娘に絶縁されました。

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(トピ主7
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家族・友人・人間関係

虚しい母

私は70才で74才の夫と二人暮らしです。
娘は38才で結婚して都会に暮らしており8才の子がいます。

娘は高校を出て都会の大学に進学してから糸が切れた凧のように
家に帰って来ることも少なく、都会で就職も決めて自立し、結婚も
自分で決めてそのまま都会で住んでいます。

ちょうど1年前に娘は子供を連れて10日間ほど里帰りをしました。
そんな長期滞在は初めてのことで、夫も私も初めて孫とゆっくり接する
ことが出来て楽しく休暇を過ごしていました。

娘とは頻繁ではありませんがラインの交換をしたりFBで友達になったり
して普通にやりとりをしてきました。

あと2〜3日で帰るという日の朝、なぜか娘が不機嫌で私の言葉に突っかかる
感じで、たしなめたりする内に何故か激怒して手がつけられなくなりました。こんなことは初めてなので訳が分からず私は身を引いて車で外出しました。

私が帰宅すると、娘は子供を連れて自分の家に帰ってしまっていて、夫も
止めもせず見送ったようでした。

そのままラインもFBもブロックされ娘とは連絡が取れないまま1年が過ぎました。半年程前にちょっとしたものを入れて送った荷物は受け取ったようですが、コロナ騒ぎで都会では買い物も大変かと思い昨日米やインスタントの食品などを見繕って送った荷物が受取拒否で戻ってくることになったのです。

訳がわからないままこの一年悩み涙した私に決定打のような拒絶の仕打ちは一体何なんだろうと苦しくてたまりません。
「恐ろしい子だ。」と夫も一言。

優等生の親では無かったかもしれないけれど、私達は慈しんで育てた積もりでした。自分で道を切り開き自立している娘を認め、遠くから見守り、必要な時は何時でも支えるつもりで接してきたはずなのに、何が気に入らなかったのか。。。

もう修復は無いような気がします。老いた親には辛い試練です。

ユーザーID:4446166471

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  • 何か言ってません?

    私の母がそういうタイプです。

    本人は悪気があるのかないのか、とにかく人の嫌がること、傷つくことを平気でいうんです。
    それが本人にとって、普通の会話のようで。

    結果、子供達も、時々できる友人達も、一人ずつ離れていきます。


    主さんの話を読む限り、娘さんも、少々自分勝手な性格な気がしますが、何かカチンと来ることがあったのかもしれません。

    そういう人ほど悪気がなかったと言い、果ては自分が正しいように話を作り替えたりします。
    主さんご夫婦、大丈夫でしょうか?

    ユーザーID:0229031876

  • 娘さんの意思を尊重しては

    「なぜか娘が不機嫌で私の言葉に突っかかる感じで、たしなめたりする内に何故か激怒して」
    の部分に原因があると思います。

    子が激怒しているのに理由がわからないなんて、それこそ恐ろしい親だなと思いました。

    お辛いでしょうが、娘さんはそれ以上に辛い思いをして、我慢の限界を超えたのだとお察しします。
    娘さんの意思を尊重するなら、このまま距離を置かれたほうがお互いのためかと思われます。

    ユーザーID:4704173010

  • 案外、娘は親と縁を切ります

    私がそうです。

    絶対に10日間の帰省中に娘さんがぶち切れる事を言ったんです。

    例えば「二人目を産むなら早い方がいい」とか

    「同級生の何とかさん、離婚したらしいわよ」など

    これくらい「娘になら言ってもかまわないでしょ」みたいな話を
    母親って平気で言います。

    私が母親と縁を切ったのは「何の為に看護師になったの。専業主婦なんてもったいない」です。

    いやいや。お母さん。貴女が共働きしている時の私の子供時代がつらかったの知らないのって。
    後は父親側の祖母(母親にとっては姑)の悪口をずっと言ってた事ですね。

    私にとっては大事なおばあちゃんだったんです。

    今は何もしないでいいんじゃないの。

    別に実家に帰省しなくちゃいけないって法律なんてないし。
    居心地悪い「実家」より都会の生活の方が合っているんですよ。

    ユーザーID:8536217502

  • 原因がないと、絶縁にはならない

    どうしてこうなったのか、分からないなら辛いですね。

    ですが、10日間も里帰りは孫よりも、かまってほしい何かが娘さんにあり、
    落胆したとか?

