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3人目…できちゃったか計画妊娠かって重要ですか?

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妊娠・出産・育児

うめちゃん。

トピを開いてくださりありがとうございます。
現在、3人目を妊娠中です。
私の場合、妊娠から出産までスムーズにいかないタイプです。
流産を繰り返したり、妊娠できてもつわりがひどく素敵なマタニティライフとは程遠いのが毎回です。
本当は子供はそれぞれ2歳差ぐらいを希望していましたが、うまくいかず。
人数は何人欲しい!というのはハッキリしていませんでしたが、授かれたら嬉しいなと
常々思っていました。
上の子が10歳になり次が5歳、そして今3人目を授かることができました。
子供達も家族が増えることを物凄く喜んでいます。

そんな中、主人との会話で「母に3人目は欲しかったのか?それとも、できちゃったのか?聞かれたよ」と聞かされて何だかやりきれない思いです。
そんなことって知りたいものですか?おめでとうでいいんじゃないの?と…
私の母は手放しで喜んでくれたのに。

妊娠して1番最初に報告したのは義母でした。
私の両親は遠方ですが義母は近くに住んでいるし、つわりがひどくなる確率が高く、隠し通せない・お願いすることが出てきてしまうと思ったのが理由です。
しかし、つわりで動けない時も大して協力は得られなかったので泣きながら踏ん張り、主人と協力して乗り越えた感じです。
その割には私の妊娠生活がスムーズではないことも承知の上で周りの人に妊娠を勝手に報告していたり正直、義母の言動にイライラしてしまいます。

3人目を計画して作ったのか、できちゃったのか、そんなことを何故知りたいんだろう?とモヤモヤします。妊娠報告をした際には私もその場にいたわけで、あとで主人に連絡を取り確認していることが凄く嫌です。

妊娠中のストレスの矛先が義母に向いているだけなのでしょうか?

ユーザーID:7895261749

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  • 報告しなきゃ良いのに

    言いふらすし役立たないし無神経
    それをそのまま報告してくる姑そっくりの御主人
    御主人には姑に言わないよう釘を指すのが正解なんじゃない?
    余計なことしかしないんだから

    今後も何でも事後報告
    バレるまで放置で良いと思うよ
    自分で報告して、気に入らない反応だと怒るって、不毛でしょ

    ユーザーID:9275889227

  • ご主人は、何て答えたの?

    欲しくてつくったと、言わなかったのでしょうか?

    もうこれ以上はつくらないつもりだったのなら、できちゃったとなりますが、授かってもいいと思っていたなら、欲しくてつくったと言っておけばいいです。

    お姑さんが何を気にしているのか分かりませんが、上のお子さんも10歳5歳と、そんなに手もかからないので、お姑さんの手を煩わせる事も少ないでしょう。

    それに、3人兄弟って結構いますよ。何も気にする必要はないです。

    ユーザーID:2572975766

  • 3人目だからかな

    義母のほうだって妊娠生活がスムーズにいかないことがわかってての3人目でまた息子に苦労させてる嫁と思ってイライラしてるかもしれませんよね。だからこそ計画的だったのかできちゃったのかを聞きたいんだと思いますよ。

    ご主人は何歳なんでしょうか?
    もう40歳過ぎているなら義母は子供は2人で終わりと思っていたのではないでしょうか?

    40過ぎてからだと子供が成人するのは60歳過ぎ。
    まだ30代だとしても子供3人分の学費など息子の老後の資金の心配と、義母が孫にお祝いやらプレゼントする自分の資金の心配などとにかくお金の心配をしてるのではないでしょうか。

    義母さんだって、10年前、5年前と今では確実に年齢が増してます。
    いつまでも親って若くないんですよ。たまにでも手伝うのも子供の相手をするのもしんどくなってるのではないでしょうか。
    50代の私ですが、40代と比べるとかなりしんどい時もありますし、肩が上がらないから子守もしんどいです。

