高2次男に殴られました

レス88
(トピ主1
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家族・友人・人間関係

3男子のママ

こんにちは。
高3、高2、5歳児(全員男子)の母親です。
今、高2次男に殴られました。
リビングで父親以外の4人でくつろいでいたところ、5歳三男が高2次男にぶつかり、次男が三男を叩いたので
小さい子に手を挙げないで!と叱ったところ
コイツ(三男)が先にやってきたんやろ。
と、突っかかってきて
ぶつかっただけやん。と私が言うと
俺はいつも我慢してる。コイツ(三男)ばっかりかばって、いつも俺は怒られる
と言って、殴りかかってきました。
顔をグーで殴られ、私もイスを振り上げ応戦しましたがイスごと押し倒されました。
多分、手加減はしていたのかアザにもなっていませんが
私は息子に殴られた事自体がショックですし
将来DVとかする子になってしまうのではないかと心配です。
今までは、壁に穴を開けたくらいで、家族にも他人にも暴力をふるったことはなく
どちらかというと、優しい子で、少し実年齢より幼い考えの子だと思います。
このまま家庭内暴力に発展してしまうのでしょうか?
今後の対応のアドバイスをお願いします。

ユーザーID:8956725815

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  • 次男はたまっていた我慢が爆発したんですよ

    だからあなたに手を出したと思うんですよ。
    びっくりしましたよね。
    ちょっと気になる点があって、次男と三男と十歳以上年の差がありますが、当然お父様は一緒ですよね?
    これだけ離れたら、兄弟喧嘩はエスカレートしますからね。
    ですからあなたは今後こういう場面にあったら、黙って見守るしかないと思いますよ。

    ユーザーID:2481548226

  • 御主人は?

    御主人も家にいたのですよね。どういう対応をされたのでしょう。
    椅子を振り上げて応戦もすごいですね。御主人から話をつけてもらうのが一番だと思いますけれど、あてにならないのでしょうか。

    ユーザーID:1095470245

  • 交通整理したら?

    怪我がなかったとは言え、父親に報告案件ですね。
    女性に手を上げるのはいけないことと、教えなければいけません。 

    次男からトピ主に謝らせましょう。

    トピ主もイスを振り上げて応戦はいけません。
    大怪我になりかねない家庭内暴力です。
    次男の手が顔にぶつかっただけですよね?
    押し倒されたのは自業自得。

    トピ主も次男に謝りましょう。

    次男が三男を叩いたのは三男が原因ですよね。
    トピ主が次男だけを叱ったのは間違いです。

    トピ主から次男に謝りましょう。

    三男が次男にぶつかった理由はわかりませんが、小さい子を叩いたのは次男がいけません。

    次男から三男に謝らせましょう。

    そもそもは三男が次男にぶつかったのが原因です。
    次男も痛い思いをしたのでしょう。

    三男から次男に謝らせましょう。

    これからは相手にぶつかったり、痛い思いをさせたら謝るってルールを作りましょう。
    暴力で返すのではなく、言葉で返すこと。
    これを守らなかったら父親から鉄拳制裁もありなのでは?

    トピ主も、男の子同士なんだからいちいち止めなくて良いんじゃないですか?
    次男もちゃんと手加減できているでしょう?
    かえって5歳児の方が手加減なかったりしますから、身体のサイズだけで次男だけを叱ったのはマズかったですね。

    それでなくても中間子は育てるのが難しいものです。
    育児書でも兄弟姉妹心理学の本でも読んでください。
    長男がいるので、レフェリーを頼んでもいいかもしれませんね。

    今回は順番に謝って手打ちにしませんか?

    ユーザーID:1815833874

  • 怒った理由を考えて

    >俺はいつも我慢してる。コイツ(三男)ばっかりかばって、いつも俺は怒られる

    これが原因です。
    このことについて、よく話し合いましょう。

    三男くんを特別扱いで甘やかしていませんか?

