• ホーム
  • 子供
  • やめてと言ってもやめてくれない子との関わり方

やめてと言ってもやめてくれない子との関わり方

レス24
(トピ主2
お気に入り46

妊娠・出産・育児

9

こんにちは。20代、4月から保育園の年中になる息子の母です。

同じクラスの男の子との事で相談させて下さい。
息子は早生まれで、知的障害は無いと診断されていますが、2歳すぎても一言も話さない、夜泣きが毎日あった為療育に通い始め、最近は言葉も普通に話しているし発達的遅れが実年齢より2、3ヶ月という所まで迫ったので療育の方は卒業する予定です。

知的な遅れが無いといえ、マイペースで天然な所は変わっていません。普段は怒ったり泣いたりする事は少ない、いう事もきちんと聞き非常に良い子と先生は仰ってくれてます。

迎えに行った時のことです。
息子は葉っぱや小さな枝を集めたりするのが好きで、迎えに来る私にいつもプレゼントとしてくれます。
同じクラスの男の子少し強気な子がいるのですが…息子が持っていた枝を突然取り上げ「やめて!やめて!」と息子が泣きながら手を伸ばして何度もお願いし、私も「ちょいちょい…」と止めようとしましたが、それを聞かず(3つほどあったのですが)全て折ってしまいました。
何度も口で「やめて」と言っていた息子でしたが折られた瞬間その子を叩いてしまいました。大泣きしていたのでおいでおいでくらいの強さでしたがその瞬間その子は息子の服を引っ張り押し倒し、どこかへ行ってしまいました。
息子を落ち着かせその後その子のところに行き「なんで嫌だって言ったのにやるの?」と泣きながら聞き…するとその子は「それは仕方ないよ」とニッコリ…。

1週間ほど前は、息子が集めていた10枚くらいの落ち葉を手でちぎり、グチャグチャにしてしてしまったり…(この時はもう1人いたずらっ子の男の子もいました)

手を出すのは何があってもいけないと思うので「叩いたら負けだよ」とは息子に言って息子も分かったと言っていますが…見ていると、やめてと何度も言う言葉を無視して結局は何かしら意地悪をされているようです。

ユーザーID:2715254388

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数24

レスする
  • 先生の介入がよい

    お迎え時という事で、保護者にお子さんを引き渡した後の責任は先生や園にはありませんが、口が達者でお友達をからかったりするような児童の扱いは 担任の先生に任せた方が良いかと思います。

    トピ主さんのお子さんが言ってもその子が言う事を聞くとは思いませんし、よそのお母さんが言っても 怖くはないので逃げてしまうだけでしょう。

    しかし先生の言う事は聞くと思います。しっかりまとめられる先生であれば、ですが。

    トピ主さんは 先生に事実だけを話し、「こういうことって 保育時間にもよく起こってるんでしょうか?」「こういう時は どうXX君に話したらいいでしょうか?」と聞いてみたら良いと思います。

    それから療育関係なく、どんなお子さんたちでも からかったり、嫌がることをやられたり そういった類の子供達の問題は日々起こっています。

    母親から 初めて離れた場所で 子供たちは色々な事を 経験し回避術を学習していきます。トピ主さんのお子さんもそのお子さんも そうやってお友達とのかかわり方を覚えていく時間だと思ってください。

    ユーザーID:2944332713

  • 続きです

    「いつも○○くんはちょっと意地悪なことをするの?」と息子に聞いてみると「うん……でも○○くんは間違っちゃったんじゃない?」と…。

    迎えに行った時もそうですが、先生が見ていない時にしてるのかな?と思います。きちんとした先生で園であったことはいい事も悪い事も教えてくれるので…。

    強気な男の子2人のママとは挨拶をする程度の仲です。放任主義、自分が遊びに行く日にも預けるくせにクレームをいれてくる……と、前に園長先生は愚痴を言っていましたが本当にそうかは分かりません。
    クラスのママの中で強いリーダーのような感じなので、担任の先生に相談することにちょっと踏みとどまってしまって……

