思いがけない妊娠で相談です

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妊娠・出産・育児

ゆき

きちんとしていなかった私たち夫婦が悪いのは重々承知ですが相談に乗ってください。
旦那52歳、私36歳 17歳と16歳の子供がいます。 
3人目を妊娠しました。
上の子が大学進学前で今お金をためている途中で、私も社員としてフルで働いています。
ローンの返済もあり、貯金は出来て月に7、8万程度です。こんな状況で私が働けなくなるとなると、手当てを頂いて生活はできても貯金は出来ず、出産後は復帰必須です。

次の子供が成人する頃には旦那は70過ぎていることあり、とても悩んでいます。
自分が悪いのはわかっていますが、こんな中産むのは難しいと思いますか?

ユーザーID:2565500261

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  • 頑張って

    36歳で、初産とかも珍しくないですし
    夫がそれくらい年上もある

    ちょっと違うのは上の子が大きいことかな?

    失礼ですが、上の子お子さんは実子?
    思春期なので、新しい家族にどう反応するかは未知数ですが
    最近の子はわりと受け入れるんじゃないかな?

    私は、出産するのに背中を押してほしいのかな?と思いました

    一番大きいのは
    あなたが正社員で働いていることです
    育休とって、復帰したらいいじゃない?
    ご主人も働けるだけ働く

    上の子達はもう受験を目の前に控えているけど
    まあ、なんとかなるんじゃないかな?

    無責任と言われてもさ
    なるようになるんじゃないかな?

    今のところ、大学進学は諦める必要もない
    多少選択肢は減るかもしれないけれど
    教育費は無限に掛ければいいもんでもない
    と最近は特に思います

    どうです?上の子たちは?
    親のサポートがそこまで必要な子でしょうか?

    子供は自分の食い扶持もって生まれてくる
    と言います

    あながち間違ってないと思いますよ

    ユーザーID:0973308385

  • 産みたいんですよね

    上のお子さん達の学費は全額親が負担するから、末っ子が大学に行く時には、学費の一部援助をしてほしい、そのかわり親の介護の時は、末っ子がキーパーソンになる(介護にあたるではないところが、ポイントです)と提案するとか。

    私は長兄と14歳離れています。父が44歳の子どもです。父は中学の時に亡くなったので、父の介護はしませんでしたが、結婚の時に兄達から金銭的援助を受け、母と同居していたので、母の介護では私がキーパーソンになりました。
    母は96歳で亡くなり、長兄は72歳だったので、私が若くて動けるのは、すごく便利でした。車の運転もできるし。
    私の娘は看護師夫婦だったので、それも心強かったです。介護の時に若い人いると、本当にいいですよ。病院の保証人とかにもなれる年齢だし。

    産みたいならあきらめない方がいいです。実は
    私は父の病気休職中に産まれたのですが、母はどうしても産みたい、赤ん坊が家族に明るさを持ってくると思ったそうです。

    ユーザーID:0264138977

  • 産みたいのですか?

    トピ主さんが心配しているのは、経済的な問題ですが…
    それには、生まれる赤ちゃんが五体満足健康で当たり前という、「言わずもがな」の条件がある。



    でも

    親が高齢だと、お子さんが障害を持つ可能性も高くなります。

    もしそうなっら、早くに亡くなる親御さんの代わりは、年の離れた今の高校生のお子さんですよね。

    今のお子さんの仕事や結婚…
    確実に現状とは人生が変わりますよ。

    まず
    高齢出産のありとあらゆるリスクを書き出し、ご主人様とよく話し合ってください。

    ユーザーID:4629905275

  • 私の旦那は45歳

    息子2人が20歳になる頃※2人目、8月出産予定※
    私59歳、夫64歳
    主さんと大して変わらないかなぁと。。
    定年退職もその頃には70歳とかになっているかもしれませんよ??
    家庭の事情はわからないけど、授かれない人たちを見てきたので、大事にしてほしいな、とは思います。。
    1歳9カ月の1人目の息子、喋りはじめてめちゃくちゃ可愛いですよ。大人たちはとてもしあわせな気持ちになっています。

    旦那さんが、大反対でなければGO!でいいんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6785798478

  • シングルのつもりで

    育てるしかないんじゃないですか?

