彼氏 学歴詐称

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

ぴんこ

皆さんにご意見お伺いしたいです。


最近できた彼氏がいます
彼27歳になります。
彼とはマッチングアプリで出会いました。

実は、最近まで結婚間近の彼氏と
別れ、前を向くためにもアプリをはじめ
意気投合した男性ができ
お付き合いがはじまりました。

その彼の学歴詐称が判明しました。
アプリには、K大学と記載があり
会って話した際にも「僕はK大学で〜」
と自ら発信や思い出話もありました。

彼の本名を知りFBを検索したところ
違う大学名の記載があり問いました。

すると
「あれ、いってなかったけ?
転学したのなんで疑うの?」
と言い、だらだら長い説明を聞かされました。

しかし、私は彼のFBの写真投稿などをみて
記録と彼が言っていることが違うため
本当か?と問うと

「え、そんな嘘見破れなかったの?」
とバカにされ笑われました。
この先バレたらどうする予定だったかと聞くと
「バレるかもなぁ」と思っていたと...

それから、謝罪をしてきました。

会社には学歴詐称はしておらず
アプリ内で見栄を張りたかったとのことです。

私が悲しかったのは、
嘘もつかれたことですが
馬鹿にして笑ってきたことです。
平気で嘘をつくひとなのかなぁとも
不安です。

なんだかモヤモヤした気持ちです。

私が付き合う男性求める条件は
嘘をつかないことです。

このまま付き合っても色々疑いだして
私が疲れるのかなぁと思ったり、
様子見ればいいのかなぁと思ったり中途半端です。
皆さんのご意見聞かせてくださいませ

ユーザーID:7030546771

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  • うん

    まあ、アプリだから。

    アプリなんて性別くらいしか真実はないのでは?

    ユーザーID:9201938786

  • なんというか。

    アプリのプロフィールが本当だと思う人は少ないのでは?
    特にやたら良いように書いてある場合は。
    だから彼は見栄を張ったつもりでも、案外皆分かってますよ。
    要は、「そんな高学歴、エリートがアプリ??」となるので。

    その部分に気づいてない所、皆が信じると思っている所が愚かな人だなぁと思いますね。

    ユーザーID:4646663356

  • 条件に合っていない

    トピ主さんの付き合う男性の条件は嘘を付かない事
    彼は嘘を付いています
    だったら、付き合う選択肢はないのでは?
    何が問題なのか分かりません

    トピには書かれていませんが、
    彼に惚れているから、わかれたくないのでしょうか
    それとも、モテないからガマンして付き合う必要があるのでしょうか

    何をききたいのですか?

    ユーザーID:6728486625

  • あるあるですが

    学歴詐称は本当に許せない嘘です!努力して卒業した正真正銘の卒業生もいるので婚活等なら詐欺と変わりません。

    でもアプリは他にも嘘つく人が多いですね。年齢や離婚歴や犯罪歴など。気をつけて下さい。

    それと
    僕は〜大学とアピールしたり頭が良いと自己評価してる人ほど思慮が足りないです。

    僕は優しい、と自分で言ってる人ほど優しくないのと同じです。

    自己PRは個人情報だから嘘に決まってると言われれば、それ迄ですが、SNS等の認証済みの著名人以外は嘘が多いと最初から認識していた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:2968654623

  • 自分のお付き合い基準があるのでしよ?

    その男性は嘘をついたのですから、無しということでいいのでは?

    学歴で見栄張るような男ですよ?

    あなたもそういう男に無意識のうちにひかれているのでしょうね。

    ご自分の人生において何が一番大切なのか、いま一度考え直す良い機会です。

    ユーザーID:9814355873

  • ずるい男

    その男は見栄を張りたくて大学を詐称したのでしょうね。そもそもアプリ内のプロフィールで嘘を付く人は信用なりませんが、それ以上にあなたに大学を詐称していることを指摘された時、咄嗟に「そんな嘘も見抜けなかったのか」と、プロフィールを詐称することがさも当然の事のように誤魔化して、あなたのことを「嘘も見抜けない人」だと蔑むことで自己保身に走った態度は極めて卑怯だと思います。
    都合が悪くなったときに咄嗟にとる行動こそがその人の本性を表しています。その男が仮に他の面で優れていたとしても、真面目に付き合うことは出来ないでしょうからやめた方が良いですよ。

