• ホーム
  • 男女
  • 同棲中。家事の分担がなかなか上手くいきません...

同棲中。家事の分担がなかなか上手くいきません...

レス19
(トピ主1
お気に入り25

恋愛・結婚・離婚

tomatomato

閲覧ありがとうございます。

私(24歳・一人暮らし・看護師)
彼(25歳・実家暮らし・転職して半年程、営業)
交際2年目、今年から同棲を始めました。

私の帰宅は日勤の日で18時半頃、彼は21時前くらい。平日も私は夜勤明けなどで家にいることが多いのでほぼ私が洗濯、掃除、料理しています。

喧嘩の発端は、食後、ちょうど部屋の加湿器の水がなくなり、その補充をお願いしたことです。

私は、皿を洗う時流しにいくだろうから、ついでに加湿器もやってもらおうと思っていました。

彼も「わかったー」と返事があったのですが、食後洗い物もせずお風呂にはいり、テレビを見てダラダラ。やっとお皿を洗ったと思っても、そのあとまたダラダラ。
何度か「加湿器は??」と声をかけましたが、「うんー」「やるよー」と生返事。
いつやるか分からないし、水のない加湿器をつけておいても意味ないと思ったので、「もういい自分でやる」と、結局自分で補充しました。
すると彼は慌てた様子で起き上がり「やるって言ったじゃん。そんなに1分1秒争うことなの?」と。
頼んでからここまでで2時間ほど。私には正直長く感じました。
疲れてしまって「先に寝るね」と寝室に行くと、「じゃあ俺も」と結局2人で寝室に。
そこで彼は「正直家に帰ってからやることが多い、休む時間がない」と。

私は確かに家にいる時間こそ長いかもしれませんが、夜勤明けだったり、買い出しをして作って片付けて...自分の時間が十分にあるわけではありません。

上記を言ったら彼は黙ってしまいました。
1日経ちましたが、お互い冷戦のように何も話しません。

時間の余裕的には、やろうと思えばすべて私が家事することは可能です。ただ、完全に生活費は折半で、私も家事が大好きなわけではありません...。帰宅する時間がちがうカップルや夫婦の皆さん、家事の分担って、どのようにしていますか?

ユーザーID:1529278994

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数19

レスする
  • エール

    なんのために同棲しているのだろう?
    結婚を見据え
    試験的に生活全般、時間の使い方、
    そういったものをすり合わせるための
    そして、経済的にも結婚式の為に貯金する為に
    一緒にしているはずなのに。

    トピ主さんの負担が多いです。
    トピ主さん頑張っておられるけど
    お相手の方は2時間まとめてゴロゴロできるって
    子供ができたらそうは行かないし、
    言ったことをすぐしない人は私は
    きらいだし、自分も気をつけてる。

    今回はどう見ても男性側がワルイ。
    明くる日 平謝りなら
    考えようもあるが。

    同棲解消、結婚はなし。と、思います。

    いい顔だけ見て外で会う恋愛でじゅうぶん。
    決断は早いに越したことはない。

    人を変えることなんて努力する必然はなし。
    どうして母親でもないのに?

    トピ主さんはご自身の仕事や人生を精一杯生きるために
    その彼は邪魔。

    ユーザーID:0148944834

  • 彼は甘ったれかなぁ

    彼氏は実家暮らしでそれまで自分一人分の家事も全部母親任せだったのかな。

    どんな家事があるのかも想像出来ないのでは?
    この先結婚予定で共働き希望なのでしたら、家事の見える化を進め、建設的な話し合いが必要なのでは?

