同性(女性)に好かれません

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家族・友人・人間関係

ジンジャー

はじめまして。
タイトル通り、同性(女性)に昔からあまり好かれません。
何年も会っていない人たちの間で見に覚えのない噂話が流れたり、初対面の女性に嫌われたり、友人関係にあるご夫婦と、仲良くなるにつれ奥様に拒否されるようになったり(旦那さんに色目をつかうようなことは断じてしていません。)
知り合った女性がマウントを取るように話しかけてくることも多いです。そういう時は、出来るだけその方の尊厳を保てるようにと心がけます。

学生時代初めて行ったバイト先で店長(女性)に、働いて1週間くらいで「不倫してそうだよね」と言われたこともありました。当時21歳でしたが男性と手を繋いだこともありませんでした。
初めて入社した会社でも女性上司に、「こんなとこで働いてないでさっさと結婚でもしたら?私より目立たないでよ」と言われ、毎日いびられたので辞めました。

子供の頃も学校で女子から集団いじめに遭いました。理由は「元いじめられっ子だったいじめっ子が、クラスの中心人物である私の親友と友達になりたかったので、私が親友を誹謗中傷していたことにして自分が正義の味方になりたかったから」とその子に卒業式にトイレで告白されました。
小中高一環の学校だったので、その元親友に高校卒業まで、さらに卒業後も変な噂を流され続けています。

女性が苦手なら男性上司や取引先の人と信頼関係を築いて仕事して行こうとも思いましたが、過去に何度か仕事先の人に不倫や結婚を持ちかけられ、断ると攻撃されるようになり、男性も怖かったりします。

そんな私でも大学時代にできた数少ない友人とは、長年交流をしています。

長々と色々書いてしまったのですが、自分は女性の信頼を得て友人を作るのにとても時間がかかる方だと自覚しているのですが、同じように感じる・感じた方はいますか?その場合、どのように克服されましたか?

ユーザーID:5941698814

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  • 私もー

    私もそうですよ
    小学生の頃から同性からはとりあえず嫌われました
    直接 話したことない子でも、
    私を遠目で見ただけで嫌うらしいです
    (中学の時に同級生から言われました)
    トピ主さん、顔ってパッキリの目立つ系?
    私はそういう顔なんです
    目立つから、とりあえず嫌うみたいです
    早々に慣れました
    別に私を嫌う子に媚びるつもりはなかったし、
    それならそれでいーやって感じでした
    (だから余計に嫌われたんだと思うけど)

    社会人になってから派遣で働いてましたけど、
    行く先々でとりあえず嫌われましたよ
    でも仕事すりゃー文句ねーべって感じで、
    仕事だけムキムキやってたら仲間も増えました

    今もご近所さんとはあまり仲良くないです
    数少ない話をする人にも
    「最初、ヤバい人だと思った」
    って言われました
    はいはい、そうでしょうねーって感じです

    克服とかは特にないです
    誰にでも誰かを嫌う権利はあるし
    私はそれを止めることはできないし
    ご自由にどーぞって感じです
    (開き直りですね)

    ユーザーID:3402234385

  • コツ。

    男友達たくさん→女友達が増えた者です。
    いろいろなレスがつくと思うので、変わった方向から。

    逆にトピさんは、どんな女性と仲良くしたいですか?答えを出してみてください。

    1ついいことを教えます。
    女性は大なり小なり、特別扱いが好きです。 だから「誰からも好かれたい」という
    都合がいい人を、根っこでは嫌う傾向にあります。

    あなたは受け身なのではありませんか?
    受け身な人はか弱い感じがして、男性がほうっておかない。だからあなたは男性を引き付けちゃうのかな、と思いました。

    女性の友達は大学時代にできたんですよね。
    でも職場は仕事をしに行くところです。そこで時間をかけてつくる「友達」は必要でしょうか?
    彼女たちは、あなたが仲良くしたいような魅力がある方なんですか?社内コミュニケーションが取れているなら「同僚」というカテゴリーでいいはず。

