私が我慢すればよかったんでしょうか?

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

りん

先日婚約破棄されました。
理由は価値観の違いと私の親に歓迎されてないからということでした。

私が結婚式をしたくない派で彼はしたい派でしたが、話し合いの結果結婚式はしないということでお互いの親へ挨拶はしました。両家ともそれで納得してくれました。彼の家へ挨拶に行った時にお母さんがそれまでは笑顔だったのに結婚式の話が出て、私が話し合ってしないということになりました。というとテーブルに両肘をつき、顎を乗せ、とても嫌そうな表情をされました。

そして、挨拶が終わって3日後に彼からやっぱり結婚式をしたいと連絡があり、理由を聞くと友達や会社の人に感謝の気持ちやケジメを見せたいとのことでした。私はアトピーがあり腕や背中などに痕が残っているのと元々目立つことが苦手ということもあり、したくありません。友達や会社の人には食事会を開きその時にお披露目じゃダメなの?と言っても絶対に譲らない。譲ったら一生後悔する。私が嫌々でも我慢して結婚式をしてと言われました。

そこまで言うなら親族だけならいいよと私は歩みよったつもりでしたが、彼は絶対に友達も会社の人も呼んで大々的にすると全く譲ってくれませんでした。話が平行線だったのでその日は家に帰り親に相談すると、こちらは親族だけならと歩みよっているのに彼は全然歩みよってくれない今の状況だと結婚自体反対だし、正直彼に対して不信感しかないと言われ、私は彼に言ったら傷つくことはわかっていながらも彼に言ってしまいました。

すると、私の親の言葉に傷ついたからもう無理だ。元々価値観が違ったから結婚しても上手くやっていけなかったと思う。好きだけど結婚できないから別れよう。と言われ別れることになりました。
私は結婚って育ってきた環境が違うのだからお互いが歩みよっていくものと思っていましたが、彼はそうではなかったみたいです。

つたない文章ですみません。
皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:6534992572

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  • 遅かれ早かれ破綻したと思う。

    どちらが悪いのでもなく、ただ相性が悪いのでは?

    あなた方はこれくらいのことが乗り越えられないカップル。
    お互いに歩み寄って調整することができず、あなたも彼の親も我が強く譲らない。
    傍から見ればどっちもどっち。

    「揉めるし、もううんざりだから結婚やめましょう。」となるのだから、
    元々その程度の愛情だったんだよ。

    ってことは、今回あなたが我慢してなんとか結婚したとしても、
    遅かれ早かれまた問題が起こって、結局離婚になってたと思うよ。

    離婚よりは婚約破棄で良かったじゃない。
    戸籍も汚れずに済んだんだし。

    ユーザーID:5280418363

  • 挙式をしたら親族の紹介ができるから。

    会社関係や友人だけではなく、結婚は両家との縁を結ぶものです。

    彼の親御さんからしたら息子の晴れ姿を夢見ていたのかも。

    アトピーがあって見られたくないのはわかります。

    しかし露出が少ない衣装も多いはずです。

    歩み寄ってないのは貴女ですよ。

    会社関係や友人、それ以外にも親戚との食事会を別々にやるよりいっぺんに済ませた方がいいんです。

    絶対に楽です。

    彼の会社関係者は企業にもよるけどきちんと御披露目した方がいいと彼は思った。
    価値観というかトピ主さんのワガママで婚約破棄になっただけです。

    ユーザーID:4847457233

  • うーん

    今回は残念でしたが、わかれて正解と思った方が良いと思います。
    結婚はゴールじゃない、とよく言います。人生を共にするって、簡単なようで難しいんです。うまく行ってる夫婦は、努力しなくてもお互いの価値観が合うか、お互いに歩み寄って妥協案を出してる人なんだと思います。
    どちらかの言い分だけ通す相手とは、いずれうまくいかなかったと思います。
    そのお相手には、わかりました、別れましょうで、良いと思いますよ。

