気が利かない嫁

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家族・友人・人間関係

まめこ

2歳と11ヶ月の2人の子供がいる専業主婦のまめこです。

義母から夫に『明日(平日)の9時半〜10時頃お米持っていくわね』と連絡があり、当日バタバタしながらも受けとり『買い物行くなら一緒に行こうか?』『上の子公園連れていこうか?』とのお誘いも断りそのまま帰してしまった私。
過去にも何度か同じ事があり、本日夫に気が利かないと言われてしまいました。
普通はわざわざ持ってきてもらったら上がってもらってお茶の一杯でも出すやろ。私に恥かかすなや。だそうで。
確かに気が利かないと言うか無神経というかひどい嫁ですよね私。

面倒で夫には言いませんでしたが、ここからが皆様に聞いてほしいところなんです。

・お米を持ってきてもらうのは結婚当初からで、毎回申し訳ないからと一度自分で米を買った(特売で在庫がなかったので予約した)ら、知り合いの所から俵単位で買っててウチだけで食べきれないから買う必要はないのよ!と言われ、夫からもなんで勝手な事すんねん言われ予約をキャンセル。それまで夫からその事情を聞いていなかった私
・夫には長年無職の兄がおり、いつも義母に付いてくる(運転手兼荷物持ち)。私とはまともに目も合わさない・話さないが、子供たちの事は好きみたいで世話を焼きたがる(義母も積極的に関わらせたがる)。正直私は関わりたくないし、子供たちがなつくのは正直イヤ
・夫からお前の実家とは関わりたくないと言われた際、だったら私も義兄と関わりたくないと伝えるとほんなら関わらんでいいと言われた

このバックグラウンドから端的に言いますと、私が頼んだ訳ではない。関わりたくない人が付いてくるのに家に上げてお茶出さなあかんの?その為に毎度部屋片付けて色々準備しなあかんの?と言うのが本音です。
義母には本当にお世話になっているので良い関係を保ちたいのですが…私が我慢して大人の対応をするべきですか?

長文すみません。

ユーザーID:5842125736

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  • 難しいなー

    >夫からお前の実家とは関わりたくないと言われた際、
    >だったら私も義兄と関わりたくないと伝えるとほんなら関わらんでいいと言われた
    無職の義兄さんだから、交流したくない(特にお子さんとは)なのは、わからなくはない。

    しかし、義母さんからしたら、運転手兼お米運ぶ人力だから、一緒に来てしまうのでしょう。
    この場合、お義母さんだけ来てと求めるのは無理があります。

    なので、ご主人がお米を取りに行けばいいんです。
    これなら、義家の好意も受けやすいです。
    ご主人に提案してみたら?「お義兄さんと関わらなくていいと『あなたが言ってくれた』から、この方法にしたい」と。
    そして、お米を取りに行く時、トピ主さんとお子さんも一緒に行く。
    お子さんの事は、それとなく目を配る。

    ご主人は、トピ主さの実家と関わりたくないなら、これで十分な譲歩になるはず。
    トピ主さんのほうは、ご主人の実家と関わるのだから。

    これを提案しても、まだごちゃごちゃ言うようなら、
    「父親目線で考えて。私とは目を合わさないお義兄さんと子供達の、偏った交流は、父親としてどう思う?」
    「子の目線で見て、母親には何も伝えず思った事をやらせようとする父親はどう見えるか考えて」
    ぐらい言い返しましょう。

    義兄さんも、子供好きなら、結婚して自分の子を持てばいいのに。
    と言うと、真実なだけに、義家からもご主人からも嫌がられるでしょうから、言えませんけどね。

    ユーザーID:0645093296

  • 御主人が自分勝手

    嫁の癖に…嫁いできた…
    このワードが出てきたら
    男は合わせなくても気が利かなくてもいいけど、女だけ譲歩しろ
    と言いたいときに使うワードです。

    お米を御主人が取りに行く
    私も、これが良いと思う
    お義兄さんと関わらなくて良いと言ったんだから
    俺が取りに行くから来なくて良いと言わない
    貴方が気が利かないんでしょ?
    と言えば良い

