姑が僻んでくる

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

ただの愚痴です…
タイトルの通り、姑の僻みがすごいです。特に私の両親と比較しては僻みそれを旦那にわざわざ伝えてきます。
例えば、私の両親から私達家族と両親で旅行に行こうと誘われた時の話です。旅費は私の両親が負担してくれると言ってくれていました。その話を旦那が姑にうっかり話してしまったところ、自分達も本当はあなた達を誘って旅行に行きたいがお金がないから行くことが出来ない、お嫁さんの両親はお金があって良いわね、私達はお金がないからそういうことも出来ないのに。あなた(息子)は向こうの両親と旅行に行くんでしょう?私もあなたの親なのを忘れないでね。私達だって旅行に行きたいのよ、と言われたそうです。暗に金を出して自分達も旅行へ連れて行け、と言っているのだろうかとすら思ってしまいました。私達は決して姑達と旅行に行かない訳じゃありません。誘われれば勿論行きます。ただ、費用に関しては私達も余裕はないので自分達の分以外は出せません。姑達の旅費までは負担できないのが現状です。それ以外にも、私達が家具家電を購入する際に購入金額の半額を負担してくれたことや、ベビーカーなど子供用品を沢山買ってくれていることも気に入らないようで、自分だってお金があれば買ってあげたんだ、私にとってもあなた達の子供は可愛い孫なんだ、と事あるごとに自分は自分はと主張だけはしてきます。別にお金を出して欲しいとも思わないし、何かくれとも思わないのですが、私の両親が何かする度に対抗するような主張ばかりしてくるのが心底疲れてしまいます。旦那もいちいち言わなきゃ良いのに…とは思うのですが、色々と報告してしまうみたいで呆れますが。そもそも私の両親は父母共に毎日朝から晩まで必死で働いており、姑は週に何回かの数時間のパートのみ。舅の収入も多い訳ではないので差が出て当然なんです。自分が楽をしているのに僻まれても…と本当に疲れてしまいます。

ユーザーID:6815547270

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  • ご主人の対応がまずい

    何でいらん事まで言ってしまうのかしら。

    まあ、言ってしまったのなら取り返せないけれど、
    さらに義母さんの言葉をトピ主さんに、また伝えてしまうのがマズイ。

    ご主人には、義母さんに言わないように言う。
    言ってしまっても、義母さんの返答を伝えないでと言う。

    それが出来ないなら、トピ主さんから義母さんに直接言ってみる。
    「うちの親の事は、そんなに気にしないで下さい。」
    「お義母さん達と旅行に行くのはいいのですが、私達夫婦分の費用しか出せないです。」
    「孫を可愛いと思ってくれるのは嬉しいです。気持ちだけで充分です。」
    僻んではいるのでしょうが、それをストレートに突かずに、
    『うちの親との比較は必要ない』という風に、話をもっていき、ハッキリ言っちゃいましょう。

    ユーザーID:2854573551

  • 揉めさせる夫の典型

    それをわざわざあなたに伝えるのだから旦那様にこそ配慮が無いとしか言いようがありません。要らない事を自分の親に伝え、そのまた要らない事を自分の妻に伝える。揉めさせる夫の典型ですね。

    ご義両親もその話を聞かせられたら言い訳せずには居られないものです。本来は子供夫婦へ援助したい者が援助すれば良し、と思っている筈です。結局その全部を合わせても100万か200万あれば足りると思います。出そうと思えば出せない金額ではない。ただ出す気が無いだけでしょう。本当にお金が無くてもちょっとだけでも、気持ちだけでも…という気が全くない訳です。

    でもそうは中々開き直れないもの。僻みと言うか嫌味だと思います。わざわざ要らない話を言ってくるな。うちは親孝行で子供が旅行に連れて行くべきだという考え方だ。そういう嫌味ですよ。

    ユーザーID:3829480437

  • これって!

    ご主人が悪いのでは?
    主さんの実家が主さん家族にしてくれてる事を
    なんでもいちいち実家に言うのでしょうか?
    私も義母と同じ立場なら 義母のように言えないけど やはり息子から聞いたら落ち込みますよ!