    娘を悪く言わず、心が病んでいたのかもしれないし、夫さんを娘の理解者の立ち位置に立ってもらって、話を聞いてもらっては?

    お母さんは、今以上にいい人で、菩薩さんになった気分でいるしかないかも。

    ユーザーID:0941931840

  • トピ主です

    早速のレスポンスを有り難うございました。

    私の無神経な発言が娘を怒らせたのでは無いかというご意見を拝見しました。

    ここ一年ずっとあの日のことを思い返しては何がいけなかったのか探ってみるのですが、分かりません。
    もし説教じみた言葉を吐いていたとしても、親として諭すのは当然のことではないかと私は思うのですが。

    娘は自立心が強く社会の中で良くやっているとある意味感心して、一人の大人として私は認め接してきたと思うのですが、一人よがりであったのかも知れませんね。

    一年前の娘との会話の中で
    1「自分(娘)は結構根に持つ性分だと思う。」
    2「自分の半生で後戻りしてやり返したいと思う地点は無い。この人生を振り返りたくは無い。」
    という娘の言葉が私の中でちょっとひっかっかっています。

    1は何を根に持っているんだろうということ。
    2はもしかしたら娘は自分が辿ってきた道に満足をしていないのでは無いかということ。

    それがずっと気がかりできました。

    親の愛を身をもって感じてきたならば、ささいな親の発言で絶縁ということはあり得ないと思うと悲しくてなりません。
    私はずっと一番心を許して話せる相手が娘だと信じて疑わなかったのですから。

    ユーザーID:4446166471

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
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  • レスします

     娘さんは意味もなく不機嫌になったのではないはずです。娘さんを怒らせるようなトピ主さんご夫婦どちらかの言動があったのだと思います。それなのに娘さんを「たしなめた」のですね?そして、訳がわからないからといってその場を離れたのですね?不機嫌になった理由を知ろうともせず話し合いの場を放棄しておられます。そうなれば娘さんは自宅に戻るしかありません。娘さんの絶望感がよく分かります。先に娘さんから逃げたのはトピ主さんの方です。そこまで激昂するのは大人気ないかもしれませんが、娘さんが恐ろしい子とは思いません。
     

    ユーザーID:8900741706

  • 何かがある

    私も母と絶縁した娘です。

    母の事は大好きでした。
    でも逃げ場無く追い詰められて絶縁しました。

    トピ主さんの娘さんにも<何か>があると思います。
    普通、子供って親が大好きなんですよ。
    虐待された子供だって親を庇うんです。
    それくらい本当は親が好き。

    私も最後の最後まで母が好きでした。
    でもどうしても生きていけない程苦しく辛くなり、
    自分が生きるために母を切りました。


    娘さんの<何か>に思い当たる事が無くても、
    どうぞ静観なさって下さい。
    きっと最後の思い出を作りに孫を見せに来たんだと思います。

    ユーザーID:5236616271

  • 辛いとは思いますが、でもその前にやっぱりわからない

    >あと2〜3日で帰るという日の朝、なぜか娘が不機嫌で私の言葉に突っかかるという感じで、たしなめたりする内に何故か激怒して手がつけられなくなりました。

    これが最初の原因で、今のような状態になってしまったのですよね。
    何に対して、どう娘さんは怒ったのですか。
    それほどまでの怒りなのに、トピ主さんは、訳がわからずって、どんだけお二人の間に温度差があるのでしょうか。

    送った物を、一回目は受け取ったものの、今回のは拒否して荷物が戻ってきた?
    全くもって、考えられない行いですね。

    トピ文を読む限りでは、トピ主さんの悪い点がわからないのですが、そこの所はどうなんでしょうか。

    やはり、1年前の帰省の時の娘さんの激怒していた内容が重要なカギだと思うのですが、ほんとにトピ主さん、訳がわからなかったのですか。

    ユーザーID:1180067434

  • そういうトコでしょうね。

    トピ主さんの文章、娘さんに寄り添う気が
    まったく無いように見えます
    自分が娘さんを怒らせた、不機嫌にさせた
    張本人で加害者なんだって自覚したら?

