自分がしてきた結果じゃない

冷たい言い方かも知れません。
いまの状況で、トピ主さん何か具体的に不便がありますか。
それだけの激務ならば、子育てはトピ主が担うしかないでしょう。フルタイムなのに関わらず収入が低いため家計への貢献度が低いからです。

アレルギーの対応くらいしましょうよ。
ご主人の努力を考えれば、あなたにあまり同情できません。

ユーザーID：8431314309

お金や権力を得ると、豹変してしまう人がいます。
旦那様はそれだったんですね。

日々変わっていく旦那様を見るのは辛かったでしょう。悲しかったでしょう。
よく1人で子育て頑張っていますね。

正直、今の旦那様は天狗になっています。
まだお若いのに厳しい業界で成果をあげて、年収1000万越え。プライドの塊みたいなもんです。
俺が嫁と子供を食わしてやっているという思いしかないはずです。

そこで妻に少しでも気に触ることを言われたら…逆ギレ。典型的なモラハラ夫です。
手をつけられませんね。



旦那様のご両親に相談することはできないですか？
食事を運ばせる、いただきますも言わない、子供を抱っこしない、子供も父親のことを覚えない…今の仕事に転職してから、年収を得る代わりに人が変わってしまったと涙ながらに訴えてみるのです。


これで義両親が「でも稼いできてもらって楽してるじゃない」なんて言うようなら、離婚した方がいい。

まだ若いのだから、最初は苦労するかもしれませんが、一生苦しむより絶対楽です。

ユーザーID：6245030779

どちらか一方だけが悪いとか、私は悪くないとかではありませんよ。

それに、あなたが夫をATM扱いしてると指摘されたのは、内心思うことが態度や表情に現れているんですよ。

挨拶しないからわたしもしない、これはどっちもどっちだよ。

私も先生的な仕事してるけど、生徒がおはようを言わないから私も言わないという先生がいますか？

挨拶は先手必勝です。

言わない人には特にこちらが先手。

そのうち言うようになる。

あなたがそのような態度だと、お子さんにも良い影響にはならないよ。

父をいないものとする、お金運ぶ人と思う子になる。

あなたからきちんとコミュニケーション取らないとダメだと思います。

ユーザーID：6338630203

まず最初に、トピ主さんの不満はごもっともです。

ですが、激務の旦那さんに塩対応は、ちょっと冷たいと思います。
（勿論、旦那さんの生活態度も良くないですが）

それと、感情よりも現実を考えてみて？
今、離婚したら困るのはどっち？？
・・・どう見ても、主さんとお子さんですよね。

ならば、多少は理不尽に感じても、主さんの方から歩み寄って愛想よくした方が、お互いの為じゃないですか？
旦那さんには期待しない。でも、お金には愛想よくする。

実際、こんな感じの夫婦って多いですよ。

主さんが寝ずに働いても、旦那さんの年収には届かないでしょう？
だったら、稼ぎの担い手は旦那さん
笑顔で家庭を円満にまわしてゆくのは主さん、と
役割を決めて過ごしましょう。

離婚は、お子さんが独立されてからでよろしいかと思います。

ユーザーID：9289669142

22歳なのにとてもシッカリされてるなーという印象を持ちました。
フルタイムでお仕事しながら、子育てもお一人で頑張っておられて偉いなぁと思います。

旦那さんの非協力的な態度にストレスを感じてしまうのであれば、
専業主婦になって旦那さんをサポートしていくのはどうでしょう？
気持ち的にも時間的にも余裕が出来、
旦那さんに対してイライラしないのでは‥と思います。

ユーザーID：8239244876

トピ主さんはお金がないころから支えてきたし、お金を風げるようになったのは自分の支えあってこそと心のどこかで思ってますよね。
もちろん、旦那さんの才能・努力ですが、今の収入があるのは自分が支えてきたからだと。
だから余計に旦那のその態度に腹が立つんでしょうね。