    ユーザーID:4398429983

  • 仕方ない

    ただただご縁が無かった。それだけです。
    どちらかが「我慢」すべきとかいうことではありません。

    結婚式をしたくないという人はこだわりが強い人という印象を受けます。
    目立ちたくない、お金が勿体ない。大きな理由としてこの二つがありますよね。

    わかりますよ、もちろん。
    すべては個人の自由ですしね。

    でも結婚式って、古臭いこと言うようですが、二人の新たな門出に向けての第一歩なわけじゃない?
    晴れ姿を見せて、今までありがとう、これからもよろしくね、って言う場所なんですよ。
    お金がないなら慎ましくやればいいんです。今どき、予算に応じていくらでも出来るはずです。
    目立つ為の場所という捉え方がそもそもの間違いなんです。
    私の姉も産まれた時からのアトピーに苦しんでいて、同じようにウェディングドレスで悩んでたので、肌を見せたくないのもわかります。特に首周りが酷いと気にしていたので隠せるデザインのドレスを着てましたよ。

    別に式をあげなくても感謝の気持ちは伝えられるでしょ?という意見もわかります。
    でももしあなたがうちの息子が連れてきたお相手で、上記のことを伝えても一ミリも心が動かないのだとしたら。
    こだわりが強すぎて苦労しそうだな、とは思うでしょうね。
    結婚式は花嫁さんが一番光輝く日なのに。勿体ない。
    と思います。

    ユーザーID:0121219265

  • 歩み寄りだけではない

    「歩み寄り」って、どっちつかずで中途半端なんです。
    どっちも我慢して結局どっちも満足できない。
    だから結婚とは歩み寄りとは少し違うと、私は思います。

    似た言葉を探せば、「妥協」が近いんじゃないかしら。ただし妥協には納得が裏付けされてますよ。

    さらに結婚生活は妥協・忍耐・綱渡り・アクロバット・マジック、などなど色々です。その時々で妥協は最善にも最悪にもなります。

    トピ主さんのケースは、相手が特に子供っぽいなと思いました。
    「傷ついたからもう無理だ」なんて、じゃあこの先傷ついたら仕事も辞めるのか?と突っ込みたい。
    トピ主さんにしても、相手の“夢”を叶えるために、じゃあここは私が開き直って一発ヒロインを努めてみせよう!という気合が湧かなかったわけですし。
    そしてふたりとも親の意見に大きく影響されました。


    結婚とは歩み寄りではなく、相手のやり方をできる範囲でお互いに受け入れることです。案件に寄っては、相手のやり方をすべて受け入れることもあるのです。

    ユーザーID:6018203815

  • お別れして良かったと思いましょう

    正直、トピの内容ならトピ主が数時間、我慢すれば良いような気もしますけど。

    和装にしたりドレスを選べば露出は抑えられます。
    目立ちたくなくて価値も感じないから結婚式を嫌がるのに、新婦のために大枚払って挙式する男性も多いでしょう。
    数時間の我慢と一生の結婚生活のどちらに価値を見出すかですよね。

    〉私は結婚って育ってきた環境が違うのだからお互いが歩みよっていくものと思っていましたが、彼はそうではなかったみたいです。

    これはトピ主も同じでしょう?
    彼に歩みよってませんよね。
    妥協点が違うんです。
    結婚式をやる代わりに家事分担とか、他の妥協点を探せば良かったかもね。
    結婚式費用は当然彼持ちだろうし、準備も彼任せに出来るし、衣装だけはしっかり選んで、数時間ニコニコするだけで恩が着せられるならお得って考えもありますよね。

    または、彼が結婚式に味を占めてモラハラっぽくなる未来も否定できません。

    まあ、終わったことなので価値観の違いが早く分かって良かったと思います。
    バツが付かなくて良かったと割り切って、次に行きましょう!

