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彼の両親について私の感覚がおかしいか教えてください

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

ゆん

結婚が決まった35女です(再婚です。相手は初婚)
彼の実家は地方にあり、初顔合わせの食事をしました。その時のお会計を彼が払いました。
私はてっきりご両親が支払うと思っていたので、年長なのに息子に払わせるのかと驚きました。初顔合わせですし。
でもそういうものなのだなと気にはなるけど納得していました。
私の実家も地方ですが彼と娘がわざわざ来たらお金は出させません。

その後また彼の実家に行く機会があり一緒に食事にいったのですが一泊泊まらせて頂くので代金は2人で出しました。
しかし私も出しているのにご馳走さまも無かったのです。
一泊した後私の実家に彼と向かったのですが(ご両親も知っています)彼両親手土産は無しです。

もちろん良いのですが、私の親だったら(前の夫の家族も)何かしら買ったりしてお相手の家に親から手土産をもたせるので。
実家が地方同士の関係で、彼実家→私実家→彼実家→私たちの家という順番で移動したのですが、実際私の親は彼実家に手土産をたくさん用意してもらいました。(彼と私の親の初顔合わせもこの時で、互い親から親へのコンタクトはこの手土産で初めて行われることになりました)いろいろあって私の実家は裕福ではないのです。

彼自身もこのときの初顔合わせの手土産が紙袋に入っているような手土産ではなくサービスエリアで買ったラーメンとお菓子(袋はビニール袋しか無い)だったことも驚きました

私自身も彼実家を訪れる時はちゃんとした手土産を持って行っています。

結婚祝いも私の親は前回の結婚と同じくらい包む気持ちあるよといってもらったのですが(非常にもうしわけない気持ちです)
彼の両親からは何か欲しいものある?といわれて今までの事でもしかしたら無いのかなとか思ってしまいます。気持ちですから仕方無いですがなんだかなあと思うのですが私の感覚はおかしいのでしょうか??

ユーザーID:4097793980

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  • ※追記です

    初顔合わせの会計時は、ありがとうもごちそうさまもなく、「じゃあ稼いでる人(高給取りではありません)に払って貰おうかなぁ〜」と彼のお父さんが言いました。

    彼も彼のご両親も良い人なのでとてもありがたいのですがそのあたりの金銭感覚?だけ違和感が少しあります。
    良い人で常識もあると思うので余計に私の感覚がおかしいのかもと思っています。

    今まで付き合った人や元夫のご両親にも初めて会って外食した際は出していただいたので。
    もちろん当たり前とは思っていません。
    ただ正直驚くと共に恥ずかしくないのかな?と思う所はあります。

    ユーザーID:4097793980

  • おかしい

    家庭によって文化や価値観は違うものです。

    初婚でいらっしゃるなら、そういうことをご存じなく、思いも至らないのは仕方のないこと、これから学んでいくことと言えるでしょう。
    けれども、トピ主様は一度は結婚して、義理のお付き合いも経験していらっしゃるのですよね。
    以前のご主人様のご実家とだって、何もかもまったく同じという事はなかったのではありませんか?

    それなのにまだ、ご自身のご実家の文化や価値観が正しくて、他家のことは受け入れられないというなら、トピ主様がおかしいし、学習しない方なんだなと思います。

    ユーザーID:0148237554

  • 結婚するときは相手の両親をみろ

    そういうことわざありませんでしたか?

    子は親に似るから将来の予想とか
    価値観の違いが浮き彫りになるから

    この違和感は一生続きます

    彼の両親が年金暮らしなら、そうして当然という価値観もあります
    息子に無心する親、それが平気な人というのは結構いますよ
    なぜか、息子の方もそれを受け入れる

    そうやって育ててきたからだと思いますが
    こういうのは結構しんどいと思います

    結局は彼次第です


    あとは申し訳ないけど、
    あなたがバツイチだからとなめてかかっているのもあると思います

    半面、相手は初婚で、娘をもらってくれる人だからご両親も気を使っているでしょう


    それと、実家と義実家の比べるのはご法度
    特に嫁実家はよくしてくれるのに
    義実家は何もしないと恨むのはやめましょう

    ご両親には感謝を
    義両親には適度な距離間でのお付き合いでいいのです

    ユーザーID:1910133422

  • 経験を活かせ。

    私の常識はこうで、自分の親もお金が無くてもこんなにちゃんとしている、それなのに相手側はいい歳をしてお金も出さない、土産もないなんて恥ずかしくないの?
    と言う事でいいですか?ちょっと馬鹿にしている様にも感じましたが。

    まぁでもこれ、いい悪いじゃなくあなたがそう思うならその通りなんですよ。
    常識なんて千差万別ですが「あなたが」どう思うかが全てですから。

    お金の無いことが今後もずーっとついて回るんですよ?
    こんなんで二度目の結婚なんて大丈夫でしょうか。

    あなたは「義実家のあれもこれも信じられなーい」と思っている気持ちのまま親族になれるの?