    でも「わたしは男性に好かれやすく目立つから」嫌われている、と言いたげな文面が目立ちますが、それは違う気がするな。美人でも目立っても、普通の人はそこまで女性の目の敵にされないし、不倫や如何わしい噂なども立ちません。

    あなたがそうなっちゃうのは「優等生でいいカッコしいだから」だと思う。そういう人は、女にとって、中々腹を割れないのです。

    お互い贔屓して、適度に愚痴も言える
    ちょっと人としてダメなところがあっても許しあえるのが、女の関係を作るコツなんですよ。事例をよむとあなたは社内コミュニケーションすら、嫌われる傾向にあるようですから、よほど感じがいい受け身タイプなのでしょう。

    あなたが女性と仲良くなるには、自発的に特別にその人と関わること、そして自分はこういう女です、と言う「芯」を持つことです。好かれたい、ではなく、仲良くなりたい女性に近づく努力をする、不要な付き合いは社交辞令で切り抜ける。もっと強く自分を持てば、相応しい友ができます。

    ユーザーID:1653660189

  • 態度の要求

    貴女の頭や気や気配りやすべてにおいて頭が弱そうなのに
    それなりの態度(相手をおだてる)をとらないから、相手は「自分のほうが偉い」という態度をとり、貴女に対して自分を敬う態度の要求をしていると思います。知力と体力をアップすれば頭や気も強くなりますから
    あなたがレベルアップしなければなりません。もしそれがめんどくさいのならば、知力と体力をアップさせることもなく低姿勢で過ごせば多少はやり過ごせます。ですが低姿勢自体も疲れるので、あまりに疲れるのならば知力をアップさせといたほうがいいです。とりあえず、トーイックで700点は目指してください。スコアがあるというよりもやりぬくことで知力はあがります。
    皆、知力が弱い人にはそれなりの態度(低姿勢)をとってくれることを要求しているんです。それか低姿勢でも使えなければゴミ扱いですが、それでも低姿勢のほうがいいです。それが嫌ならば知力アップさせてください。
    通訳でも目指して。

    ユーザーID:9804905498

  • 想像です

    学生の頃からなんか大変でしたね。

    私の勝手な想像なので気を悪くされたらごめんなさい。あなたの今までされた事を見て、「小悪魔的」「愛人的」な印象を周りに感じさせる何かがあるのかと思いました。男性から見て魅力的で口説けば落ちそうな雰囲気。女性から見て自分の彼氏がとられそうな、近づけたくないオーラを放っているのでは?
    これはあなた自身全く気づいてないし、本当に自然に醸し出しているから厄介なんじゃないかな? とても魅力的な女性というか勝手に独特なフェロモンが出てしまっているのではと感じます。
    あなたは困惑するでしょうが、たまにそういう女性いますよ。本人は無意識に普通に居るだけなのに周りがとても警戒態勢に入る感じ……。例えば家族、母親や姉妹との関係はどうでしたか?
    そういう女性は身内からも似たような警戒心もたれませんでしたか?

    ユーザーID:5270949912

  • うーん

    女性が苦手というより、人付き合い全般苦手そうに思えますが。
    でも別に、苦手なら苦手で良くないですか?
    少なくても友達がいるんでしょう?

    私も学校とか保護者の集まりとかいった、自分の好みで選んだわけではない集団は苦手で、孤立が基本です。また、初対面でも明らかにウマがあわないみたいな人はどこにもいて、そういう方にわざと視線をそらされたり挨拶をフンッてされたりなんてのは、まあよくあります(そういう人はこちらから見ても合わないなーて雰囲気なので、こちらも敬して遠ざけますけれどね)。
    でも、それはそれでいいと思っています。そこで友達ができなくても嫌われても、他にわかりあえる友達がいるし。また、自分がイキイキできる環境が他にあることも知っていますし。

    どこでも誰とでもうまくやる必要はないです。仲良くなれないのは、自分の問題であると同時に相手の問題でもあるのですから。合う人がいないからって男友達作ろうとか無理するのやめましょう。合わないなら一人でいればいいんですよ。