    ユーザーID:4497546070

  • 結婚したいなら我慢すれば良かった

    トピ主さんの言うところの「歩み寄り」って、ギシギシし過ぎてて、何だか疲れます。
    歩み寄りって、中間の意見を取ることもあるだろうけど、話し合いの結果どちらかの意見に傾くこともあると思います。
    彼は結婚式に関しては譲れなかったのだから、どうしても結婚したかったならトピ主さんがそこを我慢して、他の事で彼が妥協してくれる事を待つしか無かったんじゃないかな。

    親同士の意見も正反対だし、彼の言うように価値観の違いが大き過ぎて、結婚しても上手くいかなかった可能性が高いと思います。

    世の中には、大金をかけて見世物になるのは嫌だと感じる結婚式を嫌がる男性も結構いると思うので、価値観が同じの男性と知り合えると良いですね。

    ユーザーID:0407483546

  • だっちもどっち。

    どっちもどっちだと思います。

    トピ主さんは歩み寄ってるつもりかも知れませんが、そもそも彼氏さんは、
    〉理由を聞くと友達や会社の人に感謝の気持ちやケジメを見せたいとのこと

    親族だけで結婚式をするというのは、さっぱり歩み寄ってることにならないと思いますが、いかがでしょう?この理由に対して、親族だけでなら…という返事は、とんちんかんな答えですらあります。

    彼氏さんの中で結婚式をするかしないかも重要だったのでしょうが、トピ主さんが親を出してきてあれこれ言うのも、実家依存な気配を感じたのかも知れません。

    どちらも自分勝手だし、まぁそれを「価値観の違い」と言うのだし、仕方ないんじゃないでしょうか?

    私は、決してトピ主さんが折れているとも歩み寄っているとも思いませんし、ご自分でそう思っているのならそれは勘違いだと言いたいです。

    〉私は結婚って育ってきた環境が違うのだからお互いが歩みよっていくものと思っていましたが、彼はそうではなかったみたいです。

    トピ主さんも違います。

    ですが、トピ主さんが我慢すれば良かったとも言いません。

    難しいですが、結婚は自立した大人同士がするまの。
    親の力を出してきて相手を説得しようと図ったりするトピ主さんも未熟だし、もう少し2人で解決できる信頼関係を築くことが先ではないでしょうか。

    年齢が年齢だから結婚するもの、ではないです。

    ユーザーID:8034548524

  • 結婚式だけなら

    結婚式だけなら、腕や背中を覆うタイプのドレスを着ればいいと思いますが、
    それだけではない相違が出てくるお二人だと思うので、結婚しないで良かったと思いますよ。

    ユーザーID:4836524972

  • 結婚はまさに、家同士が家族になるという事

    さて、泣き寝入りはここまでですよ!
    私は彼氏さんに怒っています。
    慰謝料請求してもいいくらいです

    もっともっと話し合うべきだったし、
    理由ももっともっとりんさんに譲れないというなら
    きちんと話す義務があったはずです
    考えるのが嫌になったし価値観が合わないからさようならなんて…

    確かに、結論としてみては結婚できないなら別れるしかありません
    しかし誠意がない

    結婚しないからりんさんを傷つけてはいさようならなんて本当に腹立たしいです

    とても可哀そうですが、もう結論はひっくり返らないでしょう

    これからりんさんが未来の新しいパートナーと結ばれることを
    心より祈念しております

    そんな人と結婚できなくってよかったのだと思います

    ユーザーID:8038429746

  • トピ読んでまず思ったことは

    え?トピ主さん、歩み寄ってなくね?? でした。


    さらに「そこまで言うなら親族だけならいいよ」ですか。

    「そうだね、あなたの言うこともわかる。
    けど、私にもこういう理由がある。
    だから、親族だけってことでお互い妥協できないかな?」
    とかなんとか言えたら、もしかしたら状況も変わっていたかも。

    結婚しても、ことあるごとに上から物を言われるのかと思うと
    婚約破棄しくなった気持ちも理解できるし、英断だったと思います。

    ユーザーID:7083152186

  • そうですね・・。

    彼の仕事関係の事を考えればやった方が良かったでしょうね。

    アトピーに関してはドレス選びでなんとなかったような・・。
    それに人前に出るのが得意な人の方が少ないと思いますよ。

    しかし彼と別れる事になっても結婚式が嫌だった!という事になった訳なので、次に交際する人は最初に絶対に式は無理だから!と断言しておかないといけないですね。

    もう別れてしまったので今更悩んでも仕方の無い事ですよ。

    ユーザーID:7836258287

  • 歩み寄る気持ちも行動も無いのに歩み寄るべきだと言われても…ね

    りん様、こんにちは。

    結婚式をしたくない理由はよくわかりました。
    よくわかりましたが、歩み寄っているポイントが分かりません。

    人によって考え方は違えど私の考える結婚式は
    これまでお世話になった方へ向け新しい世帯として独立する事を宣言し
    両家を繋ぎ、これまでの感謝を伝える場と捉えております。