    不満はそこでしょう。

    高3のお兄ちゃんに相談してみてください。

    きっと客観的な意見を教えてくれると思います。

    ユーザーID:2137764061

  • 暴力を振るうのはいけない

    だけど、主さんは三男さんを庇う前に叱る方が先でしょう。
    年齢が離れているからと言っても、やっていけない事をしたら注意しないといけないと思いますよ。

    次男さんの言動から、常日頃、主さんは三男さんに甘いのですね。
    その兄弟差別は、子供にとってはとても許せないものだと思います。
    今回の行動は、主さんの態度がさせたものだと思います。
    次男さんにとってはとても辛く、日頃の鬱憤が溜まっていたのだと思います。


    親子でも相性があるから、キッチリ平等とはいかないかもしれません。
    それでも出来るだけ公平な態度を心掛けてほしいと思います。

    暴力を振るった次男さんは悪い、だけど、主さんは次男さんの気持ちを理解する必要があります。

    大事になる前に、次男さんの心のケアを忘れてはいけないと思います。

    ユーザーID:9161641198

  • 可哀想

    次男君が。
    5年間、次男君の事をずっと理不尽に扱ってきたんじゃないですか?
    三男君が産まれた頃ってまだ小学3,4年生でしょ?
    実年齢より幼いって思ってるなら、その頃はもっと幼かったですよね。
    あなたにまだまだ甘えたかっただろうに。

    優しい子に拳を上げさせる子にしたのはあなたです。
    自分が次男君を蔑ろにしてずっと我慢させてきたくせに、何が将来DVするかも?
    あなたは次男君が壁に穴を開けたくらいってサラッと言ってますが、たんに
    物を壊しただけと思ってるんですよね。
    次男君、拳痛かったでしょうね。心ももっと痛かったでしょうね。
    我慢、我慢、我慢!し続け「自分を傷つけて」いたのに。
    壁を殴ってるのは、自傷行為してると同じだったのに。

    1度真剣に次男君と向き合ってあげて下さい。
    あなたの勝手な考えも意見もいらないので、黙って最後まで話を聞いてあげて下さいよ。
    一体、最後に次男君の話をまともに聞いてあげたのはいつですか?

    これからは先に三男君を注意か叱りましょう。
    あなたが知らないところでもしかしたら次男君に舐めた態度をとってるかもしれない。
    自分が何しても絶対母親は自分を怒らないし、自分の代わりに兄を怒るのを
    知っていて。

    >俺はいつも我慢してる。コイツ(三男)ばっかりかばって、いつも俺は怒られる

    これを聞いてあなたは何も感じなかったんですか?
    殴られたショックなんてこれを聞いたら吹っ飛びそうですが。

    他人の私でも読んで苦しくなり涙が出そうになりましたけど。
    次男君がやっと吐き出した言葉、重く受け止めて下さい。

    もう手遅れかもしれないけど、あなたがまだ他の息子たちと同じく次男君を
    大切な我が子だと思っているなら、彼をちゃんと見て下さい。

    ユーザーID:8989331869

  • 可哀相

    次男くんが。

    なぜ三男には怒らないのですか?

    ユーザーID:7273222876

  • そこ?

    次男に殴られてショックだったのは分かりますが、「次男に殴られた事」だけがショックだったんですか?

    次男は「こいつばっかりかばって、俺はいつも怒られる」と、常にエコ贔屓されて悲しかったのに、
    「その気持ちに母親として今まで気づかずにいた事」にはショックは受けないんですか???

    なんか、次男は優しい、と書いてますが、その優しさに甘えてそうですね、トピ主さんは。

    次男は今までずっと傷つけられてきて、我慢を重ねてきたんでしょう。
    今回、我慢のコップの水が溢れてしまったのに、
    それで今まで傷つかずに(次男から見て)エコ贔屓していた本人が、これで初めて傷ついた、殴られた、って言っているなら、
    次男は余計に可哀想ですね。

    お母さんに気にかけて欲しい故なのに、そのお母さんに暴力めいた事をしてしまい、逆に返され、結局自分の気持ちは分かってもらえない、なんて。

    そりゃ、歳の離れた末っ子は可愛いでしょうが、年齢に関係無く、
    善悪をしつけて謝らせないと、結局は末っ子のためにもなりませんよ。

    ユーザーID:6868370362

  • 兄弟間で差をつけると

    大人になってから凄く揉めるんですよ。

    小さいから末っ子だからで、可愛い可愛いしてきたんでしょうが上の子にしたら溜まったもんじゃありません。限度ってものがあります。あなたを殴ったのも堪忍袋のナンとかでしょうね。