    娘さんの事、娘さんの心、トピ主さんは
    ぜんぜん見てないです
    だから娘さん、ずっとトピ主さんを避けてたんでしょう。ずっと上手くいってなんか無かったんですよ
    娘さんは貴女に対して、怒りや悲しみ苦しさ、それら全部を我慢して表面上だけは
    トピ主さんと普通に交流していた

    だけど、ずっと溜めてた気持ちが爆発したんです。娘さんは最後に何て言ってたんですか?
    娘さんは「突っかかった」んじゃないでしょう?
    貴女に何かを訴えたはずです
    それを貴女が取り合わずに、娘さんを無視したから縁切りされたんですよ

    多分、過去に娘さんに何かして文句を言われたのでは?
    それをそんな昔の事、と軽く流したんじゃないですか?
    娘さんが貴女に苦情を言ったとしたら
    それは、娘さんの心の叫びです
    貴女にとって過去の事でも、どんなに些細に見える事でも。
    娘さんにとっては過去に出来ない、
    今でも胸を苦しませている出来事なんです

    だから貴女は、娘さんの言葉をちゃんと真摯に聞くべきだった。それが娘さんがくれた最後の仲直りのチャンスだったのに。
    繰り返しますが、表面上で普通にして見せてただけで娘さんはトピ主さんの事を避けてましたからね。
    それほど貴女が、またはトピ主さん夫婦が、娘さんに何かをしでかしていたんです

    ちゃんと娘さんの心を考えて下さい
    見せかけだけ、良い母親ぶらずに。
    私は、トピ主さんが良い母親だと思いません。娘さんの訴えは「突っかかる」扱い。
    その上、娘さんの訴えをまともに聞かず外に逃亡。
    自分にとって都合の良い娘さんしか
    見てないですよ、貴女は。

    なんでそう被害者ぶるんですか?
    娘さんを悪く書いて、悲劇の母親みたいに
    なってますよね

    娘さんが、可哀想。

    ユーザーID:2290529499

  • 自分の老後の生活を最優先に考えて

    トピ主と同年代で、娘も同世代です。

    娘さんの性格に、ちょっと問題ありと思いますが、
    ここは、もう、トピ主から連絡することはせず、
    このままの状態でいいのではないでしょうか?

    70歳と74歳の御夫婦なので、この先20年近く
    平均寿命だったら、生きる可能性があります。

    娘を当てにせず、二人で健康に生活できるように
    気持ちを切り替えたらどうでしょうか?

    私も、遠方にいる娘なので、介護など当てにできないと
    思っています。
    だから、これから自分たちの老後の計画を、しっかり立てて、娘は当てにできないという覚悟を持って、健康で暮らすことに重点を置いた方がいいように思います。

    そうすると、心に余裕ができ、娘さんの方から、連絡があれば、普通の態度で接することができます。

    これから長い老後を、健康で過ごすことを優先的に
    考え、心明るく暮らすことをお勧めします。

    ユーザーID:8448667982

  • 何かあったでしょ?

    何かあったから娘がそこまで激怒したのに
    都合よく惚けていませんか?