    あ、ただ何度も「不倫してそう」「不倫しよう」などと言われているのはちょっと良くないですね。完全に舐められています。おそらく、人付き合いが苦手、だけど人には好かれたい…みたいな気持ちが媚びるような態度や雰囲気になって表れていたり、自信がなく軸がフラフラしているのを見抜かれていたりするのかなと思うのですが。
    私は今のままでいい、と割り切ったほうが、むしろ人に尊重され、大事にしてもらえるようになると思いますよ。

    ユーザーID:4752960569

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  • そういうものかと割り切る

    トピ主さんきっと、可愛いか美人かスタイルいいか
    それプラス大人しそうで歯向かってこないような雰囲気じゃないかな

    私はトピ主さんよりもずっと年上です

    それでやっぱり若い頃色んな事がありました
    女性からも男性からも
    特に女性からの嫌がらせや陰口やおかしな噂を流されたり
    メールで私の悪口をみんなに送信してたり…

    会社でも上司も先輩も誰もかれもそんな感じで
    人生どうしてこうなのかな?って思った時ありますよ

    でもね、そういう事をする人って幸せじゃないんですよ
    可愛い人を見れば嫉妬し
    自分より少々スタイル良い人がいれば悪口を言い
    歯向かってこないような相手に八つ当たりして優越感を味わう

    人間ってそういう部分があります
    全てじゃないけど、やっぱりそういう黒い部分はある
    それで、それだけの部分で全体を判断してはいけないんだけど
    確かにそういうことされたら心痛いよね、分かりますよ

    年取るとわかるようになったのは
    みーんな同じ反応なんですよ、これ

    レッテルを貼り上下で優劣を競い
    自分が上だ下だとワイワイしているだけです

    それが分かっただけでもずいぶん楽になりました

    私は仕事とは全く関係のない習い事をしています
    初回でのマウンティングがすごい事といったら…
    でも、学歴も年齢も男女も関係のない習い事なので
    自力で頑張るうちに皆なにも言わなくなりました

    つまり習い事での優劣の序列で
    おこがましいですけど、私よりできる人がいないという結果です

    それに胡坐をかき、威張ったりは絶対プライドにかけてしません

    そして こんなものなんだな 皆同じなんだなって思えました
    「また○○みたいなこと言っているな」と
    他人事に思えるようになりました

    もっと若い頃にそれができたら楽に生きられたと思い
    レスさせて頂きました
    同性に嫌われやすい…そんなもんです

    ユーザーID:9278216978

  • つづきです

    >そういう女性は身内からも似たような警戒心もたれませんでしたか?
     父が母より私を頼り大事にしすぎるので、私が遠方に引越し、家族関係が落ち着いた過去があります。 先程頂いた質問に不十分な解をしてしまいました。

    >美人でも目立っても、普通の人はそこまで女性の目の敵にされないし、不倫や如何わしい噂なども立ちません。
     私もそう思います。私の文面から、外見のせいで好かれないと言い訳がましい感じが出てしまっているのですね。恥ずかしいです。

    >あなたがそうなっちゃうのは「優等生でいいカッコしいだから」だと思う。
     そうかもしれません。自分の失敗やダメな部分を他人に見せるのが苦手です。

    >自発的に特別にその人と関わること、そして自分はこういう女です、と言う「芯」を持つことです。
     メッセージ全体的に的を得ていらして、とてもかっこいい女性なんだろうな、と思いました。受け身な姿勢を改めて、自分の中心を磨いていきます。ありがとうございます!

    皆様、こんな通りすがりの個人的な疑問に色々な角度からアドバイスを頂き、感謝しています。 ありがとうございました。

    ユーザーID:5941698814

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • アドバイスありがとうございます!