    ユーザーID:6452007904

  • トピ主さん

    アプリで出会った人の言うことを信じる方がおかしいと思いますよ。彼が笑ったのもそういう意味だと思います。
     K大が何処の大学かは分かりませんが、アプリに書かれた内容は全て疑ってかかるのが常識ではないでしょうか。出身大学・職業・独身かどうかも含めてすべてです。
     トピ主さんには厳しいレスになりますが、トピ主さんは脇が甘い気がします。脇が甘いから自分でリード出来ずに相手にリードされるのだと思いますよ。
     アプリの出会いは真剣なものも確かにありますがかなりの確率で遊び相手を探している場合が多いと聞いていますよ。学歴詐称なんてまだ可愛い方ではないでしょうか。もっと怖い場合もあるらしいです。細心の注意が必要だと思いますよ。

    ユーザーID:5312664202

  • ずるい男2

    蛇足ですが、トピ主は嘘をつかないことが恋人に求める条件だと書かれていますが、嘘を付かないことは恋人どころか知人としての関わりを持つための最低条件、というぐらい緩やかな条件だと思いますよ。嘘を付かないことが条件だと、付き合う人は男であれば誰でも良いと言ってるようなものです。自己評価が低いから、相手に求める条件も少ないのかもしれません。まだ20代なのだから、もっと付き合う人に求める条件は厳しくて良いんですよ。そうでないと付き合ってからやっぱり違う、となったとき相手の方もトピ主自身も傷付ける事になりますよ。

    ユーザーID:6452007904

  • 様子…見るの?

    もう会わないの一択だと思いました。
    そんなつまらない(本人にとってはコンプレックスなのでしょうが)ことで見栄を張る人と一緒にいたいですか。
    異性なんて、どれだけ馬鹿馬鹿しい冗談で相手を笑わせる(楽しませようと思える)かだと思うけどな。そんな人なら、いつも笑っていられるし。
    その彼は自分が可愛いばかりだと思いますが、どの辺りが魅力的なのでしょう。

    それにしてもトピ主さんも破断後、すぐパートナー探しだなんて元気ですね。懲りていないだけの気がするのは私だけではないはず。もっと慎重になることをお勧めします。

    ユーザーID:3193896657

  • 別れたらいいと思いますよ

    もう彼を信用できないのですからこれからもいろんなことで彼を疑うでしょう。
    別れてください。


    でも、主様も彼に嘘をついていますよね?
    馬鹿にされてモヤモヤしてもまだ付き合っているのは嘘にならないの?

    ユーザーID:1479243071

  • 答えは出ている

    主様の条件は嘘をつかない人。
    その男性は既に嘘ついてますよね。
    もう条件外ですよ。
    さらに、嘘ついてなお上からな発言。
    絶対に無しです。
    主様が奴隷にでもなりたいなら、様子見もありかも。

    ユーザーID:2871457263

  • 嫌ですよね

    学歴詐称を許す許さないはもう人それぞれです。
    あなたは特に

    >私が付き合う男性求める条件は
    嘘をつかないことです。

    とあるんですから無しなんじゃない、その彼は。
    そういうことで見栄を張り嘘をついたことを開き直るような人間、今後他でも嘘をつかないとは限らないし、そういう事ができちゃう人間ってことですよ。
    なんかゾッとしませんか。

    自分は無理です。百年の恋も冷めちゃいますね。
    「なんでそれくらい」って言う人もきっと世の中いるんだろうけど。

    あとね、そういう嘘が許せないとなったら、マッチングアプリで真剣交際の相手を探すのは気をつけたほうがいいと思いますよ。
    それ、簡単に嘘で登録できちゃうツールだから。
    中には正直で真面目な人もいるみたいだけどね。
    結婚相談所だとそういった嘘はないですよ。

    ユーザーID:6308353385

  • あら。

    アプリなんてその程度のモノでしょ。
    既婚者もウヨウヨいるし。
    割り切れないとアプリなんてやってられませんよ。
    アプリで本気の出会いなんて期待する方が間違っているのでは?

