自分がしてきた結果じゃない

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(トピ主11
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恋愛・結婚・離婚

パンダ

結婚3年目、2歳の子供がいる共働き夫婦です。

私、フルタイム扶養外パート 年収280万程
夫、会社員 年収1200万程

私が16からお付き合い、19の時にデキ婚して
約3年経ちました。

夫は結婚時、パンダと子供のために
絶対今より稼いでみせると意気込みその時の職種とは全く違う仕事に転職。
成功した人以外泥沼になると言われる業界だったので
夫、私の両親も揃って反対しましたが
私は夫がそういうなら、信じているのでと
背中を押し、結果結婚当初はガスや電気が止まったり
色々貧しい日々もありましたがお互い支え合いやって来ました。

でも、転職した当初から夫は仕事に取り憑かれたかのように
家に帰ってきてもただいますら言わず部屋に籠って仕事をしたり
食事もこっちに運んできてと言ってリビングでは食べなかったり…

最初はもちろん仕事に慣れるまでは大変だと思い
仕事をしながらでも食べやすい食事にしたり
つわりが酷かったり(1週間で体重8キロ減)色々しましたが
夫には特に何も言わず仕事に集中してと言っていました。

でも、転職して半年ほど経った頃、子供も産まれ
夫も才能と努力のおかげで仕事も順調
少し落ち着いて家族仲良く暮らせると思っていたのに
次はお金に取り憑かれたかのように豹変。

最初は家族のためにと決めて転職したはずだったのに
○○を買うとか、将来○○するとか
夫の描く未来予想図に私達の名前が出る事が無くなりました。

産まれてから2年半も経つのに子どもを抱っこしたことすら数える程、
我が子はアレルギーが複数ありますがそれすら把握していない。
(検査結果などを見せ何度も説明してますが興味の無いことは覚えない性格なのでわすれます)

そんな態度に冷めていき、今では愛情はほぼありません。

長くてごめんなさい、続きます

ユーザーID:3233157614

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  • 続き前ですが

    冷たい言い方かも知れません。
    いまの状況で、トピ主さん何か具体的に不便がありますか。
    それだけの激務ならば、子育てはトピ主が担うしかないでしょう。フルタイムなのに関わらず収入が低いため家計への貢献度が低いからです。

    アレルギーの対応くらいしましょうよ。
    ご主人の努力を考えれば、あなたにあまり同情できません。

    ユーザーID:8431314309

  • 続き

    夫は子供に興味が無い分、無害でもあります。
    自分に余裕がある時は笑いかけ遊びますが
    自分が仕事や他の事で手一杯の時は
    書斎にこもり、子供や私と一切の接触を経つので
    子供もパパの存在に気付きませんし
    私自身も夫はまだ仕事中と思うようにしています。

    夫の頑張りのおかげで、お金は同年代の友人達と比べても
    かなり余裕がありますしそこには感謝してますが
    産後、仕事復帰後と大変な時期に
    SOSを出しても一切無視された事、
    嫌な顔すらされず、興味無さげな態度だった事をきっかけに
    私自身も以前のようには夫に接しなくなりました。

    ただいまも言わない人間にはおかえりと出迎えることはしない、
    いただきますもごちそうさまも言わない人間には
    何も声をかけずご飯だけ用意して運ぶ、
    子供の話(成長や日々のちょっとしたこと)を聞かない人間の
    仕事の話(主に自分はいかに才能があるかの自慢話)は聞かない、適当に相槌を打つ。

    ただし、主に夫の稼ぎで暮らしている事には
    感謝しているので毎日の家事は
    以前と変わらず徹底してしていました。

    すると、夫からつい先日
    お前は俺の事を金を運ぶ同居人としか見ていない、
    愛情を感じないと言われました。

    正直、はあ?です。

    そしてトピタイトル、
    自分がしてきた結果じゃないに繋がりました。

    それを言った時夫は意味がわからないという顔で
    私を非難してきましたが
    私の方が意味がわかりません。

    どう考えても、先に夫婦としての機能を止めたのは夫なのに。

    夫には離婚したいならすれば良い、
    でも、わざわざする必要がないと思うなら
    子供の将来(学費など)のためにも
    今の形でいようと提案したら
    離婚なんて絶対しないと怒りまた書斎にこもりました。

    私は何か間違った事を言ったのでしょうか。
    日々、変わっていく夫に
    それでも以前のように笑いかけるべきだったのでしょうか。

    ユーザーID:3233157614

  • 豹変

    お金や権力を得ると、豹変してしまう人がいます。
    旦那様はそれだったんですね。

    日々変わっていく旦那様を見るのは辛かったでしょう。悲しかったでしょう。
    よく1人で子育て頑張っていますね。

    正直、今の旦那様は天狗になっています。
    まだお若いのに厳しい業界で成果をあげて、年収1000万越え。プライドの塊みたいなもんです。
    俺が嫁と子供を食わしてやっているという思いしかないはずです。

    そこで妻に少しでも気に触ることを言われたら…逆ギレ。典型的なモラハラ夫です。
    手をつけられませんね。



    旦那様のご両親に相談することはできないですか?
    食事を運ばせる、いただきますも言わない、子供を抱っこしない、子供も父親のことを覚えない…今の仕事に転職してから、年収を得る代わりに人が変わってしまったと涙ながらに訴えてみるのです。


    これで義両親が「でも稼いできてもらって楽してるじゃない」なんて言うようなら、離婚した方がいい。

    まだ若いのだから、最初は苦労するかもしれませんが、一生苦しむより絶対楽です。

    ユーザーID:6245030779

  • 夫婦は鏡

    どちらか一方だけが悪いとか、私は悪くないとかではありませんよ。

    それに、あなたが夫をATM扱いしてると指摘されたのは、内心思うことが態度や表情に現れているんですよ。

    挨拶しないからわたしもしない、これはどっちもどっちだよ。

    私も先生的な仕事してるけど、生徒がおはようを言わないから私も言わないという先生がいますか?