    今は「母親を殴るなんて」のショックはあると思いますが、落ち付いたら兄弟の間で差別して無かったかを思い出してくださいな。

    上のお兄ちゃんだって好きで先に産まれた訳じゃないんです。そして「お兄ちゃんだから我慢しなさい」はダメ。三男は今でも相当スポイルされちゃってますよ。育児の見直しの時が来たのでしょう。

    ユーザーID:8628154317

  • トピ主です。

    皆さんご意見ありがとうございます。

    まず、3人とも同じ父親です(笑)
    主人は仕事で家におらず、電話で報告したら
    次男に電話してくれて、帰ったら話をするから。と言ってくれました。

    次男も三男も同じように可愛く思っているのですが
    年が離れているので、三男ばかりかばってしまっていたのだと反省しています。

    次男の話をちゃんと聞こうと思います。

    ユーザーID:8956725815

  • 壁に穴を開けたくらい

    >壁に穴を開けたくらいで

    トピ主さんの家ではこれくらい普通のことなのですか?

    夫さん、長男さん、そして次男さん、壁に穴を開けるのはトピ主さんの家の男性の通過儀礼なのですか?

    そうではないですよね?

    壁に穴を開けるのは、不満が募って爆発寸前の証拠です

    そして

    >家族にも他人にも暴力をふるったことはなく どちらかというと、優しい子で、少し実年齢より幼い考えの子

    とわかっていて、おとなしいことをいいことにずっと

    >俺はいつも我慢してる。
    >コイツ(三男)ばっかりかばって、いつも俺は怒られる

    三男さん、長男さんにはちょっかい出さない感じですね

    三男さんの「お兄ちゃん」として我慢を強いるだけでなく、次男さんも「一人の息子」としてきちんと向き合うべきだと思います

    ユーザーID:9888900818

  • 下の子って赤ちゃん扱いでない?

    まだまだ小さいんだから
    次男が我慢して当然ですか?

    三兄弟は
    長男には目が行くものの、真ん中ってなかなか目がいきませんよね

    特に下がそんなに離れていると、いつまでも赤ちゃん扱いで
    小さくてか弱いって思いがち

    次男さんずーっと5年間我慢していたのでしょうね。

    俺ばっかりって

    暴力に出たのは、あなたには言ってもわかってくれないからでないですか。
    爆発しましたね。
    と、いうか
    爆発させましたね。

    ユーザーID:0067827635

  • 私も

    息子に殴られたことがあります。辛いですね。なんでこんな人間になってしまったのかと愕然としました。ショックでした。壁に穴もあけられました。

     こっちも辛かったけど、彼もその頃は常にピリピリしていて辛そうでした。主人にはその都度報告していました。息子は主人には弱かったですしね。それにビビってプチ家出を繰り返し、すぐ帰る。私への甘えもあったのでしょうね。

     働き出したら安定して、職場で貰ったお菓子をくれたりします。職場の方に育て直してもらっている感じです。情けない親ですが。

     意識している事は、間違っていたら親でもごめんなさいと謝り、小さなことをしてもらってもありがとうと言う。二つの言葉で関係が修正される感覚があります。 

    ユーザーID:1530959815

  • 真ん中っこ

    わたしも真ん中っこなので、なんとなくわかります。

    真ん中っこは、寂しがり屋です。
    寂しがりから非行に走りがちです。


    長男君は大人びてるかもしれませんが、真ん中っこは甘えたくても我慢しながら育っています。

    結局最後までお手伝いや母親の心配をしてるのは次男くんってことはないですか?

    だとしたら、そういう細やかな点をうんとほめてやってください。

    それぞれのたちまわりがあるはずなので、違う褒め方をしてあげてください。

    ユーザーID:4230144229

  • 次元が違う

    まず、殴る蹴るの暴力の行使は口論と次元が違うので、
    きちんと謝らせなければならない。
    そのまま放置したら問題視されない普通なことと認識するので、
    犯罪となることを指摘して、二度と起こさないことを約束させるなど、
    厳しく指導しなければならない。
    兄弟喧嘩やそれぞれの子供に対する接し方を親として話すのは、
    まずその話がついてからのことだ。

    ユーザーID:5165991912

  • 変則な中間子

    兄が高校3年で自分とは年子、10歳以上年の離れた弟。
    これまで次男の生育環境を考えたことありますか?我慢の連続だったのでは?

