夫が私(妻)の親に借金

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恋愛・結婚・離婚

ととじん

夫婦ともに28歳、会社員と専業主婦、子ども1歳 です。
結婚後、家計は夫が担当。わたしは毎月生活費として決まった額をもらうシステムにしていました。産後も仲良くより良い関係を築けていると思っていました。この度、夢のマイホームの購入にあたりローンを組むことになり銀行との話しや、手続きも産後と重なったのもあり夫に任せていました。(1人の方がフットワークも軽いからと進んでやってくれていた)家財購入費用も含めた額で組むことに。そしていよいよ家を購入し、いざ支払いの話しに進み出したころ、夫が私に、『ローンのお金を300万ほど使ってしまって手元にない、どうしよう…』と言い出しました。私は目が点。本当にこんなことがあるのか、と思いました。よく聞くと、家の支払いは当初の予定より金額が膨れており、カバーできたはずの家財用の300万を、家の支払いの前に消費しており、しかもまだ必要な家財の購入を一部終えていないという最悪の状態でした。購入した家の一部や鶏を自分でDIYすると言っていて、その材料や道具の購入費や、一部生活費として消費していたようです。必要なものは買えてないし、お金はないし、信じられません。でも、家の支払いは迫ってますので追加でローンを組むか、金銭的に余裕のある私の親に相談してみるか。という流れになりました。相談の結果、親が300万+家財購入費を貸してくれることに。夫は自分の親には一切話さないつもりのようです。(義両親は離婚しており、共に会社員をしています。義父とは年始挨拶程度。義母は遠方ですが比較的頻繁に会い、年に一回は一緒に旅行などいく程度。)夫が一体どういう感覚なのか今となってはさっぱりわからなくなってしまいました。若い頃は理解し合えていると思っていましたが…男として恥ずかしくないのか?とか情けない奴だ。と思ってしまいます。賛否、なにか皆さんの意見頂けると助かります。

ユーザーID:9577357172

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  • 300万はどこに消えたの

    どう思うかより300万超のお金はどこに消えたんですか?
    そこを厳しく詰めないと同じ事がまた起こります。
    今後も家計の担当をご主人に任せるのは危険だと感じました。

    ユーザーID:2575260218

  • お疲れ様です。

    ごめんなさい、ちょっとトピの内容がよく理解できていませんがレスします。

    300万円不足とのことですが、その300万はご両親から借りるとして、現在の主さんのお宅は貯蓄ゼロってことですか?

    今回はそれで凌いだとして、貯蓄無しでこれからどうするつもり?と、トピを拝見して思いました。

    今回のことよりも今後が大事では。

    毎回主さんのご両親頼りにならないよう、家計についての話し合いは必要だと思いますよ。

    ユーザーID:9350799513

  • 確かに夫は悪いけど…

    家財等の購入に充てるための300万を使ってしまった夫は、確かに悪いと思いますよ。

    でも、その300万をどう補填するかは、二人で決めたことなのではありませんか。

    追加ローンを組むか比較的裕福なトピ主さんの両親に借りるかと、それは夫が言い出したことであったり、夫が勝手にトピ主さんのご両親に借金を申し込んだのですか。

    仮に夫が言い出したことであっても、妻の親に借金するなんて男として恥ずかしくないのか、情けない奴だと思うなら、その時点でトピ主さんがそれは出来ないと夫に言うべきだったのではありませんか。

    親に相談してみようとなって借りることにしたのに、今さら夫に対してそう思うのは違うのではありませんか。

    妻の親に安易にお金を借りる夫が情けないことなら、やはり安易に親に頼るトピ主さんも同じなのではありませんか。

    これはやや危険だと思いますが、夫の責任で300万を用意してもらうか、追加ローンを組むなり、今からでも削減可能な部分を見直すなど、選択肢があったのではないでしょうか。