    喧嘩ではなく、冷静に話し合いを。

    トピ主が全部家事を負担すれば良い問題ではなく、人として生きていくために一人でもどんな家事をする必要があるのかを確認しましょう。
    それは今まではあなたのお母さんがしてくれていたんだよ、と。

    家事が負担なら、食事は全部外食かテイクアウトでいいのか、洗濯は全自動に頼るのか、掃除は掃除ロボットにする?
    トイレ掃除は?風呂掃除は?
    どれくらいの頻度でやる事にする?と。
    他にも名もなき家事が沢山ある事を知ってもらう。
    今回の加湿器の水補充もそうですよね。

    彼氏が家事の負担を嫌がりトピ主の負担を重くする事を希望するのなら、彼にとってトピ主は母親代わり。それか家政婦になってしまいます。
    専業主婦にする器量がなかったり、トピ主が仕事を続けていくのならばそれは無理な話なので、対等なパートナー関係を築くにはどうしたらいいのかをキチンと話し合いましょう。

    ユーザーID:8110273615

  • お疲れ様です。

    主さんの場合、今のように一つ一つ論破していった方が良いと思います。

    「わかったー」の後に「じゃあ今やって〜」を付け足してみる。

    あと、とどめの一言として
    「私は君のお母さんになる予定はない」
    「私は君のお母さんじゃない」
    を入れてみてください。

    今まで全部「お母さんがやってくれたこと」だから、彼は甘えたことを言っているようですから。

    「大人同士が一緒に生活する」ということの意味を、彼に考えさせた方が良いと思います。

    ユーザーID:1263503011

  • 無理な組み合わせ。

    実家暮らしだった彼、転職して半年?25歳でそれ??な彼とこの先上手く行くと思えませんけど。貴女が看護師でしっかりしてるから、余計に甘えてるのかも。
    そのうち、お互い不満に思ってしまうだけ。
    解決なんてないです。
    ダメダメ男を養う気持ちくらい彼を好きですか?
    そうでないなら、解消して結婚してもこんなかぁーで終わりです!!

    ユーザーID:5997809129

  • 母親のような人を求めているのかも

    仕事から帰ったら洗濯、掃除、料理が終わっていて、自分は仕事だけしていればいい環境で今まできていたんでしょうね。

    実家のような環境求めるなら、同棲も出来ないし、結婚もできないから、先がないねって話してみては?

    ユーザーID:2556654157

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 同棲の悩み

    こんにちは。

    私が23歳の主人が26歳の同棲を得て今年入籍しました。共働きなので家事はきっちり分担しています。

    私も主様と同じく[〜して]、[〜しといて]。とお願いしたりしていましたが
    こちらは今して欲しいのに、なかなか動いてくれない時もありイライラしていた時期もありました。
    人間皆考え方が違ったりするので細かく伝えるようにしたらこの悩みはなくなりました。

    [洗い物してて手が離せないから加湿器のお水今変えてもらえたら助かる]や
    急ぎでなければ
    [〜時までに済ませて欲しい]を伝える。

    伝え方一つで相手のやる気も変わるので
    手伝ってくれたら嬉しい!助かる!を伝えてみるのも良いかもですね

    家事分担に関しては、
    日勤終わりと夜勤終わりで、分担を変えた方が良いと思います。
    例えば
    日勤終わりは主様が食事の用意をし、彼に洗い物など
    夜勤終わりは彼が食事の用意、主様が洗い物など。

