婚活する勇気を下さい

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恋愛・結婚・離婚

あいうえお

32歳の女性です。

婚活したい!と思うのですが、勇気がでません。
というのも、過去のトラウマのせいだと思うんです。

30歳の時に付き合っていた彼氏に、「結婚後どうしたい?」と聞かれたんです。
私は、その彼氏と結婚するんだったら子供無しで夫婦2人が良くて…。

お互い、子供は欲しくても出来ないことはある、というのは承知の上での会話なのですが。

私が欲しくない理由を言っても、「じゃあ、こうすればいいよ」と言われるだけで、気持ちを受け入れて貰えなかったんです。

今では、その彼氏の子供を産むようなことがなくて、本当に良かったと、心から思っています。

でも、これから先結婚を考えるような相手が出来て、また前のように、自分の気持ちを受け入れて貰えなかったらどうしようと、起こってもいないことを心配してしまいます。

仲人さんに相談したら、「考え過ぎ」「未来の気持ちは分からない」「体面で欲しくないと言う人も多い」「相手がいないのに考えても無意味」と言われています。

確かに、そうだと思いますし…。

「プロポーズされるまで、子供がいらないことを相手に言う必要も全くない」とも言われています。

別に現在、子供がいらないことを引け目に感じることはないし、堂々と婚活する権利が私にはありますよね。

それに、相手がいない今、考えても仕方がないことですよね。

案外あっさり、向こうも「実は僕も子供いらない派!」とか言ってくれるかもしれないし…。この人となら子供出来ても構わないわ!とコロっと私が心変わりする可能性もあるし。

まずは、プロポーズしてくれる相手を見付けなくては…。

分かってるのに、グルグル考えてしまって行動を躊躇してしまいます。

勇気を下さい。

ユーザーID:5144647452

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  • いやぁ〜子供は望まないのであれば最初に言って欲しいです

    子供を望む女性が多数派だと思います。
    男性も当然そういう認識です。
    だから最初に言って貰わないと後で揉める事になりますよ。

    ユーザーID:6149766490

  • 婚活なら大切な条件なので先に伝えないと。

    恋愛ならともかく、婚活は条件ありきの出会いなので
    子どもの事は重要な要素ですから、
    子どもを望まないなら先にそれを伝えておかないと
    トピ主さんの時間もお相手の時間も無駄にしてしまう
    事になりかねませんよ。

    ユーザーID:1427307947

  • 別に結婚しなくても。

    子供が要らないのになんで、結婚したいのですか?
    欲しくても出来ない方が夫婦2人で仲良く暮らすのは、
    わかるのですが、初めから子供が要らないなら、別に結婚という形に拘らなくてもいいような。

    婚活する男性で初めから子供いらないという方はあまりいないような気がします。

    ユーザーID:4312334936

  • 何でそう思うかな?

    婚活ですよね?
    婚活はまず条件なんですから子供の件は最初に伝えないといけませんよ。

    逆にお相手が完全同居希望なのにプロポーズするまで黙ってたら
    どうします?

    ユーザーID:0677890961

  • 酷い仲人だね

    >「プロポーズされるまで、子供がいらないことを相手に言う必要も全くない」とも言われています。

    「プロポーズを受諾するまで、フリーターであることを相手に言う必要は全くない」と男性に勧める仲人がいたら、あなたはどう思いますか?
    仲人の立場ではプロポーズがゴールなんでしょうけど、あまりにも酷いと思いませんか?
    それ以外でも、あなたは自分が受け入れられない条件を結婚の直前まで隠されていたらどうでしょう?
    その時の感情で結婚に漕ぎ着けたとしても、その先を続けていけますか?
    男性もその周囲も結婚の先に子供を持つことは当然だと思っている人が大半です。
    しかも恋愛婚ではなく、条件が前提の婚活ですよね?
    引け目に感じる必要はありませんが、男性が結婚に求めるもので特にニーズが高い要素を除外するんですから、厳しいことになる覚悟は必要だと思います。

    ユーザーID:1608127352

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 今の時代は

    考え方も多様化していますので、男性も女性も子供が欲しい方いらない方それぞれいると思います。
    ただ、最初に有無を確認することは大事ですので確認した上で子供を望まない方と一緒になれば何も問題ありません。
    アプリや相談所でも子供の有無を確認する項目は大体のところはありますよ!

