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離婚して10年以上独身生活を楽しんでいる男性の再婚

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

よんた

彼氏40歳、私37歳
婚活をしていて知り合い付き合い始めました。
彼は以前、元奥さんに浮気をされて離婚をしており子供はおりません。
離婚してから10年以上独身でいた為、家事全般こなせるなど生活には不自由していません。
収入も充分あり、今まで自由に独身を楽しんできた彼にとって、また結婚すると言うのは何かメリットがあるのか…。と考えたら、何のメリットもないような気がしてしまいました。
遠距離ですが彼の出張が多く、割と会えている方だと思います。
寂しい、会いたい、結婚したい、など彼を困らせるようなことは言わないですし、会えばいつも楽しく過ごしています。
私は彼といずれ結婚をしたいと思っているのですが、結婚したいと言う気持ちを伝えたら面倒くさいと思われてしまうのではないかと不安で…。
このような男性がまた結婚したいと思う事ってあるのでしょうか?
もちろん人による、と言うのは分かっています。
参考までに、男性の方の意見を教えて頂けたらと思っています。よろしくお願いします。

文章がうまく書けずすみません。

ユーザーID:4568619033

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  • 子どもほしい?

    子どもほしいならリミットが近いので
    焦った方がいいです
    子どもが欲しいので年内に結婚しないなら諦めます
    と言って本当に次を探した方がいい

    子どもはどちらでも良いなら
    結婚する必要さえないかもしれない
    婚活の意味もあるかどうか…
    遠距離恋愛で自立して楽しい時間だけを共有し、相手が後々、若い子に乗り換えて子どもを作っても恨まない覚悟は必要です

    ユーザーID:4071828861

  • 婚活で知り合ったんですよね?

    > 婚活をしていて知り合い付き合い始めました。

    とのことですから、普通に考えれば彼は結婚したいはずです。
    結婚したいから婚活するのですから。

    ユーザーID:0044005528

  • 子供を望んでいるかどうか

    私もちょうど離婚して10年です。
    子供もいませんでした。
    なので遠距離以外は凄く似た状況ですね。

    婚活で知り合ったということは結婚は嫌ではないはずですが、
    子供を望んでいるかどうかでしょうね。
    離婚を経験している以上、
    結婚も離婚も搾り取られる立場の男性にとって
    非常に危険だということは理解しているはず。
    なので甘えた想定にはかなり厳しい見方になっていても
    不思議はありません。

    子供を望んでないのなら人生のパートナーとして
    事実婚で良いと考えていてもおかしくないと思います。
    その場合はパートナーとなり得るかどうかなので
    養われることを望む女性だと彼女止まりでしょう。
    気になったのは、トピ主さんがご自身との結婚が
    彼氏にとってメリット無しと考えている点。
    どういう関係を想定しているのでしょう?

    私には事実婚状態のパートナーがいます。
    金銭的には、家賃・光熱費など共通の必要経費のみ完全折半し、
    他は全て個別清算としています。
    それを不服としない相手だから維持しています。
    転職活動中の無職の期間も支援は求められませんでした。
    自力ではできない生活レベルが可能かつ
    個人の貯金もより増やせて満足している様です。
    それを知人女性に話すと彼女を不憫がられました。
    子供もいない平等な関係でそういう感覚の人だとダメでしょうね。

    ユーザーID:9837547879

  • はっきり言うと

    トピ主さんとの結婚で得られるものと失うものを冷静に判断されるということ。

    想像するに、彼がトピ主さんとの結婚に楽しい未来を連想できるのか、そしてトピ主さんが他の人に取られるのか、というポイントがあると思う。

    その二つが無いと結婚にはなかなか至らない。
    今時、家事を任せたいから結婚なんてないと思うよ。

    あと、婚活なら子供も大事な要素だけど、彼が本気で子供が欲しくて婚活をするなら37歳のトピ主さんを選ぶとは考えにくい。
    だから、トピ主さんとのお付き合いを選んでいる時点で、子供については持てるなあ持ちたい程度だと邪推できる。

    それよりも最大のものは得られるものと失うものだということ。

    最終的には彼の判断だけど、トピ主さんは彼の結婚により得られるものと失うものについてはイメージできるかな?

    ユーザーID:3087002926

  • 婚活ということは

    結婚は希望されているのではないですか?

    女性で大学生の子ども有ですが、同じく離婚して
    シングルを満喫しています。
    再婚願望は全くないので、婚活はしていません。
    するとしたら、やはり再婚したくなったとき。
    (ないと思いますが笑)
    なので、その男性は再婚したいのではないですか?