でも、22歳のトピ主さんとお子様1人で世帯収入は1400万円以上の暮らしを提供している旦那さんをもう少しいたわる事は出来ないででしょか？

旦那さんは脳内が仕事スイッチが入ったままのタイプ（切替がへた）だから何か問題や案件、悩みを抱えている時はほかに目も気持ちも行かないのでしょう。
軌道にのり、夢を（○○欲しいとか）が落ち着くと少し周りが見えてくると思います。実際、余裕があるときは子供も抱っこしたりしうんでしょうし。

子供のアレルギーアトピーの事とかで脳内の要領を埋めることができなんです。仕事はできるが要領が悪いタイプ。

アトピーやアレルギーに関しては張り出しておく。
ふっと目に入る瞬間があるはずです。
なにかあってからでは遅いので、子供の為と言うなら実践してください。


ただいまを言わないからおかえりを言わないじゃなく、帰ってきたら『お疲れ様！お帰り〜！！』と先に声を毎日かけ続ける。
旦那さんが言わないって旦那のせいにしてますけどトピ主さんも言わないならどっちもどっちなので擁護できません。

いただきます、ごちそうさまを言わないから言わないのでなく
『召し上がれ！』『いただきま〜す！』って言い続けるんですよ。
一緒に食卓を囲む際には子供にご飯食べる時は頂きますだよとしつけをすると思いますが、しゃべるようになればパパも頂きますは〜？なんて言い出しますし。

相手がしてくれないから自分も当てつけのようにしないというのはトピ主さんが自分のしてきた結果ですよ。

ユーザーID：6203297537

どこかの漫画にあった台詞と同じですね。
諦めたら全て終わり、そんな所ですかね。

結局“お金”だと思うのならそれはそれで良いでしょう。
諦めているのだから改善は見込めませんが子供のためそれも仕方が無いですね。
愛情の無い両親に育てられた方がいいのか？
私は疑問に思いますが、トピ主の人生ですどこかに幸せを感じる場所を見つけてください。

ユーザーID：3267910486

お金があって、一応旦那様もいて、幸せに思えますが、そう思えないんですね。
旦那様は適当に扱って、文句言われようと聞き流して子供たちと旦那様も羨むほど楽しく暮らすな、私なら。
でもそれが難しいのであれば、離婚、ですかね。

お金に不安はあるけど楽しくやってますよ、私はシングルマザーです。
旦那がいないからこそ楽しくできるのかな？私ももしかしたら主さんと同じように難しいのかな。とりあえず、我慢の人生なら苦労はあっても踏み出して、未来を楽しみにするのも悪くないですよ。

ユーザーID：0592380774

率直な感想ですが、思いやりがないご主人だなと。
主さんは、ご主人が転職する時から今までの経緯を踏まえて考えられている。ご主人は結果論のみで変な自信がついて頭デッカチになってる。
私の素直な感想です。

そもそも仕事を頑張るきっかけって何だったっけ？と思い出してくれるといいですよね。
照れ臭いけど結婚当初の写真とか出来事を持ち出して初心に帰るという手も良いと思いますがどうですか？
言葉ではなく手紙にまとめてみる事で。

ご主人、成功者以外はドン底という職種のようで、期間が経過するごとに人が変わったようになった。
お仕事は会社に出勤して行うものですよね？おそらくは会社の同僚や先輩がバリキャリタイプやモチベーションが高い人ばかりなのではないですか？
家に帰っても、同業者でない奥様に自分の凄さを語ってもわかってくれる人がいない。奥様はご主人がここまで登り詰めた大変さは漠然と理解してくれるような雰囲気はあるが、詳細までは当然ながらわからない。だから社内で共有するしかない。
おそらく仕事熱心な職場は、ご主人に家族の事を省みるよう促したりはしないので、仕事仕事という思考になり、出来る人間に自分も劣ってはならない。と更に頑張る…