    うちの両親はそんな感じです。

    ご参考になるか分かりませんが
    書いてみますね。

    原因ははっきりしていて
    完全に両親が悪い。
    そこもこちらは指摘したのに言い訳ばかり。

    プライドが邪魔するのか、
    居直ってるのか、一切、謝らない。

    「そんなの大したことではない」と
    都合よく、もみ消したいらしいです。

    苦情をつたえても隙あらばと、
    話題を他に逸らそうと必死。

    こちらの迷惑、労力、気持ち、一切無視で
    自分たちのプライドが大事だという親の態度。

    親だから子供なんかに謝る必要がないと
    勘違いしている傲慢さ。

    自分達が惚ければ、
    こちらがいつか折れるだろうと 勘違い。

    娘の私を怒らせた上にしらばっくれている
    その態度が私をさらに怒らせて
    今、親からの連絡を全て拒絶しています。

    すると今度は、
    見捨てられた結果だけを取り上げて
    自分たちが可哀想な被害者だと言わんばかりの
    自分勝手な親です。

    都合の良い時だけ、親子の情に期待する駄目親は、
    図々しい他人よりも始末が悪いと思っています。

    何度も同じ繰り返しで堪忍袋の尾が切れました。
    親の言動が情けなくて失望もしています。

    これ以上、自分を犠牲にして
    こういう親の面倒なんかみたくない。

    私の知らないところで
    勝手にどうにでもなれよ!と、
    本気で思っています。
    葬式にも出たくないです。

    ユーザーID:3217874831

  • しょうがない

    本当に何もわからないのか
    見て見ぬふりをしているのか・・・
    どちらにしても親としてどうかと思いますし
    修復は不可能でしょう。

    トピを見ると娘さんは娘さんなりに何とか仲良くやっていきたいと
    努力していた様子が伺えますが
    「やっぱり無理だ」と諦めたのでしょう。

    恐ろしい子?
    娘さんの気持ちを少しでも考えた事があるんですか?

    いずれにしても、もう何もかも遅いと思います。
    せめてご夫婦仲良く暮らして下さい。

    ユーザーID:9959860221

  • 自分が何を言ったか覚えていない?!

    >なぜか娘が不機嫌で私の言葉に突っかかる
    >感じで、たしなめたりする内に何故か激怒して

    トピ主さんは「何故か」「なぜか」と、娘さんが不機嫌になった理由に気づいていない模様ですが、相当なことを言ってしまったか、やってしまった可能性がありますよ。
    その自身の言動に気付かない「鈍感さ」に娘さんは怒っているかと思います。
    自身を振り返ってください。

    ユーザーID:8638872786

  • 娘さんも苦しんでいる

    何か理由があったはずです。

    突然不機嫌になる、激怒して手がつけられなくなる……何も理由がないのにそんな状態にはならないと思います。

    その時にきちんと理由を尋ねて娘さんと向き合って話をしていれば、違った関係を築けていたかも知れませんね。


    1年前の帰省の日に何かがあったとか、ついうっかりした事を言ってしまったとか、そういう一時的な話ではないと思います。
    娘さんの心の中には子どもの頃からの長年の思いが蓄積されていたのではないか?と私は思います。

    娘さんの意思を尊重しなかった、支配的な部分があった、ついつい完璧を求めてしまう事が多かった、否定することもあった、あなたのせいで自己肯定感を持てずに育ってしまった、など、何かがあるはずです。



    恐らくトピ主さんは、真っ向から否定されるでしょうね。
    >娘を認め、遠くから見守り、必要な時は何時でも支えるつもりで接してきた
    ……との記述からも、トピ主さんには自覚がないと思います。
    また
    >何が気に入らなかったのか
    ……この一文からも「私は間違っていないのに縁を切られた可哀想な親」という被害妄想が見え隠れします。
    >やっていたつもり。
    ……これも。親であるあなたがそういう事を主張しても意味はありません。



    どれだけ物を与えたり環境を整えたりしても、満たされないものがあったのだと私は思います。
    どれだけ自立して見えても、心の中では自己肯定感を持たずにいる事もあります。

    大人になって家庭を持ち母親となって、その思いが強くなることもあるんです。
    子どもは一旦抱えたものは一生背負って生きていかなければならないんです。

    今、あなた方と接してしまったらまた自分が苦しくなる。もっと酷い関係になってしまう。
    ……そう思っての決断だと私は思います。


    娘さんも苦しんでいます。

    ユーザーID:9861345751

  • 一体何をしたんでしょうね?

    人は何事もなく突然怒りだし、絶縁するなんてことは有り得ません。
    間違いなくそうなる原因があります。

    ・一体娘さんは何と言って怒っていたんですか?
    ・あなたのなんと言った言葉に突っ掛かってきたんですか?
    ・あなたはそんな娘を何と言って宥めていたんですか?