    ユーザーID:3658603876

  • 長男は?

    同じ場にいて、次男が母親を殴り、母親は椅子を振り上げという修羅場を目の当たりにして、長男は何をしていたのですか?
    次男を止めるなりしたのなら、なぜ書かないのですか?

    それに、

    >>壁に穴を開けたくらいで
    って、激しい暴力じゃないですか。
    すでにDVですよ。

    トピ主さんの感覚がおかしくなってきているかもしれません。
    ご主人が帰ってきたら、家族みんなでじっくり話し合いですね。

    ユーザーID:2352721219

  • それは

    高校生に比べたら5歳児は可愛いでしょうね。
    でも甘やかしてると手がつけられなくなりますよ。

    次男が殴ったことは悪いと思うけど、言い分は他人の私でも分かりますよ。
    公平ではないですよね。

    次男が不満に思うだけでなく、三男もなんでも許されると勘違いしてますよ。
    次男が怒るほど三男は、しつこかったとか手加減せずに手を出したのでしょう。

    次男の話を聞いてあげて欲しいです。
    もっと心配なのは三男ですね。
    かなりやんちゃなんじゃないですか?
    お友達にも乱暴に接してませんか?

    子供の同級生にも、上に兄弟がいる子の中に、びっくりするくらい乱暴な言動の子がいます。
    親がうまく立ち回っている家庭だと、上の子が保護者を助けるように世話をしてくれるけど、トピ主さんのような感じだと、そういうチームの役割が機能しないのでしょうね。

    兄弟の繋がりが希薄というか、母親と次男、母親と三男って感じ?
    下の子が上の子に懐くように、上の子が下の子を可愛いと思うような関係が育たないですよね。
    ただでさえ歳が離れてるし、上の子たちからしたら三男とは関わりたくないでしょう。

    私は自分が兄弟仲が悪くて、大人になって疎遠なので、我が子を育てるにあたり、教育と同じくらいそういうところに気を配っています。
    自分が嫌われ役になっても、兄弟は仲良くあって欲しいです。

    ユーザーID:0446484895

  • 次男に

    五歳の弟が体当たりしてきたら、防御で跳ね返すぐらいは許容範囲、あとは物凄い怖い顔で、口でキツく注意するようにしな、って教えてあげれば?

    主は次男を叩いて叱ってきたんですか?
    親が怖い形相できつーく口で叱れば、小さい頃でも分かるから、叩いて叱っていたとしたら、それがあるからかも。

    あと、高2ともなれば大の男で、力は、母より強いのは明白。

    それを

    >殴りかかってきました。
    顔をグーで殴られ

    とか、いかなる理由でもあり得ない。

    今の時代なら余計にですが、腹が立つなら、言葉で相手に応戦しなければならない、ということを小さいときに教えるべきでした。

    男同士の兄弟喧嘩でもなく、女を殴るのは男として最低なんだ!って教えなかったのかな。

    ユーザーID:9667974284

  • 壁に穴を開けたくらい?

    次男さんが三男さんを叩いたって、どの程度の強さ?
    本気で叩いたの?
    それともベシっと、お尻を叩く感じ?
    その程度は。
    男3人の兄弟なんだし、そういう事は多少あるのでは?
    もちろん、軽く叩くのも良くはありませんが。

    小さい子に手を挙げないで!と言っただけで、殴りかかってくるかなぁ。
    次男さんが殴ってくるまでに、相当言い合いをしていたと思いますが。

    それに、殴られていくらカチンと来ても、椅子を振り上げてやり返すって。
    家の中とはいえ、自分の息子に対してとはいえ、ちょっと、怖いです。
    椅子を振り上げ、もしそれが次男さんにモロ当たっていたら、どうなっていたと思います?
    怪我をしたでしょうし、息子さんの心に大きな傷になりますよ。

    それにその場に長男さんが居たんでしょう?
    長男さんはなんと言っているの?
    「お前が悪い!」って次男さんを叱らなかったの?
    殴っただの、椅子を振り上げ応戦しただの、普通のおうちではあり得無い事ばかり。

