旧友の結婚式参列は「不要不急」?

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新型コロナ対策で不要不急の外出を自粛するよう要請されてますが、社会通念上、旧友の結婚式参列は「不要不急」に該当するのでしょうか。

長年連絡をとりあってなかった旧友から5月始めの結婚式に招待されました。
友達の少ない私にとっては非常に嬉しく、旧友のことも好きなため、ぜひとも出席して一生に一度の晴れ舞台をお祝いしたい気持ちです。
しかし、会場が東京のため、地方から移動して前泊しなければならず、万が一コロナに感染した場合の周りへの影響を考えると不安な気持ちもあります。

出欠のお返事を迷っているのですが、「不要不急」の線引きがよくわからないため、皆様のお考えをご教示ください。

ユーザーID:4858690409

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  • 欠席かな〜

    地方から東京、はダメだと思います。
    5月だから微妙と言うか希望的観測では良くなってるかもと言いたいけど、今決めなきゃいけないなら欠席だと思う。

    正直、東京から持って帰って地元に拡げてしまったらと思うとなおさら。

    ユーザーID:9730695794

  • 私なら行かない

    今頃5月初めの結婚式の招待なんて
    「不要不急」じゃないと思った招待客がキャンセルしたから
    あわててトピ主さんにお伺いをたててきただけです、
    最初から招待するつもりならもっと早く連絡あったはずですよ。

    私なら出席しないな、

    ユーザーID:9018449724

  • 私なら行かない

    【長年連絡をとりあってなかった旧友】ってことを考えると不要不急に該当すると思います。
    おそらく出欠の打診をした本命の友達に断られ会場規模を考えて、言い方は悪いですが第二弾・第三弾で席埋め要員で招待状を送ったのでは…

    コロナの影響や日頃の付き合いの疎遠具合から私ならお断りするかな。

    ユーザーID:1749855891

  • お断り一択

    このタイミングで5月の式の打診ですか
    それは他の方がキャンセルしまくって、どうしようもなくなったからの穴埋めですよ
    あなたは、穴埋めでしかないですよ
    今後の付き合いにも繋がらないし、当日も旧交を温める事も無いでしょう
    共通の知り合いがいるかどうかわかりませんが、いても当日はどなたもいないでしょう

    今現在の周りへ迷惑を撒き散らす為に、高いお金払って時間をかける事
    でしかありません

    ユーザーID:4283719620

  • いえ、結婚式そのものが不要不急です。

    今日小池知事の会見がありましたね?
    今都内はオーバーシュートの重大局面だと言われてました。
    その中で「ノー3密」を挙げられていました。
    結婚式は全て当てはまるのではありませんか?

    貴女が頭を悩ませなくても、
    友人からキャンセルの連絡があるのではありませんか?

    ユーザーID:0888489474

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  • 私ならお祝いを送って欠席

    昨日東京では、41人の感染が確認されました。
    感染ルートが確認されていない市中感染も、確認されている様です。
    よって、今後、爆発的に広がる可能性が有ります。

    5月とは言え、この状況で結婚式をするだなんて、招待客のことを考えていないなぁと感じました。

    親族はお年寄りも居るだろうし、公共交通機関を利用する人も多いはず。

    密閉空間だし、メイクの都合でマスクもできません。
    当然、周囲や新郎新婦と密接に会話をすることになります。とても無理。

    肺の病気って苦しいです。若くても命の危険さえ有る。
    自分が罹患したら、家族や職場にも迷惑掛ける。
    命の危険をおかしてまで?と考えると、無理です。
    よって、当然お断りします。

    そのかわり、お祝いとして、ご祝儀の一万円を送れば良いかと。(食事しないので、欠席の場合の金額はこの位になる)
    手紙を添えると、もっと良いかも知れませんね。

    ユーザーID:8359298686

  • 私なら

    私なら行かないかな
    長年、連絡を取ってなかった人ですよね?
    こういう時期ですし、欠席も多いでしょう
    人数あわせかな?と思っしまいます。
    そんなのに、コロナの危険を犯し、はるばる旅をして参列するって、私ならないです。

    ユーザーID:7499917603

  • 不要不急というよりも、、、

    会場が東京なんですよね?

