娘と20年ぶりに会いましたが

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男性から発信するトピ

ライ麦パン

20年前に、娘が4才の時に離婚しました。
私が単身赴任していた二年の間に妻が年下の男性と不倫したことが原因です。
娘には不倫相手を新しいお父さんと教えているという悪質さでした。(年に二、三回しか帰れず、私が帰宅したときは実家に娘を預けることで、私と会わないようにされていました)
慰謝料を請求し親権も争いましたが、慰謝料は認められたものの親権は元妻となり、養育費や面会の取り決めをして離婚となりました。養育費は取り決め通り支払い済みです。
元妻はその男性と再婚する気でしたが、相手は遊びだったとのことで去っていったそうです。
面会は初回から拒否され、住んでいた元嫁実家に直接行った際は、完全拒否の上警察を呼ぶとまで言われて面会は諦めざるを得ませんでした。
私はその後、子連れのシングルマザーと結婚して暮らしています(子供は今26才と23才で上の子は昨年結婚しています)
先日娘より連絡があり会ってきました。
内容は、元妻から聞いた話で
「私の浮気で離婚して逃げていった」 
「養育費を払わなかったので母親は働きづめだった」
「なのに、自分だけ幸せになっている」
「恥ずかしいと思わないのか」
「母親は無理がたたって体を壊してる。おまえのせいだ」
「今からでも生活費を慰謝料として出すべき」
と全く事実と異なることを言われて、
「近日中に連絡するからそれまでに誠意を見せろ」
と言い放って帰っていきました。
(このいきさつは妻にも話しています)

拒否することは簡単ですが、その際に事実を私が伝えていいのか悩んでいます。
当時のやり取りの書類は保管していますので証拠もあります
この場合、断ってもしつこく手段をえらばずで来る可能性があり、今の家族の安否も心配で、次回は事実をありのまま伝える予定ですが、娘がそれを聞いたらショックかなと戸惑っている部分もあります。

事実を伝えるべきでしょうか?

ユーザーID:5116556722

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  • いつも思うけど

    >娘がそれを聞いたらショックかなと

    じゃあこれからもずっと嘘を信じ実父を恨みながら生きていった方が幸せだと思いますか?

    母親の苦労は父親のせい
    加害者は幸せになり、被害者は不幸のどん底

    一時のショックより、こっちの方がマシですか?
    男性不信になっているかもしれませんよ
    結婚しても夫に浮気されるかと束縛妻になるかもしれません

    何のために争ったんですか
    慰謝料が認められた証拠も、養育費支払いの証拠もあるでしょう?
    全部見せて、元妻のした事を洗いざらい話せばいいです

    母親の苦労は自業自得 という事がわかるだけでも救われます
    もし母娘関係が壊れたとしても、それも母親の自業自得で終わります

    あなた以外に事実を伝える人間がいないので、きちんと言ってあげてください
    今の家族を守ることにもなります

    ユーザーID:9483550417

  • 辛い思いをされましたね

    今更なぜ主様の連絡先を知ったのでしょう?
    実の親子なので民間調査所で調べたんでしょうね。

    ここに書いた真実を伝えればいいと思います。
    一部始終全部。
    証拠の書類もコピーでもとって渡しては?
    ご自分で連絡先を調べて会いに来るぐらいの娘さんなら、どちらが正しいことをいっているか分別はつくでしょう。

    まだ若いので、片方の話を鵜呑みにしてしまっているのだと思います。

    後、元奥様は娘さんが主様に連絡をとったことを知らないのではないでしょうか?
    ましてやそんな風に慰謝料を払えと言ったことも知らないのでは?

