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夫の再三の借金。再来月出産予定ですが、離婚を心に決めました。

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恋愛・結婚・離婚

yum30

相談できる人が周りにおらず、
身の上話も含めて長くなりますが相談に乗っていただけないでしょうか。

私は30歳で都心部に住んでおり、フルタイムの仕事をしています。
夫は33歳で結婚5年目、2歳の息子がいるのと、第二子妊娠中で、来月より産休に入る予定です。
また、子どもに恵まれる前から犬を飼っています。

私は実の親と折り合いが合わずに高校卒業後に家を出ています。
無関心な父親と、しつけと称して怒鳴ったり暴力を振る母親がいます。

私も大人になり暴力を振るわれることはなくなり、
さらに私に子どもが生まれてからは、母と少し関係性は改善しましたが、
(里帰りなどはしませんでしたが、産後お見舞いに来てくれたり、四半期に一度くらいは母が子どもに会いに来てくれるようになりました)
何か相談をしても無関心か、批判されるばかりで、頼れる実親という感じではありません。

義両親も、義母が感情の起伏が激しい人で、一度思い込むと、メールなどで傷つくことを言ってくるタイプです。
義父は穏やかなタイプですが、「触らぬ神に祟りなし」タイプで、義母が暴走していても助けてくれる方ではありません。

義家族は会えば明るくて楽しいのですが、年末にも一悶着あり、ちょうど悪阻もひどい時期で嫌になってしまい、年始以降は義実家にも「体調不良」と理由をつけて夫と息子だけに帰ってもらっている状況です。

また、義実家は元々店舗タイプの自営業を営んでいて、経営が立ち行かなくなり10年ほど前に破綻しています。
その際に債務整理もしていて、持ち家を手放していて貯金もなし、義父は年齢もありなかなか仕事が継続できず(本人は真面目だが、企業勤め経験もなく、就く職業も限られ、企業の景気で解雇されてしまうなど)
義母も働きに出ていますが、ふたりとも還暦を過ぎていて、年金もほぼ国民年金分の受給になると思うので、今後が不安です。(続く)

ユーザーID:6213956900

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  • トピ主です(続き)

    長くなりましたが、ここからが相談です。

    夫には、結婚後に判明した借金がありました。
    本人曰く、少しずつ借り入れが膨らんでいき、
    そちらの返済を優先して奨学金を返還しなかったことで、
    結果的に奨学金の団体から「一括で返済するか、裁判に持ち込むか」という連絡が来るような状態になった時点で、私も知ることとなりました。

    「いくら借金があるの?」と問い詰めると
    「200万円」というので、
    私が結婚前に貯めたお金や、本人が実親には相談できないというので、
    私が仲の良くない自分の父親に頭を下げてお金を借りて返済しました。

    しかし後日、上記の残額は嘘だったことが判明し、
    他の消費者金融からの借り入れなど含めて700-800万円程度の借金総額があったようで、結果として、夫が自分の父親(債務整理経験者)から弁護士を紹介してもらい、自己破産をしました。

    その時点での離婚もよぎりましたが、息子を出産したばかりで産休中だったことや、
    今後のお金の管理について、共通の家計に入れる金額などのルールを設けたこと、
    債務整理をしたので、今後クレジットカードを作ったりキャッシングができないだろうと判断したことで、その場での離婚には至りませんでした。

    毎月定額を家計に入れて、私がその中から(+自分の稼いだ収入から)貯蓄も始めて、お金については少しずつ家計が回るようになりました。

    育児にも積極的で、「共働きで同額を家計に入れているため家事や育児も平等にしよう」と決めたことは守ってくれて、同等に家事・育児を担当してくれていると思います。私自身も残業が多い仕事なので、その部分は助かっています。

    ユーザーID:6213956900

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  • トピ主です(続き2)