    お嫁さんの実家から・・・と言われたら言われた分落ち込み 情けない親と息子に申し訳ないと!
    でも私は両家はそれぞれで良いと思ってます!
    できる方がそれぞれのやり方で息子夫婦に孫にと思っていますから
    私は息子夫婦も私たち親のやり方でと
    娘夫婦にも私たちのやり方で今まで来てます!

    主さん ご主人に義母には一から十まで話さない!を禁止!守ってもらいましょうよ!
    お金がないから・・・と言ってる義母をますます追い込むだけだと?

    それにしても口の軽いご主人ですね!
    考えもしないで物言う男に!人に多いですが?
    聞かれもしないことを言わない! 聞かれても言うな!を守らせませんか?

    問題人物は主さんには悪いけど ご主人です!

    ユーザーID:7802560049

  • トピ主

    風見鶏様、neko様、ぽぽ様

    トピ主です。お返事ありがとうございます。
    主人が悪い…そうです。それは、もう重々承知です。旅行の件も、それ以外の件も、主人には特に姑には伝えないようにと何度も念を押しました。どうしても言いたいのであれば、うちの両親が絡んでることは言わず、自分達だけで買った、自分達だけの旅行だ、と話して欲しいと…ですが、何度そう言っても姑に伝えてしまい、その度に姑からクレームのように上記のようなことを言われ、それをこんなことを言われて腹が立つと私に話してきます。それもやめて欲しいと何度か言ったのですが、学習能力がないか馬鹿なのか。
    主人は基本的に自分は姑から嫌味を言われる被害者であり、それを言われて姑がどう思うか、私がどう思うか、までは頭にないようです。この間は、姑に嘘をついてまで話をしたくないと言っていました…いやいや、嘘をつかないと反論されるし、それで嫌な思いをしてるのにそれでも話したいの?と。要するにマザコンなんだと思います…

    ユーザーID:6815547270

  • 可哀そうに

    >姑が僻んでくる

    ちょっと息子に思いのたけを話しただけなのに嫁側ではひがんでいる姑になっている。
    酷いな。
    もしかしてご主人が脚色しているかもしれないのに。

    お姑さん本人に何か言われない限りそんな酷いことを思わないであげて下さい。
    あなたの選んだ男性が悪いのだと思います。

    ユーザーID:9614834002

  • 着信拒否

    とりあえず自分携帯は着信拒否
    家電話もどちらもスルーで対応
    もし家にきても居留守で出ないとか

    ご主人対策は、ご主人が姑がさ、と話始めたらわーととかストップかけて言わせないようにしたら

    もしくはうちの母さんがねと義両親って貧乏よねとかこんなお祝いもだせないのっていってたよ
    と何度かいってみたら?

    そこでご主人が不愉快な態度とったら、それ今まで私がやられたことだよ
    私の両親は本当はなにもいっていないけど、あなたはいくら私が伝えるのをやめてといってもやめてくれない。
    だからあなたにわかってほしいから嘘ついたと

    あなたが両親に話すのをやめられないなら、せめて私に伝えるのだけはやめてほしいと

    あと姑とは少し距離おいたほうがいいかもね

    ユーザーID:6026160825

  • 夫にとどめを

    ご主人に伝えるなと言っても伝えてしまうとのこと。

    ではこのように言ってはどうですか?
    「あなたに嘘を付けとは言わない。でも伝えないこともできないのか?できないなら、うちの両親との旅行も、何か買ってくれることも、止めてもらうしかないね。これでいいよね?」これでとどめをさせませんかね?
    きっと、自分が美味しい思いが出来なくなるのは嫌なので、義母には言わなくなりませんかね?
    言ってしまったら、旅行も夫だけ連れてかない(笑)反省したら連れて行ってあげて下さい。

    夫はどういうつもりで、義母に伝えるんですかね?自慢ってほどじゃないけど、自分の母親がそんなこと言うとも思わずに発言してるのかな?
    本当は嫁実家がこんなことしてくれてる、大事にしてくれてるんだ。って単なる報告のつもりが、義母にしたら、催促されてる気分で、牽制してるのかな?