    ヨコですが、オッドボールさんのような男性なら
    良いなぁと思いました。ですが不憫に思われるのですね、、

    まだまだそうした関係を望む女性も男性も
    少ないということですよね。

    最後に、

    私にとっての婚活は「結婚したい」が前提です。
    ですので再婚はアリだと思いますよ。

    ユーザーID:4710396734

  • 貴重なご意見ありがとうございます。

    いろいろなご意見ありがとうございました。

    以前外食をしていて話していた時に、「毎日外食だけど、これが毎日きっちり夕食を用意されて、食べたくない時とか急な会食が入った時に「せっかく作ったのに」とか言われるのは嫌だなぁ、、」と言ったので、「なら結婚は向いてないのではないですか?」と返したら、「いや、順応はするよ、できるよ!」と慌ててフォローした感じでした。
    なので「この人はひとりが気楽でいいのかなぁ」と私の中で思ってしまって…。

    婚活をしていて知り合ったのでいずれは結婚したいと思って私と付き合い始めたと信じたいですし、彼の事が好きすぎて、普通であれば幻滅するようなところも全て愛おしいと思える人なので、できればその人と添い遂げたいと思っています。
    私が不妊のせいで前夫と離婚しているのは知っているので、子供が欲しいなどは言わないでいてくれています。お互いに子供を望んでいないのであれば事実婚でいいのでは、と思われるかもしれないですが、一緒に暮らして、彼女ではなく妻になり、将来的には彼のご両親の面倒もみたいと思っています。
    私もある程度は働きたいので養ってもらおう、とは全く望んでいません。

    ユーザーID:4568619033

  • それだと焦らなくても良いかもと思われがち

    男性は不妊に理解あるのは嘘ではないだろうけど
    じゃ、結婚、急がなくていいよね?と
    足元を見られる可能性は高いし
    ズルズル行ける相手として選ばれてしまったかも
    それが嫌なら1度きちんと話した方がいいですよ
    ちょっと彼は怪しい

    ユーザーID:4071828861

  • 確かに…

    子供の事を考えなければ急がなくても良いと思っているかもしれないですね…。
    もう少し様子を見て、きちんと話し合ってみます。
    ありがとうございます!

    ユーザーID:4568619033

  • うちの場合

    夫、出会ったときに離婚後10年ほどは独身でした。
    やはり出来上がったペースがあります、
    それはもちろんこちらにもね。
    (現在夫50、私44。結婚9年目)

    たべたいものを自分で選んで好きに食べてきたのですから、結婚して急に妻の決めた食事を食べなくてはいけないって、何かの罰ゲームのように感じるのでは?
    と思いました。
    逆に私がメインで働いて夫が食事を作ってくれるとして、なんでも感謝しておいしくいただくって、私無理です(笑)
    夫もその日の気分やお腹のようすがありますから
    絶対に家出食べるとわかっていれば
    予告式の夕食メニューで
    家で食べるかわからないときでやはり一緒に食べるとなったときはほぼ外食で、何にしようか話し合って決めます。

    基本的に、相手の意向を尊重しますが
    相手もこちらの意向を尊重してくれるわけで
    一般的な家庭生活じゃないかもしれないけど
    肩肘張らずにうまくやってますよ。

    子供がいますが、
    育児に関しても夫には特になにも求めませんでした。
    育児中、完璧に妻子を養うということ以外。
    まあまあ自由にやってた男性と結婚するにあたっては、
    自分の思う普通や
    世間ではこれが普通
    を、強要しないことです。

    結婚したいなと思うくらいの男性なんですから、
    きっと相手のことも同じように尊重してくれますよ。
    深く考えず、
    枠でガチガチにせず、
    楽に柔らかくいれば大丈夫。

    ユーザーID:2966188931

  • 婚活にも色々あります。

    結婚相談所であるなら結婚に対して真剣なのは間違いないです。
    その他だと真剣度も低いので願望があっても交際期間は長くなるかもしれません。

    婚活の出会いなら失礼ながら子供を望んでいるなら37歳女性を選ばないです(女性が年収が低い男性を選ばないのと一緒)
    だから子供は絶対ではないはずです。
    その点はトピ主さんにはいいかもしれませんね。

    ただトピ主さんの追加レスを読んで判断すると彼にも問題はありそうです。
    毎日外食ってかなり偏った生活してます。
    それを考えると家事全般をこなせるって話も怪しいです。
    離婚理由が元奥さんの浮気だったとしても私は彼にも大きな原因があると思います。
    多分、10年以上独身だったのは自分が結婚生活向きではない事を自覚していたからだと思います。