    ユーザーID:1354867460

  • 事前に言わなきゃいけない事は沢山ある

    子供を持たない考え、または不妊体質
    持病がある
    身内にニートが居る
    両親との同居を考えている
    奨学金がある
    貯金が全くない、または借金がある
    バツイチ、既に子供がいる

    などなど、トピ主なら結婚が決まってから言われたらどうですか?

    早く言ってよ〜!って思いませんか?

    ユーザーID:4418262194

  • 婚活って

    結婚が目的ですよね?
    彼氏探しではないのだから、「子どもを持つ、持たない」って希望や条件の一つじゃないのですか?

    でも絶対ではないので、要らないと思っていても結婚後に欲しくなるのは自由ですから。 

    ただ結婚が目的の紹介ならば、ちゃんと最初から意思表示は必要です。
    曖昧にしててプロポーズされてから、「実は…」はずるいと思います。

    ユーザーID:8379045343

  • 結婚したいなら条件は示す

    結婚は意識せずに恋愛を楽しむか、
    子なし希望を伝えて結婚を見据えた交際をするか、どっちかだと思います。

    私も子供は希望してませんが、子供を希望しない方って少数派なんですよね。
    子供は欲しいけど、相手が望まないなら、子供はいなくてもいい人も中にはいます。こういう方も少数です。

    ちなみに、妊活しても授からない場合は子なしでもいいという方もいますが、この方は妊活を希望しているので、子なし希望のトピ主さんとは条件が合わないです。

    結婚したいなら、子供を希望しないという条件をつけてお見合いなり、マッチングサービスを使ったほうが効率いいし、傷つくこともないと思いますよ。

    子なし希望なら、結婚のタイムリミットはないし、ゆっくりいいお相手を探せるから精神的に楽だなと私は思います。

    ユーザーID:9426591365

  • 絶対子供が要らないなら。

    中には子供要らない男性も居るとは思いますが、例えば結婚したいと言う男性の多くは家庭を持ちたい、その中には子供を持つ事も含まれるのでは?

    酷い言い方に聞こえるかもしれませんが「最初から子供要らない」考えなら敢えて結婚と言う形を取らなくて良いと言うか。

    確かに結婚されて子供が出来なかった、と言うご夫婦も沢山居ますがトピ主さんの場合子供は最初から要らないって事でしょ?違うのかな?
    其れとも結婚しても子供が出来ない事もあるから、其の時は二人で仲良くやって行きたい、と言う事なのでしょうか?

    仲人さんに相談しても結婚させてなんぼの商売の考えの人だったら「兎に角結婚しなさいよ。」的に答えるかもしれませんね。

    其の仲人さんが個人なのか結婚相談所の人なのか分かりませんが、結婚相談所なら多くの男性が登録しているので中には結婚はしたいが子供は要らないとのトピ主さんの様に考えて居る男性居るかもしれませんので、其の方達に絞って婚活されれば宜しいかと思いますね。

    ただお互い子供は要らないと結婚したところで今は良いけれど女性の出産のタイムリミット迫って本能が働き「やはり子供欲しい。」とならなければ良いのですがね。

    其の時子供最初から要らない男性だと離婚考え、其の時にトピ主さんの年齢によっては子供も諦める年齢になっていたら悲しいですからね。
    でも逆も然り、子供は要らないと言って居た男性側が突如子供欲しいと考えるって事もあり得ます。

    トピ主さんが絶対子供は要らないなら結婚と言う形より事実婚の様な形の方が後腐れ無く良いのカモ。
    其の時にお互いが子供欲しいとなったらきちんと入籍する。

    ユーザーID:3836154907

  • トピ主です

    >ハシビロコウさん
    将来、仲良く助け合えるパートナーが欲しいからです。
    また、1人で暮らすよりも、2人で暮らした方が経済的にも助かると思います。

    >どこいこ?さん
    相手によるのかもしれないけど…。

    多分、別れると思います。

    ユーザーID:5144647452

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • トピ主です

    >かきくけこさん
    職業は相談所での婚活では嘘つけないので…。それはおかしい、と思います。

    ただ、気持ちに関しては、これからどう変わるか分からないのだから、考えても仕方がないと言われて。

    確かに、今の時点で子供はいらないと思うだけで、先の気持ちもどう変わるか分かりません…。

    他の人に「子供が欲しくない」って言っても、いざ結婚となったら、子供が欲しくなるに決まってるよ、みたいなことを言われます。

    確かに、好きな人が出来たら、コロっと気持ちが変わる可能性も否定できないのです。(出来る、出来ないを話に加えるとややこしくなるので除外)

    ユーザーID:5144647452

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • いざ結婚となったら

    プロポーズされた時点で欲しくないと思っていたら、ちゃんと言います。

    それで別れることになっても、仕方がないと割り切るしかありません。

    だって、出会って最初の時点で結婚後のことを話すのもおかしくありませんか?