    少なくとも、夫が消費してしまった300万の補填方法は夫婦で決めたことなのでしょうから、夫だけが情けない、恥ずかしい奴というのではないと思いますよ。

    ユーザーID:5179240885

  • KN様

    300万は50万円ほど家電を購入し、残り250万円は庭の手入れや自作の家具などのDIYに使用したようです。どの項目にいくらまで使う、という区切りをなしに好きなように使っていたようです。
    その通りですね。家計の担当についでも話しましたが
    遊びに使った訳ではないということで、家計は今まで通り自分に任せて欲しいといわれました。
    今後、どう信用すれば良いのか不安です。

    ユーザーID:9577357172

  • わかめ様

    そのとおりだと思います。
    今後のこと、しっかりしないとと思います。
    貯金もゼロではありませんが今までの結婚、出産などの祝金も夫は生活費に当てていたようで300万に到底届く額は残っておりませんでした。
    どのように話すれば理解してもらえるのかわからなくて…
    子どもの今後の養育費、学費、我々の老後の蓄えなどを考えて貯金していくという頭がなぜなかったのか。
    いま目の前の必要なことに使うお金を考えることで精一杯過ぎることに呆れてしまって…
    でも家計は自分担当のままが良いと希望する。。
    プライドなのか、、
    彼の思考回路がわかりません…
    どうしたらよいのかわかりません…

    ユーザーID:9577357172

  • ハンコ様

    夫婦でお恥ずかしい限りです。本当に…
    私の親に借金する案は、300万円が不足しているという話を夫から切り出されるときに借りる先として提案されました。お前が言うなよ。と思いましたが、既にローンの額も毎月の返済を思うとギリギリで増やせず、致し方なくその方法を選ぶことになりました。
    とはいえ、私も甘えがあるのでそれでよいかと思ったのも事実です。夫が自分の親に言えないのは、自分だけ母親の前ではいい息子でいたいのか?と思い腹が立ってしまう自分がいます。本当は嫁の親に借金して完成している家なのに、息子が立派な家を建てたと喜ぶ義母の姿を思うとなんて茶番なんだ、と冷めてしまう自分がいます。私は夫に何を求めているのかわからなくなってしまいました。頭の中がずっとぐちゃぐちゃです。こんな内容ですみません。

    ユーザーID:9577357172

  • 今さら言っても仕方ない

    お子さんもいるので、今後が一番大切です。
    家計は絶対に、何があっても、地球がひっくり返っても、ご主人に任せてはいけません!

    ユーザーID:4542215116

  • 気になるなぁ・・・・

    消えた(使い込んだ)300万の内訳が、私も気になります。
    あと、トピ主さんが「〜ようです、〜ようです」と連発しているところも。

    トピ主さん、その300万の内訳をちゃんとご自分で把握していますか?
    レシートやクレカの履歴をチェックして、ご主人が購入したという家電やDIY道具と数や価格が合っているか、確認していますか?

    本文に「一部生活費として消費していたようです」とありますが、私はここが引っ掛かります。
    私の知っている限り、金銭管理の出来ない人は、何でもかんでも経費にひっくるめてしまいますので。
    生活費、仕事で要る分、そんな大義名分の下で、不必要な出費を重ねるのです。

    お金を貯められない・残せない人の特徴として、形に残らない物に散財する、と聞いた事があります。
    要するに、使途不明金が多いというやつですね。
    あなたのご主人も、これに当てはまりませんか?

    たとえば、毎日コンビニやカフェでコーヒーやら何やらとちょこちょこ買う、ランチがいつも高め、煙草を吸う、ゲームの課金、などなど。
    別に遊興費という訳ではないですが、毎日の日銭が高くついていませんか?
    また、トピ主さんに嘘を吐いて、本当は派手な遊びや投資などに大金をかけている可能性も無くはないのでは?