    もしここでたくさんの人に「それは常識が無いよ」と言われても結婚はするんですよね?
    この結婚、前回のバツを活かせてますか?

    ユーザーID:2919561667

  • 出して貰う気満々に恐れ入る

    年配の方は、年金収入の方が多いのではないでしょうか。
    拙宅でも、若い人と一緒だと親が出すのが当然的な雰囲気
    がありますが、偶には頼むぜって気持ちもあります。

    収入が確りしている若い方が出しても宜しいのではありませんか。
    勿論、トピ主さんをも含めてね。

    世の中に常識と言う物がありますが、地域に依り、時代に依り、家庭に依り常識は変化します。

    物事を余り決めつけないで、ガチガチに固めないで捉えることが宜しいのではありませんか。

    ユーザーID:5186715532

  • 相手の親がおかしい

    ゆんさんの感覚はおかしくありません。
    顔合わせや訪問時にはそれなりの手土産を持って行くのは当たり前のこと。常識です。
    その程度の事が出来ない相手の親も彼氏もは失格です。
    もしも結婚した場合、相手の親にずぅーっとたかられる事を覚悟した方が良い。
    私は常識の無い人達と付き合うことは出来ませんね。

    ユーザーID:6483487517

  • ありがとうございます

    お時間を割いてレスしていただきありがとうございます。
    友人に相談したらきっと私よりの答えになるでしょうし小町の皆様からのレスはとても感謝しています。

    私自身、自分の感覚に自信がなかったので質問させていただきました。
    やはり私の考え方はおかしいのですね。
    家に寄って価値観や常識が違うのはわかっていたつもりですが全然だめでした。
    これからはそこを理解し、これからは受け入れいくつもりです。
    私の親にもこれからは私が支払い、手土産などは辞退しようと思います。
    結婚祝いについても同じ思いです。


    結婚式の場所も彼実家側(式をやるかどうかは初婚側の彼にまかせています。私はどちらでも構わないというスタンス)、将来最終的に住む場所も彼実家の地域ということになっています。
    私はどこでも楽しく生きられるのでそれで構いません。
    ただきっと彼のそれが当たり前みたいな所も嫌だったのかもしれません。
    そういうのもあって気になってしまったのかもしれません。

    ユーザーID:4097793980

  • 将来面倒見なくて良いということかと。

    お相手のご両親は、そういう親戚付き合いとかをどうでも良いと思っているのでは?

    普通は借りばっかつくってたら相手から「うちはこんなにしてあげた」「あの時あれしてあげたよね」と言われるのが怖いので、挨拶ごとの際は手土産くらい用意します。

    が、それが無いということは、ゆん様は貸しをたくさんつくっている状態なので、「長男の嫁だから面倒見なきゃ」と思う必要はないということかと思います。

    もしそれはそれ、ということなら、必要以上に会いに行かない方が宜しいかと。
    貸し借りの意識が無いような義父母には、大事な時間とお金とを使わない方が良いと思います。

    ユーザーID:4900006584

  • そういう家庭

    彼が何才か書いていませんが、30代の良い大人同士なら顔合わせにかかる費用を彼、
    あるいは夫婦になる二人で払っても全然おかしいとは思いません。

    彼があなたの実家に挨拶に行くのに何故ご両親が手土産を用意するの?
    用意される親御さんもいるとは思うけど、子供のおつかいじゃないのだから、彼が用意しても全く不思議じゃない。

    ちなみに私が義実家に帰省した後に自分の実家に行く時、いつも義母が私の夫にお金を渡して
    「これで何か選んで持って行って」と言うだけでした。
    実家に着いて実母に「これ、お義母さんに頂いたからね」とは伝えますが、
    夫が買ってきても実母は区別はつきません。