    この3点を明確に記載してくれない以上、原因はトピ主さんにしかないと言うことになります。
    だって本当に何もなく怒り出すなら酷い精神疾患があるはずですが、そういう記載はないですしね。
    何かをトピ主さんが言った、言い続けたから怒るのが一般的ですし。

    ということで、最も大切な部分の詳細をご記載願います。
    あと半年程前の荷物。
    具体的にちょっとした物とは何だったんですか?
    着払いですか?元払いですか?
    その辺りの記載もお願いします。

    ユーザーID:3730708860

  • おつらいですね

    どうせ帰っても来ないし,絶縁のまま行きそうなら,
    お母さんの思いを手紙でも渡したらどうでしょう?
    何が嫌だったのかわからない,私は娘を愛しているし,
    一番の理解者だと思っていたって。
    私も完璧な人間ではないから嫌な思いもさせたと思う。

    それでも無視されたらもう仕方ないし,
    返事が返ってきて
    避ける理由が分かるかもしれない。

    母親にいつまでも上からものを言われるのは,
    私もカチンとくることあります。
    大学も行ってなくて,
    お母さんの知らない都会で頑張ってる私の
    何がわかるの?って。

    ユーザーID:0934698024

  • ふと思ったのですが

    淡々と語っていらっしゃいますが、娘さんの節目節目のお祝いって、なさっていますか?

    糸の切れた凧のような行動のお子さんでも、親だったらなんやかや気になって連絡をするのではないかと思いました。

    私にも子供がいます。
    3人いますが、何だかんだとそんなに重要な事でなくても連絡をくれたり、どこそこへ行って美味しそうだったからお土産買ってきたよ、なんて言って来訪してくれたりします。

    共働きで中々きちんとした世話は出来なかったとは思いますが、節目節目の行事やお祝いは欠かせませんでした。


    主さん夫婦と娘さんの絆が希薄に感じました。
    まあ、そういう親子もたくさんいらっしゃるかもしれませんが、何となく娘さんは親の行動に寂しさを感じたのではないかと思いました。

    そして、今回の荷物を送る前に、気掛かりだったら直接電話をする方が良かったような気がします。
    親子だからと解り合える訳ではありません。
    主さんが自覚無く娘さんを傷つけていたのかもしれないのだったら、勇気を出して娘さんに聞いてみたら如何ですか?
    相性もあるでしょうが、このまま寂しい老後を送るのは悲しい事だと思います。

    ユーザーID:1265304466

  • 娘さんにハガキ出して見たら?

    手紙なら開封せずに拒否でも、ハガキなら見るのでは?

    1年考えたけど、どうしても原因がわからないため、この先
    会うことはないとしても、心残りになるから
    教えて欲しいと

    勝手な推測ですが、
    孫に何かしたとかはないですか

    アレルギーのものを、ちょっとくらいと食べさせようとした

    菓子を勝手に与えた

    娘さんが子供を叱っている場面に口を挟んだ

    とか

    ユーザーID:9882135485

  • 仕方ないのでは?

    元から親子関係が希薄というか良くなかったんでしょう。
    結婚も出産も関わらせてもらえない親ってよっぽどですよ。

    〉あと2〜3日で帰るという日の朝、なぜか娘が不機嫌で私の言葉に突っかかる
    感じで、たしなめたりする内に何故か激怒して手がつけられなくなりました。こんなことは初めてなので訳が分からず私は身を引いて車で外出しました。

    突然の10日間の帰省の背景には、娘さんの家庭に何かあったのかもしれませんね。
    何か話さなかったのですか?

    問題はトピ主が娘さんの言葉を理解していないことです。
    トピ主の言葉が原因のようですが何を言ったのですか?

    娘さんをたしなめたのですか?
    自分には非がないと確信できたのですか?
    その確信が間違いだから、娘さんは激怒したのではありませんか?

    ウチの親もそうなんですが、考えずに物を言う癖がありませんか?
    娘さんに甘えて、分不相応に上から物を言っていませんか?

