義母に娘の髪を切られました

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(トピ主1
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家族・友人・人間関係

あさだ

タイトルの通りです。
ネットでたまに見かけますが…。

去年の11月、娘を義実家に預けているときに事件は起こりました。
私は出かけているときで、旦那に長くなっていた前髪を切り揃えてほしいと頼んでいました。
すると、旦那が娘の前髪を切っている最中に義母が「私にもやらせて」と言い、旦那がトイレに行っている間に後ろ髪をバッサリ切られたそうです。
元々義母は口が立つ人なので、その場で旦那は文句を言えず(前髪だけ切るつもりだったと言いたかったらしいです)その後、娘の姿を見た私は絶句しました。

義母には私から直接「勝手に切らないでほしい。切るならせめて了承を得てからにしてほしい。」と話しました。
義母はそのときには「わかった。ごめんね。」と謝罪してくれたのですが、あとから旦那に「あんな風に言われるなんて酷い。私は悪いことをしたとは思っていない。あなた(旦那)は何も言わなかったじゃない。」とこっそり話していたそうです。

それを聞いた私はとても嫌な気持ちになり、その日から義実家には行っておらず連絡も絶ちました。
預けた身としては文句を言える立場ではない、そして切るところを見ておらずその場で意見できなかった旦那にも非があるとは思いますが、了承もなく切った義母自身がどうしても許せません。

私としては、娘のためにも会わせた方がいいとは思っていますが、まだしばらく義実家に行きたいとは思えません。この気持ちを押し殺してでも祖父母と孫を会わせた方がいいのでしょうか。

ユーザーID:6737006518

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  • トピ主さんの気が済むまで

    会わせなくていいと思います。

    疎遠が「普通の状態」になれば、義母さんにも孫への一定の距離感が生まれますよ。

    会わせない
    預けない
    頼らない

    で徹底しましょう。

    ユーザーID:0632082228

  • 貴女の怒りが収まるまでは

    無理に合わせなくてもいいのでは?

    義母やってくれましたね。

    そりゃ不快ですよ。

    ユーザーID:1592329305

  • そりゃいやだよ

    多分、預かってくださってるのに文句言うなとかいうコメントがつくと思うけど、だったら、預かるなと言いたい。

    女の子なら嫌だよ。

    実母の前髪切ったですら嫌だもん。

    主の気持ちよくわかる!

    しかも逆ギレするなんて。
    読んでる私がイライラしてます

    ユーザーID:9934767471

  • 絶対にトピ主さんの落ち度ですね

    そもそも娘さんの前髪(だろうと横や後ろの髪だろうと)自分と娘さん本人が納得していなければ後で騒いでもどうにもならないような件については、夫であろうと頼んではいけません。
    あまつさえ、義実家に行った時(どうしてそんな非常時に髪を切らせた?)夫に頼んで(だから自分で切らなくちゃダメ)自分は出かけてしまう不在の時に頼んだのでしょうか?
    もう自殺行為です。自分で掘った穴に自分で落ちているようなものです。
    あとで夫を怒っても、義母を怒っても始まらないです。
    今回は髪ですから、時間が経てば1年、2年かかっても伸びてくるので良かったですね。

    ユーザーID:9473105995

  • 私も義母に娘の髪を切られました

    私も同じような経験があります。
    「うまく切れたと思うんだけど」と、義母は言いましたが、絶句でした。
    河童になってました。耳の上まで前髪が2センチくらいで切られて。

    でも、私は、何も言えませんでした。
    ちょっと預けている間に、勝手に切られました。

    でも、義母の友達が、これはないわと、言ってくれたので、その後は、二度と勝手に切られることはありませんでした。まだ、娘が4才くらいだったので、娘はなんとも思ってませんでしたが。

    髪は伸びるので、なんとかなります。
    数ヶ月、悲しい思いをしましたが。

    2度とやらせないように、しましょうね。
    今となっては笑い話ですが、

    心中、お察しいたします。

    ユーザーID:3757484291

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  • 髪は伸びる

    もう伸びない人もいるけど(涙)

    肝心の娘さんはなんと言っているのかな?娘さんの年齢が書いていないけれど、親御さんが髪のカットをするくらいだから、4才未満くらいかな?
    その彼女が特に気にしていないのなら、いいんじゃないの?