    余談ですが、私や子供が義実家に行ってもご飯やおやつは、
    おもてなしではなく、普段と同じようなものですし、帰る時にお土産とか
    持たせたりもないです。
    これは私は最初は少しショックでしたが、
    とにかくお金持ちでも身内(嫁や孫)に見栄を張るようなところは一切ない義母です。

    サービスエリアで買った地方銘菓とかなら有りかな。
    ラーメンは手土産には失礼かもしれません。
    でも彼は知らないのです。
    親御さんが習慣がないから知る機会がなかったのかもしれません。
    でも、そういう家庭に育った人を選んだのはあなたです。

    恥ずかしいな、これから結婚して目上の方にこんな手土産を差し上げたら失礼だな、
    と思うなら彼に少しアドバイスしたらどうでしょう。

    違う家庭に育ったもの同士が結婚するのだから、あれ?と思うことがあるのは当たり前です。
    2回目だからよく
    わかっていますよね?

    ユーザーID:7630771047

  • 凄く勉強になります

    彼もご両親もとてもいい人です。
    きっとそういう家庭なのだと思います。
    多分お金の無心もないとは思います。
    将来家の改修とかで言われるかも知れませんが、そこはわかりません。

    ですので大切にしたい気持ちがあります。
    でもみゆきさまが仰っているようにまさにこちら側の貸しばかりになっていくと、嫌になって彼氏のご両親を大切に思えなくなってしまいそうで怖いんです。
    そうならないためにも言い方が悪いですがそういう感じならこちら同じようにして良いのかな?と思っていました。
    そうじゃないと私の気持ちがいつか爆発してしまう気がして。
    2レス目でも書きましたがそれもこちらで聞きたかったことでもありました。

    結婚は1度だけ様のレス、とてもなるほどと思いました。
    私も彼が代わりに買うのは全く問題ないです。
    しかしそういうこともないです。彼の両親は一切出しません。
    ご両親と彼そういう所は似ているかもしれません。
    彼も付き合いたての頃、同じような内容で、え?と思うことが多かったので。
    でも話をちゃんと聞いてくれる人なのでその都度話し合ってきました。

    ラーメンと、地方銘菓というより思いっきりサービスエリアのお菓子といったものです。
    二回目以降なら全然有りかと思いますが、今回は初回。
    さすがに私も彼を良いように見て欲しかったので、彼に説明して私の方の地元でお菓子を買い直しました(私の実家は厳しくないので別にわざわざ買わなくても喜んで受け取ると思います)
    ただこの時も、私の思う常識は本当にそれが正しいのか?私なんかに彼を諭す事が許されるのかと悩みました。

    お金を出すのは問題ありません。
    せめて、それこそデート時の支払い問題みたいな物で、一言私たちにごちそうさまありがとうと(できれば支払う姿勢)だけ言って欲しかっただけなんです。
    初顔合わせの時は驚きましたが。

    ユーザーID:4097793980

  • 手土産は

    手土産の件は同情します。
    でも貰わなかったのなら相手に恥をかかせるので沢山渡してはダメでしょ。

    さて、顔合わせの食費ですが、それは結婚する子供たちが払いましょうよ。
    自分たちのために時間を割いて会ってくれているのですから。
    いくら裕福でも貧乏でも自分たちのために集まってくれたお礼という形です。

    私からしてみたらどっちもどっちだけど、配慮がより無いのは主様の親だと思います。

    ユーザーID:3860157073

  • いつまで子どものつもり?

    まだ10代の子どもならともかく、彼もそれなりの年齢なのでしょう?
    いつまで「親にお金を払ってもらうつもり」なのかと思います。

    結婚するほど十分に一人前の大人の年齢なら、親にいつまでも金を払わすことを考えずに親には出来るだけ負担を掛けないように考えるのが大人の考えだと思う。
    まあ、貴女の親のようにいつまでも「親が出す」考えの人もいるだろうけど、それが百%当たり前とは限らない。ましてや親が年金生活などなら子どもが出すのが当然でしょう。

    いつまで親にたかる気満々なのかと思う。実親になら貴女方の好きにすればいいけど、彼の親にまでせびる気?
    初婚の息子が再婚女性と結婚することを呑んでくれたのだから、夫と一緒に親孝行の手伝いをしようと考えてもいいぐらいなのに。

    しかも貴女の実家に挨拶に行く手土産なら彼が用意すればいいことです。
    どこまでお姫様気分なのかと。

    貴女の実家は貴女の実家。この勢いで今後も「私の実家なら」「私の実家なら」と不満を持ち続けるなら先が思いやられる。前の結婚の時は、義父母とうまくやれていたの?