全部私の勝手な想像にすぎませんが、こう考えると多少はご主人を立ててあげようかなと思えませんか？

挨拶無視は正直きついですよね。もう正面から目を見て満面の笑みで『おはよう！！！』と迫ってみてはどうでしょう。さすがに無視できないかと。笑

ご主人はきっと自分が同じ事をしてやり返されてる自覚はないし、目には目をが効かない人。むしろやり返されると意地になってしまう人かと。
なので、あなたばかり歩みよれと言いたくはないんだけど、今までのやり方で効果がないなら別の方法で試してみるしかないですよね。

ユーザーID：4550860179

デキ婚とのことなので、何の準備もしないまま結婚出産となれば子供のためにも仕事に打ち込むのも致し方ないでしょう。人一倍の苦労をするのは分かっていたことだと思います。その点はお互いの非があったことだと思います。

ガスや電気が止まるところから３年で裕福な状態まで持っていくのは相当な努力が見えます。旦那さんの頑張りは凄いことだと思います。
世の中には仕事もできず家庭も顧みない人もいるのでどちらかが出来ているということはまだ恵まれていると考えることもできます。

慣れない家事、慣れない育児をすることは想像以上に大変なことだと思います。
貴方の努力があったからこそ旦那さんが成功できたことは間違いありません。
それなのに家庭を顧みず自分の欲しいものや興味のあることにしか目が向いていない旦那さんは仕方のない人ですね。
いっそ子供に「お父さんすごーい」とでも言わせられれば自然と子供に興味を持てるようにもなるのではないでしょうか？

とりあえず貴方が思っていることされて嫌だったこと全部旦那さんに吐き出した方がいいと思います。
旦那さんの立場としては家庭がうまくいかなくなるとよりいっそう仕事に打ち込むしかなくなります。書斎に篭るという逃げ癖もあるみたいですし。
家庭に居場所を作ってあげる気持ちで接するのがいいと思います。

学生恋愛からの結婚は純粋に憧れます。
不完全な二人が文字通り苦楽を共にして歩めるのがそれの醍醐味でしょう。
楽しかった思い出も沢山あるはずです。
幸いまだ若いので２０代前半は夫が家庭を顧みれるようになれるよう尽力し、２０代後半になっても夫の変化が表れない場合は離婚して次の人生を目指すのもいいと思います。

このまま離婚するより自分にできることはやれるだけやったと胸を張って離婚した方が貴方のためにもなると思います。

ユーザーID：3498225257

私は、夫が出勤するときは玄関まで見送ります。

私の夫も、仕事に集中してというよりかは、元の生活環境のせいかのか、外出するときに声をかけるとか、挨拶とかそういうことはしません。
掘っておけば、まったく会話が無くなるかもしれないなとも思います。

結婚して10年以上たちますが、夫はそういう生活環境で育ってきたんだなと思ったので、私は私のやり方を、夫を気にせず続けています。

トピ主さんのところのようにはなりたくなかったので、夫に合わせるつもりは全くかなったですね。
ちなみに、最初の数年は夫はトピ主さんの旦那様のようでしたが、10年もたてば徐々に出かけるときは声をかけたり、態度で示したりするようになってきましたよ。

うちは夫の収入の方が低くて、夫をATMとも思えないですが。

ユーザーID：9354438305

トピ文、レスともに
分かり易く簡潔な文章で現状を説明されており、
聡明かつ、しっかりとした考え方をお持ちなの方なのだな、
と感心しております。

トピ主さんなら、お一人でも
きちんとお子さんを育てることができるように思いました。

今現在も、お子さんとしっかり向き合っているのでしょう。
でも、心から笑えていますか？

私自身は、妊娠中に元夫の浮気が原因で離婚し
出産時から一人で子育てをしてきました。
物理的には本当に大変でしたが
我が子と一緒にいる時は、本当に楽しかったものです。
子どもが社会人となった今も、当時を懐かしく思い出します。
（お陰さまで、朗らかで優しい子に育ちました）