    自己破産からは1年半が経過していましたが、
    3月のはじめに夫から「自転車操業でお金がなくてクレジットカードの支払いができない」と相談がありました。

    私の名義のカードの、家族カードを所持しています。
    毎月私が事前にとりまとめて夫の分を請求しているため、その流れで相談を受けました。

    昨年末、ボーナスをアテにして旅行や趣味のゴルフ、友人の結婚式などで散財していたが、ボーナスだけでは回りきらずに、クレジットカードに回す請求が多くなったり、私は知らなかったのですが、携帯キャリアのカードは個人信用がブラックでも作れるらしく、そちらでも毎月請求があった、現金を作るために、ギフトカードを毎月買って現金化し、支払いに回しているが、還元率ももちろん100%ではなく、さらにクレジットカードの支払い月にギフトカード分の支払いができず、また現金化して・・・と悪循環になっていたそうです。

    友人とのゴルフや旅行など毎回心配して大丈夫か確認していましたが
    「自分のお小遣いの範囲で行っている。みんな行かせてもらっているのに、鬼嫁で辛い」など不機嫌になられて、それ以上の追求ができていませんでした。

    また、私の家族カードでの請求もギフトカード分の支払いの割合が多く、
    心配して聞くと毎回「会社の備品だが、法人カードが(自分がブラックのため)作れないから個人のカードで立て替えているだけ」と説明されており、私もそれ以上追求しなかったのが大きな反省です。

    「残額を正直に教えて」と話し、
    40万円程度だったので、私の貯金から全額立て替え、
    今後のお金の管理の仕方(ルール)を細かく決めて一旦は和解しました。

    夫の年収が1,000万円を超えているため、上記程度の金額であれば6月のボーナスで清算できると考えていました。

    ユーザーID:6213956900

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(続き3)

    しかし、それから3週間経った一昨日、衝撃的な告白がありました・・・

    先日問い詰めた40万円の借金以外に、まだ100万円程度の借金があるとのことです。
    個人信用がブラックでも借りられるような消費者金融から借りたり、
    給与前借り?の業者から借り入れたり
    別のクレジットカードもなぜかブラックでも作れたらしく、そちらでもキャッシングしていたり・・・と散々でした。

    本人曰く「一発逆転」を狙って、
    FXをやったり、残業と偽ってパチンコに行ったり、
    結果として全部負けてしまい借金が残ってしまったと・・・。

    もう信用することはできないし、夫を許すことは子どものためにもならないと考えて、今は離婚の方向で考えています。

    夫は離婚はいやだとごねていますが、
    どうやって借金を返していくかの具体的なプランも考えておらず
    債務整理の影響で自分の名義で家を借りることもできない、かつ、自分の親には言いづらいので、出ていきたくない、くらいの気持ちなのではとしか思えません。

    個人的には、離婚して、夫には実家に住んでもらい、
    夫が表面上言っている「息子のため」という気持ちが本当にあるのなら
    養育費を払ってもらって、さらに週末だけ会う形にしたいと思っています。

    ただ、再来月に出産を控えて体調も悪く、わんぱく盛りの2歳男児もいて、
    飼い犬も甘えん坊で息子と私の膝の上を取り合って吠えているような毎日・・・

    友人には相談できる内容ではないし、相談できる親もいないし、
    「ママママ!!!!」「ワンワン!!!」と騒々しくてゆっくり考える時間もなく、ストレスがすごいです。

    昨日は「テレビが見たい」と泣く息子に怒鳴ってしまい、
    (すでに普段以上の2時間も見ていて、さすがにそれ以上は・・・と考えてしまった)
    自分が嫌いだった怒鳴る母親のことを思い出して自己嫌悪で、
    息子がお昼寝中に涙が出てきました。

    ユーザーID:6213956900

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  • トピ主です(続き4)

    夫からは昨日の夕方電話が来て(土日は出張の仕事で不在)
    「事故にあってその保険金で支払う」と言われました。
    「自分の勝手で作った借金の返済なのにまっとうに返そうとせず、人様に迷惑をかけるなんて最低すぎる!父親としても恥ずかしくないのか?」と返答しましたが、それに対する返答はなく電話を切られ、その後連絡が通じません。

