私が侮辱したわけではないのに・・・

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

春蜜柑

週三日でパートで働いている50代主婦です。
先日、ちょっとしたことで夫を怒らせてしまいましたが、
納得がいかないのでご意見を聞かせてください。

夫の転勤のために、引っ越すことになりました。
とはいえ、比較的近隣なので、私は今の職場を続けることができます。
そんな話を職場の同僚に話したところ、引っ越し先を聞いた同僚が、
「あの地域は家賃が高いんじゃないの?あなたのとこの収入で払えるの?」
と、非常に馬鹿にしたような事を言われました。
夫は大企業勤務で収入は平均以上だし、家賃の負担は問題ありません。

その時は適当に聞き流しましたが、なんだか悔しかったので、
職場の同僚に上記の事を言われたと、夫に愚痴りました。

すると夫は、
「それは夫に対する侮辱だ。きみは夫が侮辱されても聞き流し、
 その上、その話をわざわざ夫に聞かせるのか?」
と言って怒ってしまいました。

侮辱したのは同僚であり、私ではありません。
私は職場では大人しいので言い返す事もできません。
だから夫に愚痴ったのに、気持ちを分かってもらえず悲しいです。
私が謝るべきなの? 夫に抗議して謝らせるべき?

夫の怒りは筋違いだと思うのですが、
皆さんの意見を聞かせてください。

ユーザーID:9630039179

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  • 誰が言っても

    侮辱は侮辱。

    ご主人にわざわざ聞かせなくても良いと思いますが。

    例えばご主人の同僚が「奥さんブスだよね」と言って、ご主人が「同僚に奥さんブスだよねと侮辱されて腹が立ったよー」と聞かされたら、イラッとしませんか?

    ユーザーID:8329294689

  • 悪口は伝えたらダメ。

    『あの人、あなたの事を侮辱してたわよ。悪口言ってたわよ』と言う人は信用できませんよね?あなたのやった事はこれと同じです。

    今回の場合、あなたは当事者になる訳ですが、あなたが週三パートである以上、『あなたのとこの収入』の大部分を担うのは夫になりますよね?あなたがパートを止めても困窮しないが、夫が仕事をやめたらたちまち困窮しますから。

    だから同僚の『あなたのとこの収入』は『あなたの夫の収入』と直結していて、あなたは『同僚があなたの事を侮辱していたわよ、悪口言ってたわよ』と夫に言ったのと同じなんです。

    例え自分の友達の悪口を聞いてムカついたとしても、その友達に『あの人、あなたの事を侮辱してたわよ。悪口言ってたわよ』と言えば、その友達に嫌われる事は必須だと思われます。現に私はそういう人を信用できません。

    そう考えれば『私は大好きな友達Aの悪口を聞いて、悔しくてAに「あの人、あなたの事で悪口言ってたわよ」と言ったのに共感してくれず、反対に嫌われました』そりゃそうよね?と思いませんか?

    ユーザーID:3661031138

  • 愚痴る相手を間違えましたね

    トピ主がダメですよ。
    夫の悪口をなぜ本人に言うの?

    先レスのとおり、トピ主だって夫から「同僚に君の妻は出来が悪いと言われたけど、聞き流した」とか言われたら嫌でしょう?
    「そんなことはない!」って夫に反論して欲しかったと思いませんか?
    なぜ夫はわざわざ自分にそんなことを伝えるのか?って不審に思いませんか?
    夫自身がそう思っているの?とか。

    同時に、自分の至らなさも露呈しているんですよ。
    トピ主が夫の肩書きに見合わないから、夫の稼ぎが悪いと思われたんです。
    トピ主が出来た人なら、同僚だって夫をそれなりの人物と思うでしょう。
    トピ主の立ち居振る舞いに品があれば、同僚だってバカにすることはないでしょう。
    トピ主は内弁慶みたいだけど、自分のせいで夫が軽んじられたことを理解しましょう。

    夫に抗議して謝らせるなんて、とんでもないですよ。
    トピ主のパート代では到底住めない地域の、トピ主のパート代では到底住めない家に住めるんでしょう?
    有難いと思いませんか?