両親の心が離れた家庭で育つよりは
ママとふたりで楽しく暮らしたほうが、
お子さんのためになるのではないかな、と思いました。

ユーザーID：0945901261

あなた自身が彼のプライドを傷つけるようなことをしたはずです。
過去に振り返ってください。

対等なようでいて、対等じゃないのが夫婦。対等じゃないけど対等だと思うのが夫婦です。

素直に感謝の言葉を伝えてみてはいかがでしょうか。

あなたはきっとプライドが高いんだと思いますが、相手を立てて言葉で感謝を伝えることも大事ですよ。

ユーザーID：9176049975

みなさま、最近は何でも自粛ムードですが如何お過ごしですか。私は普段、子育て、家事、週４日のパート労働者ですが、最近コロナの影響で、仕事が減らされてしまい、暇な時間が増えました。

これは私自身の個人的な思いなので、同調できない方も沢山いらっしゃると思いますが、私にとって暇が多い生活は悪です。

普段、忙しい場合、時には「あー！　１週間くらいユックリしたいー！」と思いますが。これって、忙しい毎日で、たまに休みがあるから、休みのありがたさが分かって、ゆったりと余暇を満喫できるんですよね。

私の場合は、今回のコロナウィルスで、レジャーが駄目になったり、仕事が減ったり、あまり出かけられない状況になると、ついつい余計なことを考えてしまって、クヨクヨしたり、他人の言葉に必要以上に敏感になってしまって、怒りの沸点が高くなってしまいます。なので、やることが色々あって多忙な毎日の方が、精神衛生上、いいなと思っています。

私の父母や姑は、普段、家にばかりいる人達なんです。そうすると小言ばっかりいってくる。ある意味、普段、暇な環境で、余計なことばかり、気にさわってしまうのでは？と、自分が暇になって思ってしまいました。

だから、私の夫が、普段「しんどいー！」とぼやきながらでも毎日仕事へ通えたり、私みたいに家事、子育て、パート労働にあけくれる、つまりは現役世代でいられることは、なんと良い生活ではないかとおもいました。

コロナウィルスは、早く感染がおさまって収束して欲しい。仕事、外出が制限されるのも、嫌になってきてる状態です。しかし、今回のような状況があって、あらためて普段の生活が、いかに大事なものであるのか、ということを、痛感している今日この頃でございます。

読んで下さってどうもありがとうございました。皆様もどうぞ、お気をつけてどうか、どうか健康でいてくださいませ。

ユーザーID：5056278046

彼が幾つの時から付き合ったのか情報が無いので、これは推測です。

彼、もしかしたら子供の頃孤独だったのでは？。
親があんまり彼の事を愛してくれなかったとか、
親が威圧的で尊重されて育った経験が無いとか。

だから成功体験というか承認欲求がとても強い。
そしてそれを一度得て、更に金銭的に成功すると、
人間は失われた子供時代を買うようになります。

私がそうでした。
親に愛されない子供で、
実家はむしろ裕福でしたが、高校生になっても服一つ自由には買えなかった。
共依存で親の世話を強いられ、親の代わりに家を支え、
無駄使いする気力も無く、だから外からは良い子に見えたはずです。

でも仕事を持ち結婚してから、一時とてもとても浪費しました。
子供時代に買ってもらえなかった、買うのを許されなかった、
我慢したものを大人買いしたのです。
自分でもそんな人間だと思っていなかったのですが、
ある程度飽きるまで止められなくなりました。
それはもうちょっと変な人レベルでした。

今思うのは、あれは子供時代の寂しさを買っていたんだという事。
愛されなかった＝買ってもらえなかった＝自分の意思を尊重してもらえなかった、
その空虚感が私を買い物に走らせていたんだと。

トピ夫の「お前たちのように誰にでも出来る仕事をして
貧乏暮らししてる負け犬脳な人間には俺と会話なんて出来ない」という言葉にも、
強烈な自己アピール＝高い承認欲求＝傷ついた事へのトラウマが、
現れているように感じました。