    ここ数日の感染者急増がもっとも多い地域です。
    都市封鎖も有り得るか?!って言われています。

    こういう書き方は適切かどうかは分かりませんけど、
    「日本で最も深刻なコロナ汚染地域」なわけで、
    常識というか、自身や他の人の安全を考えたら
    式は中止か延期なんだろうし、出席予定者は欠席しないと
    いけないと思うんです。

    式をなんとか開催したい側からしたら
    「不要不急」なんて意識はない(だから中止や延期の決定をしない)けど、ゲスト出席する側としては本来は「不要不急」と思っていて、
    断りたいけど断りづらいとかが、この今の最中の「結婚式」ですよね。

    「不要不急の線引き」については、立場によって違うし
    欠席の判断をするにしても辛いとは思いますけど、
    考えてほしいのは”もし東京へ行って感染し、それを地元に持ち帰って
    しまったら?”を優先された方が良いですよ。

    感染してからの二次・三次感染の恐れもあるから、
    こればっかりは「自己責任」で済ませられる問題じゃないですよね。

    ユーザーID:6808518434

  • じゃあ、参列は「必須至急」なの?

    「不要不急」の反対を考えてみましょうよ。
    トピ主さんは式に絶対に参列しないと生活が成り立たないの?死んじゃうの?
    違うでしょ?

    ユーザーID:3786316862

  • 欠席で

    長年連絡を取り合っていなかったという時点で「友達」ではなく「昔の友達=かつて友達だった人」ではないでしょうか?

    その様な「かつての友」から結婚式の時になって急に連絡が来るというのは多くの場合、人数合わせかと。

    そして今回のトピ主さんのケースの場合、3月下旬のいま5月上旬の結婚式の招待を受けるというのは遅いです。

    本来招待していた人達からコロナの関係で「やはり欠席したい」とお断りの連絡が来てしまい、困り果てて思いついた人に連絡を入れてる…というところではないか?と推測出来ます。

    推測なので当たっているかどうかは分かりませんが、私なら行きません。

    仮に欠席者が出た穴埋め要員ではなかったとしても、何年も連絡を取り合っていなかったという時点で、その様な昔の友の結婚式は不要不急に該当すると判断しますので行きません。

    もっと言えばコロナの件が無かったとしても、そしてもっと早い時期に招待されていたのだとしても、私は断るかな。

    離れて暮らす友との連絡手段が固定電話と手紙くらいしか無かった時代ならまだしも、手元の携帯で手軽にいつでもいくらでも友達と連絡が取り合えるこの時代に連絡を取り合わなかった仲なら、結婚式に呼び合う仲ではないと私は判断するので。

    こんな考えの私なのでトピ主さんが旧友からの招待を心から喜び、

    >ぜひとも出席して一生に一度の晴れ舞台をお祝いしたい気持ちです。

    と仰る様子に、心がとても清らかで優しく温かい人なのだなぁ…と感じました。

    話を戻しますが、コロナの感染を拡大させることも本当に怖いことですよね。
    5月上旬にはどの様な状況になっているか予測が付かないので、用心するなら欠席のお返事が妥当かなって思います。

    ユーザーID:7524344061

  • 不要不急って人による

    例えば花粉症でいつも病院で処方してもらっている人が薬が切れたからと病院へ行くのを
    「体調の事だから行くべき」と捉えるか
    「命に係わることではないので収まるまで我慢すべき」と捉えるか

    多分花粉症の辛さを知っている人は前者だろうけど
    分からない人は後者でしょうね。

    結局はその人自身がその行動をどれほど重要に感じているか?ではないですか?


    その正体は最近きたのでしょうか?
    ・長年連絡をとりあっていなかった
    ・5月の頭の結婚式の招待が3月半ばにきた
    これらを考えると補填人員として呼ばれた感じがします。
    そのような関係性なら私は欠席すると思います。


    夫の友人が5月半ばに大阪結婚式を挙げる予定です。
    招待状が来たのは二月半ばで外出自粛もなっていなかったので出席では出していますし
    宿もおさえてはありますが
    直近の様子次第ではキャンセルするつもりです。

