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周りの友達が彼氏の秘密を黙っていました

レス388
(トピ主11
お気に入り936

家族・友人・人間関係

muu

はじめまして。
初めて投稿させて頂きます。
20代後半オンナです。


私には付き合って2年の彼氏(30代前半)がいました。
出会いは合コンで、私の仲良い友達も一緒に参加し、お互いそこで彼氏が出来
お互いの彼氏についての話等を友達と合うたびにしてきました。


友達が付き合った彼氏は、私の彼氏の友達
つまり共通の友達カップルだったため
ダブルデートをしたりして 
楽しい時間を過ごしたり、こういう共通の友人がいるっていいな、お互いが結婚しても
ずっと仲良くしていきたいな。と思っていました。

友達は交際1年でプロポーズされ、結婚。
同じ時期に付き合った私は2年経っても
結婚の雰囲気がなく、彼の事はすごく好きで誠実な人だと思っていたので
結婚という大事な事になかなか踏み切れないのかな‥と思っていました。


しかし、30手前になりそろそろ私も
結婚したい!と思い意を決して彼氏に
結婚についてどう思っているのか話し合おうとした所、、
彼氏の方から 実は離婚歴がある事を告白されました‥。私に話して関係が壊れるのが怖かったと‥。自分にはこんな過去があるけど、私に対する気持ちは本当で結婚してほしいとも言われました。

そこで、頭が真っ白になり
結婚式に友人の旦那が出席していた事も知り、友達も知ってたんだ‥
私しか知らなかったんだ‥とショックの後に怒りが湧いてきました。

また、その時は子供の有無を聞くことができませんでした。(混乱していた)

後日、子供の有無を聞くと
実は子供が1人いること(5歳)を告白されました。  

もう、ショックを通り越して腹が立って、
彼氏はもちろんの事、事実をずっと知りながら私の側で私の相談を聞いたりしていた  
友達が、なぜこんな大事な事を私に話してくれなかったのか、すごく腹が立ちます。
友達は、こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではないと言います。

ユーザーID:1843651896

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  • 怒りの矛先は彼へのみ

    そんな重たい話、周囲からしません。
    当事者のみです。
    彼氏がズルくて弱いだけなのに、友達が責められて気の毒でしかないです。

    ユーザーID:3768251119

  • 続きます。

    私の母や、高校からの友人に相談すると、
    私なら付き合って半年過ぎても友達(私)が
    彼氏から事実を知らされて無かったら
    彼氏に、「今日中に言わないと明日私から話すよ」と本人に脅すくらいすると言います。

    確かに、1番悪いのは彼です。
    それは間違いないのですが、、
    私も母や友人と同じ価値観のため
    2年間も言わずに夫婦で見守っとく
    という行動をどう思いますか?

    多くの方の意見を聞きたいです。


    また、その友達(黙っていた)が言うには
    私が真実を知ってどういう結果になろうと
    フォローしていくつもりだったと‥。

    女の2年は貴重です。 
    どうフォローするつもりなのかなと
    怒りを覚えました‥。

    ユーザーID:1843651896

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • さすがにその話は友人からは

    できないなぁ。

    それが今浮気してるとかだったら話すけど。
    家族についての話だからなぁ。知っても迂闊に話せないよ、当の本人が話していないことを他人伝いでなんて。

    仮に主さんのご家族に関するあまりベラベラと周りに話すような内容ではないことを、第三者が勝手に話していたらどう感じますか?
    必要があればタイミングを見計らって自分の口から話すのに、とは感じませんか?

