こじらせ息子

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妊娠・出産・育児

悩める母

新高校1年息子の事で悩んでいます。
中学卒業式直前に、仲の良かったお友達グループと揉めて、グループからはじかれたまま、コロナの影響で休校、そして卒業

結果、引きこもり生活をしています。今まで、部活、友達と忙しく過ごしていた息子を嬉しい気持ちで見ていたので、今の引きこもり生活が不安です。
他の同級生たちは、お友達と公園に行ったりと忙しくしていると、他のママより聞こえてくると、心穏やかにいられず、息子に対して、あなたも出かけないの?と言ってしまい…喧嘩になります。

自分の気持ちを整理してみると、友達の居ない今の状況の息子に対してイライラしています。
その事で息子を責めてはいけないと分かっているのに、つい家に引きこもる息子をみるとイライラします。
息子に対して、どのように接すれば良いのか分かりません。
一人で過ごす息子を、どうしたら穏やかに見守ってやれるのでしょうか

ユーザーID:1442810421

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  • あの〜今は引きこもりが正解では?

    公園や散歩なら良いとは言え、屋外でも密着して長時間過ごしたら感染リスクがあるわけです。男子、集まると密着するよね。うちの高校生の息子も、朝夕にランニングや自主トレする以外は、引きこもりの春休みです。仲間とは、ネットで繋がっているみたいですが。
    高校入学を控えた時期ですから、むしろ前向きに人間関係リセットと思えばいいのでは?息子さんは、新学期からの新しい友人作りに期待しているんじゃないな。そんな時に、嫌な事を思い出すような事は言わないであげて。味方が背後から撃つようなものだから。

    ユーザーID:8786541499

  • そういう時期もある

    ヤキモキするならわかるけど
    イライラ?
    友だちとうまくやれない息子は不甲斐ない、とかですか?

    ともあれ、いまはなるべく人と会わないほうがいい。
    公園、とかかれてますが距離とってるとは思えないし。

    あと人とつるんでないといられないより
    独りに耐えられる力もつけておきたい。

    先天的に人と交われないわけではないので今はちょうどそういう時期ね、と思ってのんびり家ですごせばいいと思います。

    ユーザーID:2427592848

  • いやいやいや

    今のコロナの状況、引きこもるのが一番ですよ。
    あと、高校一年ということは、その仲良しグループと同じ高校というわけではないのですよね?
    もし同じとしても、新しく友達を作ればいいだけです。
    今のこの状況の時で、かえって良かったですよ。

    ユーザーID:8867263369

  • 高校に通い始めるまではそっとしましょうよ

    それに今はコロナウィルス感染防止で、外出規制を行ってますからお宅に引きこもっててもいいんじゃないですか?
    それまで息子さんも色んな葛藤があった訳ですからね。
    また息子さんの高校の入学式が何時になるのかがわかりませんが、それまではそっとしておくべきかと思います。
    高校に入ってからも新たな友達が出来るかも知れませんしね。

    ユーザーID:5268163971

  • いや、だから引きこもるのが正解だと

    あのさ、今は引きこもるのが正解なの。
    フラフラ出たらいけないの若者。
    家にいたらでかくてうぜえかもしれないけど(ウチの息子はうぜえわ)、
    家にいる息子さんが正しいの。

    グジグジ文句言わずに家で平和に暮らさせればいいじゃないか、
    家事たくさん手伝わせて。

    友達がいないことを責めたって何もいいことなんか起きないじゃん。
    なんでそんな嫌なことすんの?

    ユーザーID:1599494497

  • 友達がいても

    コロナ騒ぎで遊びに行く先も公園くらいしかないので、ラインのやりとりだけで自粛していて
    通院関連くらいしか出かけていませんよ

    新高一なら課題も出ているでしょうし、
    中学の復習
    高校の教科書を読んでおく
    もし図書館が開いている地区なら教科書や中学時代のテストで取り上げられた本を借りて読んでおく
    など、ざっくりと時間割を考えて計画的に取り組んでおいたらどうでしょう

    生活リズムと学習習慣を崩さないことが大切です
    あと、筋トレもお勧めです
    数日前、子どもが、身体が動かなくなった!とあわててストレッチと筋トレを再開しました

    ユーザーID:1152256538

  • あなたもこじらせママ

    どうしたらも何も無理矢理穏やかに見守るしかないです。

    あなたの出番はありません。
    おそらく息子さんは大人の扉を開けましたから、いつまでもあなたのかわいいぼくちゃんではないです。

    あなたは母として無償の愛をたっぷりと息子さんに注いだことでしょう。
    大丈夫です。
    息子さんを信じて、今の息子さんを丸ごと受け止めてください。

    あなたの思う通りの息子さんではないでしょう。
    でもあなたの本当の希望は何ですか?
    息子さんの笑顔を見たいのではないですか?
    息子さんのことを考えてイライラしている時のあなたの顔を鏡で見てください。

