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15年後に離婚しようと思っています。何を準備しておくべきか?

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恋愛・結婚・離婚

あや

タイトルの通りです。
現在結婚2年目。
私は30代会社員、夫は40代会社役員で、0歳児の子供がいます。
夫に決定的な非があるわけではないのですが、私は夫の性格が好きではないので、長い間一緒に居る必要はないと感じています。
夫は年収は平均以上、家事や育児もそれなりにこなしてくれます。
友人も多く、私が夫の性格が嫌いなだけで、夫の性格そのものに問題があるわけではないと思います。
ただ、私の好みの性格が温和で穏やかなタイプの人なのですが、夫の性格は真逆なので好きじゃないのです。

ではなぜ結婚したのか?と責められる覚悟ですが、できちゃった結婚で結婚しました。
子供が欲しかったし後悔はありません。
子供ができたのは夫との出会いやタイミングだと思うので。
しかし、子供が大学生くらいになり家を出たら、離婚したいと思っています。
子供が高校生くらいになってから離婚の話をし、二十歳くらいには離婚したいなと。
あと15年くらいあるのですが、どんな準備をしておくべきか、広くご意見をお伺いできればと思い投稿しました。

貯金は独身時代の通帳を全てコピーに取り、独身時代の分は財産分与の対象にならないようにしてます。
子供の学費は大学までに1000万貯まるように保険を組んでおり、離婚時にも学費と残り数年の養育費は問題ありません。
住居が悩みで、今は賃貸なのですが、離婚をするならこのまま賃貸が良いのか、15年で返せるくらいの金額のマンションを購入し、離婚時には完済している状態で、マンションは売って財産分与するか?考え中です。
離婚を考えているので、当然仕事を続けるつもりです。
15年間長いですが、我慢すれば仲良くやっていける相手なので、子供のためなら我慢して暮らせます。

ユーザーID:8683858834

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  • まずは夫さんに通告してください!

    何も知らされず、家族のために働き続け、ある日突然「離婚」を突きつける?

    そんな残酷で卑怯な仕打ちはないでしょう。

    あなたが離婚を考えている、これはご自由です。それを15年後に設定している。これもご自由。

    だが、夫さんを働くだけ働かして、あなたはちゃっかり貯金しておいて、用済みになったらだまし討ちにする。

    こんな仁義に悖る話はない。

    必ず、夫さんに通告しておいてください!

    ユーザーID:9825920562

  • 夫に非がないなら、拒否されたら離婚できませんよ

    夫に非がないなら、婚姻関係が破綻してから5年経たないと、離婚を請求できませんよ。
    婚姻関係が破綻とは、別居して生計も別にするなどのことです。
    夫と暮らして、ぬくぬく夫のお金で生活してたりすれば、誰も婚姻関係が破綻しているとは思いません。あなたが大きな譲歩をしないと離婚できませんよ。対等に離婚できると思ったら、大間違いです。

    ユーザーID:3030624556

  • 離婚協議が不調なら?

    現行民法によると、離婚手続きには二種類あります。
    おそらくあなたは協議(話し合い)離婚を想定しておられるようですが、彼に不貞やDVがなければ、あなたのワガママな動機による離婚協議ですので、協議決裂は間違いないでしょう。

    とすると家庭裁判所での調停を経て、それが不調ならあなたは裁判に訴えるしかない。

    時短を目指すならあなたのワガママを彼に認めてもらうため、あなたは彼に対して「誠意」を尽くす必要がありそうです。

    客観的にあなたの「誠意」を示す手だてとして、彼にそれなりの金額の「手切れ金」(慰謝料)を支払うことが考えられます。

    ユーザーID:5767271678

  • 健康が大事です、身体に気を付けて。

    これはもうただ一つ「間違えてもまた妊娠しない様にする」ことですね。

    まかり間違えてもう一人子供が出来でもしたらあなたの計画は破綻してしまいますものね。
    そこの対応は大丈夫ですか?