    色々なご助言をありがとうございます。
    永年感じてたことを思い切ってここで聞いてみようと思い、お意見が頂けたのでとても嬉しく思います。

    >そういうことする人って幸せではない
     私もそう感じることがあります。コンプレックスをぶつけられている気がするんです。自分にもたくさんコンプレックスがあるし、他人に嫉妬することももちろんあるけれど、それを直接ぶつけたりはしないのでびっくりするんですが。
    私も、他人事に思えるように、客観的に見れるように努力してみようと思います。ありがとうございます!

    >女性が苦手というより、人付き合い全般苦手そうに思えますが。
     その通りです。ここ最近女性ともっと仕事がしていけたらいいのに(個人事業なので) と思う気持ちが強くなり、聞いてみようと思いました。
    媚びるような態度、ともありますが、人付き合いの苦手意識があるので、そんな風に見えてしまっているかもしれません。友人から、「苦手な人と喋ってると困ってる時変な笑顔になってるよ」と言われたことがあります。気を付けてみます!

    >例えば家族、母親や姉妹との関係はどうでしたか?
    母とは昔から仲がいいですが、母が私を自分と同一視しすぎておかしくなったりしていました。母も人付き合いがものすごく下手な人です。

    >貴女の頭や気や気配りやすべてにおいて頭が弱そうなのに
    それなりの態度(相手をおだてる)をとらないから
     私の文章で不快な気持ちにさせてしまったのなら、大変申し訳ありませんでした。知力はコミュニケーションにおいて大切ですね。

    学生時代は小学校から大学まで常に成績が学年トップでした。その自己満足的な記憶で今の勉学を怠っているのかもしれません。
    海外在住なので語学も日々勉強していますが、もっと頑張ります。ありがとうございました。

    ユーザーID:5941698814

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 色っぽい?

    貴女自身は意識してなくても、いわば持って生まれた特質で、例えば小悪魔的だったり触れなば落ちん風だったり、何か色っぽい雰囲気があるのではと思います。

    女性からは警戒され、男性は無意識のうちについ鼻の下を伸ばしてしまうような。

    結婚ならまだしも、不倫は毅然とした人には持ち掛けにくい、実際はともかく印象がガードが緩そう、押せば何とか風に受け止められてしまうのかも?

    友達に相談してみた?友達なら原因を言い当てることが出来るかも。
    逆に親し過ぎたら却って客観的印象を持てないかもしれないけど。

    貴女とは全然タイプは違うけど、私は「メイは好かれる人にはものすごく好かれ、嫌われる人にはすごく嫌われるタイプだね」とまったく違う人に言われて驚いた経験が。
    私自身は別に人の好き嫌いをしてないつもりなのにどうして?!

    でも言われてみたら、「理由は特にないけど貴女を見るとムカムカする」という理由で人に意地悪されることがある。

    だからそういう面があるのでしょう。
    そしてごく稀に、男女問わず「この人、私のこと、すごく気に入ってくれてるな」と感じることも。

    いずれも「こちらの態度の結果」というより、一方的に向こうから嫌ったり好感を持ったりする感じ。

    嫌われるのは辛いけど自分に何か原因があるならまあ仕方ないかと半分諦めてます。

    トピ主さんも本気で悩んでいるなら友達の意見を聞いて直せる範囲で直す努力をすればよい。
    でも「これはこれ」と割り切れるなら「人って他人のことをいろいろ決めつけるのね」と思って堂々としていればいいと思います。

    浅い付き合いの人は貴女のことを誤解しても、深く知ればちゃんと理解してもらえるならそれはそれで問題無いと考えて。

    「ジンジャーは色っぽいから結構男遊びしてるのかと思ったけど、本当はすごく純情で固いんだね!」って彼氏が貴女に一層魅力を感じてくれるならそれはそれ。

    ユーザーID:9768445479

  • 日本の話?海外での話?

    海外在住とのことなので、ちょっと思い出したことを。

    以前、海外に住んでいた時、思ったこと。
    日本人はつい周りとの関係をよくしようと笑顔をふりまく癖がある。

    相手が自分に対して不愛想だと「私のこと嫌ってる?」「何か不満を持たれている?」と落ち着かない気持ちになり、相手によい印象を持ってもらおうと辛い気持ちを押さえてなおのこと、逆に明るく感じよく振舞おうとしてしまう。

    その結果、自分に対して不愛想だった人が一転、今度は誘うような態度を取って来て仰天!