    だって、会って1〜2回とかって、いくら婚活でも知り合い以下ですよね?生理的に無理じゃないかどうかの確認くらいの意味ですよね。

    そんな人に急に結婚後のことを話されても、私だったら引きます。

    別に、あなたと結婚するって決めたわけじゃないし、あなた1人の願望を話されても、100%合致する人なんていないし、2人で条件をすり合わせるしかないのだから、意味ないって思います。

    ユーザーID:5144647452

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 人を騙して、人の人生を滅茶苦茶にしてまで手に入れたい?

    何十年も大好きで気持ちが抑えられない相手との結婚なら分かる。
    これから会う好きになれるか分からない相手との結婚にそこまでしますか。
    主様は自分が結婚という儀式が出来ればいいの?

    そんな非人道的な仲人とは早く縁を切りましょうよ。

    プロポーズを承諾後に、
    実は親と同居するのが絶対条件と言われても平気?
    実は借金が1000万あるんだって言われても平気?
    実は仕事してないから生活費全てお願いねって言われても平気?
    実は引き取っている子供がいるんだって言われても平気?

    ショックを受けている中、承諾さえしてくれたらこっちのものだから、後から言えって仲人に言われてさぁって言われたらどうしますか。

    不誠実な行動は自分に跳ね返ってきますよ。

    子供の問題は、誠実に初めから同意を得るべき大切なことです。

    子供を希望しない男性、子供が持てない体の男性はいます。
    交際スタートから後ろめたさを持って騙すなんて楽しくないですよ。

    子供を望まないなら結婚を焦る必要もない。
    心から落ち着けて幸せな時間を過ごせる相手を時間をかけて探すことです。

    子供を望まない主様と、とにかく早く結婚させることが目的の仲人は相反する存在です。

    ユーザーID:4998627059

  • 恋愛じゃないんだから、最初に言わないとダメ。

    お互い結婚を目的として出会うのが婚活でしょ?
    それなら「子供が欲しいかどうか」は最重要事項なので、必ず伝えないと。

    男性で婚活する人って、ほぼ全員が子供が欲しい人だと思う。
    だって子供が欲しくないなら、そもそも結婚する必要がない。
    男性にしてみれば、籍を入れずに同棲だって事実婚だっていい。

    どうしても子供が欲しいけど恋愛で相手を見つけられない男性が、
    最後の頼みの綱として婚活するんだから。

    まあ、プロポーズまで隠したいならそうすればいいけど、
    おそらく高い確率で破談になると思うよ。
    相手にしてみれば「そんな大切な事、一番最初に伝えるべきだろ!」って怒りが爆発するはず。
    そこから結婚へ、なんてありえないだろうなあ。

    あなたにしてみても結局また一から婚活やりなおしで、
    貴重な時間が無駄になるだけだと思うよ。

    ちなみに私も子供いらない派。
    でもあなたみたいな“いるかいらないかブレブレ”タイプじゃなくて、
    意志のハッキリした“絶対いらない”タイプだったので、
    悩んだりせずすごくスムーズに同じタイプの男性と結婚した。

    あ、でも恋愛結婚。
    年齢も20代半ばで若かった。
    「こちらが男性を選ぶ」みたいな精神的余裕もあったし、時間の余裕もあったな。

    ユーザーID:3829723815

  • 不真面目なら婚活ならともかく

    真面目な婚活はシビアですよ。
    私は無料アプリや身分証明のないパーティーは嫌で、書類提出が義務の結婚相談所に入会してました。
    気の合う男性とメール交換を始め、相手の明るい性格を気軽さと勘違いしていたら、「それで、僕は結婚相手として対象なんでしょうか?」とはっきり質問されました。
    また、他の男性とお見合をした時も「よろしくお願いします」と、懇願するように頭を下げられました。
    ちゃんとした所は結構、切実です。