    あとは目標を無事に達成するためにもご自分の健康に十分に気を付けること。
    女性はとにかく下半身を冷やしてはいけませんよ、自分の身体をしっかり温めて大事にして下さいね。

    あなたの人生ですから自分の思うようにしてもいいと思います、子供さんが健やかに育つことを願います。

    ユーザーID:3633548867

  • え、旦那さんの意思は??

    旦那さんに内緒で密かに離婚の準備をするんですか?15年も?ずっと騙し続けるんですか?怖い人ですね。
    そんなつもりなら今から離婚したほうがいいでしょう。旦那さんの人生を何だと思ってるんですか?

    ユーザーID:5202223234

  • そうですね。

    経済的な事や貯蓄などはある程度希望通りに行くとは思います。

    とは言え、コロナなど想像もしていなかったような事が起こるのが人生ですからね。
    病気もあるでしょう、事故もあるかもしれません。
    お子さんが手に負えないぐらいの反抗をするやもしれません。

    ですから、15年後に・・なんて分からないですよ。

    また、女性としての人生もありますからね。
    仕事と子育てしか今は考えてらっしゃらないようですが、50歳ぐらいから寂しくなるのにそこで離婚ですからね。
    体力も落ちますし、そこから出会いも難しいですし・・。

    気も変わるんじゃないですか?

    ユーザーID:3359804437

  • 子供が可哀想としか

    無責任極まりない母親もいたものです。母親が父親を粗末に思えば間違いなく子供も母親の考えに影響されます。おそらく一番いいのは、そんな夫婦仲の悪い機能不全家族で育てることではなく物心つく前にさっさと次のお父さんを見つけて離婚することだと思います。子供がいびつに育たない環境を優先して考えてください。

    ユーザーID:7976895559

  • 果たして

    計画通りに行くかどうかですね。
    15年も先のことですから。

    お子さんはまだ生まれたばかりですよね?
    いずれ離婚するつもりの母親に育てられるのってどうなのでしょうか?
    子どもが高校生になった時に離婚の話をするそうですが、その時に子どもがトピ主さんを選ぶかどうかはわかりませんよ。

    もしかしたらトピ主さんのその感情を夫が察して、15年後どころか数年後に夫の方から離婚を言い渡されるかもしれませんね。
    むしろその方がいいんじゃないですか?

    それと仕事ですが、15年後も同じ状態で続けられているかわかりません。(夫婦ともに)
    コロナの影響による不況で、来年のことだって予測がつかなくなっているのだから。

    ユーザーID:6108460035

  • 弟か妹かな

    温厚で穏やかな人は、存在しないかも。

    学校でも、職場でも、身内でも、会ったことがないような。

    温厚や穏やかさは、あくまでも個人の目標であるから。

    お母さんが幸せでないと、子供は察知するから、頑張ってトピ主さんが温厚で穏やかでいるようにして、5年くらい掛けて相手に影響を与えるのがいいと思うよ。

    トピ主さんは、優秀だ。
    頭が良すぎるから、割り切って結婚したのかもしれないけれど、結婚相手も優秀なんだろうから、離婚の計画より、今を楽しみなよ。

    ユーザーID:2472181473

  • 15年後?

    経済力の面で今すぐ離婚は考えてないのだと思いますが、15年は長いですよ。自分の人生を離婚後までとっておくのですか?もったいないと思います。

    それに一緒に暮らしているのですから、片方が離婚を考えていたら絶対相手は気づきます。トピ主さんは15年後と思っていても数年で相手から離婚を言い渡されるかもしれません。

    どのみちどうせ離婚となるのだったら、もっと話し合ってみたらどうですか。おそらく何度も話し合ったのでしょうが、もっともっとです。

    仮面夫婦は子供にも影響がでます。お子さんの人生についても考えてあげてください。

    ユーザーID:7079082708

  • すぐに離婚すれば?