    それがどれほどのコンプレックスなのかは分かりませんが
    結婚式をしない=誰にも感謝を伝えないで良い
    と言う見方になってしまうので印象は良くありません。

    一方的に条件提示して歩み寄っている事にしていますが
    そもそも妥協点が違う問題に親を絡めて不信感がどうのこうのと言われたら
    それは交渉決裂して当然のこと。

    なるべくしてなった破談としか思えません。

    仰る通り結婚は互いが歩みよっていくもので間違いはありませんが
    歩み寄っていない状況でそれを力説されても
    じゃぁ歩み寄れば良かったのに…と言う印象しか持てませんでした。

    たった1日、たった1日我慢して
    これまで支えてくれた人に感謝する…ただそれだけの事よりも
    自分の我を通したかったのですから仕方ありません。


    挙式をしたくない男性と出会える事を祈っています。

    おしあわせに。

    ユーザーID:2525538703

  • 私も歩み寄っていくものだと思ってます

    結婚式は一生に一回だけのもの
    大事に思う人も多いと思います

    アトピーで痕があるとの事ですが
    それは恥ずかしい、隠せるかなど相談したんですか?

    できる努力をしてみたら、ドレスも着れたかもしれないし
    和のお式なども視野に入れたらよかったのでは・・

    必要だったのは我慢ではなく努力

    それに、一方的に話す人の会話は
    大体、相手方を悪く思わせるように書くものなので
    そういった部分を踏まえて、読むんですけど
    それでも私は「我慢」ではなく「努力」が必要だった
    そう思います。

    あなたのほうが彼に「我慢」をさせているのです

    価値観の違いは間違いないですね
    式の事でこれだけ意見が違うのですから
    親族だけの式ができるなら、それこそもう少し頑張れば
    お友達や会社の方々も参加できる式ができたでしょうに

    決まった形の式ではなく、ドレスも肌を出さずとも
    妥協案を出しただけで、歩み寄ったとは思えないです

    ユーザーID:2975827780

  • 後悔しているの?

    色々とっ散らかっちゃってますが、お互いに説明が足りない印象。あと親離れができていない。

    結婚式の主役はやはり花嫁です。

    あなたは結婚式(または披露宴)そのものが嫌なのではなく、目立つこと、アトピーが気になることが嫌なのですよね?
    それをきちんと説明しましたか?

    他の方のレスにもありますが露出の少ないドレスもあります。また、神式であれば和装なので出るのは顔と手だけです。

    お互いが「分かってくれない。なんか嫌な気持ち。親もよく思っていないしダメなのかも
    」と、相手と親への説明を怠ったまま突っ走って別れてしまったという印象を持ちました。
    ある意味似た者同士。

    後悔していないのであれば縁がなかったということで前に進んで良いと思います。

    ユーザーID:3187464009

  • どっちもどっち

    一生一緒に生活していく相手のために
    結婚式の数時間も我慢出来ないトピさん
    肌を見せたくないなら和装にすれば良かったのでは?

    たった数時間のイベントが出来ないからと
    一生一緒に生活しようとしていた相手と別れる彼氏

    どっちもどっちです。

    ユーザーID:3220572584

  • 親のことを言うのが悪かったのでは?

