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行事や外出時に、お友達の家族と一緒に居たがります。

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妊娠・出産・育児

ういろう

7歳になる息子と二人暮らしの死別シングルマザーです。
学校行事やお友達との外出時に、お友達の家族と一緒に居たがります。

主人の闘病中は余裕がなく、学校外でのお友達との交流はなく、そのことで寂しい想いをさせてきました。
その分、今はお友達に誘われたときはなるべく楽しい時間を過ごせるようにと思っています。

学校行事(遠足や運動会)の時、お友達の母親に『一緒に行こう、同じチームになろう!等』の発言があり、「みんなおうちのひとといっしょにすごしたいとおもうよ」や「お母さんひとりではさみしいな、きょうはお母さんといっしょにいようね」等伝えていました。
初めは、お友達家族が賑やか(両親がそろっている、兄弟姉妹がいる等)なので、楽しい雰囲気に居たいだけ、と思っていました。
でも、行事や外出の度に同じことの繰り返しで、最近は私といることが嫌で、退屈で、一緒にいることが恥ずかしいのではないか、と思ってしまいます。
とうとう息子に「お母さんのこと好きじゃないんだね、でもお母さんは大好きだから忘れないで」と泣いてしまいました。
もっと毅然としていたいのに、情けないです。
実家は遠方で、主人の両親は既に他界しており、身近に相談できる方もなく辛いです。

ユーザーID:5942964598

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  • 母親は偉大です

    63歳男性です。私の子供の頃とは時代は違いますが。

    私は二人兄弟で兄と遊ぶ事も多かったですが、基本は近所や学校の友人と遊ぶ事が多かったです。

    >みんなおうちのひとといっしょにすごしたいとおもうよ

    そういう子供もいるとは思いますが、自分の子供を育てた経験では、常にそうでもありません。他の家族と一緒にいるときは、そちらの子供と遊んでいました。

    私も子供時代、他の家族と一緒になったら、そちらの子供と遊びました。

    >お母さんひとりではさみしいな、きょうはお母さんといっしょにいようね

    これはトピ主さんの気持ちですから、否定はしません。

    でも、子供が他の子供と遊びたいのを止めさせるのはどうかと思います。

    >最近は私といることが嫌で、退屈で、一緒にいることが恥ずかしいのではないか

    それは、トピ主さんの「考え過ぎ」だと思います。

    中学生くらいになれば、母親の横にいるのが恥ずかしいこともありますが。小学1・2年でそんなことはないと思います。

    遊び疲れたら「おかあさ〜ん。楽しかったぁ」と言って、母親の元に戻ってこないのなら、少し心配ですが。

    トピ主さんも息子さんと二人暮らしで不安も大きいでしょうし、息子さんが他の家族内で遊んだら寂しいと思います。

    でも、それでお母さんを嫌いになったり忘れるはずはありません。

    私が小学1年のとき大けがをしましたが、手術台にいる時「お母さん。お母さん。痛い。痛い。」と泣き叫んだ記憶が残っています。

    その時、すぐ横に父がいるのに「お父さん」とは1回も呼ばず、ひたすら(一旦帰宅した)「お母さん」だけを呼んでいました。

    それほど、子供にとって母親は偉大だと思います。

    だから、「自分はひとりぼっちになった」と思わないで、お友達や、そのお母様や家族に、もっと甘えたら良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:6647799385

  • お子さん

    闘病や死別で、大変でしたね。
    御愁傷様です。

    もう心身共に回復されましたか?
    トピを読んで、まだ心の回復はされてないのかな?とお見受けしました。

    子供って、そう言うのに結構敏感な子もいますよ。


    で、あなたの気持ちは伝えたようですが、お子さんが何故そうするのか、聞かれましたか?

    7歳なら、何か考えてると思いますよ。
    お母さんが大変だった姿を見てきて、負担かけたくないとか。


    ひとつずつ丁寧に聞いて上げて下さい。
    説明がうまくない子でしたら、絡まった糸をほど感じで。


    ご主人のご両親にもヘルプは難しいですか?
    今はコロナで接触は控えるべきですが、しっかり対策して可能ならば、2、3日でもお泊まりや、たとえ1日でも預けみてはどうでしょうか?
    おじいちゃんおばあちゃんにも、息子さんも甘えられたら、少しは変わるかも。