    挨拶は先手必勝です。

    言わない人には特にこちらが先手。

    そのうち言うようになる。

    あなたがそのような態度だと、お子さんにも良い影響にはならないよ。

    父をいないものとする、お金運ぶ人と思う子になる。

    あなたからきちんとコミュニケーション取らないとダメだと思います。

    ユーザーID:6338630203

  • レスありがとうございます

    早速のレスありがとうございます。

    確かに私にはあまり不便はありませんね。
    私自身が手一杯、しんどくなるってだけなので。
    でも、周りの友達家族を見てると
    どうしても寂しさや虚しさは感じます。
    周りがみんな家族で公園に行くなか、
    私はこの2年半子供と2人で公園や
    ショッピングモールに行き続け
    夫の仕事関係で私の実家、夫の実家からは距離ある場所に
    引越ししたので周りに一緒に出かける身内も居ません。
    2.3ヶ月に1度姉と母が様子見に来てくれますが
    お互い仕事の都合で会えても1時間程度です。

    ちなみに私の書き方が下手なせいですが
    夫と私は勤務時間はほぼ変わりません。

    私8:30~17:30 夫8:00~18:00です。
    確かに週に1度は残業で帰宅が21時を回る時もありますが
    それ以外は保育園のお迎え等を私がしているので
    夫の方が先に家に居ることも少なくありません。
    しかも、昔は確かに家に仕事を持ち帰りしてましたが
    今は例えば自分が今欲しいブランド物の動画レビュー?とか
    自己啓発系の動画を延々と携帯でお菓子食べながら見てるだけです。
    まあ、それも大切な勉強なんでしょうが
    私としてはやはり子供と触れ合ってあげて欲しいです。

    夫も本当は理解していると思います。
    夫には家事は私が全てするが子供の父親としての
    自覚をもっと持ってくれと毎日のように話をします。

    アレルギー以外にもアトピーがありますが
    もちろん私が全て対応してます。
    でも、若いし縁起でもないですが
    今もこれからも常に万全、元気な状態じゃないのです。
    もし交通事故にあったら?病気になったら?

    そんな時子供のアレルギーすら把握していない父親に子供を任せられません。
    それもお金で解決出来るのでしょうが
    それは父親と呼べるのでしょうか?
    家族として、ちゃんと機能しているの言えるのでしょうか?

    ユーザーID:3233157614

  • お客様だと思って、接したら良いのではないでしょうか?

    まず最初に、トピ主さんの不満はごもっともです。

    ですが、激務の旦那さんに塩対応は、ちょっと冷たいと思います。
    (勿論、旦那さんの生活態度も良くないですが)

    それと、感情よりも現実を考えてみて?
    今、離婚したら困るのはどっち??
    ・・・どう見ても、主さんとお子さんですよね。

    ならば、多少は理不尽に感じても、主さんの方から歩み寄って愛想よくした方が、お互いの為じゃないですか?
    旦那さんには期待しない。でも、お金には愛想よくする。

    実際、こんな感じの夫婦って多いですよ。

    主さんが寝ずに働いても、旦那さんの年収には届かないでしょう?
    だったら、稼ぎの担い手は旦那さん
    笑顔で家庭を円満にまわしてゆくのは主さん、と
    役割を決めて過ごしましょう。

    離婚は、お子さんが独立されてからでよろしいかと思います。

    ユーザーID:9289669142

  • 専業主婦になっては?

    22歳なのにとてもシッカリされてるなーという印象を持ちました。
    フルタイムでお仕事しながら、子育てもお一人で頑張っておられて偉いなぁと思います。

    旦那さんの非協力的な態度にストレスを感じてしまうのであれば、
    専業主婦になって旦那さんをサポートしていくのはどうでしょう?
    気持ち的にも時間的にも余裕が出来、
    旦那さんに対してイライラしないのでは‥と思います。

    ユーザーID:8239244876

  • 殺伐とした家庭ですね

    トピ主さんはお金がないころから支えてきたし、お金を風げるようになったのは自分の支えあってこそと心のどこかで思ってますよね。
    もちろん、旦那さんの才能・努力ですが、今の収入があるのは自分が支えてきたからだと。
    だから余計に旦那のその態度に腹が立つんでしょうね。

    でも、22歳のトピ主さんとお子様1人で世帯収入は1400万円以上の暮らしを提供している旦那さんをもう少しいたわる事は出来ないででしょか?

