親離れとは

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家族・友人・人間関係

ともえ

こんばんは、モヤモヤしているのでご意見をお聞かせください。
当方18歳の女です。春から進学する予定で、在学中の一人暮らしは今のところ考えておりません。母の負担になるのは嫌なので、社会人生活に慣れたらすぐ、と考えています。それでも自分のことは自分で、と思っていたのですが、最近家族ぐるみでお世話になっている方(母の恩人で、私も良くしていただいています)に「ともえちゃんはもうちょっと親離れした方がいい」と言われました。正直ええ、と思ってしまい、素直に受け入れられませんでした。気になってネットで親離れできていない子供の特徴を調べたところ、
・親と友達のように仲がいい
・家事は親に任せきり
・部屋のぬいぐるみや学習机がそのまま
・服やその他の身につけるものを親が選ぶ
などが挙げられるようです。お恥ずかしい話ですが、これが結構当てはまってしまうのです。
母とは、客観的に見てかなり仲がいいと思います。私にとって良き相談者であり、最も尊敬する相手です。私は小さい頃に父をなくしましたが、女手一つで私と妹を育て上げてくれたのでとても恩を感じています。それも相まって、母は私にとって気安くなんでも話せる相手です。
家事については主観ですが、結構自分でやっているつもりです。母は仕事で帰宅が9時近くなることも多く、妹は中学生なので大抵私が料理をします。洗濯物や洗い物も私で、妹はごみ捨てや風呂掃除を担ってくれています。
学習机は片付けるタイミングを失いそのままです。ぬいぐるみは私の趣味で、小学生の時から徐々に増えています。
最後に洋服ですが、ほとんど興味がなく同じものをヘビロテしてしまっています。見兼ねた母が新しいものを買ってくる、というのがパターン化。いい加減自分で選ばなきゃとも思っています。
子を持つ親の方、また子の方から見て、私はもっと親離れした方がいいでしょうか。率直な意見お待ちしております。

ユーザーID:7606773743

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  • バイトしてないの?

    私の母もフルタイムで働いていたので、私は帰宅後に晩御飯を作り、妹が部活から帰ってきたら、レンタル店のバイト(18時〜)に行ってました。

    学費は払って貰ってたけど、高1から小遣いは貰ってません。
    車の免許は出して貰ったけど、私が使う時のガソリン代とか、こまごまとしたお金(洗車用具やら)は出してました(車は家のを共有)。
    服とかも、冬コートなど大物は買って貰ってましたけど、プチプラで買える範囲の日常的な服は、自分で買ってました。

    トピ主さんとお母様が仲が良いのは良いですけど、経済的な自立が見えないなーと思ったのです。
    これから、学生さんになるなら、夏休みとか長い休みが有るでしょうし、今は新型コロナでバイトも募集していないかもしれないので、追々で良いと思いますけど。

    私は、バイトして本当に良かったです。働く大変さも分かったし、バイト先でいろんな友達が出来たし。
    就職時に一人暮らしを始める時、貯めたバイト代で色々と買い揃えました。

    何かの参考になれば。

    ユーザーID:6483001927

  • 本当の親離れとは、、、

    一人暮らしにしろ、結婚して所帯を持つにしろ、
    「自分(達)で自立した生活をする」のが親離れだろうと思います。
    そこには自己責任、自分で考えて判断する、実行する、などですね。

    で、書かれているこれらの内容、、

    ・親と友達のように仲がいい
    ・家事は親に任せきり
    ・部屋のぬいぐるみや学習机がそのまま
    ・服やその他の身につけるものを親が選ぶ

    これだけで親離れ出来ていないと言えるものじゃないです。

    そのお母さんの恩人さんの言葉の意図が見えないので何とも
    言えないのですけど、(想像で)トピ主と母親は「仲が良すぎる」ことに
    嫉妬して言っているんじゃないか?と思います。

    ここまで書いてお分かりでしょうおけど、仮に恩人さんの
    嫉妬だとしたら、もうそこには親離れがどうだかとか全然関係ない話
    なわけです。

    親と子供、加えて孫も入れましょうか。

    それぞれ皆独立して生活も各家庭の採算でやっている。
    自立した生活を送っていても、3世代に渡って仲の良い家庭はありますよ。

    これって親離れ出来ていないって言えますか?
    そんなことないですよね。

    疎遠にするとか、距離を置くとか、干渉させないとか、
    それが親離れでも何でもありません。
    まだ18歳とのことでいろいろ見えていない、他人が言う言葉の真意
    (裏側、といっていい)など理解出来ないのだろうと思うんですけど、
    そのネットで調べたことそのものが親離れうんぬんではないです。