    ユーザーID:1950909221

  • うちの場合

    うちは夫婦で話し合って、『今年中に妊娠しなかったら諦めよう』という感じで3人目を出産しました。
    私も実家が遠方なので、近所に住んでいる義母に最初に妊娠の報告をしたら『あら、出来ちゃったの?』と言われて、おめでとうの一言もありませんでした。しかも私一人の時に言ったんです。
    本当に腹が立って「出来ちゃったんじゃなくて、作ったんです!」って言いたかったけど、その時は言えませんでした。

    今3番目の子は成人になりましたけど、未だに義母に子供達のことを言われるとイラっとします。

    義両親も最初の孫と違って、慣れているから要らぬことを聞いてくるのかもしれませんね。

    ユーザーID:6814874985

  • 理由はこれかもしれませんね

    厳しい事を書きます

    >私の両親は遠方ですが義母は近くに住んでいるし、つわりがひどくなる確率が高く、隠し通せない・お願いすることが出てきてしまうと思ったのが理由です。

    1人目、2人目のときは悪阻は酷くなかったのですか?
    2人目ができたとき、義母にどれくらい手伝ってもらったのでしょう?
    手伝うから好きなだけ作れば良いと言う人ではないんですよね?

    義母の年齢もいつまでも若いわけではありません。
    時期は決めていなくても、「もう一人作るつもりです、燃しもの時はお手伝い頼めますか?」とお願いしていたのでしょうか?

    実のお母様は手放しで喜んでくれるでしょうね。
    遠方でも、悪阻が酷いから手伝いに来て欲しいと言われるわけでもありません。
    里帰りも2人目、3人目もきっとしませんよね?
    生まれたての一番かわいいときに会いに来て、後は動画や写真、長期休暇や節目のイベントの時しか会わないのでは?

    計画的なら、もう少し前もって配慮が欲しかった。
    計画的ではないなら、これから自分に負担が増えるんだろうなって感じで聞かれたのだと思いますよ。

    イライラするなら、義母ではなく実母に手伝ってもらえばいいと思います。
    お義母さんにはお義母さんの都合もありますから。

    ユーザーID:0270194156

  • うーん

    ご懐妊おめでとうございます!

    夫婦と家族で責任持って義母さんに頼らず生活していかれるのなら、計画的でもデキちゃったでもどちらでもいいのではないですか。
    義母さんの言動は気にしない事です!

    ただし、義母さんに少しでも負担のかかるような事をお願いしなければいけない立場なのなら、謙虚でいることも大切だと思います。

    計画的ではなく、思いがけない妊娠でこの先の見通しが甘いのでしたら、義母さんは心配なのだと思います。
    もちろん自分の息子がちゃんと家族を養っていけるかどうかが…。
    もしかしたら自分の育て方間違えた?などと。
    夫婦の子供にかかる資金面や体力、年齢。
    あとは全ての孫に平等にお祝い渡せるかな、など。

    計画的なのでしたら何の問題もないです。
    全ての問題をクリアー出来る見通しがちゃんと立っているんですもんね!

    義母さんに頼ることが前提なのなら、家族計画の相談はすべきだったと思います。

    もちろんトピ主ではなく、息子の方からね!

    可愛い赤ちゃん、楽しみですね。
    お身体大切にしてくださいね。

    ユーザーID:6542600061

  • 何度も聞かれたのですか?

    何度も聞かれたのなら、義母さんの中では重要事項なんでしょう。

    そうではなくて1度聞かれただけなら、何も考えずに口にしたのかも知れません。
    3人が同じように5歳間隔だから、疑問に思った?
    まあ、デリカシーに欠ける質問ですけどね。

    とにかく、義母さんのことを気にしても精神的に良くないですよ。


    私の同居姑も、9年ぶりの2人目の妊娠報告に「おめでとう」なんて言いませんでした。
    何となく困ったような顔で「賑やかになるのはいいことや」と口にしただけです。
    同居しているから言わざるを得ない状況だっただけなのでいいのですけどね。