    なぜ借金をした夫が、私に責められているような態度なのか?
    誰かに相談したいのに友人に気軽に話せる話でもないし、息子もいる中で長電話もできないし、親にも相談できないし、
    ストレスが辛い・・・

    本当は私が泣きわめきたい。
    誰かに甘えたい。

    これから出産も控えているのに、別居・離婚なんて・・・
    これまで家事育児を平等にしていたものが、私ひとりでしていかなければならない、将来のことも考えなくちゃいけない・・・

    区のシングルマザー向けの制度も確認しましたが、
    私は所得制限を超えてしまっており、何も受けられる制度はなさそうです。
    復職しても、育児を助けてくれるような親戚もいない。
    仕事は給料も悪くない分、忙しいし、ストレスの多い職業です。

    何もかもが辛い・・・
    でも子どもたちのために生きなければならない。
    でもこのままだと息子のことやペットのことすら鬱陶しく思ってしまいそう。
    そもそも、出産のときに息子やペットはどうすればいいんだろう。
    出産前後も保育園への送り迎えや家事がちゃんとできるかな。

    これからひとりで子育てして、巣立っていったあとは、
    ひとりで人生を終えるのかな。

    怖い・・・
    でもこんな夫と一緒にいても、また同じことになる。
    子どもたちのためにも、きっと離れた方がいい。。

    好きだったのに。夫と幸せな家庭を築きたかった。
    頑張ったつもりだったのにな。

    ストレスなのかお腹も張っていて吐き気もひどくて、お腹の中の子にごめんなさいと繰り返しています。

    ユーザーID:6213956900

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • トピ主です(本文ラスト)

    まとまりがないのですが、今本当に辛いです。
    これから母親として頑張らなくてはならないのに。

    こんな話を聞いてくれて、ありがとうございます。
    おこがましいですが・・・何かアドバイスやエールをいただけたら、嬉しいです。

    ユーザーID:6213956900

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
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  • 大丈夫!

    私も殆ど同じ経緯で10年前にシングルマザーとなりました。
    まず結論を急ぎすぎてしまったのかなという感じがします。
    離婚は絶対にしたほうがいいですが、タイミングが大事です。
    旦那さんに離婚の意思を悟られないように準備が整うまで都合のいい妻(お金などに口出ししない)を演じた方が良かった気がします。

    私はそうして、水面下で準備していました。(それまでは旦那の借金が発覚する度に工面していましたが離婚の意思が固まってからは旦那の借金については無視して普通に生活し、ひたすらヘソクリ貯めてました。)

    今は出産前で身動き取れない時期でしょうから離婚を口にするのは出産後、仕事復帰をして落ち着いてからのほうがよかったです。

    今からその辺は何とかなりませんか?
    せめて出産で入院してる間だけ旦那さんにお子さんとワンちゃんをみてもらえないか。

    私が主さんの知り合いなら主さんのお子さんとワンちゃん我が家でお預かりしたいくらいですよ。

    色んな事情の方がいますから、入院中、施設などでお子さん預かってもらえると思いますが調べられましたか?

    産後落ち着くまで母子寮に入ることもできないでしょうか?(所得の関係で無理ですか?)

    ワンちゃんはお友達などに頼めないならペットホテルに預けるしかないかと思います。

    本当に無理ならしばらくお子さんを施設に預け出産後生活の基盤を整えてから迎えに行くという選択肢もあると思います。

    とにかく相談だけでもしてみてはどうでしょうか?

    離婚という選択肢は間違ってないですから、そこは自信を持ってくださいね。
    なんだかんだ、世のシングルマザーたちもどうにか女手ひとつで子育て乗り越えられていますから、大丈夫ですよ!!

    今はとにかく出産を無事終えることだけ考えましょう!

