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実家が好きで結婚したい気持ちでてきません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

のの

実家、親が好きな人の結婚についてです。30歳女で一人っ子の実家暮らしです。この度母がお見合いの話を持ってきました。私は一人っ子のため婿(苗字だけ)が将来結婚するための条件だったのですが、苗字を変えてもい
いと言ってくれている人との事です。私は妄想力?想像力?が凄くてまだ会ってもいないのに結婚したら親や飼っているペットと離れなければいけないなど考えてしまいます、相手から会った後断られる事もあるのに。結婚後実家暮らしは狭く無理なため近くに住んで会いに来ればと親は言います。高校時代にうつになった事がありその際親に助けてもらった事から親に依存している事も自覚があります。10歳のペットと離れたくないです。自分の中でこのお見合いを逃したら一生独身かもしれない、親はどうしたって自分より早く死ぬ、子供も欲しいから早く結婚した方がいいと自覚はあります。とても妄想が激しすぎて会う前からとても憂鬱になっています。どうしたらいいでしょうか?よろしくお願いします。

ユーザーID:9275639640

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  • わたしも

    わたしも、親や実家がだいすきですので気持ちはわかりますよ

    でも、結婚しても方法は色々ありますし私は今、2歳時を抱えながら毎日のように遊びにいってます(笑)

    旦那も家族を大切にしてくれるので、両親と一緒に旅行なんかもいきます。姉家族の家にも頻繁にいきます。

    そういう、旦那を見つければいいんです。
    両親が好きだから会いに行きたい。でもあなたには迷惑かけないようにするからねって。

    旦那さんのことも大切にしてあげたら納得してくれると思うので、結婚しても望みはありますよ。

    ユーザーID:7980728551

  • そこまでの相手に出会ってないだけかも

    私も結婚まではずっと実家暮らしでしたので、
    トピ主さんのお気持ちも理解できなくはないです。

    ただ相思相愛な夫に出会い結婚して20年以上経つ今では、
    実家よりもやはり今の家庭、夫が一番な存在になっています。

    きっとトピ主さんはそこまでの相手に出会ってないから、
    居心地のいい実家が優先してしまうだけだと思う。
    相思相愛の相手に出会えれば自然と一緒に居たくなり、
    実家を出ることに不安は消えていくんじゃないかな。

    失礼なことを承知で書きますが、
    結婚、出産のことを少しでも後悔する想いがあるのなら、
    30歳という年齢は迷う余裕はない時期だと思います。

    ユーザーID:7750280934

  • 先ずは

    あまり考え過ぎずに、お相手と少しお付き合いをしてみるのはどうでしょう。数回会っても好きになれそうになければ、早目に丁重にお断りすればいいと思うので。

    ユーザーID:8226159965

  • 別の世界へ

    実家大好きな気持ちはわかりますよ。
    30歳だとまだ実感わかないとは思いますが、
    もっと年齢を重ねていくと、とても寂しくなっていきます。
    もちろんその時に相手を見つけて結婚できればいいのですが
    やはりまだ親も自分も若くて余裕のあるうちに
    実家が名残惜しいと思えるうちに外の世界へ行った方が
    いいと思いますよ。

    実家はバックアップです。
    バックアップがあるから、外へ行って冒険できるのです。
    実家がなくなってしまったら、つらくて冒険どころじゃないですよ。

    まだまだ若い今のうちです。
    お見合い・結婚、未知の世界だし、どんな苦労が待ってるかもわからないし
    怖くて逃げ出すかもしれません。

    でも楽しいことも待ってるかもしれません。
    初めて知る幸せな気持ちが訪れるかもしれません。

    一歩家から踏み出して、外の、別の世界へ、
    苦労があると思っても、悲しい気持ちが大きくても、
    出てみませんか。

    かくいう私は結婚する時親子して泣きました。
    つらくて。

    私の場合は絶対に苦労を背負い込む結婚でしたが、
    それでもそっちの世界へ行こうと決心しました。
    私の性格だからかもしれませんが、
    日々変わらないまま年をとるのが嫌だったからです。

    トピ主さんも今じゃなくてもいいですから
    いつか、親がまだいるうちに、外へ遊びに出ませんか。

    ユーザーID:8010307440

  • う〜〜ん

    まあ、実家依存でもかまわないというような
    お相手を探せばいいのでしょうけれど

    >ペットと離れたくない
    >親はどうしたって自分より早く死ぬ
    >子供も欲しいから早く結婚した方がいいと自覚はあります

    子供が欲しい理由はなぜ?

