お祝いは誰のもの?

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家族・友人・人間関係

カレー食べたい

主人の親戚(叔父家族や叔母家族など)からの出産祝いを義母経由で頂きました。
複数家族の分をそのまま「これA家やB家からのお祝いだから〜」と頂いたので、そのときは気づかなかったんですが頂いたうちの1つだけ封が開けられていたんです。

そういえば義母がX家(義父の弟家族)への内祝いは済ませたからしなくていいよと言っていました。
(他の家族は義母の妹家族なので内祝いはなしでという話になったそうです)
義母が内祝いをするために開けて金額を見たんだと思います。
内祝いしてくれたのはありがたいけどそれくらい自分たちでしますし、何よりいくら入ってたのかわからず困ってます。
早く開けられていることに気付いて義母に聞けばよかったんですが、できず。
モタモタしている間に時間が経ってしまいました。
今更聞くのもなんだか……。

義母がお祝いの中から内祝いの分のお金を抜いたかどうかは定かじゃないんですが
「頂いたお祝いの金額をメモしていたのですが、X家からの分だけ書き忘れていたようです。いくら包んで頂いていたか覚えてますか?」とでも聞きましょうか…
白々しいですかね。

というよりも、自分たちの子供へのお祝いを勝手に開けられたのが不快でした。
出産祝い、義母が開けるのってアリですか?
その場に主人が居れば勝手に開けたということにはならないんでしょうか?(主人はその場に居たかどうか覚えてないそうです)

旦那に義母へ勝手に開けないよう言ってほしいと言うと、「俺の母さんは悪気ないから。内祝いまでしてくれてありがたいじゃん」とのことでした。がっくり。

ユーザーID:4350547412

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  • そういう事あります

    特に、自分の親戚のお祝い金が少なかったりすりと、恥ずかしいんですよ。
    例えば普段からお金をあまり包まない親戚などは、まわりが代わってフォローしたりするものです。
    で、トピ主さんは、ご主人のお父さんの弟さんの一体何を知ってるのでしょうか。
    ご主人の親戚関係なんですから、所詮は義父母がいなければ、あなたへのお祝いもないようなもの。
    婚家の親戚関係に口を挟むのは、非常に厚かましいし差し出がましいからやめた方が良いと思います。ご主人が恥をかきます。

    ユーザーID:3154832550

  • それは

    それは義家族の付き合いの事だから勝手に開けたというのは言い過ぎだと思います。
    気になれば主様が言えばいいと思いますよ。
    義家族には義家族の付き合いがあります。
    仲間に入れて欲しければ積極的に聞いたりお手伝いすることが大切だと思いますよ。

    ユーザーID:3801591933

  • 今後の御付き合いが有るので

    内祝いは、いくらの何を贈ったのか教えてください

    そう言ってお母さんに聞けば?
    で、内祝いは頂いたお祝い金から出したいので、渡しますね〜と。

    しれっと受け取るか、良いのよ、お祝い金の中から出したのよ〜って言うか

    上記をご主人に聞いてもらったらどうでしょうか?


    で、お祝い金は、生まれたお子さんの物だと思います。
    全額お子さん名義で貯金
    内祝いは家計から出す
    我が家ではそのようにしていますが
    其々の家で違っても不思議はないですね。

    ユーザーID:9011363655

  • 家によるだろうけどウチはあり

    他のお宅は知らないけど、ウチは割とありますよ、品物じゃなくて現金の場合だけ。
    ウチの親戚は昔、お祝いだかお悔やみだかが袋だけで空だった事件があったらしくて、預ける側も預かる側も「いくらだから、確かめて!」「いくらね!(確かめて)ハイ確かに!」ってやり取りしますよ。
    それ以外は現金書留で送ってきますね。