    1人でやっていく覚悟も責任もなく、子どものために我慢するって意味がわからない。

    自立してやっていく事が出来ないからすごく嫌いでもない人と15年間惰性で過ごすって事ですよね。

    そんな気持ちで15年過ごせるかな、って思う。1人で生きてく事ができないからって赤ちゃんのパパに依存して生きてく。相手には非はないがいつか捨ててやる。って思って生きていく。

    嫌だなぁそんな人生。

    60歳以降の人生って意外と長い。そっから何するかも考えたほうがいいし、多感な時期に親離婚って酷だなぁ。産まれる前からアンハッピーな人生強いられる子どもに対して子どものために我慢出来るって、産み育ててないからこそ言える無責任なセリフだなぁと思う。 
    だったらさっさと離婚するか、こうなった以上一緒に生きてくか!くらいの気合いがないとね〜

    覚悟も責任もないからそんな中途半端な発想ができるんだろうなぁ。

    大学生って意外とお子ちゃまだし高校生になって話しをするって言う超、自分都合のタイミングもわからない。学生は学業に専念させてやってくれ。
    子どもの人生も相手の人生も一体なんだと思ってんの?

    ユーザーID:2985007498

  • 早く離婚してくれたら良かった!って私がご主人なら恨むかも

    結婚2年目で、15年後の離婚を画策って、、、

    なんて言うか、ご主人が可哀想、、、

    要するにATMとして、子供の父親としては必要だけど、子供が巣立ったら老後を共にしたくないって事ですよね?

    しかも長い結婚生活のうちにそう考えるようになったならまだしも、新婚さんなのに既にそんな考えって、、、

    ご主人を好きになる努力とか、性格の擦り合わせとか、離婚をそんな先に考えてるなら、そっちの努力をしたら如何ですか?

    15年後に、実は貴方の性格がずっと好きじゃなくて、この時を待ってた!なんて言われたら、私がご主人なら逆に慰謝料請求したくなります。

    だったら早く離婚してくれたら、性格が合う別の女性とやり直すなり出来たしってね。

    ユーザーID:9934981658

  • すぐにでも離婚して

    旦那さんもお子さんにも失礼すぎます。

    好きだからお付き合いした、好きだからそういう関係になった、好きだから妊娠した。まったくそうではないということですよね?

    ならすぐに離婚すればいいのでは?
    旦那さんに失礼すぎます。

    15年後に離婚を考えている妻との生活
    嫌でしょうね何を考えているのかわからない。
    だんだん冷える家庭 そこで育つお子さんはまぁまっすぐには育ちませんよね。

    なんで旦那さんとそういう関係になったのでしょうか?
    付き合ってと言われて付き合った 好きじゃないけど付き合った、好きじゃないけどそういう関係になったじゃ、ただのだらしのない人じゃないでしょうか?

    そういう気持ちが無い
    家族という気持ちが無いならすぐにでも離婚なさればいいと思いますよ。

    ユーザーID:9209288602

  • 意味のない人生

    愛してない人と一緒に過ごす人生なんて、意味ないですよ。

    自分を汚していくだけの愚かな行為。

    ユーザーID:7022682269

  • 今のうちに子供連れて実家へ/離婚するなら賃貸一択 大損売却

    離婚するなら、住まいは断然賃貸です。
    買ったら身動き取れません。
    売るに売れない。

    夫婦それぞれ何歳ですか?
    30代でも10歳の幅があります。
    30歳と49歳なら親子ほどの差ですし、
    39歳と40歳ならたったの一つ違いです。

    夫婦それぞれの年収は?
    妻は?
    夫は年収は平均以上と言っても、上は天井知らずですし。

    さて。
    結婚継続の目的はお金ですね。

    妻が離婚を切り出したら、夫は会社役員なら、顧問弁護士に有能な家事弁護士を紹介してもらい、夫に有利な条件での離婚となるでしょう。
    妻は完敗確実。
    身一つで放り出されます。