    親はどうしても先に死ぬ
    だから、その代わりをしてもらうために
    結婚し子を産むの?

    なんか、
    夫を親の代わりにし
    子供はペットの代わり?

    って感じてしまうのですが
    そんなんで子育てできるのかな?

    まあお母様が持ってきたお見合いなら、
    ある程度トピ主が実家べったりでも許されるのかもしれないし

    家の義姉(夫姉)なんかは婿取りではないけど
    ご主人の親御さんがいなかったから
    もうしょっちゅう家(同居なので、義姉からしたら実家です)
    に来てましたし

    トピ主の場合一人っ子なら
    お嫁さんに嫌がられるなんてこともないだろうし

    いっそ婿が条件なら将来、実家に近居とか実家が狭いなら
    将来、同居できる家を建てれるかも聞いてみたらどう?

    ユーザーID:9459438624

  • 旦那さんの両親にも気を使って

    自分の親に依存する分、旦那さんの両親にも気を使いましょう。
    苗字を変えても良いと言ってくれた男性の相手の両親です。きっとトピ主さんの両親が多大なお礼をします。親の顔に泥塗らないように、相手の両親にも気を使う事を忘れてはいけません。

    トピ主さんに親が居て、トピ主さんが両親を大切に想い、両親もトピ主さんを大切に想ってるのと同じ用に、相手のご両親は息子(旦那)さんを想い、旦那さんを大切にして、旦那さんも両親を大切にしている事を忘れてはいけません。

    夫婦でしっかり話し合う。

    それが出来ない、自分の事しか頑張れないなら、相手のためにも親離れ、子離れ出来てないトピ主さんは今後一人で生きて行く力を手に入れる方が幸せだと思います。

    ユーザーID:8710013233

  • そういうのを

    本当の意味で「マザコン」と言うのです。女性が男性を誹謗中傷したい時に言うレッテル張りとは違う、本物の意味でのマザコンです。

    30歳の独身男性が「結婚したら親や飼っているペットと離れなければいけない」など考え、親に依存して「近くに住んで会いに来ればいい」となだめられていたらどう思うのでしょう。

    女性はなぜか「女性はいいけど男性はダメ」というご都合主義を本気で信じていますが、そんなもの通用しません。男性がするとマザコンなら、女性がしてもマザコンです。

    トピ主は、結婚しない方がいいのでは。「両親が好きだから会いに行きたい。でもあなたには迷惑かけないようにするからね」とか言ってる人もいますが、これを夫から言われて素直に「はいどうぞ」と言える女性なんているんですか?
    自分がされて嫌なことは、相手ににもしない。これが基本中の基本です。

    ユーザーID:8361379866

  • トピ主みたいな子供はいやですね

    トピ主は結婚する気があるように思えません。

    相手の男性に失礼です。

    そんな子どもじみた考えの人が結婚なんて考えるなんて早い。

    一生、親と一緒にいられないことが30歳にもなって理解できていない人はお見合いや婚活をしないで欲しいです。

    ユーザーID:4261492999

  • まぁ親が元気なうちはね

    そりゃ依存出来たら楽でしょ?しかし、将来認知症になったりしたら、大変よね。お金があれば話しは別。依存したけりゃそのままいればいいだけ。変わりたいなら自分から行動しないと何も変わらない。自分の人生、大人やし自分で決めるだけ。

    ユーザーID:7160099328

  • 相談にのりたいけど、アドバイスが無い。

    どーしたものですかね?

    会うのが憂鬱なのか、結婚が憂鬱なのかをハッキリさせてみませんか?

