彼氏がお金を払わせてくれない

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

タウ

28歳女性です。
現在付き合って8ヵ月の、6歳年上の彼氏がいます。
彼氏とのデートの時、いつも彼氏がお金を払ってくれて、私に払わせてくれません。私が全くお金を払ってないわけではないのですが、せいぜいコンビニでお茶やお菓子代(1000円以内)くらいです。それ以外は私がお会計の前後に自分の分のお金を渡しても受け取ってくれません。
今の彼氏と付き合う前に付き合っていた男性も5人いますが、全員±3歳までの同世代で、誕生日以外は全部割り勘でした。
28年の人生で、5歳以上年上で、自分より上の世代の男性と付き合うのは初めてです。確かに彼の方が私よりも収入は多いですが、私も社会人ですし、ちゃんと働いて収入もあるし、自分の分は自分で払いたいです。
私は「自分の分は自分で払うのが当たり前」と考えています。このご時世にもかかわらず、「デート代は男性が払って当たり前」と考える女性が好きではないし、なぜそのように考えるかも理解できないです。「女性はお化粧とかにお金かかるから」「彼氏のために綺麗になりたい」という話も聞きますが、頼まれてやってるなら彼がデート代を払うべきだと思いますが、そうでないなら「彼氏のためと言っておきながら自分のため」「彼の経済的負担を考えるべき」と思います。ちなみに私が奢ることは嫌ではありません。
彼には私とのデート代ばかりにお金を使うのではなく、もっと自分自身の為(趣味など)にお金を使って欲しいですし、経済的負担をかけたくありません。
上記の私の考えを何度か言ったのですが、まぁまぁ、みたいな感じで流されてしまいます。
現在私は仕事をしながら、転職するため国家資格を取得するための勉強をしているのですが、それが落ち着いたら結婚しようと話も出ています。彼の事は大好きなので結婚はしたいのですが…。
長文乱文になってしまいましたが、どうすれば私の考えが伝わるのか悩み中です…

ユーザーID:5518376422

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  • 彼のお金に対する考え方は?

    あなたの気持ちはよくわかります。でも「まぁまぁ」みたいな感じで流されるなら、意固地になって『払いたい!』と言うのはスマートではありませんよ。

    多分彼は「デート代は男性が払って当たり前」というよりも目上の者が支払うという感じかもしれませんね。私の先輩(女性)はよく奢ってくれました。女性同士なので「割り勘で!」と申し出るのですが、彼女は男社会に居たので『私も先輩に奢ってもらった、あなたに後輩が出来た時に奢ってあげなさい』という考え方です。

    女性同士ではあるまいしテーブルで財布を出して割り勘にするのがみっともないという男性もいます。収入差もどれぐらいあるのかわかりませんが、あなたが500万円以下で彼が1000万以上なら、デート代ぐらい出してもらいなさい!と思います。

    いつもありがとうと彼の好きなお高価めお酒などを偶にプレゼントするとかでプラマイゼロにならなくても近づけるのでいいのでは?

    ただ気を付けてほしいのは太っ腹の男性は誰に対しても太っ腹。結婚した時に『…え?それもうちが出すの?…え?あれもうちが出すの?…うちもそんなに余裕ないんだけど?』となりがちです。

    あなたのお金に対する考え方だけでなく、彼のお金に対する考え方も聞いておきましょうね。

    ユーザーID:9955179281

  • 財布を作る

    彼に払う分をその財布に入れる。
    そしていつか結婚するときそれを使う。

    でいいと思います。

    付き合う人がすべて同じ基準じゃないですよ。
    臨機応変に付き合わないと上手くいきません。
    その彼は払ってくれることに喜びを感じているのでしょう。
    だったらあなたもその分お返しできるように準備しておいたらいいんじゃない?

