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相談所で出会った遠距離の彼と結婚して仕事を捨てるか

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恋愛・結婚・離婚

トラ

読んでくださってありがとうございます。
私は38歳の女性の会社員です。
タイトル通りです。
相談所に入り、居心地がいいと感じる同年代の男性に出会いましたが、その方が遠方に住んでいるため、今後を悩んでいます。

彼は私にはもったいない方ですが、遠方にいるため、今後上手く行くとどちらかが仕事をやめるか、週末婚になります。
私は年齢もあり、子供を持てる最後のチャンスだということ、週末だけの生活で夫婦としての絆を築けるとは思えないことから、週末婚は選択肢にいれていません。
彼にも伝えており、それなら来てくださいという返事です。

しかし、私の仕事はかなり地域性もあり、同じ仕事は彼の住むところではできません。
また、年収もおそらく下がると思うと憂鬱です。(現在600万程度です)

なお、中間に住んでも互いに通勤が片道2時間以上になるので、中間に住むも考えていません。
互いに仕事が忙しいので、通勤にそんなに時間をかけれません。

なお、子供は互いにできればいいねというレベルです。
私は再就職の気持ちはありますが、なかなかの田舎に行くことになるので、本当に就職できるかはわかりません。
相手の状況から、仕事を辞めるとしたら自分というのは納得しています。

相談所なので、決断をそろそろしないと行けないのですが、皆様ならどうされますか?
宜しくお願いいたします。

ユーザーID:8015516818

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  • 最初から遠距離ですよね

    相談所なので、条件と言うか情報がある程度、分かってお会いしたんですよね?

    遠距離なのは最初から分かってたはずですが。それでも紹介してもらった理由はなんですか?悩むのもわかりますが、決断された理由があるはずですよね。

    それを考えてたら、答えはでませんか?

    それとも男性が転職引っ越しを考えてくれる可能性が有るかもと、お考えだったんですか?
    結構最初のころに、相手の考えを聞いておく必要がありましたね。それによってお付き合いするのかどうかを、判断する内容だったと思うのですが。

    仕事を捨てて無職になっても良いと思える相手なら、前に進めばいいのでは?
    その点に関して、お相手はなんと言ってるのでしょうか。専業主婦はお断りなのでしょうか?それともトピ主さんが、仕事を続けたいから、悩んでるのでしょうか。

    ユーザーID:7242894376

  • 仕事を選ぶかな・・・

    私だったら、仕事を選びますね。
    結婚して、田舎に行くというのは、冒険ですね。

    田舎の人間関係に慣れている人ならいいですが、そこに住んでいる人達は、幼馴染で小学校、中学校、高校、大学とずっと一緒の人たちですよ。

    仕事を捨てるより、彼より別の人を探すほうが楽かもしれませんね。

    あくまでも、私の場合ですが。

    ユーザーID:7772691034

  • 迷うのを辞める

    もし、仕事だけで人生が終わってもいいと思うほど仕事が好きですか?

    何もかも問題の無いお相手が存在するのかどうか分からない。

    週末婚でも、何でも、一度は経験しておく方がいいですよ。

    いろんな事に、対応力のある最適な年齢かも?

    ユーザーID:9208788189

  • 私も相談所で遠距離

    30代前半で相談所で出会った人(今の夫)と遠距離二年やりました。出会ったときは、一応、隣県だったのですが、翌月に自分が別地域に移住することが決まっていました(新幹線利用で5時間の距離)。夫はかなり迷ったようでしたが、私はこの人しかいないと考えていたので、移住前に初回を含めて三回会ってできるだけ押して、あとの決断は任せました。
    それからの二年間、一ヶ月に一回くらいお互い順番に行き来し(新幹線代は一年に二人で30万以上使いましたけど、それでもこの人が良かった)。半年後に婚約、一年後に別居のまま結婚。ずっとこのままを覚悟しましたが翌年、偶然、自分の仕事の求人が元の地域で見つかり、採用されて同居が叶いました(私も求人が滅多にない職種です。その後の通勤時間は中間地点から反対方向にそれぞれ一時間ずつ)。
    この人しかいない程の人なら、距離を理由に諦めないでほしいです。その代わり、子供を持ちたい場合、時間的に困難になるので覚悟が必要です。うちは37と40で出産しました。

    ユーザーID:4987790424

  • 条件で絞り込む時、遠距離は不可で探したら?