    このような事態になってなお、家計は自分が握りたいと言い張るのが怪しい。
    家族の事を考えて管理している訳じゃなくて、自分の好きなようにお金を使いたい・使えなくなるのが嫌・収支の実情を知られると困る・・・・からじゃないんですか?
    脅かすようで申し訳ないですけど、どうもきな臭いです。

    ユーザーID:0320502392

  • 腹が立つなら義母にばらす

    夫が同席していないときに、こっそりと。
    「○○さんには内緒にしてくださいね」と釘を刺すことも忘れずに。
    それで義母が夫を叱ったとしても、自業自得です。
    親に見栄を張るなんて情けない、我が家はもう旅行にも行けないんだよ、と一喝しましょう。

    ユーザーID:5497072424

  • よく考えて。

    家電50万円、これは確かですか?領収書はありますか?

    後、大問題なのが250万円の内訳ですね。
    あなたは「〜のようです」、という言い方をされていますが具体的に何をどこでいくらで買い、きちんと領収書はあるのでしょうか?

    いいですか、ここを絶対に曖昧にしてはいけません、まだ確認をしていないならすぐに払った金額とその商品を照らし合わせて下さい。
    出来ればご実家にお金を借りる前にするべき、本来ならご両親にもきちんと証明するのが筋だったんです。

    あなたのご両親も優しいと言うか甘いと言うか・・・ご主人はそこが分かっていて最初からあなたの親のお金を当てにしていたのかも知れませんね、言い方は悪いですが舐めていると思う。なんだか怖い人ですね。

    ご主人はお金の使い方が根本的に間違っておられる。

    きっと今後もやると思います「だって必要だから」とか「家族の為だから」とか、有り金全部使っても悪びれないでしょう。

    そんな人にお金はきっと貯められない、ご主人にお金を任せるのは普通に考えて危険すぎますよ。
    これ、両方の親を入れてちゃんと話し合わないといけないくらいの案件だと思います。

    このままご主人の言われるまま人生を送りますか?子供さんもいるのに。

    よく考えて下さいね、今回の300万円は一生の中でもとても大きなお金です、ご主人の裁量で使っていい金額ではありませんよ。

    ユーザーID:1164668364

  • ご両親から条件を出してもらう

    家計運営について300万円不足という明らかな大失敗をしてしまったわけですから、1今度はととじんさんに任せること。2ととじんさんのご両親からお金を借りることを義両親にも公開すること。ということを、お金を借りる条件にしてもらうというのはいかがでしょうか。
    ととじんさんは、いつもでも内容確認できるように、会計の記録は公開するということで。
    そもそも、ちゃんと計画できる方なら、ここはこだわる代わり、ここは削るなどバランスをとるものです。
    ほしいもの全部積んで、支払いの段階でお金が足りないなんて、財布の中のお金を確認せず特上握りを頼むようなものです。
    そんな人に家計担当させると、次は車とか、借金を返す前に次々お金を使いますよ。
    ととじんさんのご両親からの借金は、すぐに返す必要はなく、なんなら踏み倒せるつもりでいるかも。

    ユーザーID:7434130359

  • 信用出来るの

    300万円の使い道がおかしい。
    資金が足りなければ電気製品や家財も二人で話し合って必要最小限にするべきだと思います。

    銀行やローンの手続きも一人でやるというのは変です。
    というか何もかもが変です。

    住宅ローンを申込む時に他に借金が無かったのかということと、所持しているクレジットカードの利用状況などが気になります。

    ユーザーID:5743695328

  • 色々と良く分からないのですが・・・

    まず 「28歳でマイホームを持つ。」素晴らしく 立派だと思いますが、
    一般には、なかなか 自力で出来る年齢ではありませんよね。

    そんなにご主人は 給料が良いのでしょうか?
    または
    都会とは違い、20代でも手に入る物件の多い地域? 中古?

    ここまで話が進んで 言い出す内容ではないのはとぴ主さんが 
    一番 身に染みていると思いますが、
    もともと
    貯金は無かったのではないですか?

    DIYに250万って、どんだけ すごい工具や材料なんですか。
    それも
    新居に入る前に DIY??
    引渡し前に 材料を買った?
    どこにストックして 置いてるのかしら??

