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アラフォー未婚子供が欲しい 深刻な悩み

レス84
(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

マチ子

30代アラフォーです。

婚活・パーティ・アプリはしたことがありません。

となるとどうしても仕事関係になります。

ということでかなり年下男性とお付き合いはしているのですが。

勤務先の社名は有名ですが、その他の学歴・容姿・年収・昇進見込み・実家・身長等はどれもパッとせず。

こういう相手にでも積極的に出なければならない自分の境遇が惨めです。若い頃はエリート狙いでしたのに。

彼はこちら(女性)からのプロポーズに、最初は考えさせてほしい、次いで数週間後に「結婚していいですよ」。

私はこのまま結婚に進んで良いのでしょうか?
この歳になってこういう形でも結婚出来そうな私は恵まれてますか?
それとも今の私の姿は惨めですか?

以上3点、全部でなくても答えられる範囲でレス頂ければ幸いです。

ユーザーID:9465760701

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  • 惨め・・・なのか?

    >どれもパッとせず
    と思ってる相手に
    「結婚していいですよ」と上から言われちゃったから
    まぁ惨めなんでしょうね・・・

    でも子供が欲しいんでしょ?
    別にいいじゃん
    パッとしない男との間にできた子供に
    どういう気持ちを持つかは不明ですけど
    とりあえず結婚してみたら?
    つまんないプライドでこのチャンスを逃したら
    もっと惨めになるかもよ?

    ユーザーID:8092140534

  • いいんじゃない?

    いいんじゃない?
    子供ほしいんでしょ?
    年下の、有名企業勤務で主さんの気持ちを尊重してくれる優しい男性、
    最高ですよ。
    彼を逃したらもっといい人と結婚できるかわからない上に
    一生子供持てない確率はずっと高くなるよ。
    何を迷う?
    彼と結婚して幸せになってください。

    ユーザーID:1546651775

  • トピ主です

    補足です。

    トピ文中の「結婚していいですよ」は何か投げやりな気乗り薄な感じを読み手に与えてしまいます。

    直ぐその後に「結婚しましょう」と続いたことを補足いたします。

    ユーザーID:9465760701

  • おすすめしません

    パッとしない相手だから私が惨めって。
    なんて失礼な。

    こんなこと考えてる女性と結婚する男性がお気の毒です。
    これじゃ幸せになんてなれません。

    ユーザーID:6046250618

  • え〜と

    結局、学歴・容姿・年収・昇進見込み・実家・身長等はどれもパッとしないその彼の事を愛していますか?
    これからの人生を共に過ごして行きたいと思っていますか?

    思っているなら結婚すれば良いだけの話では?

    トピ主さんだって仕事してるでしょ?
    そのまま仕事を続けていれば金銭面は問題ないし、正社員なら産休育休取れるし。

    かなり年下の男性が中年に差し掛かろうとしているトピ主さんとの結婚を承諾してくれるだけでも有り難い事じゃないですか。

    昇給や容姿や身長なんて、トピ主さんが周りと比べなければ良いだけ。

    でもそこまで愛してはおらず、年齢的に妥協しての結婚ならこんなはずではなかったと思う時が来るかもしれないですね。

    子供がパッとしない彼に似たり、パッとしない彼実家とうまくいかなかったりした時などです。

    何と比べて惨めなんでしょうか。
    ご自身の年齢を考えてごらんなさい。
    相手がいるだけでラッキーですよ。

    ユーザーID:5805668920

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  • では別れて一から探すか

    主さんが定職についていて、子育てする財力があるなら子供さえできればラッキーなのでは?知人があまりいいとは思えない男性と付き合っていて、早く別れた方がいいよと言っていたのですが、この度妊娠出産しました。ですが籍はいれていません。信用できないとのことで。赤ちゃんは超かわいいです。手に職のある人なので、1人でも問題なく育てるそうで。彼女は36歳なので、相手に不満があるとか言っていられなかったそうです。子供が欲しかったからいいの、と優しい笑顔で赤ちゃんあやしてましたよ。

    ユーザーID:8310769803

  • おじさんの意見

    >私はこのまま結婚に進んで良いのでしょうか?

    個人的にはまったくお勧めしません。
    というか、結婚を躊躇するような人と付き合っているのは時間の無駄だと思います。

    >この歳になってこういう形でも結婚出来そうな私は恵まれてますか?