    もう50代なんだから、自分の気持ちくらい自分で消化しましょうよ。
    悔しいなら、そんなこと言われない仕事に就くとか、働く態度を改めましょうよ。
    夫の怒りは筋違いではないし、トピ主の八つ当たりが原因です。

    夫にちゃんと謝って、日頃の感謝を伝えましょう。
    そして、これからはパートのおばちゃんの軽口なんか気にしないことです。
    くだらないし、キリないですから。

    ユーザーID:1992491829

  • 聞き流したなら同意したも同義

    確かに侮辱したのは職場の方です。
    でもそれを聞き流したなら、ご主人にしてみれば、あなたがそれに同意したのと同じじゃないですか?
    ご主人はそこを怒っているんです。

    謝るべきだと思いますよ?
    そもそもそんな話を聞かされて、ご主人だっていい気持ちするわけないでしょうに。
    誰かに聞いて欲しかったならお友達に話すべきでした。 

    ご主人を侮辱する話を聞き流し、その事をご主人に話したことは、トピ主さんがご主人を侮辱する行為だったのだと知りましょう。
    共感なんて到底得られるような内容ではありませんよ。

    ユーザーID:6409118839

  • わざわざ聞かせる必要無いでしょう。

    ご主人が聞いたら気を悪くするだろうな・・・
    って想像つかなかったんですか?
    例えばトピ主さんは
    『あの人があなたの悪口を言ってたよ』
    って言われて気分いいですか?
    『そんな事いちいち教えてくれなくていいのに』
    って告げ口して来た人に対して腹立たしく思いませんか?
    今回の場合はトピ主さんさえ口を滑らせなければ
    ご主人は気分を害する事は無かったはずです。
    それでも反省出来ませんか?

    ユーザーID:8150508245

  • ひとランキング

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  • 何故本に言う?

    侮辱されたのはご主人ですよね?
    何故それを本人に言うのでしょうか。

    ご主人の怒りが筋違いではなく、あなたの方が愚痴る相手を間違っています。

    誰でも自分に対する侮辱を聞かされるのは不愉快なもの。

    そう言った感覚が分からないとこの先も似たような喧嘩が増えますよ。

    ユーザーID:5937616288

  • トピ主の落ち度

    侮辱したのは同僚だけど、夫に恥をかかせたのはトピ主です。

    ご主人も言ってます。
    それは夫に対する侮辱だ(同僚が夫を侮辱したのだ)
    きみは聞き流した(否定しなかった)

    つまりトピ主が聞き流したせいで同僚や周囲で聞いていた人は「へ〜春蜜柑さんの夫って稼ぎが悪いんだ」と解釈したでしょう。

    トピ主はただ愚痴ったつもりなのでしょうが、侮辱されたご主人にはこう聞こえたのだと思います。

    「同僚があなたのことを低所得と馬鹿にしてきた。私は聞き流したから皆はあなたのことを稼げない男だと誤解したままなの」

    ご主人にとって「妻の愚痴」ではなく「嫌な報告」です。
    私はトピ主が謝る側だと思います。

    ユーザーID:2946461629

  • ご主人はトピ主の行動に怒っている

    トピ主が
    ・ご主人への侮辱を聞き流したこと。
    ・ご主人の侮辱をそのまま本人に伝えたこと。
    この「トピ主の行動」に対し、「トピ主」に怒っています。

    トピ主がこの2点の行動を起こさなければ、
    ご主人が知ることも怒ることもなかった。

    これがご主人じゃなくて友人であった場合でも、
    友人が気を悪くすると思います。

    せめて侮辱された本人ではなく第三者に愚痴るべきでしたね。

    私はトピ主が悪いと思います。

    ユーザーID:8090098091

  • 私はトピ主さん擁護

    ただ、旦那さんの性格を読み間違えてたのと、言い方が少し悪かったのかなとは思いました。

    私も昔、旦那の勤務先を知らせてない友達から、ちょっと「?」と思うような下げ発言をされたことあります。
    うちの場合、それを話しても「へーえ」でした。
    マウントとるのって、いやらしいことだと思うし、いまどき職業で安泰決定みたいな時代じゃないのは明らかなので、うちがピリピリしてないのもあります。

    だけど、トピ主さんの旦那さんは並々ならぬ自信が自分の収入にあり頭にきたんだと思います。

    それと、「あなたのとこの収入で払えるの?」と失礼なことを言われる、舐められてる自分の奥さんにも腹が立ったんじゃないですか?