    確実に親権を妻にしたければ、できるだけ早く離婚すること。
    さっさと離婚届けを突き付けて子供を連れて実家へ帰る。
    乳児の今なら、親権は母親がほぼ勝ち取れます。

    15年後と言いますが、15歳なら子供が「パパについていく」と決めたら、親権は父親。
    子を洗脳しようとする妻がいますが逆効果です。
    子供に見放されます。
    子供はちゃんと見ています。
    もし15年後に「ママについていく」と言わせたいなら、
    家庭内別居でも仮面夫婦でも良いので、
    子を愛情深くしつけをし、
    母親として一社会人として一人の人間としてきちんと生きている背中を15年見せ続けていくこと。

    また、15年も連れ添って、夫が離婚に反対なら調停から裁判へと何年も十年単位で長引きます。
    長引かなかった場合があるとすれば、先述の通り夫が有能な弁護士雇って短期決戦した場合です。

    ユーザーID:4716862895

  • えぇと

    お子さんが今0歳で、20歳くらいに離婚するなら15年ではなく20年位では?

    離婚時に子供は成人していて学費も工面できるのであれば、あとはトピ主さん自身の生活さえ守れれば問題ないと思いますので、正社員を続けていく事ぐらいではないかと思います。
    あとは健康に留意することでしょうか。

    マンションを売るといっても簡単な事ではありませんから、離婚前提ならば面倒なものは入手しない方が良いと思います。

    ここまで冷めているなら、15〜20年過ごす中で夫も何か感じ取るのではないでしょうか。
    それともトピ主さんに全く興味のない夫ですか?
    トピ主さんが離婚を口にする前に夫の方から言ってくる事だってあり得ますし、ともかくは自分の生活基盤を保っておく事だと思います。

    夫は第二子を望んでいませんか?
    夜の生活を拒否すれば離婚理由にもなるようですから、その辺の事も考えておいた方が良いと思います。

    ユーザーID:3828554966

  • 突っ込みどころ満載ですなぁ

    とりあえず、ご本人の人生なので否定はしません。

    15年後に…ってことですが、お子さん思春期真っ只中なので 難しくないかなぁと思います。時期を間違えると お子さん荒れてしまう可能性もある。

    一番問題なのは 15年も嫌いな人と一緒にいられるのかなぁ。果てしなく辛いだろうとしか言えないけど。

    15年後だと 離婚後、再婚とまでいかなくも 恋人出来るか不安にならないのか。それとも 老後は独りの予定をたててるのか。

    突然 離婚になったとき 旦那さんは辛いだろうなぁと思います。

    えっと、準備すべきことですよね。カネと人脈かなぁ。
    養育費の算段はついてるようなので、旦那さんに渡す慰謝料も考えておいたら どうでしょうか?トピ主さんからの離婚となると必要かもです。

    あとは、そこまで大きくなれば、お子さんの親権は自分で選べるだろうから どちらに行くにしても 交流はそれぞれ出来るだろうと思う。

    あとは 周りの環境、人間関係が お子さんを支えてくれる環境があれば 良いですよね。

    ちなみに最近よく聞く言葉、産後クライシス?かなぁ。なんとなくの意味しかわからないけど 可能性はないですか?

    私であれば 嫌いな人とは過ごしたくないから サクッと別れた方が幸せな気もします。その後、シングルで育てるのは大変ですが。
    あるいは 親権 手放して 再出発とか。

    あ、性格がキライらしいですが、短所は長所、長所は短所と言うように 考え方、捉え方で変わるかも知れませんよ。

    15年 一緒にいるなら 楽しくいられる努力をするのが一番だと思うし、そのまま 末永くなるといいなぁと 感想でした。

    ユーザーID:8285802907

  • 人生計画通りにはいかない

    出来ちゃった結婚で、性格が嫌いな人と家族になったあなたなら、1番身に染みてるはずなのに。

    夫があなたを嫌いになって離婚されるかも。
    夫が(あなたが)病気になるかも。

    家族の危機なんて20年間の間に何度訪れるかわかりません。(離婚予定は子供が20歳ですよね)
    愛してない人と危機を乗り越えられるかなぁ。

    そんな家庭に育つお子さんもかわいそうに。
    母親が父親を嫌ってる事なんてバレますよ?
    それは夫も気付くんじゃない?
    騙しきれる演技力が必要だと思います。