    相談所なら、今の仕事を続けられるのを条件に、もう一度お相手探し直しては?

    年収600万を捨ててその年齢から田舎に嫁ぐのは、かなりギャンブルだと思います。

    せっかく条件で絞り込める環境で婚活してるのに、わざわざ遠距離のお相手?近距離でお相手を探しましょうよ。都会に住んでるなら、お相手いくらでも見つかると思いますよ?

    ユーザーID:3826104403

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  • 何かを得れば

    全部を手にするのは難しいてすね。

    私にはもったいない方とのこと、素敵な彼なのでしょうね。

    自分の中で、一番譲れないものを大切に残してください。

    彼ですか?
    今の生活ですか?

    ユーザーID:5956757983

  • 婚活なら

    別にその人に拘る必要はないのでは?

    相手との結婚はどうなるか分からない。
    結婚できるかどうかわからないし、結婚が続くかどうかもわからない。

    でも、お仕事は少なくとも裏切らないのでは?

    もっとも、そもそも結婚ってこういう部分を全く悩まないから出来るんだと思う。
    例え勢いだとしても別の選択肢がある中での結婚は無理。
    というか結婚生活継続が無理だよ。

    悩まないから結婚って出来るんだと思う。

    ユーザーID:2157694093

  • 皆様ありがとうございます

    お一人、お一人にレスすべきところ申し訳ございません。
    一つ一つのレスを読ませていただいて、どれも最もです。

    ■遠距離は最初からわかっていたこと
    そのとおりなんです。
    ただ、定期的にこちらに来るということ、彼の地元はもともと私の住んでるところの方ということで、あってみる気になりました。
    この時点では週末婚も仕事を辞めることもできると思ってました。
    結果、現実味が湧いたら悩むことになったので、考えが浅かったとしか言えません。
    (今は遠方お断りにしてます)

    ■仕事をやめたくないのか
    今の仕事はやりたい仕事で、かつ、給料にも幸い恵まれており、福利厚生もしっかりしてます。
    辞めると同じ条件での再就職が難しく、それが悩みに繋がってます。
    やめたくない…んでしょうたぶん。こんなに迷うと思いませんでした。

    ■週末婚
    もし、彼との未来があるならこれが現実的だとは思っています。(彼は週末婚でもいいらしいです)
    不安は、週末婚をした場合のゴールが見えない(いつから同居できるか不明)ことです。
    彼は仕事内容から、動けないでしょう。
    子供ができればそれがきっかけになりますが、週末婚でそこまで上手く行くとは思えません。
    かといって老後近くで同居となると、一人暮らしになれたもの同士、難しいとしか思えません。
    そもそも私が家族と認識できなくなりそう…。
    期限を決めてというのはまだ検討の余地があるのか…。
    ちなみに週末婚になった場合、2週間に一回くらいなら無理なくあえそうです。(毎週は私が嫌です。ゆっくりしたい…)

    ■彼じゃなくてもいいのでは
    悩んでいるということは、これに尽きるんでしょうね…。
    悩みがないから結婚できるという言葉が刺さります。
    まだ、彼じゃないとだめだとまでは思いません。
    ただ、本格的な婚活をしだして一年近く、彼が一番しっくりきます。

    ユーザーID:8015516818

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 続きです

    長々と申し訳ございません。

    結局、私の気持ちと覚悟がまだ結婚まで行っていないのだと思います。
    だから仕事にも未練がでてしまうんですよね…。

    ■共働きについて
    共働きはするものだと思ってたので、彼には意向もあまり聞いてなかったんですが、ちょっと聞いてみたいと思います。
    もし働けなかったとして、専業主婦がどこまで許されるのかは知っておきたいです。(歯医者や保険など生きてるだけでもお金がかかるので…)

    ■彼以外を探す
    これは正直、並行してやろうとは思っています…。
    不誠実かもしれませんが、やはり決められないので…。
    コロナで新しい出会いはなかなか厳しそうですが、落ち着いたら。

    煮えきらない回答ばかりで申し訳ございません。
    どうやったら決めれるのか、結婚するなら何が必要なのかなど、アドバイスいただけますととても嬉しいです。

    宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:8015516818

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 週末婚

    週末婚、いいじゃないですか。
    楽そう(笑)

    気の会う人って貴重ですよ。
    試してみて後悔することあるかしら?