    トピ主さんは婚活前だし、掲示板だから自分の正直な心境を書くのもわかりますが、「この人となら子供できてもかまわないわ」と心変わりもありうるかもと、自分が選ぶ側というような甘さが透けて見えますし、32歳にしては少し婚活に苦労するかなと思います。

    そして、トピに出てきた仲人は最低ですね。
    子供がいらないことをプロポーズまで隠すことがかまわないとは何を言っているのでしょうか。

    婚活を始めるからには、基本的な自分のことはしっかり話せるようにしておかないと男性にも迷惑だと思います。
    子供を積極的には望まないけれども、それは結婚が現実を帯びたら変わるかもしれないという程度には、年齢相応の説明ができないともの別れの出会いを重ねるだけですよ。

    よくわからない、好きな人によっては変わるかもと自分の思いを気づかいなく言えるのは25歳位までの、男性が若い婚約者がかわいくてしかたないと一緒にはしゃいでくれる時期までだと思います。

    ユーザーID:2483025024

  • 自分勝手過ぎてびっくりしますね

    >「プロポーズされるまで、子供がいらないことを相手に言う必要も全くない」とも言われています。

    言うべきですよ。
    結婚後に意見相違で揉めてバツイチになりたい?
    あなたが隠していたなら離婚も自業自得。
    でもお相手は騙し討ちに遭ったと傷つくでしょう。

    >別に現在、子供がいらないことを引け目に感じることはないし、堂々と婚活する権利が私にはありますよね。

    自由に宣言して良い権利というよりは、
    むしろ最初にお相手に伝えておくべき。
    限りなく義務に近い
    最低限のマナーだと思いますけど?

    仲人は、成婚料欲しさに無責任な助言をするし、
    トピ主は、権利だの傷つくのが怖いだの
    自分のことだけしか考えられない自己中みたいだし、

    あのね、

    結婚って、お相手男性と二人でするものなんですよ?

    お相手を思い遣る気持ちが微塵もないなら
    あなたは、結婚生活には向かない人です。

    それと、婚活において、
    断るか断られるかは、半々の確率ですよ?

    条件に合わないからと断られる度に
    傷つくのが怖いなんて甘いことを言ってる人には、
    婚活なんて絶対におススメ出来ません。

    少々ズタボロになっても
    幸せを掴むために前を向ける強さがないと
    とてもじゃないけど、やっていけませーん。

    当方は、百人以上の男性とやり取りをして
    身長、人柄、学歴、職業、年収、同居有無等において
    全ての理想を満たす男性と成婚した元婚活女性です。

    頑張ったおかげで今は最高に幸せですが、
    婚活は、かなり厳しい戦場でしたよ。

    傷ついたらどうしようーなんて言ってる間は、
    やめた方が良いかも知れませんね。

    ただの失恋に
    安易にトラウマなんて言葉を使っている間は
    全然上手くいかないと思います。

    普段は婚活を頑張る女性を応援していますが、
    今のトピ主さんには、向かないんじゃないかな?と。
    正直、あまり、婚活をお勧め出来ません。

    ユーザーID:5188677379

  • 婚活する勇気ではなく、

    ネット婚活なら、プロフィールに子どもは欲しくないということを書く。

    結婚相談所でもその条件をプロフィールに書く。


    そうすれば、同じ男性しか来ません。



    相談所で、トピ主みたいな20代男性も
    婚活していましたよ。
    プロフィールに書いておりました。


    子どもは私もどうしてもではない。
    パートナーが欲しい、
    結婚したい、
    はある感情だと思うのですが…

    男性で婚活中だと殆ど子どもが欲しい人が多いので、上記のような男性と当たるまで
    プロフィールに書いて婚活するしか
    ないですね。

    ユーザーID:6903866790

  • それは、婚活での重要事項なので始めに話さないと

    子供がいるいらないは、婚活では最重要事項位なので、始めに説明するべきです。

    無責任な仲人さんの言葉を真に受けて、お相手に言わないなんて、酷いです。
    詐欺と同じですよ。

    確かに、子供が欲しくないからと言って卑屈になる必要はないですがら、お相手にきちんとお話しして、堂々と婚活してください。

    ユーザーID:5433833281

  • プロポーズの時に言うのでは遅い

    わたし自身も婚活として、去年結婚相談所へ入ったことのある経験者ですが‥せめて、真剣交際に入るときには伝えた方がいいと思います。
    トピ主さんの婚活の中に真剣交際があるかはわかりませんが‥。
    トピ主さんはプロポーズされたときにお相手が婚約指輪などを持ってたらどうされるのですか??
    お相手のこともちゃんと考えるべきだと思います。そして、もちろん全員ではないですが、相談所を使って婚活をする男性の大半は子どもが欲しいからだと思いますよ。会って、3回くらいで言うべきです。仲人さんのいる婚活なので、話の内容としてはおかしくないです。

