やっぱり嫁は他人

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家族・友人・人間関係

プリン

結婚して24年になりました、同居して19年が過ぎようとしています、その間様々な嫁姑問題がありお舅のイジメの方が酷かったですけど、今は、皆それぞれ歳をとり落ち着いてきました、姑のお母さん、私から見たらおばあちゃんです、すごく好きでした、でも亡くなって今年17回忌を迎えるのに仕事をしている私は休みをとりました、そして来月に迫ってきた時に、主人から、車人数ギリギリやし、姉は体格いいし、車の後ろ3人乗れるけどきついから、今回やめとくか?えっ?私を省くの?人数的には乗れるのに…車二台で行けば?と言うと、姉に2時間運転させたら疲れてるやろ.最後の17回忌に私を省くの?と悲しい気持ちとと、やはり他人を省いて身内だけで行きたいのか?と思ったら、なんか腹立たしい気持ちです、皆さん意見を聞かせてほしいです。

ユーザーID:3147925130

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  • ご主人のこと好きですか?

    愛情があるならそれは他人ではなく身内だから主様に我慢してもらうのだと思えませんか?
    そうするとすごく楽になります。
    例えばお客さんが来て茶わん蒸器が一つ足りなくて数人他の器で提供される時、自分が率先してそれを取りませんか?
    今回は17回忌。
    主様がそこまで心に思っていると伝わっていないのかも。
    だからおデブな義姉様に席を譲ってあげてください。

    他人だと思われて寂しくなるのも、身内だからと甘えられて許してあげるのも心の持ちようです。

    ユーザーID:2859306103

  • 割りきる

    ご主人の発言の意味は二通り考えられます。
    単に深く考えてなくて単純に車一台で済ませたいか、費用を節約したいとか。

    後は、舅姑を含め血縁者だけで相談したいことがあるとか。
    介護費用とか、相続とか、嫁には言いにくい話題もあるかも。

    義祖母様への思いはわかるけど、仏様はどこにいても拝めます。
    そっとしてご主人の勧めに従うのも思いやりかも。
    私なら行かなくて済むことにホッとして好きなことをして過ごすと思います。

    ユーザーID:9903767992

  • ご主人の気づかいでは?

    そこまでおばあちゃんのことが、好きとは思ってないだけだと思いますが。
    17回忌ですしね。行ったからと言って、大好きなおばあちゃんに、会えるわけでもなし。

    嫁だからでなく、順番から「止めとくか」なだけですよ。

    義姉でも、身体が触れても構わないなら、行きたいと主張してもいいと思いますよ。ご主人の気づかいだと思いますよ。

    揉めたりしたら、おばあちゃんが悲しみますよ。

    ユーザーID:3252302253

  • ありがとうございます

    ありがとうございます、ずっと主人の父親から、あんたは他人やって言われ続けたられた事がトラウマになってて、他人だから私を省くのって思ってしまったんです、気持ちが楽になりました、ありがとうございます

    ユーザーID:3147925130

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そうですね、、

    後から聞いのですが、その日主人の姉の子供を置いて行くそうです、まっ私の娘と同い年ですので、2人共二十歳超えています、コロナで家でゲームをするみたいです、結局私は世話役に回される…ずっと主人の父親から他人だから他人だからと言われ続け、トラウマになってしまっています、主人の言葉がお舅の言葉と入り混じりに感じてしまうのです、私はひねくれていますよね、このひねくれた感情治す方法が有れば教えて頂きたいです、よろしくお願いします。

    ユーザーID:3147925130

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
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  • トピ主さんが自分で車を運転して行くのは可能ですか?

    法要に参列したいのならば、私ならば自分で運転していきます。大好きだった義理の祖母を想っている自分の気持ちのために。トピ主さんが運転できないなら仕方がないと諦めるしかないのでしょうね。義理の孫(トピ主さん)の優先順位が低いのは仕方がないと納得するしかないでしょう。残念だけれど。

    ユーザーID:1063362598

  • 他人?いや逆じゃない?

    他人ならもっと気を使いますよ。
    他人どころか旦那さんにとってトピ主さんは自分の家族だから「遠慮してよ」と、其れこそ遠慮しないで言えるのでは?

    逆に旦那さんは義姉さんに気を使って居る。
    此れが長い事一緒に暮らしてないと実の姉とは言え段々他人の様になってきますからね。
    例えきょうだいが同居であろうと配偶者より気を使うかもしれません。
    配偶者に遠慮なく言えるのはそれだけ関係近いって事なのでは?

    でも、実際何十年経とうと夫が両親やきょうだいと居ると自分は他人と思いますね。
    実際その中に居ると気も使いますし。

    私なら「え、行かなくて良いの?」と考えそうです。実際夫、義両親、義姉のメンバーなら遠慮したいと言うのが本音です。
    其の日一日ずっと気を使いそうですから。
    はい、私は自ら私は他人と思っているからかもしれません。
    実際トピ主さんも心の何処かでやはり私は他人と思っているから今回の事に敏感に感じたのではないですか?