    ユーザーID:7275473715

  • シングルでも子育てはできる

    フルタイム勤務の3歳児の母で、かつ妊婦です(来月から産休予定)。

    ご主人、相当お金にだらしがない人なのですね。
    将来的にお子さんに火の粉が降りかかるおそれもありますし、
    離婚は不可避であるように思います。

    お一人での子育てに不安を感じていらっしゃるようですが、
    大丈夫、なんとかなります。

    我が家は上の子が0歳児の頃から夫が単身赴任で、
    実家も遠いうえに両親とも働いているため、
    家事・育児は私一人でこなしています。
    もっとも、平日日中は保育園にお任せしていますし、
    夫がいないと家事(とくに食事の支度)もラクです。
    ファミサポやベビーシッターにも登録し、
    残業や出張時にはそちらの手も借りています。
    夫や実親の助けがなくても、できないことはないですよ。

    ただし、出産時はさすがに
    一人ではどうにもならないと思います。
    離婚が成立しているかどうかにかかわらず、
    出産時は(できれば産褥期も)上のお子さんとペットのお世話は
    ご主人にお任せしましょう。幸い家事、育児はできるようですし。

    シングル同然の立場から言わせてもらえば、
    自分ひとりで抱えなければならないストレスはありますが、
    逆に自分の裁量でなんとでもなる気楽さもあります。
    お子さんのために、何よりもご自身のために、
    少しでも日々を前向きに過ごせますように。
    応援しています。

    ユーザーID:4771679210

  • 大丈夫

    経験者です。

    今この時から、できる限りの離婚準備をしてください。

    私は準備する間もなく、頼れる人もなく、逃げるように家を出てました。周りに離婚経験者がいなかったため知識もなく、本当に不安しかなかったです。

    それでも、大丈夫。
    あれから13年、私も子供も生きています。

    何があっても、一日一日やり過ごして行けばいいんです。
    そうすれば必ずたどり着きます。
    息つく日が訪れます。

    人生で同じ日をやり直すことはない。
    とにかく手足を動かし泳ぎ続けるんです。
    子供のためだから頑張れます。

    離婚しなければ共倒れします。

    腹を括ってください。

    ユーザーID:3598017194

  • 優先順位が大事

    先にレスした方に同感です。
    まずは、出産。
    それから離婚です。

    実家に頼れない事が、トピ主さんが何度も離婚タイミングを逃した原因の一つかと思いますが・・・。
    何かを理由にして、目先だけの対応をして、問題を先延ばしにして、根本的な改善をしてこなかったのは、ご主人もトピ主さんも同じです。

    トピ主さんが、「私は、頑張ったのにな」と言うなら、ご主人だってそうですよ。

    結果として、ご主人も最悪な事態を作ったし、トピ主さんも今、最悪な事態が見えているのに現実逃避している。

    女性の人権ホットラインや、法テラスなど、連絡をして情報を得て、シェルターに避難するなり、新しい生活を始めて下さい。

    ひとまず、逃げきって(離婚)から、細かい話(愚痴)は聞きますから。

    今回をやり過ごせば、と考えないように。
    ご主人のようなタイプは、危ない所に手を出して、本当に首が回らなくなった挙句に蒸発するとか平気でやりますよ。

    父方の親戚で、似たようなケースを見ています。
    経緯もすごく似ています。
    最初に申告する借金額は、言われた相手がギリギリ支払えそうな額で、実際にはその3〜4倍は有る事とか。
    (うちは親戚中で集めれはギリギリ払える額を言われたが、実際にはその3倍あった)