    普通は「うちはこんなことしかできないけど」と、出来ることしてくれるのにね。

    ユーザーID:2771982482

  • 何を言われても

    何を言われても,聞こえないフリしましょうね、金なんか出すことない。
    旦那が,出してあげようかとか仮に言っても無視で.

    老後,余裕で暮らしている人は
    ちゃんと働いてきたんです,
    私の義理親も実親も、未だに外食は,
    親持ちですよ。年金で暮らしています。
    私も,80くらいまでは,御馳走してあげたいです。

    自分たちが,金ないのが悪いんだから。

    ユーザーID:2175815821

  • 僻みじゃなくてさみしいんじゃない?

    >私もあなたの親なのを忘れないでね。
    >私にとってもあなた達の子供は可愛い孫なんだ

    息子や孫が嫁側の親によくしてもらえるのは嬉しい反面
    自分達からどんどん離れて行ってしまうようでさみしいんじゃないですか?

    僻んでるなんて思わずにさみしいんだなと思ってあげて欲しいですね。

    ユーザーID:0947598320

  • ご主人の対応が

    悪いです。
    言わなきゃ良いのに。言われても妻にそのことを言わなきゃいいのに。

    それに義両親の言葉を僻みととってしまう妻。

    義親の立場としては息子に言っている言葉。
    「ごめんね、お金さえあれば同じようにしてあげられるのに」
    「肩身の狭い思いをさせてしまって」
    とぴ主さんだって親の立場となったらそう思いませんか。
    できるほうは思わなくてもしたいけどできない親の気持ち。

    義両親の収入関連について
    仕事をしたくたって出来ない方々もいるということ。
    決して楽をしたくてパートを選んだ訳ではないと言う人たちもいるということ。
    収入の違いだけで優劣はつけないこと。
    よく稼ぐ人が偉いという訳ではないこと。

    ご主人が言ってしまうのは、とぴ主親さんに引け目を感じているから、はけ口として親に言ってしまうのでは?
    深読みすれば親を利用してご主人はとぴ主親に無心したくないのでは?
    とぴ主さんにとっては自分の親だからなにも思わないが、ご主人の心情を考えるとして貰えばしてもらうほど縛られていく感覚ではないかしら。親を利用して牽制している気もします。

    ユーザーID:9953060749

  • 嘘はつかなくていい、黙っていればいいだけ

    ご主人も、語り手にならず、聞き役に回ればいいのにね。
    義母さんに近況を聞かれたら「そっちこそ、変わった事ない?」と、
    話題を義両親中心に向ければ、万事解決なのに。

    トピ主さんも、例としてご主人に言ってみたら?
    ご主人:「母が…」
    トピ主さん:「お義父さんも元気?変わりない?ご近所話しとかした?
    コロナ対策してそう?買い物に不便なさそう?パート先で変わった事はない?
    (ご主人に兄弟がいれば)兄弟の様子は聞いた?親戚で変わった様子ない?」
    と言ってみて、「こんな風に、話題をうちの実家と無関係な話しばかりにして」と言う。
    これを何度も繰り返せば、ご主人も習慣的に、トピ主さんの実家の話しはしなくなる…といいのだけど。

    ユーザーID:4268448301

  • はひふへほ

    嫁に必要なのはスルースキル
    兎にも角にも聞き流す
    はひふへほで答えればいいと思います

    一番悪いのはご主人だと思う
    母親が僻んでくるのをしっていますか?

    お義母さんはかわいそうだから
    贅沢しているのを言わないのは当然の配慮だと思う
    いつまでも、子供のつもりでいるのをやめなさい
    かな?

    それと大事なことだけど
    自分の実家と、夫の実家を比較しないは心得たほうが幸せですよ

    ユーザーID:4826661653

  • 旦那が悪いだけじゃん。

    姑は羨ましいのだと思いましたし、そう答えざるを得ないんじゃないですか?