    >次の子供が成人する頃には旦那は70過ぎていることあり、とても悩んでいます。

    いやいや、100歳人生と言われ始めて結構経ちますが、ご主人にも体が動くうちは70歳を超えても働いてもらいましょう。

    私は様々な世代の人たちとかかわりがありますが、60歳定年を迎え、その後も際に尿や新たな職についておられる方のほうがしゃんとしていますよ。

    逆に60歳で「もう引退だ」と羽根をンばされた方のほうが覇気が無い。
    先日も様子伺いに行きましたところ、まだ70代前半なのに(「まだ」とあえて言わせてもらう)弱々しい。

    まあまずはご主人様との相談なんじゃないですか?

    参考までに、50歳で3人目のお子さんができたご家庭が身近にいますが「70歳までは働く」とパパさんはやる気満々ですよ。
    というか、働けって感じ(笑

    トピ主様だってまだ36歳。
    3人目出産した後は死ぬ気で働くしかない。
    女性だって頑張れば男性以上に稼げる仕事はありますって。

    というか

    >こんな中産むのは難しいと思いますか?

    他人に聞いて「難しいですよ」と言われたら降ろすの?

    ユーザーID:3468888684

  • おめでとうございます

    3人の子持ちの共働き夫婦の妻です。
    3人目可愛いですよー
    フルで働いて、貯金もきちんとされていて立派じゃないですか!
    上のお子さん方の手も離れていますよね
    上のお子さんたちとご主人はどのようなご意見ですか?
    生まれてきたらきっと家族のアイドルになると思いますよ
    上のお子さん方が戦力になってくれると良いですね。
    もちろん学費とかママの体力とか考えないといけませんが。。。
    今から赤ちゃんを育てるって、最高の投資だと思いますよ
    私はもう歳なので、、、 羨ましいです

    ユーザーID:7055086279

  • 思いません

    産む以外に、選択肢がないような。

    頑張って。

    赤ちゃんは、重い。ただそれだけ分かるだけでもお子さん達の見える世界が変わるはず。

    家族だから、産まないことにしない方がいい。

    ユーザーID:4396379541

  • 幸せいっぱい

    まさかと思うようなこと考えています?

    私が悪い?何が?

    その子はコウノトリが運んできた子。
    愛情いっぱいに育てられたことを感謝しますよ。生活が大変ななかで私を産み育てる選択をしてくれたと。お母さんお父さんありがとうと。

    ユーザーID:3893650219

  • 責任を果たして

    食べていけるならば
    産む以外の選択肢はありません。


    赤ちゃん、大切に・・・

    ユーザーID:0923800102

  • 老後も含めて

    ご主人が52歳で産まれてくる子の将来考えたら答えは出るでしょう。
    貴方、上のお子さんは十代で出産されたのね?
    自分達が悪い悪いと書いてますけど学習されないご夫婦ですね。

    出産後は17歳、16歳の子供たちを子守り要員として
    仕事復帰しなきゃならない。
    大学進学の子供は赤ん坊の泣き声、世話で勉強も大変。

    今産んだら子供たちに負担がかかって生活しなきゃなりませんね。
    そこをよく考えて決断して下さい。
    ご主人が定年後も働き、生活費と子供の教育費をちゃんと確保できるのか。
    トピ主さんの一馬力だけでやっていけますか?

    老後の資金も貯めないとなりません。
    現実問題としてご夫婦で話し合って下さい。
    負担がかかるのは結局子供たちなのですから。

    ユーザーID:9219292809

  • 一番弱い者への配慮

     お腹のお子さんでしょう。家族で協力するしかないんじゃないですか?

     案外とそういうご家庭って珍しくないと思います。

    ユーザーID:5189999305

  • ちゃんとした夫婦の間で

    妊娠することは当たり前のことです。「自分が悪いのは分かっていますが」何故でしょう?何が悪いのでしょう?その妊娠中のお子さんが将来トピ主さんのこのセリフを知れば悲しむと思いますよ。
     トピ主さんが今母親になることはとても素晴らしいことだと思います。生まれてくるお子さんも幸せだと思いますよ。何故ならトピ主さんは今気持ち的に一番余裕をもって子育てできるからです。
     お金の問題ではありませんよ。心の問題です。心も体も大人になり切った今出産した子供は上のお子さんとはまた違った子育ての楽しみもある筈です。
     お子さんが成人した時ご主人が70歳ということを心配されていますがそれも杞憂です。トピ主さんはまだ56歳ですのでトピ主さんの働きで何の心配もいらないと思いますよ。
     丈夫な赤ちゃんを産んでください。日本を背負うお子さんになるかもしれませんので(これ本気で言っています)。
     

    ユーザーID:5856454369

  • 頑張ってほしい!