    ユーザーID:8080904169

  • 初対面などで言う必要は無いけど正式交際となったら言うべきかな

    婚活の場で、もちろん会ってすぐに子供は希望してません!て言う事は無いと思うけど、少なくとも正式に交際となった場合は言わなきゃダメじゃない?

    プロポーズまで引っ張って、その時に実は私、子供欲しくないんだ!なんて言われたら、不信感持たれやしませんか?

    子供を持つ持たないって、結婚生活にとっては重大な事だと思います。

    今まで黙っててゴメンね、なんて事では済むような事では無いと思いますが。

    ユーザーID:4418262194

  • 男性からしたら…

    男性の婚活する理由の多くは「子供が欲しいから」

    一番大事な条件を隠して婚活する勇気をくださいって…
    勇気が出ないのなら別にそのまま婚活などしないで大人しくしていただいた方がお互いの幸せだと思います
    男性も時間とお金の無駄、迷惑な話

    >別に現在、子供がいらないことを引け目に感じることはないし、堂々と婚活する権利が私にはありますよね。

    最初に一番大事なことを隠して相手を騙すことを堂々とですと?
    ちょっと何言ってるかわからない…

    そのままグルグル考えるだけにしておいてくださいな

    ユーザーID:2697741510

  • 性別問わずズルい人って

    >自分の気持ちを受け入れて貰えなかったらどうしようと

    受け入れてくれる人と結婚すればいいだけです。
    子供を持たず夫婦2人だけでと思う人は男女問わずいます。
    ただ、自然に知り合って、あなたの人となりを知ってからならともかく、婚活は条件ありきなので「トピ主さんの気持ちを受け入れてくれる人」が最優先。
    ということは、子供を持つ気がないという事をいうべきでしょう。
    そこを理解できないのであればどれだけ婚活をしたところでうまくいきませんよ。
    「気持ちを受け入れる受け入れない」ではなく「条件を受け入れる受け入れない」ということなんですよ。
    だって婚活なんですから「気持ち」ではなく、トピ主さん都合の「条件」なんですよ。

    勇気をくださいと言う割に、みなさんのほぼ共通したアドバイスに対し反論や屁理屈みたいなことしか言ってませんよね。
    勇気なんて上げたりもらったりするものではなく、自分が出すものです。


    >将来、仲良く助け合えるパートナーが欲しいからです。

    文章からは自分かわいさしか感じません。


    >また、1人で暮らすよりも、2人で暮らした方が経済的にも助かると思います。

    ルームシェアじゃあるまいし。
    子供を持つ気がない、2人のほうが経済的に助かるという理由で、条件あと出しで婚活してる人を選ぶ男性っているんですかね。

    ユーザーID:3778766460

  • 二度目レスです

    >会って1〜2回とかって、生理的に無理じゃないかどうかの確認くらいの意味ですよね。

    いえいえ、私が利用した婚活媒体は、
    年齢、身長、体重、職業、年収、婚歴、趣味、
    喫煙や飲酒の有無や量や頻度、特技、
    同居の必要性、結婚で相手に望むこと、

    その他諸々が基本データとして
    登録されていましたよ。

    会員が希望条件を入力してデータに検索をかけると、
    希望条件に適合したお相手がピックアップされます。

    例えば、子供が欲しくないというのなら、
    「結婚で相手に望むこと」の欄に
    「子供は要らない。夫婦だけでの生活を希望」
    と書く必要があります。

    余談ですが身分証明書や収入証明書などの
    提出も入会前に義務付けられていました。

    もし、そこまでのデータ登録を
    義務付けてないような婚活媒体ならば、
    かなり適当なシステムなので、
    効率よく相手探しを出来るような
    場所ではありません。

    生理的に駄目かどうか会ってみる以前に
    希望条件がマッチしていなければ、
    会う意味なんかないでしょう?
    婚活は、合コンとは違います。
    あなたが想像しているよりもっとシビアですよ。

    トピ主さんは自分で探すより、
    縁談を頼む方が向いていそうな気がしますが
    縁談は嫌ですか?

