彼両親の思惑は的外れでもない

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(トピ主0
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生活・身近な話題

よいまちぐさ

はじめまして
30半ばの女性会社員です。

このたびお付き合いしている27歳彼との子供を妊娠しました。それを告げるとびっくりし「結婚相手として付き合ってた訳ではないけれど、こうなったら結婚しよう、いや、して下さい」になりました。「父性愛が湧いて来た」とも言ってくれます。

私の両親も大喜びでやっと結婚してくれると。ところがご相談したいのは彼のご両親のことです。

「年上女にまんまと引っ掛かった」「何故結婚を約束した?」「逃げられないの?」「本当にあんた(彼)の子?」「反対だ」「悪い女だ」と散々なことを彼に言ったそうで。

実際、ご両親の思いはまんざら的外れではないのです。妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない、微妙です。

今後、ご両親に挨拶、家族顔合せ、等々が憂鬱です。先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか?また私は今後ご両親に対し、どのような態度で接すればいいですか?

ご意見お待ちします。

ユーザーID:0473236855

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  • 彼の親の気持ちが正しい。

    むしろ、その情報を開示してくれた彼の本心が聞きたい。親はこう言っているけど、俺が守ると話してくれているのか、こう言っているけどどうしよう?と不安に思っているのか。
     ただそれに二人で立ち向かうでもなく、数々の行事を逃げたい(あえて逃げたいと書きます)ようじゃ、彼の親の発言は正しいと思ってしまします。年上女とつきあっている以上、こうなる可能性を否定できない息子にも腹たてるでしょう。

     彼の態度次第ですが、あなたの方が年上なんだから罵倒されようがきちんと相手の両親に挨拶をして、許しを得るしかないです。少なくとも相手の親はあなたがそれだけの事したと思ってるんです。その上で、許してもらえないなら縁切りでもなんでもして疎遠になったら良いと思う。少なくともここで逃げたい選択肢は最悪です。

    ユーザーID:9513064124

  • これ以上は下がらない。

    むしろ努力次第では最初が悪いだけに評価は上がりやすいかもしれませんよ。
    妊娠おめでとうございます。

    ユーザーID:5704658927

  • 同じでした

    彼親は私が年上だから大反対でした。
    義母は泣いて別れなさいって言ったそうです。

    で、計画デキ婚しました。

    彼の親に挨拶に行ったときは針の筵状態。
    ものすごく緊張しました。
    でもね、挨拶してよかったです。
    「これからよろしく。」と言われ、それから何一つ嫌なことなく結婚生活できました。
    子供もそれはそれは可愛がってくれて大切にしてくれます。

    逃げ出したいと思ったけれど、ちゃんと挨拶して良かったって思っています。

    稀なケースかもしれませんが、最初が最悪なら後は慣れてい所を分かってもらうしかないって思います。

    ユーザーID:6906818563

  • 会ったらすごく良い人だった

    会ったらすごく良い人だった、このように思われる方法しか無いと思います。

    多分向こうは最悪のイメージなんで、逆に良い人ならコロっと変わる可能性はあります。

    ただ。相手の彼が結婚相手としてみていなかった、子供が出来たから結婚してくれるだけ、あなたに愛はないのに結婚できても幸せですか?もし自分なら…この結婚は悲しくても諦めます。彼も幸せではないから。
    好きでもない人と妥協して結婚なんて不幸の始まりですよ。結婚した後に本当に好きな人と出会う可能性は高いですし。

    長い長い人生、お互いに一番好きな人と結婚しないと我慢が出来ないから、このまま進んでも良いのかなって思いますよ。

    ユーザーID:0168055506

  • そりゃそうでしょうね…。

    彼とは10歳近く年齢が違うのですよね、しかも、トピ主さんの方が年上。

    そりゃ彼のご両親の言うことはご尤もだと思いますし、トピ主さんだってあながち的外れではないと思っているくらいなのですから、それはある程度予想出来たはずです。

    ただ、彼のご両親が絶対に結婚を認めない、結婚するなら絶縁!というならともかく、納得していなくても結婚という方向に進めるのなら、結婚にいたるまでの諸々の行事やもちろん結婚後のお付き合いも、するしかないのではありませんか。

