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妻が妊娠中。コロナで自粛ムードの中、飲み会は問題ない?

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妊娠・出産・育児

つむぎ

こんにちは。現在妊娠5ヶ月になる30歳の兼業主婦です。

わたしは同い年の夫がいるのですが、夫は平日東京出張で週末だけ自宅(仙台)に帰ってくるという生活を送っています。

ところが今月末でその東京出張が終わることになり、来月から仙台勤務が決定したのですが、夫から「しばらく会えなくなる友人と飲むことになった」と言われたのです。

わたしとしては「せっかくだから楽しんでおいで」と言いたいところなのですが、世の中はコロナウイルスで飲み会自粛ムード。しかも、今わたしのお腹には夫婦にとって初めて子どもが宿っています。

わたしだけの体ならまだしも、生まれてくる子に何かあったら…と思うと、気軽に「楽しんでおいで」と言えません。

夫にも正直に「気持ちはわからないでもないけど、もしものことがあると怖い」「本音を言うと行ってほしくない」「でも最終判断は自分に任せる」と伝えてしまいました。

判断は夫に委ねたものの、結局モヤモヤしてしまっている自分がいます。

ちなみにその飲み会のメンバー(夫除く2名)には子どもがいます。しかもそのうち1名の子どもは乳児です。
友人の奥さんは何も言っていないようなのですが……わたしが気にしすぎなのでしょうか?

ユーザーID:8856823079

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  • 補足です。

    すみません。書きそこねてた内容や追加報告を補足します。

    今回はお腹の子どものことに重点を置きましたが、もちろん夫やわたしが感染者になることで、他人に迷惑をかけてしまうのではないかということも危惧しています。
    小さな子供ですら学ぶ機会を失われているのに、そういう部分も考慮できない夫に幻滅しています。

    ちなみ東京の感染者が激増とのニュースを受け、先程「1日で40人以上感染者が出たらしいけど…」と伝えたところ、「マスクと個室で2時間だけ行ってくるね…」との回答が。 

    本当は自発的に「今回はやめるね」と言ってほしかったのですが、期待したわたしがバカでした。
    「もう帰ってくんな!」と言ってやりたいです。

    ユーザーID:8856823079

  • お察しします。

    全然気にしすぎじゃないですよ!
    感染者の少ない・感染経路がはっきりしている地域ならまた違った答えになるのでしょうけれど、東京ですしね。
    先日テレビでみた都内の妊婦さんは、お医者さんに『未知のウィルスだから絶対に罹らないように』と言われ、ご主人共々できる限りの対応をなさって無事出産なさっていました。本当に不安でしかないですよね。

    当方関東県ですが、市区町村名まで公表されていないせいか東京の人達の危機管理意識の低さにビックリしています。
    上野公園の桜や渋谷のスクランブル交差点の人の多さ。都内在住の友人家族は休校中の先週スキー旅行に行きました。たかだか2日間の外出自粛に、5年保存の米が売れてるとか。(普通のお米でいいと思うのですが)

    地方では一斉休校で小学生の子どもたちが自宅にいるのに、大人は恥ずかしくないのかなって思います。東京の人達こそ、誰にいわれなくたって保菌者かもという意識をもってほしい。

    年度末で別れを惜しみたい気持ちもわかりますが、この時期の歓送迎会がこちらでも中止になっている今、ご主人の考えが変わらないようなら、ご主人かトピ主さんが、ホテルなど自宅外で2週間過ごしてもらうかするしかないですよね。兼業ということですし、ご実家に避難も難しいでしょう。

    お二人の赤ちゃんなんですよ、
    トピ主さんの思いが伝わるといいですね。

    ユーザーID:9854409488

  • 納得いくまで話し合ったほうがいいと思います

    コロナ不安ですよね。
    私なら納得行くまで説明してもらいたいです。
    飲む前や後に手洗いうがい、消毒を徹底してもらえるか、お店の席は隣の人と1メートル程度距離が保てるのか、席は消毒されているのか、感染リスクがあるなか、オンライン飲み会や宅飲みにしない理由があるのか。

    気になることだらけです。

    ユーザーID:3194227442

  • ありえない!