    あまりにもどんぶり勘定過ぎて・・・驚き。

    専業主婦なので 強く言えないかと思いますが、
    まず
    親に良い恰好をしていては、これからもお付き合いで散財しますよ。
    今までも 旅行など太っ腹に使って来たのでしょう。

    ご両親に借りるにしても これからのことも考えて、

    ・ちゃんと借用書を作る(支払い計画も)
    ・夫親にも 事の顛末を話す
    ・月々のお金の流れは 夫婦で分かるようにする。
     (できれば ご主人管理はやめた方がいいと思うけど)

    ご主人 都合が悪い事は先延ばしにして 
    余計大ごとになるのに・・・。

    条件が飲めないなら 親に借りるのやめた方が良いですよ。
    同じこと繰り返して、
    また とぴ主さんご両親の懐当てにしちゃいますよ。
    (今度は 「相続したらお前のものだし・・・」とか思うかも)

    なぁなぁにして その場しのぎに逃げないよう 頑張ってください。

    ユーザーID:4378391469

  • ストップ

    今回は家の購入は諦めて、もう少し余裕ができてから購入した方がいいと思います。ご主人の金銭感覚、おかしくないですか?そこをもう少し様子を見てからでも遅くはないと思います。
    家計は奥さんが握る。ご主人に任せたままでの今後の生活では破綻しますよ。
    もう既に破綻しているのではないかと思います。よく家計を見直してみて下さい。実家に帰るような現実が待ってるような気がします。ご主人、借金などしていないかよく調べて下さい。
    あるだけ使う人、なくても使う人ではいくら義両親から借金しても返さない、返せないと思います。

    ユーザーID:9070581575

  • 借用書&義親に報告は必須

    三百万分の領収書はちゃんと確認済みですか?

    自分の借金の精算にまわしていたり、義親に流れていたりしていませんか?

    借用書や義親に報告等の面倒事を省略すると、今後も何かあればトピ主親を安易にあてにしますよ。

    今後、万が一離婚となっても親に迷惑かけないよう、借用書はちゃんとしましょう。

    ユーザーID:9874642590

  • DIYじゃなくて使途不明金だと思う

    私も300万の使い道がきになります。
    DIYって本当なのかな。夏みかんさんのおっしゃるとおり、
    家に引っ越す前に材料?保管場所は?と疑問だらけです。

    家計の管理は今後も夫とのこと。
    でもお金の管理に失敗したら普通は担当者は変わりますよね?
    どうしてもしたいということなら、管理は見えるようにするべきです。
    うちの場合ですが、管理は私がしていますが、毎月報告書を夫に出します。
    あんまり見てくれないので、報告書自体はだんだんおおざっぱになっていますが、通帳の当月残高、預金や投資の控え=現在の手元の金額は確認してもらっています。
    友人たちもだいたいそんな感じで、アプリで管理とかエクセルで管理とかいろいろありますが、通帳は必ず記帳するかネットで確認できるようするなど、どちらが管理しても他方がすぐ確認できるようにしています。

    今後はお祝いはすぐ子ども名義で預金、大きい出費はお互いに承認する、財産はみえる化するなど、ご主人主体でも工夫が必要では?

    私だったら義母には笑い話っぽくして言いますね。
    ついでに今年の旅行はなしです。
    それぐらいしないと、ご両親に300万は返せないと思いますよ。
    ご主人が反対するようなら返済計画を作ってもらいましょう。
    こういう人は引き落としで学費や老後のお金を貯金するとか、先に貯金を確保しないとあればあるだけ使っちゃうと思いますよ。

    ユーザーID:1948086167

  • 家計管理はトピ主さんが

    >遊びに使った訳ではないということで、家計は今まで通り自分に任せて欲しいといわれました。
    今後、どう信用すれば良いのか不安です。

    借金するという事態を招いた旦那さん、家計管理がうまいとはお世辞にも言えませんね。
    まずは、トピ主さんのご両親にお金を返さないといけないので、そのためのやり繰りを自分にやらせて欲しいと言ってみては?