    ユーザーID:1678731250

  • 経済状況が心配なのかも

    3人目って今の時代では「子沢山」のイメージです。
    経済的にすごく余裕があるか、余程子どもが好きなのか、理由があると思うんです。
    もしもトピ主さんが働いていないか扶養内くらいの収入がしかなければ、心身共に負担が全て息子に来ると思い、義母は不憫に思ったのかも。
    本当に欲しかったのなら苦労も乗り越えられるだろうけど、予想外だったなら苦しさが勝ってしまうかもしれませんからね。

    でも、理由どうこうを突っ込んで欲しくないのなら、つわりの時期を誰の助けも借りずに乗り切るのは普通のことだと思います。
    そこは義母に何の責任も無いのでは?

    ユーザーID:5018707010

  • 上のおこさんと10歳差でしょ

    まだまだ子育て・孫育てが続くのか…と思われたのではないでしょうか。というか、私が義母ならそう思います。ラクラク子育て、そして経済的にも余裕があるという状況が明らかならば、出てこない言葉だからです。

    トピ主は気分を害したかもしれませんが、義母の言葉はおかしなものではありませんし、おかしいというならばストレートに伝えたご主人が問題だと思います。

    ユーザーID:5037256986

  • 遠方から実母を呼ぶ人もいる

    > 私の両親は遠方ですが義母は近くに住んでいるし、つわりがひどくなる確率が高く、隠し通せない・お願いすることが出てきてしまうと思ったのが理由

    隠せないのはいいとして、お願いするかもというのはびっくりです。悪阻がひどいなら実母を遠方から呼びよせるか、実家に帰るという方法もありますよね。

    > しかし、つわりで動けない時も大して協力は得られなかったので泣きながら踏ん張り

    これって、義母さんに不満を持つ内容ですか?逆に実母さんは何かしてくれたのですか?

    勝手に手伝い要員にされている義母さんが、手放しで喜べないのは当然でしょう。

    ユーザーID:5975737368

  • 3人目おめでとうございます

    義母は心配しているだけですよ。
    ご主人を介して聞くから、勘ぐるだけであって、
    義母はお金のことだったり、健康のことだったり、上の二人の孫のことなど、いろいろ心配してくれているんですよ。
    国は3人目から祝い金100万円くらい支給してくれてもいいのにね。

    ユーザーID:9871388015

  • 援助が必要か知りたいのでは?

    もしできちゃったなら、経済的援助が必要になるのでは老後の貯金の配分を考える必要があります。

    トピ主さんが当てにするかもと思った、時間配分もそうです。

    計画的なら、あなた達家族でやれるはずですから、旅行の計画も気にせず立てられます。

    計画的なので援助は必要ないと知らせれば良いだけかと。

    ユーザーID:8539395651

  • 心配してくれているんじゃ無いの?

    それだけつわりが毎回ひどいのに、3人目って事は予期せぬ妊娠だったのでは?
    実は困惑しているのでは?って

    それに子ども一人育て上げるのに2千万円かかると言われていますから、3人目となると、経済的には大丈夫なのか、とか、心配なんですよ。

    計画的なのだったら、なんとかなるのね、って思うし、できちゃった、の方ならお金はきつくないのかしら、とか、あの馬鹿息子、避妊もしなかったのか、とか、あなたの体の負担とか・・・

    ちょっとお姑さんを悪くとらえすぎですよ。

    もし、悪意がある言葉としても実際助けてもらうのでしょう?
    個々は、心配してくれているのね、って思っておいた方が良いですよ。

    ユーザーID:5273441085

  • 義父だけど

    義母は常々「妊娠中は大変で、もうこりごりです」や
    「子育ては大変です、私ばかり苦労して。もうこりごりです」
    と言う貴女の愚痴に辟易していたのでは。
    そこで、出産・子育てを嫌がっていた三人目を何で妊娠したんだろうと、老婆心ながら疑問に思ったのではないかな。