    変わらなければならないのはあなた自身です。

    ユーザーID:9000310090

  • ありがとうございます

    コメントありがとうございます。
    みなさまのお返事、涙が出そうなほど嬉しく読ませて頂きました
    そうなんですよね。コロナのこの時期、引きこもりが正解なのはよくわかっております。
    これが、こじらせていない時ならばなんとも思わなかったのではないかと思います。

    新しい生活が始まる前で良かった
    リセットの時期
    私自身が、息子を見ながら自分に言い聞かせております。
    なぜ、こんなに引きこもる息子にイライラ(確かにイライラと言うよりやきもき)するのかと、考えてみますと、私自身中学生時代友達と上手くいかなくて悩んでいたからと思います。
    沢山の友達と楽しそうに過ごす息子を、誇らしい気持ちで見ておりました。
    なのに…と、言う気持ちです。
    そんな母の勝手な気持ちをぶつけられる息子に申し訳ない気持ちと、どうしたら心静かに見守れるのかと言う気持ちと、入り乱れてます

    現実、このような事を人に言う事は出来ませんが、ここでは本音を書かせていただいてます。

    ユーザーID:1442810421

  • 何年も引きこもったわけでもないのに なぜ追い詰める?

    お詰めるからかたくなになるんでしょうに。

    短期間 一人でいることのどこが悪いのですか?
    高校一年生になれば 新しい友人ができますって。

    いちいち揉めた相手と和解するより 新しい世界で新しい友人を作ったほうがいいでしょうに。

    一人でいる時間 一人で考える時間 必要だと思いませんか?
    私が母親なら そっと見守るだけで本人が居心地が良いなら 家にずっといてもらって構わない。

    友達って流動的なものですよ。
    少しの間の一人も許せないでイライラする 主さんがおかしいです。
    親ならもっと どっしり構えては?

    追いつめて何になるんでしょう?
    息子さんにプラスになるんでしょうか?


    実際今は 不要不急の外出は自粛ですよね?

    ユーザーID:6408656826

  • 他人です

    >私自身中学生時代友達と上手くいかなくて悩んでいたからと思います。
    >沢山の友達と楽しそうに過ごす息子を、誇らしい気持ちで見ておりました。
    >なのに…と、言う気持ちです。
    この部分を読んで、
    自分の思い出を息子さんで補完されていたのかなと思いました。
    でも、親子とはいえ、親と子は別の人間、他人です。

    今の時期で良かったではありませんか。
    学校が始まったら、そこでは高校生活が始まるんでしょ。
    そうしたら新しく友達もできる、新しく授業や部活も始まる。
    切り替えていくにはちょうどいい。

    どうせ今は繁華街等に遊びにいけないんだし、
    公園に集まっても、ゲームしてお菓子食べて喋るくらいでしょ?
    新学期の教科書をめくってみるもよし、本を読むもよし、
    家で筋トレや夜に近所をジョギングをしてみるもよし。
    今だからできることもあるのではないですか。

    ユーザーID:3306659759

  • トピ主が出かける

    息子さんが引きこもりということですが、お母さんも1日中家にいるんですか?
    仕事とかないんですか?
    もし1日家にいるなら、それが原因だと思うので、午前中に家事をすませて、お出かけしてみては?

    そうじゃないなら、公園とか花見とか本屋とかカフェとか出かけてみては?

    息子さんには500円渡して、これでお昼買っておいで、とか言ってほっとけばいいですよ

    ユーザーID:0981196919

  • こじらせているのは息子でなく主さん

    そうだと思いました。

    ちゃんと自覚なされば 心の中で納得できるのでは?
    あなたが抱いているイライラ・ヤキモキは 自分の過去に対してです。
    息子さんとは関係がありません。

    イライラしたら そう心の中で呟けばいいと思います。

    ユーザーID:6408656826

  • 可哀想

    たぶん同年代です。
    私は子供がいないのでずれた回答かもしれませんが、
    会社員の夫が窓際族なんですよね。
    先日無用のおじさん社員を社内的に「妖精さん」と呼ぶというのをテレビでやってましたが
    真っ先に夫を思い出しました(笑)。
    もちろん本人には言いませんよ。

    私は夫を可哀想だと思うんです。
    夫の今の状況は働き盛りに病気で長期休養したことや不本意な人事異動が要因です。
    しかし一方で、夫自身の処世術の下手さや能力の低さも大いに関係しています。
    サラリーマンに向いてないというのでなく、独立開業なんかしたらもっと失敗するタイプです。
    それもこれもひっくるめて、私は夫が可哀想です。
    家にいる時くらいは優しくしてあげたいし気分よく過ごして貰いたいんです。
    猫かわいがりならぬ犬かわいがりというか。
    どんだけ偉そうな妻だよと怒られそうですが、私はやっぱり夫が好きなんだと思います。
    そして私も大した能力のない凡人だと自覚しています。
    トピ主さんは学生時代友人付き合いがうまくいかなかったコンプレックスがあるんですね。
    私も同じです。当時はとても悩みました。
    でも今までなんとかやってこれたから今があるんでしょう。
    そうなんです。
    生き方下手でもなんとかなるものなんですよ。