    旦那さんは脳内が仕事スイッチが入ったままのタイプ(切替がへた)だから何か問題や案件、悩みを抱えている時はほかに目も気持ちも行かないのでしょう。
    軌道にのり、夢を(○○欲しいとか)が落ち着くと少し周りが見えてくると思います。実際、余裕があるときは子供も抱っこしたりしうんでしょうし。

    子供のアレルギーアトピーの事とかで脳内の要領を埋めることができなんです。仕事はできるが要領が悪いタイプ。

    アトピーやアレルギーに関しては張り出しておく。
    ふっと目に入る瞬間があるはずです。
    なにかあってからでは遅いので、子供の為と言うなら実践してください。


    ただいまを言わないからおかえりを言わないじゃなく、帰ってきたら『お疲れ様!お帰り〜!!』と先に声を毎日かけ続ける。
    旦那さんが言わないって旦那のせいにしてますけどトピ主さんも言わないならどっちもどっちなので擁護できません。

    いただきます、ごちそうさまを言わないから言わないのでなく
    『召し上がれ!』『いただきま〜す!』って言い続けるんですよ。
    一緒に食卓を囲む際には子供にご飯食べる時は頂きますだよとしつけをすると思いますが、しゃべるようになればパパも頂きますは〜?なんて言い出しますし。

    相手がしてくれないから自分も当てつけのようにしないというのはトピ主さんが自分のしてきた結果ですよ。

    ユーザーID:6203297537

  • 結局全てお金なんですね


    夫の両親には1年程前に既に相談し
    1度こちらまで来ていただいて夫と話をしてもらいました。
    ですが、その時も夫は書斎にこもり、
    お前たちのように誰にでも出来る仕事をして
    貧乏暮らししてる負け犬脳な人間には
    俺と会話なんて出来ない、帰れと言い続け
    夫の両親は呆れ果てそこからは
    私だけで夫の実家に年末年始やお盆など帰省しています。
    もちろん、私の実家にも結婚してから1度も夫は行ったことがありません。

    レスを見てて、やはり結局はお金が全てなんですね。
    私の実家はお互い仕事をしており
    父の方が稼ぎは良いですが夫婦対等です。
    お互い仕事の時間を縫って私達姉妹を育ててくれました。

    お客様のように、というレスがありましたが
    そんな事するくらいなら感情論抜きで
    現実的に考えて離婚します。
    現実問題、夫は決してお客様では無いです。

    離婚されて困る、確かに金銭的余裕は無くなりますが
    地方ですので現在生活にかかってるお金は
    平均して月20万程です。
    夫が抜ける分、生活費も節約出来ますし
    私の収入のみでも決して育てられなくないです。

    私は夫をATM扱いしてます。
    でも、それを夫にだけは非難されたくありません。
    だって、最初に私を子供を産み育て
    家事だけする同居人扱いしたのは間違いなく夫です。

    夫と積極的にコミュニケーションをとる努力はしました。
    ですが、そんな私に対して
    仕事と稼ぎを盾に無視やコミュニケーションの断絶をはかったのは夫です。

    毎日挨拶して無視される相手にでも
    皆さんは挨拶するのでしょうか?

    しかもそれで離婚したくないって意味がわからないです。
    私は離婚でも離婚じゃなくてももうどっちでも良いです。
    でも、私だけ愛想良くしろ、夫に愛情を向けろは無理な話と言ってます。
    現状が改善できないならお金の為に現状維持、
    もしくは夫が求めれば離婚する。

    改善出来たら、幸せだろうな。

    ユーザーID:3233157614

  • どこかで聞いた台詞

    どこかの漫画にあった台詞と同じですね。
    諦めたら全て終わり、そんな所ですかね。

    結局“お金”だと思うのならそれはそれで良いでしょう。
    諦めているのだから改善は見込めませんが子供のためそれも仕方が無いですね。
    愛情の無い両親に育てられた方がいいのか?
    私は疑問に思いますが、トピ主の人生ですどこかに幸せを感じる場所を見つけてください。

    ユーザーID:3267910486

  • なるようになる

    お金があって、一応旦那様もいて、幸せに思えますが、そう思えないんですね。
    旦那様は適当に扱って、文句言われようと聞き流して子供たちと旦那様も羨むほど楽しく暮らすな、私なら。
    でもそれが難しいのであれば、離婚、ですかね。

    お金に不安はあるけど楽しくやってますよ、私はシングルマザーです。
    旦那がいないからこそ楽しくできるのかな?私ももしかしたら主さんと同じように難しいのかな。とりあえず、我慢の人生なら苦労はあっても踏み出して、未来を楽しみにするのも悪くないですよ。

    ユーザーID:0592380774

  • 目には目を、は辞める

    率直な感想ですが、思いやりがないご主人だなと。
    主さんは、ご主人が転職する時から今までの経緯を踏まえて考えられている。ご主人は結果論のみで変な自信がついて頭デッカチになってる。
    私の素直な感想です。

    そもそも仕事を頑張るきっかけって何だったっけ?と思い出してくれるといいですよね。
    照れ臭いけど結婚当初の写真とか出来事を持ち出して初心に帰るという手も良いと思いますがどうですか?
    言葉ではなく手紙にまとめてみる事で。

    ご主人、成功者以外はドン底という職種のようで、期間が経過するごとに人が変わったようになった。
    お仕事は会社に出勤して行うものですよね?おそらくは会社の同僚や先輩がバリキャリタイプやモチベーションが高い人ばかりなのではないですか?
    家に帰っても、同業者でない奥様に自分の凄さを語ってもわかってくれる人がいない。奥様はご主人がここまで登り詰めた大変さは漠然と理解してくれるような雰囲気はあるが、詳細までは当然ながらわからない。だから社内で共有するしかない。
    おそらく仕事熱心な職場は、ご主人に家族の事を省みるよう促したりはしないので、仕事仕事という思考になり、出来る人間に自分も劣ってはならない。と更に頑張る…

    全部私の勝手な想像にすぎませんが、こう考えると多少はご主人を立ててあげようかなと思えませんか?