    ユーザーID:6983356652

  • 立ち回りの問題

    大丈夫ですよ、と言ってほしくてトピ立てしたのでしょうが、お米を調達してくれるご主人がそう言う以上、仕方ないのでは?
    月に一回くらい、ちょっとお茶でも、とか言えないですか?
    散らかってるんですけどー、とか言いながら、お茶かジュースでも出すくらいの事ですよ?
    綺麗に片付けてあるかどうかという事より、笑いながら、いやー汚くしちゃってすみませんねー、とか言いながらでも、談笑する方が、余程、気が利いてますよ。
    お米ありがとうございます、じゃあさよなら、なんて、言えるトピ主さんがちょっとすごいなと思いました。

    ユーザーID:9110823364

  • あなたは夫の名代としてお茶を出す

    あなたの事情は分かりました。それならお米を断ってお茶を出さなくても良い状態にするか、お米を受け取るならお茶を出すか。その二択です。

    『私が頼んだ訳ではない。関わりたくない人が付いてくるのに家に上げてお茶出さなあかんの?』あなたが頼んだわけでなくても夫が頼んだ、もしくは夫が受け取ると決めたんでしょう?あなたは夫の名代としてお茶を出す訳です。

    絶対に出したくないと思うなら「絶対にお茶を出したくないから、お米を貰わないでください!」と夫に言いましょう。

    あなたが嫌々貰っているのか喜んで貰っているのかなんて、相手には分かりません。姑にしてみればあげたのだから感謝されてしかるべしという状況です。『私が頼んだ訳ではない』はあなたの都合で姑には全く関係ない。その米を食べる以上お茶を出すのは礼儀です。出したくないなら断る!しかないですよ。

    ユーザーID:2691688760

  • お茶を出してあげてください

    せっかく来てくれたのだからお茶を出すようにしてあげて下さい。
    上がって頂いたら「この後どこどこに行かないといけないのでゆっくりして頂けなくてすみません。」と言いましょう。
    そうすれば少し負担が減るんじゃないですか?

    無職の義兄様、きっと主様のお子さんたちが本当に可愛いのでしょう。
    関わりたくないのは分るけど、そこは少し心を開いてせめて子供たちと遊べるようにしてあげて下さい。
    義母様は絶対に血を分けた子供がかわいいに決まっています。
    でも、主様の事を思って誘ったりしてくれているのです。
    主様も少し、ほんの少し受け入れてあげたら義母様との関係も、ご主人と自分の親戚との関係ももっとうまくいくと思いますよ。
    そう願っています。

    ユーザーID:4705126508

  • ご主人がいる時だけ!

    ご主人が、家にいるときにだけ、姑さんに来てもらいましょう。

    その時はトピ主さんは外出でもして。

    だって、ご主人もトピ主さんの親と関わらないんですよね?

    それなら、これでお互いさまです。

    私なら、これを徹底します。

    しかし、どんだけ自分勝手な夫なんだか。

    自分の家族は、自分でもてなせよ。

    ユーザーID:1068164179

  • 義兄がこわい。

    気になったのは義兄、なぜ無職?引きこもりとかですか?
    目も合わせないってコミュニケーションが取れない人ですよね。

    でも子供はかわいがる?
    これちょっと怖いですね、子供さんがもし女の子だったら特に。

    同年代と上手く付き合えない人は年下や子供としかコミュニケーションが取れない人が多い。
    義兄がそうかは分かりませんが不用意に子供と触れ合わせるのはやめた方がいいと思います、警戒するに越したことはありませんから。

    あとはあなたの夫、自分勝手なのか義母に何か言われているのかは不明ですがちょっと横柄で優しくない人ですね。
    このままではきっとあなたの気持ちに限界が来ると思います。

    とりあえずお米問題はご主人のいる時に来てもらうか取りに行く、義母や義兄がお米をだしにして買い物に行きたい、とか家に上げて、という今のこの流れを断ち切るようにして下さい。