    ユーザーID:8385397175

  • うーん

    私も姑にさんざん嫌な思いをさせられてきた身ではありますが。


    >お願いすることが出てきてしまうと思ったのが理由です。
    アテにする可能性があるってことですね。だったら姑にも一言口出しする権利もあります。両親は遠方で手伝いにも来られないならただ喜ぶだけなのは当然でしょう。

    >しかし、つわりで動けない時も大して協力は得られなかったので泣きながら踏ん張り、主人と協力して乗り越えた感じです。
    だったら報告しなくても良かったんじゃない?自然と知られるまで言わないでおけば良かったのに。

    義母の心配は当然かと思います。共働きかどうか書いていませんが3人目となればそれだけ費用は必要になるのだから(経済的に)息子の身が心配になるのは母親なら当然。義母の言葉をそのままトピ主さんに伝えたご主人を不快に思うなら分かります。 が、この場合義母さんの反応はむしろ普通だと思います。

    >妊娠中のストレスの矛先が義母に向いているだけなのでしょうか
    そう思います。義母憎しが先にあって何か文句を言いたいだけ。同じ反応が実母の口から出たならこんな風に思わなかったんじゃないですかね。

    ユーザーID:3109901533

  • とは言うものの

    これから通院とか入院とか産後には義母の助けが必須では?

    経験から、祖父母に助けて欲しいけど嫌なことは一切いうなは無理ですよ。

    もう、生まないから最後の赤ちゃんですよくらい言う図太さで頑張って下さい。

    ユーザーID:0150522190

  • 普段の様子は?

    近くに住んでいるとの事で、義母さんとの交流回数、普段の様子はどうだったのですか?
    その辺が鍵だと思います。

    普段から、月1くらい会って、子供のイベントとかにも呼んでいて、その上で手伝いも何もない、ならちょっと悲しくなる気持ちはわかるけど……。
    普段全く交流なくて、正月だけ会う程度なのに、妊娠したから協力をお願いするかも…とかならうまく行かないのは当たり前かもしれないです。
    あとは単純に、経済的なものとかでは?
    (主さん夫婦のですよ)

    ………主さん、お若い人のようなので、義母さんもまだ働いていたりしませんか?
    その辺りも関係あるのでは?
    祖父母は、孫が増えるからと手放しで喜んで、孫のために色々貢いでくれる!というわけではないですよ。
    その人の状況によります。

    ユーザーID:0016708570

  • トピ主さんは想像できないでしょうが

    義母の関心はただ一つ自分の息子のことだけです。トピ主さんが妊娠したことでまた自分の息子がつわりの重いトピ主さんの介抱のため大変な思いをするこことになるのではないかと心配して「三人目は貴方の希望(計画妊娠)だったの?」と聞いただけです。
     でここで一番悪いのはトピ主夫です。何でわざわざ母親に言われたことをトピ主さんに報告するのかな?母親のセリフを聞けば妻であるトピ主さんが気分を害することぐらい何故想像できないのか非常に残念です。自分の母親と妻であるトピ主さんを仲違いさせるようなものです。トピ主さんがモヤモヤするのは当然ですよ。
     ただトピ主さん、トピ主さんのお子さんに男のお子さんいらっしゃいますか?そのお子さんが将来結婚するまでは義母が何でそんな下らないことをご主人に聞いたのかは理解できないと思います。二十年後トピ主息子さんが結婚したら、そうしたら義母の気持ちが理解できる筈ですよ。それまではこの先も今の言葉を思い出し義母にモヤモヤし続けると思います。
     義母のくだらない質問を妊娠中のトピ主さんに伝えたご主人が一番悪いと思いますよ。トピ主さんに深く同情します。
     

    ユーザーID:5135680676

  • どっちもどっち

    トピ主さんが、義母さんのこれまでの言動に嫌な思いをされたのは分かります。
    でもトピ主さんも、文句たらたらな割にはこれからまた義母さんに頼る前提でいますよね?