    侮辱と言われても、トピ主さんが「うちの主人は〇〇会社だから大丈夫よ」なんて言い返せないならしょうがないですよね。

    私は怒られたトピ主さんが可哀相です。

    ユーザーID:6691287266

  • 悪口聞かされて喜ぶ人居ない。

    夫婦間でなくても友人同士でもトピ主さんの様な方居ますね。
    「あの人、貴女の事こう言っていたよ。ああ言っていたよ。」とわざわざ悪口の内容教える人。
    聞かされた方は不愉快でしかない。
    聞かなかったら其れ迄なのにわざわざ不愉快にさせられた感じです。

    まあ夫婦間と違って友人間は教える人が赤の他人なので教えて挑発させて、どうなるかを見たいような野次馬的なところあるかもしれませんが。

    トピ主さんはきっと夫婦だからと旦那さんに伝え一緒に怒りたかったというところもあったのかもしれませんね。
    それでも聞かされた旦那さんは不愉快しか残りませんよ。
    此処でトピ主さんが黙ってないで「悔しかったからガツンと言い返してやったわっ!」と言うなら旦那さんも苦笑で終わっていたかもしれませんが。

    トピ主さんも夫を馬鹿にされたのですから、何も言えませんなんて言ってないで「ご心配には及びません。余裕です。」とちらり嫌味返し言うくらい出来ないと永遠に其の人に侮辱されますよ。

    旦那さんに抗議して謝らせる方が筋違いですよ。
    トピ主さんもここで改めて謝るとまた旦那さんに刺激与えそうな気もするので
    反省に留めておけば良いのでは?

    ユーザーID:7114373324

  • 例えば、

    旦那さんが同僚に「奥さんって料理が下手そうですね〜、かわいそうに。」と非常に馬鹿にされたとします。

    そんなことは事実無根なのに、夫はその時は適当に聞き流すだけで、職場の同僚に上記の事を言われたと家に帰ってトピ主に愚痴ったとしたら?

    「それは妻に対する侮辱だし、あなたは妻が侮辱されても聞き流し、その上その話をわざわざ妻に聞かせるの?」と思いませんか?

    これでもトピ主夫の主張は筋違いですか?

    ユーザーID:6200964767

  • ご主人の性格によるかも

    多分私の夫の場合だと、家賃の負担が問題ないなら悪口を言われてもプライドが傷つくことはなく、ヘラヘラして「そうなのよキビシイからこれから毎日ランチ奢ってよって言っとけ」くらいで終わりそう。

    これはトピ主様が悪い訳ではないと思うけど、ご主人だってあなたに謝らなきゃならない事はないと思います。強いて言えばトピ主様がご主人の性格を読み間違えたのかなあ。「ごめんね、私悔しくて、あなたと一緒に怒りたかったの。あなたを不愉快にするつもりはなかった。ごめんなさい」くらいは言ってもいいかもね。

    ユーザーID:8723160850

  • 単細胞

    以前から、自分で夫の収入を安く言ってたんじゃないですか?そうでなければ、よそ様がご主人の事を言う筈がないと思うのですが。

    住宅価格が地域によって違っても、時期的に安く土地を購えたからとか、返す言葉は幾らでもあるでしょうに。

    鞘に収められない程の話でもないのに、家で夫に刃を向けるとは。

    ユーザーID:6539405065

  • 相手が不愉快に思うような事は伝えない

     その同僚は、あなたのご主人がその大企業勤務だと知っているのですか?
     パート先の同僚に、夫の会社がどこかなんて、教えているんですか?

     知らないから、その発言になったのではありませんか?
     または、勤務先を知っていても、収入までは知りませんよね?