    父親ですから、娘さんに自信をもって真実を伝えればいいと思いますよ。
    私が娘さんの立場なら言って欲しいです。

    ユーザーID:1898384621

  • 本当のことを伝える

    本当のこと伝えましょう。
    できれば何か証明できるものも用意して。
    騙され続ける方が不幸ですよ。

    ユーザーID:6039183327

  • 内容は違いますが

    内容は、違いますが
    成人後に知った亡き父親の行動がありました

    知らない間は、父が亡くなったのは〇〇のせいだ
    と色々な理不尽に思える事や人を恨んで大きくなりました

    実は、私が知っていた事とは違う事実があった事
    親も悪かったのだと、成人してから分かった時
    ショックではありましたが
    親を好きな自分もいましたし
    葛藤しましたが
    知って良かったと思ってます

    母には、なんで本当の事言ってくれなかったん?
    と怒りを持った時期も確かにあります
    しかし、母もそうする事でしか生きてこれなかったんだと許せるようにもなりました
    そこは、トピ主さんの問題ではなく
    母と娘さんが今後どんな関係性を構築するかは、2人に任せて良いと思います
    私は、現実を知れて良かったです
    無意味に人を恨まなくなったから

    特に自分が子育てをして、親になってからは
    色々な事情があったのだと現実を受け止める事で前を向けました
    その時は、苦しんでも 間違った方向で苦しんでた頃よりずっとましです

    自分だけなんで?と、思ってる間が1番辛かったです
    なるべくしてなった現実を受け入れる方がはるかに良かった様に、今は思います

    現実を知って、私は良かったです
    たとえその時は、もちろん揺らいだとしても
    乗り越えられるのは大人になった本人だけです

    ユーザーID:1700426161

  • 伝えるべき

    証拠があるなら伝えるべきです。

    その証拠を見ても娘が信じるかどうかは分かりません。
    でも幼い子供ではなく、もう24才の大人でしょう。

    恐らくは生活が困窮したために、元嫁がけしかけたのかもしれませんよ。
    証拠が残ってるとは思わずに。

    トピ主さんの家族を守る為にも事実をきちんと伝え、慰謝料を出す事は出来ない事、浮気され親権を取られてもきちんと養育費を支払って来た事が自分に出来る最大限の誠意である事を伝え、今後元嫁の為には何もするつもりはないとはっきり言いましょう。

    実父に対して恨みを持たせる様な嘘を教えられた娘も気の毒ではあります。
    娘さんの為にも事実を伝える事が娘さんの為でもあり、元嫁ときちんと向き合わせる機会にもなります。
    それによって元嫁と娘の関係が悪くなったとしても、それは元嫁が自分で撒いた種であり、トピ主さんと娘に対して最低な事をした罰です。

    ユーザーID:2860401770

  • 私は真実を聞けないまま、父親が亡くなりました

    私が娘なら本当の事を知りたい。

    かく言う私も両親が離婚していますが、母親から一方的に父親が悪かったと聞かされ、面会も一切無し。

    私が高校生の時に父親は事故死しましたが、お葬式も行けず、後日焼香だけはしましたが、母親からお墓参りは必要ないと言われ、お墓参りも出来ず、、、

    オトナになった今は、母親のキツい性格も問題だったんだろうな?って、離婚原因が父親だけじゃないと思ってますが、子供の頃は会いに来ない父親を非道な人だと思ってました。

    トピ主のお子さんも、薄々は母親にも問題有りで離婚したって気付いていると思います。

    きっと真実を知りたいんだと。

    オトナになれば、離婚が一方だけに理由がある訳じゃない場合が多いって分かりますから。

    娘さんにはぜひ真実をきちんと真摯に伝えてあげて下さい。

    ユーザーID:6174872341

  • お金に困った

    お金に困ったのか。
    読んでいてムカムカしました。
    本来なら,その娘さんと今でも仲良くできていたかもしれないのに。

    全くのデタラメ話で,責められて。

    主さんは,本当の話をして
    関わらない方がいいです。
    娘さんわかってくれたら,いいですけど,聞く耳持たなかったら,
    親子揃ってぐるだと思いますので,
    今の家庭を,大事にして下さい。

    ユーザーID:5165445037

  • 娘さんも大人です。

    元奥さんは自分の都合の良い様に娘さんに話して育てて来たのですね。

    元奥さんも娘さんが大人になって何れ父親に会ったらと考える事もしなかったのでしょうか?
    今更ですが、浮気はするわ嘘は付くわと酷い女性と結婚してしまったものです。

    確かに娘さんに伝えたらショック受けるでしょうが、今更元奥さんが事実を娘さんに伝えるとは思いません。
    此のままでしたら悪者になるのはトピ主さんだけです。
    元奥さんのせいで結婚を破綻にされ娘は連れて行かれ20年も会う事も無く、不幸を背負ってきたのはトピ主さん自身です。其れでも養育費きちんと支払って来たのです。