    最初のお子さんが生まれたのが10年前。
    当然ながら、義母さんはその頃から心身共に10歳老化しているんです。
    正確な年齢は分かりませんが、高齢者の10年は、おそらくトピ主さんが想像するよりも心身の活力を奪っていると思います。

    見た目は元気な義母さんなのかも知れません。
    でも自分の人生の時間をどこにどう使うかは、個人の自由です。
    もしかしたら義母さんは、もう孫育てに費やす時間も労力も持ち合わせていないのかも知れません。

    それなのに3人目の孫が誕生することで、また私は労力を使わなくちゃならないのか…
    決して嬉しくない訳じゃないけど、複雑なんじゃないでしょうか。
    もし本当に義母さんがそういう気持ちなのだとしたら、私は義母さんに同情しますね。

    まああくまでも推測でしかありませんが。

    それと、なぜ後から夫に聞くんだと仰いますが、妊娠報告の場で義母さんから質問されたら、それはそれで「おめでたい報告の席で普通そんなこと聞くか?」とまた不満に思うんじゃないですか?

    まあ確かに下世話な質問だとは思いますよ?
    でもトピ主さんはそういう表面的な部分だけ見て腹を立てるんじゃなくて、そんな質問をさせてしまったのは何故なのか考えてみた方が良いような気がしました。

    ユーザーID:1598909940

  • 先々のこと色々。

    義母さんは、三人の孫の学費を心配しているのでは?

    義務教育修了後、お子さんたちをすぐに働かせるわけにはいかないはず。最低でも高卒以上の学歴を与えますよね?

    習い事は?塾は?進学先は公立?私立?子供たちは留学したい、医学部に行きたい、大学不合格のため浪人したいと言い出したら?

    夫婦共稼ぎで貯金はたっぷり、子供たちすべてに潤沢な教育資金を注ぐことはもちろん、自分達の老後の蓄えも万全なら、その旨を義母さんに説明してあげましょう。

    きっと大喜びしてくれますよ。

    ユーザーID:1376853874

  • 主さん夫婦の年齢と収入、貯金額などは?

    多分、年齢と収入、貯金額やローンの有無、賃貸なら部屋の広さ・・・等に関して、「大丈夫だろうか?破綻しないだろうか?無理をさせてお嫁さんが倒れないだろうか・・・。」という不安が先に立ったのかな?と思いました。

    それらの情報が有れば、もう少し正確なアドバイスが貰えると思います。

    ユーザーID:3787768009

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。

    1人目の時も2人目の時もつわりは、かなり酷かったです。
    ただ上の子が未就学児だったということもあり自分の体調に合わせて融通がきいて今回よりは楽だったというのがありました。今は上の子も高学年に突入し親の都合で進むことはできませんので、それが1番大変だったかな?と思います。
    そして2人目もまだ手はかかりますので…まぁ、ここで反省したのは体調が悪くなる可能性がありながら手放しで3人目を喜んでいる自分が1番ダメなのかと思いました。

    ただ義母の質問を失礼だなって思うのは私だけですか?
    正直言って、義母に毎月援助をしているのはこちらの方です。
    経済的には義母も心配ないとわかっていると思います。
    独り身なので息子、孫に対して過干渉なのか家族の問題も全て知りたがるような人です。もちろん主人には「何も言わないで!」と言い聞かせてから、家庭のことは教えなくなったそうですが妊娠は隠せないと思ったのが報告した1番の理由です。
    子供達にも「おばあちゃんに教えてはダメ」というのが心苦しかったのもあります。

    1度、主人の要望で私の実家の方へ引っ越すという話も出たのですが「行ってしまったら私は1人になってしまう。寂しいから行かないで。」と言われたこともあります。
    義母には娘もいて娘は車で3時間ぐらいの場所に住んでいます。でも、見ていても娘より主人の方にベッタリですね…「私も家族の一員でしょ?」(実際はそうなんでしょうけど…)というのが凄く鬱陶しいです。

    義母が自分に被るマイナスの面を心配しているとご指摘がありましたが、普段の生活の中で頼ることはゼロに近いです。高齢ではあるので、その分こちらが何でもやってあげることの方が多いのです。
    それなのに、この質問に不快感を感じるのは私がおかしいのでしょうか?
    余計なお世話だ!と言いたくなってしまいました。

    ユーザーID:7895261749

  • 夫が問題では?