     何となくですが、50代主婦が週3日のパートしてるって聞くと、まだ学費もあって、ご主人の給料だけだと生活大変なんだなというイメージが…。
     だって、その年齢でそこそこ裕福なら、奥様パートなんてしていませんよね?週3日、ジムに行ってますって。

     あなたは、「〇〇さんが、あなたの事〇〇って言ってたよ。」と、悪口ではないけど微妙な事(相手が気分を悪くする事)を平気で言うタイプなんでしょうね。
     子供でも、社会人でも、お婆ちゃんになっても、あなたのタイプは存在します。

     今回の件は、あなたが悪いと思います。
     
     そもそも、言い返すとかでなく、普通に、「社宅扱いで家賃補助出るから大丈夫みたい。」と、嘘でもいいから、そう言っておけばいいのに。 

    ユーザーID:5828986718

  • 妬みだからスルーで

    トピ主さん、同僚の物言いは妬みですよ。
    だからスルーで良いと思います。
    ああ〜羨ましいんだなって思ってれば良いと思います。
    相手は別に友達じゃないんでしょ?
    だったら放置でも何にも困らない。

    旦那さんにもそう言ってみて。
    相手は私たちを羨んで言ったみたいって。

    世の中の悪口なんてほとんど妬みです。
    私は天邪鬼なので、悪口を言われたら内心で、
    「ああ私ってイケテルんだな、だからこんな風に、
    無駄につっかかってくるんだ」とニヤニヤしてしまいます。

    人間、本当に余裕が無い人を見下し、
    イジメる人もいるかもしれませんが、
    その場合は「可哀想ねえ」的な、
    蔑みや哀れみが入るので分かります。
    (それも酷いですが、そんな事言う人は元々ロクな人じゃ無いので)

    「大丈夫なの?」のパターンは妬みです。
    全く気に病む必要無しです。
    どこ吹く風でお過ごし下さい。

    ユーザーID:6667835727

  • えっ?

    失礼な事を言ったのは、パート先の同僚で、ご主人じゃないじゃない。
    なんで
    >夫に抗議して謝らせるべき
    になるの?

    夫を侮辱する様な事を、なんでわざわざ耳の入れるの?
    ご主人が怒るのは当然です。
    なのに謝らせるべき?って、主さん、オカシイですよ。

    ユーザーID:9810940494

  • トラブル回避が下手

    同僚にバカにされたと感じた時に言い返す必要はありませんが、「ご想像に任せます。」とかサラッと流せないですか?
    うまく立ち回れないならならば、プライベートなことは話題に出さない方が良い。

    あと、旦那さんに限らず男性は稼ぎのことに対してはプライドが高い人が多いので、余計にカチンときたのかなと思いました。最大の理解者であって欲しい妻が、伴侶が安月給だろうとバカにされて否定もせず、しかもそれを自分に伝えてくる。旦那さんの怒りは筋違いとは思えません。

    加えて、どこかで悪口を聞いても「○○さんが、こんなこと言ってたわよ。」と本人も含めて伝えては駄目です。発言元が誰であっても自分が口に出したなら、それは自分の意見にもなります。
    自分がされて嫌なことは人にもしない。対人関係で基本中の基本です。

    ユーザーID:1316437914

  • 侮辱とも思えない

    私なら人からそう言われても「ちょっと無理してみたの。なんとかやっていくわ。」くらい嘘も方便で返して終わりです。そこまで悔しくもならないですし侮辱されたとも感じないので、性格ですね。

    夫に言う事もないと思いますけど、もし言ったとしても夫もまた侮辱されたと思う性格でもないと思います。
    右から左に流すか、「そう思うのも無理はない」程度だろうと思います。

    お2人とも聞き流せない御夫婦なら、御主人にも黙っておいた方が良かったですね。

    ユーザーID:0764999495

  • もし逆の立場なら

    もし逆に旦那さんが「お前のこと同僚がこう言ってたよ」と言っていたら…というのは
    すでに他の方が書かれているのでそちらで考えていただくとして。

    トピ主さんは、愚痴を言っただけで夫を貶めたわけじゃないと言うけど、
    「ねーねー、同僚があなたのこと、大した稼ぎでもないだろうにあの地域でやっていけるの、プッって馬鹿にしてたよ」
    と言ったんですよね。
    間接的にでも馬鹿にされたら相手がどう思うか…を考えないんですね。

    私は疑問なんですが、トピ主さんは、
    「同僚があなたのことを馬鹿にしていた」と夫に愚痴って、
    夫にどういう反応をしてほしかったんでしょうか?
    その場で言い返せなかったから夫に愚痴った、その場合の夫の取るべき行動って?