    旦那さんは家計簿とかつけてるんでしょうか?
    トピ主さんがきっちり家計簿をつけてお金の収支を掴む必要があると思います。

    300万は痛いですよ。どんぶり勘定過ぎます。
    旦那さんのやり繰りを信頼することは難しいですね。

    ユーザーID:2252035845

  • ありがとうございます。

    みなさんの言葉、本当に感謝します。いろんな意見、しみじみ勉強になります。まず、家計を夫に任せてはいけない!という点。夫はプライドなのかどうしてもお小遣い制は嫌がります。せめて任せてる、というのは表向きで事実上は全て公開している状態にできないか考えました。給料から夫が家賃、駐車場代、光熱費、水道代、通信費、車のローン、家のローン、小遣いを取り、残りを生活費として私が受け取る。そこから食費、日用品消耗品購入費、貯蓄の管理をします。子どもの祝金などは、今後は私が受け取り貯金します。夫の支払いは全て口座から引き落としなので支払いが滞るようなことがあれば通知などですぐにわかると思います。
    次に、250万の内訳ですが…仰るとおり使途不明金が殆どでした。領収書を計算しても100万円ほどで、残りは日常の散財や、赤字の月の補填に消費していったと話しています。ネットで購入したものは領収書がなく本人は忘れている始末で計算できず漏れがあったり、というのもあるのでもう少し内容がわかる消費はあると思いますが。それでも使途不明金の方が多いです。もうまさに、コンビニやランチ、日々のお金の使い方を見ていて感じていましたが、自分で管理してやっていけてるんだったらいいか。と放ってた自分に後悔です。いろいろ突っ込みどころがありすぎる話なのもわかっています。本当に皆さんありがとうございます。
    ・夫の親に話すべきか。話す場合はどのように…私から?夫から?義母とは仲良いですが…
    ・私の親への借金の返済を、私は1年で約100万円ずつ返して1日も早く完済すべきと提案したのですが、夫は70ほどあるボーナスから15〜20万ずつで10年以上かけて返すと話し、その間旅行や買い物についてその辺は割り切るしかないと言われました。私がおかしいですか?夫が呑気じゃないですか?もうなにがなんだかで…追加でアドバイス頂けると助かります、、

    ユーザーID:9577357172

  • ここは毅然と

    2回目です、ごめんなさい。
    きつい言い方になりますが自分感覚でいうとご主人はおかしいとしか思えません。

    実績としてご主人はお金の管理ができない人は確定なんです。
    お金の管理ができない人は借金の返済ができないんです。
    この手の人が借金を返済するために借金を重ねて雪だるまになるんです。

    ご主人のプライドとか無視して完全小遣い制に移行してカード等取り上げなさい。
    そうしないと借金も返せないしいずれ破綻しますよ。

    ユーザーID:2575260218

  • 今しかないのに

    プライドがあるからお小遣制が嫌なのではなく自由に使える小遣いが無くなるから嫌なのですよ。
    今しかありませんよ。
    出来たらあなたのご両親に口添えしてもらえるといいですね。

    ユーザーID:0229876027

  • 今が大事な時。

    使途不明金の件はおとがめなしですか?
    主さん、危機感がなさ過ぎですよ、このまま250万円は「仕方ない」で終わりですか?

    あなたのご両親への返済も10年でって・・・使い込みで助けてもらった張本人がそんなこと言う権利ありませんよ、本当にふざけているとしか思えません。

    こう言ってはなんですが、ご主人は「真面目に300万円を返す気が無い」と思います。
    返済は後回し旅行や欲しいものの方が優先って事ですよね、ご両親が気の毒ですよ。
    借りてはいけなかったし貸してはいけなかったですね、ご主人自身の為にもご両親自身の為にも、あなたの為にもです。

    あなたってご主人からしたら「ちょろい人」なんでしょう、自分の思うように言い包められる人。結局言う事を聞いてくれるんですからこんな楽な妻はいませんよ。
    あなたは悔しくないんですか?このままでいいんですか?