    とはいっても人間歳をとれば弱気にもなります。
    1人だと不安になったのでは?
    安心はメリットです。
    彼にメリットはあると思います。

    >結婚したいと言う気持ちを伝えたら面倒くさいと思われてしまうのではないかと不安で…。

    彼も婚活しているのでしょ。
    結婚を面倒と思うなら彼の目的は遊びという事になりますが。


    >彼の事が好きすぎて、普通であれば幻滅するようなところも全て愛おしいと思える人なので、できればその人と添い遂げたいと思っています。

    この考えは問題あると思います。
    普通であれば幻滅するところも全て愛おしいなんて普通の状態じゃないと言っているようなもの。
    婚活しているならある程度冷静になるべきです。
    相手の顔色を窺って我慢しているようじゃ絶対に幸せにはなれないと思います。
    言いたい事は言う。
    それが対等の関係です。

    ユーザーID:3898324177

  • お互いを

    お互いを尊重し合いながらやっていくのが良いですね。
    彼は毎日夜遅くまで仕事で、家にも仕事を持ち帰り、休日も家で仕事をしている状態です。
    ブラック企業のような気もしましたが、仕事が好きだし上にいきたいという願望があるから苦にならないとのこと…。そんな彼にストレスを与えないようにそばにいることがいつか出来たら良いと思っています。

    普通は幻滅することも愛おしいと言うのは、暴力やモラハラやわがままなどではなく、寝る時などに甘えて子供口調になったり、今までの人は引いてしまったのですが、今の人だけは可愛く思えて。
    他にも、靴下や下着も嫌悪感がなかったりと言うような事です。
    以前彼のおうちでいろいろ作ってくれたり、洗濯物もキレイにしていたり、部屋も清潔でゴミの分別もきちんとしていた事から、家事はやれば問題ないかと思います。
    ただ、夜遅くまで仕事で、おうちでも休日でも家で仕事をしているのでなかなか自炊する気力はなさそうです。

    ユーザーID:4568619033

  • 元妻さんがそう言う人だったのかも

    >「毎日外食だけど、これが毎日きっちり夕食を用意されて、食べたくない時とか急な会食が入った時に「せっかく作ったのに」とか言われるのは嫌だなぁ、、」と言った

    これ、彼だけじゃなく、殆どの人は嫌だと思いますよ?

    私は女ですが、同棲中に同じこと言われて「マジで私の分は作らないでくれ」って思いましたから。

    夫の職場は急な残業や飲みが入りやすいので、平日の食事は用意されてない夫が多いそうです・・・。


    率直に色々話すのは良い事だと思います。
    ウチの夫もバツイチで、元妻の浮気と性格の不一致で離婚しました。

    話を聞いてると、前の結婚の時と今では全く生活環境が違います。

    理想の結婚像や妻像は、前の結婚の方が近かったみたいですが、それでも前の結婚期間を超えました。


    率直な話をすれば、嫌な気持ちになったり嫉妬する話も出てくるかもしれません。
    でも、それは過ぎた過去。
    うまくいかなかった過去の話です。

    その過去があったからあなたと出会えたんです。

    うまくいくと良いですね。

    ユーザーID:3058708702

  • 前の結婚の時は

    前の結婚の時は、毎日前妻の実家で夕食を食べさせられていたようです。それが嫌で嫌でたまらなかったけど、そのうち順応(諦めたのか)したのだとか。
    私の次の誕生日に何も前向きな事がなさそうでしたらそれとなく聞いてみようかな、と思っていましたが、過去の事があったから慎重になっている部分もあるかと思いますので、あまり結婚したいと言うのを出さないように彼の出方を待ってみます。

    ありがとうございます。

    ユーザーID:4568619033

  • 彼、独身は確実?

    婚活で知り合って彼とは遠距離なんですよね?
    本当は既婚者なのでは?とつい疑ってしまうけどその辺は確かなのですよね。

    離婚の理由も事実は聞いていることと違う場合もあるけど、だいじょうぶ?