    ユーザーID:0581719545

  • あまりにも軽薄過ぎる

    すぐバレるような嘘をつく彼氏、後の事を何にも考えてない浅はかさ、よく社会人やってますね。



    >あれ、いってなかったけ?
    転学したのなんで疑うの?

    >え、そんな嘘見破れなかったの?


    こんな事を平気で言う男と即決で別れを決断出来ない主さんも同レベルとなりますよ。


    寂しくて次の男が欲しいのは本当に理解で来ます、が、この彼氏は質が悪いです。

    「たったそれだけの事」という意見があるかもしれないけど、今回はその「たったそれだけの事」で済んだんです。一事が万事で要するに嘘をつく事に何の罪悪感もない人間という事で今後も様々な局面で嘘をつかれて困るのは主さんです。

    ユーザーID:7137881975

  • そこまで

    バカにされて、
    別れていない事にビックリです。

    ユーザーID:3421664557

  • いや、無しでしょ

    アプリで知り合った相手となんか真面目に付き合う気がなかったということでしょ?

    もうこれは無しでしょ、
    なんで続けるって選択肢があるのかがわからない。

    ユーザーID:1006712563

  • なしでしょ?

    そんな学歴詐称して取り繕うとした姿を見ても未練がありますか?
    その人には誠意も何もないですよね。
    バレなきゃいいって考えの人です。
    お別れする一択だと思います。

    ユーザーID:6264063806

  • はい、さようなら〜

    お別れですね。嘘をつく奴は嫌いですよね?
    これからも嘘をつきますよ。
    サッサとさようならしてください。

    ユーザーID:5367410554

  • 皆様、ありがとうございます。

    皆様のメッセージ拝見、拝読致しました。
    1人で抱えこんでいたところ、
    ご意見、アドバイス頂きまして
    正直、グサッとくるものがございました。
    ありがとうございます。
    本当に、感謝です。

    自分の胸に手を当て考えてみると、
    既に答えは、でておりました。
    嫌です。

    失恋後直ぐに悲しい気持ちを隠すために
    焦って無理しておりました。
    こんな自分を好きになってくれる人が
    いることに、安心感を得ようとしてました。
    反省です。

    皆様、ありがとうございます。

    引き続き
    ご意見アドバイスお待ちしております。

    ユーザーID:7030546771

  • なし

    昔、お見合いしたとき、ご兄弟の職業を書かれた自己紹介書があり、「今は別の会社に勤めてるんですけどね」と言われたことがありました。

    今は小さな会社に転職しているので、書きにくかったのだと思います。

    「ちょっと前にパパ―っと書いたのでちょっと違っているんですよ」

    とごにょごにょ言っていましたが、別に多少小さい会社でもいいような…
    それより事実でないことを書いてしまう方がまずいような…

    と思い、なんだかこの人大丈夫かな〜この先。
    と思い、お断りしました。

    やめといたほうがいいと思います。

    ユーザーID:8295913657

  • なしなし

    >平気で嘘をつくひとなのかなぁとも不安です。

    不安?
    いやいや・・・この期に及んで?
    そういう問題じゃないでしょう。
    別れ一択ですよ。

    >このまま付き合っても色々疑いだして
    >私が疲れるのかなぁと思ったり、

    絶対そう。
    あえて言います「絶対!」そうです。

    私も嘘をつく人が大嫌いです。

    相手のことを傷つけないために、
    相手のことを思って嘘をつき、
    その嘘をつきとおす人はまだ許せます。

    でも、自分をよく見せるため、
    自己保身のために嘘をつく人は受け付けません。
    (私の場合、もうこの時点で無しですが)