    …っていうか、自分の人生の20年程を我慢とかで過ごそうなんて、1番の無駄じゃないですか?
    何を準備しても、日々の不満の積み重ねが爆発したら意味無いし。
    嫌いな人と暮らすストレスを甘く考えない方がいいですよ。心身の不調と戦う20年になる覚悟もしてね。

    でも、共働きだと、それなりでも夫が協力してくれればあなたが助かる場面は多々あると思います。
    これから夫がいてくれて良かったと思う事が増えて、気持ちが変わる事を祈ってます。
    ご主人を深く知ってるとも思えないし。

    ユーザーID:9194790641

  • 子供のためが聞いて呆れる

    何が子供のためなんですか?
    そんな気持ちで15年家族やって、
    子供自立したらはい、離婚。

    私の親と全く同じ。
    はっきり言って、子供のためじゃないから。
    15年間裏切られ続けて、私はショックのあまり大学は通えなくなり中退。
    心療内科に通いながら自立支援トレーニング受けてます。
    家族の楽しかった思い出、全て嘘だった。
    親のせいで、私は恋愛も勿論しないし、結婚も無理、子供も絶対いらない。

    そんな安易な気持ちなら、そもそも結婚しないでよ。
    結婚生活続けないでよ。
    うちの親もお金のことばっかり。
    大学までのお金、計画的に貯めてくれたけど、
    貧乏でも嘘だらけの家族よりはマシ。

    そんな風に、子供が大人になったから、はい、もう離婚。
    とか、何で簡単に決めるの?
    子供がどれだけショックを受けるか、考えないの?
    そうするくらいなら、最初から離婚するか、
    その気持ちを墓場まで持って行って、子供か自分が死ぬまで、仮面夫婦を演じ切ってみせてよ。

    自分の幸せばっかり。
    あなたの子供の将来の声だと思って受け止めて下さい。

    ユーザーID:3010243087

  • 一歩先でも未来なんて誰にも分からない

    トピ主さん都合でこんな計画なんでしょうけど、
    世の中、一寸先は闇、何があるかなんて誰にも分かりません。

    今回のコロナだって予想できましたか?。
    日本は大災害だって多い国です。
    日常が容易く揺らぐ中で何が大切になるのか、見極めてますか?。

    不動産だってそう易々と行くかどうか。
    仕事だって順調かどうか分からない。
    大きな病気になるかもしれない。

    15年は長いですね。
    その間に沢山のものが変わる。
    お子さんがいるのなら、もっともっと変わりますよ。

    夫婦の関係性も変わるし、お子さんの性格によっても変化が起きる。
    そして育んでいくものが増え、慣れていく局面も多くなる。

    その中でその「譲れないもの」が、
    トピ主さんの中でも変化しないとも限らない。

    今日の安寧は誰のおかげでしょう。
    その辺も考えてみて下さい。

    ユーザーID:2354043837

  • 15年後に離婚して何がしたいの?

    夫の性格が嫌いだと思いながら15年も一緒に過ごせるなら、それってもう離婚しなくてもいいレベルなんじゃない?離婚する必要あるの?
    離婚して何がしたいの?

    ユーザーID:0312305033

  • うん

    皆さんの言う通りで、まずはご主人への告知かな?