    まぁ主さんも主さんの親も話しちゃうタイプのようですし、これを機にそのご友人とは距離を置いていいんじゃないですか。
    バツあり子ありが無理ならもう4人で遊ぶこともないでしょうから。

    ユーザーID:8228053297

  • 主さんが正しいよ

    バツイチだけならともかく、子供がいたんでしょ。
    ありえない。

    まさに「2年を返して」ですよ。
    私ならその友達とは絶縁です。
    友達でもなんでもない。

    >友達は、こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではないと言います。

    そうだよ、そうだけど、本当に親友なら主さんが傷つく姿を見たくないと、彼氏を説得します。

    結局は、事なかれ主義だったってことです。

    ユーザーID:9048149523

  • 勝手には伝えないでしょ

    いやいや男だけが悪いよ

    勝手にバツイチ子持ちをあなたに伝えて、

    何でもっと早く言ってくれなかったのよーっってあなたが彼氏と喧嘩して、

    オレのタイミングで伝えたかったのに余計なこと言いやがってとか言われても面倒ですから。

    ユーザーID:0644731272

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  • それだけの関係の友達ではなかった

    それだけの関係の友達ではなかったのかな?と思います。どういうきっかけに知り合ったのかも、その友達がどういう性格なのかもあると思います。

    『彼氏から事実を知らされて無かったら、彼氏に「今日中に言わないと明日私から話すよ」と本人に脅す』は私もしますが、全ての友達に同じ事をする訳ではないと思います。

    脅しでも彼氏が言わなかったら自分が言う訳ですよね?言ったら全ての人に感謝される訳ではなく、場合に因ったら彼氏はおろか友達(主様)本人から『そんな事聞きたくなかった』と逆恨みされる事もあります。

    自分の紹介なら絶対に付き合う前に言いますが、この場合は一緒に出会った訳で、自分の責任が無い訳です。何かの拍子に『主様彼氏はバツイチ子持ちなんだよね〜』と聞いたら、知っているかどうか確認するのも微妙な問題だし、自分の彼氏が「本人同士の問題だから口出し居ない方が良い」と言われたら、正直どこまで踏み込んで良いのか難しい…。

    逆恨みされてもいい、場合に因ってはそれで友達の縁が切れてもいいと思いきるのは相当の覚悟が要りますよ。そう思える関係ってそんなにないように思えます。第三者からの立場なら『私なら脅すよ〜』と簡単に言えますが、当事者なら二の足を踏むかな?と。

    そして何より黙っていた彼氏が問題だし、騙されていた自分が悪いと思うかな。友達を責めるのは八つ当たりの様な気がします。

    ユーザーID:6760737757

  • 私も言わない

    トピ主さんのご友人の言うとおり、こんな重大な事に、たとえ友達でも口出しできません。
    相談を受けている時も、きっと辛かったと思います。

    それに、ご友人もそのご主人も、早く言うべきと彼に言っていたと思いますよ。

    悪いのは、誰でもない彼です。
    腹を立てるのは彼だけにした方がいいと思います。

    でないと、トピ主さんは友達を失う事になると思いますよ。

    ユーザーID:1004163366

  • 友達も苦しかったと思う

    脅そうが見守ろうが本人が言うまで言わないですけど、ご友人はきっと早く打ち明けた方が良いって伝えていたはずです。それしかできないですよ。
    主がそうでないなら価値観が違うと思うし、今後付き合わなくていいんじゃないですかね。
    今は冷静になれないしホント騙されたも同然だししんどいと思います。2年確かにキツいですが、その怒りを別のエネルギーに変えて新しい出会いに向かれませんか?

    ユーザーID:3768251119

  • 私なら

    私があなたの立場なら、いくら親友と言え他人に聞くよりも彼の口から聞きたいです。
    私が友達の立場なら、こんな大事な話だからこそ彼の口からあなたに伝えてほしいと思います。

    >友達は、こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではないと言います。
    私はこの友達と同意見です。
    だから彼の友人である夫(彼女の夫)に彼に言うように説得させるかな…。

    彼はあなたに本気だったからこそ嫌われたくなくて言えなかったんだと思います。もちろん1日も早くとは思っていたとは思います。


    あなたは離婚歴があって子供もいる彼をそれでも愛しているわけではなかったんでしょう。彼の上っ面だけだったんです。
    許せないならお別れすればいいだけです。
    まだ30手前ならいい出会いはあるでしょう。