    文章が散らばってしまい読みにくくてすみません。この事についてアドバイスして頂きたい事はふたつ。
    息子にどのような声掛けをすべきか。
    相手のママの性格がどうあれ、こういったことは担任の先生に言うべきか。

    よろしくお願い致します。

    ユーザーID:2715254388

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • よくあることだし、嫌なことも学びの1つだと思います

    年中だし、まだ幼稚園児、相手の気持ちまでくみ取ることなんてできる子供の方が少ないと思います。

    やめて、やめてと言っているのに、やめてくれない子
    面白がっているんだと思います。

    大人になってもそういう人は、いますよ。
    相手がやめてと何度も言っているのに、同じことをやる人、言う人。

    トピ主さんのお子さんも自分できちんと相手にやめてと言っている、意思を伝えていることは、とても良いことだと思います。
    いじわるされて悲しい気持ちになるのは、仕方ありません。まだまだ幼いのですから。。。
    こんな嫌な場面に遭遇したら、どうすべきか、幼稚園という小さな社会で人との関わり方を学んでいるんです。

    取り返す
    逃げる
    誰かに助けてもらう
    葉っぱや枝なら、他にでもいくらでもあると気持ちを切り替える
    いたずらされても、泣かない(泣くこと自体が悪い事ではないけど、いじめっ子は泣かせるのが面白いと感じているから)
    等々、
    いろんな手段を立てたり、少しずつ学べばよいのです。

    先生に言うのも1つの手段かもしれません。
    しかし、強気な子がすぐに変わるなんて思えません。

    いじわるをする子は、何か満たされない気持ちがあるように思えます。

    満たされない気持ちがある→親に構ってもらえない、愛情に飢えているなど
    見えない問題が潜んでいるかもしれません。

    もし、保育園の先生に相談する場合は、トピ主さんのお子さんの気持ちだけでなく、やんわりと、相手のお子さんのいじわるする気持ちはどうなのか?。いじわるするのは、トピ主さんのお子さんだけなのか聞いてみましょう。
    クレームというか、相談する形がいいと思います。

    相談しても、保育士さんの指導力や経験値などがカギなんですけどね。

    ユーザーID:7874986164

  • すぐ報告。

    すぐ保育園の先生に相談(と言う名目の報告)を。

    「自分の息子はマイペースで、ちゃんと一人でも楽しく遊べていると思うのだが、それを心配してなのか、グイグイくるお友達がいるようだ。今の息子にはちょっと対応が難しそうだが、先生はどう思います? 集団生活へのアプローチとして、息子が変わるべきですか?」

    (本心:息子が楽しんでいることを「わざわざ」邪魔して、抗議しても謝るどころか「しかたない」と笑い、息子の嫌がる事しかしない相手とは距離を置きたい。接触が少なくなるよう、目を配って欲しい)

    慣れている先生なら、こう言えば本心をくみ取ってくれます。
    気付けないような先生なら、様子を見て、少しずつ本心を伝えていきましょう。

    ・・・私がその場にいたなら、「あら君はイジワルが好きなの?誰にでもイジワルするの?それともうちの息子だけ??」と子供にもハッキリ分かるよう「それは意地悪だ」と言います。
    相手が年中だからとか、関係ありません。ガチで向き合います。

    ママ友さんとの関係やら、色々しがらみもあるかもしれませんが、
    息子さんだけが我慢するのはダメだと思います。
    イジワルする相手を許すことは立派だけど、
    年中さんは そんなに立派じゃなくても良いよ、なんて思いました。

    トピ主さん、大変だと思いますが、頑張ってください。

    ユーザーID:0336434090

  • 園と相談する

    子供通しのことですが、これは教師が中に入ったほうがいいですね。

    実際にあった事を伝え、日頃からよく見てもらえるように、話し合われてはいかがですか?