    要するに、相性の悪い嫁姑と言うことですな。
    下らん。

    ユーザーID:7003678466

  • 程よく距離を置く

    孫の髪を勝手に切るって、あんまりしないことですよね。
    今回、主さんが気持ちを伝えたので今後はないと思いますが・・
    お義母さんとしては、嫁にはっきり言われたのが気にくわず、恥ずかしさもありご主人に言ったんじゃないんでしょうか。
    向こうのおうちに全く行かない時期があっても良いんじゃないでしょうか。主さんの気持ちが第一です。
    気持ちが落ち着いたら少しずつ行き、程よく距離を置くのが良いと思いますよ。

    ユーザーID:0326435568

  • 悪いのはご主人じゃない?
    だって義母は「私にも切らせて」って了解とってます。
    で、前髪だけという指示をせず、任せて離席したご主人が悪いと思いますが。

    ユーザーID:7253837180

  • 行かなくていい。

    きちんとご自分の口で義母に言ったんですね、素晴らしい。

    あなたがちゃんと言ったから義母も謝った、後でゴチャゴチャ言ったのは悔しかったんでしょう、いい歳をして情けない。

    でもその場で言えないご主人もまた情けない。
    更に後の義母の言い訳をあなたに伝えてくるところも何だかなぁ、と思います。

    あなたが行きたくないなら行かなくていいと思います、理由はちゃんとあるんですから罪悪感なんて持たなくていいですよ、負けないで。

    ユーザーID:8601761551

  • 世代差

    お怒りももっともで、お嬢さんの髪型を見る度に辛く悲しいと思います。災難でしたね。

    お姑さんのされたことを、擁護するわけではありませんが、世代による常識の差があるのかなと。
    今では死語だしコンプラにひっかかりますが、お姑さん世代だと 男仕事・女仕事 という概念があるのではないでしょうか。
    娘の髪を切る、結うなどは女仕事なので、お母さん(トピ主さん)がするのが難しいのであればお父さんではなくおばあちゃん(お姑さん)がかわりにする。拡大解釈で、お父さんが(異性)がオッケーならばおばあちゃんがダメなはずないみたいに思ったのですかね。

    もちろん、トピ主さんの依頼と反れているしダメなのですがね。そういう風には頭が回らない。父が娘の髪を切ることに違和感をもった世代なんですよ。

    高齢者をわかってあげてとか、歩みよってとまではいいませんが、今後軋轢を減らすためには義理実家で夫に頼む仕事は内容を吟味したほうが良さそうではないですか。同居でないのであれば、そこは折れてご自宅でとか。

    ユーザーID:2977802117

  • 夫に頼んだトピ主も悪い

    夫は美容師ですか?
    なぜ義実家で切ったの?
    義母は髪は伸びるから適当(面白半分)に切ったと思います。
    今時の親なら怒って当然。
    切られ前より長くなって素敵なヘアースタイルにできるまでは行かないでいいです。
    義母には分かったと思います。「勝手なことをすると嫁が怒る」ことが。

    強気の義母と弱い夫、トピ主さんが家庭内のこと、子育てについては十分気をつけて、きちんと対応する事。

    ユーザーID:3016871994

  • お腹立ちはご尤も

    ショックはお察しします。

    ただ、情況がよく飲み込めません。娘さんの髪を勝手に切られたその日の内に〈切るのは前髪だけの予定だった〉ことを義母さんに伝えられたのですか、それとも結局ご主人からも、またトピ主さんからも言えないまま今に至るのですか?

    「勝手に切らないで欲しい」というトピ主さんに対して義母さんの「わかった。ごめんね」という言葉が、ただ息子の代わりを勝手にやってしまった事への「ごめんね」なのか、お正月に向けてアップも結えるように前髪以外は切らないつもりだったのに勝手に切ってしまったと知っての「ごめんね」だったのかが判りませんので、その点のご説明をお願いします。

    そこが「あんな風に言われるなんて酷い。私は悪いことをしたとは思っていない」とのたまう義母さん理解の鍵だと思いますし、今後の対応の方向性が見えて来ると思います。

    ユーザーID:5551717009

  • よりによって預けた時に頼まなくても・・・。

    義実家に預けている時、しかもあなたが不在の時。
    よりによって一番間違いが起こりそうな危ない時に、
    なぜ夫にそんな事を頼んでのでしょうか?