    ユーザーID:8893624702

  • 皆さんコメントありがとうございます。

    エールも沢山ありがとうございます。

    今は怒りや悲しみを彼氏だけでなく
    友人にも向け、またそんな自分に嫌気もさします。ですが友達とは正直、会いたいとかメールも連絡が来ても返したいと思えません。

    共通の友人カップルがいるというのは、恋愛において安心できるものだと思っていました。しかし、今回の件で共通の友人がいようが関係ないのだなと感じます。

    結局は、自分が見る目を養うしかないのですね‥。もう人間が怖いです。

    ユーザーID:1843651896

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 彼だけが悪い

    彼だけが悪いです。
    あなたが腹立たしい気持ちになるのは分かりますが、お友達を責めるのは違います。

    >友達は、こんな大事なことを周りが口を挟むことではないと言います。

    まさにその通りです。
    トピ主の彼がお付き合いになるまでに伝えるべきとても重大な内容なので、周りがどうこういうべきではありません。
    お友達も早く彼から伝えてほしいと思っていたと思います。

    トピ主さんは彼に腹を立てるべきです。
    世の中バツイチの方は結構多いです。
    私からするとバツイチで子どもがいることを2年も隠してお付き合いを続けた彼を疑います。

    ユーザーID:5220439749

  • 前妻の存在と子の養育費のある結婚生活をとるか、どうかの選択。

    友達とその夫にも不信感を持ちますね。

    言いにくいと言うけど、
    知らないまま結婚して、
    養育費の支払いを見て、気付かされたら
    それこそ詐欺に遭ったと思ってしまいます。

    それでも彼が一番悪い。

    付き合う前に言うこと。
    「自分は、離婚歴があって、子供もいる」
    これって、重要なことでしょ。
    黙って付き合うって、詐欺でしょ。

    2年も経ってから、しかもトピ主さんが聞かなければ
    言わなかった様子。
    とても信頼をおける相手には思えないです。

    2年を返せです。本当に。

    離婚歴があり、養育費の支払いがあるような男性と分かっていれば、
    絶対に付き合えないですよ。

    付き合うという決意は、養育費の支払いに関しても、
    前妻とその子供に関しても了承していること前提でしょ。
    子供が会いたいと言えば、会わなければならないし、
    前妻に何かあれば、引き取ることもあるかもしれない。
    そういう負担を話さないことが、おかしい。

    彼の友人も早く話すように言わないところや、
    知っている貴女の友達も自分には関係ないとか、
    自己責任でしょと思っているとしか
    思えないです。

    貴女の友達である彼女は、重要な事は言わない人だ
    という事実は知ったので、今後も一応友達を続けたとしても、
    信頼関係は築けないと思う。

    親なら、泣くよ。
    付き合う前に知っていたら、付き合うかどうか選択出来たのに。
    2年も経った今更遅いよ。
    親でも、知っていたことを娘に教えなかった友達恨みそう。

    子供がいなかったら、そのまま結婚してもいいと思うけど。
    子供がいる人だと、今後のリスクを考えると、親の立場だと反対するかな。
    成人するまでの養育費の支払いと、大学費用も関わるだろうし。
    奨学金を使うなら、保証人問題も出てくる。
    彼の両親の孫だし、彼の遺産相続に、必ず出てくるだろうし、
    今後も付き合わなくてはならない子がいるのだから。

    ユーザーID:9636837264

  • 一番悪いのは彼ですが

    もちろんそんな大事な事を一言も言わずに、2年も付き合い続けた彼氏が一番悪いですが、友達に対しても不信感あって当然だと思いますよ。

    もし自分の大事な友達が2年もバツ有り、子有りと付き合っていたら「バツ有り、子有りと結婚について、どう?親御さんとか大丈夫そう?」という話題にしてしまいますし、彼氏が隠しているから自分も隠そう、とは思わないかなぁ。