    結婚が憂鬱なら、とりあえず合うだけ会ってみるのも良い事と思います。

    会うのが嫌なら、断る
    で良いかと。

    ユーザーID:9797551752

  • 同じ境遇だったけど結婚しましたよ!

    私も母が大好きで依存してるので、結婚で家を離れたくなかったです。

    結果、実家から自転車で5分のマンションに住んで、日中は家事をしたら毎日実家に行ってます。
    それを理解してくれる人と結婚すれば大丈夫ですよ。

    夫は私の家族にも馴染んでて、一緒に泊まりの旅行とか行ってます。
    夫が母の誕生日にご飯連れて行ってくれたり、仕事帰りに実家分のスイーツも買ってきてくれます。

    頑張ってね!

    ユーザーID:9964324118

  • 心が硬い。 カッチカチです。

    心がカッチカチに硬い、
    ということです。

    実家の両親とペットだけの世界で生きてきたんだから。

    だから現実の『世界』も、
    現実の男性の『心』もわからないんですよね。

    必然的に妄想に逃げてる…と。


    こう言ってはなんですが、
    会う前から憂鬱な人と結婚なんてできないし、もちろん一つ屋根の下で住めるわけがありません。


    まぁ、あなたの人生ですからあなたがどうしようと勝手ですが、でも妄想の中で生きてるあなたと関わって、幸せになれる他人っているのでしょうか?

    ユーザーID:2131897435

  • 実家大好きでも良いと思います

    私自身は実家の居心地が悪く
    18歳で上京し、以来実家とはほどほどの距離を置いて生活してきたのですが…

    ちなみに50代半ばの兼業主婦です。

    同世代のアラフィフ友人で、独身を貫く人が2人おります。
    ひとりは女性。外資系企業で働くバリキャリです。
    もうひとりは男性、大企業で働くエリートです。

    2人とも、いわゆる「スペック」に於いては申し分ないのに
    結婚への意欲をまるで感じさせないまま、
    現在に至ります。
    もちろん、ご本人の自由ですから私も気にせずお付き合いを続けています。

    で、この2人、もちろんお互い面識などありませんが
    共通するところは「実家大好き」なんですね。
    もっと言えば、「ご両親の関係性が大好き」というか。
    要するにご両親が年老いてなおラブラブであるわけです。

    それを理想とするあまり、
    自分にはそのようなパートナーを得ることが不可能ではないのか…
    と躊躇するフシがそこはかとなく感じられます。
    しかし、それもまた良し。
    誰に迷惑をかけるわけでもありません。

    トピ主さんも、ご実家が好きなのであれば
    その状態でよろしいのではないでしょうか。
    まあ、将来を考えたときに自立できる収入があることに
    越したことはないかとも思いますが。

    ユーザーID:4006461707

  • うん

    思うようにしていいと思うよ。
    お見合いについては特に何も考えず会ってみてもいい。

    会った結果自分の中に何らかの心境の変化があればその声を聞けばいい。
    無ければスルーでいいのかと。

    結婚って得るものもあれば失うものもある。
    失うものを憂いて結婚に前向きになれないのは極普通のこと。

    ただ、不思議なものでその失うものが気にならなくなるくらい得られるものに幸福感を感じられる出会いや相手とで出会う事がある。
    それが結婚相手ということ。

    個人的には、そういう出会いがないなら別にこのまま実家暮らしを楽しんでいいと感じる。

    ユーザーID:2903264643

  • 同じような人、知ってます。もう60歳だけど。

    実家大好き。
    優しいお父さんが大好き。
    優しいお母さんが大好き。

    20代も、30代も、40代も、50代も、
    一度も結婚せずに、
    ずーっと実家で暮らしてる人。

    でも50代の頃に、ご両親を相次いで亡くされました。

    それから一人ぼっちです。

    お正月も、ゴールデンウィークも、クリスマスも、ずっと一人ぼっち。

    そしてこれから先、

    60代も、70代も、80代も、90代も、

    ずーっと、一人ぼっちだと思います。


    この人は若いときから、

    『男性と暮らす自分が想像つかない』、

    と言ってましたから。

    ほんと、トピ主さんそっくりな感じの人です。


    はっきり言いますが、

    世の中の男性を『親代わりにしよう』、

    と画策しないことです。


    もちろん、あなたが『絶世の美女』とか、

    ご両親が『資産家』とかなら話は別ですけどね。


    でもそうでなければ、

    婿に入ってくれる男性なんて…

    いますか?