    お茶出して済む問題ではありません、主さん、どうか子供さんのために頑張って欲しいです。

    ユーザーID:0691308340

  • ちょっとわかる

    宅配便でお米送ってくれたらいいのにね。
    それなら姑さん一人で遊びにきたとき、今より気持ちが楽に家にあがってもらえるのに。
    それに自分の親とはつきあってくれないなら、なんで私が姑と義兄と付き合わなくちゃいけないのと思うよ。米だって自分で買って食べられるのに分けてくれる、いちいちなくなったらもらわないといけないのって気を使ってお米おいしくなくなるよね。
    お米は夫にとりにいってもらう。
    子供と会うときは米関係ないときに。
    約束は向こうの都合を優先するなら早めに知らせてもらう。
    こっちにも都合があるんだから。
    あんまり姑と仲良くしろといわれたら、自分の親のことを言って比べさせる。
    だったらあなたもうちの親と仲良くしてよと言ってみる。

    義兄さんが子供好きでかわいがってても、
    ちょっと嫌なのもわかる。自分と目を合わせない人に子供をみせたくないのは親なら当然の気持ちだと思うよ。
    なぜ無職なのかわからないけど、他人からみたら心配になるのは普通のことだとわかったもらえるといいね。

    ユーザーID:1154038608

  • 補足です。

    義実家とは電車で約1時間、車だと30分程の距離で、毎月2〜3度顔を合わせています。
    しかし我が家には車がありません。夫は普段仕事へは社用車で行っているので維持費を考えるとまだいらんやろとのことです。
    なので、夫が取りに行くのが◯とご提案いただいた方々には申し訳ないのですが、今現在その理想的な選択肢は私に選ぶことはできないのです。

    また、先週末の三連休初日は義母+義兄+私達家族と6人でアウトレットに買い物へ(前日に授乳も終わったからそろそろ下着を買い替えたいと話した私に私も靴が欲しいから買い物連れてってもらおうという夫の提案)、その翌日には元々私一人でショッピングモールに行く予定をしていたのを夫が義母に話したのをきっかけに私達も行く予定だったから皆で一緒に行きましょうとの提案で、その日は義父も一緒に7人で出かける事になりました。(少し話は反れますが、このように義兄と関わりたくないのに結局関わらざるを得ないのを我慢していると言うと、嫌なら来んかったらよかったやんと夫に言われます←え?)

    それから一週間経たず、お米が無くなった訳でもないのに、夫が仕事の平日に急に持って行くわと言われたので私は不思議でたまりません。

    ユーザーID:5842125736

  • 夫は妻の実家と関わらないのに?

    >・夫からお前の実家とは関わりたくないと言われた際、だったら私も義兄と関わりたくないと伝えるとほんなら関わらんでいいと言われた

    夫が妻の実家と関わらないならトピ主さんも夫の実家と関わらなくていいのでは?
    お互いに自分の実家の相手だけすればいいでしょう。
    私はトピ主さんの夫さんみたいな人嫌だわーーー

    ユーザーID:6656337536

  • 夫含む義家全員が義兄をトピ主家族と関わらせようとしている

    トピ本文だけ見れば、せっかくお米持ってきてくれたのにお茶も出さずに帰すなんてひどい嫁だ、という事も出来ます。
    ですが、事の本質はタイトルに書いた通り義親が必死に義兄をトピ主家族と関わらせようとしていることです。
    そしてそれに夫も乗っかっている。
    義母は特に引きこもりの義兄を何とか次男家族と結びつけて、自分の心の負担を減らそうとしていますね。親心としてそれは分からないでもないです。

    ですが、それにより子供を含むトピ主家族に降りかかる負担は計り知れないものが有ります。

    トピ主は、はっきりとこれを認識したうえでしっかり夫と話をするべきです。ただ単に嫌だという問題ではなく警戒すべき問題です。

    お米は口実です。義兄を連れ出せれば義母にとってはなんだっていいんです。

    義親の魂胆を夫に理解させたうえで、これ以上義兄を関わらせようとするなら、義親自体との関りも持たない、という考えをはっきり夫に伝えるべきです。
    俺はお前の実家とは関わらないから、という夫の言葉に売り言葉に買い言葉みたいなやり取りで済ますのではなく、きちんと将来に渡る義兄問題として話をするべきです。私の子供に貴方のお兄さんの面倒を将来見させるつもりは無い、と、それぐらい今から言っておかないと夫は分かっていないと思います。

    ユーザーID:8291342705

  • 最大の目的は孫じゃないの?

    2歳と11ヶ月の孫なんて可愛い盛りですよね。
    平日の訪問は孫見たさ。
    義父や義兄との生活なんて毎日味気ないし、会いたくなったらすぐに連れてってくれるお抱え運転手付きだもの。
    お米の配達も買い物同行も、その口実に過ぎないのではありませんか?