    それに、壁に穴を開けたくらいって。
    それ、大問題でしょ。
    怒ってグーで殴ったわけでしょう?
    壁に穴を開けたくらいって。

    このまま家庭内暴力に発展するのか?じゃなく、どうしてそこまで次男さんが怒ったのか、そちらを考えて下さい。
    息子を何時までも子供扱いするのも問題ですが、大人扱いをするのも問題です。
    親って、自分の都合で大人扱いしたり、子供扱いしたり。
    これって、子供には相当プレッシャーですよ。

    ユーザーID:5122227461

  • 心配するポイントが違う

    皆さん兄弟の真ん中を強調されてますが、次男と三男との歳の差を考えたら、三人兄弟よりも、二人兄弟の要素が強いと思いますよ。
    11歳?差ですからね。

    男の子だし、正直喧嘩にもならない年齢差なんですけど。

    私は兄と6歳離れてますが、私が小さいころは、ちょっかい出されてよく喧嘩してましたよ。でも兄が高校になると回数も減りました。
    で、私は兄妹の影響も関係してるのか、二人兄妹ではなく、一人っ子要素が強いですね。
    1人が当たり前な感じですし、兄に相談とかも無いですから。

    幼い弟だけでなく、母親への怒りが強いと感じましたね。日頃からの次男との関わりでしょうね。
    しっかり言い分聞いて、謝る点があれば、謝って下さい。

    それより、家庭内暴力に発展することよりも、次男を心配しましょうよ。

    ユーザーID:3993406920

  • たぶん

    次男さんに対してはみなさんのレスと同じ感想を持ちました。さらに、トピ主さん自身が暴力的な部分があるのではないかと感じました。

    次男さんに殴られたさい、椅子を振り上げて応戦していますよね。このような行為をとっさにできるのは、ふだんから戦いなれているか、ふだんから暴力的行動をとっているかではないでしょうか。トピ主さん、怒ったときに何か物を投げたりしていませんか? そうでなければ、なかなかできない行動ですから。親が暴力行為に訴えていたのなら、子供も同じようになるのもしかたない気がします。どうでしょうか?

    ユーザーID:0920837068

  • もっと気にかけてあげてください

    年子だろうが年齢が離れていようが、三人兄弟姉妹というのはとかく真ん中の子
    がないがしろにされます。

    いちばんに生まれた長子は蝶よ花よと大切がられ、
    末子はいつまでたっても私たちの小さな○○ちゃん扱い。
    真ん中の弟なのだから兄を立てろ、兄なのだから弟を優先しろと目に見えるだけでも不憫なのです。
    平等でなければいけないはずの親からの愛情にこれでもかと差を付けられる。
    そんな環境で育つから、見限って早々に家を出て自立独立するか、気を引きたくて問題行動ばかり起こすかのどちらかが多いのです。

    三男のお世話が大変なのはわかりますが、もっと腰を据えて次男と向き合ってあげてください。

    ユーザーID:7483317990

  • 経験あります

    大変なショックですよね。うちは息子が高校2年か3年頃、学校生活が面白くなくピリピリしていた時期でした。
    口喧嘩していたとき、殴られはしませんでしたが
    押し倒されました。尻餅をつき、脇を角にぶつけました。凄い力です。
    息子は泣きながら何かを言ってましたが
    私も頭が真っ白状態。どんなふうに仲直りしたのかさえ思い出せない程です。
    そのうち大学生になり一人暮らしをしてからは
    少し落ち着き、社会人になったらさらに
    優しくなりました。
    さらっと書きましたが、ここまでに
    たくさんの出来事がありました。
    今ではかなり仲良く、いろいろ気にしてくれるし、
    頼りになる息子になりました。
    特別なことはしていません。
    息子が困ったことや何かあったときにだけ
    一生懸命フォローをしたくらいです。

    トピ主さんの気持ちが痛いほど分かります。
    私も息子の将来を心配し、人様に危害を加える子になったらと考えない日はありませんでした。
    私がアドバイスするとしたら、
    ずっと息子の味方である事、大切な息子である事を
    言葉はもちろんですが、態度や、行動で
    示すことはかなり重要ではないかと思います。

    きっと反省しています。口に出さなくても。
    あまり厳しく追求しない方が良いのではと、
    甘いかも知れませんがそう思いました。

    ユーザーID:5178151158

  • "涙ぽろり"は次男くんに。

    私も真ん中の子供。次男くんのお気持ちが理解出来ます。

    年子の兄、弟は年の離れた5歳児。
    次男くんは、生まれてから一度も「主役」になれない真ん中の子供なんです。

    「コイツ(三男)ばっかりかばって、いつも俺は怒られる」、本当にそうだと思います。
    三男くんがぶつかった時、次男くんにちゃんと謝りましたか?小さいから許されると思ってますか?
    貴方はちゃんと平等に接してると言えますか?