    ユーザーID:8163146787

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • なぜ先生に言わないの

    娘もグレーゾーンで年中から幼稚園に通わせています。

    >普段は怒ったり泣いたりする事は少ない、いう事もきちんと聞き非常に良い子と先生は仰ってくれてます。

    と先生から言われたそうですが、それはあくまでも保育士からの目線であって、お友達がどう思っているのかは分かりません。

    >するとその子は「それは仕方ないよ」とニッコリ…。

    たぶん想像ですが、その子にとっては息子さんがやられても仕方のない事情があったと思われます。

    >知的な遅れが無いといえ、マイペースで天然な所は変わっていません。

    たぶんこの部分がそのお友達からしたらイライラしていつも我慢をさせられていた可能性もありますよね。
    だから仕方がないよと言ったのかもしれません。

    個人的には枝を折るお友達は意地悪だけど、保育園でも幼稚園でもそういう意地悪な子っていますよ。
    もし私が相手の親なら、もちろん謝罪はするけど、内心枝折っただけで叩くなんてって思ってしまうかもしれません。
    先生から聞かされていないだけで、その子にだって今まで理不尽であったり我慢であったり何かしら理不尽な思いがあって、それが枝を折ることでストレス発散にしているのかな、なんて可能性も考えています。

    >息子を落ち着かせその後その子のところに行き「なんで嫌だって言ったのにやるの?」と泣きながら聞き

    正直大人が泣きながら幼い子に聞くっていうのも怖いです。
    私ならその子とこういう事があったと担任に相談します。
    葉っぱの件についてもです。
    保育士のいない場所で幼い子供を泣きながら聞き出すっていうのは私ならしないですね。

    ただの意地悪なのか、それともいじめなのか、まずは担任に報告しましょう。

    ユーザーID:9410894247

  • 真剣に

    それで、お母さんであるトピ主は目の前で自分の子がされてることに対して 当たり障りないようなことしか言わないの?

    親でもあるし、大人なんだから、ビシッと言ったら?真剣に
    「なんで人の嫌がることするの。やめて」
    何も、大きな声出せとか ドスを効かせろではなく、あくまで 真剣に淡々と。

    優しい声で
    「やめてよー。嫌がってるでしょ。」
    なんてしてたら、子供になめられるよ。していいことと悪いこと。教えてあげないと。

    なんなら、その子と目線を合わせるべくしゃがんで
    「なんで 嫌がることするの?」
    真剣に聞いてあげたら。

    子供だって 大人を見てるから 怖い親を持つ相手に怒られることはしないよ。感情をむき出しにせずに 真剣に話してみなよ。

    ユーザーID:5757816528

  • 先生にすぐに報告

    主様が見た事実を報告し(相手の言動も、やめてくれなかった相手を叩いてしまった息子ちゃんのことも、主様が介入したことや、相手の子の「仕方ないよ」発言も隠さずに)、またトラブルになるかもしれないので同じようなことがあればご指導お願いします、と先生に伝えておきましましょう。

    息子ちゃんのためにも、相手のお子さんのためにも大事なことだと思います。
    信頼できる先生なら、なおさら、すぐにお話しして、先生の力を借りましょう。

    お子さん、素敵な感性を持っていますね。是非そのまま、お子さんの良いところや、お子さんらしさを伸ばしてあげてください。

    どちらかと言うと相手のお子さんの方に学びが必要なエピソードだと思いますが、うまく成長できる機会になると良いですね。

    がんばって乗り越えてください。応援しています。

    ユーザーID:4385839967

  • やめて…はダメ

    優しくて穏やかなのは、お子さんだけでなくトピ主さんもかな?子供って、親に似てますから。そして、相手の子たちは乱暴、たぶん親も大雑把というか、人に気を使う人たちではないだろうね。

    先生に報告、良いと思います。

    ただ、先生だって忙しい。四六時中見守っているわけではない。

    トピ主さんもお子さんも、もう少し強くなれないかな?弱々しく「やめて…」ではダメです。「やめて(ください)という、懇願だから。是非、「やめろ!」と大きな声ではっきり言いましょう。トピ主さんも見てたんでしょう?その場で「やめなさい!」と強い口調でガッと叱りましょう。大きな声で、命令口調、これが大事。