    正直言って、断られるのが怖いなんて
    甘いこと言ってられないのが婚活です。

    私は理想を満たす男性と成婚するまで
    百人以上会って、10年かかりました。

    トピ主が今のような丸腰感覚で
    婚活市場に乗り込んだら
    間違いなくズタボロになる姿は目に見えます。
    だからあまりお勧めじゃないです。

    最初から、お子さんを希望されない男性を
    縁談という形で顔の広い方に紹介してもらえるよう、
    頼んでみたらいかがですか?

    婚活媒体ならば、バツイチ男性で
    子供を前妻が引き取っている場合には、
    子なし希望であることが多いですが、
    将来遺産相続で揉めやすいパターンです。

    ユーザーID:0815078566

  • いや子ども欲しくないなら一番に言って

    他の男性の時間の無駄になります。
    子ども欲しくないというのは、あなたの権利で決して非難されることではないです。
    でも、多くの男性は子供もほしいために結婚しています。
    子どもが欲しくない男性は少数派でしょう(稼ぎが少なくてほしくても持てないかもと思っている人は一定数いるかもだけど)。

    婚活をすることは自由です。
    正直あなたが一億の借金のある
    無職のパチンコ狂でも婚活する権利はあります。
    でも、相手にとっては重要な情報なので、一番に言いましょう。
    相手にとっても時間の無駄になるし
    あなたも相手に説得されて、不快な思いをするだけで
    お互いのためになりません。

    ユーザーID:0865282747

  • 正式なお付き合いに移行するタイミングで言う方が良い

    初めて会う時に言う事は無いけど、正式なお付き合いに移行する時には言わなきゃダメでしょ?

    付き合って好きになってプロポーズしてから、私子供は欲しくないんです!なんて言われたら、そんな大事な事、もっと早く言えや〜!ってなりますよ。

    トピ主はプロポーズ受けた後、親と同居だの借金があるだの言われたら嫌じゃないの?

    このタイミングで言うか〜?ってなりません?

    ユーザーID:4418262194

  • 婚活に悩む男子

    主さん、私の前にいたとしたらOKですね。私は。

    で、私のSPECですが、40前半でバツイチで子供は遠方にいますが、養育費月14万支払ってます。年収は2000万ぐらいです。
    身長は177でハゲでなく、炊事、掃除、洗濯は一通りできます。
    どうですか?笑

    ということで、何が言いたいかというと婚活市場に行けば、子供欲しくないという女性を受け入れてくれる人はたくさんいますね。

    ただ、私のようにバツイチで子供がいる方が大半になってきます。
    これが婚活市場のリアルなところかと。

    まずはお子様いらないということを全面に出すことをおすすめします。
    なぜなら2年お付き合いして、はい、ダメでしたとなるとお互い時間やお金の無駄です。

    そして、自分の同世代、初婚、結婚できるSPECのある男性(経済力、性格、見た目が一定レベルをクリアしている)は、一気に減ると思います。男性も子供欲しいと思う男性が多いですし、彼氏がOKでも結婚は身内巻き込むので。

    逆に、32歳で子供欲しくないと言われたら、私のようなSPECの男性は安心します。

    要は需要と供給をどう見るかです。
    主さんが何を妥協できるかだと思います。お幸せに!

    ユーザーID:6940028784

  • 相手の事は全く考えない人

    >プロポーズされた時点で欲しくないと思っていたら、ちゃんと言います。
    >それで別れることになっても、仕方がないと割り切るしかありません。
    相手も労力やお金や時間を費やしてるんですよ。
    プロポーズまで引っ張られて、これまでの歩みが全て無駄だったと思い知らされる相手の事は考えないんですか?
    あなただって、完全同居希望をプロポーズまで黙っていられたら多分別れると書いてますよね?
    これから更に2〜3年経過した35歳くらいで、プロポーズを受けた後に同居でなければ結婚できないと言われて婚活が振り出しに戻ったら、仕方ないとあなたが割り切れるとはとても思えませんけど。
    最初に言ってほしかった、騙されたと思いませんか?