    身を引いて車で外出ですか。
    言い方を変えれば、謝りもせずに逃げて気晴らしにドライブとも受け取れます。
    なぜ、トピ主は娘さんに向き合わないのですか?
    元の予定なら時間はたっぷりありましたよね?
    トピ主は、昔から話し合いが出来ない人なんですか?

    荷物の他に手紙は送らなかったのですか?

    〉訳がわからないままこの一年悩み涙した私に決定打のような拒絶の仕打ちは一体何なんだろうと苦しくてたまりません。

    訳が分からないなら聞きませんか?
    その悩みは、娘さんを理解したい悩みではなく、娘さんに妥協して欲しい、何とか自分のワガママを通したいって気持ちではありませんか?
    拒絶されても仕方ないですよ。

    親が高齢になり、娘さんが歩み寄ってくれた最後のチャンスをふいにしてしまいましたね。
    娘さんも苦しんだと思いますし、これからもトピ主夫婦の助けは必要ないでしょう。
    自業自得と諦めて、夫婦で老後に備えましょうね。

    ユーザーID:4777076696

  • なぜ里帰りしたんだろう?

    お孫さんが8歳で一年前ということは7歳のときに里帰りしたんですね。しかも10日間も。絶対に向こうでの生活で何かあったんだと思います。それで心を休めるためにお母さんを頼って戻ってきたんじゃないのかな
    でもこうなった理由がわからないまま拒否されるなんて、トピ主さんとても辛いと思います。やりきれませんね。ご主人からは電話や連絡出来ませんか?誰かに間に入ってもらってさりげなく様子や理由を教えてもらえたら、どうにか突破口が開けるかもしれません。娘さんがお母さんのことを思う気持ちは必ずあるはずです。今は頑なになってしまってるけどきっと分かり会えると思います。自信を持ってください。あなたの産み育てた娘さんなんですから。

    ユーザーID:9969316383

  • あー、やらかしてますね

    トピ主が悪いです。
    被害者意識を捨てましょう。

    〉ここ一年ずっとあの日のことを思い返しては何がいけなかったのか探ってみるのですが、分かりません。

    反省する気持ちがないからです。
    自己弁護するから分からないんです。

    〉もし説教じみた言葉を吐いていたとしても、親として諭すのは当然のことではないかと私は思うのですが。

    私はそうは思いません。
    親だって人間だから間違えます。
    間違った説教をしたら、取り消して謝ります。
    親だから言いたい放題な訳ないでしょう?
    それは虐待ですよ。

    〉一人の大人として私は認め接してきたと思う

    じゃあ、説教しちゃダメです。
    トピ主が近所の人にも説教して回る人ならともかく、娘さんにマウンティングしないこと。

    〉1は何を根に持っているんだろうということ。
    2はもしかしたら娘は自分が辿ってきた道に満足をしていないのでは無いかということ。
    それがずっと気がかりできました。

    無駄な説教はするのに、肝心なことは聞かないんですか? 
    なぜ???

    〉親の愛を身をもって感じてきたならば、ささいな親の発言で絶縁ということはあり得ないと思うと悲しくてなりません。

    ささいな発言じゃなかったんでしょう。
    トピ主はささいな気持ちで軽々に言ったけど、娘さんには心臓をえぐられるほど辛い言葉だったのでは?
    親に限らず、失言で絶縁はあり得ます。
    そして、言った側が悲しむのは間違いです。
    逆ギレ自己憐憫です。

    〉私はずっと一番心を許して話せる相手が娘だと信じて疑わなかったのですから。

    娘さんへの甘えです。
    何を言っても良いと思っていたでしょう?
    つまり、昔から娘さんの幼い心を言葉で切りつけ、踏みにじってきたのですよね。

    トピ主の言葉が娘さんを傷つけ、遠ざけたのです。
    残念ながら、トピ主はもう矯正できません。

    最後に孫に合わせてくれた娘さんの優しさに感謝しましょう。

    ユーザーID:4777076696

  • 娘さんの言葉を思い出して

    娘さんはちゃんと訴えているはずです。
    こういう部分で傷ついた、あのときこうして欲しかった、などなど。そのたびに

    >説教じみた言葉を吐いていたとしても、親として諭すのは当然

    こう言って、聞く耳をもたなかったのでは?
    親の言う通りにしていなさい、あなたを思ってのこと、親なら当たり前。
    その連呼だったのでは? おそらく幼少期の頃から。