    あと、お子さんをあんまり抑制しないほうがいいと思う。それでなくても、すでに、心優しいんだし。人に暴力は確かによくないんだけど、暴力は絶対ダメ!って縛り上げちゃうと、ますます気弱になってしまい付け込まれます。ちょっと叩いたくらいなら大目に見てあげて。「人に怪我をさせるような暴力はダメ」ぐらいにしといたほうが良いと思います。

    攻撃してはダメというより、度が過ぎない程度の反撃とその「加減」を教えてあげましょう。小学生になったら、いじめと戦わないとならないので、強さは絶対、必要です。

    あと、トピ主さんは、その子たちのママさんを恐れてませんか?そういう気持ちって、驚くほど子供に反映します。お子さんだけでなく、トピ主さんも、勇気が必要なのかもしれませんよ

    ユーザーID:9540001265

  • うーん

    うちの子も早生まれだったのでよくやられましたよ、その手のこと。

    それが正解かは分からないですけど、私だったらその子から枝をとりあげて、「止めてって言ってるでしょ」ですね。
    だって頭に来るし。

    そして、先生にも言いますね。
    こういう場面をよく見るんですけど、って感じで聞いてみたらいいと思います。

    手を出すなは正解ですよ。
    うちも散々からかわれたり嫌がらせされたりした挙げ句に手を挙げたせいで、結局悪いのはこっちみたいに何度もされました。
    だから、そこは大事です。

    今は小学校高学年になりましたが、きちんと言い返せるし、からかわれて手を出すこともないです。

    息子さん、いい意味でもマイペースだから大丈夫な気がしますけどね。
    どっちかというと相手の子の方が将来心配です。

    でもまだ保育園ですから、お母さんが守ってあげて下さいね。

    ユーザーID:0089302705

  • 先生に言うべき!!

    絶対に!!自分が見たのではなく先生に相談して特別気にかけてもらい現場をおさえてもらい、相手の親御さんにあくまで先生が目撃してこんなことがありましたと伝えてもらう事です。
    家の子も小学生の頃はからかわれたり、全く負けん気もないので、手も出さない子でして。親の私の方がその子に手が出そうになりましたよ!!
    そして、謝りに来たはずの親もやはり、おかしいです。あーこの親にしてこの子ありと思いました。
    先生が目撃して言ってるのに「私は、自分の子ども信じてます」ては??でした。
    当の息子さんは大泣き。まだ、子どもの方がしたことに責任があるようでした。

    ユーザーID:6168776500

  • 嫌なことも経験です

    年子の姉弟を育てています。
    トピのようなことを毎日繰り返ししています。

    両方自分の子供なので、枝を折りたい子、枝を折られたくない子、どちらも尊重したいこともあります。
    トピでは、先に枝で遊んでいた子に優先権があるかもしれないけど、例えば、独り占めせず分けっこしたら?っていう選択肢もあります。
    小さい子供って積み木を崩したり枝を折ったりすると、音もするし見た目のかわるのが刺激的でとても面白いらしい。相手の反応を見て意地悪してる場合もあれば、純粋に枝を折るのが好きな場合もあります。

    言えるのは「手を出すのは悪いこと」「相手の嫌がることはしない」くらい。
    気分を切り替えたり、とかね。
    されて嫌がった気持ち、間違ってやってしまった悲しさを共感して受け止めるくらいしか出来ないなぁっと日々思います。

    子供の純粋にやりたい気持ちって、理屈でねじ曲げるのに抵抗をもってしまうので、相手があることは難しいなっと思います。

    ユーザーID:1135339122

  • 投稿主です

    皆様ご回答、アドバイス本当にありがとうございます。
    きちんと時間をとって読みたいと思っているのですが、私の文章が疎く勘違いさせてしまったようなのでひとつだけ訂正、少し補足をさせて下さい。

    >息子を落ち着かせその後その子のところに行き「なんで嫌だって言ったのにやるの?」と泣きながら聞き……
    これは私が泣きながら聞いたということではなく、息子が、です。

    クラスは両手で数えられるくらい少ないです。
    詳しく書きすぎて特定されると怖いのですが……
    年長クラスでは自分の姉が保育士として受け持っているのですが、色々と心配しくれて常々息子の様子を報告してくれたりしています。