    ユーザーID:8973170848

  • 「自尊心が傷つく」

    私が貴女なら、「私もちゃんと働いていて収入もあるのに貴方に払ってもらう理由が見つからない」「私は貴方と対等の関係で付き合いたい」「貴方の善意はうれしいけど私を一人の人間として認めてくれているなら私にも対等に払わせて欲しい」と彼にきちんと話します。

    「私にも払う能力があり私も払うつもりなのに無理に貴方に払ってもらうのでは、こちらが一人前の人間、対等の人間として認めてもらえてないのかと傷付く」と言う。

    「にも関わらず、貴方がどうしても私に払わせないのはなぜなのか?」
    きちんと答えを求めます。
    「まぁまぁ」で流させるようなことは許さない。

    結婚まで考えているのでしょう?もし彼が貴女の人格を認めないような人ならそんな人と一生を共にすれば困るのでは?そういう思いをはっきり告げます。

    「貴方のお金は貴方自身の趣味のために使って欲しいから私に出してくれる必要は無い」という言い方なら、彼は「自分の趣味より大好きな君に使うことがうれしいから遠慮しなくていいよ」としか思わないでしょう。
    そうじゃなく、貴方に出してもらうことは私のポリシーに反するからと言わないと。

    彼に「私が固辞してもなぜ払うのか」という理由をきちんと説明してもらいましょう。
    例えば「勉強にも金がかかるだろうし、僕の方が余裕があるのだし、結婚したらどうせ財布はひとつになるのだから。どうしても気が咎めるなら、君が払うつもりだった分を将来の2人のための貯金にでもしておいてくれればいいから」など、彼にも彼の考えがありそれに納得出来るなら貴女が折れればいいと思う。

    或いは貴女の「自尊心が傷つく、対等でいたい」という気持ちに納得できれば彼の方が方針を変えてくれるだろうし。

    とにかく「割り勘にしたい理由」をきちんと話すべき。単に「申し訳ない」だけなら、「気にしなくていいんだよ」でまぁまぁで終わるでしょう、それが彼の気遣い。

    ユーザーID:7889287211

  • なんでそんな一方的なの?

    トピ主と同世代の女です。
    一意見として参考になれば幸いです。

    トピ主の考えは理解しました。
    時代や年齢、性別に問わず、この手の考えについては人それぞれ。加えて今回に関しての重要点は別にあるため、良し悪しは明言せずに意見します。

    そんな「割り勘にしたい」というトピ主の思い、彼に伝えているのですよね。ならば「伝わっていない」と感じるのは何故ですか?
    彼が一向にお金を出させてくれないから?
    でもそれって、かなり自己中心的な捉え方だなぁと感じます。
    だって、彼にだって同じように考えがあるだろうから。
    彼からすれば「年下の彼女に負担させたくない」「愛情表現として受け取ってほしい」「ちょっとだけでも格好つけたい」なんて思いがあるのかも。
    そんな彼の考えは無視して「私の気持ち伝わってない!払わせてほしい!」と自分の思い通りにならない事態に嘆くのは、ちょっと違うと思います。

    まずは「自分の考え方は正しい」「常識的だ」なんて思いは捨てちゃいませんか?
    だって、彼とは考え方が違うのだから仕方ない。
    それが捨てられれば、もっと気楽に彼と話し合えるはず。

    トピ主は自分の思いを伝えるばかりで、彼がなぜお金を出させてくれないのか、その意図を聞いたことがありますか?そこからが話し合いのスタートだと思います。一方通行ではなく、互いに歩み寄る話し合い。ね。

    ユーザーID:6472591502

  • 私が意識していること

    私の彼も、全部自分で払いたい!というタイプの人です。
    あなたと同様に彼の経済的負担も考えると、ずっと奢られるのは気が引けますよね・・・。
    ですが、意固地になって「自分の分は自分で出す!」と言ってしまうと、可愛げのないやつだなと思われてしまいますよ。

    なので私の場合は、その場でお金を出すことを諦めました。
    そして下記のポイントを守って行動することにしました。

    1・奢ってもらった時はきちんとしっかりお礼を言う。
    2・待ち合わせの時などには彼の好きな飲み物などを買って待っておく。
    3・本来自分が出すべきだったお金は、二人の将来のために専用貯金する。