    年はどうでもいいですけど、彼氏がいて、ひょっとして結婚できるかもしれない状況をうらやましく思っている女性はたくさんいると思います。

    >それとも今の私の姿は惨めですか?

    惨めということはないですけど、結婚したいし子供も欲しいなら、もっといい人と付き合ったらと思います。

    年下といってもそれなりの年齢だと思うのですが、結婚というワードが出てその反応は、かなり頼りないなと思いました。

    ユーザーID:9498692970

  • 結婚して上手くいけば良いですが

    >勤務先の社名は有名ですが、その他の学歴・容姿・年収・昇進見込み・実家・身長等はどれもパッとせず。

    こういう相手にでも積極的に出なければならない自分の境遇が惨めです。若い頃はエリート狙いでしたのに。

    って、今の段階でほぼ不満だらけだと結婚して上手くやっていけますか?

    エリート狙いということは、平均以上の収入を希望でしょうか?
    生活水準が高い??
    婚活を結婚相談所ですればよかったのに。
    パーティ・アプリは希望の相手を見つけるのは時間的に焦っているのでむりでしょうね。

    もう40近いのでしたら年下は悪くないですよ?
    主人は9つ下ですが、高学歴でも収入はものすごく良い訳ではありません。
    それでも主様の彼と同じで社名が有名な会社に勤め、子供1人であれば専業主婦でもなんとかやっていける収入はあります。
    一番安心なのは子供が成人してもまだ現役な事ですね。
    ありがたいことに、この先まだ給料も数百万はアップする見込みもありますし。

    ただ、結婚は相手の事を無条件で好きでいられないなら上手くいきにくいですよ?
    結婚しても、子供もできる前に離婚もありそう…。
    そのまま突き進まない方がいいと思いますが、その時は結婚出来ないことも覚悟が必要です。

    彼がかわいそうなので、できればもっとちゃんと彼を愛してくれる人に譲ってあげて欲しいです。

    ユーザーID:5327160068

  • 若い彼に対して惨めって…

    あなたはもうアラフォーなんですよ?

    こんな人はいつか本当の惨めな目に遭うと思う。

    アラフォーでまだ自分の立ち位置が分かっていない。

    その彼の方が若さと伸び代があるので、
    あなたよりかなり上のレベルです。

    だから結婚していいですよ、
    じゃないのか。

    婚活していないアラフォーって、
    世間の常識が一切ないから
    恐ろしい存在ですね。
    いつまでも若くて美しいとでも思っているのだろうか。

    彼なら年下の可愛い子も狙えますよ。

    ユーザーID:3398224541

  • 自分がみじめだと思うならみじめです

    どんなことでもそうなんですが、他人の目って気にするだけ時間の無駄です。
    何故なら、プラスにもマイナスにも評価されてるからです。
    特に結婚や子供関係というのは、それ自体を手に入れれば、手に入れたくて仕方がない人から見ると羨望の対象でしょう。
    しかしいざ手に入れて同族のグループに入ると、その中でまた周りの目を気にしなくてはならなくなる。
    容姿や年収にこだわる人たちの間では、トピ主さんはみじめに見えるでしょうし、逆に夫の性格が酷いことに悩み苦しむ人から見れば穏やかな性格の夫(だとすれば)羨望の対象でしょう。

    つまり翻って、自分の目が自分をジャッジしてるんですよ。
    わかりますか?
    自分が何かにこだわるということは、自分を自分で縛り付けて痛めつけてるんです。
    それで上昇志向になるならいいんですけど、あなたの場合「こうなったら嫌だけど、これしかないからしょうがない。みじめだな」という道を選択しようとしているから、嫌な気持ちになっているんですよ。

    恵まれているかどうかと言われても、どちらでもないです。
    結婚したくない人からしたら、なんでそんな苦行に突き進むのか理解できない。
    結婚したい人からしたら、結婚できて良かったねと言われるかもしれない。

    ユーザーID:1702299657

  • 失礼な人

    トピ主がですよ。

    >こういう相手にでも積極的に出なければならない自分の境遇が惨めです。若い頃はエリート狙いでしたのに。

    こう思っているのに、何故プロポーズする?
    若い頃も狙っていただけで、相手には選ばれていないからの今のトピ主の状況でしょ?
    結婚=勝組だとか、そういう価値観を拗らせてますよ。