    普通に自宅にいる時に、あなたがそばにいる時にやればいいのに。

    義母なんてのは、息子も孫も自分のもの(自分の家族)と錯覚している生き物です。
    (実際は家族でなくて親族にすぎないのですが。)
    自分の判断で「家族のために良いと思ったことは勝手にやってもよい」と誤解してる生き物です。

    その際に嫁の許可を取るべきだなんて考える義母は少数です。
    なので、こちらがそういう事態を防ぐように気を付けないとダメなんですよ。

    今回のことを機会として、今後は用心しましょう。
    無理に訪問する必要ないですよ。

    ユーザーID:7360889179

  • 誰の子供?

    旦那さんが義母にやらせ、何処まで切るか伝えなかったのも悪いが、娘さんは貴女の子供であると共に、旦那さんの子供でもあるよね。

    切る瞬間はいなかったとしても、その場に親がいた時点で、トピ主さんは義母に文句言っちゃいけないと思います。

    文句を言うなら旦那さんだし、娘さんはトピ主さんだけの子供ではない事は忘れてはいけないと思います。

    ユーザーID:2814977231

  • 「私にもやらせて」

    何がイヤかって…

    「私にもやらせて」

    これですよね。
    個人差あるけど、髪って絶対に他人には弄られたくない領域。

    娘さんが大きくなったら、母親のトピ主さんも触れなくなりますよ。

    まだ小さいから、同居家族はギリギリで触れる。

    でも逆に
    やりたいんですよね、お祖母さんは。

    もうやりたくてやりたくて仕方ない。
    だからこれを言い出すんです。


    「私にもやらせて」


    正直、トピック読んでゾッとなりました。
    別居している息子家族の内側に遠慮なくグイグイ入って、タブーに触れてしまった義母さんに…

    ユーザーID:0632082228

  • トピ主とご主人が悪い

    義理実家で髪を切ることになったのはトピ主の希望か、それともご主人の判断か分かりませんが、義母のいないご自宅でカットすればおこらなかったこと。
    義母様が「私にもやらせて」と言ったとき、ご主人はノーともいわず、前髪だけとも伝えなかった。だから「了承を得た」と思っても無理はない。

    義母様は孫のヘアカットのお手伝い(良い事)をしているという意識しかなかったのではないですか?

    トピ主は夫には怒らず義母様だけを悪者にしている様に思います。よっぽどお義母様が嫌いなのですね。

    むしろトピ主のご主人の説明不足を誤るべきです。

    ユーザーID:0366541537

  • 義母に責任転嫁したご主人

    自分の家の常識が、「家では伸びた前髪だけ切ることにしている」、或いは「髪は前髪だけ切ることとある」、というものかもしれませんが、髪を切るといったら「全体をカットする」のが普通という家もありますよ。
    指定しなかったなら、義母が全体をカットしても、それイコール常識はずれにはなりません。
    「前髪だけ切る」という事情がわかっているご主人が、何も指定せずに席を外したらことが全ての原因です。ご主人も自分が悪いからその場で義母に言えなかったのでしょう。
    娘さんを見て怒ったトピ主の怒りを感じたご主人は、自分の失敗と認めず義母に責任転嫁しようとしたのです。
    「義母が知らない間に切った」と言ったのかもしれませんが、「勝手に切る」とは義母がハサミを持ち出して突如切ることで、ご主人が切っていたところを代わりに切ったのですから「勝手」ではありません。指定しないご主人の責任です。
    義母にしたら、勝手にと言われ腹が立ったと思いますが、相手があなたなので角が立つから謝ったのでしょう。義母の態度は大人です。
    息子であり今回のトラブルの根本である息子に対して文句を言うのは当たり前。
    妻の怒りの矛先を変えたご主人に、まんまと騙されましたね。
    義実家に行く行かないはどうでもいいですが、認識は正しく改めた方がよいですよ。

    ユーザーID:0057401166

  • 気が落ち着くまで会わせなくて良い

    でも悪いのは姑じゃ無くて夫だよ。

    姑に会わせに行かないのを、姑が夫に愚痴って、夫がトピ主に文句を言ったときにもう一度この件を蒸し返して、夫にお灸を据えても良いくらい。

    ユーザーID:1438420195

  • 旦那が悪いのに

    あの、なぜ旦那さんに怒りの矛先向けないんですか?
    義母は、父親である息子に許可を得たからいいんだと思ってると思います。何も言えない旦那さんに文句を言ったらいかが?