    一番引っかかるのは、上のお子さまの事。思春期だから色々と思う事があるかも知れません。


    でも、それ以外は万事OKなのでは?
    2人だと思っていたところへ、ここでまた1人増えて1から子育てが始まるのは、金銭面で不安なのはよくわかります。
    上のお二人を若くで産んでおられるから、余計に不安なんだとも思います。


    でも、どんな年齢差で子どもが生まれたとしても、父親の年齢が幾つであっても、子どもにかかるお金が心配なのは変わらないと思うんです。
    心配しながらも、みんな何とかやっているのだと思いますよ。



    何よりトピ主さんは正社員。心強いですよね。
    頑張って前向きな気持ちになってほしいです!
    応援しています!

    ユーザーID:8932580293

  • トピ主さんが稼ぐ

    トピ主さんが定年まで働き続ければ特に問題がないように思いますが?

    ユーザーID:6163084678

  • あなたは産みたいのですか?

    ここで相談しても決めるのはあなたたち夫婦です。
    私は結婚後2回流産しました。だから、個人的にはあなたの体内にある命を絶つことは反対です。

    「思いがけない妊娠」と言いますが、ちゃんと避妊していなかったのですか?上の子の年齢を考えると実子ならば、あなたは18歳で妊娠したのですか?それも「思いがけない妊娠」だったの?

    上の子たちにはどう伝えるのですか?高校生です、いろいろと興味がわく年頃。産むのなら伝え方も考えないといけません。子どもを産んでその子が大学に入学するときご主人は70歳です。老後資金、子どもの学費、ご主人が介護が必要になっていることもあるかもしれません。

    他の方のようにエールを送ることはできません。いろいろなことをよく考えてご主人とよく話し合い、自分で結論を出してください。

    ユーザーID:1446730743

  • 叶うとおもいます

    若くしてお母さんになったんですね
    なんとなくなんだけど、
    優しいお母さんだったことでしょう
    みんな遊んでいる時期に二人の可愛い子を慈しむ夫婦がみえるようです

    みな健康で夫婦が睦まじく、家族が温かい
    赤ちゃんの居場所がちゃんとあるじゃないですか

    喜びたい、もっと大きな笑顔でうきうきしたいですね
    がまんしないで、年末に新たな家族をお迎えください

    ユーザーID:0097719961

  • 特別養子縁組

    胎児とはいえ、命です。
    堕胎には賛同しかねます。

    育てることに不安があるのなら、
    特別養子縁組もご検討なさってみてはいかがでしょうか?
    沢山の愛情と潤沢な教育資金のある家の子として育ててもらうのは
    その子にとっても、幸せなことではないかと思います。

    ユーザーID:6575706417

  • お金の事ばかりですね。

    悩むんでいるのは、お金だけですか?
    お金があれば、別に産むし〜って事ですか?
    ならば、ご主人はキチンと働いているのですし、主さんも正社員でフルで働いていらっしゃる。
    上のお子さんたちは17歳と16歳。
    自分の事は自分で出来ていて、手が掛かる事は無い。
    36歳で初産人も多い今、出産に関してそんなに心配も無い。
    貯金やお金の使い方を再度検討したら良いだけでは?

    ご主人と16歳も年が離れているのですね。
    どういう出会いだったのですか?
    34歳と18歳。

    ユーザーID:4034211430

  • お腹の中にあるのは命です

    現在40歳、長男17歳で、臨月です。

    わたしの場合、夫と長男に血のつながりがなく、本気のお付き合いではあったものの、妊娠による再婚になったので、もっと状況は複雑です。

    でも、それでも、殺す選択は出来なかったし、思春期できっとすごく思うところあったはずなのに、息子は快諾してくれました。

    高齢ということで、息子に将来的な負担をかけるのではと憂慮して、出生前診断も受けましたが、結果を息子に報告したら、命をなんだと思っているのと叱られました。

    もちろん結果が悪くても、産む選択をしたと思います。
    ただ心の準備が欲しかった。
    それでも息子は「自分の弟なんだから」と言ってくれました。

    お腹の中にあるのは命です。
    お金には代えられないと思います。

    長男さん、次男さんと同じ、トピ主さんのお子さんですよ!