    公園云々は、幼子2人抱えてるトピ主さんを気遣っての親心でもあると思いますけど。
    上の子の面倒見てもらってる間に用事を片付けたり出来るでしょ?

    2人っきりの兄弟なら義両親の亡き後、義兄の面倒もトピ主夫婦とその子どもたちに託したい思いもあるでしょうね。
    それなら、結婚後すぐから交流を深めておかないとってことかもしれない。
    (何とも厄介ですなぁ....。)

    いずれにせよ、トピ主夫婦は2人とも考え方が幼いです。
    学生時代の友達じゃないんだから、内心苦手意識があっても義親族を無碍にしてばかりではダメだと思いますよ。
    年齢相応に、大人の対応をできるようにならなくては。

    ユーザーID:5615227972

  • う〜〜ん

    トピ主レス1つ読んで
    この場合、義親さんが勝手だとも言いきれない部分はある気はしますよね

    でようはご主人が1番ずるいというか、勝手ですよね

    そもそも取りにはいけない、ならば、ご主人がいる時にきてもらって
    ご主人に相手をしてもらいましょう

    だって例えばお米がなくなったから、こちらから頼んだ
    足になる義兄さんがご主人の居る日は仕事などで来れない
    ならば、トピ主が気が効かないというのもわかるけど

    お米をもらうのを望んでるのはご主人で
    義兄さん無職ならご主人の都合にあわせることも可能ってことでしょう?

    >・夫からお前の実家とは関わりたくないと言われた際、
    >だったら私も義兄と関わりたくないと伝えると
    >ほんなら関わらんでいいと言われた
    まさか義母さんだけ家にあげるわけにいかないんだから仕方ないよね

    >義母には本当にお世話になっているので良い関係を保ちたいのですが…
    でも今回、気が効かないと言ったのは
    ご主人ですよね?
    義母さんがご主人になにかいったのでしょうかね〜

    中にはお茶ぐらいと言うレスもありますが
    多分1度やれば毎回しなきゃならなくなるし
    頻度もあがりそうな気がします

    なにより、義母さんだけではなく
    義兄さんがちょっと問題なんじゃないかなと思ってしまいます

    ユーザーID:8059452636

  • 今は義実家の対応は無理。具体的に伝えて!

    義兄さんを連れ出す口実になってるんでしょうね。
    買い物や孫に会うのに運転手として役割を持たせる。

    トピ主さんは外から来た人で嫁だから(格下の扱いができる義母)
    相手になってもらうには最適(勘弁してー)な人物。

    ご主人も自分の家族だからと
    あなたが気遣いするの当然と思ってる。
    腹立つわー!!

    私の実家と付き合いしたくないのでしょう?
    私もあなたの実家と付き合いしたくない、と言う権利あるよね?
    義兄の相手は勘弁して。子供と関わる機会を設けるのも不快。
    お米は何度も持ってきてもらわなくて良い。
    うちで買えばよいのでは?無洗米にしたいのよ?
    (あなたの実家の買い方までは知らないよ)

    2歳と11ケ月でしょう。
    バタバタしてるし洋服もきちんと着られていないですー。
    部屋もモタモタだし。
    お客さんを入れる状態じゃない!!
    お茶なんて出してる場合じゃない。

    具体的に、こういう状況で
    こういうことが嫌。
    できない。
    したくない。
    細かく夫に伝える。

    恥かかすな。
    気遣いが足りない。
    というなら子供と実家に帰ります。

    ユーザーID:3227081958

  • 意向に沿う解決策じゃないと思うけど・・・

    トピ主さんが「良い嫁」でなくてもいっか〜と切り替えれるなら、
    ・鈍感力を身につける
    ・スルー力をあげる
    ・自分の意見・見解はきっちりと(でも言わない)
    この3点ですね。

    私、10年近くかかけて「真正ダメ嫁」レッテルをゲットし、今では、
    ・私が嫌な事はしない
    ・どうしてもやって欲しいなら私でなく夫に連絡する
    と、たいそう楽チンなお付き合いをしています。

    祖母と孫の関係なんて、嫁がいてもいなくても、孫が小さいうちは良く付き合えます。
    義理兄さんの動向も気になりますし、ここはダメ嫁を装って、面倒な事は全て夫が対応。状況把握だけは欠かさずに、イザとなったらお子さん連れて実力行使も辞さない!なんて行動力・実行力のある「仮装ダメ嫁」なんていかがでしょう?

