断った結婚式が延期

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家族・友人・人間関係

ヒカリ

職場の同期の結婚式に呼ばれ、他と重なったので、とお断りして1万円を包みました。

正直な理由は、心身の状態が悪く「とてもじゃないけど人を祝う気になれないし、式場の空気に耐えられない」という気持ちが自分の中で余りにも大きいからです。また、列席者の中に会いたくない人がいることもあります。

その式がコロナで延期決定となり、同期から直接包んだお金を返されてしまいました。(ほんの数秒で、何も言えませんでした…)

同期との付き合いが大事なことはわかるし、心苦しくないと言えば嘘なのですが、未だに行きたくない気持ちが9割9分9厘です。しかし、2度も断ると流石に角が立つだろうな、と思います。

欠席を選択するのは個人の我儘ですので、角が立ってももやは仕方ありませんが、なるべく穏便に再度断るにはどのような方法を取るべきでしょうか。

どうか皆様のアドバイスをお願いいたします。

ユーザーID:0830014807

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  • また他の譲れない予定をつくれば?

    身内の結婚式だとか、祖父母と両親とそろって最後の旅行だとか何かしら優先できそうな理由をつけて断っては?

    その一万円は祝儀袋だけ新調してまた包めばいいかと思いますよ。
    ただし、式が平日ならその日含めて前後を有給で休むのもお忘れなく。
    わざわざ休みたくないのであれば、旅行が延期になった等言い訳も考えておきましょう。

    ユーザーID:9083524027

  • 失礼な同僚ですね

    お祝いを返してくるとはまた失礼な同僚ですね。
    数秒とはいえ、何か言葉はあったのでしょう?
    まさか無言で、トピ主さんが渡した祝儀袋のまま突っ返されたのですか?

    「延期になったから、式に来られるよね。これは一旦返すから、(ちゃんと三万包んで)来てね」とでも言われましたか。

    ユーザーID:7973910442

  • 不急不要の云々より

    「換気の悪い密閉空間を避ける」
    「多くの人と密集しない」
    「近距離での会話や発生を抑える」

    披露宴って全部該当避けるべき事項に該当してるよね。
    更には地方各地から感染拡大している東京にきて、地方各地にウィルスを持ち帰る

    不急不要の屋外で誰もいない公園をひとりで散歩よりずっと問題では

    平常時に上司に休みが認められるかとかを基準にするのは根本的にズレてるのでは

    ユーザーID:1300286933

  • みき様へ

    すでに数件のごコメントをいただき、本当にありがとうございます。質問を頂きましたのでご回答させていただきます。

    >みき様
    見透かされたようなコメントに、驚いております。
    同期には
    「延期になったんで…これ、またよろしくお願いします!じゃ!」
    と言われました(部署が違うので、突然やって来てそのまま戻って行かれました)。

    周りに人がいる状況で、かつ残業真っ最中だったこともあり、私からは咄嗟に出た「えっ!あ、うん…」しか伝える事ができませんでした(言葉を探して固まってしまいました)。
    この状況からどうにかするしかないといったところです。

    ユーザーID:0830014807

  • 「どうしても都合がつかない」でいいのです

    欠席を伝えるのに必ずしも明確な理由を言わないと
    いけないなんてことはありません。

    ネット情報の受け売りで申し訳ないんですが、

    1.仕事の都合(出張など)で行けない
    2.共有の知人以外の人と重なった(そちらの方が先約で)
    3.あえて明確な理由は伝えない(身内の不幸など)

    1は同僚なのでこの手は使えませんね。
    2はすでに使っているから、そんな都合良くまた先約が
      入るとも言えない
    3しかありません。

    しかし、、、コロナの影響でどこも中止や延期って
    人もいるだろうし、重なったという(架空の)先約も「延期した」って
    ことにすることも出来ると思うんです。
    先約が延期、再設定したら「日が重なった」・・・
    あり得ない話じゃないですから。