    それで、気に入らないなら何もしなくて結構、絶縁上等!のような態度やスタンスでいたら、火に油を注ぐだけです。

    年齢相応の常識やマナーにかなった振る舞いをする、手順を踏むことが大事だと思いますし、彼を立てつつ上手くリードするという雰囲気でいた方がいいと思いますよ。

    また、実際になんだかんだ言っていたとしても、孫が生まれたらウソのように態度が変わることも十分あり得ることですからね。

    折れる所は折れて、素敵な女性と結婚したと思ってもらえるように、頑張ってください。

    ユーザーID:0231526813

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  • 行事の取りやめって、絶縁するってこと?

    >妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない

    つまり、避妊を全くしなかったという理解でよろしいでしょうか。

    >先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか?

    行事の取りやめ=絶縁ってことだと思いますが、まあ、彼が同意すればいいのではないですか?
    ただ、結婚式・披露宴・新婚旅行と違って、挨拶と顔合わせを取りやめる女性を人間的に評価して子供の配偶者に欲しいと思う人は少ないと思いますので、トピ主さんへの同情票はそれほど集まらないと思います。

    >また私は今後ご両親に対し、どのような態度で接すればいいですか?

    そんなことも考えずに「必然」の子作りをなさったのですか?
    びっくりです。

    ユーザーID:5156635543

  • 彼両親の言葉それ自体よりも

    それをトピ主が詳細に知ってるってことは、彼がトピ主にぺらぺら喋ったってこと?
    彼はスピーカーなの?オウムなの?本当に27歳?それで社会人?
    配慮って言葉知ってるかな?どういう神経してんの?
    大丈夫なんですか、その彼氏。

    彼両親はトピ主さんと直接付き合いがあるわけではないので、トピ主さんがどういう人間なのかは、息子(彼)を通してしか知り得ないわけです。
    それなのに、いきなり「悪い女だろう」と頭ごなしに批判してくるのは、
    彼両親が息子に対して過保護すぎることを差し引いても、
    彼の言動がすごく子供っぽくて常日頃から親に心配かけている(いかにも「悪い女に騙されそう」な頼りない息子に見えている)か、
    もしくは、
    彼の報告の仕方が余程悪かったか、
    どちらかではないかしら。
    彼両親がトピ主を批判した時、彼はちゃんと「トピ主はそんな女性じゃない」とフォローしたのかしら?
    例えトピ主が意図的に妊娠して結婚を迫った「悪い女」だったとしても、結婚を決めたのは彼自身であり、そうである以上、きちんと義両親と嫁の間を取り持つのは彼の仕事です。
    彼はちゃんとそれを理解しているの?

    彼両親に挨拶に行く前に、まず彼自身とじっくり話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:1631434139

  • この彼女で良かった!と思ってもらうのは?

    諦めてしまうのですか?
    彼の又聞きで諦めるのは早いと思う
    赤ちゃん産むのなら覚悟決めて
    こちらも相手の両親の事が分かる機会なのだし逃げずに頑張ってね
    子育て中も逃げられないことは色々起こるよ

    ユーザーID:3214657043

  • おめでとうございます

    まずは、妊娠おめでとうございます。

    しかし、その両親が散々なことを言っていた、と
    詳細な内容をトピ主さんに告げたのは、彼本人ですか?
    「うちの親が逃げられないの?って言ってるよー」と。

    うーん…伝書鳩夫ですね…。
    家族の会話の中で、そういう話が出ることもあるかもしれません。
    しかし、彼は、わざわざトピ主さんにそれを言う必要が
    ありますかね?