    そういうことじゃないんだよね。。。

    ユーザーID:0728661993

  • 失礼な人ですね

    人に何と言われても、実情まで細かく分からない人に何と言われても気にしないでいいですよ。
    読んでいる限り、親離れできてないとは思えませんし、3人協力し合って生活しているだけですよね。
    洋服だって、あれ買ってくれ、これ欲しいからお小遣い頂戴と言ってるわけでもなく、無頓着というかそんなにこだわりがなく、気に入ったものを着倒してるだけですよね(笑)
    いいと思いますよ。
    料理を作り、洗濯もし、中学生の妹さんもお風呂掃除をしてくれ、ゴミ出しもしてくれる。
    見事に協力し合ってるじゃないですかー。
    1人暮らしをしなきゃ自立できないという事はありません。
    大丈夫!ちゃんとやれてますって!

    ユーザーID:1354185623

  • 他所から見たらそういう風に見えるってこと

    高校卒業して働く人もいますから
    地域や価値観によっては

    まだ親のすねかじりと思う人はいるってことです

    所詮は他人事ですからね

    お母さんも若くなくて、
    あなたも見た目じゃ大人になったということかなと思います

    つまり、お母さん側の立場の人だから気遣っているのは普通であり
    あなたを一人の大人として認め始めたとも思います

    根拠はなかったとしても、
    他人からの苦言に対しては一度は素直に聞くのは悪くないと思います

    表面上だけでも
    母には世話になってばかりでしたが
    今後は助けていけるようにしたいです
    お気遣い痛み入ります

    とでも話します

    ユーザーID:8606532831

  • 想像ですが

    こないだまで高校生だった18才にしては、
    しっかりしてますよ。文章も読みやすい。
    家事もやってるし、社会人になったら独立するんですよね。
    その知人の方は、友達みたいな仲良し親子に違和感があるのでしょう。
    親と子は立場が違うのだから、接し方にもけじめが必要だと。

    姑がそんな人でした。
    結婚してすぐに、親離れができていないといわれました。古い人間なので嫁に行ったら
    実家と簡単に連絡を取り合うものではないと。

    知人の方も自分の価値観で物申しているだけでしょう。あまり深く考えなくても良いと思いますよ。

    ユーザーID:6287091414

  • 親離れ

    本当の親離れは、親がいなくても生きていける状態のことです。

    生活費を稼げるとか家事ができるというのはほんの一部です。

    恩人さんは心配してくれたのかもしれません。

    結婚とか家を出るとかのとき、恋人や自分自身の人生より母を優先してしまうのではないか。
    母を亡くしたら立ち直れないのではないか。

    トピ主が母と仲良くて他人から見たらべったりに見えて心配になったのかもしれません。

    恩人さんが言った「親離れ」は1人暮らしとか家事とかの行動面ではなく、メンタル面について言ったのかもしれません。

    ユーザーID:3643275053

  • それ言われたの母親に言っとけば?

    なんかね、その「恩人」が言ってるのは「あなた邪魔」ってことじゃないかと思うんだけどね。失礼な話だけどね。
    その恩人はお母さんの恋人か、
    お母さんに懸想してる人でしょ。読んだ感じ。
    だからトピ主は真に受けて悩むこともないと思うよ、トピ主はお母さんを助けて色々やってんだしさ、トピ主がいなくなれば母親が困るわけでしょ?つまり一方的に依存してんじゃなくてもうちゃんとした共同生活者なんだよ。

    その形態に他人が口出しすることじゃないよ。

    あとトピ主は今から大学に学習しにいくんだから、
    学習机は捨てなくていいよ。
    捨ててどうすんだ、また別の机買うのか?金の無駄だ。
    それともリビング勉強か小学生か。

    ユーザーID:3103129865

  • お母さん

    お母さんは年齢はお幾つでしょうか?
    お母さんの事に、年齢や仕事の先行きや性格が書いてないですが、お母さんの調子はいかがですか?
    お母さんの恩人の発言、という事ですから、多分、お母さんを若い頃から知っていて、性格や思い、苦労した事、全てわかっているのでしょう。
    色んなお手伝いとかしてるのはわかりますが、五十才過ぎの女性って、本当に体調もつらいし、精神的にも、本当に限界でやってますよ。
    あなた達子供が、社会に巣立つのを楽しみに頑張っておられます。
    服かうのも母親まかせ、って書いてるけど、お母さんを慮るなら、社会的にも自立していった方がいいんじゃないかな、って事ではないですか。
    お母さんも、気丈にしてるけど、歳とってきますから。