    自分の親が彼を悪く言ってたって伝えたのが良くなかったのでは?
    あなたも、彼の親が自分の悪口言われたら結婚する気無くすでしょ。
    価値観の違いより、彼が傷つくのが分かってて
    本当のことを言ったあなたに原因があるかと。
    もっと相手を思い合って下さい。
    親は、子供が心配で結婚相手のことを悪く言う時があるけど、それを相手に言うのは良くないですよ。

    ユーザーID:2193095662

  • レスします。

    お肌が気になるなら、長袖のウェディングドレスもあるのにね。
    あなた方がそこまで結婚披露宴がいやな理由がわからないな。
    彼の為にも別れて正解だね。

    ユーザーID:9372097223

  • 結婚したかったなら、そうでしょうね

    あなたが結婚したかったのなら、イエスです。
    あなたも我慢しなければなりません。
    あなたは自分だけ歩み寄って相手はそうしなかったと書いていますが、間違っていますから。
    あなたのは歩み寄ってはいませんから。
    我慢していないんでしょ、しなければなりませんか、と聞くからには。

    ユーザーID:5587700712

  • トピ主さんえらい

    私は結婚式したいと思っている20代です。

    結婚式ってしたくない人からすれば
    本当にお金は無駄になるし面倒だし
    時間もかかる代物ですよね。

    なのに親族だけならしていいと言ったトピ主さん。
    本当にえらいと思います。
    彼は結婚式をしたいから離婚するなんて
    本当に本末転倒で思いやりのない方でしたね。

    親族と会社と友達いっぺんに紹介するのに
    都合がいいというレスも拝見しました。
    まず、彼の会社の人や友達に紹介しないといけない
    意味がわかりませんよね。
    親族ならともかく。
    会社のお世話になった方には報告をして、
    年賀状でも送ればいいのでは。
    友達なんかそれこそSNSでいいと思います。

    彼女が嫌がることを是が非でもしようとする彼と
    幸せな未来はなかったと思います。
    そんな自己中心的な人より
    もっといい人はたくさんいますよ。

    ユーザーID:2470650596

  • 結婚式ってもめるんですよね

    我が家は当人同士、両実家の価値観が似ていて、もめることの少なかったカップルなのですが、それでも結婚式の準備段階ではいろいろありましたよ。
    互いに初めてのことだし、力が入ってしまうから、もめるんですよね。
    今になると、もめた記憶はあってももめた理由は覚えていない程度の問題なのですが。

    ですから、お二人もなんとか式さえ乗り切ればうまくいったのかな、もったいないことをしたのかも、とも思います。

    でも、すでに多くの方が指摘されているように、トピ主さんが少々かたくなだったかな。
    しかも双方、当人だけではなくそれぞれの実家も巻き込んでの争いになってしまったし。
    無理に結婚しても、次々トラブルが起こっていたかもしれませんね。

    なんというか、互いに思いやりが欠けていたような気がします。

    一般に花嫁姿を親に見せたいという新婦側の希望は尊重されますが、新郎側の気持だって尊重されるべきでしょう。
    おおげさな結婚式は嫌!と一蹴するのではなく、お気持ちはわかります、わがまま言って申し訳ないです、と相手への共感と謝罪は必要だったのではありませんか。
    そのうえで、でも実は私にはこれこれの事情があって、と十分な説明をなさるべきだったように感じます。
    結婚式はやはり両家を巻き込んだイベントです。
    二人で決めたことだからそれでいいとは言い切れないのではないでしょうか。

    ところで、アトピーの件。
    ハイネック、長袖のレースドレスなんて素敵だと思いますけれどね。
    上手にアトピーを隠すドレスで披露宴に臨まれた有名人がいますが、本当におきれいでした。

    ユーザーID:1072301378

  • どっちもどっちの平行線。別れて正解。

    私は親族に絶縁した者もいるし、今なら法的措置をとるような嫌がらせをしてくるような非常識な親戚筋もおりましたので、絶対に結婚式を盛大にと考える人とは結婚しないと何年も決めてきました。
    だから、こちらがそういう事情をお話する前に、あまり披露宴を希望しない価値観の人を無意識に見つけましたね。
    今は、そういう価値観の人は珍しくなく、私たちも披露宴はせず、結婚生活のスタート資金にしました。
    小町は、幸せなお育ちをした人が多く、結婚で恩人たちへ新婚夫婦をお披露目することを常識とお考えの方々が多いとは思っていました。
    ですが、トピ主のりんさんが、自分のように結婚式をゼロ可能性で考えて今まで生きていらしたのなら、親族だけと折れたのも「りんさんとしては精一杯の歩み寄り」と思います。
    アトピーに悩まされている人を、私も知っていますが、本当に気持ちが前向きにならないことや色んなことをやる前に重苦しさを感じるとお話を聞いたことがあります。