    金額は内祝いなんだから半返しでしょ?
    頂いた半分の金額分を内祝いに使われたんじゃないかな?
    お祝い返しするのも早め(一か月以内がベスト)っていうのがあるし、義父の弟さん家族がうるさいタイプで、お返しが遅いと「お祝い返しもよこさない、常識が無いの?」とか言い出す家なら、義母さんが先手を打って内祝いを先にしてくれたのかもよ。
    出産直後のお嫁さんを急かすのは気が引けるし体調にも悪いし、でも(覚えてない)息子は頼りないしって事で。
    さらっと、「お義母さん、今、頂いた出産祝いの記憶つけてるんですけど、Xさんのお宅から頂いたのって〇円でいいんでしょうか?お義母さんが用意していただいた内祝いはおいくらのもので、お品は何でしょう?」って
    「これから先、こちらがお祝いをお送りする場合もあるでしょうから、頂いた金額と差異があったら困っちゃうと思って」って言えば。

    あとね、あなたは「私たち家族(あなたと旦那さんとお子さん)のお祝い」を勝手に開けてって不愉快だろうけど、義理実家は「ウチの孫のお祝い」と思ってるから、不快だと伝えても通じないと思うよ。

    ユーザーID:3248560329

  • 直接の知り合いじゃないんでしょ?

    トピ主さんからみたら、義理の伯父さん家族なんでしょうけれど、トピ主自身はその方とどの程度交流がありますか?
    私の感覚では夫の親戚からのお祝いで姑経由で頂いた物は、自分達にというよりも夫の実家へのお祝いだと思って、ありがたく頂戴する物です。そのおこぼれに預かってるだけです。
    既に内祝いを済ませてあるなら尚の事。

    ユーザーID:3882425924

  • ん?

    「いくら入っていたのか分からない」
    「義母がお金を抜いたかどうか分からない」

    ってことは、「封筒に○○円入っていたけど、それが全額かどうか分からない」ってこと?
    入っていたなら、その金額分受け取ればいいのでは。
    入ってなかったなら、義母が全額持って行ったのねーでオシマイ。金額を確認したところで戻ってくるわけもなし。義母との付き合い方だけ考える。

    何を義母さんに確認したいのですかね?
    返金要求したいってことなのかな?

    ご主人が伝えてくれないならトピ主さんが言うしかないのでは?

    なんとなーく。
    義母さん、X家からのお祝い、実は貰ってなかったのでは。
    体裁整えるために義母さんが立て替えて用意しようかと思ったけど、現金が足りず封筒だけ。こっちでやりとりしたからってことにしておこう、と考えた。とかね。

    ユーザーID:2522824246

  • 絶対だめです

    お義母様に、勝手に開けないで欲しいと言うのは、絶対やめてください。まるで喧嘩売ってるようなものですよ。

    身内とは言え、トピ主夫婦が戴いた御祝いを勝手に開けるのはどうかと思いますが、済んでしまった事を咎めたところでどうしようもありません。金額を知りたいなら方法はあります。

    「代わりに内祝していただいたそうでありがとうございます。その分をお支払いしたいと思うのですが、お幾らですか?3万円入ってたので、半額の1万5千円でよろしいでしょうか?」

    「代わりに内祝をしていただいたそうでありがとうございます。その分をお支払いしたいと思うのですが、お幾らですか?それとも御祝儀袋が開いていたので、戴いた御祝儀の中から内祝を出していただいたのでしょうか?御祝いは幾らいただいていたのでしょうか?」

    とりあえずは内祝をしていただいた事に感謝の言葉を先に述べましょう。内心は感謝してなくてもです。くれぐれも喧嘩を売るような事は言わないでくださいね。

    ユーザーID:9048419968

  • わー…

    嫌な気持ちになりましたね。

    出産祝いは
    義母の物ではありません。

    赤ちゃんとその親の物です。

    うちの義母も仕切りたがるタイプで
    勝手に開けはしませんでしたが
    報告させられ
    内祝いを指定されました。
    しかも、嫁がするものと思っており
    産後本当にしんどい時に…