    臨機応変に家事を分担し不満をすこしずつ減らせていけたらいいですね。

    ユーザーID:7258012414

  • 理解させる

    一緒に暮らす事を選択されたのは結婚も視野に入れられているからなのでしょうか。

    彼が実家暮らしなら当然彼の母親が家事全般を担っていて彼自身は家の事はほぼ母親任せであることは想像に難くありません。

    実際に一人で生活してみると分かるのですが日常生活には以外にやることが多いのです。

    同棲なら尚更。

    特に男性の場合、同棲と言っても一緒に暮らす相手が家族から恋人に変わっただけでこれまでと変わらない日常の延長線上にあるような感覚でいる人が多いように思います。

    家事は女の仕事と思っているわけではないけれどやったことがないので何をどのタイミングでやるのか感覚が養われていないだけのように思います。

    家事の分担を考える前に彼に例え一人暮らしでも日常生活においては掃除や洗濯や炊事の他にも結構やることが多いことを理解させる必要があるかと思います。

    私の夫もずっと実家暮らしで義母が息子には何もさせない人でしたので結婚当初は本当に何もしないできない人でした。

    風呂掃除はバスタブの水を替えれば良いだけだと思っているような人したが、今では自分のワイシャツは自分で洗濯しアイロンかけまでするようになりました。

    自分とは違う価値観や感覚を持つ人と仲良く暮らすには価値観や感覚の違いを認め理解し上手く折り合いをつけることも重要です。

    ユーザーID:8627267026

  • よく見極めて

    看護師ってテキパキし過ぎなんだと思います。
    私も看護師ですが、のんびり屋の夫から見ると、常に行動してる、動きに無駄がない、悪く言うとせっかちだそう。

    加湿器の水の事、気持ちよく分かります。
    でも、「あなたにお願いしたら来年になっちゃう」とか冗談言って乗り切るしか無いんですよ。

    私も何度となく夫と喧嘩して、期待して、諦めて、また喧嘩して…結局、夫は自分の期待通りに家事は出来ないと受け入れるしかありません。

    うちは夫が特殊な仕事で尊敬出来るのでバランスとってますけど。自分より低所得だったり、尊敬できないなら耐えられないでしょうね。実際、離婚率も看護師は高い気がします。

    まだ若いので、結婚は焦らない方が良いと思います。

    ユーザーID:2016818275

  • トピ主です。コメントありがとうございます。

    すべてじっくり読ませて頂きました。
    私一人が悶々と主観で悩むより、はるかに色々な方の視点でご意見を頂くことができ、感謝しています。

    質問いただきましたが、結婚を前提の、生活サイクルを合わせたり、貯金を目的とした同棲です。

    たしかに、私はなんでも先にパパッとやりたいタイプで、職業柄もあってか、せっかちな性格かもしれません。彼は頼んだことは最終的にはやってくれるのですが、優先度が高いことを伝えないと、マイペースにやるタイプのようです。それが私には待てなかった、これが今回の喧嘩の原因かな、と、彼と結論を出すことができました。
    (彼は一晩経つと頭が整理できるタイプらしく、朝には普通に戻っていました、苦笑)

    本当に気が合う恋人だとおもっていましたが、同棲すると、少しずつ、知らなかった合わない部分もわかるようになるんだなあと実感です。

    彼は、最近は少しずつ家事に慣れてきて、休みの日は朝ご飯を作ったり、2人分のお弁当を詰めたり、時間がある時は洗濯を畳んでおいてくれたり、ゴミを集めて捨てたりなど、自分なりに頑張ってくれているようです。これからは、そんな頑張りを見逃さないよう感謝しつつ、自分でも家事をしてくれるよう、お互い成長していけたらな...と思います。

    また、この一件で思ったのですが、
    ・(例えそれが自分の方が負担が少々大きくなっても)できる方ができる家事をする。
    という生活をしている方はいらっしゃいますでしょうか?喧嘩はエネルギーを使うので出来るだけ避けたいです。うまく行くコツを教えてください!

    帰宅時間が合わない彼との家事分担、
    一人暮らし未経験の彼の育て方、
    などなど、アドバイスありましたら引き続きぜひコメントをお願い致します...!

    ユーザーID:1529278994

  • 感謝とご褒美

    私は時間差はあまりないですがほとんどの家事をやっています。自分でやった方が早いからです。
    夫の担当は主にゴミ捨てくらい(玄関にゴミ袋を置いておくと勝手に持っていく)で私はそのほか全部です。掃除ロボットやドラム洗濯機など家電に頼りながら。

    そのかわりとして夫には家賃や光熱費など生活費は7:3くらいで多く出してもらっています。
    夫は家事こそはイマイチしませんがとても優しく尊敬できる部分があり何より感謝してくれるので頑張れています。

    ただ私もフルタイムで仕事をしているので疲れている時は伝えてやってもらいます。やってくれた時はご褒美も兼ねて自己流のフェイシャルマッサージをしてあげています。

    看護師さんは夜勤もあって大変だと思います。無理だけはしないでください。

    ユーザーID:9238589243

  • よく頑張っていますよ

    私もとても共感できレスします。
    25歳女です。

    つい最近まで結婚を考えていた彼氏と
    同棲をしておりました。
    (浮気と借金が判明し、別れました)