    自分としては、男性がけじめと言い、友達や会社関係者へのお披露目を第一に掲げることが結局は、常識的と見なされる時点でトピ主さんに不利なトピだと思いはしますが。
    男性も、りんさんの素の気質やメンタルをあまり理解はしていなかったと直感しましたので(部外者の直感でしかないです)、破談で良かったと思いますよ。

    ユーザーID:8944028068

  • あなたも歩み寄れていない

    あなたがやりたくない理由は、
    「アトピーがあり腕や背中などに痕が残っている」
    「元々目立つことが苦手」

    だけど、

    >友達や会社の人には食事会を開きその時にお披露目じゃダメなの?

    自分からこんな提案をするってことは、
    食事会でならお披露目されても大丈夫。
    目立つことが苦手って言っても、そのくらはできるってことだよね?

    だとすると、クリアすべきはアトピー痕のみ。
    結婚式=露出度の高いドレスって思っているようだけど、
    腕や背中を隠せるデザインは普通にある。
    それ以前に、結婚式=ドレスでなければならない、なんてことはない。

    私も諸事情(アトピーとか体型とかではなく、
    他人には全く理解されない、私のこだわり?)により、
    ドレスなんて死んでも嫌!
    ドレス姿を他人にさらすなど恥!と思っていたため、
    「黒引き振袖」で披露宴(内容的に食事会寄り)のみ行いました。

    私も目立つことが苦手なので、本音を言えば披露宴なんてしたくなかった。
    でも、そういうわけにはいかないから、
    “譲歩して”和装でなら・・・と臨んだ感じ。
    両親への感謝の手紙もしませんでした。
    仮に伝えたいことがあるのなら、本人たちにだけ言えばいい。
    何がうれしくて、他人の前でそんなことしなきゃいけない?
    なんの罰ゲームだ!と思ったので。

    彼が披露宴をしたい理由が、
    「親戚に挨拶もしたいし、友人や会社の人にけじめを見せたい」だったら、
    「親族だけ」というあなたの提案は歩み寄りになります。

    でも、彼は「友人と会社の人に〜」と言っていたわけです。
    そこに「親族だけ」と提案するのは、何の歩み寄りにもなっていません。

    私はドレスを着たくない。
    でも、和装だけでいいのなら、
    友人や会社の人を招待した式でもいいよ。
    こういうのを歩み寄りと言うと思います。

    ユーザーID:8095625859

  • トピ主歩み寄っていません?

    結婚式に拘っているのはトピ主じゃなくて元彼氏ですよね?
    結婚式(披露宴?)だけが感謝やケジメをつけれないのですか?
    トピ主は他で対応する「妥協案」を出していますよね?
    そこを一刀両断して「結婚式しなきゃヤダ〜!」って駄々捏ねてる子供みたいなんですけど。
    相性が悪かっただけでは?
    ここでトピ主が引いて結婚式しても後々、トピ主が我慢する事が増えていく気がするのですが。

    ユーザーID:0881567449

  • 縁がなかったのでしょうね

    あなたとあなたのご両親、お相手とお相手のご両親。
    全く意見が合いませんね。

    結婚式をしないと告げた際の、お相手のお母さんの態度から既に不満が感じられます。

    あなたのご両親も、親族だけならと譲歩したのに、、、という不満が見てとれます。

    それをまた正直にお相手に話してしまうという、あなたの気遣いの無さ。

    そしてあっさり(ここはわかりませんが)婚約破棄を口に出したお相手。

    ご縁がなかったとしか言いようがありませんね。
    歩み寄っても無理だったように思います。お式の次はどんな我慢を強いられるかわかりませんし。

    元気を出して、次に進んで下さいね。

    ユーザーID:0443873707

  • 結婚って

    不思議なもので結婚する人たちって驚くほど物事がスムーズに進むんだよね。
    逆にトピ主さんたちのような状況で結婚って出来るのかな?
    結婚する人たちだから物事がスムーズに進むのか、物事がスムーズに進むから結婚できるのか分からないけど。

