人の気持ちが分からない夫

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恋愛・結婚・離婚

りんごちゃん

こんにちは、結婚半年の26歳同士の夫婦です。
夫正社員 私派遣社員フルタイムの子なしです。

夫は早朝(深夜?)出勤昼過ぎ〜夕方帰宅、帰ってきたら自分の作業着の洗濯お弁当箱を洗ったり遊びに行ったりしています。(夫は実家暮らしだった為結婚前に自分の事は自分でやってと再三言いました)
勿論その他の家事もやってくれます。
が、指示待ち夫なのです。その事で言い合いになった事もあり、その際相手の気持ちになって考えたら何をすれば良いかわかる、実際私はあなたが家事をしてくれている時に他にやれる事があれば言われずとも率先してやっている。と言うと相手の気持ちがわからないし何かやれば怒られるかもと言われました…

これまでも、私がお風呂上がりに誰も居ないリビングでTVが付いてたので寝室にいる夫になんで消さないの?と聞くと俺がつけた訳じゃないから消さなかったとか、私が作った料理に焼肉のタレかけていい?と聞いてきたり(これは二度目です。無視しましたが…一度目は喧嘩して嫌だと伝えました)
以前言い合いの喧嘩をした際も、私だって料理も得意じゃない好きじゃないけど毎日帰ってきて直ぐにご飯の支度と翌日のお弁当の準備をやってる私の代わりに毎日やって見せてと言うと出来るけどやらない、そんな事言うならやらなくてもいいと言われました。

普段は私に対して愛情もある夫ですが、何故こんなにも相手の気持ちが分からないのか、実家暮らし感覚が抜けないのか…と毎回精神的に辛いです。まだ子供はおりませんが将来家族が増えた時にどうなるんだろうと不安です。私は夫の母でもないのに毎回指摘しないといけないのでしょうか…

夫になんと言えば分かってくれるでしょうか?

ユーザーID:2255808606

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  • 夫の気持ちがわからない妻?

    「何かやれば怒られるかもと」
    全ての原因は、これではないですか?

    TV。
    つけてもないのに勝手に消したら怒られると思っただろし、「なんで消さないの?」と言う前に、「なんでつけっぱなしにしてるの?」だと思います。

    人の気持ちがわからない夫と言う前に、人の気持ちがわからない妻ではないですか。
    ・なぜ指示待ちなのか
    ・なぜタレをかけていいと聞いてくるのか
    ・なぜ出来るけどやらないと言うのか
    人(夫)の気持ちがわからないから、これらがわからないのではないですか。

    私には妻の言動に気を使ってる夫の姿が目に浮かびます。
    書かれてる内容を読んだだけでも夫の気持ちがわかるような気がします。

    「・・・得意じゃないし好きじゃないけど・・・」この発言もよくないと思います。家事って生活していくうえで必要な行動だし、得意とか好きではないとか、そういう問題ではないと思います。嫌なら自分のことだけやっておけばいいと思います。多分、夫はほっとけば、何でも自分のことは自分でやるでしょう。そういう人だと思います。

    また、夫は「早起きが得意でもないし、好きでもないのに早朝(深夜)出勤してる」かもしれませんよ。仮にそうではなかったとしても、得意なことや好きなことだけして生活してる人なんていますかねぇ。いるかもしれないけど、ごく稀だと思います。

    何が原因なのか、胸に手を当てて考えられたほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:6124213716

  • 一時期流行った察してちゃん

    察してちゃんはよくないって、一時期流行りましたよね

    男性なんて自ら動きませんし、相手の気持ちを察することは出来ません

    やってほしいことははっきり言しかありません

    家事一覧表がネットを探すと出てくるので、それを見ながら分担してみたり

    私なんて1から100までぜーんぶ指示してます

    高学歴なのに、勉強だけやってきたただのアホなうちの旦那ほんと何にも出来ない道さえ覚えません

    共働きなら、月水金は旦那にご飯作って貰うのもいいのでは?