    娘さんも幼い女の子ではありません。
    事実を知らせても良いのでは?
    もしかしたら養育費も娘さんの為でなく自分の生活費として使ってしまっていて、娘さんに教育でお金掛けてあげてなかったかもしれませんね。

    拒否するのは簡単でも理由言わなかったら娘さんだって納得しないでしょ。
    残念ながらそんな母親に育てられてしまった事で娘さんもしたたかな性格になって居るかもしれません。
    でも元奥さんの非で離婚をしたのは事実なのですから、此処で娘さんが手段を選ばす更に言って来たら今のご家族の事もありますし娘さんには「これ以上言って来たら法的手段で君たちを訴える。」と言っても良いのでは?

    もしかしたら元奥さんはトピ主さんが証拠持っていると知らないで娘さんにお金貰って来いと言った可能性もありますよ。
    だったら尚更トピ主さんは強く出ましょう。

    ユーザーID:4593786669

  • 酷い

    酷い元奥さんですね。
    事実をしっかり話すべきだと思います。離婚理由、親権を争ったこと、養育費もしっかり完納していること、面会を希望したが会えなかったこと、全て話すべきです。ショックを受けるかもしれませんが娘さんはもう成人しています、事実を受け止められると思います。

    ユーザーID:4879738137

  • 事実を伝えましょう

    っていうより「当時のやり取りの書類」か、そのコピーを見せましょう。
    トピ主さまが何か言うよりも、その方が効果的。

    トピ主さまは感情的にならず出来るだけ冷静に。
    間違っても元妻さんの悪口に聞こえそうなことは言わないほうが無難です。

    ユーザーID:6817206924

  • まあ娘さんも実は被害者でもあるからな

    娘さんとの連絡手段は何があるのかな?

    まずは次回会う前に連絡が取れるなら、事実と違うことを伝えて、
    可能ならば、大きな違いの部分だけを項目で知らせておくことだな。

    その上で、これらの点に対して事実をトピ主さんから語ることはできるが、
    母親である元妻から事実をしっかり確認したほうが良いと伝えたら?

    同時に資料などでいつでも説明できるが、それでも良いかと。
    嘘をばらす形になる前に腹をくくって事実を娘に伝えろと元妻に言えと
    伝えられたら良いと思う。

    そうやってトピ主さんが事実の後添えをする程度に出来るか、
    元妻の嘘を全て暴露・論破する形になるかの2択となるはずです。

    その上で娘さんに対してトピ主さんは何かしてあげるのかって話だ。
    執着を無くすためなら生前贈与の形を含めた形もあるだろう。
    その先は現状の娘さん次第の部分もあるだろう。

    ユーザーID:4572653589

  • 真実を話してください

    なによりも先に真実を話してあげてください。
    よけいな気を回す必要は一切ありません。

    あなたが子どもに真実を教えなければ、子どもは嘘付き女を「正しい人間」と思い込み、被害者のほうを加害者だと誤解してしまいます。
    それが原因で、子どもが誰かと人間関係を築いていこうとするときに、間違った判断基準をもとに人を判断し、誤った人を選んでしまう危険を高めます。

    しかも子どもは「自分は父親から捨てられた」と誤解し続けることになります。
    親から捨てられたと誤解している子は、自傷行為をしたり、非行にはしったりしやすくなります。

    父親が仇だと誤解している子どもは、父親が亡くなった後で父親が自分たちを不幸にした上で築いた家庭に対して攻撃的な気持ちを持ち、実際に嫌がらせをする可能性もあります。

    あなたの今の家族と、離婚した元妻との子どもの心を救い、両者とも幸せにするのは真実しかありません。

    あなたが黙っていても、知人や親せきが真実を子どもに話すかもしれません。
    父親に罵声を浴びせて正義気取りだった子どもが、のちのち真逆の真実を知ったときに、もう取り返しがつかない可能性だってありえます。