    おねしょをしてしまった、ご飯を残してしまった等の他、お友達には優しくできている、真面目なので先生の手伝いをよくしているなんかと聞きます。

    姉や担任の先生のお話を聞いたり、迎えに行った時の様子を見ていると、その男の子は他の子にも何かつっかかってしまったり何かをしてよく怒られています。姉は1度上記の男の子が息子に噛み付こうとしたのを止めてくれていて、少し心配しています。

    もちろん最初は「息子が何かその子にしてしまっているのでは?」とも考えていたのですが……もしかすると、その子はもっと構ってほしかったり、息子ばかり褒められて自分は叱られるのが嫌なのかな……と。個人的な考えですが……

    成長する過程としてある程度の喧嘩やいざこざは必要だと私も思うのですが、息子の言葉では毎日2回くらい意地悪をされる(先生がいなくなった時、作ったブロックを踏み潰されたり、完成したイラストをグチャグチャに塗りつぶしたり……)との事なので……。
    私自身楽観的なので話を聞いていて「そういう時もあるよね!悲しいからって叩いたりはしないで誰か先生に言ったりしてね」と言っていましたが実際に見て結構息子が辛そうだなと思い……

    ユーザーID:2715254388

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 担任には報告

    息子にどのような声掛けをすべきか。

    難しいです
    一度言うと、それが原理原則になってしまうような子だと、うっかりな言葉かけは親の首をしめることになるでしょうし…

    小枝の件に限れば、
    最初に
    あっちにいっぱいあるよなどと教えてあげる
    3本のうち1本譲ってあげる
    などしたらどうか提案
    かな

    小学校に上がって、
    一緒に帰ろうと言われて嬉しくてついていったらまったく土地勘のないところでわざと置いていかれて迷ったり
    自分で田んぼに突き落としておきながら「いけないんだぁ田んぼ荒らしてる」と囃し立てられたり
    他色々ありました
    どうしてそのような行動を相手がするのかわからないので、相手をなるべく悪く言わないように気をつけつつ、
    ・なにかあったら親に報告する
    ・帰宅が通常より30分以上遅れたら親は学校に連絡する場合がある(相手に伝えると抑止になるので)
    ・一度意地悪をされたら、その人とはなるべく近づかない
    ・明らかに理不尽なことを言われても、その場では放置でいい(言い返さない)
    などを伝えました

    ほぼ毎日叩かれても相手がわからないなんてこともありました
    加害児童を特定しないと指導もできない
    ひょんなことから特定でき、被害者が他にも数名いたことも発覚
    学校と加害児童親からの指導でなくなりました

    幼稚園でもお迎えの駐車場での事故もありました

    敷地内で起きたこと、下校時に起きたことは、一応報告してほしいと、言われています
    相手のママの性格は関係ありません!
    事実を淡々と報告してください
    幼稚園ではまずありませんが、小学校では連絡帳チェックを児童にされますので、連絡帳に書くのはNGです
    相手がなぜそのような行動に出たのかは、こちらにはわかりません
    こちらに原因があるのか、ただの当人のガス抜きか
    わからないからこそ、報告・相談が必要なのです

    ユーザーID:0292369038

  • 手を出すのは負けではなく行けないこと

    脱線するけど、手を出すのは負けではなく、いけないことではないんでしょうか?

    相手のお子さんに対しては、ご送迎の時間であれば、主がキツめに「やめて」といえばいいと思います。
    よその子だからという優しさは不要。
    我が子を守るのは主のみです。

    ユーザーID:1819534291

  • トピ主さん、勘違いしています

    ◆ひとつめの勘違い
    ×→やめてと言ってもやめてくれない
    〇→やめてと言うからよけいにやる
    です。

    嫌がらせの本質は、相手が苦しむ顔が見たいからです。
    「やめて」というセリフは苦しいから出るのであって、
    加害者はそのセリフを聞くことで達成感を味わい、これ
    をもっと得ようとしてエスカレートするのです。

    ◆ふたつめの勘違い
    ×→手を出したら負け
    〇→自分から手を出したら負け
    すなわち、相手が手を出してきた時に、それを防御して
    静止させるために相手を殴りつけたり突飛ばしたりするの
    は暴力ではなく正当防衛です。

    ◆まとめ
    トピ主さんは、ケンカに勝つ勇気が無いのです。勝つと仕返し
    されるのではとビクビクし、息子が負けて泣いて帰ってくれば
    自分は責められることは無いと安心し、息子を生贄にして自身
    を守っているのです。トピ主さんは相手の親に負けているのです。
    その負けを息子にも押し付けているのです。

    これで親と言えますか?