    そもそも式を実施できるかもまだ分からない状態ですし臨機応変に動くしかありません

    ユーザーID:2073925056

  • 5月だよ

    小池都知事の発言を用いていますけど、
    それって今週末とか、せいぜい4月とかの話ですよね
    でもトピは5月初めの結婚式のことで聞いてるんですよ?
    その時はさらにヤバい状態になってるかもしれませんけど、
    今の時点で「欠席一択」ではないんじゃないですか?
    曖昧な返事で悪いけど、情勢を見て決めたい・・・
    って回答じゃダメなのかな

    それにしても、
    結婚式の招待にしてはやけに急ですね
    この状況で出欠を聞いてくるか?!とも思っちゃいます

    ユーザーID:0825363817

  • 単に

    >「不要不急」の線引きがよくわからないため、
    「要急」かという質問ですね、行くか行かないかではなく。

    その方の人生に一回しかない(一応)結婚式ですからね。
    基本的に「要急」でしょ、当然。

    別に「要急」であっても行かないという判断はあるし、「不要不急」であっても行くという判断はあるでしょう。
    「不要不急」にとらわれない方がいいよ、単なる不明確な基準だからね。
    まあ、基準を出すんならそれ以外に表現はないだろうけどね。
    単に言い訳のためのタネね。

    行くかどうかは「不要不急」なんか気にしないよ。出たいかどうかだけね。

    東京が多いとか言ってるけど人口の問題が主でしょ。
    東京も大阪や北海道も10万人当たり二、三人程度だよ。

    ユーザーID:4255787999

  • 穴埋め要員では?

    5月のお式を今頃ですか?
    コロナの影響で欠席者が増え、その穴埋め要員で呼ばれたのではないでしょうか?
    5月初めにコロナが収まっているとも思えませんし、長年連絡を取っていない友人なら欠席一択です。
    コロナの事がなくたって欠席ですよ、私なら。

    ユーザーID:5335973763

  • そもそも結婚式が不要不急ではない

    結婚式という個人のイベントが、不要不急ではありません。
    今の時期に挙げるのでれば限られた家族・親族のみで挙げるべきでしょう。
    ある程度の規模で挙げたいのであれば1年〜2年後にすべきです。

    >万が一コロナに感染した場合の周りへの影響
    を考えたら欠席一択です。

    ユーザーID:7818195620

  • 出席する義務も義理もありません

    結婚式は不要不急ですよ。

    コロナ危機が過ぎて安全宣言が出されてからでも済むものなので。

    挙式披露宴は閉鎖空間で飲食しておしゃべりするんですから、昨日の都知事の言葉を借りるなら「3密」そのものかと。

    感染のリスクが高いのに結婚式を強行するのは、自分たちが主役になれる晴れの舞台なんだからに無観客なんてイヤだ!ってことなんだと思いますよ。

    招待した皆さんの健康や命よりも、自分たちのショーが優先なんじゃないかな。

    そんな人とトモダチだと、主さんも類友認定されちゃいますけど、いいんですか?

    招待されたということは、招待状が送られてきたんですよね。

    だったら欠席に○して返送するだけで大丈夫。

    まさかラインやメール?

    そんな非常識な連絡、返信する価値もないので無視して放置で充分ですよ。

    ユーザーID:4994655075

  • 人数合わせの穴埋め動員だからコロナ関係なく欠席

    気付いて下さい、
    5月初めの披露宴の招待が今と言うことは、そもそも、新婦友人枠として最初からご招待を受けていない。
    旧友は最初から招待したいと思うほどあなたのことを好きとも親しくとも思っていない。
    新婦があなたに声をかけてきたのは誰かが欠席になったから、穴埋めとしてなのです。
    今更式場にゲスト一人分キャンセルしたら、キャンセル料が発生する上にご祝儀も減るから。
    人数合わせ的に新婦側がキャンセル続出を予測します。

    そして入籍・結婚はいつでも今でも良いのですが、
    うがった見方をすれば、披露宴を5月初め決行という決定をしている新郎新婦はウエディングハイかも??
    そもそも誰もがプライベートで多忙なGWに予約する=招待客への配慮に乏しい新郎新婦ってどうよ?
    と思うのです。

    ユーザーID:2011094335

  • 4月中旬までにコロナ収束すれば行く、と回答

    私なら「4月中旬までにコロナが収束していれば参加する」と回答します。
    行きたい気持ちはあるけど、コロナ次第ってことを花嫁に知らせたいので。
    同じような返信がいくつか来れば、花嫁側が日程延期の必要性に気付いてくれるでしょう。