    ご主人、なぜそんな嫌な気持ちになるに分かっている事を馬鹿正直にあなたに伝えるんでしょう?
    いつもこんな感じの人ですか?

    義母もあなたに直接聞いたなら不躾で無神経だと思いますが、言ったのは自分の息子、お義母さんの本心は分かりませんが息子だから言ったのでは?

    ご主人がお義母さんを諫め「そんなことは聞くな、口にするな」と言えば済んだのではありませんか?
    私からすれば「わざわざ」ご主人があなたに伝える意味が分かりませんけどね。

    私も義母が大嫌い、無神経で図々しい人なので。
    だからあなたの怒りは分かるし、同じ状況で同じことを直接聞かれたのならキレると思います。

    でも知らなければこんな気持ちにはならなかった、そう考えるとやっぱりご主人の行動は疑問ですね。

    ユーザーID:3061194985

  • 後出しばかりですね

    >正直言って、義母に毎月援助をしているのはこちらの方です。

    >でも、見ていても娘より主人の方にベッタリですね…「私も家族の一員でしょ?」(実際はそうなんでしょうけど…)というのが凄く鬱陶しいです。

    >義母が自分に被るマイナスの面を心配しているとご指摘がありましたが、普段の生活の中で頼ることはゼロに近いです。高齢ではあるので、その分こちらが何でもやってあげることの方が多いのです。

    >それなのに、この質問に不快感を感じるのは私がおかしいのでしょうか?


    小町の皆さんは、普段のトピ主さんと義母さんの関係性は知りません。
    トピ文に書かれている事が情報のすべてです。

    上記のような情報を勘案した上でのレスが欲しいなら、最初に書いてくださいよ。
    後出しで義母さんへの不満を持ち出して「これでも不快に感じる私がおかしいのか?」と逆ギレされても困ります。

    ユーザーID:1598909940

  • いつまでも当てにしてるから

    10歳と5歳なら、ママの入院中は誰が面倒みるのですか?

    パパが育休取ってくれるんですかね?
    小学校行ってるから、里帰り出産もできないしねぇ。何かあったら、義母へヘルプが来るの、分かってるからじゃないですか?
    義母の年齢がわかりませんけど、第1子が10歳なんだから、義母もその分10歳年寄りになりましたからね。しんどいと思いますよ。

    ユーザーID:2509899912

  • 日頃から余計なお世話を野放し

    妻の実家の方へ行かないでと言えばいかない
    知りたがれば教えてくれる
    言いなりの息子夫婦に
    計画妊娠なの?と聞くことだけ気遣うとは思えません

    なんだかんだ理由をつけて教えちゃうんだから
    余計なことも言いますよ
    言われたくないなら
    子どもにも妊娠を言わない
    夫も口止めする
    教えたら過干渉も覚悟しないとね

    日頃から姑の好き勝手発言を放置しておいて
    今だけ黙るわけがない
    もめるの覚悟で日頃から、やりあっておかないと
    家族と関わりたがる姑の余計な言動は止まりません
    だって引っ越しすら強く言えばやめる嫁
    日頃から気遣わなくてもデメリットなしです
    息子に泣きつけば嫁も言いなりだから
    今のところ姑から見たら、そんな関係ですよ

    姑の発言が酷いと共感してもらえば気が済む程度なら、これからも、繰り返される覚悟をしてください
    なにもしないのだから、なにも変わりません
    酷くなることはあるけどね

    ユーザーID:9275889227

  • 余計なお世話だよね

    イラつく理由はわかります
    あてにしているのもあるけど嫌だなぁ


    単純に
    義母さん暇なんですよ

    お友達沢山いて、仕事もあって忙しい人って実はそんなにいなくて

    やっぱり最後まで残るのは血縁関係だけだから
    それで、子供ができるのは当然
    姑よりも年下(立場の低い人たち)

    もう、引っ掻き回したくて仕方ない


    貴方の年齢がいくつかわかりませんが
    上の子10歳なら、10年です

    30代後半ないし、40代だってあり得る
    今では、割とこの年齢もふつうですが

    義母世代は、恥ずかしいのだそうです
    この感覚のずれはしょうがないと思ってください

    親戚に妊娠のあなたお同じように妊娠の経過が良くなくて
    (おそらく散々お世話もなったのでしょう)

    13年ぶりの出産をした人がいます
    3人目上のことは16歳差!