    子供が欲しいとのことでプロボーズだとしても、2人とも検査(ブライダルチェック)の結果は良好なことは確認済みなんですよね?
    相手の男性はプロポーズ後だとしても、トピ主は自分の身体のこと理解してますよね? じゃなきゃ、結婚したからって子供は生まれません。

    ユーザーID:6818255342

  • 子供優先なら。

    もう後はないと思うので、とにかく子供優先なら、今の彼と結婚して1日でも早く授かる努力をしないと手遅れになるかもしれません。

    理想的な男性とラブラブな結婚をしている人も中にはいるでしょうけれど、お金第一、外見第一、家柄第一、職業第一など最優先のものだけ満たす人と結婚している人はたくさんいると思います。

    私が昔勤めていた会社の社長のお嬢さんはお医者さんでしたが、35歳ぐらいの時に突然子供だけはどうしても欲しいと思ったようで、父親(社長)の会社の40歳の(失礼ですが)何もかもパッとしない男性といきなり結婚し、驚きました。すぐに子供が出来、その後すぐに別居。男性は奥さんも子供もいるけど一人暮らしの時と変わらない生活を強いられてました。
    ただ、非常に変わったぼーっとした男性だったので、そのまま文句も言わずでした。社長は孫、娘、妻と4人で幸せに暮らしています。そんな形の結婚も目にしたので、自分が良ければなんでもいいんだなと思いました。

    ユーザーID:1854454989

  • むこうも同じ事思ってるかもね。

    「僕は若いし有名な会社に勤めてるのに、
    すごく年上のパッとしない女性としか縁がない。
    まあ向こうからプロポーズしてきたし、受け入れようかな。
    ああでも、僕の境遇って傍からは惨めに見えるかも。」

    ・・・って、思ってるかもしれないですね。

    だってノリノリで結婚する気があったなら、速攻でプロポーズにOKしたはず。

    >「最初は考えさせてほしい、次いで数週間後に「結婚していいですよ」。

    つまり、何かしら考える時間が必要だった、ということだから。
    彼だって大喜びであなたと結婚するわけじゃないと思いますよ。
    お互い様です。

    とにかく子供が欲しいと言う事なら、
    そういうことすべてに目をつむってやって行くのもいいかもしれません。
    もう高齢出産、後がないんだし。
    離婚しても経済的に大丈夫ならいいのでは?
    世の中には子供が欲しくてそういう結婚をする人もいると思うので。

    ユーザーID:3502983219

  • 彼氏さん、素敵な人だと思います

    トピ主さんからの結婚の提案に、すぐOKは出せなかったけど、数週間悩んで結婚したいと思った彼氏さん、素敵だなと思いました。

    年上で年収もいい独身男性はいっぱいいます。
    都内にいたら、40代独身男性なんておかしくないし。
    でも、40超えたら、割と頑固な方が多くて、性格に難ありの方が多いです。
    2人で働いて子供を育てられる収入があったら、それで十分幸せだと思いますよ。

    迷ううちは結婚しない方がいいといつも思いますが、トピ主さんと同じ30代後半で独身、結婚市場における価値が下がるのをひしひしと感じる身としては、トピ主さんを大切にしてくれる彼氏さんとの結婚の後押しをしたいと思います。

    ユーザーID:8678571641

  • この歳になって結婚出来そうなトピ主さんは恵まれてる

    >私はこのまま結婚に進んで良いのでしょうか?

    そんなことは他人にはわかりません。
    が、子供を産みたいならもう相手を選んでいる時間はないと思います。

    この歳になってこういう形でも結婚出来そうな私は恵まれてますか?

    はい、そう思います。

    それとも今の私の姿は惨めですか?

    自分のことを自分が惨めと思うなら、トピ主さんにとってトピ主さんは惨めです。

    アラフォーになって、そんな10代みたいな人生観で大丈夫なんでしょうか。
    お幸せに。

    ユーザーID:3872584675

  • 惨めでしょうね。

    トピ主さんは、自分で自分を惨めだって言っています。
    そう思うなら、惨めなんだろうなと私は思います。

    勤め先以外は学歴・容姿・年収・昇進見込み・実家・身長等はどれもパッとしない年下、
    こんなのにでも自分からいかなきゃいけないなんて惨めだ、って。

    こういう相手にでも積極的にいかなきゃならないなんて、と、
    そう思うならなぜ結婚するんでしょう。
    子供を産みたければ仕方ないから?
    でも、子供がすんなり授かれるかは分かりませんよ。
    そして子供はいつか巣立っていく。
    そしたら夫と二人です。