    告知をしたうえで同意をしてもらい15年間の過ごし方をお互いに決める。
    これがフェアだよね。

    騙して15年後の離婚を狙うなら、きちんと15年分の生活費と慰謝料は払ったほうがいいのかもね。

    ユーザーID:1315992522

  • 拒絶、そして無縁になる心の準備を

    トピ主がどうしても「我慢ならない、実行必須」なら何も申しません。
    ご主人をATMにして金を吸い上げるなりしてください。気づかない方も悪い。
    今離婚すると子育て、教育費がひとりで準備できない。子ども思いを装っておられますが、実は離婚してシンママとして生きていく自信がないのが本音ですね?
    ましてだらしなく、なりゆきまかせで作った子どもですし。

    何の準備が必要か?
    トピ主が人としてしたこと、すること相応の因果応報という心の準備です。

    >子供が欲しかったし後悔はありません。

    世の母親は不思議と子どもは自分の付属物、味方のように考えますが、トピ主の身勝手な腹心算を、たとえ幼くても子どもはすぐ気が付きます。自分の血の半身である父親を母親は拒否している、と。

    産んだ育てた恩を説いても、子どもは真実を感じとります。建前ふりかざさず本当に子どものことを思えば今すぐ離婚が望ましいです。子どもが足手まといなら施設に入れてくれた方がいいと思います。

    15年間トピ主が離婚の準備を着々とする間、子どもはまちがいなくトピ主に対する不信感を徐々につのらせていくでしょう。

    我が家の母親も同じように父親を毛嫌い、離れることばかり考え続けました。だけど15年は長い、計画通りに行くことはなく収入も絶たれ、結局一生大嫌いな父親に依存しました。

    母親への不信感、嫌悪の塊になった子どもは、高齢で人を頼りたくなった時トピ主の思いには応えないと思います。ただ雌として子を産んだだけの女、自分の半身を否定する女を母親とは思いえないのです。
    汚らわしい写真も身の回り品もすべて破棄。離れたい本人の希望を叶え、母親ひとりだけ無縁仏にします。

    なりゆきまかせで子を作り、子どもの半身を拒否し、自己都合で家族を裏切り壊し振り回した人間の行きつく先は、子どもからの拒絶、そして無縁。心の準備をしてください。

    ユーザーID:8207105132

  • 計画通りにいく?

    今現在はご主人の事が嫌で堪らなくて、将来の離婚をモチベーションにして頑張って子育てしているって感じですか?

    でも15〜20年って、長いですよ。
    その間に何があるかも分かりません。
    ご自分が病気や怪我で働けなくなる場合もありますよね?

    それに、そんなに長い時間をそのような気持ちで過ごすなんて、トピ主さんにとっても、お子さんやご主人にとってもいい事はないし、凄く勿体ないと思いました。

    仮にこのまま15年経ったとしても、何の落ち度もないご主人が離婚を拒否したら、トピ主さんの思惑どおりにはいかないですよね。

    それでも気持ちが変わらないのなら、後、用意するものとしては、慰謝料ですかね。

    財産分与も、きっちり半分こではありませんよ。

    我慢すれば仲良くやれるのであれば、離婚なんて考えず、家族3人の幸せを考えながらお過ごしになった方がいいのではないですか?

    ユーザーID:1572254637

  • 経済的自立と健康

    下の娘の大学決定を機に離婚しました。

    ずっと不仲で、10年ほど離婚のシミュレーションを続けていました。
    修復を願ってもいましたが、夫の心は完全に離れており、無理でした。
    無視などに耐えかねて、私が言い出す形となりました。

    子どもに傷は残ります。
    先日、下の子に、2年経っても20歳過ぎても受け入れられていない、と言われました。

    父と娘の関係を壊さないよう、父親への信頼を失うこと(不貞、私への無視など)は出来るだけ言わないようにしてきましたが、それだと子供は納得しないのですよね。
    難しいです。

    未来のことは、わかりません。
    とにかく、トピ主さんは、経済的自立と、ご家族の健康に留意されたら良いかと思います。

    ユーザーID:4055148270

  • 10年もしたら

    あと少しでご主人50代、15年間健康とは限らない。

    脳梗塞とかで、寝たきりになったら介護はあなた。

    離婚するなら15年待たないほうが

    ユーザーID:9479771099

  • 子供を理由にすれば何をしてもいい、というわけではない

    子供のためという大義名分があれば、なにをしてもいいというわけじゃないんですよ。

    何の非もない夫に、15年後にいきなり離婚を突き付けるというのが、人としてやってはいけないことだとわかりませんか?