    ユーザーID:7657981807

  • ご主人が悪いし、義母の言い分は正論

    自分の娘の世話を一人で出来ず、実家を頼る父親。

    「髪の毛を切りたい」との義母の要望を止めることも、具体的な指示をすることもなく、その場を離れる。

    自分で義母に抗議できず、トピ主の抗議に対する義母の言い分に自分で反論できないどころか、その事実を妻(トピ主)に報告する。

    ある意味、義母の主張は正論ですよね。
    父親(息子)の了解を得て行い、その場にいた父親(息子)は、何一つ、クレームを言ってないのですから。

    トピ主さんも、ご主人の判断を尊重できないなら、お子さんとご主人だけで義実家に行かせることは、やめましょうね。

    ユーザーID:9828819649

  • 仕方ない

    今後、ご主人に子供のことを頼むときには気をつければいいことでは?

    来週末は七五三前撮りとか、バレエを習っていてお団子にできないとか、特段の事情があり、言わなくても誰でもわかりそうなものなのに…という場合以外は、トピ主さんの方が折れた方がいいとおもいますよ

    うちは今週末に七五三詣りという時に、前髪を切られ、横を耳下でハサミを一回入れたところで気がついて、止めました
    頑張ってアップにしましたよ(泣)

    ユーザーID:7160566781

  • 正論どころか、姑十分に悪いと思う

    夫が自ら、お姑さんに頼んだのならば、一番悪いのは夫。

    だけど
    「私にもやらせて」と、頼まれてもいないのに、やる気満々で現れた姑のやったことは、正論どころかかなり悪質です。

    パワーバランスは、姑も妻(トピ主さん)もどちらも、夫より強いんですよ。
    それを十分承知ででしゃばってますよ、お姑さん。
    堂々たる確信犯ですよ。
    弁が立つのと正論は別ものです。

    今回は本人に、ガツンと言って良かったと思いますよ。

    ユーザーID:0632082228

  • 続きです

    お姑さんが

    本当に自分に落ち度はなく、正論だと信じていたら、嫁に謝ったりしませんよ。

    でしゃばってやり過ぎ、嫁を怒らせた自覚があるから、謝ってしまう。

    でも後で悔しくなって、息子相手に後出しで自分を正当化しているだけです。

    お姑さんがこの性格では、多かれ少なかれ、これからもトラブルは起こりますよ。

    お姑さんの関心が息子家族から離れるまで、しばらく疎遠で十分です。

    ユーザーID:0632082228

  • ありがとうございます。

    気持ちに寄り添ってくださる方、厳しい意見をくださる方それぞれ飲み込めました。ありがとうございます。

    髪を切られた当時、娘は2歳7ヶ月でした。
    「旦那に頼んでいた」という表現ですが、正確には「そろそろ前髪切りたいと思ってるんだよね〜」と話したくらいで、前髪を切り始めたのは旦那の意思です(それ自体に私は助かるなぁくらいしか思ってませんでした。美容師ではないですが、私より手先が器用なので)

    ただ、旦那は当時少し体調が悪く、見かねた義母が代わりにやったらしく、義母からすると完全に善意です。なぜそんな時に切ったのか、意図がわからず旦那のことももちろん怒りました。そして、その後から実家には一人で帰ってもらっています。そのたびに義母から「あの時あなたがあんな風にしなければ今頃孫(娘)と…」とクドクド言われているそうで、正直それは旦那への罰だと思っています。

    義母は「善意でなんでもする口数が多い」タイプの人で、娘のイヤイヤ期にも「どうして嫌と言うのかちゃんと考えて。こうするといい。この子はこういう子だから…」とかなりの長文を送ってきました。義実家に遊びに行った際にも、例えば娘がこけたときは「娘ちゃんが悪いんじゃないよ、今のはここに物を置いたママが悪かったね。」など。(私は置いておらず、義父が置いたものが原因でしたがそう言われました)
    元々嫌な気持ちは多々あり、髪を切られたことで張っていた糸がピンと音を立て、もう関わるのはやめようと思った次第でした。

    私自身が祖父母に育てられたので、娘にとっての祖父母の存在は大事にしたい気持ちはあるのですが…。説明不足ですみませんでした。ご意見ありがとうございます。

    ユーザーID:6737006518

  • バリカンでほぼ丸坊主にされた事があります。。。

    私の知らない間にうちのトイプードルの毛を....
    夏だったので暑いだろうって事で父がやっちゃいました。あのクルクルの
    可愛い毛が....絶句でした。なぁんか情けない感じになっちゃって(涙)

    でも、髪の毛は時間がたてば伸びてきます。

    あなたも義母にはっきり自分の言いたいこと言ってそれに対して一応相手はあやったんでしょ? じゃ、いいじゃない。そんなに怒る事ですか?