    ユーザーID:1712169496

  • やめた方がいい

    コロナで不要不急の外出控えるように言われているのに結婚式出席はさすがにダメかと思いますよ。
    密閉された空間で長時間いるわけですからね。
    事情説明して出席辞退しましょう。

    ユーザーID:3410827437

  • 結婚式は不要不急ではない

    客観的には、葬儀を除く冠婚葬祭は不要不急ではないと思います。
    海外では既に禁止されている国も多いのが現実だし、
    葬儀さえ無理な国もある。

    ただ日本ではどうなんでしょうね。
    私ならば自ら結婚式は延期か、入籍届のみに変更するかな。

    本当の親友ならば、もし欠席しても問題ない気がするけど。
    この状況ならばどうしようもないことじゃないかな。

    ユーザーID:7854522133

  • この状態で決行するのが非常識

    コロナ騒動は1月からはじまって、はや4月。これから拡大しそうな雰囲気だし5月に終息するとは考えにくいのでは。

    はやめに欠席の連絡をしたほうがいいよ。
    欠席連絡が殺到すれば目が覚めるかも。

    結婚式場は商売だから辞めようと言えないんでしょう。式場も非常識。

    ユーザーID:0834182222

  • 穴埋め要員

    失礼ですが、本当にあなたに来てほしいと思っていたら、年末年始のタイミングで結婚報告と出席打診があったはずです。ゴールデンウィークで休みが多い5月ならなおさらのこと。
    おそらく彼女は、他の友達から断られたから、あなたに声を掛けたのだと思います。
    私なら、親戚か会社の同僚の式と重なるから・・・とでも言って欠席します。

    ユーザーID:7762230755

  • 行きたいよね。

    友達が少ない人にとってはしばらく振りに連絡もらった上の、内容が結婚式の招待だったらそれはとてもうれしいよね。

    不要不急かではなく
    >友達の少ない私にとっては非常に嬉しく、旧友のことも好きなため、ぜひとも出席して一生に一度の晴れ舞台をお祝いしたい気持ちです。
    ↑これがすべてですよ。そう思うなら出席です。

    (ただどんな風に招待されたのかの確認はさせて)
    既に招待状が届いたの? それとも電話等で打診があった? まさかラインのみってことは無いよね。
    このご時世で強行(あえて強行すると記載します)するんだから、さりげなく理由聞いてみたら? そこまでの情報得られた上で理由が納得できたら、私なら100%出席する。

    ユーザーID:4480108327

  • 不要不急とか言っている場合ではない

    東京は往来禁止になると言われているぐらいですから、不要不急とか考えるまでもなく出席はなしです。

    旧友は家族だけで結婚式をやるか、延期するしかないでしょうね。


    しかし、聞かないと判断できませんか。

    今は、わからなければ外出しないという、命の危険があるというぐらい大げさな前提で判断をすべきです。

    ユーザーID:2583352167

  • 5月ですよね?

    結婚式は、不要不急じゃないよ。
    大切な用件です。
    不要不急って、大した用事や急な用件じゃない事。
    要は、娯楽で出掛けるのは止めてって言っている。

    今はクラッシャーが起きている。
    とにかくこの週末、東京に行ったり、お出掛けは控えてと言っている。
    主さんのお友達の結婚式は5月。
    どうなっているか分からない。

    結婚式は大切な行事。
    招待され祝う気があるなら、行っても良い。
    只、5月も外出を控えて欲しいと言う要請が出ているかも知れないから、その時は止めるべき。
    その時は、お友達も披露宴を止めると言って来るでしょう。

    ユーザーID:1307348985

  • 感染リスクを極小化に努め、みんなで乗り越えましょう。

    コロナの騒ぎがないときに出席すると意思表示した後、この騒ぎのがおきて、出席するか否か悩んでいる人は多いと思います。現に28日結婚式に呼ばれている私は、部下とわらわって話しましたが、
    参加、不参加は手段であって、不要不急の意味合いは、感染リスクを極小化すること側目的と思います。

    つまり、主催者側、参加する側とも、目的を達成するための行動が大切と思うのですが、結婚式となると、主催者側から、この騒ぎなので延期ですって、言ってもらわないと、参加者側から不参加って言いづらいので、腹割って話すのが一番と思います。
    お互い辛いですがおのおの立場考え、大人の対応がひつようとおもいます。