    自分が選んだ人と、子供を授かって親になる決心をしたので
    あれば、「そういう言い方はやめてほしい。つかまったとか
    ではなく、彼女のことが好きだから結婚を決めた。
    失礼な言い方はやめてほしいし、彼女にそういうことを
    言わないでほしい」と、きちんと言うべきですよ。

    伝書鳩夫はねー、後々苦労しますよ…。
    要らぬことを言い、トラブルをこしらえてくれることもあります。

    トピ主さんは、何食わぬ顔で相手に敬意を持って
    礼儀正しく振舞っていればいいのではないでしょうか。
    彼とやっていくつもりなら、調整役として
    教育していく必要があるとは思いますが。

    ユーザーID:5082056202

  • 行事やりたくないなんて態度だと増々印象悪いのでは?

    親の言った事其のまま教える彼も彼ですが、其の親の言葉に彼は何て言い
    返してくれたのでしょうね?
    すべてがトピ主さんのせいになっていますけれど・・・。
    どんな形であろうと妊娠したのは両者の責任なのにね。

    いずれにしても、年下と付き合って結婚となるなら相手の親に素直に受け入れられないかも?と言うのは想定内でいかないとね。
    また彼親に限らず息子がかなり年上と付き合って妊娠となったら女性の年齢から考えて妊娠は本当に偶然か?と考えるのでは?

    しかしながら、ここで彼両親に会わない方向で持っていくのは無理でしょう?
    幾ら彼親が不機嫌だからと顔合わせしない訳にもいかないでしょ。
    子供も生まれるのだし。

    此処は最初から年上で良い印象無いなら、ここで彼親に怯えるより年上らしくテキパキとした印象残すべき顔合わせに臨んだ方が良いのでは?
    彼親もトピ主さんにまだ会ってないなら第一印象が重要な訳で。
    此処で行事取りやめたいなんて言ったら増々印象悪くなるばかりです。
    此処でしっかりした女性の印象残せば彼親も「あの位しっかりした女性の方が、うちの息子には丁度良い。」って思うかもね。

    ユーザーID:8936337883

  • やりとげないと

    彼の時と同じように、
    良い嫁を演じきらないと。
    彼の両親に否定されたからと言って、
    逃げようとするのは、卑怯です。

    この先、彼だって気持ちが変わるかもしれない。

    結婚、出産はゴールではなく、
    トピ主さんの長い第2の人生の
    スタートですよ。

    例えそれが演技であっても
    あなたと結婚して(結婚させて)よかったと
    思われるよう努力しなければいけません。

    ユーザーID:5729886956

  • それ以前の問題で

    「結婚相手として付き合ってたわけでもないけど、こうなったら結婚しよう」
    で引っ掛かって、あんまり内容が頭に入ってきませんでした。

    男性側は結婚はするつもりはないけど、なんとなく女性と付き合い
    女性側はデキ婚狙って、妊娠して、結婚を迫ったってことでしょうか。

    雨降って地固まればいいけど
    なんか問題が起こったときに、本当は結婚したくなかったのにって
    なったら、あっという間に破綻しそうな結婚ですね。

    ユーザーID:1870421232

  • 最悪なご家族ですが…大丈夫ですか?

    彼ご両親もですが、彼氏も最悪ですね。
    そんな人と結婚するのは大丈夫ですか?

    「悪い女だ」と散々ご両親が言ったことを、彼はそのままあなたに伝えたのですね。何の配慮もない人ですね。
    彼女は悪くない…とご両親を説得もせず。
    今からこんな風だと彼氏はあなたを守ってくれないと思います。

    それでも結婚するなら、ご挨拶などは取りやめるべきではないです。やるべきことを避けたら、ますますあなたは悪い女になってしまいますから。

    どのような態度で接するかは、最初の印象が大事ですから不快な事を言われても顔に出さないよう我慢しつつ、媚びないよう毅然とした態度をしつつ、そんな中でも穏やかな態度をとって和やかな雰囲気にすることでしょうか。
    難しいですね。
    私なら無理ですが…

    ユーザーID:0449450373

  • 覚悟はあったんでしょ

    変な言い方になりますがトピ主にもそのくらいの覚悟はあったんじゃないですか?
    そうでなきゃ妊娠のリスクを回避するてなんていくらでもあったでしょ。
    でもせっかくのおめでたですから二人で力を併せて乗り越えましょう。

    ユーザーID:9967023945

  • 反対は想定してたんじゃないの?開き直って結婚するしかないよ

    挨拶や顔合わせをやらなきゃやらないで、やれ常識が無いだの失礼だの、更に反感買いませんかね?