    >旦那もいちいち言わなきゃ良いのに…とは思うのですが、色々と報告してしまうみたいで呆れますが
    うん、旦那が一番悪いよね。
    伝書鳩の始末の悪いほうだもん。
    姑だってそれを報告してどうしろって言うの?って考えたら、連れて行きたい、買ってあげたいと言わざるを得ないでしょ。

    でもトピ主としては、
    姑が僻んでる、
    姑が悪い、
    なんですよね。

    >そもそも私の両親は父母共に毎日朝から晩まで必死で働いており、姑は週に何回かの数時間のパートのみ。
    姑に対抗するなと言いつつ、自分は両親比較しちゃうのね。

    姑が嫌いなんですよ。
    とにかく姑ってだけで嫌だから不満の諸悪は姑!なんです。

    でも、悪いのは旦那だよ。

    ユーザーID:7862982728

  • 分かる気もするけど

    姑さんは、妬んでいるというよりは、自分らも旅行に連れていったり色々してあげたいくても、してあげられないのが内心引け目を感じていて、そういう言い方になったのかなーという印象です。

    でも確かに姑さんはものの言い方が良くないとは思いますが。

    旅行に行くな、と言われたわけでもないから、そこは、次に会ったら、旅行に関しては私達もお金に余裕がないから連れていってもらったんだよ〜、姑さんたちまで連れていく余裕なくてごめんね〜ぐらい言っておけば?

    こう言うと良くないかな、とか思わずに、主も思ったことをズバズバ言っちゃえばいいと思います。

    姑さんも、この子はサラッと言ってくる子だなと思うだろうけど、姑さんにはそれぐらいいいと思う。

    あと、旦那さんに関しては、親に嘘ついてまで話したくない、とのこと。

    黙っていられれば、それはそれでいいけど、話の流れで、旅行のことを言わないと辻褄が合わないなら、別に話してもいいと思うけど。

    それに、主の親との旅行は、旦那さんからしたら案外苦痛かもしれないですよ。

    気を遣いますからね。
    本音は行きたくない、二人でゆっくりしたい、と思ってるかもしれない。

    主は、妻の親に良くしてもらってるから気を遣って当たり前、ぐらいに思ってるかもしれないけど。

    良くしてもらってるというのも、恩に着せられるぐらいならそれぐはいはしてもらわなくてもいいとさえ思っている可能性もあります。

    旦那さんも、嫌がらずに主の親と付き合ってくれてるなら、あんまり旦那さんや姑を責めると、のちのち、夫婦仲に響いてくるかもよ。

    ユーザーID:5549956416

  • 言わせておけば・・

    確かに何でもバカ正直に言う、旦那さんも旦那さんですが、ものは考えようで、その都度、その都度、言うのも案外正解かも・・

    何かあって後出しに喋れば、相手(姑)は(それならそうと言ってよ)に思って返って立腹します。

    旦那さんと姑さんは親子なんですし、言わせておけばいいのではないですか。

    お金って「ある処からこぼれる」っともいいますし、また、お金があるなしばかりの問題じゃない、あなたのご両親は娘夫婦と孫が可愛くてしてくれる人なんですね。

    お金が有っても、一切、結婚した子供や孫に無関心な親もいます。

    ユーザーID:6959267012

  • 姑が悪いの?違うでしょう

    何度言っても懲りずに伝書鳩する夫がポンコツなんだと思う。
    職場とかでも浮いてそう、と思った。

    ユーザーID:5434396815

  • じゃあ、もうお義母さんには会いたくない

    そう、御主人に言って会いに行かないことです
    なんのデメリットもないから、御主人が変わらない
    馬鹿のように何でもしゃべって
    わざわざトピ主さんに報告するのだから
    御主人は揉めさせたいんですよ
    そうとしか思えない状況

    どんどん嫌いになってるけど仕方ないよね?
    貴方が勝手に喋って、お義母さんの悪口を聞かされて、どんな関係になると思ってるわけ?
    とにかく、今は本気でお義母さん嫌いだから会いに行かないよ。貴方が悪いから仕方ない
    と、御主人が困ることしないとダメよ
    効き目ない