と書いてもトピ主さんにはなんの助けにもならないですよね。
彼が過去のトラウマ（があれば、そこ）から脱却できる補償は無いし。
でも彼には何か心の原因があるのでは？と感じました。

だとしたら不幸な事だけど、
もっと理不尽に苦しいトピ主さんは離婚の方が良いかもしれません。

ユーザーID：0341886889

〉お前たちのように誰にでも出来る仕事をして
貧乏暮らししてる負け犬脳な人間には
俺と会話なんて出来ない、帰れと言い続け

これ、親に言った言葉ですよね。
妻に言うのならまだ我慢できる。
でも、自分を貧しくても育ててくれた両親に、これを言っては駄目でしょう。

お子さん、どんな子に育ちますか？
同じ事を言う大人になりませんか？

あなた一人で、実家に手助けしてもらいながら暮らした方が、よっぽど心穏やかに暮らせますよ。

まだ、やれることがある？
子供に悪影響なんだから、即離婚じゃないの？

私は結婚相手の一番の条件は、稼ぎではなく、両親を大切にしている人、です。

ユーザーID：4165163036

こんな言い方してごめんなさいね。
もしかしてご主人、精神的な病気なのでは？

「成功した人以外泥沼になると言われる業界」への転職だった、という点が気になりました。
「勝たなければダメだ」と自分を追い込むうちに、感情を失ってしまったのではないでしょうか。

ご主人の書斎への出入りは禁じられてはいませんよね。
仕事に出かけている間に、部屋の中を少し調べてみては？
ご主人が変わってしまった手がかりが、何か見つかるかもしれませんよ。

ユーザーID：3786869068

前夫ととても良く似ています。
夫婦なのに、夫の興味は、自分のみに向けられている。妻も子供も、夫の生活には、１秒も組み込まれていない。生活すべてが夫自身のためだけの行動で構成されている。
周りの仲良さそうなご一家がまぶしく見える。
辛くて悲しくて怒りもあって…お気持ち理解できます。

ちなみに私の場合は、前夫に文句を言い続けたら、家を出ていかれ離婚になりました。

今はトピ主さんが大人しくしているのでご主人も離婚を嫌がっています。
けれど、文句を言い続けるなど、ご主人が「俺の仕事の邪魔になる」と判断したら、妻子を簡単に切り捨て離婚する可能性があります。(地方在住なら離婚のハードルは高いかもしれませんが）

ご主人は今は仕事に夢中です。それは変えられないと思います。

また、今はまだ２０代で、仕事も上手くいっているのでご主人の情緒も安定しています。
しかし、そこまで仕事に入れ込んでいる男性だと、３０代を超えて「年齢」と「その年齢に応じた、理想の稼ぎや仕事状況」のバランスが取れなくなると、心のバランスも崩す可能性があります。
(前夫は、２０代までは余裕の顔でしたが、３０代から壁が見え始め、周囲にも本当の成功者が出てき始め、イライラし、家族へのモラハラが始まりました)

＞実際シングルになった方が気は楽なのでしょうか

私の場合は、離婚したら、本当に楽になりました。
怒りも悲しみも辛さも、１度も感じずに１日を終えられる。しかもそんな日が毎日続く。最初は信じられませんでした。
家事も楽になりました。成人男性１人抜けると、掃除も料理も洗濯も格段に楽になります。

でも、まだ夫婦お互い愛情はあるようですし、改善のために色々努力してみても良いと思います。頑張ってください。
ちなみに私は今再婚して、当時あこがれだった夫婦協力し仲良く生活する一家を実現しています。これもとても幸せですよ。

ユーザーID：1726272400

よく似た過程をたどってきて現在アラフォーの者です。
私も食えない状態だった夫と結婚し、10数年が経ちました。

私たち夫婦も貧乏だった時は幸せでした。
夫の頑張りで収入が増え、生活に困らなくなるのと反比例するように、夫は家庭に関心を持たなくなりました。

私もずっと働いていましたが、家事育児は丸投げ。
私は過労で何度も倒れましたが、その時すら「なんでなの？」と言われました。
話し合いをしても噛み合わず、夫は顔つきが変わり、自分の興味関心があることしか話さなくなりました。