    一言。トピ主さんめちゃくちゃ頑張ってますよ
    毎日おつかれさまです。

    トピ主さんの彼にいいたい。
    彼女に甘ったれんな!とね!笑

    分担ってむつかしいですよね...
    私も溜め込む性格なのと遠慮しいだったので
    彼に言いにくさは正直あったものの、
    勇気を出してこれからのためにも
    手伝ってほしいことや指示などをしてました。

    しかし、思うように上手くはいきませんでした。

    厳しいことをいうようですが
    人を簡単には変えれません。

    一緒に生活するということは
    相手の向き合い方や真剣度も関わります。
    彼の本質を見抜いてください。

    正直、その彼は甘え切ってます。
    都合のよい彼女になってはいけません。

    私は同棲をしてみて、
    感じたことが2点あります。

    1お互いのこれまで育ってきた環境は
    大切(実家のとき、誰がどこまで家事をしていたかなど。彼はお手伝いしていたか等)

    2見えていない彼の性格
    自己中心的かどうか。
    彼女と暮らすのは、どんな目的かを
    自覚しているか彼女目線で考えれているのか
    などを考えれる性格なのか

    最初は、知らない者同士が
    恋人になり住むわけですから
    ぶつかりあうこともあると思います。
    お互いがお互いを思いどこまで寄り添っていけるかが要なのではないでしょうか?

    トピ主さんはよく頑張っていますよ。
    あなたはもうこれ以上頑張る必要はないと思いますし、これ以上なにをしたらよいかと悩む必要はないと感じます。

    ただ、ひとつ提案をするのであれば
    自分の思いを彼に伝えてみて
    このままだとわたしは疲れるということや
    タイムリミットをつけ、彼の様子をみるというのもいいと感じます。

    トピ主さんの幸せを願っています

    ユーザーID:2032853897

  • おじさんの感想

    トピを読んだ限りは、なんのために同棲しているんだろうと思いました。
    トピ内容は、私の方が仕事(収入)を頑張っているのになんで家事も全部しなきゃいけないの、ということだと思うのですが、それが不満だったら結婚はないでしょうから、同棲も解消したらよくないですか?
    そんなに悩むことなのかなと思いました。
    あと、

    >一人暮らし未経験の彼の育て方、

    一人暮らしなんてしようがしまいが、家事ができる人はできるし、できない人はしませんよ。
    あと、「育て方」って、彼氏さんはペットじゃないんですから、主さんが何を言おうが本人がする気にならなければしませんよ。

    ユーザーID:9625836922

  • わかりますー

    男女の差ではないとは思いますが、やってと言った事をすぐやって欲しいのにしてくれない時ってありますよねー

    ウチも良くあります。
    共働きですが基本的には私が家事全般やっているという前提でお話します。
    まだ産休前、夜ご飯が終わったあと、
    妊娠中でお腹が引っかかるのが辛いからたまに皿洗いをして欲しい、とお願いすると快諾。それならとその日にそのままお願い→OK。
    洗い物は日を跨ぐと翌日面倒なのでその日のうちに洗っておきたいのに、彼は台所には向かわず寝る前のルーティンの流れに…
    忘れてるのかな、と私がやり出すと、あれっ?俺やるよ?と。
    だってもう寝る時間だよ、忘れてるのかと思ったよ。と言うと、明日やろうと思ってた。って。
    主人の中では、いつになるとしても結果的に自分がやる事でOKだと思ってるみたいで…
    それ以来、すぐに終わらせたい時は頼まずに私がやる事に決めました。
    それをわざわざいうと角が立つので、何事もないように黙って取り組みます。笑

    私の場合は、自分だけが大変な思いをしてる。と思うともう辛いだけなので、できる時にできる方がやる。
    できない時は相手に頼むよりも手を抜けばいい。相手が手抜きを許さないなら、初めて相手にも分担を頼む。
    みたいな考えになりました。
    頼んで嫌々されても不快だし、やってやったと威張られても嫌だし。自分が負担するくらいなら手抜きでいい。と考える人がいても変じゃないし。