    ユーザーID:4724253658

  • 娘さんにも知る権利があります

    真実を告げずに拒否することは簡単ではないと思います、
    話を聞いて娘さんはショックを受けるでしょうが
    母親のみならず祖父母まで口裏を合わせていたのでしょうから
    責任は元妻やその両親にあるだけです。

    いつ娘さんが来ても良いように証拠はそろえておくのが無難でしょうね。

    娘さんがこのまま事実を知らないままよりも
    父親が親権を争ってくれた事や養育費をちゃんと払ってくれた事を
    知ったほうがすこしは慰めにはなるかもしれません。

    ただ母親との関係は悪くなるでしょうけど…。

    ユーザーID:5962005382

  • 事実を伝えるべきです

    24歳にもなって恥ずかしい娘さんですね。自分の母親を20年も見てきて、どっちが悪かったのかもわからないとは。

    そのように歪んでしまった娘さんの目を覚ますためにも、事実を伝えるべきです。

    このまま歪んだままでは、娘さんは一生結婚できず、トピ主さん家族にお金をせびりにくる可能性も会いますよ。

    ユーザーID:3332348976

  • お人好しにも程がある。

    娘から連絡があって、会いに行ったのに、
    言われっぱなしで終わったの?

    何故そこで怒らなかったの?
    感情はないの?

    「ようやく会えたのに、なんだそのセリフは。
    お前の母親は、年下の〇〇という男と浮気して
    俺は無理やり離婚させられた。
    弁護士を通しての離婚だったが、お前には面会もさせず。
    養育費はまとめて〇〇万円支払わされ。
    20年経って、その結果がこれか?
    お前の母親は自分がしたことを言わず、
    まだ嘘を吐き続けているのか?
    いい加減、事実を伝えないと弁護士を通して訴えるぞ。
    通帳を見せてもらえ。通帳の番号が必要なら、送金した番号を
    伝えてもいい。証拠もある。見せてもいい。
    1度、母親に事実を言うよう言ってこい。
    それでもまだ白を切るようなら、ここへ連れて来い。」

    これくらい怒鳴ってやればいいのに。

    あちらから連絡があるまでスルー。
    その間に、証拠をコピーして、渡せるようにしておいて、
    再度会った時に、「これが真実だ」と、手渡して
    2度と連絡してくるなと言って終わりにしてはどうだろう。

    トピ主さんの遺産についても、考えて対策しておいた方がいいかも。

    トピ主さんが先に亡くなった場合、
    元妻と嘘を信じている娘にお葬式であれこれ吹聴させないよう、
    親族や今の家族にも
    浮気の事実や養育費の支払いが終わっている事実と証拠を
    開示しておいた方がいいかもしれない。

    ユーザーID:9097832170

  • 娘が今後も母親から騙され続けるリスク

    例え有責者でも母親なら親権を優先的に取れると言う法的処置の、有害性が顕わになった例ですね。

    トピ主の元で暮らしていれば、少なくとも母親のうそに塗れずに済んだ。

    養育費を貰ってないと娘が言ったという事は、貴方からのお金は娘に使われず母親が使い込みして、娘は貧しさに耐えたという事でしょう。

    つまり今貴方が真実を伝えなければ、娘は今後もずっと妻に騙され、貴方が娘に資金を渡してもまた母親が奪い取ります。

    貴方は20年ぶりに会った娘が昔の可愛さを失い、暴言を吐くあばずれに見えて愛情を感じなくなったかも知れませんが、彼女こそが母親の被害者なんです。
    悪人からトピ主は逃げられたが、娘は逃げられずそこで生きるしか道は無かった。
    一番近くに居る人間が、妻であっては感化されない方が不思議である。