    他にもピクニックデートなどを提案し、その際は少し豪華なお弁当を頑張って作る!
    こういう風に「感謝の気持ちを色んな形で示す」ということが大事なのです。

    あなたが意固地になればなるほど彼も意固地になっていくでしょう。
    なので、素直に「いつもありがとう」と彼の好意を受取り、カフェなど軽くお茶に行った時は「いつも美味しいものご馳走になってるし、ここは私にご馳走させて!・・・って言っても大したものじゃないんだけど(笑)」という感じで可愛げを出しながら言ってみると、3回に1回くらいは素直に出させてくれますよ(笑)
    私の彼はそれを続けていると、経済的にきつい時に無理して彼女の分を出す、ということをしなくなり、「いいの?ごめんね、ありがとう」と素直に割り勘を受け入れてくれるようになりました。

    あとは、現金払いなら「端数持ってるから出すね」というのも効果的ですよ。

    決して意固地にならず、臨機応変に楽しいお付き合いをしていってくださいね。

    ユーザーID:1873939125

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  • ピカピカのキザでいたい場合

    男がピカピカのキザでいられるのは、割り勘で食事したときですか?
    その彼氏は対等な関係を望むよりも可愛い彼女が欲しいんですね。
    本当はその彼は甘えっこの彼女がよかったかも。
    あなたは賢い女性だから負けず嫌いで男とも対等でいたいのかもしれない。
    でも折角彼がピカピカのキザでいたいのだから、それにお付合いするのがいいかも。出来ないのならば可愛い彼女じゃないというかさ。
    対等な相手よりも可愛い彼女を守りたいんだよ。

    ユーザーID:8845107351

  • 彼はトピ主さんの意思は尊重しない男って事ですよ。

    きっと男性上位の考えなんでしょう。
    そういった男と結婚するとどうなると思いますか?

    ユーザーID:6819754474

  • 最初だけでしょ

    2年、3年したらぜんぜん払わせてくれるようになりますよ。
    今だけです。

    ユーザーID:4200044980

  • 気持ちを伝えても組みとってもらえないことにどう思うのですか?

    男性目線賛同しますよ。

    奢るって厚意や思いやりの気持ちを相手に示す1つの手段に過ぎません。

    奢られて当たり前で奢られてナンボな考えの女性もいますが、
    一般的にはうれしくも思いつつも申し訳ないと思うトピ主さんのような考えが一般的です。

    そもそも奢りは相手を喜ばせるためのものですよね。
    決して不快に思わせるものではありません。

    男の器云々の話をするなら、うれしくも思いつつ、悪いな、申し訳ないな、という罪悪感めいた感情を抱く、トピ主さんのような考えも組みとって行動するのが男性の器というものです。

    きちんと説明したにもかかわらず、奢ることに執着するのは、もう既に相手を喜ばせるためという目的からずれ、男性だからとかそういう理由で、奢ること自体が目的になっています。

    事あるごとに、俺は男だから、おまえは女だからとなりますよ。

    やたら「断っても支払いたがる」「払わせてくれない」と嬉々として語る女性もいらっしゃいますが、なにが喜ばしい事なのか謎です。

    「可愛くないと思われる」なんておかしすぎます。
    こんなことで怒るような男性なら、それこそ超危険人物とは思わないのでしょうか。

    ユーザーID:3868754312

  • すみません

    さん付けしてなかったです。すみません。
    男性目線さんに賛同です。

    ユーザーID:3581333995

  • 今だけに一票

    私も、年上の収入の高い彼がオール支払いしてくれてましたよ。
    ゴージャスなデートしてました。
    今は夫婦になりましたが、運命共同体として甘い楽しみに散財できないと二人でわかってるんで地味なもんです。

    トピ主さんの価値観はわかるけど、彼は恋人にお金を出させない主義というだけ。
    トピ主さん以外の元カノたちにもそうだったのでは?