    ユーザーID:4450332276

  • 待てる家事と待てない家事

    家事の主導権はトピ主さん
    トピ主さんが待てる家事と待てない家事に分け
    待てるものは彼に任せて
    「今日中にはやってね」と見て見ぬふり出来るかに、家事の負担を減らせるかが、かかってる
    彼の方が家事の分担は多めにしておかないと
    気づくのはトピ主さんになるので
    結局8割方、トピ主さんになっちゃいますよ

    ユーザーID:3076786205

  • 育てると考える時点で無理

    その年齢で家事が出来ない人はもう難しいですよ。実家暮らしでママが全部やってくれてたんでしょうね。もう生活習慣が違うんですよね。

    この先結婚して子供が産まれてもずっとそうですよ。
    それに成人してる恋人を育てるなんてトピ主さんも情けなくなりませんか?

    ユーザーID:9668240493

  • できる方ができる家事をする生活です。

    私が激務な為に基本的には担当は妻ですが実際は半々になっていると思います。

    考えてみると理由は三つ。

    一つは私が妻に忙しく家事させて自分はのんびりなんて出来ない性分だという事。
    暇があれば手伝っているので気がついたら半々くらいになってました。

    二つ目は私がやった方が早いという事。
    妻はかなりのんびりしているので任せていたら終わりません。
    もし妻が家事のスペシャリストだったらこうなっていなかったかも(笑)

    三つ目は妻は私がやった家事に関して申告しなくても気がついて感謝してくれる事です。
    本当に細かい事にも気がつくので「これは気がつくかな?」というのが楽しみでもあります。

    ユーザーID:4908061723

  • 彼氏の性格次第ですが。

    こんにちは。
    私:看護師、夫:会社員
    2年交際し、結婚準備のため夫のいる地域へ引っ越し1年同棲。今は結婚2年目です。
    同棲開始時に私は病院を変え、夫も転職しました。2人して同棲しながらはじめての職場、仕事、結婚準備で喧嘩も多かったです。お金は完全折半。

    家事についてですが、私たちはまったくもって分担を決めていません。気がついた方がやる、できる時にできる人がする、です。確かに洗濯物も溜まる時もあるし掃除もなかなか出来ないこともあります。が2人ともそこは出来ないことを責めません。責めたら自分も責めた分やらなきゃいけなくなるから。 笑 私と夫の価値観の違いがもしかしたらあまりないから成り立つことかもしれません。ただ家事については同棲前にたくさん話ました。お互いの家事に対する優先順位とかどこまで気にするかとか。大体の家事に対する思いは共有できたので、今更もうそのことをとやかく言わずお互いがお互いを理解しながら妥協しながら生活してます 笑 2人で休みの日がかぶった時とか私が早く起きて洗濯して掃除してーってのが流れになってますが、それも夫は朝弱いので一緒に起きて家事やってよ!とはこれっぽっちも思いません。私が善意でやってるので。そうすると昼頃起きた夫がごめん、ありがとう!お昼俺が作るよ!って感じですかね。
    主さんの彼氏さんがどのくらい思いやりがあるのかは実際わかりませんが、頼んだことはやってくれるのであれば優しい彼氏さんなんでしょう!頑張ってください。文長くなりました。すみません。

    ユーザーID:0742021606

  • すべての家事を1人でやらせる

    すべての家事がどれだけあるかを分からせるためにも、彼に2〜3日だけでもすべての家事をやってもらえばいいと思います。
    実家暮らしで家事をしたことがないから「言われたこと」をやるだけでいっぱいいっぱいなのでしょうね。
    言われなくてもやるべき家事ってたくさんあるのにね。
    その為にも、ぜひ1人でやらせましょう。

    ユーザーID:0808406611

  • そもそも

    そもそも、25歳で既に転職経験ありで、実家暮らしの彼が、いきなり自分じゃ一人暮らし出来ないから、同棲を理由に、利用されてないですか?
    普通、自分が家を出たいばかりに、若い彼女と資金をいきなり折半とか、やってる事、恥ずかしくないんですかね?
    私なら、そんな頼りにならない生き方の人、嫌ですけどね。

    ユーザーID:8042554741

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