    そもそもですが、息子側の親が許さないでしょうね。

    ユーザーID:7767424886

  • 好きなようにするのが一番よい

    ののさんのような人がいるのですね。実家が好きで親が好きなのですね。
    それに越したことはないです。

    結婚することは実家から卒業して離れることです。
    もちろんいろいろな方がいて、若くして赤ちゃんがすぐできたため女性側の実家に住んでいる人も知っています。完全には自立していなくても、当事者どうし、皆よければそれでよしと思います。ゆっくりと自立していければ。

    ののさんは結婚したい気持ちがないなら無理してする必要ないし、向いてないのかもしれません。

    但しこれからの生活が困らないよう親御さんがいなくなった時のことを考えてできる準備をしたほうがいいと思います。

    楽しい人生にしてくださいね。

    ユーザーID:3020692630

  • 妄想は止まりませんよね!ただ、素敵な妄想へシフトしませんか?

    タイトル通りです
    悲観した妄想すると、心の健康に害が及びます。

    ハッピーエンドの小説を読んだり、映画を見たり、漫画を読んだり、、、

    あとは、会ってみて、相手さんの雰囲気に
    貴女がい嫌でなければ、とんとん拍子に話が進むものです

    悲観なさらずに、おしゃれなどにいそしみましょう!

    考える暇があるから、悲観してしまうのです

    メイクの勉強したり、おしゃれな勉強をしたり、
    整形手術を受けてみたり、

    自分に投資してみませんか?

    ユーザーID:8094193712

  • 原因と結果を混同している気がするんだよね。

    実家、親が好きだから結婚を躊躇う?

    この辺りがそもそも勘違いしているのだが、もはや感覚が麻痺していると思う。

    まずはもう少し情報が欲しいところです。
    30歳で実家住まいは分かるけど、仕事とか外での人付き合いはどうなの?
    フルタイムで仕事をしていて、仕事終わりや休日は友人・知人と出掛けて…
    というような社会生活や交友関係が構築できているのか。

    つまりは自立が出来ている上での話なのか、
    物理的な自立や精神的自立などが出来てないと自分自身で気づいているか。

    過去にうつ症状があったとかも含めて、実家という生ぬるい場所で
    守られていることが当たり前でその結果が実家大好きとも感じるんだ。

    つまりは実家依存、親依存そのものが健全なのかを見つめ直さないと、
    結婚も出産もどうしようもないってことになるだろうから。

    あとね、依存傾向が強い人や束縛される環境にいる人にありがちなんだけど、
    客観視するのが苦手だから、文章を書くと主語などが欠けてしまう。

    とても大事な部分の1つだけどの婿が結婚する条件というのはさ、
    誰が決めた条件なのでしょうか?
    初めから親が勝手に決めたものを、何にも考えずにトピ主さんが受け入れたの?
    それとも親は関係なく、自分が姓を変えたくないってことなのか?

    当たり前と思っているのが実はそうでないことって結構あるんだ。
    本当に婿である必要がどれほどあるのかってね。
    自分で自分の思考を狭めて視野狭窄に陥っているかもしれないよ。

    そうなれば、結婚だって、ペットの件だって、何処に住むかだって
    『こうすれば良いかな?』って色んな選択肢が出てきてね
    物事を柔軟に考えられるようになって行ける気がするんだ。

    ユーザーID:5117834126

  • 居やすい家にしてはいけない

    タイトル通りの事を聞いたことがあります。

    理由は、子どもが結婚したがらなくなるから、だそうです。

    確かに、私もある時期から急に実家が居づらいものになり、早く出なきゃな〜と感じ始め、気付けば結婚していました。兄弟みんな適齢期には結婚しています。

    あれはきっと親の作戦だったのだと今なら思えますし感謝です。

    実家があまりに心地いいと、そりゃ出たくもなくなるし結婚に意味も見出せなかったと思います。

    アラサーになってもいつまでも親に頼りっぱなしで、給料を全部自分のためだけに使ってしまい「結婚する必要がない」と公言する友人がいますが、その子の家に遊びに行くと、とても癒されて居心地が良いです。
    そりゃ結婚したくもなくなるかもしれないな〜といつも思っています(笑)