    婚活で知り合ったのなら、結婚をつっつくのではなく一般論として「また結婚したいから婚活していたの?」とか、あくまで「一般論」として結婚の希望や結婚に対する考えを聞くのはまったく問題無いと思います。

    結婚したいと思う理由は人それぞれだと思います。
    私達はもう少し若い年齢での初婚同士でしたが、夫は「身の回りのことは全部自分で出来るし、家事を求めて結婚したいと思ったことはない、君にも別に家事は求めない」と自ら言い、でも「君といると楽しい、君とずっと一緒にいたいから結婚したい」と言ったことを思い出しました。

    とにかく彼も婚活していたなら、結婚に対する考え方を聞くことはまったく自然だと思います。

    それから貴女方が遠距離なら、結婚したらどこに住むか、今の仕事をどうするかという問題が出てきますよね。結婚の可能性があるならそういうことをきちんと話しておいた方がいいと思います。

    貴女に結婚願望が有り、彼が結婚しない主義ならそんな人に時間を潰すのはもったいないと思います。

    ユーザーID:1396302327

  • 独身だと言うのは本当です

    独身と言うのは本当です。
    自宅や勤務先や実家などもわかっています。
    現在は遠距離ですが、もし結婚をできたら彼の今の住まいの方に行こうと思います。
    将来的には実家のある県に支店があるので異動してご両親の近くで住もうと思っていると言っていました。
    なので、婚活の時に探していた条件が私と合ったようです。(私の住まいが彼の実家の近くです)
    確かにおっしゃられた通り、婚活で知り合ったので結婚の話をするのは自然の事ですよね。
    以前離婚した後にお付き合いしていた女性が会う度に結婚結婚と急かしていたようで、そのプレッシャーが重くて別れてしまったと聞いていたので、なんとなく怖くなっていました。
    時期をみて…年齢的にのんびりはしていられないですが、話をする機会を持てたら良いなと思います。

    ご意見頂きましてありがとうございました。

    ユーザーID:4568619033

  • 結婚問題に詳しい人の話によると

    今どきの男性は女性と親しく接触する機会のある人ほど結婚に何の魅力も感じないのだそうですよ。
     その彼収入も十分ありトピ主さんという存在もいます。子供を望まなければ特にトピ主さんと結婚するメリットない気がします。また逆に子供を望むのであれば三十ちょい過ぎの女性を選ぶのではと思いますよ。つまりトピ主さんの存在が彼の結婚への願望を鈍らせているのではないでしょうか。気を遣う他人と同居する必要は何もないので。
     でも婚活で知り合ったのですよね?結婚相談所で知り合ったのならトピ主さんと結婚するつもりで付き合っていると思いますがそれ以外の婚活なら何とも言えないと思いますよ。
     トピ主さんが彼に対し「私と結婚すればこんなに素敵な人生が送れるのよ」と思わせることが出来れば彼躊躇なくトピ主さんと結婚するはずです。頑張れトピ主さん。もうひと踏ん張りだと思います。

    ユーザーID:3934756313

  • 私と結婚するメリットは…

    結婚相談所ではなく、婚活をしているのを知っていた友人の紹介で知り合いました。

    彼は会社でもそれなりの地位についておりますので、収入はかなりあり、好きな物を好きな時に買って、好きな物を何でも食べられる。そんな生活をしています。

    彼が私と付き合おうと思った理由は…
    年齢があまり下の女性は嫌、実家が近い、バツイチ子供なし、家事をきっちりしない、贅沢やブランド物などに執着しない、ダサい部分を見せても引かない、何でも楽しめる、食の好みが一緒、グチや文句を言わないポジティブな性格、付き合い始めてからは身体の相性が良い、性質を全て受け入れてくれる。
    だからのようです。
    それでいて彼の事をいつもカッコいい、素敵、ダサいのも可愛い、存在そのものが愛おしい、と肯定しているのも嬉しいようです。
    結婚してからのメリットになるかどうかはわかりませんが…。

    ひどい束縛もしませんし、仕事仕事仕事人間にも理解していますし、ここまで彼を受け入れる人はこの先いないよ!と心の中では思っています(笑)

    ユーザーID:4568619033

  • いやこれって

    トピ主さんが彼に感じる結婚観ではなく彼がトピ主さんとの結婚にポジティブになってないことが問題なのでは?

    「順応」というキーワードにお二人の未来が危ういことは皆さん感じていると思う。

    彼にとってのトピ主さんとの結婚は「順応」を強いられるもの。
    今の暮らしを捨ててまで「順応」を要する結婚に飛び込むとは思えない。
    飛び込んでも継続できるとも思えない。

    結婚をしても、どこかで続かなくなるのは覚悟が必要なんじゃないかな?

    彼も自分が結婚して限界が来ることは判っているから話が進まないんじゃないかなって思うよ。

    ユーザーID:4805908411

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