    主さん、娘さんの言葉を思い出してください。
    何かをやめてほしい、もしくはこうして欲しいと、ということを訴えたはずです。

    なのに話し合いでは車で逃げて、ちゃんとした返答をしないまま勝手に荷物を送りつけ
    「私はあなたを思ってる」と、言われても信用はできません。

    娘さんの言葉を思い出してください。

    ユーザーID:0742618181

  • 比べませんでしたか?

    8歳のお孫さん、かわいいでしょうね。
    お孫さんの姿、しぐさを見て、娘さんに「あなたがこのぐらいのときは...」という話をしませんでしたか?
    あるいは、「今はいいわね。私があなたを育てていた時は...」ということを言いませんでしたか?
    わだかまりがなければふーん、で済む話なのですが、娘さんが振り返りたくない、と思っている過去の話ならば、「私の苦しみも知らず、いい気なものだ」と思うだろうな、と考えました。

    ユーザーID:2538566427

  • ご主人には連絡をとれないのかな

    親に非がなくても疎遠になっていく子供はいると思います。
    遠いから、忙しいから、なんとなく気に入らないからなど。

    「何かあるはず」と言う方は多いと思いますが、ないこともあります。

    今回、トピ主さんの言葉に何かあったのかもしれないし、なかったかもしれない。

    わかっているのは、70超えの二人暮らしの両親を見離したこと。
    理由だけでも知りたいのなら、娘さんのご主人に連絡をして聞いてみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1566591202

  • 少し静観してみたら

    世代は違いますが、トピ主さんと私の性格・娘さんと私の娘の性格が似ています。

    その時に何があったのかトピ主さんも思い当たることがないようですし、娘さんも歩み寄る気がないようなので、何もこちらから行動を起こさない方が良いかと思います。娘さんますます意固地になっていくだけかと・・・
    娘さんのことはそっとしておいて、でも小さい時の楽しかった思い出は大切に。

    私の好きな夜回り猫という漫画に、
    「子供に用ナシと言われたら子育て成功なんですよ。成功って寂しいものなんですよ。」
    っていう場面がありました。

    ご夫婦お二人で支えあって穏やかにお暮しください。

    ユーザーID:6489782657

  • 推測ですが

    〉私はずっと一番心を許して話せる相手が
    〉娘だと信じて疑わなかったのですから。

    個人的にはこれがひっかかります。

    高校卒業後はあまり会わずに過ごされてることから、
    そういう担当に娘さんをしていたのは、
    未成年の時ですよね? 

    友人で、
    親から離れていなくても
    人付き合いで悩む子の特徴に、
    『親の感情のはけ口にされていた』
    『小学生から話し相手や愚痴聴きにされてちた』
    というのがあります。

    親が、
    幼い子供を一番の頼る相手にしている、
    心の拠り所にしている、
    というのは子供には重すぎると思います。

    そういうのも一因にあったのでは?

    ユーザーID:4985937140

  • 娘さんがかなり身勝手な印象ですが・・・

    ・・・本当のところは娘さんの意見も聞かないとわかりません。
    が、親にも話さないのではしょうがありません。
    トピ主さんを責める意見もあるようですが、娘とはいえ相手は自立した成人。
    何か問題があるなら娘側から説明することも必要です。

    そもそも、大学に進学してからは家に帰ってくることも少なく、
    就職・結婚も親に特に相談することなく自分で決めている。
    自立しているのだから結構なことですが、
    親もエスパーではないから、
    説明されなければ特に成人した子供のことなんてわかりません。

    そもそも一年前、なぜ10日間も子連れで里帰りしていたのか?
    そのとき娘の夫は何をしていたのでしょう?
    私が親なら聞きますよ。だって初めて長期滞在なのでしょ?