    挨拶無視は正直きついですよね。もう正面から目を見て満面の笑みで『おはよう!!!』と迫ってみてはどうでしょう。さすがに無視できないかと。笑

    ご主人はきっと自分が同じ事をしてやり返されてる自覚はないし、目には目をが効かない人。むしろやり返されると意地になってしまう人かと。
    なので、あなたばかり歩みよれと言いたくはないんだけど、今までのやり方で効果がないなら別の方法で試してみるしかないですよね。

    ユーザーID:4550860179

  • まだできることはあるはず

    デキ婚とのことなので、何の準備もしないまま結婚出産となれば子供のためにも仕事に打ち込むのも致し方ないでしょう。人一倍の苦労をするのは分かっていたことだと思います。その点はお互いの非があったことだと思います。

    ガスや電気が止まるところから3年で裕福な状態まで持っていくのは相当な努力が見えます。旦那さんの頑張りは凄いことだと思います。
    世の中には仕事もできず家庭も顧みない人もいるのでどちらかが出来ているということはまだ恵まれていると考えることもできます。

    慣れない家事、慣れない育児をすることは想像以上に大変なことだと思います。
    貴方の努力があったからこそ旦那さんが成功できたことは間違いありません。
    それなのに家庭を顧みず自分の欲しいものや興味のあることにしか目が向いていない旦那さんは仕方のない人ですね。
    いっそ子供に「お父さんすごーい」とでも言わせられれば自然と子供に興味を持てるようにもなるのではないでしょうか?

    とりあえず貴方が思っていることされて嫌だったこと全部旦那さんに吐き出した方がいいと思います。
    旦那さんの立場としては家庭がうまくいかなくなるとよりいっそう仕事に打ち込むしかなくなります。書斎に篭るという逃げ癖もあるみたいですし。
    家庭に居場所を作ってあげる気持ちで接するのがいいと思います。

    学生恋愛からの結婚は純粋に憧れます。
    不完全な二人が文字通り苦楽を共にして歩めるのがそれの醍醐味でしょう。
    楽しかった思い出も沢山あるはずです。
    幸いまだ若いので20代前半は夫が家庭を顧みれるようになれるよう尽力し、20代後半になっても夫の変化が表れない場合は離婚して次の人生を目指すのもいいと思います。

    このまま離婚するより自分にできることはやれるだけやったと胸を張って離婚した方が貴方のためにもなると思います。

    ユーザーID:3498225257

  • それでも…

    私は、夫が出勤するときは玄関まで見送ります。

    私の夫も、仕事に集中してというよりかは、元の生活環境のせいかのか、外出するときに声をかけるとか、挨拶とかそういうことはしません。
    掘っておけば、まったく会話が無くなるかもしれないなとも思います。

    結婚して10年以上たちますが、夫はそういう生活環境で育ってきたんだなと思ったので、私は私のやり方を、夫を気にせず続けています。

    トピ主さんのところのようにはなりたくなかったので、夫に合わせるつもりは全くかなったですね。
    ちなみに、最初の数年は夫はトピ主さんの旦那様のようでしたが、10年もたてば徐々に出かけるときは声をかけたり、態度で示したりするようになってきましたよ。

    うちは夫の収入の方が低くて、夫をATMとも思えないですが。

    ユーザーID:9354438305

  • トピ主さんならお一人でも大丈夫だと思います

    トピ文、レスともに
    分かり易く簡潔な文章で現状を説明されており、
    聡明かつ、しっかりとした考え方をお持ちなの方なのだな、
    と感心しております。

    トピ主さんなら、お一人でも
    きちんとお子さんを育てることができるように思いました。

    今現在も、お子さんとしっかり向き合っているのでしょう。
    でも、心から笑えていますか?

    私自身は、妊娠中に元夫の浮気が原因で離婚し
    出産時から一人で子育てをしてきました。
    物理的には本当に大変でしたが
    我が子と一緒にいる時は、本当に楽しかったものです。
    子どもが社会人となった今も、当時を懐かしく思い出します。
    (お陰さまで、朗らかで優しい子に育ちました)

    両親の心が離れた家庭で育つよりは
    ママとふたりで楽しく暮らしたほうが、
    お子さんのためになるのではないかな、と思いました。

    ユーザーID:0945901261

  • プライドを傷つけるような言動をしたのではないですか?

    あなた自身が彼のプライドを傷つけるようなことをしたはずです。
    過去に振り返ってください。

    対等なようでいて、対等じゃないのが夫婦。対等じゃないけど対等だと思うのが夫婦です。

    素直に感謝の言葉を伝えてみてはいかがでしょうか。

    あなたはきっとプライドが高いんだと思いますが、相手を立てて言葉で感謝を伝えることも大事ですよ。

    ユーザーID:9176049975

  • そうですね


    まだ出来ることがある、確かにそうですね。
    誰にも相談できず、しんどかったので
    ここでかなり情緒不安定な文章を書き込んでしまいました。

    給料が安定するまでの貧乏暮らしの時は
    夫とは自分でも引くほど仲良しでした。
    毎朝玄関まで見送って、夫も笑顔でいってきますと言い、
    毎朝おはようのハグ、おやすみのハグ
    とにかくスキンシップや愛情表現がお互い強かったと思います。