    ありえません。
    でもこういう人多いですよね。自分の欲求に忠実と言うか、やりたい事しかしないというか。

    うちには乳児が居ますが、もちろんテレワークで食べ物調達以外は外に出ていません。幸い大きな裏庭があるので、息が詰まることはありませんが、一緒にどこかいこうという誘い電話が夫に入り絶句していました。

    ありえないです。

    ユーザーID:1275734066

  • まぁうつっているのならすでにうつってますよ

    仕事仲間との飲み会なら仕事中だって至近距離になることだってありますよね

    今更飲み会だけを禁止しても意味がないような気がしますよ

    ユーザーID:1527956525

  • 個室…

    マズいでしょ〜。
    クラスターになる可能性あります。


    1 参加するならそのまま二週間は東京に滞在し、外出せずに様子見。

    2 地元に帰るならば参加しない。

    どちらかではないのでしょうか。

    ご主人様はじめ参加者全員が、危機管理なさすぎですね。

    呆れました。

    ユーザーID:3829752724

  • 気にしすぎではない

    トピ主さんの気にしすぎではないと思います。
    旦那様、どうしても飲みたいならお友達と3人で家飲みは無理なんでしょうか?
    旦那様からお友達に「コロナが落ち着いたら飲もう。お互い家族の健康第一だな」と言ってほしいですよね。

    ユーザーID:8556635490

  • は?

    マスクしてたら飲み食い出来ないのでは?
    旦那さん何言ってるの?って感じ…。

    二度と会えない今生の別れでもないのに、我慢できないのかな?

    クラスターを作らない事が大切なのに?

    大人は我慢できなくて飲み会をする。
    大勢の卒業生はやりたくても卒業式が出来なかった。



    なんかね…。


    飲み会はコロナが落ち着いたら好きなだけやればいい。
    むしろ経済を回すためにどんどんお金は使ったほうがいい。
    でも、コロナが落ち着いてからですよ!

    ユーザーID:7018956758

  • 飲み会もさながら

    移動は新幹線ですか?
    自家用車?
    飛行機?
    移動中のリスクも考えないとね〜

    感染のリスクはどこにでもあるけれど
    この自粛ムードの中敢えて実行するのですね。
    妻が妊娠中でナーバスにもなっているのに・・・

    >「もう帰ってくんな!」と言ってやりたいです。

    二週間隔離しましょうか?
    ウィークリーマンションか
    ビジネスホテルはどこもガラガラでしょうからね

    ユーザーID:6978923808

  • 私も妊娠5ヶ月、同じです。

    私の旦那も1週間前に友達との飲み会の予定をしていました。
    繁華街での飲み会になる、ということだったので、今回だけはやめて欲しいとお願いしてやめてもらいました。
    今まで飲み会に反対したことはありませんでしたが、妊娠中、もし感染すると後悔しかしないと思い、辞めてもらう代わりに、欲しがっていたゲームをプレゼントしました笑
    神経質になって感染しなかった場合、無事に生まれてから「あの時神経質なりすぎてたねー」と笑い話をすればいいと思います。
    飲み会に行けないことで人生は変わりませんが、自分がコロナに感染した場合、お腹の子に万が一があった場合、人生が変わると思います。
    恐らく私と似たような予定日だと思うのですがコロナの影響に負けずに赤ちゃん元気に育ってほしいですね!

    ユーザーID:9380564196

  • 問題ありです

    都知事の会見があった日のことですね。
    夜の外出も控えてと言っていたと思います。
    3つの密にも注意してと。
    今は国民1人1人が、うつらないように、うつさないように、自分の行動を見直して、我慢する時期です。

    自分の楽しみのために、あるいは人間関係の変なしがらみのために、街をうろつく人のなんと多いことか。

    私には小学生と幼稚園児がいます。
    体を動かしたい盛りの男児です。

    休校措置になってから、習い事もレジャーも行かず、公園も人の少ない時間帯しか行きませんでした。

    ママ友や、上の子の友達から、遊ぼうと連絡があっても断ってきました。

    それでも最近は少し気が緩んでいて、今日はうちともう1組の親子だけで、公園で遊ぶ約束をしていました。

    しかし、昨日の小池都知事の会見を受け、その約束もキャンセルしました。

    子供達は、久しぶりにお友達と遊べると、楽しみにしていたので、ものすごくがっかりしていました。

    それでも、下の4歳の子供でも、今怖い病気になる人が増えていて、東京で一番えらい人が、外出しないでって言っているからだよ、と説明したら、わかったと言ってくれました。