    もう、姑世代は大騒ぎでしたよ
    あれやこれやと余計な話ばかり
    ええもちろん、うんざりするような内容ばっかりです

    もはや、ただの嫁いびり(これは以前からですが)

    つまり、こっちの感覚のほうが義母世代の普通なんだと思います

    あとは、やっぱり子供が生まれるのはいいことだから
    盛り上がっちゃうのはしょうがないかな?

    これでも一応第二次孫出産ブームが終わったあたりに食い込んできたので
    赤ちゃんはそれなりに多いはずなんですけどね・・・

    それで、そこのお嫁さん
    出産間際までほぼシークレットで

    義母連中は、これまでと違ってお嫁さんは何も話してくれないとも嘆いてました

    さんざん嫁いびりしていた(本人たちに自覚なし)から当然なんですけど

    私は遠方なのと、こうなるのは予想できたので
    妊娠中は帰省しませんでした

    ユーザーID:6520236321

  • 言わせとく

    おめでとうございます。
    ま、人は色々言います。

    周りのママ友さんだって
    うわぁおめでとう!とか
    赤ちゃん可愛いー癒されるとか
    言ってくれても、陰では
    5歳ずつ離れてたら子育て
    長いね、お金かかるよね、
    大変だね、とか色々言います。

    一人っ子ならもう1人は?
    男児二人なら次は女の子?
    三人以上いたら、大変ね、
    好きに言います。

    私も町で三人以上連れている人を
    見かけたら、家は、車は、毎日の
    洗濯や食事、教育費、うわぁ大変
    と思いますもん。

    義母さんだってそんなもんでしょ。
    特に何も考えていません。
    下の子やっと手が離れてきたのに、
    また0からかあ。大変だなみたいな。
    そのまま伝えてしまうご主人に
    怒ってください。

    ユーザーID:7814998406

  • いやいや。

    主人と協力して、って当たり前。
    多分、仮に上の子のお世話を頼んだとしても、お金払わないつもりですよね?
    夫の実家は無料の託児所ではないよ?
    義母さんは、ボランティアの保育士ではないよ?


    夫婦で欲しいと決めたんだったら、周りがどうこう言おうが関係ないし。
    既に二人も子どもを育てておきながら、随分と弱っちいヘタレなオカンですねー。
    頑張れよっ!!

    ユーザーID:0984019693

  • してもらったことはゼロになるし、したことは100倍になる

    >普段の生活の中で頼ることはゼロに近いです。
    >高齢ではあるので、その分こちらが何でもやってあげることの方が多いのです。

    でも、
    >お願いすることが出てきてしまうと思った
    んですよね。
    一人目で懲りて、二人目の妊娠、出産時には実際、何も頼まなかったわけではないですよね?
    聞いてもらえたかどうかは別にして。
    二人目まではまあ、普通の子供の数といえるでしょうけれど、そのときにこれでおしまい、みたいな言動があったならば、当然のように3人目の報告をうけたときに、「え?」と思うかもしれません。
    もうおしまいだと思ったのに、まだ?と。
    お願いを断るのもエネルギーが要るんです。
    ホルモンバランスによるイライラは、ご主人に愚痴って解消して下さい。
    することして、予防しなかったのはご主人にも責任がありますから、
    そういう質問に対して「欲しいなあ、とは思っていたけど、計画まではしてないよ。授かりものだからね。」と言えなかったご主人、聞かれたことをそのまま伝えるご主人がすべての元凶ですよね。

    ユーザーID:9421396320

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