    隠してる期間が数ヶ月とかだったら見守るかもだけど。
    2年も「まだ知らないんだ…可哀想に」とはならないですかね…。

    ユーザーID:6765657753

  • 私なら言います

    いつその事実を友だちが知ったか…にもよりますが
    私なら知った時点で友だちの彼氏に「早く告白するべき」と言いますし
    なかなか言わないようなら「私から言う」と宣言して、伝えます。

    一日も早く伝えなくてはならないことだと思うからです。
    2年間も黙ってるなんて、私ならあり得ません。
    絶対にその彼氏を責めますし、彼氏が言わないなら私が…となります。
    そうすれば彼だって告白したかもしれません。

    カップルに口を出すべきじゃないと思う人も多いようですが、
    黙っていて彼にメリットはあっても、トピ主さんには何のメリットも
    ないどころか、デメリットしかありません。

    一生知らないですませられることもあると思いますが
    これは確実に発覚しますので、早いか遅いか…であって
    早いほうがいいに決まってます。

    最低でも半年以内には告白すべきだと私は思いますよ。
    トピ主さんが彼氏にも友だちにも腹が立つのはわかります。
    でも友だちはそういう人だったってことですよね。
    黙っているという考え方をする人だったということです。

    トピ主さんが「黙っていた気持ちもわかる。好きだから結婚したい」って
    思うことを相手は狙ってたわけです。
    バツイチだけならともかく、子どもがいるというのは
    かなりの責任がのしかかってきますよ。
    重大なことです。

    事の重大さがわからなかった人たちということでしょうね。
    腹が立ちますね。
    もちろん彼氏への怒りが友だちにも行ってしまってるのでしょうが
    友だちの態度に対して、何の思いもないとは言い切れないですね。

    ユーザーID:4018125412

  • えーと。

    怒りの矛先は彼にだけむけてくださいよ。
    何だかトピ文を読んでいると、彼よりも寧ろ友人に怒っている気がします。
    おかしくない??

    ユーザーID:4085614187

  • 許せない。

    友達、なんて言っても所詮他人ごとだったと言う事ですよ。

    下手すれば「かわいそうに・・・」くらいの上から思考、私たちは障害も無く無事に結婚出来てよかった〜、ってのが本音ですね、きっと。

    なにがフォローするつもりだった、ですか、こんな重大な事を黙ってて良く言いますよ、ほんとこれ全員に腹が立ちますよ。

    一番ダメなのは彼ですけど、グループで付き合っているなら知らん顔はダメだと思う、「私の友達にホントの事を言わないなら友達として付き合えない、嘘を隠していると思われるのは心苦しい」くらい言ってほしいわ。

    二年は確かに長い、彼が許せないのも友人が許せないのも私にはよく分かります、あなたは間違ってないし怒って良いと思いますよ。

    ユーザーID:4036199271

  • もし自分が逆の立場なら

    >2年を返せ
    私の気持ちを代弁して下さってありがとうございます。

    本当にこれにつきます。
     
    客観的に考えると、人様の過去について
    他人が口を出すのは間違ってる
    という考えは正論なのかもしれません。

    ただ、私の友達ならば
    私の気持ちを尊重した行動をして欲しかったのです。正論等どうでもいい、というのが私の気持ちです。
    その子と、バツイチ子持ちについてどう思うかなんて話題に上がったことはないと思います。
    もし自分が逆の立場なら、腹が立ちませんか? 2年黙っているという事は3年、4年後も黙っている可能性もありますよね。
    自分たちには子供がで来て幸せな結婚生活を送る中、友達が未だに事実を知らず付き合いを続けていたらどうしますか?
    または30過ぎて事実をやっと知って
    それから破局。婚活を再開。
    そんな結果になって恨まれるのは自分達夫婦だと考えないのでしょうか‥ 

    ただ、もちろん言わずに黙っていた本人が何より最悪です。それは分かっています‥
    分かっていますが、、何も知らずに友人の結婚式にも彼氏と一緒に出席し、途中のmovieにも4人で遊んだときの写真を流され、
    出席していた彼氏の会社の人達も皆離婚歴を知っていた‥私をどういう目で見ていたのか?