    自分の娘なんだから勝手な事しないでよ!って言いたいのでしょうけど。
    まぁ、今回はご愛敬って事でショートヘアになった我が子を写真にでも収めておいたら?

    そして今後はそんなに娘のヘアスタイル(?)が重要案件なら人に頼まないで(旦那にも)自分で必ずやるようにする!

    まぁ、怒りが収まるまで義母とは会わない方がいいでしょ。 こんなくだらない事で後々まで禍根を残さないように。

    ユーザーID:2494502292

  • 義母が悪いでしょ

    確かに前髪だけと言わなかったご主人も良くないですが

    それを言うなら確認せずに後ろの髪まで切った義母も良くないと思います。

    いくら髪は伸びると言っても早々すぐに伸びる物でもないし

    こういう事は親に任せて 義母がしゃしゃり出て来ては駄目なのです。

    だいたい仕上がりに自信は持てるのか。

    頼んだご主人が切った事で 多少の不出来があったとしても許せますが

    他の人が切ったとなったら話は別です。

    昨年の11月の事なのでだいぶ伸びたとは思いますが

    しばらくの間トピ主さんは娘ちゃんの髪を見るたびに

    悔しさと怒りと共にため息が出たのではないでしょうか。

    そして髪が伸びて来た今でもトピ主さんは消化できずにいるのですよ。

    当然です。

    まして七五三を目指して伸ばしてたなんて事だったら

    義母はどう責任を取るつもりだったのか。

    >あんな風に言われるなんて酷い。私は悪いことをしたとは思っていない。

    勝手に確認もせずに切ってるくせに悪い事をしたとは思っていない?

    無神経にも程がありますね。

    ある程度消化できるまでは行かなくてもいいのでは?

    そしてそんな義母には娘ちゃんに何されるかわからないから

    短時間の滞在で 預けるなんて事は絶対にしない方がいいと思います。

    ユーザーID:2235783994

  • 姑は「息子の子供の髪」を切った

    >前髪を切り始めたのは旦那の意思です

    じゃあ、ご主人の意思でご主人がお嬢さんの髪を切り始め、ご主人の意思でお姑さんに任せてその場を去ったのでしょう?
    悪いのはご主人1人じゃない?

    お姑さんにしてみたら、「息子の子供の髪」を、「息子の許可を得て」切ったのであって、「トピ主さんの子供の髪」という意識はないんだから、悪い事していないよ。

    それをお姑さんに罰を与えるようにお嬢さんを会わせないって、ずいぶん意地悪な事をするなぁ…。

    それともご主人はお姑さんに「俺はちょっと席を外すけど、切らないでよ」と言ったのでしょうか?

    それなら、お姑さんが悪いと思うけど…。

    ユーザーID:8436159804

  • お姑さんは、「善意」を押し付け家族を支配するタイプ

    かなり手ごわいお姑さんですね。

    「善意」に思いやりがなくが支配的です。
    それは純粋な善意ではなく、独善です。

    ご主人様、強いお母さんに支配されていますよ。

    お嬢さん、連れて行かない方がいいです。
    息子と同様、支配下におこうとして、手ぐすね引いて待ってますから。

    髪の毛カット事件で謝らせたのですから、それを理由に距離をおきましょう。

    絶対に心を許したらいけないタイプの人…相手の善意に付け込んで、支配しようとしますよ。

    ユーザーID:0632082228

  • わざわざ実家で切るご主人が悪い

    やほどやる事がなくて退屈だったのでしょうか。
    そもそも体調が悪いときに実家にいかなくても・・・と思うのですが、事前に約束でもしていたのなら仕方ないですね。

    とにかく、しばらく実家にはご主人1人で行ってもらいましょう。
    そして思う存分姑の愚痴を聞かされれば良い。
    3歳のお祝いまでにちょうど良い長さになるといいですね。

    ユーザーID:7333496594

  • 祖父母に会えなくても

    別にどうとも思わないな
    凄くなついてるとか、同居なら別だけど

    ユーザーID:2011802936

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