    包んだお祝いを返された・・・って、それどう言われて返された
    んですか?単に延期するから(再設定期日は不明だから)
    一旦お返しします、って感じですかね?
    それが失礼かどうかは私には何とも言えません。

    出席予定の人はまだお祝いも渡してもいないだろうし、
    トピ主さんが欠席ですでにお祝いを渡していたから(つまり、他からは
    まだ貰ってもいないのであれば)、ならば返すのは自然だと
    思うんですよね。

    欠席する人だからお祝いなんて突っ返した!っていうなら、
    そもそも受け取りもしないだろうし、延期決定まで持っていたという
    矛盾があります。そこはそんなにネガティブに受け取らないで
    いいと思いますよ。

    ユーザーID:3140169533

  • 日程は決まってるの?

    法事、身内の手術、が断りやすいかな。
    相手も延期のお誘いだから、致し方ないと思うかも。
    気乗りしないのは、行かないのが一番。

    ユーザーID:3396168334

  • また一万包んで終わり

    またご祝儀袋を書き直して、社内で渡す、で良いですよ。

    無理して行かなくて大丈夫ですよ。

    ごめんね、先約があってどうしても断れないんだ、で良いです。

    「何で?」と突っ込まれたら、「従姉妹の結婚式が被った、あなたの所と同じで、コロナで延期になったのよ。両親の手前断れない、ごめんね。」と親族のせいにした言い訳すれば良いですよ。

    ユーザーID:4195130569

  • 出席してくれる人少ないんだろうね

    延期になったからといって、御祝儀返すなんて失礼な人だと感じました。出席率が悪いからトピ主さんに出て貰いたくて必死なのかもしれません。

    同期の結婚式より優先事項を再度ぶつけるか、「申し訳ないけど、体調が悪くて今は仕事することすら精一杯なので……。」と正直に言っても良いんですよ。
    それに対して文句言ってきたとしたら、これ幸いに仕事外の付き合いはしなければ良い。

    ユーザーID:3615074611

  • ありがとうございました!

    皆様、沢山のご回答を頂き本当にありがとうございます!
    思いがけず、皆様欠席に賛同頂き驚きと感謝の気持ちでいっぱいです。

    具体的なご提案も頂き大変参考になりました。本当に助かります。
    皆様から頂いたご意見を参考にお断りをさせていただこうと思います。

    ユーザーID:0830014807

  • レスします

    わたしはむしろ誠実な対応だと思います。
    最初に予定したお式ができなかったのですもの、今後どうなるかわからないのにいただけません。

    延期で出席してくれるならご祝儀の2度貰いになります。(彼女は本当の理由を知らないのだから。彼女は単純にその日の都合が悪いと思っているから)

    もし、もうお式を諦める事態になったら

    もし、延期の間に破談になったら

    もしもの場合、貰ってしまえば「結婚式をするする詐欺みたい」となります。いったんリセットするにはこのタイミングが正解でしょう。

    また、ご招待を受けた時に、なにか理由をつけてお断りすれば良し。

    何ヶ月か後にとぴ主さんの心身が回復していれば参加すれば良し。

    ただ、列席者に会いたくない人がいるのを理由にしてはいけないです。
    根本的に式をあげる同期との関連のみで出るか出ないかを決めること。
    巻き添えを食らわせている感じ。
    会いたくない人がいることに彼女へのお祝いの気持ちを巻き込まないで。