    コロナ自粛でリモートワークが一気に広がると言われていますね。
    引きこもりは引きこもりのまま社会と繋がり稼げる時代になりつつあります。
    私達の若かった時代とは社会構造が一変しています。

    息子さんのことが好きですよね。世界一大事な存在ですよね。
    今は可哀想にと思って黙って見ていてはどうでしょうか。

    ユーザーID:6131019252

  • 息子さんが辛いならともかく

    あなたがやきもきしてどうするのよ。

    うちには新中3の娘がいますが、めっちゃ引きこもってますよ。
    部活の友達は遊びに行くんで誘われましたが、この状況なので「悪いけど断って」と私が言いました。電車に乗ってスポーツ娯楽施設に行くっていう話だったからね。娘自身が友達の「プリクラ撮ってあげてる」とか友達の情報を苦々しく見ているようですが、それは、遊んでていいな、じゃなくて、出歩いてなにしてんの?っていう視点です。

    新高校生ならこれから新しい友達ができます。
    友達とトラブルがなくったって、引きこもりが正解。

    自分を投影して、息子さんの意思を無視するようなのは「押しつけ」ですよ。

    ユーザーID:9931567060

  • この時期

    この時期、いじめられっこは救いの時期だろうなと思っていました。
    意地悪な子と無理してかかわらないで済む、プライドを傷つけられないで済むいわば黄金時期です。

    うちの息子もいじめられっ子になりやすいのですが
    学校で嫌がらせがって私が相手ママに怒鳴りつけたところで休みに入りました。

    今息子はゆっくり勉強しています。
    将来の話を一緒によくしています。将来のために今どうすべきかを話しています。
    習い事のピアノをしています。将棋を夫としています。のんびりで無理して意地悪な子供に会わないですむので今は天国かもしれません。

    心の栄養時期です。
    ぼんやりさせないで、親子で料理をしたり話し合ったりして、心を豊かにさせましょう。そしてなにがあってもママはあなたの味方!愛してる!ママに任せなさい!と言ってます。

    トピさんも、ピンチはチャンスですよ

    ユーザーID:7898994520

  • 学校が始まれば

    学校が始まったら、息子さんもまた動き始めます。
    新しい友達もできるでしょう。

    それを信じるしかないです。

    わたしもコロナ休校で、社交的で明るかった中2(新中3)の息子が自室ひきこもり状態になり、もう気が気じゃなくて、同じ屋根の下にいる息子がひきこもっていることがこんなに辛いんだと実感しました。
    こんなに簡単に引きこもり状態になってしまうんだという恐怖。目つきまで違います。
    心穏やかにいられないのは本当によくわかります。

    塾が再開し、週2,3回でも春期講習で家を出て友達と会話してくるようになって、またいい表情も戻りましたし、わたしも心が少し楽になりました。
    でも受験生ですので。違う焦りもあります。何にもしないように見えるので。

    きっと学校が始まれば、うそのように動き始めてくれると思います。
    苦しいですけれど、信じて待ちましょう。

    部活も受験も燃焼しきって、高校が決まっているなんてうらやましいですよ!
    ちょっとのんびりしてもいいのではないでしょうか。

    ユーザーID:4194893342

  • ずいぶんな人ですね

    ご自分がこじらせているのを息子に投影して、悩んでトピまで立てるとは。
    息子さんが知れば呆れて信頼感はなくなるでしょうね。
    まあ、もうすでに色々やらかしているのでしょうね。

    ユーザーID:8044811490

  • 幼稚園児じゃあるまいし…

    トピ主さん過保護すぎます。

    息子さんの将来をスポイルしたくなければ
    このまま静観してください。

    友達がいないのが悪いこと?
    私も高校時代はこの価値観で散々嫌な思いをしました。
    今考えれば、高校の同級生とは価値観が合わなかったんですね。
    そこをしてまでつるみたいと思える級友たちではなかったのです。
    そりゃそうですよ。
    地元が一緒という以外に共通点がなかったんですから。
    大学や社会に出れば、価値観の合う友人ができますよ。

    高校が始まっても引きこもるようなら
    そこで手を打ってください。

    ユーザーID:2163483144

  • えっ

    友達と遊ばないことの何が悪いの?私は中高いじめにあっていたのでほとんど学校に行っていません。今は大学生ですが一人暮らしで引きこもっています。親は何も言いませんけど。

    ユーザーID:7743737267

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