    ユーザーID:3840083786

  • 何を根拠に言ったのか

    よくわからないんですが、私は親離れ子離れのイニシアチブをもっているのは子供の方だと思っています。

    親離れの兆しを感じた時が子離れの時。
    そして、物質的なことではなく精神的なことのほうが大きいと思います。

    ネットで調べた特徴が全てじゃないです
    学生なんだから親の庇護下にいるのは当たり前です、仲が悪いよりいい方がいいに決まってるし、ぬいぐるみは個人の趣味だし、学習机は処分しようと思ってもさっと済ませられることじゃないです。
    未成年ですし、相談ごとはやはりいちばん身近で信頼できるお母さんにするのが自然だと思います。

    家事をそこまでやってる子はなかなかいないです。
    トピ主さんのように洋服に無頓着な人は普通にいっぱいいます。
    親離れしてるかしてないか判断するところではないです。

    まったく正常に成長している女の子と私は思います、少しずつ自立していっているように思います。

    そのお世話になってる人の言ったことははっきり言って大きなお世話、ほんとに何を根拠にそんなこと言うのかしら
    そう言われたことをお母さんに言ってみたら?お母さんならどうしてそんなこと言ったのかもしかしたら思い当たることがあるかもしれません。

    最後にトピ主さんは今のままでいいと思います

    ユーザーID:8959775570

  • 高校生ならこんなもの

    まだ高校卒業しただけだからそんなものです。学習机はまだ4年使うでしょう?社会人になって家を出る時に処分すればいいですよ。ぬいぐるみはアラフィフのオバサンの私もいっぱい持っています!もう親が他界して親離れしようもありませんが(笑)

    服は大学生になったら変わります。毎日私服だし彼氏も出来るだろうしバイトもするだろうから。そして親に何でも話せるって訳でもなくなってきますしね。

    もし大学卒業時に同じ調子ならば少々考える余地ありですが、一か月前まで高校生ならこんなものです。『ともえちゃんはもうちょっと親離れした方がいい』は『(大学生になるのだから、これからは)ともえちゃんはもうちょっと親離れした方がいい』と言う事ですので「は〜い!」と言っておけば宜しい。

    ユーザーID:6705591558

  • トピ主です

    たくさんのレスをありがとうございます。
    いくつか質問のようなものがあったので、お答えさせていただきます。
    母は46歳です。私は今バイトには週四ほど出ていて、土日は単発のバイトをすることもあるかな、くらいです。また、恩人は50代の男性で、私にとって少しばかり縁の薄い祖父のような、伯父のような存在です。大人の恋愛はよく分かりませんし、本人のことは本人にしか分からないと言われればそれまでですが、恩人が母に好意を寄せていると言うのは少し考えにくいような…。
    何名かも仰っていましたが、確かにインターネットの情報に踊らされすぎだったかもしれません。もしくは、本当に私が母に依存しすぎなのかも…。母のことは本当に大切に思っていますから、いなくなってしまったら自分がどうなるのか…想像もつきません。母は今から覚悟して欲しいらしく、最近よく「私が死んだら保険の〇〇さんに電話して、銀行の口座はこうしてね。それからお葬式の手配のやり方教えておくから」などと冗談交じりに言います。私も苦笑しながら何となく聞いていましたが、真面目に聞かなくちゃいけない歳なのですね。
    他人から見て大人に見える年齢、本当にそうです。皆様のご意見全て参考にさせて頂き、私自身どうあるべきか、今一度きちんと考えてみようと思いました。レスをくださった方、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:7606773743

  • その恩人さんがご自分の親と仲良くないから嫉妬している可能性も

    そもそも18歳の学生に親離れと言われても、経済的に自立している年齢にはまだちょっと若いのでそれは仕方ないです。
    むしろトピ主は仕事で帰りが遅いお母様の負担を少しでも軽くするために料理やその他の家事をしたり妹と協力したり、よくやっている方だと思います。
    そしてお母様とよくコミュニケーションもとっているようですしとても良い関係に感じられます。

    親から独立していてもぬいぐるみを集めている大人はたくさんいます。だってかわいいものはかわいいんだから。

    その恩人さんの話は、あーそうですか、と反論も肯定もせずに聞き流していればいいんじゃないですか?

    もし何回も言ってくるようであれば不快であることをお母様には一言言ってみてもいいかもしれませんね。

    あと、その方が女性なのか、またはお母様がお付き合いしている男性であるかでもその言葉の意図は違ってくると思いますよ。

    ユーザーID:9686194912

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