    まずは、元気な赤ちゃんを産んで下さい。その後は、中途半端な事はせず、お子さん達を守る行動を。

    ユーザーID:7438051808

  • 大変ですね

    妊娠中にあまりにも大変な現実で、パニックになるのは分かります。

    とはいえ、子供目線で考えると、お母さんもっとしっかりして欲しい、と思うかもしれませんね。

    それだけ借金繰り返す人と2人目を作ったこと。
    安易に父親にお金を借りて、借金を肩代わりさせようとしたこと。

    楽な方に逃げるクセ、楽観的に考えすぎるクセ、これはやめないと。

    離婚は当たり前だと思います。
    あとは養育費をちゃんと取れると良いのですが、、

    旦那さんの育った環境からしても、たぶん直りません。

    ユーザーID:6171202591

  • 年収1000万超えててその借金

    一体どんな生活してたらそんな借金抱えるのか...
    簡単に借金できる人、お金にだらしないのは簡単には治りません。
    今更言ってもしょうがないけど、この3度目の借金発覚までのトピ主さんの対応は甘過ぎるよ。許すとしたって1回まで。鬼嫁扱いされて、なんで黙ってるの?
    幸いトピ主さんは安定した仕事もあるし、離婚も決意されたようで良かったです。

    ユーザーID:2205876199

  • 覚悟を決める

    離婚しましょう。
    ご主人はお金の面でマイナス要素しかありません。
    役に立つどころか足を引っ張られるだけです。
    今まで立て替えた分は借用書をつくってください。
    養育費も請求しましょう。
    あてにはできませんが気休めにはなります。
    トピ主は悲観的ですが仕事があっただけましです。
    早期の復帰を目指し覚悟を決めてはたらきましょう。
    義両親からもお金むしり取るくらいの腹は決めましょう。

    ユーザーID:1864338222

  • トピ主です。コメントありがとうございます!

    コメントくださった皆さま、ありがとうございます。
    エールに喝に、大切に読ませていただきました。

    突きつけられた現実に、土日は家でうじうじしていましたが、
    昨日今日は気持ちを切り替えて仕事をしていると少し冷静になることができました。
    皆様のコメントを読んで「しっかりしなければ」と心が引き締まり
    保育園にお迎えに行くと息子が笑顔で「ママげんきなったー?」と温かく迎えてくれて、
    この子とお腹の中の子と母子3人で幸せな家庭を作ろうと決意が固くなりました。

    日曜日の夜に夫が出張から帰宅し、平謝りされましたが、気持ちが疲れてしまっていてしっかり話ができませんでした。

    アドバイスを元に、産後までは同居で生活を続けたうえで離婚できるよう(夫にはその計画は今時点では話さず)に準備する方向性を目指したいと思います。

    幸い、自宅も私だけの名義でローンを組んでいて夫との共同のローンもありません。
    金額的にも自分の収入だけで返済していける見込みです。
    来月半ばから産休・育休に突入しますが、復職すれば夫と同程度の年収で、これまでの貯蓄もあるため、お金的には何とか母子3人でも生活費のやりくりをしていけそうです。

    昨日の夜中に今後の生活にかかるお金の計算をして、少なくとも金銭面は大丈夫との試算ができたことで、心が楽になりました。

    家事育児は今はまだ不安がありますが、
    コメントをくださった皆さんの言葉を読み返して「何とかなる。何とかする。」と勇気が湧きました。

    せっかくの育休期間、復職後もスムーズにひとりで家事育児ができるよう、準備期間として頑張ろうと思います。

    学費についてはやはり夫の力が欲しいため、確実に支払ってもらえるよう、離婚に向けてしっかり協議していき、産後まで共に暮らすことになったら、少しでも夫が今後お金をしっかり管理していけるよう、一緒に勉強していこうと思います。

    ユーザーID:6213956900

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 2回目です

    トピ主さんがしっかりされている分、この場に及んでまだ泣き言ばっかりいってる旦那さん本当に情けないですね。
    泣き言と同情を誘うことを言えば、いつものように許してくれるという甘えがあるのだと思います。

    >少しでも夫が今後お金をしっかり管理していけるよう、一緒に勉強していこうと思います。

    もう旦那さんの改善なんか期待しないほうがいいですよ。人の親にまで迷惑掛けといて、高額な借金繰り返して、ばれた後に嘘までつく人はもう居ないものだと思った方がいい。

    本来まともな父親相手であれば、子供の権利として養育費の請求はしていいと思いますが、ここで下手に父親としての関わりを持たせたとして、将来年老いた旦那が借金抱えてお子さんに金の無心をしたり、迷惑掛かる可能性大ですよ。第三者からみれば、それだけ色々なリスクのある男だと思います。

    この借金癖に関してトピ主さんが一緒に勉強したり、改善させるために手を尽くしても無駄だと思った方がいい。
    借金で精神的に追い詰められた旦那からすれば、借金癖を改善させるためにトピ主さんも一緒に勉強とか、ただの温情だと勘違いされますよ。
    トピ主さんの不安は十分わかるけど、お子さんが何より心配です。

    ユーザーID:2205876199

  • 何に使っているのかな?