    ユーザーID:1418812935

  • その場ですぐに

    保育士です。
    大切なものを壊されたり取り上げられたら、すぐに大きめな声で「わーっ壊れちゃう!!」「大切にしていたのに○○君がこわしちゃったねー。残念。」などと事実を言いましょう。そのあとで「嫌だったね。泣かないで強かったね。また集めようね」と気持ちに寄り添い、励ましましょう。

    ユーザーID:8824293385

  • 二児の母さんに同意。

    確かに、構って欲しい子ほど、他の子にしつこくしますよね。案外トピ主さんの事が好きだからちょっかい出してしまうのかも。
    会話は質問系で、「なんでそんな事するのかなぁ?」と優しく聞いてみましょう。
    そして、「そんなことしたらダメなんだよ〜。」と冗談ぽく言ってみる。
    「お母さんは優しい?」とか雑談した後、「うちの〇〇と仲良くしてあげて?」と言えば、分かってくれると思いますよ。
    子供って、単純で素直ですから。話せばちゃんと理解すると思います。

    ユーザーID:7922039521

  • お願いです。

    息子さんを守ってあげて下さい。
    私の息子も年中になってすぐ、保育園で仲よし3人組と思っていた子のうちの
    1人から、噛みつかれたりするようになりました。
    先生の見ていないところで攻撃してきます。
    一生懸命作ったブロックも壊されます。
    その子の我儘を息子が聞かないと中指の関節を立てて頭をグリグリしてきます。
    息子より一回り体が大きく、息子は怖いとおびえていました。その際おねしょが続く。睡眠も寝つきが悪く起きてきて朦朧としている、円形脱毛症になり全ての頭髪が抜けました。現在も頭髪は生えてきません。
    保育園の先生に引き離すように何度も訴えましたが、ほとんど対処してくれることはなく、息子が「もう死にたい」と言い始め、転園しました。
    私が気付くのが遅かった、対応が悪かったこともあり息子には現在も辛い思いをさせています。
    息子の性格は繊細で、真面目、先生方からは優等生と言われてました。
    私も当時は叩いたりすることはいけないことだと教えており息子はきっちり守ってました。それが災いしました。叩かれたらやり返してよいと現在は伝えてます。
    すぐに先生に相談して、相手の親にも話してもらい、本人に注意してもらう。対処してくれないなら、相手の親を交えて話し合いの場を作るように要求してください。息子さんがやられてるのを見ることがあれば、直接その子に強く注意してください。息子さんに意地悪したら怖い親が出てくるぐらいみせつけてあげてください。息子さんにお母さんが守ってくれるんだと思わせてあげてください。
    小学校低学年のうちも嫌がらせしてくる子や傷つく言葉を言ってくる子はたくさんおり、その都度担任の先生に相談して解決して頂いてました。事情を知らない人には過保護だ、いちいち先生に言うなんて先生が大変と言われることもありましたが、なんと言われようが守れるのは親だけだと思ってます。

    ユーザーID:9675339814

  • 焼きもちかな

    自分は放任されているのに、優しいママがいて、お姉さんは保育士でってうらやましいんでしょうね。担任も注意していないなら、担任も放置しているかもて余しているかも。私なら要注意園児としてずっとマークしますね。