    とにかく一度大喧嘩してでもはっきりさせましょう、親も含めちゃんとは話し合わないと駄目ですよ。
    夫婦で話し合ってもまた上手く言い包められて終わりでしょうから。

    とにかくご主人にお金を管理させない、それがどうしても嫌だというなら夫婦でいること自体考え直した方がいいと思います。

    ユーザーID:1164668364

  • ご主人は信用できない

    失礼ですが、使途不明金がそれほどあるので
    トピ主さんのご主人にお金を握らせてはいけません。

    プライドではなく、自由にお金を使いたいのでしょう。
    うちの場合はお金を増やそうとして少額ギャンブル癖があり
    すぐに給料ボーナスの使い込みが分かった時点で
    私がお金の管理をするようになりました。

    お小遣いでさえ、コントロールできないので
    2年経たのち毎日のお小遣い制にしました。

    300万も、稼ぐのは大変です。
    今の調子でご主人が家計を握っていては
    半年もしないうちにまた使い込まれると予想されます。

    夫婦は仲良くやっていければベストですが
    それぞれ欠点があり、
    補い合う、だけでなく喧嘩してでも向上し合っていくものでは
    と感じています。

    お金に関しては、浪費癖の人は治らないです。
    今夫は毎日小遣いでコントロールし、少し余力ある様子ですが
    これで家計を任せたら、またやらかすと思います。

    トピ主さんが必ず家計を、預金残高を毎日把握できるようにされ、
    お子さんが生まれても安泰なご家庭になりますよう願います。

    ユーザーID:3597158446

  • 家計を好きに使うことが家計管理じゃないから! !

    我が家の家計管理は妻の私がしてますが、私も小遣い制ですよ。

    家計担当者って、あくまでも家のお金を預かって家計簿付けているだけであって、好きに使っているわけではありません。
    好きに使っているのは夫婦揃って定額のお金だけ(小遣い名目)


    なんか
    「好きに使うこと=家計管理」
    みたいに思われると、私みたいにしている人からしたら
    トピ主旦那さんは管理してないじゃん!
    って腹立つわ。
    私は経理事務してたんですけど、だったら経理は会社のお金は好きに使えるのか?って話でしょ。


    家計担当するなら、まずは家計簿付けること。
    そしてそれを配偶者にも見せられるようにすること。
    それをして初めて「管理した」ことになります。

    使えるお金が少なくなるのが不満なら最初から
    「僕の小遣い10万円」とか旦那さんの裁量で小遣い額を決めたらいいだけ。


    計画的にお金を使えない、
    管理が出来ない「ザル」なら
    旦那さんには任せない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7299688534

  • たぶん

    その夫さん、借金があります。
    家計を離さないのは、借金の返済を隠したいから。

    ユーザーID:8381916831

  • あなたのご両親は何と仰ってるのですか?

    簡単に貸してしまうのは、本人の為にならないですよ。
    あなたやご両親が甘い対応をなさるから
    10年で返済すればいいなんて、舐めた考えになるのです。


    ご両親から夫へちゃんと貸付けの条件を突きつけた方が良いと思います。
    月々いくら返済するように。
    返済が滞った時点で、相手の親にも話すなど。

    簡単に貸してくれる人が居ると思うと
    そういう人は何度も借金を繰り返しますよ。

    ユーザーID:6903898589

  • ネット通販メンバー登録

    ネット通販だとメンバー登録が必要なところがあります。
    そういうサイトは年単位でさかのぼって購入品目を
    検索できます。

    本当にネット通販してたのなら
    宅急便が届く
    空き箱がある
    など気づくはずですが?

    どんぶり勘定同士の夫婦ですね。
    危機感感じられません

    ユーザーID:5305528556

  • 親から借りない方がいい

    借金あると住宅ローンが通らないから、不明金250万円で、秘密にしてたカードローンなど返済した可能性はないの?