    年収1000万円もあって借金するとはどういうことですか?
    自己破産できるものですか?
    債務整理すれば返せそうなものですが。
    今回はその程度の借金なら貯蓄に回している分で返済できるはず。
    自己破産して、また借金して、事故で返すって言うなんて、人として終わっていますね。
    そんな人を信じるのが間違っていますが、もっと、管理が必要だったのでは?
    とりあえず、年収1000万あるなら、小遣い制にしてすべてオープンにさせる。
    嫌なら離婚。
    しかし、そんな人は離婚しても養育費を払いませんよ。

    ユーザーID:3924127688

  • 元 夫とそっくりです

    私の元夫も借金癖があり 何度も私や 私の両親に頼ってきました
    何故か 自分の親 兄弟には言わないんですよね
    そういうところも似ています。

    代わりに返済してくれる人をあてにしてます
    奥様に経済力があるのならなおのこと。

    将来てきにも引っ越して完全に悪縁を断ち切ったほうがいいと思います。
    私の経験です。

    ユーザーID:3332179749

  • 自分は旦那さんと同じです。

    結婚8年目、6歳の息子と来月にはもう一人出産予定の妻と3人暮らしでした。昨日までは。3年程前に最初の借金100万。「もうないよね」と聞かれましたが50万隠し、それから約3年、去年8月までに膨らみ、500万。ほとんどがギャンブルで。結果自分ではどうすることも出来きず、自分の親、妻の親に話、しっかり立て直すこと、今後一切借金を作らないことを条件に借金を返して貰いました。借金が発覚しても嘘をつき、残っている状況。ギャンブルで返そうという甘い気持ち、安易な考え、全て自分勝手な行動で借金が大きくなって、どうにもならなくなってから話す、そんな繰り返しをしてきました。
    それでも妻は最後には泣きながら信じてくれて、子供が自分に懐いているのもあり、一緒に頑張ろうって言ってくれていました。それなのに、今月給与に手をつけてしまいました。そのことが妻に知られ、妻とは3日ほど会話が出来ていませんでした。
    昨日仕事に出る時、息子から「今日何時に帰ってくるの〜」って言われ「19時位かな」って言い「早く帰ってきてね、待ってるよ〜」って。
    その会話が最後でした。仕事から帰ると郵便ポストに家の鍵が入っていました。家に入ると妻と子供の荷物は無くなっていました。電話をしても連絡が取れず、ゴミの中にあった引越の見積書を見て、実家に帰ってしまったことがわかりました。
    いつもその場は反省しても心の奥に最後はどうにかなるって思ってた自分がいました。それはいつも助けてもらってたから。
    昨日、ほんとに大切なものを失って、こんなにも辛いことがわかりました。今更ながらわかったことは、妻と子供に我慢させて、自分以上に苦しい辛い思いをさせてしまったということ。
    今は子供に会いたい。やり直したいって気持ちだけ。
    何のアドバイスにもなりませんね。
    ただ、旦那さんにこうならない様に、まだ望みがあるなら、伝えられたらなって思いました。

    ユーザーID:4080854921

  • 法テラスで弁護士を探して

    自宅がトピ主さんのローンで、ご主人には借金が有る。

    ご主人が家を出て行くとは思えないので、弁護士を立て「出て行って欲しい」と戦う必要が有ります。
    養育費(学費)も、無い人からは取れないので、お子さんの教育関係の信託をご主人に積み立てて貰うとかする必要が有ると思います。
    そんな面倒な事をしたくないとご主人はゴネると思うので、弁護士さんに働いて貰って下さい。