    彼の親から見たら、たぶらかされた、ハメられたって思うのは仕方ない。

    そんなもんだ!って割り切るしか無いと思います。

    孫が生まれたら、今は憎らしい嫁でも、可愛い孫の母親って思ってくれるかも知れないしね。

    ユーザーID:3842255239

  • 逃げればそれこそ溝が深まる

    まぁそもそも
    「結婚相手として付き合ってた訳ではない」
    というし
    親にこんなこと言われたと筒抜けな彼氏がどうなの?
    っていう感じですけど


    >今後、ご両親に挨拶、家族顔合せ、等々が憂鬱です。先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか?

    向こうの親御さんに挨拶もしないで籍だけ勝手に入れて結婚します。っていうつもりですか?
    それこそ「息子は騙された。息子の子供じゃないから挨拶にも来れないのだろう」と思われるのではないですか?
    お子さん産まれた後は会わせないつもりですか?

    彼は親御さんとは縁が切れないタイプだと思いますけど

    両家顔合わせはまずは保留で
    彼の親御さんに挨拶に行って誠心誠意彼の子であること、きちんと自立し其々の親に迷惑はかけないことなどをお話する方がいいと思います。



    >妊娠は偶然といえばそうだし必然といえなくもない、微妙です。

    この部分がよくわかりません。
    妊娠の確率が割と高い時に関係を持っただけなのか
    結婚がしたいからあわよくば妊娠しようと思ったのか

    ユーザーID:4464045553

  • そのうち機嫌が直るように頑張るしかない

    最初トピを読んだときはを、「えッ!!そこまで両親の言った言葉をそのまま伝えるの?」と、彼にビックリしましたが・・・、
    よ〜く考えて見ると、あなたと彼は、何でもざっくばらんに言える関係。
    たとえ、彼の両親であっても、彼にはもうあなたの方が味方・家族なんだな〜と思えるようになりました。
    だから大丈夫。何も聞かなかったことにして、素直な気持ちで会いましょう。
    最初はそんなこと言ってた義父母でも、今に「良い嫁さんだ」と思うようになりますよ。あなたと彼が誠実に生きればね。

    ユーザーID:1039637670

  • 普通にしてました

    私も夫がずっと年下なので、ご両親はあからさまには言わないものの、残念な気持ちはあったでしょうし、親族の中にはそういうことを言う人もいました。
    でも、そう思うのは人の情として自然なことですし、それで私と夫との関係が何か変わるわけでもないので、そのまま普通に、何も知らないような顔で挨拶もしました。

    トピ主さんも、結局のところ彼氏さんとそのお子さんを握ってるのは自分だと思って、堂々となさっていればいいと思います。
    ご両親がどんなに悔しがっても、彼氏さんと結婚することも、その子を成すこともできません。
    トピ主さんのほうが、切り札を持ってる状況ですから、心の中では強気で、表面は謙虚に、顔合わせに行けばいいと思います。

    ユーザーID:6128023940

  • まず確認です

    本当に結婚するんですよね。

    ごめんなさいね、失礼なこと聞いて。
    あまりにもドライなトピ主さんなので、確認してしまいました。

    彼からの、結婚相手として付き合ってたわけではないとか、彼両親のきつい言葉とか、そこは悩まず、むしろ、わからんでもないな、みたいな考えができるトピ主さん、エールを送ります。

    結婚後、うまくやっていけそう、幸せに暮らしていけそう、そう感じました。

    彼両親とは、会わないという選択はありませんよ。まず、会わなくっちゃ。
    案外ね、苦手だ、会いたくないな、と思っている人とちゃんと向き合って、会話を交わしたら、うまく進むことの方が多いです。

    会わない、避けて通る、こっちの方が、嫌な気持ち倍増します。(私の経験上)

    そもそも避けて通れる相手ではないですしね。
    ちゃんと会って、彼両親を安心させてあげて下さい。

    ユーザーID:7005500830

  • ???