    スマホがあれば料理なんて誰でも出来ます

    ただ食材買ったり段取りが必要です

    料理することで旦那さん段取りを覚えたり家事のノウハウを身につけるかも

    ユーザーID:3655723842

  • 他人は決して自分の思い通りにはならない。

    申し訳ないけど、あなたが人として未熟だと思う。

    だって
    「私にできることがなぜ夫にはできないのか?
    何度も指摘してるのになぜ理解しないのか?」
    と本気で思ってるよね?

    他人は自分ではないのだから
    自分と同じレベルで動ける(理解できる)とは限らない。
    そして努力してできるようになる人もいれば、
    頼んでも努力さえしてくれない人もいる。

    夫も他人。
    他人を自分の思い通りに動かそうってところが、そもそも甘い。

    できない人に対して無理な期待をして「毎回精神的に辛いです」って、
    自分で自分を苦しめてるだけじゃん。
    できない人だと分かったなら、
    「じゃあどう誘導(指摘じゃない)すればやってくれるか?」と考えないと。

    >なんで消さないの?と聞くと

    まずこれ。ものすごくおかしい。
    自分がつけっぱなしといて、関係ない人に「なんで」と聞くなんて、ズレてるの分からない?
    彼の方が「なんで?って、なんで僕にそんなこと言うの?」という気持ちのはず。
    私なら「もし気づいたら消しといてくれると助かるな〜。ごめんね!」と言う。

    >焼肉のタレかけていい?無視しましたが。

    無視するって・・。ありえないよ。
    聞いてくるだけかわいいじゃない。
    私なら「できるならそのまま食べて欲しいなあ。頑張って作ったし♪」と言う。

    他人に指摘して思い通りに動かそうってのは、支配下に置きたがってるのと同じ。
    逆の立場になってみなよ。
    リラックスできるはずの自宅で、いちいち毎回あれこれ指摘され、注意され、無視され・・・。
    彼の方が精神的に辛くなって、そのうち帰宅拒否症とかになっていく気がするけど。

    うちは銀婚式(25年)も近いけど、ずーっと夫婦仲がいい。
    喧嘩なんてほとんどしない。
    人は自分の思い通りになんていかないもの、と“お互いに”思ってるから。
    そしてお互いに「いかに相手を許容するか」を考えて生きてるから。

    ユーザーID:3296198119

  • 基本的に、そんなもの

    男性とは、そんな感じが普通です。
    気の利く男性もおりますし、細やかな配慮ができる男性もおります。

    でも女性のように空気を読んで気持ちを素早く察して、というのは男性にはなかなか難しい。

    その代わり、解決策を考えさせると女性よりも男性は実際的に判断します。
    よって困った時にどうしたら良いかを尋ねたら、おおむね有効な方法を考えついてくれます。
    困った時に解決策よりも同情や共感が必要なら、その時は女友達を呼びましょう。

    ユーザーID:5599838731

  • まず、深呼吸してください

    夫に「あなたが変わって!」って言うのは簡単です。でも、変わってと言われてすぐ変わるかというと、そうじゃない。特に職場ではなく日常生活の場である家庭の中のことですし。
    生活習慣とか考え方ってそうそう変わるものではない。

    そして、きちんと旦那さんが生活習慣を直そう、と納得するような理由を説明してますか?「テレビ消して!」だけじゃなくてなぜテレビを消さないといけないのか、旦那さんが納得できる理由を言わないと。

    相手の気持ちになれば、といっても、これが旦那さんの生活習慣なんですから。そんなざっくりした言い方じゃわからない。

    これがあなたのいう「指示待ち」とやらかもしれませんが、当然だと思っている習慣を変えるんですから、根拠くらい教えてください。仕事で、新人さんに指導するときも一緒です。
    あなたも逆の立場になることあるでしょう。

    おそらく旦那さんは義実家でそういう生活をずっとしてきたんでしょう。
    でも、トピの内容を読む限り、指示待ち、というほどでもないと思います。
    自身でお弁当箱洗ってますし、家事もしてるんでしょう?