    それが日に日に、おはようと言っても返事は来ず
    朝ごはんを食べるかどうか聞いただけで
    邪魔、急いでると言われ
    足早に家を出ようとする夫を見送ろうと
    玄関まで小走りし行ってらっしゃいと言う言葉より先に閉まる玄関。

    仕事復帰は夫から結婚後お願いされたことでした。
    元より私も復帰する気ではいましたが
    時短、もしくは週三ほどのパートが希望でしたが
    夫の将来起業するという夢を叶えるために
    フルタイムで復帰しました。

    現在夫から生活費20万を貰い
    そこから家賃、光熱費、通信費、食費、日用品から
    夫のタバコ、美容室代、他含むの全てを払ってます。
    足が出た場合は私の収入から出し(大体月2.3万)
    それ以外は全て夫の起業用の通帳に貯金している形です。
    ただし、夫の収入から毎月10万円は
    子供の貯金という形で子供名義の通帳に貯金しています。
    なので、専業主婦は無理だと思います。
    私自身も専業主婦にはなりたくないです。
    ずっとこの家にいると
    幸せだった頃を思い出しては悲しくなると思います。

    夫は収入が上がるまでは本当に優しく
    思いやりがある人でした。
    不器用ですが優しい、人の気持ちがわかる人でした。
    どうしてこうなったのでしょう。
    毎日仕事、家事、育児に追われ夫とは会話もなく
    自分自身も気持ちに余裕がありません。
    夫に優しくする気力は残ってません。

    でもまだ、頑張れますかね。
    頑張らないとですね。

    ユーザーID:3233157614

  • あくまでも個人的な感想ですが、暇は悪である。

    みなさま、最近は何でも自粛ムードですが如何お過ごしですか。私は普段、子育て、家事、週4日のパート労働者ですが、最近コロナの影響で、仕事が減らされてしまい、暇な時間が増えました。

    これは私自身の個人的な思いなので、同調できない方も沢山いらっしゃると思いますが、私にとって暇が多い生活は悪です。

    普段、忙しい場合、時には「あー! 1週間くらいユックリしたいー!」と思いますが。これって、忙しい毎日で、たまに休みがあるから、休みのありがたさが分かって、ゆったりと余暇を満喫できるんですよね。

    私の場合は、今回のコロナウィルスで、レジャーが駄目になったり、仕事が減ったり、あまり出かけられない状況になると、ついつい余計なことを考えてしまって、クヨクヨしたり、他人の言葉に必要以上に敏感になってしまって、怒りの沸点が高くなってしまいます。なので、やることが色々あって多忙な毎日の方が、精神衛生上、いいなと思っています。

    私の父母や姑は、普段、家にばかりいる人達なんです。そうすると小言ばっかりいってくる。ある意味、普段、暇な環境で、余計なことばかり、気にさわってしまうのでは?と、自分が暇になって思ってしまいました。

    だから、私の夫が、普段「しんどいー!」とぼやきながらでも毎日仕事へ通えたり、私みたいに家事、子育て、パート労働にあけくれる、つまりは現役世代でいられることは、なんと良い生活ではないかとおもいました。

    コロナウィルスは、早く感染がおさまって収束して欲しい。仕事、外出が制限されるのも、嫌になってきてる状態です。しかし、今回のような状況があって、あらためて普段の生活が、いかに大事なものであるのか、ということを、痛感している今日この頃でございます。

    読んで下さってどうもありがとうございました。皆様もどうぞ、お気をつけてどうか、どうか健康でいてくださいませ。

    ユーザーID:5056278046

  • 彼のトラウマ

    彼が幾つの時から付き合ったのか情報が無いので、これは推測です。

    彼、もしかしたら子供の頃孤独だったのでは?。
    親があんまり彼の事を愛してくれなかったとか、
    親が威圧的で尊重されて育った経験が無いとか。

    だから成功体験というか承認欲求がとても強い。
    そしてそれを一度得て、更に金銭的に成功すると、
    人間は失われた子供時代を買うようになります。

    私がそうでした。
    親に愛されない子供で、
    実家はむしろ裕福でしたが、高校生になっても服一つ自由には買えなかった。
    共依存で親の世話を強いられ、親の代わりに家を支え、
    無駄使いする気力も無く、だから外からは良い子に見えたはずです。

    でも仕事を持ち結婚してから、一時とてもとても浪費しました。
    子供時代に買ってもらえなかった、買うのを許されなかった、
    我慢したものを大人買いしたのです。
    自分でもそんな人間だと思っていなかったのですが、
    ある程度飽きるまで止められなくなりました。
    それはもうちょっと変な人レベルでした。

    今思うのは、あれは子供時代の寂しさを買っていたんだという事。
    愛されなかった=買ってもらえなかった=自分の意思を尊重してもらえなかった、
    その空虚感が私を買い物に走らせていたんだと。

    トピ夫の「お前たちのように誰にでも出来る仕事をして
    貧乏暮らししてる負け犬脳な人間には俺と会話なんて出来ない」という言葉にも、
    強烈な自己アピール=高い承認欲求=傷ついた事へのトラウマが、
    現れているように感じました。

    と書いてもトピ主さんにはなんの助けにもならないですよね。
    彼が過去のトラウマ(があれば、そこ)から脱却できる補償は無いし。
    でも彼には何か心の原因があるのでは?と感じました。

    だとしたら不幸な事だけど、
    もっと理不尽に苦しいトピ主さんは離婚の方が良いかもしれません。

    ユーザーID:0341886889

  • 私なら離婚

    〉お前たちのように誰にでも出来る仕事をして
    貧乏暮らししてる負け犬脳な人間には
    俺と会話なんて出来ない、帰れと言い続け

    これ、親に言った言葉ですよね。
    妻に言うのならまだ我慢できる。
    でも、自分を貧しくても育ててくれた両親に、これを言っては駄目でしょう。

    お子さん、どんな子に育ちますか?
    同じ事を言う大人になりませんか?