    彼の実家が貴女の実家に気を使ってくれず、そのことで貴女の父母が気を悪くするようなら、貴女がうまく間に入って「義父母から」だと自分で何か用意して実父母に渡すとか、もし実父母が義父母の悪口を言えば、「まあ考え方はいろいろだから」と貴女がうまく取りなすなどのことをしてもよいぐらいなのに、2度目の結婚をする35歳の割には人生経験が積めてない、子どもっぽいなあと思います。

    私も実父母は貴女の親タイプ、夫の親は貴女の夫の親タイプですが、貴女のように「私の親なら」「私の親なら」とは考えず、まあ、考え方はそれぞれだと割り切ってそれなりに対応しています。

    ユーザーID:6018764698

  • キチンとした家庭に

    キチンとした家庭に育った主さん
    私も,お土産いっぱい,お金を出す
    家庭に育ちました。
    義理親も、お土産も、お金も出す人達です。
    彼のお土産は,全然いいです。
    でも,相手両親のマナーがなってないね。

    結婚したら,必要以上に,お金を出さずに仲良くやって下さい。
    この先も,何もくれないかもしれません。
    そしたら,お土産も,700円くらいのものでいいと思います。

    ユーザーID:0779919656

  • いやいやいや。

    なんか、カネの話ばかり。
    そして彼の両親がお金を出さなかった、奢ってもらったんだからご馳走様とお礼を言えって。
    う〜ん、主さん、35歳なんでしょう?
    バツイチなんでしょう?
    だったら、親が「稼いで居る人に出して貰おう」と息子に花を持たせるの、分かると思うのですが。
    分からないから、バツイチなのかな?
    分かる人なら、離婚していないと思う。

    私なら。
    こういう風に言う人は、大抵、人と問題を起していますね。
    私ならこうしたと思うというなら、自分の時にすれば良いだけで、人にそれを求めないで下さい。

    食事代を払ったとか言うけど、主さんは出しているのですか?
    彼が出しているし、移動のガソリン代・高速代・メシ代、彼が全部出しているのでは?

    実家へのお土産は、事前に何にするか、話し合っていなかったのですか?
    サービスエリアで買ったから驚いたって、主さん、彼と何年か付き合ったんですよね?
    デパートや老舗のお店で買った物がベストですが、それでもサービスエリアでお土産を買ってくれたから、良いのでは?
    後で買い直したんだから、良いではないですか?
    実家へのお土産も、会った事ないんですから、必要ないです。
    結婚後、お中元やお歳暮で贈り合いするんだから。

    何にしろ、主さんの文章は、相手にやって貰う事ばかり。
    主さんは彼のご両親に何を差し上げたのですか?
    ご挨拶に伺った時、どんな挨拶の品を持参したのですか?
    家の修復費とか言っていますが、それも彼の収入から出すわけで、主さんが出すんじゃないですよね?
    自分は出していないのに、お金の話ばかり。

    ユーザーID:0586587947

  • 主に対して

    敬意はないですね。

    再婚だから本当は歓迎してないのかも。

    ユーザーID:5853731398

  • 再婚と初婚

    もし私が彼のご両親なら
    まず相手が再婚というのはかなりのネックになります。
    それを許してもらえた、
    この時点でもうトピ主さんは感謝しなければいけません。
    再婚同士ではないのですから。

    「こちら側の貸しばかりになっていくと、嫌になって彼氏のご両親を大切に思えなくなってしまいそうで怖いんです。」

    いやいや、「貸し」はトピ主さん側ではなく、
    再婚者との結婚を許した彼側ですよ。今度こそどんなことがあっても大事にしなくては。

    「結婚祝いも私の親は前回の結婚と同じくらい包む気持ちあるよといってもらったのですが(非常にもうしわけない気持ちです)」

    これも当たり前でしょう。向こう側にとっては初婚なんですから。
    お祝いを同等以上渡すのは常識です。

    トピ主さん、相手は初婚なんです。そこらへんをよく理解しないと。
    初顔あわせのことももしかしたら彼の両親はまだ許してないにかもしれない。だから食事代もお土産も渡さない、そんなことも考えられますよ。

    バツイチの女性との結婚を認める、
    相手の親にとっては相当ハードルが高いことです。
    土産や食事代に文句をいうのではなく、
    まず彼との結婚を認めてもらったこと、それに対する感謝がいりますよ。
    あなたの両親と同等に考えるのはおこがましいです。

    ユーザーID:5012654117

  • 打ち合わせしないの?