    ユーザーID:9530042358

  • どっちもどっち

    主さんも旦那さんもお互いの実家を大切にする気持ちがないみたいですね。だから旦那さんも主さんを責める言い方をするんだと思います。

    もし普段からお互いを大切にするような付き合いをしていたら、「子どもが小さくて散らかっているので上がってもらえなくてスイマセン」くらいの一言はあったでしょうから。

    ただ、義兄さんに対する意見は私も同じです。
    それに関してきちんと話し合ったことはありますか?どうしてお子さんと関わらせたくないかということです。

    ユーザーID:4345370210

  • 私なら・・・

    もうお米をもらうのをやめたらいいと思います。
    夫にはっきり言い、義母に伝えてもらいましょう。
    そして、義兄と関わりたくないから、夫の家族とどこかへ出かけるのもイヤだと言いましょう。
    義兄がいなければ出かけてもいい、と。

    気が利かないのは夫のほう。
    関わらなくていいと言っておきながら、関わらせてるのは夫。

    私なら義兄と関わりたくないからお米もいらないし、一緒に出掛けたくないと言いますけどね。
    なんでそういわないの?

    ユーザーID:7676174367

  • 夫が嫌すぎる

    ごめんなさい義母さんとかより
    主さんのご主人が究極に
    嫌すぎます。

    やな奴〜…何こいつと思っちゃいました。
    言い方も腹立つ。

    義母より夫と関わらないほうが
    いいんじゃないかってくらい。

    主さんが敵対してるのは義実家じゃなくて
    ご主人のように感じます。
    挙げてあるエピソードでは常に
    義実家の味方についてますよね?
    ご主人さん。

    大人の対応とか、義母とよい関係を
    保ちたいとかは良いことと思いますけど
    夫がそんなだったら無意味かも。

    ユーザーID:9579669585

  • 節約のために我慢

    専業主婦だから暇だと思われてるのでしょう。
    でも、もらったお米で助かっている部分もあるのでは?車出してくれるとか恩恵もあるみたいですし。

    義理両親と関わる以上、義理兄を外すのは難しいと思います。
    お世話になっているなら義理兄も受け入れないとダメでしょうね…

    私なら、仕事して忙しいアピールします。
    で、窓口は全部夫にしてもらう。

    ユーザーID:3143513677

  • 社用車で仕事帰りに米取りに行けば良い

    もしも来るなら、御主人がいる時にしてもらう
    お義兄さんが嫌なのだから
    出掛けるのも「お義兄さんいる?じゃ、私は行かないね」と、本当に行かないのよ
    そして、私がお義兄さんがいたら行かないのを知ってて約束したんだから、私とは行きたくないんでしょ?
    と言えば良いんです

    渋々行ったり、渋々受けとるから
    周りも、言うほど嫌がってないのだろうと勘違いする
    米も「平日は止めてください。受けとるのは主人で私は受け取らなくて良いと言われてますから」と断るのが肝心です

    ユーザーID:6983356652

  • 解決策はないんですが・・・

    うまく言えませんが、夫さんとそのご一家(実家の皆様)には、
    脳みその中にご一家ルールが存在しており、そのルールにうまく乗れない
    主さんを理解できない・・・でいるような気がします。

    特に夫さんは、自分を中心にして世の中や人が回っているというか。
    自分が良かれと思ったことが良いことであり、「家族以外の」他人の気持ち
    や心の立場にたって物事を考えられないというか。
    さらに、たちの悪いことに、夫さんはそれほどひどい性格ではないので、
    つい、その夫の脳内ルールに沿えないと「自分のほうが悪いのか?」と
    錯覚してしまうというか。