    あなた一人で、実家に手助けしてもらいながら暮らした方が、よっぽど心穏やかに暮らせますよ。

    まだ、やれることがある?
    子供に悪影響なんだから、即離婚じゃないの?

    私は結婚相手の一番の条件は、稼ぎではなく、両親を大切にしている人、です。

    ユーザーID:4165163036

  • ちょっと普通ではない

    こんな言い方してごめんなさいね。
    もしかしてご主人、精神的な病気なのでは?

    「成功した人以外泥沼になると言われる業界」への転職だった、という点が気になりました。
    「勝たなければダメだ」と自分を追い込むうちに、感情を失ってしまったのではないでしょうか。

    ご主人の書斎への出入りは禁じられてはいませんよね。
    仕事に出かけている間に、部屋の中を少し調べてみては?
    ご主人が変わってしまった手がかりが、何か見つかるかもしれませんよ。

    ユーザーID:3786869068

  • 夫の実家は決して貧乏ではないです

    皆様引き続きレスありがとうございます。

    私目線で見るとかなりご両親とも仲良しで
    週末は家族で焼肉に行くのが定番
    平日は家族みんなでご飯という比較的
    仲良しな家庭と思います。
    そして、特別貧乏では無いです。

    お母さんはパート、お父さんは年収600~700万くらいあると思います。
    立派なお家も建てられてますし
    お金持ちではないが貧乏でも決してない
    一般的なご家庭だと思います。


    子供に悪影響だから即離婚という意見もありますが
    夫は普段は穏やかです。
    穏やかというか会話もしませんし基本的に関わりも持たないので
    無害、存在なしという感じですね。

    私は今でもお付き合いから結婚当初の夫を夢みています。
    今の稼ぎじゃなくていい、今なら私の稼ぎもあるし
    この地域なら子供一人なら満足のいくように育ててあげられる。
    だから昔のように、優しい夫に戻ってくれないかと。
    元よりこんな感じなら諦めもつきますが
    豹変して2年、優しい期間4年なので諦められず
    でも改善する気力もなくな日々です。

    1度私もカウンセリングなどを進めました。
    あまりの変わりように驚いた最初の頃です。
    でも、夫は俺を病気扱いかと全く取り持ってくれませんでした。

    夫の成功に私の支えがあるとは正直全く思ってません。
    でも、子供が元気に健康で優しい子に育ってるのは
    間違いなく私のおかげだとは思ってます。
    でも、夫から感謝の言葉はありません。
    私の努力は結果が対して出ていないと。
    夫は我が子のオムツのサイズすら覚えません。
    つい先日会社の先輩に子供が生まれたから
    オムツ買ってきてと言われました。

    新生児用で良いのかな?と聞いたら男用でねと言われ言葉を失ったほどです。
    オムツが男女別だと思ってたのです。
    何度も一緒に買いに行ったのに
    夫の記憶からは抹消されてます。

    ごめんなさい愚痴ばかり

    ユーザーID:3233157614

  • 続き

    ちなみに夫19、私16でお付き合いしました。

    なので結婚時夫は22、現在25です。

    友達の家庭は大体月手取り30もあれば
    貯金もして子供2人を育ててる家庭が多いです。

    地方なので友人の夫達は基本的に
    手取り20~25位が多く、妻がパートに出て
    それを全額貯金という形が多いみたいです。
    (児童手当なども全て貯金)

    なんでしょうね、幸せそうに休みの日は家族で出かけて
    記念日や家族の誕生日にささやかなお祝いをして
    そういうものに、ものすごく憧れます。
    しかも、周りはみんな週1~3のパートで
    延長保育で子供に寂しい思いをさせることも無く
    幸せそうに暮らしてます。

    もちろん外から見えない事も沢山あるでしょう。
    でも、私には何の悩みも無いかのように言われるのも辛いのです。

    この話も1度友人にしてみようとしたのですが
    でも旦那さん稼いでるんだしそれで良いでしょ。
    楽できてるでしょと話し出す前に言われ
    何だか話す気が起きなくなりやめました。

    夫の収入が高くても、私はフルタイム。
    酷い時は夜間保育やシッターさんにお願いして残業。
    子供が小学校に入れば社員にという話が出ていて
    確かにありがたい話ですが
    夫がいようがお金の面以外ではまるでシングルの気分です。

    実際シングルになった方が気は楽なのでしょうか。
    夫というしこりが無くなれば
    子供と2人、実家近くに帰って
    楽しく暮らせるのでしょうか。

    夫の事を愛しています。
    何個か前のレスで愛情はないと言ったものの
    過去の夫を今でも愛しているのです。
    みっともない、過去に縋ってと思いますが
    夫の悪い所をこうやって書きながらも
    昔の良い所を沢山思い出しているのです。

    私自身も少し落ち着いて休み考える時間が必要なのかもしれません。
    ここでいつまで愚痴ってても変わりませんね。
    支離滅裂、感情的なレスばかり本当にごめんなさい。