    顔合わせの支払い、
    手土産の用意、
    両家で、両親と実子で相談、
    彼とあなたで相談結果を話し合って、
    再度、両親で実子で調整しないの?

    うちは、
    顔合わせの席で、支払いの話題なんて面倒くさいので、
    両家には支払いは二人で出すから心配しないで話題にしないで、と話しておき、
    お互いの親のお土産の好みとか、用意してる様子とか実家に聞いて、夫と私でバランス悪くないか確認しておきました。
    自立した大人が結婚するんだし、
    二人のために集まってもらうんだから、
    二人で出すし、
    顔合わせで、ご馳走さま?

    お集まり頂き、ありがとうございました、ではないの?
    と思ったよ。

    トピ文、読み返してご覧よ、
    自分なら、実家なら、が多いよ。
    わかるけどさ、別の人間だよ。
    気に入らないなら似た環境の人、選んだほうがいいよ。

    実家との食事での支払いは、親が払おうが子供が払おうが、義理の関係の人間は見て見ぬふり。彼が払うなら、親が彼にご馳走さま言わなくても平気?
    あなたは自分の分だけ、あとで彼に渡したら?
    あなたの実家で彼の分を出してもらったら、
    ご馳走さま言うように彼に事前に言っておいたら。

    ユーザーID:3169731832

  • モヤモヤするならこの先続かないと思う

    >初顔合わせの食事をしました。その時のお会計を彼が払いました。


    普通そうじゃないのですか?
    「今日は自分達(彼とトピ主)の為に集まってくれてありがとう」と
    子世帯が出すものではないですか?


    >私の実家も地方ですが彼と娘がわざわざ来たらお金は出させません。

    お客様扱いしているかしていないかの違いもあるのでは?


    >一泊した後私の実家に彼と向かったのですが(ご両親も知っています)彼両親手土産は無しです。
    >私の親だったら(前の夫の家族も)何かしら買ったりしてお相手の家に親から手土産をもたせるので。

    ごめんなさい、親が相手の親に手土産を持たせるという発想はないです。
    自分達が用意していく物でしょう?



    >彼の両親からは何か欲しいものある?といわれて今までの事でもしかしたら無いのかなとか思ってしまいます。

    「欲しいものあるか聞かれて答えても用意してくれないんだろうな」って思うってことですか?
    それとも「そういう一言も無いんだろうな」っていうこと?



    「別にいいんだけどでもうちの親ならこうしてくれるのに」

    別にいいと言うのならモヤモヤしなければいいのに
    うちの親はうちの親はって
    彼の親はあなたの親じゃないし
    凄くいい人達と言いながらもなんだか
    実家と比べて「教養がないわ」って言ってるみたいです。


    我が家も私側の両親は何かと良くしてくれています
    夫側はほぼ疎遠です。
    別にトラブルがあったとかではありません。
    元々夫が家族とのつながりが薄いので

    結婚するにあたって「何か欲しい物」も「御祝は」とかも一切ありませんでしたよ
    結婚式すると言ったら引かれたぐらいです。
    でもだからってモヤモヤもしません
    そう言う人達、逆にドライで助かるーっていう感じです。

    ユーザーID:7202314956

  • 手土産をもたないのはおかしいです

    息子が食事代を負担するのはありだと思いますが、人様のお宅を訪問するのに手土産を持たないのは常識のない方たちだと思います。

    せめてご主人が非常識な行動をとらないように、妻となるトピ主さんがよく見ていないといけないですね。

    彼のご両親はおかしいです。

    ユーザーID:5234696675

  • 主さん批判が多いけど

    私も相手側がズレてると思います。主さんの考え方が多数派かと。
    おかしいかおかしくないか、というのは人によって常識非常識が少しずつ違うのでなんとも言えないです。