    たった4歳の子供でも理解して納得して、我慢してるんです。

    世の中の大人たちは、4歳の子供よりも理解力も忍耐力もないのでしょうか。

    私ならご主人に、帰ってきてもしばらく自宅に入らず、ホテルかどこかで2週間ほど隔離生活してと言います。

    トピ主さんの考え方は間違っていないと思います。

    ユーザーID:6037144137

  • マスクしながら飲むのかよ!って言いたいね。

    マスクと個室って…。ご主人、何もわかってませんね。
    まず、個室。狭い個室に複数の人が集まる状況そのものがハイリスクだと、これほど言われているのに。むしろ、個室ではなく広々として換気もいい店の方がマシ。
    そして、マスク。飲み食いするときに、マスクしたままですか?ありえないよね。電車や人混みでマスクすれば良いと思っているのでしょう。ハッキリ言って、皆が黙って俯いているような電車内よりも、友人同士が向き合って話す個室内の方が、マスクしないといけない。
    「換気の悪い狭いところに、複数で集まり、一定時間、手を伸ばせば届く距離で、会話する。」これが、今回の感染でクラスターを作るとして、避けようと言われている事なのに!
    私なら、その飲み会に出たら1ヶ月は帰ってくるなと言いたくなるわ。
    しかし、ご主人は感染リスクについての知識が乏しく意識も低そうですから、その飲み会に限らず、平日一人暮らし状態では、他にも感染リスク高めなことをやらかしている可能性ありますね。いっそ、感染がある程度落ち着くまで、合わないようにしては…?

    ユーザーID:7888467296

  • トピ主さんは間違ってないけど

    本人の自主性に任せて、自分が望む答えを出さないと腹を立てるというのは卑怯です。
    夫婦だから問題にならないけど、親から子なら虐待になりますよ。
    「将来のために今頑張って勉強する? それとも目先の楽しみでゲームする? お母さんはどっちでもいいわよ」
    と言っておいて、ゲームをすれば「怒ってる雰囲気」を出し、無視したり突き放したり。
    そういうケースを見たことありませんか?

    素直に、「あなたの気持ちはわかるし、気持ちよく『楽しんできて』と言いたいけれど、こういう時期だから行くのはやめてね」と言えばよかったんですよ。

    相手の判断を尊重する、と言っておいて、「自分にとっての正解」を出さなかったら拗ねたり不貞腐れたりするのは、絶対よくないです。

    ユーザーID:2513876113

  • 家族を守る自覚に欠ける

    確かに、一般的には何事も気にし過ぎは良くない。
    でも現状ではワクチンも特効薬も無い中で感染が広がっている訳だから
    最低限必要な行動以外は自粛すべきだと思う。

    日常、何をしていても感染のリスクは有る。
    でも、考えなければならないのは更にその先。

    もし自分が感染したら、妊娠中の奥さんに感染させる、お腹の子が
    どうなるかわからない、職場含め自分の周囲に感染させる、職場が
    閉鎖となる・・・・等々、家庭を持って働いていれば感染した際の
    問題発生リスクが高い。

    今回は自重するのが最善の手だと思うけど。

    ユーザーID:3495927815

  • 答えを曖昧にしない

    やめて欲しいならきちんと「やめて欲しい」と伝えるべきではないでしょうか。

    はっきりとやめて欲しいと言えない理由は何ですか?
    ダメだと言うとご主人が激怒するのでしょうか。

    相手に判断を任せると言うことはどのような結果になっても構わないと言っているのと同じ事。
    後になってモヤモヤをぶつけるくらいなら今きちんと話し合うべきです。