    結婚も視野に入ってる彼なら、今はありがたく奢られて、結婚後に自分のほしいものは家計から出さないような気分で貯めてたらいいんでは?

    付き合って5年、ずっと払わせてくれない彼とかじゃあるまいし、8ヶ月ですよ。
    8ヶ月毎晩、外食デートでお金使われせるとかでもないでしょ?

    ユーザーID:7677936742

  • あなたは我が強いだけ

    女も平等にお金を出すべき、と思っている男はこの世にごまんといるのだから、そういう男とつきあえば双方ハッピーなのです。

    トピ主の今度の彼は、「お金を払いたい」んです。
    理由とか理屈などは後付けです。
    彼は、払いたい。
    あなたは、払わせたくない。

    彼がやりたいことを阻害するんですから、良い彼女とは言えません。

    まあ、楽しく付き合ってるだけならいいでしょうが、
    結婚にはならないと思います。
    じきに彼の熱も冷めますよ。そんなに我を主張して彼の望みを叶えられない女の人は、彼のドリームガールじゃないですからね。

    恋人ができたら、全部自分が払うのが当たり前、と思ってる男性もいるのです。いまも昔も。トピ主は単純に、それが受け入れられないだけですから、女に奢られたいとか割り勘主義の男を探せばいい話。

    ユーザーID:2342747452

  • 私の主人もそうでした

    付き合っているときからずっとです。10歳上です。収入もかなり上です。
    いつもご馳走して貰っていたので、彼の誕生日は奮発してちょっといいお店を予約して「今日はご馳走させてね」と言って支払ったのですが、すぐに返されてしまいました。(ちょっと苦い顔をしてました)

    やはりある程度の年齢の男性からすると、年下の女性に奢って貰うのは、とても恥ずかしい事のようです。
    かといってわざわざ人の見てないところでコッソリ半分返す…というのもおかしな話ですし、あえて恥ずかしいと思っていることを押し付けるのも失礼だと思い他の事で返しています。

    マッサージをしてあげたり、屋外デートでお弁当やお菓子を作ったり。その他彼が苦手な事を代わりにしたりします。
    お誕生日はプレゼントと、お手紙を渡しました。そのお手紙が他の何よりも喜んでくれて、「今までの人生で一番嬉しいプレゼント」と言ってくれました。

    割り勘にすることだけが対等であるという訳ではないと思います。
    彼にとっては愛情表現の一つなのではないですか。否定し過ぎるのは失礼かもしれませんよ。

    彼に「いつもご馳走して貰って申し訳ない(ありがとう)。私に何かしてほしい事はある?」と聞いてみてはいかがでしょう。

    ユーザーID:9674671917

  • 主さんが大人になって。

    主さんが子供っぽいと言っているわけではないけれども、お互いに価値観の違いがあることを受け入れましょう。

    主さんの主義主張というか、こだわりはわかります。
    でも、彼にも同じように譲れないこだわりがあるんです。年下の勉強を頑張っている彼女に負担をかけたくない、というこだわりが。

    世の中の全員が、主さんや元彼さん達と同じ考えとは限りません。

    それに、主さんのお金に関することの以外の意見についても無視するんでしょうか?それなら問題ですが。
    主さんが絶対にどうしてもこの価値観の違いを譲れないというなら、正座させて懇々と本気で訴えては?

    お金に関しては、結婚したら大体の夫婦は家計を一つにまとめるでしょう。そしたら、奢る奢らないで揉めることはなくなります。うちのように完全に財布を分けてそれぞれで管理してる例外もありますが。
    結婚後の金銭管理について、今からさりげなく聞いてみては?