    今こそ娘さんに真実を話し、助けてあげて下さい。
    自立する前の今なら、まだ幸せになるチャンスはあります。

    これを逃すと娘さんは一生母親に集られて不幸になる。
    そんな少女を私は知っています。
    母は悪人でも父が良い人なら、娘は救われます。

    ユーザーID:4153402990

  • 専門家でないと手に負えない案件ですよ

    胸を痛ませながら拝読しておりました。

    なぜなら私はその妻さん側の親族だからです。

    私も当初は親身になってシングルマザーの彼女の相談に乗り、可能な限り助けていました。

    そのうち段々疑問に思う事が増えてきました。

    彼女はどうも記憶が都合よくすり替わり癖があると怪しむようになったのです。

    彼女の話の内容って不思議なくらい、相手のせい、環境のせい、運のせい。

    そういう事が目につき注意すると「もういいっ」と、プイっと膨れて自分を知らない新規のコミュニティへ移動してしまう。

    どうやらこういう事を繰り返しているようなのです。

    結局、転々として相手を変えてるだけなんですね。

    ここまでくると何か専門的な方でないと手に負えない範疇に思います。

    まあ彼女の場合は性格的なものだけではなく、育った環境や安眠のためのお薬を長く服用し通常の判断が困難な状況というのもありました。

    これを性格からくるものと周囲が処理してしまっていたのは、今も申し訳なく思ってます。

    妻さんの体調不良もこっちかもしれないですね。

    娘さんはそういうお母さまの価値観を強く受け継いでいるでしょう。洗脳のレベルと思います。

    素人が変に関われば、ミイラ取りがミイラになります。

    素人がどうにか出来る案件ではないです。

    もうお子さんは成人されていますし、恐喝として被害届を出すとか具体的に第三者を交える事が早い解決となり最終的に本人の為にもなるように思います。

    中途半端な優しさは事態を悪化させるだけなのを私も今回痛感しました。

    不倫する人ってどうしても次があるんです。
    今回も慰謝料請求されたとか、そういう事絡みのお金の無心の気がしてなりません。
    悲しいけど、これが現実です。もうクセなんですよ・・・虚構の世界で生きるのが。

    娘さんが最大の被害者というのには変わりありません。気の毒です。

    ユーザーID:0081222502

  • 父の愛情

    どう考えても、父の愛を確認するのは娘さんにとって重要です。
    「親権も欲しかった。養育費も支払い済み、面会もしようとした」
    父は愛してくれていたんだと初めて知るわけです。
    男性に対する、ひいては人間全般に対する意識改革になります。

    母親からの愛も恩着せがましく歪んでいそう。
    娘さんを「憎しみ、恨み」から解放してあげるのはあなたの義務です。
    あなたがまともな父だと知るのが、なぜショック?

    母親と娘さんのこれからの関係は2人の問題です。
    あなたが心配する案件ではありません。

    ユーザーID:6975346857

  • トピ主さん

    淡々と事実を述べるだけだと思いますよ。娘さんも成人しているのでここで曖昧なことを話すことは却って娘さんをこの先不幸にする行為です。何故なら娘さんもこれから結婚し家庭生活を営むかもしれませんので。
     人間の本質を教えることはトピ主さんの娘さんへの実父としての義務だと思いますよ。娘さんがこれから幸せな人生を送るためには。

    ユーザーID:7204873034

  • 娘さんに真実を伝えるべき

    娘さんは、元妻のいいように洗脳されましたね。


    離婚に至るまでの経緯、養育費を取り決めの通り支払った事、元妻側が面会の拒否、
    真実を全て話すべきだと思います。

    娘さんは、もう大人です。
    トピ主が真実を話し、娘さん自身が判断すれば良いのです。

    ユーザーID:4169874125

  • 既に24歳の大人ですから

    トピ主様が今できる事は、
    トピ主様側の事実を伝えること、
    そして、お嬢様の幸せを願うこと、
    これしかありません。

    少なくとも、今のお嬢様は幸せではないから、トピ主様と面会したのではないでしょうか。

    すぐには「和解」とは行かないでしょう。
    長い歳月がかかると思います。
    ただ毅然と媚びることなく、お嬢様と向き合ってあげてください。

    ひたすら時間をかけ、話を聞くことしかないと思います。
    金銭の援助については、今は良い方向に働かないと思うので、お嬢様との関係を円満にしたいなら、やめた方が無難だと思いました。

    ユーザーID:5369957352

  • 事実を伝えるべき

    事実を知ったら、憤る相手が父親から母親へ移るだけで怒りや悲しみを増やす訳ではないです。
    でも実娘が母親の離婚の結果、幸せな人生を送ってこられなかったのは事実のようですね。
    だから、その原因を教えてあげなければ彼女はそれを乗り越えられません。
    元妻の体調不良は自業自得ですが、植えつけられた負の感情を放置しては後々トピ主さん家族に危険が及ばないとも限らない。
    血縁は消えないです。父親として今出来る事は事実を教えて、考え方を変えるきっかけを与える事だと思います。

    ユーザーID:9388391974

  • 今頃?