    ユーザーID:4899986224

  • まず、深呼吸...続きです。

    焼肉のタレについても、一口も食べずに黙ってかけるのに怒るのはわかりますが、自分の取り分けたおかずに主さんに確認したうえで、アレンジ目的でかける分にはいいのでは?
    唐揚げレモン問題と一緒です。大皿に盛られた全員分の唐揚げに黙ってかけると顰蹙ですが、事前に確認をとる、または自分用に取り分けた分にだけかけるなら、文句言えないでしょう。

    わたしはタレをかけたものを一緒に食べて、なるほど〜。いれいける、これはイマイチ、と新しい味についての感想を共有してますね。

    新しいレシピがここで生まれるわけですし。

    上記のことはそんなにカリカリすることでもないんじゃないかな〜と思います。


    そんな普段からプリプリして、具体的な理由もなく、相手の気持ちになって、と連呼されてもね。気持ちってテレパシーでもない限りわからない。とくに生活習慣は道徳的な問題でもないから、わからない。だから何をすればいいのかわからない。

    旦那さんは何をすれば主さんが怒るのか、スイッチがわからない。だから何もしなくなる。
    完全に悪循環ですね。

    DVとか、モラハラとか、そういうのは道徳的な問題だから、相手の気持ちになって考えて、と言えるんですけどね。

    主さんも相手の気持ちになって考えてみましょう。

    むしろ、主さんは自分が頑張って家事をしているのを認めてほしい、褒めてほしい、というのが本心ではないですか?

    ユーザーID:4899986224

  • 既婚おとこさんと同意見

    母親でもないのにいちいち毎回指摘してくるから指示待ち夫になったんですよ。

    ユーザーID:0013606476

  • それってただの察してちゃん。

    タイトルで予想した内容と全く違ってビックリでした。
    家事経験があるから自分の事は自分でやって、ってのをすんなり飲んでるご主人はまずすごいと思いました。正直な感想。

    料理にタレをかけていいか?と聞く事→黙って醤油やマヨネーズをかける人も沢山いる中でわざわざ尋ねるって事は、少なくとも主さんに悪いなと思ってるからですよ。味覚は人それぞれだから味が薄くてご飯が進まなかったんでしょきっと。。
    これを「相手の気持ちを考えて行動していない」と片付けるなら、そりゃご主人指示待ちになりますよ。だって『何かしたら怒られる』んですから!

    逆に言うとこの料理の例だと、あなたがご主人の気持ちを考えてあげられれば「(タレをかけたいってことは味が薄くてイマイチだったのかな。黙ってかけないだけ気遣ってくれたんだな。)いいよかけても」
    と言えるハズなんですけど、考えてあげられてないから無視ですもんね。。

    主さんは『私が考えている事や私の気持ちを先回りして察して動いて欲しい。ただし正解をついた場合のみ認める。』
    ですよね。
    こんなの血の繋がった家族でも無理ですよ!
    客観的に見て恵まれてる環境だと思いますが、主さんはそれに慣れてしまってるだけ。
    もっともっとと要求しているうちにご主人疲れてしまいますよ。。

    ユーザーID:9859429265

  • 既婚おとこ様が全部言っている。

    りんごちゃん様、こんにちは。

    人の気持ちがわからない夫。
    きっと私も夫の気持ちが分からない妻とタイトルにしたことでしょう。

    ご主人は指示待ちで動けないと言うよりは、
    どうにも貴女様に気を遣って自由に行動ができていないように思えます。

    そもそもTVをつけっぱなしにしていたのは貴女様のようですし
    貴女様とご主人は他人ですから味覚が違うのもあたりまえ、
    プロが作る飲食店に行っても調味料が置いてあるくらいですから
    タレをかける事の何が不満なのかわかりません。

    挙げ句の果てに好きじゃない家事をやらされてるのが嫌だから、
    代わりに毎日やって!?