    皆さんが言うように、友達の旦那は
    何回か事実を伝えた方が言いと彼氏に言っていたようですが、彼氏が言ったら関係が終わると悩んでいたそうです。
    ずるくて卑怯で甲斐なしです。

    そんな人を選んだのは間違いなく私です。
    だから自分にも腹が立ちます。

    ユーザーID:1843651896

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 第三者から聞いても平気?

    トピ主さんの怒りはよくわかります。
    今は友人と会いたくない気持ちも。
    そこは落ち着くまで連絡する必要はありませんよ。

    でも本当に離婚子持ちの話を友人にされて平気ですか?
    まず信じないし、そんな大切なことなら彼から直接聞きたかったと、どちらにしても友人を恨みませんか?

    お友達だって早く知るべきだと思っていたでしょうし、その事は友人夫にも事あるごとに言っていたと思います。
    ただ誰がその事実を伝えるかは、やっぱり彼本人が一番適切だと悩んだ挙句、あなたの性格も加味して決めたのだと思います。

    今はまだ聞く耳を持てずにいるのは仕方ありません。
    でも先にも書いた通り落ち着いたら、お友達が黙っていた事も理解出来ればいいなと思います。

    こういうことは当人同士の問題なんです。
    2年無駄にしたと思うなら、早急に彼とはお別れしましょう。
    そのことについてお友達に責任はありません。
    あなたの2年を軽視したのは彼自身なんですから。

    お友達を逆恨みしても、何も得るものはありませんよ。
    落ち着いたらお友達にはこの時の気持ちを吐露して責めてもいいでしょう。
    でもその後は元のお友達に戻りましょう。
    お友達はあなたのためを思って黙っていたんですから。

    ユーザーID:0471901532

  • 主さんだけが知らない公然の秘密?周知の事実?

    離婚歴や嫡出子や認知した子の有無は結婚を意識した付き合いの中では
    告げなければならない事実です。

    彼が結婚していたことは彼の過去を知る人には周知の事実であるので
    彼以外の人物から主さんへ事実の暴露があってもそれを咎める方がおかしいと思います。

    ただ、結婚を前提としない男女の付き合いもあるでしょうから
    彼の過去すべてを勝手に晒すのは当然問題があるでしょう。
    その時期が問題です。

    今回は主さんと彼が結婚を前提としているとご友人は知っていたのですか?
    ただ本文からは比較的最近になって彼に結婚に関して問うてみたと読めるのですが、
    そうだとすると友人から遙か以前に離婚事実を主さんへ告げることは
    「余計なお世話」になりかねません。

    主さんの気持ちは察して余りありますが、ご友人は悪意というより
    言うに言えなかったと…。
    どうか矛先はその彼に。
    きっちり女の2年分をどうにかして貰って下さい。
    どんな結果でも納得なんかできないと思いますが。

    ユーザーID:9178574060

  • トピ主さんの怒り、わかる

    たかが友人の分際で他人の恋愛には口出ししにくい、というのはわかります。
    けど、2年はないわ。ダブルデートまでしてて蚊帳の外だったなんて、悲惨。
    まさかその友人カップルの結婚式、出てないですよね?

    そりゃ、一番悪いのは交際相手。
    でも、子持ちまで先に知っていたのなら、ちょっと友達甲斐ないと思う。
    友人だから言えなかった、というのは正論だろうけれど、
    友人という立場を逆手にとった自己保身もあったのでは?
    相談受けたり、ダブルデートしたりしてたくせに、
    肝心なところがドライすぎて、引く。
    何の役にも立たないけれど、私はトピ主さんの怒り、共感します。

    ユーザーID:3983070547

  • 言わないよ

    逆にトピ主に何か、例えば堕胎の経験があったとして(例えばですよ!)、言いにくいですよね。
    お付き合い前や結婚前提じゃない時、いつ言うかって悩みます。きっと。それを横から友人がベラベラ喋ったら?普通は絶縁ものです。両方から。