    >出会って最初の時点で結婚後のことを話すのもおかしくありませんか?
    条件による取捨選択が前提の「婚活」なんだから、全然おかしくありませんよ。
    むしろプロポーズ直前まで、そんな重要事項を黙っている方が余程おかしいです。

    >私だったら引きます。
    >意味ないって思います。
    相手がいる事なんだから、自分自身がどう思うかではなく、相手がどう思うかでしょう。
    私はあなたと仲人の目的達成の為なら相手に黙っていても構わないという思考の方にドン引きしますが。
    あなたが下さいと言っている勇気って何ですか?
    人を騙す為の勇気ですか?
    そんな詐欺に手を貸すようなマネ、誰もしてくれませんよ。
    男性の価値観としてはあなたの元カレと同じく結婚の先に子供を求める人の方が圧倒的多数。
    条件ありきの婚活であれば、尚更あなたの気持ちに寄り添ってくれる人は少ないでしょう。
    いざ結婚という段階で子供が欲しくないなんて言い出したら、当人だけでなく相手の身内からも反対される可能性も高いですからね。

    ユーザーID:3371432395

  • そういう考えの人

    >プロポーズされた時点で欲しくないと思っていたら、ちゃんと言います。
    >それで別れることになっても、仕方がないと割り切るしかありません。
    >だって、出会って最初の時点で結婚後のことを話すのもおかしくありませんか?

    そういう人、いらっしゃるけど、
    揉める原因になるから止めた方がいいですよ。
    あと、相談所のようなところは、カップル成立させて卒業(?)させないと業績にもお金にならないから、
    極端な話、成立させてしまえればその後揉めて破談になろうが知ったこっちゃないのでは?

    私は男性に、かなり経ってから「俺、バツイチ子持ちだけど(別に関係ないよね、嫌なら別れてくれていいよ)」と言われたことで不信感を持った経験があります。
    また、私も離婚歴がありますが、婚活時に離婚歴があることは初回から言っていました。
    初婚でなければ許せないという人と交際が始まってしまったら、
    あとで相手が嫌な気持ちになるし、
    それで別れたら、それまでの時間がお互い無駄になるからです。

    それに、結婚後のイメージも含めて判断して、プロポーズするとかしないとかの段階にいくんですよ。

    この行動、「まぁでも彼女のこと好きだし…」と思わせられれば勝ちなのに、黙っていただけで嘘つくわけじゃないんだから、と言う人には馬鹿な行動だと思いますけどね。

    トピ主さん、もしお互い良い人だなと思って1年とか付き合ってプロポーズされたとして、
    その時「あ、私、子供とかほしくないんで、それで良ければ」と言って別れたとしましょう。
    その人に使った1年間、もったいないと思いませんか。

    まぁ、ぐるぐるしていると言いつつ
    ぎりぎりまで言いたくなさそうにも読めますし、
    納得できないようだからそれでやってみます?
    男性にはお気の毒ですが。

    ユーザーID:7522049138

  • 婚活だよ

    私が婚活としてお見合いパーティーとか結婚相談所とか行かない最大の理由です。
    出会う関係が結婚を前提としている状態だからです。
    その人と仲良くなれるかではなくその人と結婚できるかを
    完全に条件ありきでスタートさせるものですよね。

    私は結婚願望が薄く、パートナーや彼氏は欲しいけれど
    結婚相手は絶対ではありません。
    となると、違うよなと思うのです。

    トピ主さんは結婚相談所で彼氏を作ろうとしている感じがします。
    プロポーズしてくれる相手と受け身な感じもそうですよね。
    だから、子供の希望という婚活市場ではかなりの重要位置を占めるものを
    プロポーズの時で良いなんて感覚でいるのではないでしょうか。
    子供が欲しくないことを引け目に感じる必要はないけれど
    相談所等では真剣で子供が欲しい人ほどしっかり聞いてくると思います。

    結婚前の約束が変わること自体はあるでしょう。
    それは夫婦でその都度話し合えば良いと思います。

    トピ主さんがしたい婚活が合コン参加しまくりなのか
    結婚相談所登録なのか、知り合いにお見合いを頼むのか
    それ以外かによって子供がいらないことをいつ告げるかは異なると思いますが
    少なくとも相談所登録であれば恐らく、最初に確認が入る項目だと思います。

    ユーザーID:7826388653

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