    もっと一緒にいたい、仕事より、と思ったら田舎にいくことにする手もある。

    ユーザーID:9741350002

  • 正しいと思うよ

    婚活なんだから深く考えずに自分の結婚に合致する人を探す方向でいいと思う。

    恐らく彼が独身なのもこれが理由だよ。
    他の女性からみても良い男性なのかもしれないけど引っ越しと仕事を変えるリスクを考えてお断りをされ続けているんだと思う。

    この彼は結婚ができないかもしれない。

    トピ主さんがそれにつきあって自分の人生を変える必要はないかと。

    ユーザーID:2157694093

  • 友人なら反対する

    当人通しがよければ、週末婚でも別居婚でもなんでもしたらいいと思いますが、主さんたちはたぶん違うでしょう。
    ですから、主さんが仕事を辞めて結婚するか、そもそも彼氏さんとの結婚をやめるかの二択ですが、主さんが私の大事な友人なら、絶対止めると思います(彼氏さんがどんな人か次第ではありますけど)。
    結婚がうまくいかなかったら主さんの人生はとても困ることになりますが、結婚しなくても、ちょっと寂しいくらいで済むと思うからです。

    とりあえずは、主さんレスの「続きです」でいいと思います。
    子供については、焦ってもしょうがないと思いますよ

    ユーザーID:4921180901

  • 女性で600万取れるなら

    確かに考えてしまいますね。

    トピ主が逆に非正規なら思い切って行けてましたよね。


    他の人ので見ましたが、
    その男性が他の女性と結婚して並んでいる姿を想像して、嫉妬をしないならば
    そこまで本気で好きではないかなと。


    こういう男性、
    田舎に来て欲しい、
    女性が仕事を辞めなければならない、
    だから残っている、
    とも言えますね。

    男性も非正規女性とお見合いすれば
    決まりそうな気がするのですけどね。

    ユーザーID:0272220193

  • よく考えて下さい

    一度中距離から嫁ぎましたが、うまくいかずに自分の人生やらキャリアに傷がついたと思ってる者です。同年代です。
    私は医療専門職ですが、それでも引っ越しや離婚後の再就職やら本当にそれはそれは時間と労力を使いました。
    本当によく考えて下さい。
    私も最初は自分にはもったいない程の優しく誠実な方だと思ってました。
    しかし現実は全く逆でした。
    損得勘定で社会性を身につけてきた人はやめておいた方がいいです。
    相手の家族背景はどうなのか?
    顔合わせでいい顔していても蓋をあければ共依存の母子(息子)で義父は阻害されてる、仮面家族だったりとかありますし、嫁いだら義理両親を介護するのは当然嫁だと思っていたりとか。実家に近い所に住んでもらわないと困るとか(自分がさみしいという理由で。)いわれる事もありますから。
    よくリサーチして下さい。

    ユーザーID:8773622150

  • 見つめ直します(トピ主)

    こんばんは。
    こんな煮えきらない私にアドバイスをありがとうございます。

    たしかに、私が友達に同じことを相談され、友達が悩んでいるようなら、反対するなと思いました…。
    覚悟なく突き進むのはリスクが高すぎますね。

    今の年収を稼げるようになったのはここ数年の話で、ようやくたどり着いたという思いがあります。
    一人だけなら、なんとか老後資金も貯めれるんじゃないかと思ってもおり、それが自己肯定にも鳴っています。
    でも、彼を選んだらこれが彼任せになる可能性があるんですよね…。
    正直、とても恐ろしいです。

    また、彼が他の女性と歩いてる姿を見たとしたら、モヤっとしますが、傷つくというほどでもない気がします。
    やはり条件が先行してるのかもしれません。
    相手にも失礼で申し訳なくなりました。

    コロナの影響で彼とはしばらく会える見込みはないので、これをいい機会と思って冷静になりたいと思います。
    彼にも選択の権利があるので、ありのまま伝えて見ようとも思います。
    婚活市場で時間は貴重なので…。
    なんとなくですが、彼は多分私ほどには考えてないんだと思います。(あちらは仕事をやめるわけでもなんでもないので当たり前かも)

    本当に皆様、ありがとうございます。
    まだ結論は出せなくて情けないのですが、それでも、なにを考えるべきかわかった気がします。

    気候が乱れたり、コロナ不安が収まらない中、親身なご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:8015516818

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