    一体どんな奥様なのでしょう。

    精神的にどうのこうの仰ってますが
    なぜ全ての事柄が貴女様が正しいと言う前提なのか。
    これがいちばんの問題点だと思いました。

    自発的に動かないのも夫が悪い
    TVが消えていないのも夫が悪い
    味を変えたいのも全部夫が悪い

    自分が何かにつけて怒るのが原因とは思わないのでしょうか。
    相手の味覚を意識した味付けにしたのでしょうか。
    ご自身は人の気持ちを汲み取れる良妻なのでしょうか。

    実家暮らし感覚だとか毎回指摘だとか
    言葉の節々から絶対に私は間違っていないと言う高圧的な態度が見てとれます。

    妻は独裁者でもないのにどうして毎回指摘されるんだろう。
    こんな風にご主人が思っていない事を願います。

    ユーザーID:7189025720

  • 人の気持ちがわからないのは妻

    トピ読んでてご主人が可哀想になりました。
    他の方も書かれてますがTV問題は意味不明。

    トピに書かれてる事
    ・TV消していない→つけたのは自分ではないので勝手に消すと怒られるかも。→「お風呂に入るから見ないならTV消しておいてね」と言えばすむ話。
    これは指示じゃなくてお願いする事。

    ・焼肉のタレ→ちょっと味が薄い又はあまり美味しくない。でもそのまま言うと怒るかも・・だったら自分の好きなタレでアレンジして食べよう。→「味薄かった?次はもう少し濃い目にしようか?」等と聞けばご主人の好みもわかる。無視は絶対だめ。(何故焼肉のタレをかけたいのかご主人の気持ちわかってないですよね?)

    >相手の気持ちになって考えたら何をすれば良いかわかる
    →これ難しいよ。的外れだとまた怒られるって思うと出来ない。

    >何かやれば怒られるかもと言われました…
    全てはこの一言ですよね。もう少しご主人の気持ちを分かってあげたらどうですか?私の気持ちわかってないって・・お互い様だと思います。
    むしろご主人の方があなたの顔色をうかがい気を使ってるように思います。

    ユーザーID:3865279664

  • 気持ちがわからないのかなあ

    他人の気持ちが本当に分からない人はいますが、
    それだともっと頓珍漢なやりとりになるんだけどなあ。
    この話はよくある、家事やる気無し夫としか思えないんですが。

    ユーザーID:3590633136

  • 期待しすぎ

    >指示待ち夫なのです。

    実家暮らしの26歳なら、そんなもんかも。
    テレビ付けっ放しはひどいけど。

    >その際相手の気持ちになって考えたら何をすれば良いかわかる

    いや、わかりません。
    26年間家事をほぼしてこなかった人間に、察しろは無理です。

    自分ができるのだから相手もできて当たり前、という考えは捨てましょう。

    >私の代わりに毎日やって見せてと言うと出来るけどやらない、そんな事言うならやらなくてもいいと言われました。

    相手を貶めることしか考えていない、不毛な討論です。
    これは両者ともにダメダメです。

    相手に期待しすぎるから、コントロールしようとするから、イライラするのです。

    まずは、ご主人ができる家事から始めて、徐々に増やしていきましょう。
    そしてやり方がへたなときは

    「これじゃダメ!」とは言わずに「ここの汚れは残さないでね」と、根気強く言いましょう。

    そして主さんも家事は頑張りすぎない。
    料理はお惣菜を取り入れて、弁当もときどきはコンビニで代用。
    掃除は週末まとめてやって普段はクイックルワイパーのみ。

    >一度目は喧嘩して嫌だと伝えました

    これがあったから

    >何かやれば怒られるかもと言われました…

    こういう思考になっているのでしょう。
    焼肉のソースをかける程度で喧嘩になるって、主さんは相当な短気です。


    相手に期待しない。
    イライラするぐらいなら家事は手を抜く。

    他人同士が一緒に住めば、ちぐはぐになって当たり前。
    徐々に歩調を合わせていきましょう。

    ユーザーID:0525001578

  • 気持ちの問題以前に

    日常的な家事がどういったものか、手順も何も知らないんですよ。トピ文にも「夫は実家暮らしだった」とありますが、何もかもお義母さんがやってたなら家の中がどう保たれていたのかさえ知らないと思います。