    大嫌いになりました。

    お祝いなんて2度といらないと思いました。

    旦那さんを教育して。
    今後ストレスになるので。

    うちは
    旦那を教育しました。
    そのようなやりとりは
    旦那と義母とでやってもらっています。

    うちの実家とのやりとりは
    私が。

    そもそも、旦那とうちの実家とのやりとりなんて最初からした事も無い。

    新しい家庭を築いたんだから
    新しいルールでいいと思う。
    そして嫌な事は嫌と
    旦那さんに伝えましょう。

    ユーザーID:0281076256

  • 間接的な関係

    相手はトピ主さんのお子さんへのお祝いというより、義親に対してお祝いを出しているつもりなのでしょう。(兄弟だから)

    甥夫婦の子どもというよりも、兄(姉)夫婦の孫という認識なのだと思います。
    直接トピ主さん夫婦の所ではなく、義親に渡しているのですからね。

    もし義親のきょうだい仲が悪ければ、お祝いは来ないと思います。
    叔父叔母からの出産祝いは、もらえて当たり前はないですよ。

    たしかにお祝い袋を開けて見られるのは嫌ですが、義母が息子夫婦にお返しの心配をさせないようにしたということですよ。

    誰のものかというより、そういう間接的な関係の人からのお祝いは面倒くさいし、私ならばもらわない方がいいですね。

    ユーザーID:2895088827

  • 義理関係はご主人に任せる

    親戚関係の習慣というのはその家によってちがいます
    義理関係のお祝いは、もともと義両親その親せきとの
    関係があるからもらえるものなので
    ご主人が問題ないと思うのなら、ご主人の方針に任せるほうがいいとおもいます
    トピ主さんが、関することではないと思っておくほうがいいです

    ユーザーID:7754377574

  • 聞かない方が良い

    >そういえば義母がX家(義父の弟家族)への内祝いは済ませたからしなくていいよと言っていました。

    これもしかしたら金額めちゃくちゃ少なくて恥ずかしかったのかも。
    他の方も書いてる通り義実家のお付き合いはご主人に任せて口出ししない方が良いと思います。
    他のお祝いはそのままくれたんですよね?
    だったら義父の弟の事は聞かないで良いと思います。

    うちの元姑は義実家親戚からの出産祝いは全て元姑が自分で内祝いもすませ
    誰からもらったのか、幾らもらったのか何も教えてくれませんでした。
    お祝い金も渡してもらえませんでした。
    「こちら側のお祝いは内祝い済んだから」
    この一言で終わりました。
    さすがに品物でくれた分だけは渡してもらえましたが現金は1円ももらってません。
    でも義実家親戚との付き合いはしなくて良いんだ・・と逆に気が楽になりました。

    義実家には義実家の親戚づきあいの暗黙のル−ルのようなものがあるので
    「うちにもらった物なのに」なんて思わず「そちらはそちらで勝手にやってて下さい」って思ってた方が後々楽ですよ。
    全てご主人にお任せしましょう。

    ユーザーID:9914512177

  • 口を出さないのが賢明です

    逆にして考えてみましょう。

    主さんの親族からお祝いをもらい、
    主さんのお母さんが内祝いをしてくれた。
    それにご主人が不満を感じてる。

    これだと、
    『せっかく良かれと思って、実母がやってくれたのに、
    夫が不満げだ』
    となりませんか?

    これ、ご主人が言ってるのと全く同じです。



    お祝いは基本的に
    もらった人のものではあります。

    ですが、それを頂くまでの
    それなりのおつきあいをしてきてるのは
    義家であり、主さんではありません。
    主さんが不快とか考える事柄ではそもそもありません。
    主さんのお祝いじゃないですし。
    ご主人が不快だと考えるなら義母に言えばいいでしょうし。
    ご主人が不満じゃないのなら、
    それでいいのですよ。主さんは受けるのみです。
    がっかりするのは傲慢です。
    自分への祝いだと、祝いをもらうのは自分の成果だと
    心の底で勘違いしてるからです。
    そもそも、そこから間違ってるんですよ。

    義家がそれなりのおつきあいをしてるからこそ、
    もらえるお祝いである事を
    しっかり考えてください。
    義家がお祝いを出さない家だったら、
    今回も親戚からお祝いをもらう事すらなかったでしょう。