    家も、最悪、ご主人が出て行かない場合、売却して、利便性の良い中古マンションに買い替える必要が出てくるかもしれません。
    居座る人がいる場合、その家は捨てなければならない事も有ります。
    (ご主人が外出している間に、荷物を纏めてトランクルームに入れて、玄関の鍵も変えてしまうとか、力業も有りますが)

    なかなかヘビーな判断が続くと思うので、弁護士さんの知恵を借りた方が良いです。
    親権と離婚に詳しい弁護士さんを探して、今までの経験も踏まえてベストな方法を探すのです。

    どうか、明るい未来となりますように。

    ユーザーID:6233523611

  • 暗っ!只でさえ暗いのに、もっと暗い気分になった!

    あのさー。
    自分の親はこんな毒親だ、義両親も毒親だ、店を畳んで借金があった、歳だから仕事が続かず雀の涙の年金しかない。
    不幸話を散々並べて。
    ご主人の借金が発覚したって。

    低収入なのかと思えば、ご主人も主さんも高級取り。
    奨学金を一括で返せる位じゃない。
    高い収入があるのに、奨学金も返済しない、借金をするって。
    おかしいじゃない。
    一発逆転を狙ったって。
    年収1000万でしょ?
    主さんも高い収入なんでしょ?
    旅行もゴルフも行っていて。
    それでも貯金や返済が出来る年収じゃない。

    毎回聞いた、心配したって言うけど、主さん、結局何もしていないじゃない。
    話し合って、それでご主人がお金にシビアになると思います?
    700万も借金して。
    自己破産をして。

    何故自己破産?
    返せるのでは?
    年収1000万。
    主さんも高い収入。
    主さん家計簿、付けていますか?
    主さん自身も貯金出来ているのですか?
    あればあるだけ使ってしまうタイプですか?

    どうして「返済して行こう」と言わなかったのですか?
    自己破産なんて、卑怯な手段だと思わなかったのですか?
    子供が生まれたばかりだというのに、自己破産なんて。

    色々同情はしますが、主さんに掛かれば、全てが悲劇の話に。
    親の事も、義両親の事も、子供の事も。
    犬でさえ、「子供がワンワン!って五月蝿い」って、悲劇のネタ。
    主さん、何でも悲劇にし過ぎ。
    親が無関心と言いますが、主さんもご主人やお金に無関心、だからこういう事になったのでは?

    悲劇のヒロインになるのを止める。
    相手がこうだからと逃げるのは止める。
    両親が他界しているわけでも無いし、実家が無いわけでも無い。
    毒親だろうが、産後は頼るしかない。
    義両親も健在なんだから、キチンと話をすべき。
    主さん、何でも悲劇にし過ぎ。
    ご主人の借金を許したんでしょ?
    自己破産に同意したんでしょ?

    ユーザーID:7657021407

  • しばらくは割り切って婚姻継続をお勧めします

    トピ主さんの旦那さんは、一生 目の前の娯楽に負け 言い訳しつつ借金を繰り返すタイプでしょうね。いずれは離婚しないと、トピ主さんの運も悪くなる一方かと思います。

    ただ、周りにサポート無しで乳児と2歳児の世話は正直厳しいです。保育園に預けたとしても 毎月病気をもらって殆ど行けないでしょうし。

    >復職すれば夫と同程度の年収

    旦那さんが年収1千万円との事ですので、トピ主さんも職場復帰したら1千万円ですよね。
    子煩悩な旦那さんの様ですから、子供が幼児で手がかかる間は、旦那さんに助けてもらった方が良い気がします。
    トピ主さんは、なるべく早く仕事に復帰し、悔しいと思いますが旦那の残りの借金100万円を一緒に返済し、その後はひたすら自分だけのために貯金しましょう。

    ユーザーID:5587859175

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