    ユーザーID:6024177971

  • 嬉しい

    上のお子さんも嬉しいと思いますよ。
    大学1年と中学1年の子どもがいる母です。

    夫が会社員のため、自分が定年したときに子どもがまだ学生だと経済的に不安だと、早く子どもが欲しかったという考えの人です。
    いまだに私も子どもたちも「今うちに赤ちゃんがいたら〜」などの話をしますよ。
    子どもらは、「絶対楽しい!」「ねーねって呼ばれたい!」「毎日早く帰ってくる!」←お父さんか笑 など楽しく話してます。
    子どもの同級生ママは、アラフィフで上の子と15歳差で出産しました。
    正直羨ましいです。

    実は私は諦めておりません。
    経済的な話をしますが、私はパート勤務で給与は全額貯金しております。
    子ども2人分の教育費は確保済みですので、3人目に恵まれたらその子の教育費に回します。
    今すぐ出産したとして3人目が中学2年で夫は無職です。再就職してくれるかもですが。
    年金受給までの5年間無職。年金は現時点で月23万です。
    暮らしぶりは質素になりますが、それ以上に充実した毎日があると信じております!
    本当に羨ましい。
    おめでとうございます!

    ユーザーID:7937768383

  • ひとつの命です。

    経済的なこととか、家庭の問題とか、現実的に【大人の都合】から考えれば難しいことって多いと思います。
    ただ、今お腹にいる子はもう立派な命です。
    お腹にいるその小さな命に、大人の都合でさよならしてもいいのかなと、私は思います。
    現実的な問題と倫理的な問題は天秤にかけづらいのですが、大切な命ですから、ぜひ産んで欲しいと私は思います。

    個人的な話になりますが、現在妊娠9ヶ月。
    初産です。旦那はいません。相手は責任が取れないと私の元を離れていきました。それでも子供は産みます。
    最初は中絶を考えました。無責任なことに、出産に向けた準備は何もしておらず、現在の自分の経済状況を鑑みて出産並びに育児は現実的に困難だと思ったからです。
    ただ、中絶すると家族に伝えた後も、こんなにも無責任な私の元に来てくれたこの小さな命を、大人の都合で簡単に亡くしてしまって良いのかと酷く悩みました。
    命は何ものにもかえられなかった。
    父にやっぱり産みたいと伝えた時、妊娠の事情を全て話しているにも関わらず、泣いて喜んでくれました。私の気持ちを尊重し承諾したものの、俺は産んで欲しいと思っていたと。

    ご家族の協力なしでは子育ては出来ないのは、トピ主さんは既にご存知のことと思います。
    まずはご家族に相談して、その上でどうされるか決断してください。

    1番はトピ主さんの気持ちです。ですが、シングルになる覚悟で産んで欲しいなと私は思います。

    長文失礼しました。良い方向に話が進みますように。

    ユーザーID:9842612389

  • 私なら。

    どうやって育てるか、それだけを考えます。
    産まない後悔よりも、産んで苦労するほうが良いと思うから。
    苦労しながらも周りに支えられ、育ててくれた母を見てきたから、そんな頑張った母の娘である自分なら頑張れるという気がするから。

    もう少し時間あると思うので、ご夫婦でよく話し合って決断して欲しいです。

    ユーザーID:6519953946

  • 悪いって何が?

    全然悪いことではないでしょう。素晴らしい奇跡ですよ、どんな妊娠だって。


    意味があるからこそ宿った命です。もし必要のない命なら、きっとどこかで自然淘汰されます。それが自然の摂理だからです。

    トピ主さんのところを選んできた赤ちゃん。大切にそして幸せにしてあげてね。

    ユーザーID:3192881086

  • 家族会議を

    ご主人は勿論ですが、お子さんにも協力を頼む必要があります。
    出産育児にはお金がかかります。お子さんの大学進学費用をそれに充ててしまうとすれば、奨学金を借りなくてはいけない事になるかもしれません。

    また逆に、末のお子さんが就学する頃の習い事の費用などを、仕事についているであろう上のお子さんに、援助してもらう可能性も考える必要があります。

    それらのことを踏まえて、家族全員で話し合うことをお勧めします。

    ユーザーID:6371883719

  • 定年は?

    ご主人の定年は65歳だとして、お腹の子が12〜13歳までは働ける。
    奥さんはまだ若いし産休・育休取得後に仕事復帰すればやっていけそうですけどね。

    上のお子さん達は国立とか無理そうですか?