    まずは、15年後に離婚したいと思っていることを夫にきちんと伝えて話し合うことからでしょう。
    何も言わずにいきなり15年後に離婚を突き付けたら、夫の人生は滅茶苦茶になってしまうでしょう。

    > 独身時代の分は財産分与の対象にならないようにしてます。

    そして、婚姻中に得た財産に関しては、財産分与を受けるつもりですよね?

    財産分与は放棄したらどうですか?
    だって、夫と離婚しないのは子供のために必要だからという理由でしょ?
    離婚するのは、もう必要なくなったから。
    その上、夫から金をむしり取ろうってのは人として間違っていますよ。

    ユーザーID:4522868245

  • 学資保険は、財産分与の対象です

    学資保険は財産分与の対象ですので、大学で1000万必要なら、2000円の保険に入らないとダメですね。

    30代で出来ちゃった結婚とか、好きでもない相手と子供ができる行為をするとか、お金のために15年結婚生活を続けるとか、50近いおばさんには理解不能な価値観です。

    ユーザーID:4663561098

  • 長いようであっという間の15年、20年…ですよ。

    離婚するしないは当事者である夫婦が話し合って決めるべき事だから、したいようにすれば良いと思います。

    お子さんの立場でいうと、両親が不仲だと、中学生くらいまでは親に従うしかないから、嫌なことがあっても、そういう星の下に生まれたと諦めるしかなく、親に従うと思います。高校生ぐらいになると、思春期真っ只中で自分なりの意思を持って主体的に(ある意味わがままに)行動するようになるので、自分がなぜ生まれて来たのか、何の為に生きるのかなど、親のしていることと自分の存在意義に矛盾を感じ、相当葛藤すると思います。男の子はパワフルだから、反社会的行動を起こして人様に迷惑掛けるかも知れません。女の子は自暴自棄の世界に堕ち身を滅ぼすかも知れません。

    あなた自身も、今はたぶん、まだ若くて人生経験が浅いから、将来の姿なんて具体的には見えないと思います。或いは漫然とこうなりたいという想像はあるかも知れません。
    ただ、家族で一緒に暮らす、子供を育てることって想像を絶するくらい大変なことなんです(お子さんがいるから分かりますよね。この状態が続くんですよ。しかも精神的にどんどんきつくなりますよ。)だから、15年、20年も経つと、思い通りであれ無かれ、それがあなたの人生となり、結果としてやりたかった事、なりたい姿であった(必至に頑張って生きて来た結果だろうから)と認めざろう得なくなります。

    15年後、20年後に離婚しようと考えるなら、それまでお子さんのために家族として頑張ろうと思うなら、同じ努力するなら、家族みんなの幸せって何だろう、今の環境で出来る事って何だろう、幸せを想像して頑張る方が、結果として還って来るものが大きいと思いますよ。
    そしてその先にある自分の姿を想像してキャリアを積めば、結果離婚しようがしまいが、頑張った結果の幸せな人生だったと、あなたもお子さんも、旦那さんも、きっと思えると思います。

    ユーザーID:5333768444

  • 真面目に回答してみると

    弁護士雇って裁判して離婚した者です。真面目に回答しますが、隠し口座を作って、絶対に夫にバレないようにすれば財産分与の対象にはなりません。
    最低限銀行と支店名くらい分からなければ探すことができないからです。

    私も◯年後離婚!と同じことを思っていましたが、色々あり夫が生理的に無理になったのでとっとと離婚しました。耐えられるならその方が金銭面では得かもしれないですね。
    でも今独身生活最高に楽しいので、個人的には長期間我慢するのは人生もったいないと思います。

    ユーザーID:1327742025

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