    ユーザーID:7649709727

  • 自覚は

    自覚はあるかも知れないけど、理解はしてないかな。

    ちゃんと、どういう過ごし方になるか考えた方がいい。
    親だって長生きしたいでしょうが、きちんと平均寿命通り生きられるかは本人にも分からないわけで。

    結婚、孫となれば、親にも新しい目標も出きるでしょう。

    今の年齢がわかりませんが、60で後20年で孫が成人まで何とかと言うのと、70で後20年と言われるのは訳が違う。

    見れて安心と荼毘に伏すのか、見たかったわと荼毘に伏すのか、後悔しない自信はありますか?

    疎遠な人ならたぶん大丈夫ですが、貴女の場合は仲が良さそうなので。

    ユーザーID:1624459561

  • 婿を取るつもりなのに、家が狭いの?

    男女同権とはいえ、男性に名字を変えてもらうことはあまり一般的ではないのに、
    その条件を飲んでくださる方は貴重だと思います。
    もちろんお相手も選ぶ権利はあるので、結婚に至るかどうかはわかりませんが
    まずは会ってみてはどうかとは思います。

    その上で、2世帯で住むことが出来ないくらい家が狭いのに、
    あなたの家の名字を継ぐ必要はあるのですか。それ程の財産がありますか。
    私も一人娘ですが、幼い頃に親は嫁に出すと決め、そのとおりになりました。
    実家は田舎なのでかなり広い家で、
    プライバシーを邪魔しないように2世帯で住むことも可能ですが、
    実家から車で1時間程度の主人の職場のある県庁所在地に住んでいます。

    親戚に一人娘の女性と結婚して婿養子になった男性がいます。
    親戚が言うには、奥様側ご家族の、彼に対する扱いが良いとはいえず、
    子供もなかったので数年で離婚になりました。女性側にも言い分はあったでしょう。
    その後、男性は再婚しましたが、
    元の奥様は再婚されずに亡くなられ、絶家になりました。
    「婿」が条件だった結婚の結末がこれです。

    トピ主さん、働いていらっしゃいますか。
    うつは良くなったのでしょうか。


    一人娘の私に両親は
    「親はいずれ先に死ぬから、自分で食べていけるように仕事を持ちなさい」
    と言いました。
    結婚するか、子供を持つかどうかは、その人の事情です。
    しかし、働けるだけの体力や能力があるなら、
    自分を養えることはもちろん、
    20年後、老いた「大好きな両親」を養えるだけのお金があるか、
    狭い家で介護出来るのか、施設に入れるだけの契約金を捻出できるか、
    認識しておいたほうがいいと思います。
    親もペットも、いつまでも元気とは限りません。

    ユーザーID:8519678079

  • 今時婿だ嫁だ言ってる人がいるんですね。

    のの様、こんにちは。

    実家が好きで結婚に踏み出せないとのこと。

    一番驚いたのはなにを差し置いても自身の苗字が大切なのか、という点ですが
    そんなに超有名で絶やしてはいけない名なのでしょうか。

    30と言えば、婚活市場においてもそろそろと言われる年齢で
    出産なども鑑みた場合、そろそろ焦らなければならないタイミング

    大切な苗字が、親への依存が、10歳のペットが…
    でも、だってと言うのはいとも簡単な事ですが
    そうやって自分に甘く言い訳している間にも
    1秒、また1秒と貴女様の魅力は減退しています。

    ぬるま湯に浸かった今から抜け出したくないのは分かりますが
    40、50代になり、一生独りを突きつけられた時後悔しない様
    しっかり考えてお決めになったら良いと思います。

    ゴールのない妄想をする時間があったら
    現実的な未来を考えた方がいくらか建設的です。

    ユーザーID:3683310174

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