    結婚前からパッとしない、情けない、惨め…と思っている相手と、
    そうなった時に耐えられますかねぇ…

    エリート狙いだったらなぜ結婚相談所を活用しなかったのか…

    ユーザーID:0566792067

  • 惨めですか??私には羨ましいです。

    たぶんトピ主さんと同じくらいの歳のシングルマザーです。

    すごく年下で、有名企業の男性から結婚しましょうって言われているんですよね?
    全然惨めじゃないですよ!
    むしろ羨ましいです。

    どなたかのレスにもありましたが、私も子供が欲しいため結婚しました。ろくでもない男で別れてしまいましたが、後悔してません。
    むしろあの時結婚していなかったら一生子供を産めなかったかもしれないので感謝すらしています。

    トピ主さんが羨ましいですよ。
    学歴とかどうでもいいですし、見た目がぱっとしなくてもお付き合いされているのだから生理的に無理とかではないのですよね。

    突き進むべきだと思います。
    幸せになってください!

    ユーザーID:7127015395

  • 前途多難

    >>勤務先の社名は有名ですが、その他の学歴・容姿・年収・昇進見込み・実家・身長等はどれもパッとせず。
     
    そんな彼を好きなのですか?
    彼の愛すべきところはどこですか?
    彼がプロポーズを承諾してくれたのに、全然幸せそうじゃないですね。

    彼の事は、妥協して結婚相手に選んだの?
    妥協だったら、あなた自身が自分の価値を落とすという意味では(他人があなたの価値をどう評価するかは別として)自分の姿を惨めと感じてもしょうがない事だと思いますけどね。

    子供が欲しいあなたが、彼と結婚しても子供を授かる事が出来るかは、誰にもわかりません。
    その時に、どうします?
    夫婦ふたりでも幸せ、と思えるんでしょうか?
    トピを読む分には、お世辞にもそんな風には思えないですけど。

    こう言っちゃなんですけど、あなたが仮に彼と結婚して子供を授かる事が出来ても、多分、あなたはそれで満足するわけではなく、いつまでも彼の学歴、容姿、、年収、昇進、実家、身長などなど、を不満に思い続けて、こんなはずでは無かった。自分は惨めだ、と思うような気がします。
    あなたのトピには、そういうあなたの将来の姿が透けて見えています。

    彼と結婚して、あなたは幸せになれるのかな?!

    ユーザーID:4941980095

  • 惨めってより、上手く行かない生き方をしてると思う。

    >こういう相手にでも積極的に出なければならない自分の境遇が惨めです。若い頃はエリート狙いでしたのに。

    この思考。
    人の欠点ばかり挙げて、美点を見ないの。
    マイナスばかり気にして生きてて、プライドは高くて、ブランド志向。
    考え方や物の見方をちょっと変えるだけで人生は楽しくなるのに、常に悪い所ばかり見て落ち込んだり卑屈になったり、人を貶したり。
    こう言う人に幸せは寄って来ない、と言うか、まともな人は付き合いきれないんだよな、と感じます。


    因みに、どうして子供が欲しいのですか?

    私自身は、この人の子供なら育て易そうと思った人と結婚しました。
    逆に、そう思える相手が居なければ、結婚も子供も無しで仕方ないと思ってたので、主さんはそんな風な相手と子供を産んでも良いの?と、不思議に思います。

    ユーザーID:0798776679

  • 条件だけでなく、トピ主の気持ちはどうなのか?

    トピ主は彼のことをどう思っているんですか?

    > 勤務先の社名は有名ですが、その他の学歴・容姿・年収・昇進見込み・実家・身長等はどれもパッとせず。

    だけど、彼のことが好きで一緒にいると楽しくて幸せを感じる。
    だから、彼と付き合っている。
    ただ、結婚となると条件が悪いように思えて躊躇している。
    のか?

    それとも
    今のトピ主に捕まえられる一番条件のいい男が彼なだけで、彼のことがそれほど好きなわけではない。
    子供を持つことを考えると今から別の男を探していたら間に合わない可能性が高いし、妥協して彼を選ぶしかないのか...と葛藤している。
    のか?

    > 私はこのまま結婚に進んで良いのでしょうか?