    17回忌と言ってもお葬式と違って質素に済ませるだけなのでしょう?
    私なら既に其の日に休み取ったなら好きに使わせて貰います。

    義祖母さんが好きだったと言うなら17回忌だからと特別に考えなくても、心の中で何時も思ってあげるだけで充分供養になるしご祖母さんも幸せだと思います。

    ごめんなさい。個人の感想でトピ主さんの求めているレスではないかもしれませんね。

    ユーザーID:7137287417

  • それをそのまま言う

    なんで我慢してしまうの?憶測で自分を誤魔化すのでなく、なぜ省くのかはっきり回答をもらいましょう。私が旦那さんなら17回忌にその申し出は嬉しい。太った人は助手席に乗せればいいだけでしょう。

    ユーザーID:6528668875

  • 色んな意見ありがとうございます

    昔からお舅から、あんたは他人ややから、と言われ続けました、それがトラウマになってしまって、主人の言葉がも、私が他人だからやめとくか?と言われたと思いました、確かに義理の姉が座ればきついですけど…本心はわかりません…私自身も、何かしらひがみ根性が出てると思ったら自身も嫌になってしまって、このひねくれた感情治す方法など色々な意見聞かせてほしいです…

    ユーザーID:3147925130

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんなことない

    行かれる予定は義理の両親、義理の姉、ご主人の4人ですよね。そこにトピ主さんが入ると5人、後部座席に3人ですよね。

    後部座席の真ん中の席がトピ主さんで長距離だと仮定しますが、これきついと思いますよ。両側の人も狭いなあ、居心地悪いなあと思いますし。後部座席は大人が二人、これは前提では? 途中で席を変わってくれなんて言えないですしね。

    ご主人、トピ主さんのおばあちゃんへの想いをそこまでだと知らないんだと思います。今からでも行きたいんだけど〜と言ってみたら? 17回忌だからもういいんじゃないの?という感じならやめたらいいし。嫁は他人とかそういう意識は全くないと思いますね。逆にめったに会わない親戚の中に入って疲れると思ったのでは?

    行くことだけがご冥福を祈ることだとは思いませんね。個人的にお供えやお花を持っていってはもらえませんか? 余計なことするなと義理の両親から怒られるかもしれないけど。

    80代母が同居で特に舅には悩まされ続けたようです。外ずらのよい超根性悪で、知らない人にはそんなことするわけないと信じてもらえず、普段に余計なことを言わない平和主義な母が、舅が死んだ時にはうれしかったと言った時には心底驚きました。現実の実物を知っている人にはあんた、(舅が死んで)よかったなあと言ってもらえたようですが。

    毎日、苦労なんてもんじゃなかったし今現在もそうだと思いますが、せっかく仕事の休みを取ったんだから、一人買い物に出かけたり奮発してランチを食べたり、普段に出来ないことをしたらどうでしょうか。 気をつけてねえ〜と笑顔で送り出したら?

    ユーザーID:6801330694

  • 嫌な奴だなあ(舅が)

    2回目ですが。1回目はトピ主さんのレスがアップされる前に投稿しましたので、トピ主さんのレスを読んでいませんでした。

    あんたは他人やから、の言葉はあまりにも酷いですねえ。
    これからは、そうですね他人ですか、それならお父さんと
    お呼びしなくていいですね、なんと呼びましょうか? そう言えばいいと思います。

    義理の姉、何故に行くのかなあ? 嫁いでその家から出た身でしょ? 子供の面倒を見ざるを得ないから、外出は出来ませんよね。

    もう自分とは異次元の世界のモノ、宇宙人か?と思っているしかないですよ。まともな対応をすると神経が参ってしまいます。 お勤めは絶対にやめないように。仕事の場を
    息抜きにしたらと思います。そしてお給料で自分へのご褒美を密かに考えたらどうでしょうか。

    ユーザーID:6801330694

  • さらっと受け流す

    ご供養の方法は他にもあります。
    夫が深く考えて他人だからとトピ主さんを外した?単純に車移動が大変そうだから外した?確かめて喧嘩になるより知らんぷりで。
    義姉の子供も行かないのですから、時節柄自宅でゆっくりしましょう。

    義実家関係、正面切ってむき合うとストレスになるだけ。気が利かないとか色々言われても平気になること、鈍感力って大事。

    ユーザーID:1974430089

  • 同居嫁は図太さが大事、開き直っていきましょう

    トピ主さんより少し先輩の同居嫁です。

    長年一つ屋根の下で暮らしていながら嫁はいつまで経っても他人。
    家族のだれよりも家族のために働いているのにいざという時は蚊帳の外。
    その悲しみはわかります。

    「嫁は他人」って良い意味にも悪い意味にも解釈できるけど、口に出して言ってはいけない言葉だと思います。
    でも嫁側にだって問題あったりしません?
    「嫁は娘」と言われたら言われたで気分悪いですもの。

    我が家にも仏壇はあるので法事もあります。
    若い頃はまだ自宅でお斎してたけど、私の分だけはないんですよ。
    当時幼児だった子供たちさえ一人前あるのに。
    若い頃はメソメソしながらひとりだけキッチンでお茶漬けすすってました。
    でも10年過ぎてからはこっそりおいしいものをしこたま買い込んでキッチンでひとり堪能してました。
    子供や義弟嫁にバレてからは彼らも巻き込んで、夫と義母は最後まで知らず。

    ね、トピ主さんももう若い新嫁さんじゃないんだから、小ずるく立ち回りましょう。
    嫌なこと言う義父さんにはたまにはチクりと反撃しても良いですよ。
    向こうは自分の一言が嫁を傷つけてるなんて思ってないんだから。

    ユーザーID:4838977015

  • まあまあ

    法事は慌ただしいものです。そこに混じらずラッキー、後日ゆっくり出かければ良いのでは?仏様の図らいと思いますよ。

    ユーザーID:4706506439

  • 二十歳のこの世話係?

    意味わからないんですけど。
    放置でいいのではないですか?
    ご主人の姉の子供は自分の家にいてもらいましょう。

    ユーザーID:5110250317

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