    うちは、会社であったことの愚痴を言わないわけじゃないけど、
    旦那を馬鹿にされた話なんか旦那に聞かせません。
    というか、何か言われそうなネタを提供しません。だから私なら、そもそも旦那がどの地域に転勤で…と言いません。
    辞めるならまだ分かるけど、自分自身はその職場に居続けるし、言わなくても差し障りないもの。

    ユーザーID:3728531957

  • あなた私の職場で安月給だと思われてるよー

    って言ったのと同じですよね。

    同僚さんはご主人の収入しらないし
    パートしてるってことはご主人の収入だけでは厳しいということでは?と推察したか
    トピ主が普段から「家はお金が無いから〜」みたいな発言をしているか

    聞き流して悔しかったのに何故ご主人に言うんでしょうね
    悔しかったのならその本人に言い返せばいいのに。
    そもそもご主人に話したところでスッキリする?
    結局その人に「ご主人の収入で大丈夫か?」と思われたままなのに。

    夫の悪口を言われたことを夫に愚痴るって意味わからないです。
    悪口言われて相手をピシャリと言い返してやった!とかなら勘違い武勇伝っていう感じですけど
    嫌な思いしか起きない話ですよね?

    ユーザーID:1289070937

  • 伝えるのがいけないの?

    実際自分がトピ主さんの立場なら「こんな事言われたんだよー」と愚痴ったりしませんか?

    人の話しとして聞くと伝えるのが悪いみたいに思うかも知れませんが夫婦なら言うと思いますけど。

    私の夫なら「そんなのは放っておけ」と言う感じの受け答えすると思います。
    間違っても私に対して「自分を侮辱してるのか」なんて怒りません。

    申し訳ないですがご主人の捉え方の方が私は理解出来ません。

    ユーザーID:4842624138

  • 夫は貴女のママではないし

    子供がね、外で「お前のかーさんでべそ」とイジメられて、悔しくて、
    家に帰って母親に言いつけて、
    「あーよしよし、それは悔しかったね」と慰められるんだったら、分かるんですよ。

    トピ主さんは50代なのだし、
    夫はトピ主のママではないのだしで、
    「なんだか悔しかったので」夫にそのまま愚痴って、一体どうして貰いたかったのかと。

    今までにも何度も、そういうことをやってきていたんじゃないかと疑ってしまいました。
    外で言われて悔しかったことを夫に愚痴って、そのたびに共感を求めていませんでしたか?

    それから、

    >私は職場では大人しいので言い返す事もできません。

    の「職場”では”」のところが気になりました。
    その場で適当に聞き流したのなら、その後も適当に流して自分の心を静める工夫をされたらいいと思います。

    内弁慶だから、外で拾ってきた怒りやモヤモヤを家族にぶつけて慰めて貰うのが当たり前と思っておられるのだったら、家族はたまらないと思いますよ。

    ユーザーID:9321253010

  • なんで夫に抗議して謝らせるの?

    その発想がわからない。
    侮辱と感じて怒るかどうかは旦那さんの性格にもよると思うのでなんとも言えませんが、少なくとも不愉快に思ったことは間違いありません。

    そのくらい夫婦なら言うという意見もありましたが、言われたことが事実なら、奥さんブスと人から言われたと言っても自分が侮辱したことにはならないのかと言ったら、それもどうかなと…

    やっぱり、相手が不愉快になるようなことを言ったのなら、言った人間が謝るというのが筋じゃないですか?
    どんなことであったとしても。

    それなのに、言い返せなかったのは自分が大人しいからという言い訳を用意しながら、ご主人には抗議して謝らせようという発想になることが理解出来ません。

    一番大切にしなければいけない相手を間違えてません?
    たかが職場の同僚でしょ?聞き流すスキルも必要です。

    ユーザーID:2012046093

  • トラブル回避が下手

    何で不快になる事をご主人に言うのかなあ?
    「そうなの、大変になるわ、家賃」で流せばいいものを。

    ご主人が友人や同僚に「奥さん、家事苦手だろう?」と言われて
    黙っていたらどう感じる?