    ユーザーID:6628652449

  • ういろうです

    チュン夫様
    もそもそ様 書き込みありがとうございます。
    お返事遅くなり申し訳ありません。

    私も子供たちが遊ぶことは大賛成です。
    私のそばに常時いさせておきたいとも思っていません。

    すみません、正直に書きます。
    本当は私の目から見て、息子の行動がお友達家族の団らんを壊しているように見えるのです。

    例えば、家族遠足で昼食後おやつをお友達と一緒に食べたいと言うので、送り出すと、(私は少し離れたところからお友達両親へ会釈だけしました)しばらくして、一人また一人といなくなり、お友達家族の敷物の上に息子ひとりだけで座ってポツンとおやつを食べていました。

    息子は一生懸命お友達家族と距離を詰めようとしているのに、ふわっとかわされているのを見ていて、切ないです。

    でも息子に「迷惑がられているからやめなさい」とも言えず、「みんなおうちのひとといっしょにすごしたいとおもうよ」や「お母さんひとりではさみしいな、きょうはお母さんといっしょにいようね」と言ってしまいます。

    ユーザーID:5942964598

  • ういろうです

    もそもそ様へ

    >あなたの気持ちは伝えたようですが、お子さんが何故そうするのか、聞かれましたか?

    息子は困った感じで「おかあさんもすきだよ」と言っていました。

    普段の会話から、「もっと家族がほしい、おじいちゃんおばあちゃんにずっと(私たち親子の住む)家にいてほしい。お友達の家の子供になる」と言い、
    大家族のテレビを見ながらうらやましそうにしているので、二人きりの生活が退屈なのではと思います。

    ユーザーID:5942964598

  • 一緒に行った方がいい

    お子さんが7歳なら、トピ主さんも一緒に行動するべきだと思います。

    おやつの件も、向こうのご家族にしてみれば、ろくに挨拶も無いのに子どもを丸投げされた状態ではないですか。

    トピ主さんも一緒に行って、「いつもお世話になってます。おやつご一緒してもいいですか」というふうに家族で交流したほうが良いです。

    お辛い思いをされたのに失礼ですが、お子さんは他人との距離が近いタイプということであり、死別シングルということはあまり関係無いのではないかと思います。

    我が子も両親揃ってはいますが、距離の近い空気を読まないタイプの子で余所にズケズケ行くので、私は必ず一緒にいきます。
    そして正しい距離の取り方や振る舞いなどさり気なく教えるようにしています。

    こちらに余所のお子さんが来ることもあります。
    それは大歓迎なんですが、7歳くらいじゃ会話も大変なんですよね。
    おやつや遊びもどこまでやっていいかも分からないし。
    保護者がついてきて欲しいなと思うことも多々あります。

    遠くにいてウジウジされていないでお子さんと一緒にニコニコ行動されませんか。
    まだお悲しみの中にいらっしゃるとは思いますが、お子さんのために頑張って欲しい。
    心から応援しています。

    ユーザーID:9584283032

  • 我が家もですが…

    我が家もシングルです。
    一番上の子が7歳くらいのときに闘病を始めまして、10歳前に亡くなりました、
    下は乳児でした。

    うちの場合は旦那が人付き合いが広い人だったので、家族ぐるみで仲良くしていたおうちが多くて、子供同士も仲良しだったので、小さいころはうちの子も一緒にスキーに連れていってもらったりとか、旅行にも行きました。親戚状態で旅行なんて雑魚寝。うちにも子供だけ泊まりに来たりもしてますし、遠くの親戚より近くの友人の方が頼りになる状況でした。アレルギーや好き嫌いなども把握してますし、下の子たちはおむつ替えたこともあるくらいです。

    なので、トピ主さんのお子さんの発言をしても、違和感なく「じゃあ下の子見てて!」と乳児を渡されて「了解!じゃあ上の子頼むわ」とお願いできる環境にありました。
    今でも子供同士だけで連絡取って遊んでいます(今の時期は無理なんで毎日LINEが鳴ってます)

    他の人の発言にもありますが、トピ主さんが来ないので「子供を押し付ける厄介な人」と思われてしまっているのではないでしょうか?
    シングル=他人の旦那を狙っているようなイメージもたびたびこちらでも見かけますしね。
    私も軽く嫌味を言われたことがありましたので、「〇ちゃんママみたいに可愛くないし〜あはは!」と笑い飛ばしておいたら、身近な辺りではすっかりそういうイメージなくなりまして、他のパパさんと居ても問題ない人扱いになりました。女性認定されてないのか…(苦笑)