    こういう時は、
    『代わりに内祝いしてもらったみたいで、
    ありがとうございます〜』で
    終わるのが可愛い嫁です。


    出産祝いって事ですから、
    主さん、お若いのでしょう?
    この先長いんですから、こんな事で
    摩擦を起こす必要ないです。
    なんの利益も産みませんよ。


    夫親族の付き合いは
    夫や義母に従うのがベストです。

    私の身内で、結婚のご祝儀も
    全て親御さんのところへ・・・というお嫁さんも
    いましたよ(結婚した夫婦はもらわない)
    それがその家の習慣だそうです。
    我が家の
    親族の分は結婚した夫婦がもらったのですがね。
    でも、誰も何も言いません。
    相手の親族の付き合い方でしょうからね。

    ユーザーID:1467198043

  • 経由するものは親戚付合いのもの

    親戚からのお祝は言わば親戚間の付き合いのもの。私はこの間結婚のお祝をしましたが、殆ど話した事が無い関係です。では何故お祝いしたか?その親と親交が深いからです。

    夫の叔父夫婦ならば普段の親交にも因りますが、甥っ子の子供と言うよりも兄の孫という関係性で頂いたものと考えます。『主人の親戚からの出産祝いを義母経由で頂きました』はつまりはそう言う事。夫実家と叔父夫婦との親戚付合いのものなんですよ。だから夫実家としては恥ずかしくない内祝いを用意すると言う事なんですよ。

    だから『お祝いは誰のもの?』経由するものは親戚付合いのもの。直接持って(郵送して)くるほどの関係性が無かったということ。だから『主人の親戚からの出産祝い』は開けられても仕方がないと考えてください。

    『内祝いしてくれたのはありがたいけどそれくらい自分たちでします』義実家の付合いのものだから親戚間の常識と違った対応をされたら困るからですよ。例えば嫁に『内祝いはネットで調べたら「1/3か半額」とあったので1/3にしました〜』で、いや〜、うちは半額なんだけどね…となったら困るからです。

    ユーザーID:0044331648

  • 最後の がっくり にがっくり。

    ごめんなさいね。
    親戚づきあいについて、郷に入れば郷に従えです。
    むしろ、トピ主さんががめつい印象です。そんなにカリカリすることでないと思いますよ。知りたかったら、さらっと聞くでいいと思います。
    トピ文の最後に、がっくり。とあり、読み終えて こちらがなんだかがっくりしました。
    もっとゆとりあるお心をもって生活された方が、ご自身にとってプラスになることと存じます。

    ユーザーID:4733321526

  • 義母さんがそれだけ開けた理由

    X家に今後、孫(義父の弟から見て)が生まれた時に同じ額を返すのにお祝いの額を知っておく必要が有った為と思われます。

    義母側の身内なら義母は直接聞けるし、内祝いなしも申し合わせが出来るけど、夫(義父)側の身内になんて聞けませんからね。

    そして、X家に今後孫が生まれた際には義母さんがしてくれますよ。

    ユーザーID:6708868448

  • そのままにしておく

    義母さんだって夫の親戚には気を遣っているのだと思います。

    とぴ主さんは困ることはないじゃないですか。義母さんがお返しをしてくれているのだし。
    親戚のお子さん誕生の時は義家がお祝いをだすのでは?
    とぴ主さん宅が出すのではないでしょう。

    気心が知れた義母姉妹宅ならお互いのルールというか一律どのくらいでするか相談も出来ているでしょうが、義のつく関係ではそうはいかないのでどのくらい頂いたかX家にするときのために義母さんも知っておかねばね。
    とぴ主さん宅は礼状だけ書けば(あるいは言うか)すればいい。お宅からは○円頂きまして有り難うございましたなんて言わないでしょう。

    とぴ主さんは具体的な金額をしらなくても義母さんが付き合いはしてくれますよ。今まで義家がしてくれていたのでその付き合いの延長で義母さんがしただけと思いましょう。

    義家の付き合いには無関係でいたほうが今後の出費は少ないと思いますよ。いとこ関係の出産祝いを出してきたのも義家、これから出すのも義家。とぴ主さんは自分の兄弟姉妹の際には子にさせないで自分が出すでしょう?