    残念ながら夫婦と言えど以心伝心とはならないのです。
    気持ちはきちんと言葉にして真っ直ぐ伝えようとしないと伝わりません。

    自分とは価値観や感覚は違う人間なのだと認識した方が良いですよ。

    ユーザーID:9920561533

  • お腹の子供のためにはっきりと

    コロナについてはトピ主さんと同意見。
    私だったら絶対飲み会には行ってほしくないし、行くなら二週間帰ってきてほしくないです。

    でも、ご主人に判断を委ねて思い通りにならないからと怒るのは違うと思います。

    お腹の子供さんを守るためにご主人にはっきり飲み会には行かないでと言ってください。

    ユーザーID:2722325324

  • 自主的に辞めてほしいは違うかな

    参加してほしくないなら、ちゃんとそういいましょう。

    ダンナさんだって気にはなってると思いますよ。
    でも、ご友人達はそうじゃない。

    だとしたら、妊娠中の妻が気にして反対しているという言い訳を作ってあげるべきだったのではと思います。

    もちろん、そうじゃなくて自らという事でしょうけども。
    自分の判断に任せると言っておいて、陰で怒るのもちょっと違うと思うんですよ。

    で、現実として心配ならやっぱりダンナさんとは2週間は濃厚接触を避けることです。

    実際問題同居の家族だからと言って必ずしも配偶者が感染しているわけではなさそうです。

    だとしたら、きちんと距離を取る。とか、家でもマスクをしてもらうとかね。

    ユーザーID:6434294918

  • 行っても行かなくても、あなたのリスクに大差ナシ

    旦那様の行動を止められなかったら悶々としますよね。送別会の代わりに上司が誘ってくれた断れない食事、とかではないってことですよね。
    リスク意識の低い旦那だなぁとは思います。

    とは言え、正直なところ、旦那様が行っても行かなくても、あなたのリスクに大差ないとは思います。

    飲み会は個室ですよね。いわゆる危険な密室というのは、健康状態が不明な不特定多数が一堂に集まる密室です。お互いに健康状態が分かっているもの同士2、3人が集まるのですから、職場と変わらない、と考えてもいいと思います。

    そもそも東京では、通勤電車が密室状態ですし、単身赴任なら食事は毎日食堂か外食ですよね。それと今回の飲み会と大きく違うかと言えばそこまででもありません。

    不特定多数の人と密室で1時間過ごす帰路の新幹線などを考えると、そちらも中々のハイリスクです。

    トピ主様は、例え今回旦那様が飲み会に行かなかったとしても、結構リスクの高い空間にいた人が帰宅する、ということを意識された方がいいと思います。

    結局、旦那様が飲み会に行こうが行かまいが、あなたのすることは同じだと思います。イライラするだけ、お腹の赤ちゃんによくないと思いますので、ここは割り切って、自衛をしましょう。

    ユーザーID:5925733601

  • ご意見ありがとうございます。

    たくさんのコメントをいただきありがとうございます。
    わたしと同じ考えの方が多く、決してわたしが神経質になっているわけではないと安心しました。

    その後のご報告です。
    都知事の会見を受け、友人のひとりから「宅飲みにしないか?」との提案があったそうですが、その後、やはり飲み会は中止せざるを得ないという話になったようです。
    いろいろとご心配をおかけしてしまい、申し訳ございませんでした。

    また「きちんと話し合うべき」というご意見、ごもっともだと思います。
    最初のうちは「夫にも夫の付き合いがあるだろうし、よそのご家庭も何も言っていないし…」と甘く考えてしまいましたが、やはりここは子どもの身を守るためにも「行かないで」と主張すべきでした。

    さすがに昨日のニュースを見れば、事の重大さを理解してくれると思っていたのですが、それは自分本位な考えに過ぎませんよね。
    夫婦とはいえ、それぞれ違う考えを思っていて当たり前ですし、後出しじゃんけんで怒るのは間違いだったと反省しております。

    現在のところ、今週末も夫が帰ってくる予定ですが、今後のことはまた改めて話し合っていきたいと思います。

    改めまして、この度はありがとうございました!

    ユーザーID:8856823079

  • ご主人は新幹線で帰ってくるの?

    飲み会は中止とのこと、良かったと思います。

    ですが、最大の問題は、トピ主さんと赤ちゃんのことです。

    東京は、感染者が増えていますね?
    トピ主さんは、都内の満員電車を経験したことはございますか?
    あの満員電車に、万が一感染者がいたら、一発でアウトです。

    東京から仙台は、新幹線ですか?
    外国帰りの感染者が多いのは、飛行機が密室だからですよね。
    新幹線も同じだと思います。
    ご主人とは、2週間の隔離生活を送った方が良いと思います。
    薬が飲めないトピ主さんと、なによりも、赤ちゃんのために。

    このトピを、ご主人に見せてでも、ご主人から距離を取った方がいいと思います。
    この期に及んで、自分から飲み会キャンセルできなかったご主人ですから、どこに出かけて、どこででウィルスもらってるか分かりませんよ??

    ユーザーID:8219700958

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