    その彼だって、いつ告白するか悩んだと思うし、友人も言うように忠告したと思いますが、「言い辛くて言えていないが、必ず言う」と言われれば黙ってるしか無いじゃないですか。
    彼がどの時点でも自分から言えば、まだ救いがありますが、「彼が黙ってるから」と友人からバラされれば、この先一生、彼に対して不信感が消えない。彼が自分で言うつもりである以上、外野が告げ口して事態を悪くさせるべきじゃないと思うので。私は言わないです。

    ユーザーID:8375346092

  • 私も言う

    ただし「勝手に」ではないですよ。
    主さんにきちんと話をするよう、彼氏に促す。
    それでも何も行動を起こさずに、しれっと付き合い続けるようであれば「私から言うね」と前置きしたうえで主さんに忠告します。
    要するに、主さんのお母様と同意見ということです。

    >こんな大事な事を周りが 口を挟むべきではない

    挟むべきことと挟まずに見守るべきことがある、ということです。
    相手の離婚歴は、口を挟むには十分と考えます。
    ご友人は、ただ面倒なことに関わりたくなかっただけですよ。

    ユーザーID:5962880043

  • 友人カップルのオプションのような。

    ちょっとうまく伝えられないですけど。
    友人カップルが盛り上がるための
    楽しいための、
    雰囲気がよくなるための、
    そんな理由が大部分を占めた、隠し事のような気がしますね。

    本当のことを言って、トピ主さんカップルが破局したりしたら、
    こっちまで雰囲気わるくなるじゃーん、みたいな打算が
    見え隠れします。

    最悪です。

    とりあえず、その3人とは距離置く方がいいかな。

    ユーザーID:2794417654

  • これからが大事


    友達が言わなかったのは、思いやりなのか何なのか…言いにくいのはわかるけどね

    やっぱり早い段階で教えてあげるのが、友達だよね。自分だけ幸せな結婚してて、あなたのためって、そりゃないわと思う。

    さあ、これからどうしましょうかね
    でも、彼が本当にいい人なら、友達のことは忘れて、もう一度考えてみたら良いのでは?

    ユーザーID:0402916061

  • レスします。

    muuさんの腹が立つ気持ちはわかります。
    大事な彼氏の事を自分だけが知らなかったのですから、プライドも傷つきますよね。
    でも、やはり悪いのは彼氏であって、友達は悪くないと思います。
    友達夫婦は、muuさん彼氏に何度か忠告して、彼氏から言わそうとしていたんですよね。
    それって、放っておいた訳ではなく、大事な事だから周りが告げ口するよりも事実を彼氏から伝えさせようと友達夫婦なりに努力されたんだと思いますよ。

    バツイチに対する考えも人それぞれです。
    muuさんにとっては最重要な事柄ですが、世の中にはバツイチ子持ちと結婚されている方は山ほどいます。
    これからどうされるかわかりませんが、私は友達はそんなに悪い事をしたとは思えません。
    悪いのは彼氏一択です。

    ユーザーID:1556571174

  • 彼から伝えるのを待つのみ

    この場合は、彼からあなたに伝わるのを待つのみです。

    あなたの友達カップルは、あなたの彼だから、知り合って友人関係な訳で、彼は直接つながりはありませんよね?
    でしたら、何も言えません。
    言うとしたら、早く伝えてなよ?くらいですね。

    これはあなたと彼の問題です。

    これが友人カップルからの紹介なら、最初に「バツ1子有りだけど」と伝えるべきだとは思いますが。

    友人を責めるのは、お門違いですね。

    ユーザーID:8992505123

  • もし逆の立場なら?

    トピ主さんがお友達の立場なら、恋人の友達の過去を話しますか?

    トピ主さん自身の友達ですらない「恋人の友達」の過去を、口止めされ「自分から話したい」とお願いされてるそれを、果たして告げることができるのでしょうか?

    告げたとして、お友達から「話してくれてありがとう」と感謝されるでしょうか?