    ユーザーID:5851970161

  • 言っても言わなくても一緒

     「何でも伝えるご主人が悪い」というレスが多いですが、ご主人が言わなくても、そのお姑さんは何かにつけて妬みや僻みを言う方のように思いますよ。

     我が家の場合、現役時代は夫実家のほうが裕福だったはずなのですが、無計画に早期リタイア・浪費した結果、定年後も長く勤め節約を続けた妻実家よりも金銭的に困窮しています。

     よってトピ主さんのケースと同様、子供や住まいに関するご祝儀や援助、贈り物等に差があります。(夫側両親は孫への独占欲が強く、妻側両親への対抗心も強いです。)

     それらのことを夫は自分の実家には伝えません。そこはご主人と違いますね。でも、私達夫婦が黙っていても子供の口から妻側の祖父母と旅行に出かけたとか妻側の祖父母から何を買ってもらったと伝わると、そのたびに嫌味を言われたりするのは同じです。

     我が家で戸建てを新築する話が出た際、夫側両親は私達が妻実家に近い土地に行くことには猛反対しましたので、夫実家に近い土地に建てました。

     その際、妻側両親からは土地と建物の総額の半額を生前贈与として援助してくれました。夫側からはエアコン2台のみです。初めはその差を不満に思うことはありませんでした。
     
     ですが、夫側親戚を勝手に招いて新築のお披露目を行い、「これは息子が建てた」と自慢をしたり、合い鍵を欲しがったり、庭の植栽に口を出してきたり、しょっちゅう泊まりに来たり(妻側両親は一度のみ)するので、内心では妻両親が大金をくれたことを夫が言ってくれたらいいのに。そうしたら、もう少し遠慮してくれるかしらと思う時があります。

     ですので、何でも言ってくれるご主人が少し羨ましくもあります。妬みや僻みを言われたら「そうですが、何か?」と返してやりたいですね。

    ユーザーID:8868561062

  • 旦那さんで止める

    「今まで通り、義母さんには正直に報告していいよ。
     ただし義母さんの愚痴はあなたのところでとめて。
     私と私の両親に話す必要はない」

    と、言えばいい。

    主さんに義母から直接言われたら

    「両親は朝から晩まで働いてますからー。義母さんみたいにのんびりすればいい、と言ってるんですがねー」

    と、笑顔で答えましょう。

    ユーザーID:9868656832

  • ご主人が最悪。

    ご主人に
    『あなたがお母さんに黙っていられないなら
    もううちの親に何かしてもらうの一切止めるね。
    それでいいんだよね?』
    って言ってみては?

    ユーザーID:8452042633

  • もしかして...

    旦那さん、ただ気づかずに義両親に話しているのかな?
    なんだか旦那さんの心に中にも劣等感のようなものがあるのかもしれない、と思えました。

    だって、いつもいつも奥さんの実家が旅行の代金出してくれたり子供のものを買ってくれたりするんですよね。
    それ、自分の稼ぎが少ないから、って言われているような気になるんじゃないですかね?
    多少でもプライドのある夫なら、モヤモヤするのもがあって当然なのではないかと。

    もっと稼ぎがあれば自分たちで義理家族を旅行に誘ったりもできるけど、それも無理だから、出来ない。
    読んだだけでもちょっとかわいそうかな、と思うんですが。

    だからと言って、家計が苦しいのに嫁実家の援助を断ることもできない。

    わざわざ義家族に何でも話すのは、自分でもそういう思いがあるからなんじゃないですか。

    だとしたら、トピ主さんにできることは、姑に何言われてもスルーして「そうですよね〜。私たちもできれば一緒に旅行に行きたいんですが」とか「お姑さんの気持ちはよく分かります。いつもよくしていただいてありがとうございます」みたいにただ感謝の言葉を述べる、しかないんじゃないですか。

    実際お金の援助を申し込まれているわけでもないんですから、そのくらいは目を瞑って差し上げたらいいと思いますよ。

    ユーザーID:7545767946

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