    私の知り合いも上の子達が高校生のときに、思いがけず妊娠しました。
    しかも夫婦の年齢は45歳でしたよ。
    二人とも正社員でしたし、上の子達も国立大学に受かったので、そこまで経済的に逼迫しなかったと言ってました。

    あんまり悲観的にならなくても…?
    望まない妊娠なんて思うのは、きちんとしたご夫婦なのに悲しいです。

    ユーザーID:6062589340

  • 嬉しいなぁ 私だったら

    ごめんなさい
    私だったら また 我が子を抱けるのが何より嬉しいだろうと思って

    35歳で第一子 41歳で第二子を産みました。

    二男が高校生になって家に連れてきた彼女が とってもいい子で 家は男二人兄弟なので女の子が可愛いくて
    その子のお父さんが70歳を超えていると言う話しでした。妹もいるそうです。

    その家その家で 幸せがあるから
    私も 遅くに子供を産んでも 育てるのは楽しかったので、家族で良く話しあわれたら良いと思います。


    どうぞ お幸せに

    ユーザーID:7239912177

  • 乗り越えられない壁はない

    うちは、母親が34歳の時に思いがけず妊娠が判明!
    私の妹を妊娠し、妊娠4ヶ月になる頃に
    父親がくも膜下出血で数日間意識不明になりました。

    小学生の兄と私がいたので、母方の祖父母は
    3人目は諦めるように説得されたそうです。

    それでも母親はシングルになってでも
    最愛の夫との間の子供
    今、授かったのにも何か意味があるんだと
    妹の妊娠、出産を一度でもうしろつきに考えなかったそうです。

    その後父は一命を取り留め、意識も戻り普通に生活が出来るようになりましたが
    妹が2歳になる前に、再発して他界。

    それから女手一つで私たち3人を育ててくれました。

    父が亡くなった時、火葬が終わりお骨になった父を見た瞬間にブワーっと涙を流したのが
    母親が見せた最後の涙でした。

    それからは、どんなことがあっても前向きに
    絶対に弱音を吐かない母親に育てられ
    母の口癖は
    人生何が起きてもなんとかなる!
    何とかしないといけないんだから、失敗した時のことを考えてる時間がもったいない。
    でした。

    今、私も最愛の人が出来て
    自分でも家庭を持ったからこそ
    最愛の人を失う辛さも分かりました。
    そんな時に常に笑顔だった母親を尊敬しています。

    私はやりたい事があり授業料の高い専門学校を卒業しましたが
    学費は、奨学金とバイトで何とでもなりました。

    まだ、妹は学生ですが
    妹も奨学金を借りながらですが、学校に通ってます。

    わたしも就職後からは生活費の援助はしてますし
    助け合いながら生活していけてます。

    金銭的な面で私がカバーしてる分
    私の子供の面倒を率先してみてくれたり
    今では、互いに出来る事を補い合いながら
    楽しく暮らしてますよ。

    ユーザーID:6742347509

  • 何を悩むことがある

    >自分が悪いのはわかっていますが
    え、えええ??何が悪いのですか?
    夫婦でしっかり正社員で働き、二人の子供をキチンと育てているまじめな家庭に生まれてくる赤ちゃん、とても幸せだなと思いますけど。
    べらぼうな贅沢しなければ普通に大丈夫っしょ。
    主さんも正社員なんだし産休育休取って'家族で'(←ここ重要)育てていけば良し。

    あんまり悪い悪い思わないで。
    赤ちゃんが悪いみたいになっちゃうよ。
    とっても幸せなことなんだから!

    ユーザーID:9005901904

  • 試算してみたら?

    お二人とも正社員なので、応援したいです。とりあえず試算してみましょう。

    財産、今後の会社の状態(新型コロナの影響で倒産する可能性が無いか)、子供達が国公立へいけそうか、周囲に大学が有り下宿せずに済むか、夫婦が健康か、55歳から給与が下がると思うので幾らになるか、二人の定年がいつか、家の修理代や家電の買い換えで幾らぐらい出ていくか、自治体にどんな子育て支援サービスがあるか・・・・等。

    多分大丈夫だと思うのですが、ただ老後資金だけは心配ですよね。定年後も再雇用で働けるか?も重要かな。ご夫婦が健康で、再雇用で働けるなら、何とかなりそうな気がします。

    あくまで「気がする」というだけですので、上記の事を頭に入れて、夫婦で相談して決めて下さいね。

    ユーザーID:3959437311

  • FPです

    独立系FPです。細かな数字がわからないのですが、貴方が働ければ産んで育てられると思います。

    旦那様は失礼ながら高齢ですが、貴方の若さは武器です。
    下の子が大学卒業してもまだ42歳。あと60歳定年でもあと18年も働けます。何度もいいますが若くして出産した強みです。

    働ける若い母親は経済的に強いです。
    これが専業主婦なら絶対無理です。

    あと、失礼ながら障害がある子供が産まれた場合働けない可能性があります。
    私も歳を離して未子を出産しました。私が働く前提だったので10万円程かけて出生前診断をしています。

    リアルな世界では面と向かって言えませんが、貴方の覚悟次第では産むことは可能です。
    応援してます。

    ユーザーID:6450261984

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