    娘さんの話はただトピ主さんに難癖付けるためのもので、要するにお金が欲しいと言っているんだと思います。
    本当のことなんてすでに知っていて一芝居打ってるのかもしれないですね。

    20年前に別れた父親にお金の無心に来る、そういう娘に育ったというだけのこと。

    本当のことを言おうが言うまいが、娘さんの態度に変わりはないと思います。
    後ろめたさとわずかばかりの愛情が残っているなら、いくらか包んであげればいいと思います。

    ユーザーID:6760675515

  • 真実が一番強い

    辛いお立場になりましたね。
    面会も阻害された実の娘さんに、養育費をしっかり支払い続けた貴方は、落ち度などありません。

    別れた妻が、長年に渡って貴方を悪く言いながら育てたのですね。そんな娘さんに、言葉で真実を伝えても反発するだけでしょう。

    離婚時の書面はありますか?
    法的に決定した事実と、養育費を支払い続けた証明、面会を拒絶されたこと、全て真実を証明出来るものを揃える必要があります。

    ずっと、父親は悪人だと洗脳された娘さん。
    貴方を恨み続けて育ってしまったのですね。
    自分に非があるのに、娘さんに嘘を重ねて貴方を憎むように仕向けた元妻。
    酷い母親ですよ。娘から父親を奪ったのに。
    娘のことを大切にしていませんよ。
    元妻の両親も同様ですね。
    貴方を裏切り、浮気をした娘の不実を申し訳なく思い、謝罪する立場です。

    貴方に非があるとすれば、常識すらない女性と
    結婚してしまったことですかね。

    とにかく、次に娘さんに会う時は、ちゃんと書類を揃えて真実だけを伝えて下さい。

    貴方は娘さんを愛し続けてきたこと、会いたいと願ったこと、苦労しないように養育費は渡し続けたことを説明しましょう。
    長年の恨みはすぐに解けないでしょうが、真実を知った上で娘さんが貴方に対してどんな判断をするのかは、娘自身の問題ですよ。

    ユーザーID:6551080452

  • 腑に落ちると思います

    今そういうことを言ってくるのは、何かあったんですよ。家庭内でたまりにたまったストレス爆発のケンカなのか、娘さんが結婚するとかの大ごとなのか。就職関連かもしれませんね。

    人間は育った環境が大きいです。娘さんは若いので、娘さんの口ぶりは、母親の口ぶりのコピーである可能性は極めて高いですね。

    でもね、たとえそうであっても、一緒に暮らすって大きいんです。娘さんと母親は、一緒に暮らしてきたのですよね。絶対何か気づいているはずなんです。変だなあ、と。

    トピ主さんが事実を告げると、「そんなはずはない!」と猛反発するでしょう。20年間嘘を聞かされてきたんですから。

    でも、本能的に「それは本当だ」と知らせるシグナルが、脳内に鳴るはずです。いままで20年間変だなあと思ってきたこと、はっきり変だと思ったことから、無意識に変だと思ったことまで。真実を聞いて、これで謎がとけた・・・すべてが腑に落ちた・・・みたいな気持ちになるはずです。

    時間はかかるでしょう。でも真実の力は大きいです。娘さんが事実をのみこむまでに、数年かかっても不思議はありません。

    それに、たとえ世間的、社会的、法的には良くない母親であったとしても、母は母なりに娘を愛して守ろうとしてきたのなら、その思いは必ず最後は伝わるはずです。

    どうかこれから、娘さんの心の支えになってあげてください。

    ユーザーID:4502709945

  • 本当のことを知りたい

    誰かを恨み続けるのって辛いです。
    しかも嘘で親を恨まないといけないんですよ。
    恨むなら本当のことを知って正当に恨みたいです。
    傷つくとか傷つかないとかもうそんな段階じゃないでしょう?
    ずっとあなたを恨んできたのだから。
    愛されていたことも無しにした方がいいとでも?