    もしかしたら主さんの親族や地元柄、礼儀や建前に厳しいのかもしれませんし、
    彼の周囲や地元では建前とかお世辞とか全くなしのざっくばらんとした環境だっただけかもしれないですね。

    しかし、誰がお金を出すかどうかは考え方次第なので正解はないと思いますが、
    自分以外の人からご馳走になったり物を頂いた場合は金額や内容問わずお礼は言うものですよね。
    私的にはその辺で間に合わせでお土産を買う事になるくらいなら、いっそ「すみません手土産忘れてしまいまして」と正直に告げて何も買わないか、SAで買って「手土産がない事に途中で気付いて、寄ったSAで美味しそうだったので買ってみました〜」とこれも正直に言うかな。
    あたかも予め用意しました、みたいな顔で明らかな間に合わせを出されても逆に探ってしまうかも。。
    再婚の娘さんなら尚更、軽く見られてる?と親なら思うかも。

    まあとにかく、友達じゃないんだからある程度の礼儀を持って行動するのが大多数だと思って良いと思います。
    初回から相手と同じレベルを把握するのは無理なので、次回から彼両親と接するときは多少フランクでいいんじゃないですかね。

    でも、これが常識だよね!じゃなければ相手側が変!おかしい!という考え方はしない方がいいです。
    脱線しますが、私が実家の洗濯を手伝った時に、妹が母に注意されてました。
    Tシャツを裏返しにせずそのまま干したら、妹に「あっ裏返しにしてない!」と突っ込まれ、母が「ウチの常識はウチだけのものなんだバカタレ」って。

    こういうやり方もあるのね。って思うようにしないと、だんだん疲れるだけです。

    ユーザーID:9150284092

  • 比べすぎ…

    イロイロ比べない方がいい!
    この時点で、後々が不安に思ってしまいます‥…。

    もう成人したのだから、親孝行で彼が支払うのは当たり前の感覚。
    手土産は余り気にしない家庭なんだなぁ~で割り切っては?
    手ぶらな時、美味しいものを見つければ持って行く事も~と、気軽な関係で‥…。
    貴女の両親には気を遣ってもらい過ぎ
    彼が初婚でーもあるでしょうが、最初だけでいいのでは?
    ご両親も、老いれば其れなりに医療費などなどご自分達で精一杯かも。
    生活にもお金が必要でしょうし。

    肩の力を抜いて。

    ユーザーID:2718917703

  • どこまで、いつまで親に集るかだよね。

    顔合わせの時の食事は別にどちらが払ってもいいと思うけど。
    親任せの人もいれば、いい大人なんだから息子が払うのもアリでしょう。
    親に払わせてばかりも十分恥ずかしいけどね。

    彼の実家再度行ったときの食事に関しては「ごちそうさま」はあった方がいいと思うので彼親がダメかな。

    その後、トピ主さんの実家に向かったのは、トピ主さんと彼ですよね?彼が手土産を用意すればいいだけで、彼親が何で用意するの?彼親も同行したのなら話もわかるけど。まぁ、彼親の落ち度はきちんとした手土産を用意するよう躾けなかったことですけどね。でも、彼も流石にいい大人なんだから、教えられなくてもきちんとした箱菓子を用意することくらい思いつきそうですけどね。

    手土産をたくさん渡すのも逆に過剰過ぎて微妙だけどね。

    結婚祝いはお金じゃなくて物ってこともあるでしょう。現金でよこせって?

    どこまでいつまで親に集る気なんだろうって思うけど。
    親が払ってくれたらありがたいけど、当たり前ではないと思いますけどね。

    ユーザーID:6457069228

  • 残念

    相手の親がトピックを立てて
    私はおかしくないですよね?と主張したら
    非難の嵐だと思います

    残念ですが
    そういう義親だと思って耐えていくしかないかと思います

    ユーザーID:1928110037

  • 自分だけ再婚だからと卑屈になる必要はない

    結婚生活はもちろん、人付き合いにおいて金銭感覚って大事ですよね。文化やマナーのひとつですものね。

    トピ主さんは、今度は文化やマナーが異なった家の男性と結婚し、その家の人たちと付き合っていかなければならない。違和感が続くことを心しておいたほうがいいかもしれませんね。

    向こうは初婚であなたは再婚なのだから、認めてもらえるだけで有難いと思えというようなニュアンスのレスも散見されますが、自分は二度目なんだからと卑屈になる必要はないですよ。

    むしろ、前回のときより慎重に、冷静に、そして厳しくお相手方を見極めたほうが身のためだと思います。お金のこと以外はいい人たちだといまは思えたとしても、今後お金絡みでいい人が悪い人になっちゃうことだってないとはいえません。

    ちなみに、私も婚約者さんやご両親の金銭感覚には大いに疑問を感じます。初対面のトピ主さんの前で、「稼いでる人に払ってもらおうかな」とか、品性を疑うと思います。

    ユーザーID:8262790325

  • 初顔合わせ?