    まんざら的外れではない?
    どういう意味でしょうか?

    >今後、ご両親に挨拶、家族顔合せ、等々が憂鬱です。先方さまがこうして不機嫌の極みの場合、こうした行事を取りやめる事は出来ないのでしょうか?また私は今後ご両親に対し、どのような態度で接すればいいですか?
    評判も悪いのに、当たり前の挨拶や顔合わせを取りやめてどうすんの?ますます反対されるだけだと思いますけどね。
    彼も結婚する気は無かったけどデキ婚やむなし程度の気持ちしかないんだから両親が強固に反対すれば結婚やめようかなとか言い出しそうだけどね。
    どのような態度って言われてもねぇ。平身低頭でいるしかないと思うけどね。言われてることは、そりゃ言われるだろうねってことだし。
    あなたの息子にも責任が!と戦いを挑むのも無駄ですし。後の幸せを考えるなら平身低頭だと思うけど。

    ユーザーID:7762122815

  • 九歳年下の旦那と結婚しました

    当方バツイチ、九歳上です。
    その時旦那は大学卒業したばかりでした。
    妊娠ではなく、私との年の差もあり結婚を早めました。
    もちろん、彼の親兄弟は大反対。
    彼の友達も反対していたと記憶しています。
    かなり心配させたと思います。
    しかしながら、義母の後押しと義祖母の鶴の一声で義父が動いて、結果無事に結婚できました。
    親戚には年齢とバツイチは伏せての結婚式、披露宴でした。
    その後の義両親との仲ですが、まずまずです。
    良いときもあれば、悪いときもある。
    ただ、私には義母に後押しして貰った、という恩があるので、面と向かって喧嘩になることはありません。
    年上だからということではなく、単なる普通の嫁姑の問題がほとんどで、我慢できる範囲内でしたね。
    彼の両親にとっては初孫でしたので、それはそれは可愛がってもらっています。
    感謝ばかりです。
    相手があることなので、一概には言えませんが、私はこちらが折れることで対処できました。
    彼と子供を、親、祖父母と仲違いさせる事だけは避けるのが私の命題だと思ってます。

    ユーザーID:8315407574

  • 大事にしてあげて

    私の息子が,27で,年が離れている彼女が,妊娠したら,やっぱりムカッてきます.
    私は息子がいないから,わからないけど。
    彼の親を大事にしてあげてね
    可愛い同年代の奥さんが,ほしいと思うのは普通だから