    トピ文を読んで、主さんがとても自立した考えの女性ということがわかります。彼も主さんのそういったところが好きなのではないかな、と思いました。

    ユーザーID:6354182946

  • 考えは伝わってると

    考えは伝わってると思いますよ、ただ逼迫度合いは伝わっていない。

    貴女は、奢られるくらいなら別れるくらいに嫌だってことですよね?
    彼氏はそこまで深刻にとらえていないので、まあまあまあとなっている。

    そこまで嫌なわけではないなら、なんでそこまできっちり白黒付けたいのかとは思います。
    何でもかんでも白黒させる必要は無いと思うので。

    白黒つけるということは、どちらか、もしくは双方に一定量の否定をもたらす。
    お互いに嫌は嫌だけどどっちでもいいと言えばどっちでもって事に対して、わざわざコスト払って喧嘩するような事ではない。

    譲れないことなら、すりあわせは必要。

    ユーザーID:3432056532

  • 自分が払えばいいだけの話です

    彼がトイレなどで席を立ったときに、支払いを済ませちゃうんですよ。
    これで、何の問題もありません。
    スマートにやりましょうよ。スマートに。

    ユーザーID:0046314810

  • どっちでも良い

    最近は、何事も折半な感じの人が増えてるけど
    私は、男性の方が払えるだけ払えば良いと思ってます。

    ちょっと今金欠なんだよねーな時には
    女性が払えば良いと思うし。


    私自身、主人と交際中は
    出来るだけ男性が払う(本人の希望)
    出費が多くてキツイ〜…な時には私が払う。


    それで、何の問題もなくきました。


    私の弟は、2人で決めた金額を(同額)
    財布に入れて、そこから1ヶ月計算しながら
    デートする方法。

    私は、この方法は受け付けなかったです。
    払える方が払えば良い…が、
    私達に合っていたので。


    私の分は私が払いたい…も良いですが
    彼には彼の考え方もあると思うので、
    2人共が納得出来る方法を決めて行けば
    良いのではないですか?

    ユーザーID:5735955561

  • そういう人もいます

    うちはそのタイプで、男はデート代をもつべきと考え、逆に女の私には私にしかできないプライスレス的なものを求めます。例えば彼の心が温まるようなコミュニティ、手作りのお弁当や小物、お化粧に好みの服などです。
    特に強いることはないのですが、正直面倒くさい時もあり、おそらくデート代くらいの労力使ってると思います。
    トピ主さんも、彼が出してくれるデート代は、お付き合いを円滑にするためのアイテムと在りがたく受け入れて、心で返してあげてはどうでしょうか?
    実行してみれば分かるけど、意外と平等さ
    を実感出来ると思いますよ。

    ユーザーID:6950989412

  • 年収の差はどうなの?

    >「彼の経済的負担を考えるべき」と思います。

    年収の差が大きくないなら「負担したい」と言うあなたの気持ちも分かる。
    でも彼が高給取りなら、あまり我を通すのも失礼かも。

    彼と結婚したいということなので、見極めるべき大事な点を述べます。

    1:モラハラや極度の亭主関白タイプでないか。
    2:あなた以外の誰にでも必要以上に気前が良すぎないか。
    (実力以上に散在するような、経済観念の無いタイプだと困るので)

    まあ結婚は、もう1〜2年くらい付き合ってよくよく見定めてからにしたら?

    ちなみにうちの夫もいつも支払ってくれた。
    当時私が20代半ば、彼は6歳以上年上で年収差も大きかった。
    食事でもちょっとした買い物でも、ただの一度も払わせてくれなかった。

    私は2年かけて、上記の危険性がないかをじっくり見定めてから結婚。
    夫はお金があっても「飲む・打つ・買う」は全くしないし、無駄遣いもしない。
    でも私が欲しい物は何でも買ってくれるし、文句を言われたこともない。
    まるで保護者のように(父か兄みたい)いつも妻を守ってくれる。

    結局、そういう「愛する人に対する全責任を自分が負う」という保護意識?の強い性格であるがゆえに、
    「女性に支払いなぞさせるべきではない」という風になっていたのだと思う。