    ユーザーID:4700218399

  • 挙式賛成論者と挙式不要論者で意見が変わる

    そもそも自分は結婚式なんか挙げないわ、と思って居る人はトピ主の様に最初から悩まずに欠席一択と言う。病気のリスクだけ考えたら行くな、の意見は言いやすく、後の二人の関係性なんて知ったことじゃ無い。

    逆に貴女が挙式を楽しみにしてたり、相手との関係性を大事に思うなら、体調が悪くなければ悩まず行くだろう。
    高齢者や病気持ちは兎も角、若く健康なら今後の関係性のリスクを踏まえて選択することになる。


    因みに、田舎から出てきたら東京は人が一杯で、コロナの危険が凄まじいと感じるだろうけど、東京で働いている人達は毎日ここで働いている。
    満員電車もランチのレストランも、危ないからと休んでは居ない。
    仕事だって毎日が「必要至急」に該当しないが、年休を一月も取れる訳も無し。

    先日所用で新宿行ったら、何処もレストランは満員でしたよ。
    店では毎日大勢の接客をするが、コロナを恐れて休業するって事も無く、ウエイターは誰もマスクなんかしてません。
    もし一回宴会に参加しただけで大変な事になるなら、宴会場やレストランが皆閉店してますよ。

    結婚式場とは比べものにならない狭い店内に人がいっぱい居て、でも結婚式場は危険だから来れない、と言われたらそれは来たくない言い訳にしか聞こえない。でもそれでも良いんですよ、行きたくなかったら。
    行きたくないは行かないを決める大きな理由です。

    実は私も5月に挙式します。
    数十名が喜んで来てくれるそうです。
    中には楽しみでドレスまで買った人、死んでも行くよ、と言う人。
    (死んだら来れないよ)

    但し私はコロナより前の昨夏から打診し、2月には案内を郵送。
    今頃の、来て、は人数合わせです。

    私達は、コロナキャンセルで最低人数を割っても、費用は持つと式場に言いました。
    来て欲しい人を呼び、来たい人だけ来る挙式にするために。

    図らずもコロナが双方の踏み絵になった様な気がします。

    ユーザーID:1408861058

  • 穴埋め要員

    5月というのは、来年の5月ではなく、再来月の5月ですか?
    もしそうなら、他の方が指摘されている通り、トピ主さんは本来の欠席者の穴埋め要員か、予想外の妊娠などの事態により、急きょ挙式する事となり、場を華やがせるためか、ご祝儀を集めるために、急きょ声がけされたのでは?

    >旧友の結婚式参列は「不要不急」

    その旧友のために、トピ主さん自身や、トピ主さんの家族や周りの方がコロナに感染して、万一の事があったとしても、後悔しないと思うのであれば、あなたにとっては必要な外出という事になります。

    ただ。返事をする前に、よく考えてみて下さい。
    その出席。大げさではなく、あなたの人生を賭ける価値のあるものですか?

    ユーザーID:9672474257

  • 欠席一択 でも本当は行きたいということを伝える

    すごい行きたいけど、万が一直前に感染してドタキャンするのも嫌だし
    万が一自分が陽性って知らないで参加して
    後で周りの人に移したって分るのもつらい。

    すごい行きたいし、お祝いもきちんとする。
    もしコロナ落ち着いて二次会的なお披露目するなら行く、
    でも5月初めは難しいと断るしかないでしょう。

    正直、5月の始めに結婚式を予定していること自体が
    都民としては非常識な状態だと思います。
    5月の初めまでにピークが超えていればいいな、くらいが
    現実的な予想じゃないでしょうか?

    あなたが知らないで陽性で参加して、
    同じテーブルの人が感染して
    その人の同居のご老人が亡くなったと聞いたら
    あなたは責任を感じるでしょうし。

    ユーザーID:4829777149

  • いろいろな角度から考えて

    不要不急だけではなく、色々な面を考えて判断を。
    今新型コロナの感染者が激増している東京です。この状態が5月までに終息する保証はありません。もし感染したら自分だけではなく周りの人にも多大な迷惑をかけます。

    ユーザーID:6411793937

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