    両家が揃って食事したんじゃないよね?

    トピ主と彼がそれぞれの実家に結婚の挨拶に行っただけだよね?

    そういう場合だと、トピ主達が費用を持つんじゃないの?
    まだ家族じゃないし。
    結婚の報告なんだから。

    彼の実家からトピ主の家に行った時も、
    別にまだ家族の付き合いじゃないんだから
    トピ主の実家には自分達でお土産を持っていけばいいでしょ。

    自分の家は〜ってずっと言ってるけど、
    10代の小娘ならお金を貰ったりもアリだけど、
    30代なら当然貰うって感覚は止めた方が良いと思うよ。

    ユーザーID:0415860036

  • 要するに

    あなたのことが、気に入らない。

    わたしも、息子二人を持つ母親ですが、

    相手が再婚って聞くとガッカリします。

    実家のお土産は、当然でしょ、再婚の

    娘を貰ってくれるんたから。

    義実家からのお土産?

    わたしなら、冗談じゃないって感じです。

    会ってあげただけでも、感謝してって思うわ。

    再婚を気に病む必要はないというレスも

    あるけど、気にする親御さんは、多いと

    思いますよ。

    わたしの娘なら、もっと謙虚になりなさいってとこかな。

    あなたは、義実家から、試されてると思うな。

    ユーザーID:7674718274

  • いや

    いや逆に30過ぎたいい大人が親に払わせて当たり前と思っていることに驚きです。
    >ただ正直驚くと共に恥ずかしくないのかな?と思う所はあります。
    う〜ん、彼両親が出して彼が当たり前のような顔をしていたら、そっちのほうが恥ずかしくないのかな?とは思わないのでしょうか。

    手土産にしても、親が持たせてくれましたじゃなくて、自分で用意するものなんじゃないですか、20代前半でもあるまいし。

    でもトピ主さんの、ご自分の感覚がどうなのだろうと、客観的な視点を持とうとされる姿勢は大変すばらしいと思います。

    30代半ばならば、親はもう年長者というよりも高齢者でしょう。
    トピ主さんもお分かりのように、家庭によって考え方や感覚はさまざまでしょうが、働き盛りの年代が高齢者の親に出させて当たり前というような感覚は、一般的には少ないと思いますよ。

    ユーザーID:2609613826

  • 35再婚ですよね

    娘を持つ親です。こんな娘でも結婚していだけるなどありがたい。相手の親御さんには申し訳ない位の気持ちです。トピさんにそれがわかるなら、義両親へのこの言い分、控えませんかね。可愛げがない印象。上手く行くのかしら。

    ユーザーID:6384016310

  • 本人が払うもの

    ですよ、顔合わせの経費は。
    何故に親に払わせようかとするのか。

    それから、これは偏見だとは思いますが。
    私の息子が初婚で、相手が離婚歴のある女性だったら、心からの歓迎は出来ません。
    要は「誰かのお下がり」で「前の結婚に失敗した女性」であって「出来れば他の人を探して欲しい」ですから。

    ユーザーID:5278150225

  • 結婚やめたら?

    彼の意見が何にも出てこないんだよね。

    ひたすら義父母の財布ばっかり見てる。
    出すのかな?
    出さないのかな?
    やっぱり出さないか〜。

    いやいや、いい人なのよ?
    お金出すのも問題ないのよ〜?
    でもね〜、お土産これか〜。
    いやいや、お土産なんて別になんでも、でもね〜。

    って、姑みたい。

    なんで彼と話さないの?
    将来的にかかりそうなんお金があるならなおさらでしょ。
    彼と揉めたり、振られたりするのが怖いから義父母だけをやり玉にしてるみたい。
    トピ主が結婚するのは彼なのに。

    籍入れてみたら、
    彼と話さないことの悪影響が吹き出してきそう。

    ユーザーID:6480566408

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