    ユーザーID:3233157614

  • 私も同じでした

    前夫ととても良く似ています。
    夫婦なのに、夫の興味は、自分のみに向けられている。妻も子供も、夫の生活には、1秒も組み込まれていない。生活すべてが夫自身のためだけの行動で構成されている。
    周りの仲良さそうなご一家がまぶしく見える。
    辛くて悲しくて怒りもあって…お気持ち理解できます。

    ちなみに私の場合は、前夫に文句を言い続けたら、家を出ていかれ離婚になりました。

    今はトピ主さんが大人しくしているのでご主人も離婚を嫌がっています。
    けれど、文句を言い続けるなど、ご主人が「俺の仕事の邪魔になる」と判断したら、妻子を簡単に切り捨て離婚する可能性があります。(地方在住なら離婚のハードルは高いかもしれませんが)

    ご主人は今は仕事に夢中です。それは変えられないと思います。

    また、今はまだ20代で、仕事も上手くいっているのでご主人の情緒も安定しています。
    しかし、そこまで仕事に入れ込んでいる男性だと、30代を超えて「年齢」と「その年齢に応じた、理想の稼ぎや仕事状況」のバランスが取れなくなると、心のバランスも崩す可能性があります。
    (前夫は、20代までは余裕の顔でしたが、30代から壁が見え始め、周囲にも本当の成功者が出てき始め、イライラし、家族へのモラハラが始まりました)

    >実際シングルになった方が気は楽なのでしょうか

    私の場合は、離婚したら、本当に楽になりました。
    怒りも悲しみも辛さも、1度も感じずに1日を終えられる。しかもそんな日が毎日続く。最初は信じられませんでした。
    家事も楽になりました。成人男性1人抜けると、掃除も料理も洗濯も格段に楽になります。

    でも、まだ夫婦お互い愛情はあるようですし、改善のために色々努力してみても良いと思います。頑張ってください。
    ちなみに私は今再婚して、当時あこがれだった夫婦協力し仲良く生活する一家を実現しています。これもとても幸せですよ。

    ユーザーID:1726272400

  • 同じ道を経験してきました

    よく似た過程をたどってきて現在アラフォーの者です。
    私も食えない状態だった夫と結婚し、10数年が経ちました。

    私たち夫婦も貧乏だった時は幸せでした。
    夫の頑張りで収入が増え、生活に困らなくなるのと反比例するように、夫は家庭に関心を持たなくなりました。

    私もずっと働いていましたが、家事育児は丸投げ。
    私は過労で何度も倒れましたが、その時すら「なんでなの?」と言われました。
    話し合いをしても噛み合わず、夫は顔つきが変わり、自分の興味関心があることしか話さなくなりました。

    人に相談してもみんな言います。
    「稼いでくれるからいいじゃない」と。
    そういうものかもしれない。夫は頑張ってくれている。私が我慢していれば家庭は穏やかでいられる。
    そう思っていましたが、結局夫の気持ちは家族から離れる一方で、浮気を繰り返すようになり離婚することになりました。今協議中です。

    心が通じあわない、自分を傷つけてくる配偶者と人生を共にするのがこんなに苦痛だとは思いませんでした。
    誰がなんと言おうと自分の人生は自分のものです。
    幸せとは何か?何年も悩みました。
    もちろん子供のことも大切ですが、子供のために我慢するのはやめた方がいいです。追い詰められます。

    仕事だけは辞めずに続けてきてよかったです。手に職があり、資格もあるので食べていくことができます。
    極めたい趣味もあるし、いい友人もいます。

    夫のこと私も大好きでした。だから我慢できた。
    でも今となってみれば「今の夫が本来の姿」なんだと、そう思います。
    そこにしがみついて自分を見失っていました。

    時間はかかるかもしれませんが、トピ主さんも見極めてね。
    迷わなくなったら動き出せばいいですよ。

    ユーザーID:1448275457

  • 傲慢なご主人

    そうですね、ちょっとご主人は傲慢すぎると思います。トピ主様が良くできた奥さんだから家のことは全て丸投げで大丈夫と思っているのかしら。
    幸せの上にあぐらをかいているとしか思えません。
    このままこの調子だと離婚になる気がします。
    ご主人は妻子を蔑ろにして幸せな家庭が築けると思っているのかしらね。稼ぎが良い自分は家族に大事にされて当たり前という態度なんでしょ。
    それでは大事にされるどころか近いうちに捨てられます。その危機感を自覚してもらわないと何も変わらないと思います。
    お互いに思っていることを腹を割って話し合いしたほうがいいですよ。まだ愛情があるうちにね。
    手遅れにならないうちに改善していけるといいですね。
    トピを読んで率直な感想としては、このご主人にはトピ主様のような聡明な奥さんは勿体ないということです。デキ婚していなければおそらくトピ主様はもっと他の素敵な男性と幸せな家庭を築けていたのではと思いました。

    ユーザーID:0294678748

  • トピ主さん誠にご立派です。今の姿勢のままもう少し待ちましょう

    お若いのに考え方にいちいち筋が通っていて本当に感心します。
    旦那はATMでいい、結婚はカネのため、と言い切って憚らない連中にトピ主さんの爪の垢を煎じて飲ませたいところです。