    トピ主さんは子供の頃からお母さんの家事を見て自然と覚えてきたのかもしれませんが、ご主人にはその機能は備わっていないと考えましょう。

    「名もない家事」という言い方がありますが、トピ主さんが思いつく限りの家事を書き出してみましょう。優先順位や集中する時間帯、一人が◯をしてるならもう一人が△をするとか、手分けの方法なんかを書き足して。

    会議室のホワイトボードのイメージで、指示を待たなくても見れば「あ、今はこれを片付けたらいいのかな」と気付いて貰えるように。とにかく他所の国から来た何も知らない人に説明するつもりで。

    何もかもやって貰ってた人は根底には「しなくて済むならその方がラク」があるでしょう。でも、トピ主さんが全部引き受けるわけにはいかないのだと。

    テレビや焼肉のタレに関しては「しないといけない家事」ではないので一緒くたに考えないこと。味覚の好みは最初のうちは違ってて当たり前です。

    ユーザーID:4145866870

  • わかるわけがない

    >夫は早朝(深夜?)出勤昼過ぎ〜夕方帰宅、帰ってきたら自分の作業着の洗濯お弁当箱を洗ったり遊びに行ったりしています。
    >(夫は実家暮らしだった為結婚前に自分の事は自分でやってと再三言いました)
    >勿論その他の家事もやってくれます。

    言えばちゃんとやってくれるのではないですか

    >私がお風呂上がりに誰も居ないリビングでTVが付いてたので寝室にいる夫になんで消さないの?と聞くと俺がつけた訳じゃないから消さなかった

    つけたのトピ主さんですよね?

    どうして自分がつけたテレビを夫さんが消してくれると思ったのですか?

    「自分だったらそうする」とおっしゃりたいでしょうが、

    >私が作った料理に焼肉のタレかけていい?と聞いてきたり

    すると「私がしたことに手を出さないで」と怒るんですよね?

    そりゃ夫さんトピ主さんのしたことにうかつに手を出せなくなりますよ

    それでなくとも育った家庭が違うのだから味覚が違って当たり前だし、食事って元来好きに食べていいものですよね?

    それを

    >私だって料理も得意じゃない好きじゃないけど毎日帰ってきて直ぐにご飯の支度と翌日のお弁当の準備をやってる私の代わりに毎日やって見せて

    と「私がやることは無条件に受け入れろ、さもなくば…」と喧嘩を売っていて、こりゃもう作ってもらう感謝以上に面倒くさくなって

    >そんな事言うならやらなくてもいいと言われました。

    となるのは当然だと思います

    夫さんが

    >指示待ち夫

    なら、トピ主さんは「私がルール」で一方通行の恩着せがましい妻

    夫さんはトピ主さんではないから、トピ主さんの考えてることがわかるわけがないし、結婚半年で以心伝心になるわけがない

    きちんと「言葉」で伝え「合って」、家事のやり方、料理の内容や味付け、子どもの育て方まで、二人ですり合わせていったらどうですか

    ユーザーID:7595439969

  • 新婚 微笑ましいです

    新婚のお二人がささいなことで言い合う様子が伺えて、微笑ましいと思いました。

    それぞれ仕事をしている他人どおしが一緒に暮らすのですから、何かとギクシャクするのは当たり前です。

    お互いを尊重して、夫婦でよく話し合って、二人にとって居心地の良い家庭を築いてください。

    結婚歴30年のおじさんからすると、大変失礼かもですが、微笑ましく思いました。

    ユーザーID:0593003969

  • おおらかに

    トピ主は他人との生活にストレスMAXって感じですねぇ。
    どれもこれもそこまで怒ることかね?と思います。
    仕事で疲れて帰ってきてこんなしょうもないことで小言を言われたらこんな家帰ってきたくない、結婚なんかしなきゃよかったなって思われる、とは微塵もよぎらないのかな?