人に相談してもみんな言います。
「稼いでくれるからいいじゃない」と。
そういうものかもしれない。夫は頑張ってくれている。私が我慢していれば家庭は穏やかでいられる。
そう思っていましたが、結局夫の気持ちは家族から離れる一方で、浮気を繰り返すようになり離婚することになりました。今協議中です。

心が通じあわない、自分を傷つけてくる配偶者と人生を共にするのがこんなに苦痛だとは思いませんでした。
誰がなんと言おうと自分の人生は自分のものです。
幸せとは何か？何年も悩みました。
もちろん子供のことも大切ですが、子供のために我慢するのはやめた方がいいです。追い詰められます。

仕事だけは辞めずに続けてきてよかったです。手に職があり、資格もあるので食べていくことができます。
極めたい趣味もあるし、いい友人もいます。

夫のこと私も大好きでした。だから我慢できた。
でも今となってみれば「今の夫が本来の姿」なんだと、そう思います。
そこにしがみついて自分を見失っていました。

時間はかかるかもしれませんが、トピ主さんも見極めてね。
迷わなくなったら動き出せばいいですよ。

ユーザーID：1448275457

そうですね、ちょっとご主人は傲慢すぎると思います。トピ主様が良くできた奥さんだから家のことは全て丸投げで大丈夫と思っているのかしら。
幸せの上にあぐらをかいているとしか思えません。
このままこの調子だと離婚になる気がします。
ご主人は妻子を蔑ろにして幸せな家庭が築けると思っているのかしらね。稼ぎが良い自分は家族に大事にされて当たり前という態度なんでしょ。
それでは大事にされるどころか近いうちに捨てられます。その危機感を自覚してもらわないと何も変わらないと思います。
お互いに思っていることを腹を割って話し合いしたほうがいいですよ。まだ愛情があるうちにね。
手遅れにならないうちに改善していけるといいですね。
トピを読んで率直な感想としては、このご主人にはトピ主様のような聡明な奥さんは勿体ないということです。デキ婚していなければおそらくトピ主様はもっと他の素敵な男性と幸せな家庭を築けていたのではと思いました。

ユーザーID：0294678748

お若いのに考え方にいちいち筋が通っていて本当に感心します。
旦那はATMでいい、結婚はカネのため、と言い切って憚らない連中にトピ主さんの爪の垢を煎じて飲ませたいところです。

その上で言いますが、もう少し旦那に時間を与えましょう。

＞その時の職種とは全く違う仕事に転職
＞結婚時夫は22、現在25です

世間から見れば、旦那さんはまだまだ子供、と言って悪ければ、駆け出しの社会人です。
大学にも行っておらず、ということは高校の勉強にも身が入っていなかったんでしょうから、多分、人生で初めて打ち込めるものを見つけたんだと思います。
譬えれば、今の彼の仕事というのは、サッカーとかの高校の部活みたいなものだと思います。
もちろん、若い時にはそういうものがあった方がいいのです。でものめり込んでいる間は周りが見えなくなります。

＞貧乏暮らししてる負け犬脳な人間には俺と会話なんて出来ない、帰れと言い続け

これも、のめり込み系の高校生に典型的な症状だと思います。

＞自分が今欲しいブランド物の動画レビュー？とか

子供がたまたま金を手にしてしまうと大抵こういうことになります。

問題は、そういう子供が子供のまま、子持ちになってしまった、というところに尽きます。
つまり、子供なのが問題あれば、いつか成長して大人になってくれる可能性があるのです。