    とりあえず、担任には報告すべきだと思います。責めるのではなく相談。担任がダメなら園長。
    それから息子さんには、あまり同情しすぎないこと。やめてと何度も言う行為、終わった後も蒸し返す行為は、放置されている子にとってはご褒美です。構って欲しいのですから。
    大したことでなければ、お母さんも受け流してください。「取られちゃったね、残念だね。大丈夫だよ、公園に葉っぱがあるから、また取ってくれる?」と。息子さんが怒ったのは宝物を取られた以上にお母さんへのプレゼントを台無しにされたからです。お母さんが平気なら、少しは悲しみも怒りも紛れます。相手も反応がなければ面白くないので辞めるかもしれません。

    楽観的なのはいいですが、そういうときもあるよねと加害行為を肯定しない方がいいと思います。だから息子さんは「間違っただけ(わざとじゃない)」と相手をかばう。悪いものは悪い、悲しいことは悲しいと受け止めてあげてから、お母さんのように楽観的に気持ちを切り替える方法を教えてあげてください。

    ユーザーID:4732315701

  • お子さんが強くなれるよう応援してあげて

    すごく嫌な思いをされて、モヤモヤする気分はわかります。

    ただ、そういう親子はどこにでもいるもので、親同士で話し合うとこじれるのが定番。
    先生におまかせするしかありません。

    躊躇しないで、しっかりと相談してください。

    あと、息子さんが強くなることです。
    相手を殴れ、という意味ではなく、心を強くすることです。
    泣いてはいけません。
    泣いたら、相手はますますいじわるをしてきます。

    「そういうことをすると、お友達がいなくなるよ」など、毅然とした態度を貫きましょう。

    これからも、いろんな人と出会います。
    いいことばかりではなく、悪いこともたくさんあります。
    そのたびに主さんがちゃんとフォローしてあげればいいのです。

    あと、意地悪な子は主さんのお子さん以外にもいろいろやっているようなので
    他の保護者ともなるべく情報交換してください。

    主さんのようにモヤモヤしている人は「仲間がいた」と、安心できるし、複数で相談すれば園側も動きゃすくなります。

    いずれいじめっ子のお母さんと、話し合いという名の対決する日がくるかもしれません。
    その際に、味方になってくれる保護者がいると、いろんな意味で心強いからです。

    お子さんが笑顔で過ごせるよう、応援しています。

    ユーザーID:9813249463

  • 先生に言うべきでしょう

    先生の目が離れたときを選んで
    いやがらせ、いじめ、うっぷん晴らしの対象にされていると。

    えらべるのであれば、転園も手ですよ。
    そういう子供、なおりませんから。
    放任で自分勝手で園のルールも守らない親の子ですので
    そういう風に育ちますし、それでいいのです、
    そういう子の家庭では。

    逃げるというのも大事なことです。
    先生の目はきっと足らないときが必ずあるし
    そこをついてやってくる、性質の悪いこどもも存在します。
    小さいから悪気がない、まだやって良いこと悪いことの区別がよくわからない、
    のではないのです。
    よく理解して、機会をうかがって、楽しんでいやがらせをしているのです。
    そのこ
    「それは仕方ないよ」
    といったのでしょ。
    親がそういっているんです。
    いままで各所でやらかすたびに、
    「まだ小さいんだから仕方ない、ガタガタ言うな」
    って言うような親ですよ、おそらく。
    人としてのレベルが低すぎるので、
    なにかを話すだけ無駄です。

    ユーザーID:7864153482

  • 先生のところに逃げろ!

    と、教えてましたよ私。
    やめて!と大声で言う
    先生のところに逃げる
    初めは、この二点で
    そのうち、強そうな友達に言うとか
    色々加わって行きました

    ユーザーID:3891927856

  • 息子、立派!!

    やり返した息子は立派だ!!
    すいません、私ならまず誉めるシーンです(笑)

    息子さんは、ちゃんと理屈にそっているよ。
    やられたら嫌だと伝えた、やられたからやり返した、その上ちゃんと相手に疑問を投げかけている。
    友達?の子こそ、理屈にそってないよ。
    もちろん暴力はダメですから、そこは指摘していい。

    でも息子さんは何も間違ってない。
    息子さんを挫けさせないで!
    あなたが理不尽を許してどうする、あなたがうまく動くしかないよ。

    ユーザーID:5436712988

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