    ご主人の方がトピ主に怒られないようびくびく生活しているように思えます。

    テレビなんかどうでもいいし、味付けしてたのなら次回は夫好みに味を変えてみようかとか普通なら思えるけど。そこまで怒る?
    トピ主はイライラしすぎだと思うけど。

    恐らく家事分担に不満があるのよね。
    まずはお弁当作りをやめてみたら?
    家計的に厳しいのかな。

    ユーザーID:8114306925

  • 逆ならどうですか?

    もしも、夫がすごく気が付いて何でも、先手を打ってやれる人
    だったら・・・と考えてみたことがありますか?

    私の友人夫婦がそうでしたよ。「夫が気が付きすぎてうるさいのよ」と
    愚痴ばっかり聞かされました。「おまえのやる家事なんて、何てこと無いな」
    と言われて、妻の存在価値が無かったそうです。結局そのご夫婦は別れましたけどね。

    無い物ねだりは止めましょう!!
    男性も女性も少し抜けてるくらいが可愛いのよ〜。

    ユーザーID:8678859985

  • 焼き肉のたれの件

    私だったら「こんなことを質問(確認)させてしまった」と自己嫌悪に陥ります。
    ・焼き肉のたれをかけたいと思わせる程に、口に合わないものを作ってしまったのか? 
    ・声かけないで焼き肉のたれを掛けたら、わたしが不機嫌になると思われてる?
    主にこのふたつの理由で。

    「ごめんね、味が薄かったかな?次はもうちょっと濃くするね」
    「ていうか、ほかのごはんもだけど、なんでも好きに食べてくれたらいいのに」
    て返して、実は知らなかった味付けの好みとか色々な話題につなげれば食卓も楽しいんじゃないですか?

    相手の気持ちを考えていないのはトピ主さんも同じだと思います。

    ユーザーID:8304423631

  • 非常に鬱陶しい

    察してチャン(トピ主)が思い通りに察してくれないとすぐにキレるんだから、後手にならざるを得ないでしょう。
    トピ主がご主人に言っている事って、

    「何で風呂入るのにTV消さないんだよ!」
    「味付けが不味いんだけど、何度も言わなきゃ分からないの?」
    「派遣辞めてすぐに正社員になって、明日から俺の代わりに同じく稼いでみせて」

    と、ご主人がトピ主に言うのと同義なんですけどね。
    あなたはご主人の気持ちをどれだけ察しているんでしょうか?
    むしろご主人はトピ主の言動を察しているからこそ、今に至ってる様に思えますがね。

    ユーザーID:9835654838

  • あなたがわかってないのでは?

    トピ主さんはご主人の気持ちを全て理解した上でその行動なのでしょうか。そうは見えませんが。

    ユーザーID:5405503814

  • 伝えていってみて

    私はりんごちゃんさんの気持ちがわからなくないです。
    トピに挙げているご主人の例はその一部分を切り取っただけで、実際他のいろんな要因も重なって起きているかもしれないですよね。
    リビングでTVの件、TVの前から最後に去ったのはご主人だったかもしれない。TVは見ていなかったかもしれませんが、誰も部屋に居なくなるならついでに消してって、と私も思います。
    作った料理に焼肉のタレをかける。もし、りんごちゃんさんが味付けを気遣って料理されたのであれば、市販の味に変えられてしまう、と捉えてしまうかもしれません。ご主人の高血圧を気遣って薄味にしてるのに…とかね。

    きっとりんごちゃんさんは日頃からとても察しのいい方で、尚且つご主人と対等に居たいのだと思います。私がこのくらい(察して)家事をやっているのだから、あなたもこのくらい(察して)やってくれてもいいんじゃないの?というお考えなのでは?私がそうでした(今もかな?笑)。