のめり込み高校生であれば、サッカーなりバスケなりで挫折して自分の限界を思い知ることで、人生の次のステップに進んでいきます。

＞夫、会社員 年収1200万程
＞自己啓発系の動画を延々と携帯で
＞成功した人以外泥沼になると言われる業界

失礼ですが、今の成功が長続きすることはないでしょう。遠からず、手酷い挫折を経験します。
その時に彼が何に気付いてどう変わるか。それを注視しましょう。
昔の彼をまだ愛しているのなら、準備を整えてその時を待って下さい。

ユーザーID：4211356423

旦那は睡眠時間が少ないのでしょう。思考回路を家庭まで広げられていません。睡眠をよくとりその後は趣味だったりが自分の思考回路を広げてくれます。まずは睡眠です。今は仕事のことしか思考回路が通じていません。だからといってそれでも人間です。ATMではありませんので、旦那の思考回路をあなたや子供などに向かうようにまずは睡眠をとって脳をやわらかくさせてあげてください。

外国ではカウンセラーがいてくれますが日本にはなかなかいません。専門のカウンセラーがいないので仕事のことしか回路がありません。ですが思考回路がたったそれだけになったとしてもATM（機械）ではなく人間なのです。まだ思考回路が広がる可能性はあります。そのためにもまずは睡眠です。

ユーザーID：8807096176

私もトピ主さんの夫はまだまだ若いんだと思います。
中学生、高校生、大学生の時代に経験するような事を、
今夢中になってやっているのかな、、、という印象です。
他の方のレスにもあるように。

でももう一つ思いつくのは、
自己啓発的なものにハマってはいないでしょうか？
それが心配です。

それは
＞お前たちのような負け犬
という表現があるからです。

自分の属しているグループに対して、
こういう価値観を向けているという事は、
彼の眼前にあるのが＜彼にとって勝ち組＞なのではないかと感じます。

今の会社に入るとか、今の職業になるとか、その成功とかが、、、勝つ事。
それで誰かを見返したり自己実現できると思っている。
そのメソッドがどこかからトピ夫さんに吹き込まれていないでしょうか。

トピ夫は何かでコンプレックスを持っていて、
それを払い除けるために勝ち組にならないといけなかった。
そこにどハマりしてしまったのではないかと。

会社がそういう自己啓発的な社訓とかあったら、
それかもしれない。
誰かの啓発本でその気になったのかもしれない。

とにかくトピ夫の変化は急激すぎるので、
何かに頭を取られている状態ではないか？と感じるのです。

他のレスにもありましたが、彼の本棚を見てみては。
何かそれを感じさせる本がないでしょうか？

しっかりしたトピ主さんだと思うので、
その人が選んだ彼がこんなに急激に豹変する事には、
何か大きな理由があると思えてなりません。

正面から聞くのも大事ですが、
トピ夫の知人とかで親しい人とかにも、
彼の変化について聞いてみてはどうでしょう。

ユーザーID：5014616020

全部を読んでの感想です。
タイトルの言葉、正にその通りだと思います。

これね、体験、経験していない人は本当にわからないんです。
あなたの周りも多分わかる人はいないと思います。

「二人で居るのに一人の時より寂しい」
まさしく今のお気持ちではないですか？

旦那さん、子どもが一番かわいい時を見逃すなんて
凄くもったいないことをしましたね。
お金があれば生活は潤いますが
思い出が無いと人生は潤いません。

あなたが今の生活を続けられるのも
過去の素敵な思い出があるからでしょう？

でもね、あなたはまだ22歳。
自分の人生をもっと潤せるように出来るんですよ。

あなたが昔の旦那さんを夢に見る話を読んで
あなたのことがとてもかわいそうに思ってしまいました。

それ、ちゃんと伝えてみませんか？
それでダメならリセットしてもいいと思いますよ。

旦那さんはだらだら言うよりどうしてもこれだけ！
って事を伝えた方が記憶に残るのではないですか？

10文字くらいの短文、書いて渡してみてください。

ごはん家で食べる？
いってきますは言ってね
寝る前にハグしてね
子どもとお風呂入って

などなど試してみてくださいね。

ユーザーID：6794062055