    私は真ん中、まぁ、私自身の性格もあると思いますが、かーなーりーひねくれてますよ。
    良い言い方で言えば要領が良いです。

    私も親なので、子育てがどんななのか理解できます。理想と現実は異なりますし。
    でも、真ん中の子供から言わせてもらうと、もう少し可愛がってあげてください。

    ユーザーID:5288701852

  • 問題をすり替えてない?

    発端は、トピ主のひいきでしょ。

    いくら高校生のお兄ちゃんだからって、5歳の子はぶつかってもお咎めなしなのは教育上良くないよ。

    何をしても怒らないなら、幼稚園でも誰かにぶつかったり、故意に転ばそうとしてなくても、三男が足を出していた所に誰かが通って結果的に転ばせたりしても謝らない子供になるんだよ。

    家庭内暴力に発展するかどうかはトピ主次第なんだよ。

    トピを読んでも、次男のDVとは思えないんだけど。だって発端はトピ主でしょう。

    殴られた!DVだ!って騒ぐ前に、何がいけなかったのか冷静に考えなよね?

    ユーザーID:2738751778

  • 反省してると思います

    次男さんも反省されていると思います。お母さんもさぞショックでしたね。

    男の子にとって、母親は特別な存在でしょう。

    思春期のイライラと、日頃の不満が爆発してしまったのではないでしょうか。

    優しい性格のお子さんでしたら、もうお母さんに手を上げることはないと思いますし、今後の人生の中で教訓にしていくと思います。

    私の主人の弟さんは、父親とケンカになり、父親に勝ってしまった段階で、手を出さなくなったそうです。
    ちょうど息子さん位の年齢でした。

    お子さんも心と体のアンバランスのこの時期に戸惑っているんだと思います。

    そんなことがあっても、お母さんが普通に接してくれたら嬉しいのではないでしょうか。

    男の子の子育て、本当にお疲れさまです。トピ主さんが愛情を持っていらっしゃるから、きっといい青年になりますよ。

    ユーザーID:0898446514

  • ストレス溜まってんだろうなー

    末っ子は好き放題何やっても怒られない。だからますます調子にのる。

    次男くん可哀想。

    ユーザーID:5509053146

  • 次男くんも甘えたかっただけ

    トピ主さん元気過ぎませんか
    椅子を振り上げたって

    無理は駄目
    高校2年なら、もう負けますってば
    落ち着きましょう。顔をグーで殴られたの

    私ならこう言います「学校でそうやられたのかと」
    案外、あるみたいですよ
    (例え ふざけでも)

    でも逞しいトピ主さんが男の子3人だもんね。

    それをきっかけにして学校の事も聞き出せたら
    よかったのに。(わりとあるある)

    家庭内暴力は別物だと思う

    もし「そっちが怒らせるのが悪いって」言葉が出たら
    気に止めた方がいい

    もう男の子は、家でべらべら喋れば気が済むようなんで
    好きなだけ、お話ししてもらい3男坊は上のお兄ちゃんに一緒に居てもらって、話し合う事を

    おすすめします。

    ユーザーID:1975246183

  • あなたが原因です

    あなたの対応がダメでしょうね。
    末っ子に甘過ぎです。
    何をしても怒られないと思ってしまいますよ。
    自分が何をしても悪いのは兄になるならかなりのダメ息子に育ちます。

    あなたの危機感はズレています。
    「お兄ちゃんなんだから」という言葉は子供を歪ませ親に敵意を生む言葉です。
    善悪の判断を見誤ってますし子供に絶望感を与えますから。
    あなたが寄り添わないといけないのは三男ではなく次男ですよ。
    それが分からないなら家族は機能不全になると思います。

    ユーザーID:7188351098

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