    そうか、こっちが必死で愛想よくしようとしていることを誤解させてしまったんだ!とんでもない失敗!

    相手が自分に不愛想でもその人が異性なら、そのことで「自分に何か原因がある?」とか落ち着かない気持ちになってしまわず、気にせず自分も淡々としていればよかったんだ。

    まあ、そういうつもりじゃないとハッキリ示せば相手もすんなり引いてくれるので心配はなかったが、それにしても相手に誤解させた自分が悪かった、反省。

    でも私は日本人のサガとして、相手が不愛想なら雰囲気をよくしようとつい愛想よくしてしまいそうになる。気を付けないと、気を引き締めないと。

    今は日本に居るから問題無いけど、たまに海外旅行などで外国に行って不愛想な男性につい愛想よくしようとして、「ヤバイ!気を付けないと!」とヒヤッとします。

    トピ主さんも海外ならつい日本の感覚で男性にも愛想よくしてしまうことが誤解を生んでいる面があるのかも?

    ユーザーID:9768445479

  • あるねぇ

    もうアラフィフのオバサンですが、

    高校生の息子の文化祭を見に行ったときに息子と同級生の女の子にプイッ!とされました(笑)
    初対面です。
    (息子との関係は分からない筈です)

    これ、若い子からはよくあるんですよ。

    それと同世代〜先輩方からもトピ主同様にネチネチと嫌味を言われ続けますし、こちらが冷静に第三者を交えて反論すれば、ひどく意固地になり手に負えなくなります。

    「勝てる筈の相手」

    こう思われているのだと思います。

    だから、
    下手に(謙虚に)でてもずっと舐められ(苛め)続けるし、
    適当に流して逃げてもしくこく追いかけてくる、
    対応すると執念深く復讐に燃える、
    言動にでます。

    何人も見てきている私としては、もういい加減にして!って感じです。

    男性もほぼ同じなのですが、しつこく追いかけてくるタイプはいません。

    彼女達は、初対面から勝手に決めつけ、私の言動をそのおかしな判断に合うように脳内変換するんです。

    でもね、そういう人たちの存在を許す上司や意見を求められても静観している人が、異常さをエスカレートさせているんだと思いますよ。
    この人達はたいてい相手方につき、私さえ我慢させれば問題解決!と思ってますから。

    様々な人間関係の問題は、
    集団意識の道徳的劣化が招いているんだと思います。

    ユーザーID:1464292059

  • 答えはないです。自分が作る努力をしてるかどうかが大きい。

    >不倫してそうだよね

    これは特殊な気がする。外見が理由なら努力できるけど内面的な事だと直すのに時間がかかる、もしくは直せないかもねー。

    たぶん容姿が良いのと、思い通りにできそうな弱さが全面に出てるのかもしれません。イヤって言わなそうなのかな。

    仕事関係だったら、外見+他の能力もお持ちのようなので、仕事に集中したほうが周りからは信頼されると思います。

    好かれようと努力しても、気を使っても、そんなに状況は改善しないと思いますね。強くなって対等かそれ以上にやっていく気がない限り劇的な改善はない気がします。

    嫌われてもいいじゃないですか。女性に好かれてる女性がすごいだけ。主さんは、ただ虐められないように多少は対策したほうがいいと思うけど。
    まずは仲の良い友達に聞いてみてはどうかな。

    ユーザーID:7036135213

  • 私もです

    いやー、よく嫌われましたね
    私の場合、見た目と中身のギャップがあるようです、きっと悪い意味でね…
    顔が濃かったのもあるでしょうね
    初めて会う人に、気が強そうとか、ワガママそうとか、お酒強そうとか言われたりね
    人は見た目のイメージで人間性すら判断するのだと幻滅することは多かったです
    顔つきなどは生まれ持ったものですから、理不尽さに傷つきましたよ