    あなたの彼がそのタイプなのか、または支配的で危険なタイプなのか、
    そこを見定めることの方が支払いうんぬんより大切だと思うよ。

    ユーザーID:8080407490

  • 有能なんだ

    結婚するなら、お金に細かい人より、出してくれる人の方がいいよ。

    子供ができても折半だと、妊婦健診の差額とか、病院までの交通費とか、長い待ち時間の飲食の費用とか、全部自分で払う事になるかもしれない。

    友達と同じ割り勘なら、友達のままがいいよ。

    友達なら、ずっと付き合っていけるしさ、出産で命を落とすかもしれないと心配することもない。

    ただ、彼は稼ぐ女性に奥さんになって欲しいのかもしれないから、今、支払ってくれるのが100パーセント、トピ主さんへの愛情なのかどうか、相手にも稼いで欲しいという自己愛を実現させるものなのかは、結婚を前提に話をしてみなければ分からないんだよね。

    ユーザーID:1858006941

  • 受け入れる

    分かります!
    『男性が払って当たり前』って女は私も嫌いです。

    彼の場合はおそらく何度言っても受け取らないです。
    『結婚するなら財布は一緒になるから良いよ』って事なのでは?

    経済的な負担を掛けたくないなら、お家デートにしたら良いのではないですか?
    デート場所も出来るだけ安い場所に行くとか。

    ユーザーID:0784389997

  • 男の辛さを知らない

    それなりに女性との付き合いのある男ならみんな、奢り割り勘関連では痛い目を見ているものです。
    奢ったら女性を軽く見ていると叱責され、ではと割り勘にしたら、次の日には知り合いみんなに言いふらされて、「あいつ、女性に財布出させたんだって、ケチだわ、器小さいわ」と総すかんを食らったり。
    だから、普通の男なら、彼女が割り勘を望んでも、ごちそうしますよ。
    それで自分の名誉が守られるなら、安いものですからね。

    私は、主さんの言葉と行動は一致していないなと思いました。
    割り勘がいいと言いつつ支払いは任せる。
    それでは、その関係は変わりませんよ。
    本当におごりが嫌いな人は、自分で伝票を持って支払いをする(後から彼氏分をもらう)、先に支払いをされたら強引に彼氏のポケットやカバンにお金を突っ込むなど、絶対にごちそうにはならないものです。
    本心から割り勘にしたいと思うなら、行動に出さないと気持ちは伝わらないと思いますよ。
    がんばってください。

    ユーザーID:7145565675

  • まあまあ・・・はちょっとね

    5歳や10歳年上の男性と付き合ってる
    女性の不満は大人として扱ってくれないことです。

    怒ると、まあまあ・・・と流されて
    ちゃんと話を聞いてもらえないと言う話を聞きます。

    貴女の話をちゃんと聞く人かどうかを見極める必要があるかと思います。

    例えば・・・結婚した時に
    自分の気持ちや要望を汲んでくれない一方的な
    生活になったりしますからね・・・。

    ユーザーID:2826714064

  • まぁまぁ。

    すごく素敵な彼氏さんですね。
    私もおごってもらって当然といった感じの人は苦手で 自分自身もおごられ下手です(笑)
    ただ、人によっては払いたいと思う人もいると大人になるにつれ知って、無理してるわけじゃなく おごってくれるのなら 問題ないのかなと考え方が変わっていきました。
    むかし 職場に30歳すぎの女の人がいて、20代の子たちよりモテている人がいました。
    飲み会あるので、行きませんか。と後輩の私が声をかけても、ごめーん。その日は○○さん[男の先輩]に美味しい焼き肉食べに連れてってもらうから〜。と明るく嬉しそうに言っててました。
    多分 そんな子の方が 稼いでる男の人にはもてるんだろうなと思いました。
    彼氏さんも、あなたが 「美味しかった。ごちそうさま。」と笑顔でいってくれたら それだけで幸せにさせるんじゃないかと思います。
    結婚するなら、あなたのお金を貯金していけばいい事ですし そんなかたく考えなくてもいいと思いますよ。
    あまり、頑固だと可愛げがなくなってしまうので柔軟に考えみてはどうでしょうか。

    ユーザーID:1977377181

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