    トラブルになる可能性のある発言を自分が発したものじゃないからって
    言われた相手に直に伝えるのはトラブルの元です。

    ママ友や友人に「Aさん、老けたわね」の発言をAさんにまんま
    伝えますか?

    トピ主さんがやったのは、そういう事よ。

    ユーザーID:0179616982

  • そんな小さなことで

    ケンカしないでください。
    パート仲間なんて所詮、職場だけの関係。適当に流す。もしくは、プライベートに踏み込まれないよう予防線オーラを張る。

    いちいち、家庭で報告なんてしないでよ。パートさん同士の挨拶がわりのお喋りなんて。
    私でも疲れて帰ってパートナーにそんなん報告されたら、イラッときそうだわ。

    ユーザーID:4541749950

  • 思い出した

    昔、元夫が、会社であったことを私に言いました。
    「同僚が、〇〇だって言ってたよ(笑)」と。
    共働きだからって家事を旦那にもさせるなんて鬼嫁だ、とか、美人って聞いてたけど大したことないな、とか、
    まあそういうことだったと思います。

    愚痴として言われたわけではないなら自分たち夫婦のケースとは違うと思われるかもしれませんが、
    面と向かって相手の配偶者を馬鹿にされ、
    それを本人に言うという点で同じですよね。

    その時私は、
    「ふうん、で、何?
    あなたは自分の妻を面と向かって馬鹿にされて、ヘラヘラ聞いてたの。
    そして、『お前、俺の同僚に馬鹿にされてるよ』と今話してるわけね?」
    と言いました。
    だって俺が馬鹿にしてるわけじゃないし、なんて膨れてましたけど、
    元夫は自分が同じように、
    「同僚が、共働きしなくちゃならないなんて、旦那さんの稼ぎが相当悪いんでしょうね、大変ねぇって言ってたよ」
    と言われても気にならないと言ってました。
    本当にそう言われたら気にするのかもしれませんけど。

    トピ主さんも、そういうのを自分が言われても気にならないかもしれませんけど、
    自分が気にしないから人に言って何が悪いと思わない方がいいですよ。
    その方が周囲とうまくいく気がします。

    ユーザーID:5056404692

  • じゃあさ

    姑があなたのいたらない所を言われ、ちゃんとやっていると言い返さず、
    母さんがあ○○っていっていたよ

    ↑これやられてあなたは今自分が思ったように思えますか?

    あなたがやったことはそういうことですよ

    ユーザーID:8980463369

  • 放っておけば

    金持ち喧嘩せずっていうじゃない?きちんと人並み以上の収入があるんだから放っておけばいいのよ。言った人は自分の家の
    収入じゃ無理だからそう思って言っただけ。あら、家は恵まれてるんだと思いましょうよ。ご主人には、「同僚がそう言うなんてそこのお宅の収入じゃ家賃負担が大変なんだと心配してくれたのね。その心配なくて良かったわ」位に言って愚痴を取り消しましょう。こういう場合同僚に我が家は夫の収入が十分ありますからなんて言っては駄目よ。

    ユーザーID:1460101403

  • 無神経でしょ

    ではどこかで偶然会った夫の同僚が「奥さん60歳くらい?」って言ったとして、
    それを夫がわざわざ言ってきたらどう思いますか?
    まあ奥さん太ってるでも何でもいいのですが。
    わざわざ言わなくてもいいのに、と思いませんか?
    それと同じで、トピ主個人が下に見られているのを、夫にも押し付けなくてもいいでしょう。

    ユーザーID:8788540687

  • そんなことくらいで

    生活が苦しくなかったらこんなパートしないでしょ、そんないいところに住む人の奥様は普通パートしないでしょ?と思ったんでしょうね。

    あなたはお小遣い稼ぎと思っても、それで生活することを考える人もいるんだと思って聞き流せばいいだけなのに、夫婦そろって器が小さいし、視野が狭い。

    そういうところに住めないし、住んでいる人の事がわからない同僚を逆に馬鹿にしている。

    ユーザーID:5509451846

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