    良いほうに取りましょう。

    ユーザーID:0457152557

  • 口出さない

    まだ開封されただけならマシですよ。

    夫の親族から出産祝いを頂いた、1万円だと義母から連絡が
    ありました。
    内祝いを失礼のないようにしなさいと言われて、内祝いを
    送りました。

    でも肝心のお祝いが義母から送られてくる事はありませんでした。
    内祝い分だけ損した気分です。
    夫も放置しとけでスルーです。

    それに比べたらほかるにトピ主さんは恵まれてると思うけど。
    若い世帯だからなるべく金銭仏んを軽くしてあげようと考えたのかも。
    良い方向に考えましょう。

    ユーザーID:6121218703

  • じゃ親戚に直接もらいに行けば

    親戚に直接もらいに行くか、
    自宅に招待するか、郵送してもらったら?

    普段から付き合い、無いからじゃない?

    実家に預ける間柄なんでしょ?

    開けて確認しても違和感ないよ。

    夫の親戚は夫に任せる。
    自分の親戚は自分で。

    金額と内祝いの有無くらいは確認するかな。

    ユーザーID:3305471343

  • 息子夫婦を信頼して任せたのは失敗でした

    1年ほど前に息子が結婚し、結婚に関することすべてを本人に任せました。
    お祝いも封を切らずに渡し、結婚式の段取りも本人任せ。

    その結果不手際がたくさんありました。
    やはり若いということはもの知らずだという事でした。

    親に聞かずにプランナーとだけ相談したのが失敗の原因です。
    その家にはその家の慣習があり、プランナーは万能じゃないんです。

    自分が姑になって出しゃばり姑の気持ちが初めてわかりました。
    私たち夫婦と息子だけの問題ならまあ不手際があったってスルーしますが、親戚縁者巻き込むことになったら黙っていられない。
    後から頭を下げて回る羽目になりました。

    ユーザーID:9092109228

  • それは義母さんがもらったようなものだから

    >出産祝い、義母が開けるのってアリですか?
    アリですよ。
    トピ主さんのお家に直接送られてきたお祝いならナシですが。

    今までA家やB家、X家にお祝い事があった時には、義母さんもお祝いを包んできたわけでしょう。
    だから、X家も今回お祝いをくれたわけで。
    X家とご主人の実家との親戚付き合いの一環ですから。
    その出産祝いは、ほぼ義母さんがもらったようなものです。

    口は出さない方がいいんじゃないかな。

    ユーザーID:6953723688

  • このケースはスルー

    私の母は、封を開けずに渡してくれますが、金額や内祝い(返礼品)を細かく確認しますよ。

    「(父方の親戚)Aさんの所は△をX千円以上でお返しして、Bさんの所は・・・」と、本当に細かいです。

    私としては、ギフトショップなり、デパートなりで、その場で選びたい所も有るんですけど。
    母方の親戚の方は、私に選んで良いと言いますが、後で「あら、それじゃ足りないから、私(実母)から何か送っておくわ」となります。
    多分、その親戚からは何か別の時に多く貰ったのでしょう(私の返礼品が相場以下という事はないので)。

    だから、私だったら、義母が「お返し(内祝い)しておいた」と言うなら、封を開けられてようが、多少抜かれてようが気にしません。

    トピ主さんも、多分、今回の事だけじゃなく、チリ積的に不満や違和感が有って、「こ、これなら、世間から義実家を批判して貰える?!」と思ったのかな。お金の事だから。
    でも、地域制や、親族相場、親族間の暗黙のルールが有る世界だから、別の話が良かったと思うよ。

    ユーザーID:8631806595

  • 同感です!