    もしかすると娘さんは、いわゆる「察してチャン」だったのかもしれませんね。
    何も説明してないのに「親なら私の悩みがわかるでしょ!」とか?

    とはえラインもFBもブロックされているし、
    荷物も送り返してくるとあってはしょうがない。
    もう放っておくしかないのでは?

    あるいは「直接電話してきなさいよ!」という娘さんの意思表示なのかなぁ。
    それならやっぱり「察してチャン」なのではないでしょうか。
    (おそらくは幼少期の恨みではないかと推測されますけれど・・・。
     娘側の誤解・曲解もあろうし、話し合わないことにはどうしようもない)

    ユーザーID:9702842894

  • やっぱりトピ主さんに問題がありそう

    < 一人の大人として私は認め接してきた
    と言う一方で、
    < 説教じみた言葉を吐いていたとしても、親として諭すのは当然のことではないか
    とおっしゃいますが、どちらが本心なんですか?

    一人の大人に説教なんて普通はしません。
    親子とか関係ないから一人の大人として接するんですから。

    それにご自身の発言は「些細な事」として軽視するけど、娘の些細な事は気になると。

    そういうダブルスタンダードな態度が、トピ主さんを傲慢にさせ、娘に心ないことを言ったりしたのではないでしょうか。
    トピも追加レスも「私、私」ですし。
    独りよがりだったり、自己中なところが娘さんの癇に障ったのかと。

    「可哀想な私」や「私は娘の被害者」という考えを一旦捨てられませんか?
    本質を一切無視して自分語りばかりでは、やっぱりトピ主さんに大きな問題があるとしか思えません。

    あなたには「些細な事」でも娘さんには許し難い事だったんです。
    その事実を避けて被害者ぶり、非情な娘を持った私、ほら、可哀想でしょう?
    と言われても同情する気には到底なれないですよ。

    あなたが何を言って娘さんの態度が変わったのか。
    なんと言って窘めたら、どう言って娘さんは怒っていたのか。

    とにかくそこをキチンと記載して下さい。
    そうでないと、娘までを使って同情を得ようとする恐ろしい母親としか見えてきませんよ。

    なぜここまで実際の会話の内容をひた隠しにするのでしょう?

    ユーザーID:3730708860

  • その当時、夫婦仲は危機に瀕していたのでは?

    お孫さんは小学生ですよね。
    10日間の里帰りとは、連休や学校の長期休み(夏休み、冬休み、春休み)を利用したということですかね?
    一年前ならコロナウィルスの流行は無関係ですから、「避難」ではなさそうですしね。

    娘さんは夫婦喧嘩をして、実家に里帰りしたのではありませんか?

    「娘は高校を出て都会の大学に進学してから糸が切れた凧のように
    家に帰って来ることも少なく、都会で就職も決めて自立し、結婚も
    自分で決めてそのまま都会で住んでいます。」

    →娘さんは結婚式をして、あなた夫婦は参列しましたか?ムコさんの人柄をご存じですか?
    もしも派手な夫婦喧嘩の結果の里帰りなら、娘さんは事情を説明しにくかったでしょう。

    結局彼女は実家で心の安定は得られず、夫婦関係を再構築するしかないと見極めたのでは?

    ユーザーID:7761124346

  • ま、何かやらかしてんだろうと思うよ

    書いてあること読んだらまあ何かやらかしてんだろうと思います、一度や二度じゃなくて営々としつこく。

    だってさあ、娘さんがぶん殴ったとか暴れて家を破壊したとか言うならともかくさあ、
    荷物を拒否って
    >「恐ろしい子だ。」と夫も一言。

    ってさあ、「俺様の思い通りにならなきゃ即恐ろしい子だ」ってことじゃん。
    結構恐ろしい親だと思うよ。
    ウチの父親なら、私が荷物拒否したら
    「大丈夫か、なんかトラブルに巻き込まれてないか?」
    とか心配すると思う。
    恐ろしがらない。

    ユーザーID:7519403786

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