    ユーザーID:3956527009

  • 空気を読んで欲しいのですよね

    結婚式に招待されて、お断りするということは余程行くつもりが無いのだと暗黙の了解として認識をしなければと思います。

    『心からお祝いをしたい、行きたい』結婚式であれば、予定を調整すると思いますから。
    (本当に重なっていたら不可ですが)
    ですから、一回断られたのならば、同じ人を誘うべきではないのです。
    お祝い金を返してきたということは、来て欲しい一心からだと思いますが、トピ主はそこまで愛着もない単なる同僚の結婚式に出たくないのですから、重なっていた結婚式が、やはり同じ日になってしまった。
    その日は人気みたいですね、と言ってお断りしましょう。
    戻してきたお金は、再度ご祝儀として渡す。
    それでいいと思います。
    個人的に、結婚式は親しく心からお祝いをしたい人でないと出たいと思えないですよね。
    相手も、招待客が嫌々来られても後々自分に影響が出てくるでしょうし。

    一度断られたのなら、出るつもりが無いのだなと想像を出来るような人間になりたいですね。

    結婚式は、『招待をしてあげる』ものではなく、
    『招待客の時間と労力、お金を使わせてしまい、来て頂く』ものであることを、呼ぶ方は理解すべきなのです。

    ユーザーID:2597135883

  • 披露宴延期だからゼロにリセットしただけでしょ?

    トピ主さんは、会いたくない人が来るから結婚式(披露宴ですよね?)に行きたくない、という気持ちが強すぎるから、客観的に状況を見れないだけだと思います。

    私もこはるさんのレスと同じように感じました。

    同僚さんは、披露宴を延期にして、婚姻届の提出も同様に延期したのかどうか分かりませんが、ご祝儀を包むとしたら披露宴に出るタイミングが多いと思うのです。

    同僚さんの披露宴の参列者が多いか少ないかは関係なく、同僚さんはトピ主さんにも披露宴に来てもらいたいと思っている。欠席するからといって先にご祝儀をもらっている。披露宴をリスケしたら、トピ主さんの都合もついて参列してくれるだろう(同僚さんはトピ主さんの真意を知らないから、こう考える可能性が高いと思う)。披露宴参列の際にもご祝儀を持参してくれるだろうし、そうしたらトピ主さんだけ二重払いになってしまって申し訳ない。

    私が同僚さんの立場なら、このように考えるだろうと思います。

    トピ主さんは、ご祝儀を渡したことで義理を果たした気持ち(というより会いたくない人に会わずに済んで安堵した気持ち?)だったので、こういう反応になっても仕方ないのは分かりますが、悪く受け取りすぎているように思いました。もともとあまり親しくない同僚なのでしょうね。ちょっと子供っぽい反応だと思います。職場の付き合いはあくまでも建前で。自分の気持ちばかりにこだわっていてはしんどいですよ。

    ユーザーID:0217340770

  • 日が重なっているので、、と断っていい!

    延期している方も多いでしょうし
    次の日取りを伺った時に
    重なってるので、、と同じ理由で断れば良いのでは?
    それに
    延期後の披露宴の規模が以前に計画したものと同じかも分からないし
    呼ばれるかも分からないよね。
    これを願おう!

    招待の
    打診された時に
    日を聞いて、、どうかなぁーと。
    親戚、親しい友人も延期してて、、と濁して(二件あるのを強調)
    出席はごめんね、、と一万円包めばいいんじゃない?

    親戚、親しい友人より会社関係は優先はしません。
    で、いいと思うの。

    会いたくない人がいる、、のは悟られないようにね。

    正直、会社関係の披露宴て迷惑ですよね、、。
    断りにくいものでしょうけど、、別にいいんじゃない?
    ありがた迷惑ってのは結構
    共通認識ですからね。

    ユーザーID:1176030375

  • 素直に言えば

    >心身の状態が悪く「とてもじゃないけど人を祝う気になれないし、式場の空気に耐えられない」という気持ちが自分の中で余りにも大きいからです。また、列席者の中に会いたくない人がいることもあります。
    これを素直に言ってお断りしましょう。それで、改めてお祝いを包んであげれば良いと思います。

    >欠席を選択するのは個人の我儘ですので、
    我がままではありません。これを聞いても出席を強要するのがわがままです。

    ユーザーID:4507038519

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