    まぁ、後になるとそうした人を見下す形になってしまったので嫌われるのに拍車がかかりましたね(笑)
    女性には嫌われましたが、不思議と立場がある男性に気に入られる傾向にありました

    この連鎖に嫌気がさして、途中からは個性だと開き直りました
    自分のことは「分かる人だけ分かればいい」と思い、特に良く思われようともしなかったです
    すると案外同じような人がいることも分かりました
    結果として良い方向にいきましたし、なによりストレスが軽減しました
    職場などで長いつきあいの人とは今ではかなり仲良しです
    が、そうなるまでに3〜5年はかかってますね(笑)
    でも仲良くならなくてもいいと思って、自然体で過ごしていたので、その間もたいしてストレスはなかったのです

    あなたの場合も、見た目(もしくは第一印象)と中身のギャップがあるのだと、私は思います
    まず自分を客観的に見てみて、お友達にも意見を聞き、それから「自分がどう見られたいか」また「どう印象を持たれたいか」を考えてみてください。
    その理想に近付くよう自分のことをプロデュースしてくださいな。

    ユーザーID:0105649030

  • お礼

    色々なご意見があってとても興味深く拝読させて頂いています。

    >あなたの場合も、見た目(もしくは第一印象)と中身のギャップがあるのだと、私は思います
    そういえば友人に言われたことがあります。「一見いうことを聞きそうなのに実はものすごく頑固」「クールビューティってみんなで陰で呼んでたのに、家に遊びに行ってみたらまるで単身赴任の男性の部屋(何にもない、質素)」
    初対面の印象で接したら的外れなので、相手を疲れさせているのかもしれないですね。無意識に愛想の良い自分を演じているのかもしれないので、飾らない本音を第一印象で打ち出せるよう、心掛けてみます。

    >仕事関係だったら、外見+他の能力もお持ちのようなので、仕事に集中したほうが周りからは信頼されると思います。
    本当にその通りですね。余計なことにくよくよせず、仕事に尽力します。

    >様々な人間関係の問題は、集団意識の道徳的劣化が招いているんだと思います。
    俯瞰的ご意見にお見それ致します!

    >日本人はつい周りとの関係をよくしようと笑顔をふりまく癖がある。
    引っ越したての頃日本人女性の方に指摘して頂きました。以来なるべく笑わない様に心掛けています。文化の違いって興味深いですね。

    日本では男性受けする容姿の人が得をする様なことが昔から言われ、メディアでも女性は容姿を磨くことを推奨されますが、仕事や人生全体においてはそうでもないのでは、と思う様になり、この様なトビを立てさせて頂きました。また、最近読んだ脳科学者の本で「容姿が良くて仕事上得をするのは男性だけで、実は女性の場合、容姿が良ければ良いほど高位で働くチャンスが減り、スタイルが良いほど男性の脳は人ではなく「モノ」として認識する」という研究が発表されている事実を知りました。

    ここで頂いたアイデアを活かして、今後の人生をのびのびと生きていきたいと思います。ありがとうございます!

    ユーザーID:5941698814

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 女優になってはいかが?

    若い頃はまだ幼く社会性に欠けていたので、そのままの性格で働いていたと思います。そのせいで男性から沢山のお誘いがありました。上司の女性とはうまく行かないし、女性からは弾かれていたと思います。でもどうしたらいいのか分からない。自分からくだける、輪に入るという手段が分からなかったし、仕事を真面目にやればいいんだと思っていたのもあり口数は少なかったです。男性から見るとミステリアスに見られていたようです。
    しかし、自分ですごく考えて自分を変えようと思いました。次の部署が女性ばかりだったのでここで嫌われたら大変だと思い、自分からお笑い芸人のようにくだけて入りました(本当です)。あっはっはー!ところで〇さん!と大声。お陰で受け入れてもらいました。その部署時代は驚くほど男性から声を掛けられなくなりましたが。
    なんだかんだ言っても、その環境に合わせればいいんです。社会性の見せどころではないですかね。

    ユーザーID:1889130197

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