    上記の質問に関する答えが前者なら、このまま結婚に突き進んでもいいと思いますよ。
    トピ主が過去に狙っていたエリートに比べたら彼の条件は良くないのかも知れませんが、有名な会社の正社員なら、世間一般的にはそう条件が悪いわけではないでしょう。
    経済的な問題は、トピ主も働いて稼げば解決するのでは?
    なにより、彼の若さは大きなアドバンテージですよ。

    後者なら、やめておいた方がいいですね。
    彼の条件の問題ではなく、トピ主の気持ちの問題です。
    結婚したら全てうまくいくわけではなく、色々な問題も発生するでしょう。
    そういうとき、二人で力を合わせて乗り切っていかなければなりません。
    後者のような気持ちで結婚したら、乗り切れないでしょう。
    トピ主だけでなく、相手の男性も不幸にしてしまいます。

    > この歳になってこういう形でも結婚出来そうな私は恵まれてますか?

    はい。
    傍から見たら、彼よりトピ主の方が条件が悪いです。
    恐らく、彼はトピ主と別れたら、もっと条件の良い女性を見つけられますよ。
    現時点の年収はよくなくても、若くて有名な会社に勤めているわけですからね。

    ユーザーID:4582012472

  • ふーん

    エリート狙いなら、貴女はよっぽどパッとした人なのですね
    容姿学歴年収申し分ない方なのでしょう!
    それがなぜこの年齢まで?
    小町で恵まれていると思われたら結婚も可、惨めなら不可なんですか?
    愛されることの大切さを知らないのですね

    ユーザーID:3130090895

  • 惨めかも

    本当に大好きで結婚したい相手ならまだしも、ぱっとしないと見下している相手にお願いして結婚してもらうのでしょう?
    そりゃ、惨めじゃないですか。

    別にその男性と結婚することが「惨め」なのではなく、エリート狙いなんて言いながら時間切れで、(トピ主さんにとって)つまらない相手に頭下げて結婚してもらわなければならない貴女の状況が惨めなんだと思います。

    婚活したことがないなら、プライドすててもやってみれば良かったのに。このまま結婚しても、婚活していればもっと条件の良い結婚ができたかも、とモヤモヤし続けませんか?

    ユーザーID:9080968022

  • 年齢感覚

    本当の惨めさは、トピ主さんが老婆になってからです。お金があればと言う人がいますが、細々としたことをしてくれる身内は絶対必要です。どこに入るにしても、身元引き受け人が要ります。

    となると、やっぱり、子供がいるのといないのとでは、老後の安心感が全く違います。もちろん子供が全部世話してくれるわけではないけど、サインぐらいはしてくれるでしょう。甥や姪をあてにしているお一人様多いですが、いざとなったら断られる可能性あります。

    アラサーなら、目が肥えてしまって、相手のレベルが気になるのは仕方ないかなと思います。でも、トピ主は、もうアラフォー。経済的にも自立してるんですよね?それなら、身長とか、年収とかより、暖かい家庭を築くことができる穏やかな人で充分でしょう。お相手がバツイチでも良い年頃ですよ。

    いつまでも若い気分で、こんな結婚惨めなんて言ってないで、大人になりましょうよ。早く結婚した人なら、もう子育ても終わるような年齢です。実年齢の感覚が、独身のせいで、実態とズレてる気がします。

    親になれる最後のチャンスです。年下君がOKしてくれたこと、ありがたいと思って、進んだほうが良いです。

    ユーザーID:4630183158

  • なんというか・・・・

    >私はこのまま結婚に進んで良いのでしょうか?

    いいんじゃないですか?相手の男性も合意してるみたいですし。



    >この歳になってこういう形でも結婚出来そうな私は恵まれてますか?

    結婚したいと思ってそれが叶うんですから恵まれてるんじゃないですか?



    >それとも今の私の姿は惨めですか?

    自尊心のない人だなとは思います。
    もし私なら、そんな惨めな人生まっぴらごめんです。



    子供が欲しいという最優先の条件を叶えたいんですよね?
    そのために、パッとしない人とでも付き合い、自分から積極的に結婚を持ちかけたんですよね?
    着々と目的達成に近づいてるじゃないですか。
    トピ主さんの目的からいくと「男性」であればいいわけです。
    たとえ惨めな結婚でも。
    だからその方にプロポーズしたんですよね。
    パッとしない人との子供をどういう気持ちで育てるのか気になります。
    惨めな結婚をする人が、自尊心を持った子供を育てることができるのか謎ですが。

    ユーザーID:6789733175

  • 彼のことを愛していますか?