    しつこくしつこく、細かく細かく、主さんの気持ちを丁寧に説明していけば
    「妻の立場で物事を考える」ことができるようになる・・・かなあ。

    ユーザーID:4292401159

  • 旦那さんには正直に話せばいい

    旦那さんには正直に話す。
    「関わらなくていいと言ったじゃん。義母さんに正直に話したいなら、話せばいい」と、言う。

    で、このまま気が利かない嫁で通す。

    恥かかすな、と言われたら
    「なら私の実家へ行こう。私に恥かかせないで」

    旦那さんは親孝行したいんでしょう。
    義兄がそんなんだから「俺が親を安心させなきゃ。孝行しなきゃ」という、変な家長意識があるのだと思います。

    本当の家長なら、義兄の自立を手助けするべき。
    空回りですね。

    ユーザーID:1971535860

  • 逃げるしかない。

    毎度、都合を付けて
    あなたは外出する用事がある。
    旦那様がいる時に来てもらう。

    <気が利かない嫁!>

    で結構じゃないですか。
    堂々と図太くなりましょう。

    ユーザーID:6839428146

  • お兄さんかな…

    お子さんが女の子なら、要警戒です。
    男の子でも…トイレやお風呂の世話をしたがるなら要警戒。

    お兄さんが子供たちに会いたいから、お母さんが用事を作っている気がします。

    レンタカーもあるし、何ならトピ主さんが免許を取ってレンタカーで訪問がいいかも知れません。

    ご主人的には、何でもお兄さん優先だった親が、自分に関心が向いているから嬉しいのでしょうけど。

    >積極的に
    お兄さんトピ主さんが結婚すれば良いとか、お兄さんとトピ主さんと子供たちを連れて歩き、擬似夫婦ごっこをさせることで、お母さん的には「長男結婚」の望みが叶ったことになっていそう。

    お母さんがヤダ、お兄さんがヤダじゃなくて、「この間、知り合いにお兄さんを夫だと思われて嫌だった。」とか「挨拶程度のご近所さんに夫だと誤解されて嫌」「お兄さんだけを見かけた人に、浮気と間違われた」との方向性で、嫌だと伝える方が無難かも知れません。

    ユーザーID:8473973762

  • 義兄の面倒をみさせるつもりでは

    ご主人がいる時に来ない理由が謎です…。
    ご主人がいる時に来てもらって、お茶出してご主人に対応してもらって、子どもとひっこむ。

    トピを読んでいて、将来、義兄の介護が必要になった時にお子さんたちに任せるために仲良くさせたいのでは?
    義家族の介護をどうするのか、確認した方がいいかもしれませんよ。

    ユーザーID:4134714431

  • どんな家族やねん!!!

    義母がわざわざお米を持って来てくれるのに、家に上げない、お茶も出さないって。
    義兄が無職。
    ご主人が
    >お前の実家とは関わりたくないと言われた
    って。
    長年無職の義兄も問題ですが、主さんの親も何か問題が有るという事。
    どんな家族やねん!!!

    >その為に毎度部屋片付けて色々準備しなあかんの?
    えっ?
    義母が来なくても、部屋片付けておかなければなりませんよ?
    毎日、掃除していますよね?
    色々準備って、何を準備するの?
    午前10時頃ですよね?
    朝食の片付け、掃除・洗濯が終わっている時間ですよね?
    お茶は家にあるでしょう?
    別にお茶菓子なんて、要りませんよ。
    義母なんですから、あちこちをピカピカに磨く必要はありません。
    普通に、片付け・掃除が出来ていたら良いのです。

    お米を持って来てもらって、買い物や子供の世話の事を気にかけてくれているのに、受け取って、はいサヨナラって。
    失礼にも程が有ります。

    義兄が無職っていうのは問題ですが、義兄が嫌いだから関わりたくない、子供が懐いたら嫌だと、義母にまで失礼な事をやって、ご主人は主さんの家族と関わりたくないって。
    どういう親族なんだ!!!って思う。

    いざという時、他人は助けてくれないが、助けてくれるのは親族です。
    そして親に何かあった時、助けるのが息子・娘です。
    相手の親族を嫌がる夫婦って。
    お子さん達が健全に育つのか、杞憂です。

    ユーザーID:2033106937

  • 気を使うのをやめる

    わが夫も姑もそうでした。頼んでもいないのに勝手に持ってきて、お礼を強要。姑に格好つけたい夫は お茶位出せるだろ?って怒ってました。怒るなら持ってこないで、って思ってました。
    でも姑に楯突くなんて 若かった私には無理でした。

    でもね。今ならわかります。きっと姑も、娘みたいにあなたと接したくて なんやかんや理由つけて会おうとしてるだけ。だから、家の中を片付けないで姑に上がってもらえばいいんです。姑が汚いと言えば、片付けて、って言えばいい。ごちゃごちゃうるさいって言えばいい。買い物代わりに行ってきてって言えばいい。

    どうせ姑の老後の世話するのはあなたなんでしょ?