    それは不快ですね。

    内祝いは自分で出来るから、そのまま渡して欲しいですよね。

    トピ主さんの考えに同感です。

    どうもご主人家族とは、感覚の差があるようですね。

    義母は貴女の手間を省くために、善意でお祝い金から勝手に内祝いを送ったと思います。

    義父母関係の親戚付き合いは、旦那さんに一存で良さそうですね。

    もう腹立てるだけ損ですよ!
    可愛い赤ちゃんの成長を楽しみましょ。

    ユーザーID:6590813784

  • 袋に書いてないの?

    普通、袋に額を書くと思いますけどね。
    書いてないにしても、入っていた額で、大方の検討はつくでしょう。

    3000円入っていたなら、元の額は5000円。
    5000円入っていたなら、元の額は10000円。
    10000円入っていたなら、元の額は20000円。

    封筒に入っていたのが、5000円や10000円なら、他の親族の額から予想できるでしょう。
    義母が、抜き取ったかも含めて。

    そもそも、関係性的に、トピ主が直接、今後の慶弔費のやり取りをするわけでもないのに、「何としても正確な額を知りたい」心情が分かりませんが。

    というよりも、「内祝いを代わりに用意していただき、ありがとうございました。代金は、いくらでしたか?」と、その場で聞いていれば、義母が負担したのか、お祝いから抜いたのか、すぐに分かったんじゃないですか?

    ユーザーID:2176516273

  • 私も止めて同居でした。

    結婚祝いも出産祝いも貰えなかったです

    姑が言うには私が今までお祝いしてきたから

    回収しただけとーーー

    なるほどと思いましたが。

    結構多いそうですよ そういう親は

    ユーザーID:7190690507

  • 中を開けて半分内祝いに使ったのでは?

    そうですね。あらかじめ、ひとこと言ってもらえると一番良いのですが、
    恐らく金額を確認して半分を内祝いとしてお返ししたのではないでしょうか?
    あるいは開けたのは金額を確かめただけで内祝いは、お義母さんの財布から返されたかもしれません。
    その親戚の方は今後ほとんど付き合いのない方でしたら、金額を把握しなくても別にいいんじゃないですか?
    今後その親戚の家にお祝い事があっても、お祝いを包まれるのは義母さんですから。
    頂いたお祝金自体はトピ主さん夫婦のものだと思いますが、心情的には義母さんに対しての「おめでとう」だと思いますし。
    内祝いとか、やってくださったのなら楽でいいじゃないですか。
    私は何とも思いませんけど。

    ユーザーID:6067123115

  • とぴ主へのお祝いではない

    義母の今までの付き合いがあったからこそ
    義母の息子であるとぴ主の旦那さんに子供ができたから
    お祝いをしてもらえたのです。

    義母の付き合いの結果、旦那さんがもらえたお祝い
    です

    とぴ主あてではないので、口出し無用です

    ユーザーID:9599461221

  • まぁ、不快なのはわかるけど。

    内祝いもそうだけど、X家だけ今後出産するかもしれない年代の人がいるのでは?貰った分と同じ額を義実家からお祝いとして包まないといけないから知っておきたかったとか。

    まぁ、それならそれで一言あれば、トピ主さんの気持ちも違ったかもですね。

    気持ちはわかります。うちは全部開けられていたし(開けたのは義父、義母はそんなことはしない)。次に相手に慶事があったときのお祝いのために確認しておきたかったのだろうと、自分を納得させましたけど。内祝いしてくれたならヨシとするしかないです。

    それにうちは子どもへのお年玉も義父にやられますね。多分、金額抜かれてます。親戚から直接貰った年の金額と、義母から「親戚から預かったよ」と渡された年の金額は同じなのに、義父から「親戚から預かったよ」と渡される年は金額が半分になってるし、明らかに封を開けた形跡ありでお札のたたみ方が親戚と違います。それに親戚はお盆でもお正月でも年齢も関係なく直接くれるときは金額が一緒なので、半分になってるとおかしいと気が付きます。実際に入れ替える所を見てないから何も言えないんですけどね。

    ユーザーID:0940208288

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