    本当のことを聞いてどうするかは娘さんが決めることです。
    社会人なら自立して生きていけばいいだけです。
    あなたが相手の人生を決めてはいけないと思いますし、娘さんには知る権利があると思います。

    ユーザーID:5490557787

  • 真実を知る時が来た

    娘さんは真実を知ることが結果幸せだと思います。
    自分が娘の立場だと想像したら、それは絶対だと思います。
    しっかりと真実を伝えてあげてください。

    ユーザーID:4403460623

  • まず娘に聞いてみる

    「君はそんな風に聞いていたのか。
    しかし事実は違うよ。まず養育費はちゃんと払っている」
    とその証拠を見せましょう。

    「このことひとつをとっても、君が聞いていることは事実と違うということはわかるよね?これ以上、本当のことを知りたい?その覚悟はある?」
    とまず娘さんに聞いてみましょう。

    それで娘さんが「上等だ!聞こうじゃないか」ということなら、洗いざらい話せばいいと思います。証拠をきちんと提示できるように用意しておきましょう。

    もし娘さんがます養育費の話が嘘だったことにショックを受け「これ以上何かありそう。聞くのが怖い」という様子なら、「これだけでもショックのようだし少し時間を置いて気持ちを整理した方がいいと思う。聞きたいと思う気になればいつでも話すからまた連絡して」と言えばいい。

    娘さんがショックを受けても全部聞きたいと思うか、一部を知ってあまりにショックで少なくとも当面は知らないでおきたいと思うか。
    娘さんに判断を任せましょう。

    今、元妻は体を壊し親子は経済的に苦しい状況なのでしょうか。
    しかし娘さんも現在24歳なら働いて「働きづめだった」という母を支える努力をすべきです。

    「自分だけ幸せになった」と言うが、妻に裏切られ娘とは会えず自分はとても辛い思いをしてそれでも乗り越えて何とか新しい家庭を築いたのだとハッキリ言っていいと思います。

    ユーザーID:5373124974

  • 真実を伝えましょう

    事実を伝えた方がいいと思います。

    ショックは当然受けるでしょうけど、長い目で見れば、トピ主さんの家族の事は勿論、娘さんも教えられた嘘で実の父親を憎み続ける人生より、いい人生が待っていると思います。

    当時の資料のコピーを持って行き、養育費は支払い済みである事、面会は拒否され、警察を呼ぶとまで言われた事などを淡々と伝えた方がいいと思います。

    そして、娘さんの「恥ずかしいと思わないのか」の言葉に対しての返事、恥ずかしいと思うような事は何一つしていないと伝えましょう。

    当時、幼子で、母親から嘘を吹き込まれていた娘さんには可哀想ですが、ここで事実を教えないと、娘さんどころか、もっと多くの人にとって可哀想な事になりそうな気がします。

    しかし、誠意を見せろってセリフな何だかな。
    誠意を見せるのは、むしろ娘さんの母親の方なんですがね。
    自分の不倫で離婚、慰謝料養育費など全て決着がついているのに、養育費貰ってないとか、トピ主さんの所為で働き詰めで体壊したとか、娘に嘘を教えて父親を憎ませるって物凄く罪深い事だと思うのですが。

    何れにせよ、娘さんはもう24歳で立派な大人です。
    事実を知って最初はショックを受けても、時間をかけて自分の中で消化できるでしょう。

    娘さんだって、離婚の当事者と言えるでしょうから、事実を知るべきだと思います。

    ユーザーID:7555381695

  • 今の家族に最初に相談すべきですよ

    辛口です。

    当時の証拠とか、そういうバックヤードはどうでもいいんです。

    なぜ今の家族に聞かないの?言わないの?
    赤の他人の私たちの意見を聞くより、今の奥さん、お子さんと良好な関係を築けているならまず相談すべきはそちらでしょう。
    前の結婚、実のお子さんの存在も知ってるならますます。

    今の家族の方が掲示板での大勢より大事ですし、その意見を尊重すべきです。

    弱音や心配すら吐き出せない家族なら、再婚した意味はあったのでしょうか?

    ユーザーID:6959780700

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