    その上で言いますが、もう少し旦那に時間を与えましょう。

    >その時の職種とは全く違う仕事に転職
    >結婚時夫は22、現在25です

    世間から見れば、旦那さんはまだまだ子供、と言って悪ければ、駆け出しの社会人です。
    大学にも行っておらず、ということは高校の勉強にも身が入っていなかったんでしょうから、多分、人生で初めて打ち込めるものを見つけたんだと思います。
    譬えれば、今の彼の仕事というのは、サッカーとかの高校の部活みたいなものだと思います。
    もちろん、若い時にはそういうものがあった方がいいのです。でものめり込んでいる間は周りが見えなくなります。

    >貧乏暮らししてる負け犬脳な人間には俺と会話なんて出来ない、帰れと言い続け

    これも、のめり込み系の高校生に典型的な症状だと思います。

    >自分が今欲しいブランド物の動画レビュー?とか

    子供がたまたま金を手にしてしまうと大抵こういうことになります。

    問題は、そういう子供が子供のまま、子持ちになってしまった、というところに尽きます。
    つまり、子供なのが問題あれば、いつか成長して大人になってくれる可能性があるのです。

    のめり込み高校生であれば、サッカーなりバスケなりで挫折して自分の限界を思い知ることで、人生の次のステップに進んでいきます。

    >夫、会社員 年収1200万程
    >自己啓発系の動画を延々と携帯で
    >成功した人以外泥沼になると言われる業界

    失礼ですが、今の成功が長続きすることはないでしょう。遠からず、手酷い挫折を経験します。
    その時に彼が何に気付いてどう変わるか。それを注視しましょう。
    昔の彼をまだ愛しているのなら、準備を整えてその時を待って下さい。

    ユーザーID:4211356423

  • 思考回路

    旦那は睡眠時間が少ないのでしょう。思考回路を家庭まで広げられていません。睡眠をよくとりその後は趣味だったりが自分の思考回路を広げてくれます。まずは睡眠です。今は仕事のことしか思考回路が通じていません。だからといってそれでも人間です。ATMではありませんので、旦那の思考回路をあなたや子供などに向かうようにまずは睡眠をとって脳をやわらかくさせてあげてください。

    外国ではカウンセラーがいてくれますが日本にはなかなかいません。専門のカウンセラーがいないので仕事のことしか回路がありません。ですが思考回路がたったそれだけになったとしてもATM(機械)ではなく人間なのです。まだ思考回路が広がる可能性はあります。そのためにもまずは睡眠です。

    ユーザーID:8807096176

  • 自己啓発系

    私もトピ主さんの夫はまだまだ若いんだと思います。
    中学生、高校生、大学生の時代に経験するような事を、
    今夢中になってやっているのかな、、、という印象です。
    他の方のレスにもあるように。

    でももう一つ思いつくのは、
    自己啓発的なものにハマってはいないでしょうか?
    それが心配です。

    それは
    >お前たちのような負け犬
    という表現があるからです。

    自分の属しているグループに対して、
    こういう価値観を向けているという事は、
    彼の眼前にあるのが<彼にとって勝ち組>なのではないかと感じます。

    今の会社に入るとか、今の職業になるとか、その成功とかが、、、勝つ事。
    それで誰かを見返したり自己実現できると思っている。
    そのメソッドがどこかからトピ夫さんに吹き込まれていないでしょうか。

    トピ夫は何かでコンプレックスを持っていて、
    それを払い除けるために勝ち組にならないといけなかった。
    そこにどハマりしてしまったのではないかと。

    会社がそういう自己啓発的な社訓とかあったら、
    それかもしれない。
    誰かの啓発本でその気になったのかもしれない。

    とにかくトピ夫の変化は急激すぎるので、
    何かに頭を取られている状態ではないか?と感じるのです。

    他のレスにもありましたが、彼の本棚を見てみては。
    何かそれを感じさせる本がないでしょうか?

    しっかりしたトピ主さんだと思うので、
    その人が選んだ彼がこんなに急激に豹変する事には、
    何か大きな理由があると思えてなりません。

    正面から聞くのも大事ですが、
    トピ夫の知人とかで親しい人とかにも、
    彼の変化について聞いてみてはどうでしょう。

    ユーザーID:5014616020

  • あなたがかわいそう

    全部を読んでの感想です。
    タイトルの言葉、正にその通りだと思います。

    これね、体験、経験していない人は本当にわからないんです。
    あなたの周りも多分わかる人はいないと思います。

    「二人で居るのに一人の時より寂しい」
    まさしく今のお気持ちではないですか?

    旦那さん、子どもが一番かわいい時を見逃すなんて
    凄くもったいないことをしましたね。
    お金があれば生活は潤いますが
    思い出が無いと人生は潤いません。

    あなたが今の生活を続けられるのも
    過去の素敵な思い出があるからでしょう?

    でもね、あなたはまだ22歳。
    自分の人生をもっと潤せるように出来るんですよ。

    あなたが昔の旦那さんを夢に見る話を読んで
    あなたのことがとてもかわいそうに思ってしまいました。

    それ、ちゃんと伝えてみませんか?
    それでダメならリセットしてもいいと思いますよ。

    旦那さんはだらだら言うよりどうしてもこれだけ!
    って事を伝えた方が記憶に残るのではないですか?

    10文字くらいの短文、書いて渡してみてください。

    ごはん家で食べる?
    いってきますは言ってね
    寝る前にハグしてね
    子どもとお風呂入って

    などなど試してみてくださいね。

    ユーザーID:6794062055

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