    そもそもお友達と遊ぶ方が楽しくなる時期だし、それは成長している証拠。いつまでも母親べったりな男の子もちょっと怖いですよ。
    お友達の母親に声をかけるのも「(〇くんと一緒に居たいから)一緒に行こう、同じチームになろう!」ではないのでしょうか?
    子供と一緒に「すみません、うちも混ぜてもらっていいですか?」と言ってみると良いと思います。

    ユーザーID:9050098364

  • 難しいですよね・・・。

    家族遠足のおやつの例を取ると、トピ主さん親子の方へお友達を連れてくるように促してはどうですか?もしくはトピ主さんも一緒に行って世間話するとか。

    あとはトピ主さんが運動会などで隣の席で一緒居られるママ友さんを作るとか、
    遠方でもせめて運動会くらいは、3泊くらいしてもらって実家のご両親に来てもらうとかできないですかね?

    ユーザーID:5625536409

  • え!なんで親子で行かないんですか!?

    え!なんでトピ主さんは行かないんですか!?

    トピ主さんが挙げた場面は、すべて「親子同士で交流する場面」だと思います。

    あくまで「親子」同士が交流する。
    「こんにちはー、ご一緒してもいいですか??」
    って。
    一緒に子どもを遊ばせながら見守りながら、トピ主さんは相手のお母さんと仲良くなるんですよ。

    そりゃ子どもが行きたがるからって子どもだけ行かせてたら、はー?なんでよその子まで面倒見なきゃいけないのよ…ってなりますよね。
    お子さんが避けられてるんじゃなくて、お母さんにイラッとされてるんだと思うのですが…。

    お子さんは悪気なく「大人数の家族が羨ましくてつい寄って行ってしまう」
    そして「しれっと押し付けているお母さん」
    なんだか今後が怖く感じて、仲良くなったら押し付けられそうで、お近づきになりたくありません。

    トピ主さんがしっかりお子さんと行動して、明るく親子同士のお付き合いをすれば、あまり問題があるようには思えないのですが…。

    トピ主さんの行動次第ではないでしょうか??

    ユーザーID:2165912380

  • 続きです。

    最初のレスの「お母さん1人では寂しいな」という意味が分からなかったのですが、トピ主さんは毎度『お子さんだけを行かせて、自分は一人で過ごしていた』のですね。

    ご自分も行くことでご迷惑になるかも…と思うのかも知れませんが、思わないかも知れないし、そんなことは相手次第なんですよ。やってみないと分からない。

    トピ主さんも明るく元気にお子さんと行く!
    相手が迷惑そうだったら「それじゃ!」と元気にお子さんを連れて戻る!
    またお子さん連れて別のお母さんに話しかけに行く!

    トピ主さん本人が嫌われてるとかでない限り、その時は迷惑そうだったかも知れなくても、また違う機会に迷惑とは限らないんだから、また別の場面では明るく元気に話しかける!

    コミュニケーションをおろそかにしない。
    トピ主さんが、ね!

    遠くからしれーっと子ども送り込んできて知らん顔してるお母さんのお子さんに良くしてあげたい…とは思わないですから。

    7歳からまだまだ子ども同士の友情より親の付き合い方による部分が大きいですよ。

    ユーザーID:2165912380

  • ありがとうございます。

    ちか様
    書き込みありがとうございます。

    >向こうのご家族にしてみれば、ろくに挨拶も無いのに子どもを丸投げされた状態ではないですか。

    本当そうですね。反省です。恥ずかしい。
    自分の気持ちしか考えていませんでした。
    優しいお言葉もありがとうございます。
    これからは息子と一緒にニコニコ行動していきます。

    ユーザーID:5942964598

  • ありがとうございます。

    没一ママ様へ
    書き込みありがとうございます。

    小さなお子さん二人を、賑やかに子育てされててうらやましいです。

    「子供を押し付ける厄介な人」と思われないよう、さりげなく声掛けできるようイメージトレーニング積んでいきたいと思います。

    ユーザーID:5942964598

  • ありがとうございます。

    通りすがり様へ
    書き込みありがとうございます。

    >家族遠足のおやつの例を取ると、トピ主さん親子の方へお友達を連れてくるように促してはどうですか?

    いいですね!ちょっと変わったおやつを準備したりして。
    物で釣っているみたいでダメかな。

    ママ友は難しいので、次回運動会には両親を招待したいと思います。

    ユーザーID:5942964598

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