    結婚に条件は必要だけど、
    最終的にうまくいくかいかないかは、
    愛がないとうまくいかないですよ。

    彼を愛していれば、結婚する、
    愛してるって何?って思うなら結婚しない。

    シンプルに考えてみてください。

    ユーザーID:6626137086

  • と言うか…

    彼氏さんのご両親と会われた事は有るんでしょうか?

    かなり、歳下との事なので彼氏さんが結婚したいと思っていても彼方のご両親はどうでしょう…。

    トピ主がプロポーズを受けたとしてゴールする迄に超えなくちゃ行けないハードルは結構高いのでは…とつい思ってしまいました。

    年齢的に、後になればなるほどそう言う問題は出てくるでしょう。

    >勤務先の社名は有名ですが、その他の学歴・容姿・年収・昇進見込み・実家・身長等はどれもパッとせず。

    もう、こんな事に文句は言ってられないわ…とならない様に…

    ユーザーID:1386732521

  • 焦る気持ちはお察ししますが

    貴女の場合、申し訳ないけど妊娠しづらい年齢になってませんか?

    思うに、20代から30代前半が妊娠、出産には適しています。

    エリート狙いがダメだった
    婚活はイヤ
    年下彼氏はいまいちたけど、ここまで来たら子供を持つ最後のチャンス

    貴女が不妊症だったら?彼が無精子症だったら?
    結婚、妊娠は、100%これってありません。 

    彼がお気の毒な気がします。

    彼は貴女にとって、都合のいい男ってことですか?

    ユーザーID:2333053199

  • 何というか

    トピ主さんの感覚では格下の彼との結婚という感じかな?

    でも、彼の方はそうではなくアラフォー格下のトピ主さんと仕方なく結婚をしてあげるという感覚の様子。

    厳しいことを言うようだけど過去のトピ主さんは存在せず、トピ主さんの知らないうちに彼の方が優位な立場になっているということ。

    だって彼次第の結婚になっているから。

    トピ主さんも感じている通り彼が望んでの結婚ではない。
    「仕方なく」という表現が当てはまるような状況と、今後のリスクも盛り込まれている。

    個人的には「仕方なく」結婚というニュアンスには彼の判断で離婚も最初から視野に入っている恐れがある。
    年下の男性との結婚は相手が追いかけてくる前提と、結婚後も追いかけ続けていることが必須。
    結婚まで追いかけてきても、追いかけ続けることを止めれば結婚生活は終わるという事。
    彼の結婚承諾にはそこを織り込んでいる匂いがするんじゃないかな?

    恐らくだけどそれらが相まってトピ主さんの悩みに繋がっているのかもしれない。

    だけど、これ彼との結婚に限定して考えれば仕方がない。
    トピ主さんが形的には追いかける側になっているから。

    過去に男性から追いかけられたトピ主さんはもういない。
    頭を切り替えて彼との関係をトピ主さんから行動をして良いものにしていかなければこの恋愛も結婚も継続はしない。

    惨めとか考えても何も好転はしないということ。

    だた、周りは何にも気にしない。
    自分の結婚に集中して彼との信頼関係をこれから作っていけばいいよ。

    ユーザーID:7887380518

  • 妥協するかしないかの選択

    もう貴方の場合は妥協するかしないかの選択しかないようですね。惨めに思っていたとしてもそれが現実なので受け入れましょう。

    「結婚していいですよ」って言われたんですから「結婚してくれるんだ!ありがとう!」ぐらいで進むしかないでしょうね。

    ご質問のお返事としては、とても惨めです。
    でも考え方次第ではアラフォーでも結婚できるんですから、まだラッキーだったと言えるかもしれません。

    大抵魅力的な女性は20代半ばからどんどん結婚していくんですから、これが最後のチャンスかもしれませんよ。

    ユーザーID:8539781114

  • 人に聞く?

    惨めか恵まれてるかなんて、自分の心と相談して決める事では?

    貴女は彼と結婚したいんですか?それとも人が羨むような結婚がしたいんですか?

    人に聞き、人の意見でグラつくぐらいの決心で結婚を決めないほうがいいですよ。
    結婚はゴールではなく、この先は長い生活の始まりですから。

    惨めか惨めじゃないかなんて。
    何と比べてるのかはわかりませんが、他人と比べていたらいつまでも満たされませんよ。

    誰かがどう思うか?
    ではなく
    自分がどう思うのか?

    ゆっくり考えてみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1245117038

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