    いいえ、それがどんな時期でも相手から「知っていたのにどうして黙っていたのか」と恨まれ「どうしてあなたからそんなことを聞かされるの」と怒りをぶつけられるでしょう

    その上、恋人からは「付き合ってる当人でない第三者なのに友達の過去を告げ口した」と軽蔑されます

    互いに信用がなくなり、関係はギクシャクし、結婚はもちろんお付き合いも解消されるでしょう

    そんな自分たちの関係を壊す恐れまで冒して、いい大人同士の付き合いに口を出すでしょうか?

    >友達は交際1年でプロポーズされ、結婚。
    >同じ時期に付き合った私は2年経っても結婚の雰囲気がなく、彼の事はすごく好きで誠実な人だと思っていたので結婚という大事な事になかなか踏み切れないのかな‥と思っていました。

    お友達はプロポーズされたのに、自分はされない

    大きなヒントです

    ここで彼を買いかぶって、自分に都合よく考えて、大事なことの確認を放置していたのはトピ主さんです

    「なぜ結婚の話がでないのか」トピ主さんの肉親でもないお友達が、そこまでつっこんで交際の行方を見守ったりしません

    それでも、お友達もその夫さんも、トピ主さんの彼氏に過去を話せと何度となく言ったのは間違いないでしょう

    自分と違って、過去のない相手と幸せな結婚をしたお友達がうらやましくて恨めしくて仕方がないのでしょうが、トピ主さんに見る目がなく、勇気もなかった、それだけです

    恨むなら、彼氏

    そしてご自分しかありません

    ユーザーID:9852008889

  • 当然彼とは別れたんですよね。

    まあ彼女の気持ちも分からなくもないです。
    彼女からすれば大事な夫の友達。
    彼女が勝手にトピ主さんに報告して別れる事になれば夫の友人から恨まれる可能性がありますからね。
    それに彼女だって夫にその事は相談してたと思います。
    でも夫から「本人が言うから待ってくれ」と止められていたのでは?

    >皆さんが言うように、友達の旦那は何回か事実を伝えた方が言いと彼氏に言っていたようですが、彼氏が言ったら関係が終わると悩んでいたそうです。

    多分、彼女が夫に彼に真実を伝えた方がいいと促したんだと思いますよ。

    ユーザーID:5130803907

  • 巻き込まれたくなかっただけ

    フォローするだの何だのと言っても、後からならいくらでも言い訳できますし。
    具体的に何をどうしてくれるというのでしょうか。
    ただ、話を聞くだけ?

    「口を挟むべきではない」
    これは、トピ主が何もかもを承知の上でお付き合いしている時に言うセリフかと思います。
    本人の希望なのだから要らん嘴は挟まない。

    結局、揉め事に巻き込まれたくなかっただけでしょう。
    仲良く4人で遊んだりしてたんです。友達が破局したら、こちらまで不穏になりそうですし。
    本当の友達じゃなかったんです。
    友達なら放置しませんよ。
    だって40過ぎなら兎も角…
    トピ主はまだ20代のバツ無し。もちろん子も無しですもの。
    我が姉妹の話なら、同じ事を言わなかったでしょう。
    所詮は他人事だったのでしょう。

    百歩譲って、友達を庇うならば…
    合コンにはトピ主から強引に誘われて嫌々行った。男性メンバーの経歴など全く知らずに参加した。
    彼氏はトピ彼の後輩。先輩の過去を話せなかった。
    彼氏と結婚した後で、トピ彼のバツイチを知った。
    であれば、仕様がないね…と諦めもしますが。
    でも、これまで通りの付き合いはできませんね。

    ユーザーID:7956385296

  • それは

    トピ主さんのお気持ちはわかります。彼に怒りを覚えるのは当然ですが、その友人に腹立ちを覚えるのももっともだと思います。

    結局、その友人にとってはトピ主さんは真の友人ではなかったということです。デリケートなことを伝えるのは神経を使います。ご友人はその手間をかけたくなかったのでしょう。それは、トピ主さんを大切な友人とは思ってなかったからですよ。

    ユーザーID:1839858250

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