    夫の思考回路は、計画性なし、浪費家、借金も平気だと認識しないと。
    このままだと、親への借金返済もままならず、子供の養育費、住宅ローン、老後費用、すべて難しいと思うよ。
    家計は妻が管理すべきだけど、足りないから気付けばカードローンが膨らんでる場合もある。

    今回は、追加でローンを組んだ方がまし。
    いずれ返済が滞りそうだし、夫の自己破産額が300万円増えるだけ。
    親からの300万円は死に金になりそう。

    自分に優しい人は妻にも優しいし、そこに惹かれたのかもしれないけど、結婚は生活で子供も生まれたし、トピ主もしっかりしないと。
    これからは、夫の様子を良く観察することと、トピ主自身も自立できるフルタイム勤務などを考えた方がいい。

    ユーザーID:0792549224

  • 貸してはダメ

    貸してはダメです。
    あなたの親御さんからお金を借りるなんて言語道断。
    絶対に借りてはだめ。

    ローン払えなくなるなら払えなくなって、手放すくらいの覚悟をしたほうがいいです。助けてはだめ。

    その夫さん、きっと借金あります。
    CICに参照してみるといいですよ。
    絶対まだ何かある。

    それから、夫さんの親にもきちんと話したほうがいいです。

    あなた、人生の危機なのになんて能天気なの!

    ユーザーID:5385895952

  • 2回目です。

    やっぱり、使途不明金が多かったんですね。
    ご主人、間違いなく浪費家ですね。
    そしてそのタイプは、借金体質でもあります。
    借金に抵抗がないんですよ。人から借りたお金でも、「用立てた」と認識するんです。
    これもまた私の知る限りの話ではありますけれども。

    そもそも、ご主人はトピ主さんの親御さんにお金を借りる事を「借り」とはきっと思っていませんよ。
    親が子供にお金を出すのは当然位に思っているんじゃないかな。だから、平気で厚かましくそんな提案を自ら出せるんでしょう。
    ポンと300万が出せるところを見ると、トピ主さんのご実家は割と裕福な方ではないでしょうか?
    だから尚更、金持ちなんだから娘夫婦への援助ぐらい当然と思っていると思いますよ、内心ではね。

    そしてトピ主さんも、親に甘えている。
    甘えられる人には容易く甘える、正に似たもの夫婦ですよ。
    あなた方は同じだけの事を、今後老いていく親御さんに返せますか?
    将来、親としてお子さんに同じだけの事をしてあげられますか?
    その点をよく考えてみて下さい。

    今後の事ですが、本当に用心して下さい。
    その内とんでもない事態に陥りかねません。
    可能なら、マイホーム計画自体キャンセルしたって良い位です。
    少なくとも、親御さんからの借り入れは中止しましょうよ。家財も家電も、無けりゃ無いなりに暮らせます。
    それによって発生する不自由は、甘ったれていた自分達へのペナルティと認識して下さい。
    何一つ不自由しないままですと、ご主人のような人は何も反省する事なく、そのまま坂道を転がり落ちていきます。

    お義母さんには、淡々と事実を報告しては?
    仲が良いから味方になってくれる筈、とは期待せずに。
    親が可愛いと思うのは、あくまで我が子ですのでね。

    ユーザーID:0320502392

  • 一番いいのは

    離婚だと思います。このままだと主さんの実家は、骨の髄までしゃぶられると思います。失礼ですが、ご主人にはもっと借金があると思いますし、これからも借金し続けるでしょう。今すでに、主さんの実家を当てにしているじゃないですか。お金が足りなくなったら主さんの実家を頼ればいいと思っていますよ。返す気など、さらさらないですよ。離婚しないなら、家を買うのを今からでも白紙にできませんか? また、経済事情は、夫両親にも言うべきです。妻とその両親に精神的、経済的に負担を強いて、自分の両親には言わず、自分が立てた家だと見栄を張る。そんな馬鹿な話はありません。最初から主さんの実家のお金が目当てで結婚したのではないでしょうか。子供も生まれたし、いくらでも引き出せると思っていますよ。

    ユーザーID:5991796715

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