    夫と姑に文句言われたら 将来面倒見ないよって 殺し文句言えば 黙りますよ

    ユーザーID:7694718956

  • 主です

    たくさんのレスが頂けて少し気持ちも軽くなりました!皆様のお陰です本当にありがとうございます

    皆様のおっしゃる様に義兄がいるとわかっているなら最初から行かなければいいんです。
    ただそれでも夫は子供たちを連れてってしまうので、そうなれば子供たちの面倒を見るのは義母と義兄になります。基本は夫がしていると思いますが義母が世話をしたがり、そこに義兄が加わりという構図です。
    一緒に出かけた時でもそうなので(義母的には純粋に私の負担を減らそうとしてくれているのかもしれませんが)。

    また、夫と子供たちが夫実家に帰った時も夫は自分の用事をしたり自分だけ車で出かけて子供は義家にお任せ。
    更に、2人目妊娠中の安定期頃、たまには息抜きしてこいよと言われ私が一人で出かけるとなった際、義家族をウチに呼んで義母・義兄・上の子の三人でお散歩がてら公園で遊んだり、スーパーで買い物に行ったみたいで、帰ってきて義母にその話を聞いてその場ではニコニコしながら息子によかったね〜と言いましたが。
    これらの事はその都度さすがに無責任やろ!言ったのですが、夫的には義家族は子供たちと遊べて嬉しい・自分は休みの日に一人でやりたいことができて嬉しいでwinwinやのに何か問題か?と毎度悪気がなさそう。

    このように私が関わらない様にしても子供たちが関わらないというのはどうも無理そうな話で。

    本題からかなり反れてしまっていますが、皆様の言うように根本的な問題は夫にありそうですね笑

    なんだか自分の中で米騒動が離婚騒動に変わりそうな気がしてきました…

    ユーザーID:5842125736

  • 余談です。

    嫁から姑に進化様のご提案に関してですが、実は既に何度か義兄を夫だと間違えられた事があるんです。

    ・義母、義兄が子供を買い物や公園に連れていった時にママ友が子供に気づいていた
    ・下の子が生まれて、転院があったり入院延長になった際、上の子を連れてお見舞いや通院時に義親はどちらかでも毎回必ずついてきていたので、看護師さんや先生に間違えられていた

    こういうこともあるから義兄には少し遠慮してほしいと夫に伝えましたが、伯父が甥に関わって何が悪いん?間違えられてもたいした問題じゃない。と…私からしたら大問題やから言うたんですがねぇ。

    ユーザーID:5842125736

  • 孫に会いたい、でしょう

    お義母様は、お孫さんが可愛くて、お米を届けるのを口実に、
    頻繁に訪問されている感じですね。

    私も、「いい嫁」頑張り続けました。
    キャパオーバーになる位に。

    モラハラの義母に暴言を言われ続けても、
    大病の時は下のお世話もして、1人で頑張りました。(夫は自分の母親なのに、何もしません。見てるだけです。)
    「いい嫁」を続けた結果、私は壊れました。

    そうならない為に、私の20年に渡る経験上、感じた事ですが、

    ・頑張らなくてもいい。
    ・我慢しなくてもいい。
    ・相手の為にではく、自分の為にする。
    ・嫌だったら、やらなくていい。

    結局はね、「自分を守れるのは、自分だけ」なんです。

    肝心の
    ご主人は、主様より実家寄りで、親離れ出来ていないみたいですね。
    結婚して、所帯を持てば、守もるモノは母親ではなく、嫁だと思いますが、結婚した自覚の無い人は母親の肩を持ちますね。

    このまま「いい嫁」を続けるか、ご自分の感情に素直に生きるかは、貴女の選択次第です。

    義実家との、お付き合いも大切だけど、
    ご自分を大切にして下さいね。

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