    私は結婚15年を越え子供も二人います。私と夫もりんごちゃんさんのご夫婦と似ているところがあり(笑)。同じようなことを夫に言われたことがあります。
    対処法としては、とにかくイライラせずに何をしてほしいか、何をしてほしくないかを冷戦に伝え続けることです。そして、たまにはご主人にどうしたいのかも聞いてみる。普段はりんごちゃんさんへの愛情があるご主人とのことなので、伝え続ければ、きっとりんごちゃんさんの気持ちをわかってくれる時が来ると思います。
    伝える時は『指摘』ではなく『説明する』を心がけて「味付けを頑張ったから、今日は焼肉のタレをかけないで食べてほしい」など、理由も伝えてみてください。
    「なぜやってくれないのか」は、私と夫の価値観が違いすぎて、上手く理解し合えないワードでした(笑)。頑張ってください。

    ユーザーID:2979183759

  • 自分勝手

    あなたも思いやりやがないよね。

    前に、味の指摘をされた事があるのだから、
    旦那さんの好みの味は想像つきますよね。
    美味しくない ものを毎日出されるのもつらいものです。
    味付けを少し工夫出来ませんか?

    テレビは、
    リビングに二人でいて、あなただけが見ていたのではないの?
    旦那さんは、スマホや本を読んでいたのでは?
    それなら、あなたが部屋を出るさいにテレビを消すべきでは?
    もしくは、あなたが部屋を出るさいに、テレビ付けておく?
    と聞く事ではないの?

    私も、旦那さんがテレビを見ていて、
    私は特に見ていないのに、
    テレビを消さずに出て行ったら、
    テレビ消せば良いのに。
    と思います。毎回だったから伝えたかったのでは?

    私からすると、
    あなたが相当わがままです。

    ユーザーID:0604669708

  • 分かりすぎる

    うちの夫が同じですからね。
    悪気があるわけではないし、言えば大抵のことはやってくれます。
    でも指示待ちです。そして言わないことは全くやりません。
    買い物も、これをお願いと書いたリストと少しでも違えば「無かった」と平気で帰ってきます。別メーカーで類似品がいくらでも出ててもね。
    少し考えれば分かることなのに。

    結婚12年ですが、夫には想像力がかなり欠けてるせいだと思います。
    相手の気持ちになって、こうすれば喜ぶかなという考えもしません。
    自分はしてもらわなくても何とも思わないから相手にもしなくていいと思った(というか、するという考え自体もない)。

    そういう感じです。
    自分が原因じゃないことで相手に負担を掛けた時とかも謝りませんね。
    (事故で電車が止まり、待ち合わせに遅れた時とか。事故は自分の責任じゃないから謝る必要もないと思ってるらしいです)
    常に視点が自分だけです。

    休みの日も、私から言われることだけが義務で、義務が終わればあとは自由時間だと思っています。
    あれやってこれやってと、常に私が生活をコントロールして、いつもいつも指示しないとあなたは何にもやらないの?
    私はいつもあなたの負担を減らそうと動いてるけど、逆にそういう気づかいを感じたことは一度もない。
    と空しくなりブチ切れそうになることもあります。


    勇気が要ることですが、私は2年に1回くらい、意を決してこれらについて指摘しています。
    悪い人ではないけど、人の心の動きに大して興味が無いので、私がなんとかして行かない限り、おそらくずっとこのままです。
    なので、必死で教育してる感じです。

    ユーザーID:0030340410

  • エスパーじゃないし


    私の言いたいこと、やってもらいたいことを
    何も言わないけれど理解してほしい
    それ、
    普通の人間じゃできないからね

    旦那さんが人の心を見抜くエスパーなら
    能力をつかえ!!
    と怒りたくなるのはわかる
    でも旦那さんが、普通の人間なら
    わかるわけないじゃん

    自分のことは棚に上げて
    文句ばかり言ってるって気が付かないかなぁ

    ユーザーID:0818856643

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