    でも,年上でもすごく気の利くいい奥さん.
    同年代の奥さんでも,可愛げない,気がきかない,親にべったりだったら,

    100%後者の奥さんの方がいいに決まってる.
    だから,若いからいいとは、絶対限らないことも確か

    ユーザーID:7122989908

  • 大変ですね。

    自分の息子が信じられない、責任を女になすりつける親かぁ。

    生むのであれば
    彼と穏やかに、お互い納得行くまで話し合って、それから顔合わせ。

    参考になるかな?
    私の姉の時の話しです。
    デキ婚に激怒した、相手親に、父が釈明電話をしていました。

    父は、ひたすら謝っていました。

    それで相手方の怒りは納まり、無事結婚しました。

    父は、「娘の為に謝っただけ、こっちが怒りたいわ」と言っていました。

    ユーザーID:6032871424

  • 逃げたらもっと嫌われる

    会うのが怖いのはわかります。
    でも、逃げてても何も変わらないです。

    まずはしっかり挨拶して、順番が変わってしまったことについて、しっかり詫びを入れる。
    筋はきっちり通さないと。

    逃げててももっと疑いが深まって、嫌われるだけですよ。

    相手のご両親がどういう結論を出すかわかりませんが、一度、挨拶をして、様子を見てから距離感を考えても良いと思います。

    ユーザーID:5254804698

  • なるほど、彼親の考えもわからないでもない。

    私にも彼と同じ位の年の息子がいますが
    もしもかなり年上の女性を妊娠させたと聞いたら、やっぱり同じ様に思うかなと思いました。主さんも彼両親の思惑はわからないでもないとの事なので、そして妊娠は偶然とも、必然とも、言えるとの事で、万一妊娠したら結婚にいけるかなとの期待もあったことでしょうね。
    やっぱり自分の息子からその話を聞いたら、悪いけど、そんな年上の女性となぜ?とか、ホントにあなたの子供?とか、息子を責めちゃうかも・・
    まぁ、結局親というのは、一般的にはそうなっちゃうんじゃないかな?
    で、案としては、やはりご挨拶とかはちゃんと伺うべきです。それは年上年下関係なく、常識ある人間として当たり前のことだから。
    スタートはここからです。
    年上女の企みか?と思ってたけど、会ってみたら、こんなにいい女性だった!息子には逆にもったいないくらいの人じゃないの?と思ってもらえるよう、控えめになりつつも、きちんと礼は尽くすべきです。
    子供が生まれたらなおのこと、一生会わないままなんて絶対に出来ないから。
    その一歩として、まずはご挨拶から頑張って。

    ユーザーID:5924688235

  • 子どもが生まれてから挽回できます

    8歳位年上ですか?
    普通反対ですよね。二つ返事で「おめでとう」という親はいないでしょう。

    いきさつや年齢差を考えればいろいろと憂鬱になるのはわかりますが、子どもが生まれたら孫は可愛いに決まってます。まめに義両親に合わせてあげれば「いい嫁をもらった」ってことになりますよ。今時、「実家には一人で行って」という女性少なくないですから。子どもが生まれたら挽回できますよ。

    ユーザーID:7342875168

  • 的外れではないとは

    策略して妊娠した、彼の子ではない可能性がある、悪い女である自覚がある。といったところであれば、子供の父親ははっきりさせておいた方が良いと思います。
    それと、トピ主さんで良かったなと思って貰えるような、素敵な女性でいたら良いと思います。気遣いとか、仕草とか、身だしなみとか。

    ユーザーID:8523232937

  • 年上だと解っているのだから

    相手のご両親は、主様が歳上だともう解っているわけです。
    授かり婚になることもバレているわけですから、当日に初めてしって相手のご両親が怒る事はもうないわけです。

    だとすれば、大人の対応をして下さい。
    まずは順番が逆になってしまった事を謝るといいかと思います。

    しっかりとした服装で、きちんとした印象を与えればいいんです。与えなければいけません。

    あ、この人だから息子も結婚してもいいと思えたのだな。と思ってもらえたら良いんです。

    私も9下の主人のご両親へのご挨拶に行きましたが、普段はジーパンにTシャツくらいカジュアルなので、挨拶のために服装も買い揃えました。
    その服はその時しか着ていません。
    挨拶や手土産などもいろいろ調べました。
    食べ物の好き嫌いは彼に確認しておくと良いですよ。 

    ユーザーID:8546643827

  • そりゃそうだ

    トピ主の腹の中に何かありそうですね。計画的なものを感じます。「的外れではない」そうですし。彼は27歳で自分は30半ば。自分の年齢はぼかすのね。文章からの印象は良くないです。

    でも堂々としていていいと思いますよ。

    ユーザーID:4237008826

  • 赤ちゃんが生まれたら変わる

    最初は驚いて悪い女に引っ掛かったと言うでしょうね。
    でも、子供が生まれて、あなたがにっこりと
    「赤ちゃん、抱いてくれます?」と言ってお母様に渡せば一気にあなたへの態度は変わりますよ。

    その後は適度な距離をとりつつ、ご両親と会った時は「一緒に写真撮りましょうね」と赤ちゃんと一緒に写真撮影する。
    それだけで親はイチコロです。

    気にせず結婚しましょう。

    ユーザーID:0612239318

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