    結婚が決まって結婚の準備、特に結婚式や新生活の準備は結婚生活の縮図であり試金石。
    恐らく結婚後にダメになる人たちはここで躓くようになっているのかもしれない。
    トピ主さんにここで我慢が必要なら結婚生活にも我慢が必要だということ。

    個人的には彼もトピ主さんも何にも問題は感じない。
    お互いに結婚観があり結婚生活についてのイメージがある。
    それが合致してなかったということ。

    婚約破棄は必然だと思うよ。
    トピ主さんのせいじゃない。

    忘れて別の縁を探したほうがいい。
    次も我慢はしないように。
    我慢をするのではなく、自分の気持ちと相手の気持ちをしっかり認識して向かい合っていけば大丈夫。

    ユーザーID:3978199713

  • お互い歩み寄ってないから仕方ないね

    最終的にはどちらかが、妥協・我慢・折れる(言い方は色々)しないと収まらないですよね。

    トピ読む限り、トピ主さんも歩み寄っているとは言い難いですよね。だから「彼はそうじゃなかった」とも言えるし、「トピ主もそうじゃなかった」とも言える。

    多分結婚できたとしても、その先意見の食い違いは多々あると思うので、別れて良かったと思います。価値観が違う上、どちらも同じくらい頑固なようですから。なるようになったと言う事でしょう。

    ユーザーID:0170889042

  • 別れさせられた

    >私が話し合ってしないということになりました。というとテーブルに両肘をつき、顎を乗せ、とても嫌そうな表情をされました。

    彼ではなくトピ主さんが「結婚式はしないことになった」と言ったんですか?
    もしそうなら、おそらくそれが原因かなと思います。
    母親の態度から「するかどうか決めるのはうちでしょ?嫁の分際で図々しい」と思ったのではないでしょうか。

    だから是が非でも結婚式を挙げると言い出し、彼もそれに説得されて意見を変えた。
    トピ主さん側がどんな妥協案を出しても最初から受け入れる気は全くなかったと思います。

    我慢して結婚式を挙げると言っても、あれこれ難癖をつけて結局別れさせられたと思います。

    ユーザーID:0666205174

  • 歩み寄っていないのは

    あなただったのではないのかなぁ。
    だって彼は結婚式をしたくて、
    彼の家に挨拶に行った時に
    彼の母親も結婚式を望んでいたのを知った訳でしょう?

    結婚式をしたくない理由が、
    アトピーの痕と目立つことが苦手というだけですしね。
    背中を隠したドレスにロンググローブとかで工夫できるでしょうし、
    和装もありますよね。
    親族の前で出来るのなら少し人数が増えても同じ事では?
    あまりにも友達や会社の人が凄い人数なら、
    その辺も話し合って調整すればいい訳ですし。
    歩み寄るってそういう事では無いのかな。

    きっとあなたも結婚式を挙げていれば、
    やって良かったって思えたんじゃないかなぁ。
    自分はやっていないけど、みんなに祝福されるって
    良い事だと思いますけどね。
    彼の感謝の気持ちやケジメを見せたい
    という気持ちを汲むことは無理でしたか?

    今回は別れてしまったとの事で、残念でしたね。
    あなたにしたら嫌がっている事を
    強制されていると思ってしまったのかな。
    どちらも譲れなく別れを選んだ。
    どちらが悪いという事では無いんじゃないかな。
    過ぎたことを悩んでも意味はありません。
    縁が無かった、それだけです。

    ユーザーID:3069675505

  • 彼は母親の為に結婚式をしたかったのかなと思いました。

    本文の彼母がテーブルに両肘をつき、顎を乗せ、とても嫌そうな表情。
    トピ主さんが彼宅を後にしてから、彼は彼母にかなりの事を言われたのじゃないですかね。
    でないと、自分たちで決めた事を翻さないと思うよ。
    結婚したとしても、彼母から過干渉、そのたびに彼は母の味方をすると思う。

    歩み寄りというより、子離れ親離れ出来ない感じですね。

    暫くお辛いと思いますが、元気になって下さいね。

    ユーザーID:3415484401

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