    もう少し検討してみます。

    世の中、自己保身の嘘をついた後、
    罪の意識から耐えられなくなり、自白し謝る人がいます。

    自白するつもりはサラサラなかったけど、それが相手にバレてしまい、
    (バレたからには仕方ない)すごい勢いで謝り倒す人もいます。

    でも、あなたの彼は、上記のどっちでもありません。

    バレたのに、その時の初動が、
    「信じるほうが悪い」バリのセリフに、バカにした態度。

    後で謝罪もあったみたいですが、そんなもの無意味です。
    初動こそが彼の本性だと思います。

    ユーザーID:7054880358

  • ウソをつく事に罪悪感がない

    まれにやむを得ずウソをついてしまう事は、感心しないけどあり得るでしょう。

    でも彼の態度は、ウソをついた事への罪悪感が感じられない。

    これはかなりのマイナスポイントですよ。

    口から出まかせを言って恥じない人、お知り合いになりたくないです。

    ユーザーID:5878076188

  • 聞かなきゃわからないトピ主さんにビックリ

    他人に聞くまでも無いでしょう。

    サッサと捨てなさい、そんなヤツ。

    ユーザーID:3403531068

  • 「マッチングアプリ」だからそんなもん。

    友人からの紹介や結婚相談所、お知り合いからの「縁談話」ではそう事はないと思う。

    トピ主さんはアプリでの彼のどこに好印象を持ったかによるんじゃないの。
    ルックス、身長等マッチングアプリを私は見たことないけど、
    「この人、いいな」と思ったのはどうしてか。
    トピ主さんは学歴を割りと多めに重視していたんですよね。

    性格もルックスも好みも趣味も合うなら学歴は別にかまわない人もいるかもしれません。
    実はバツイチとか。実家が農家で将来は長男だからと農家を継ぐ人もいるでしょ。記入してないだけで。

    嘘を言われた、見栄だった、笑われたのが嫌ならもう終わりでいいのでは。

    ユーザーID:5566967365

  • どうして迷うのですか?

    >私が付き合う男性求める条件は嘘をつかないことです。

    条件から外れていますよね。どうして別れないのですか?

    会ったときも学歴アピールしていたようだし、学歴で引っかかる女性と思われたのでしょう。おまけに詐称しても引っかかる方が悪いなんて考え方は性格もヒドイと思います。平気で嘘をついて、バレたら笑う。こんなことを繰り返して生きてきた人とお付き合いして、今後の生活を共にするつもりなのですか?

    失恋して寂しいときって、アプリで出会った性格悪い男性に引っかかるものでしょうか。こんな人に引っかかったのは仕方がないですが、まだ決断できないのはトピ様にも問題あります。

    自分を安売りしていると、本気で愛してくれる人いませんよ。

    ユーザーID:8815565448

  • 良かった良かった

    やめて正解
    そんな嘘つき、治りはしないから!

    嘘にも種類がある
    何でもダメだと言うのもよくないと思う
    正しい自分の身を守るため
    争いを避けるため 他にも色々

    私も嘘つきは心底大嫌い!!
    正直、読んでいて嘘つきだと思うと
    必要以上に責めちゃうかも

    でも、あなたが会った彼
    癖の悪い嘘つき
    大嫌いよね!そんな奴
    別れて大正解!次頑張って!

    ユーザーID:4545293266

  • わかったよ

    あの大学出身でないことを

    あなた馬鹿だもん

    嘘をつくぐらい人を見下す馬鹿だと気がついたわ K大卒の方々に失礼よ あなた性格も口も顔も悪いんだもん だから嘘つくしか脳がなかったとわかったよ

    さようなら

    と別れておやり

    ユーザーID:6893909380

  • レスします

    何の迷いもなく「別れ」一択ですよね。
    そもそもマッチングアプリで出会っただけの人だし、悩む必要もないのでは?

    今はまだ、前の彼とお別れした痛みと向き合う時期だと思います。辛いけど。
    辛いのから逃げて焦って掴むのは、こんないい加減な男・・ということかと。

    そのうちまた傷が癒えたら、ちゃんと素敵な新しい恋ができる日がくると思います。頑張ってね。

    ユーザーID:6763458328

  • うーん

    馬鹿にして笑った、ってのは、単にそうやってトボケるしかないからでしょ。
    開き直る人、嘘を平気でつく人が、真剣に謝る訳ないじゃないですか。

    ユーザーID:9329634183

  • ゲーム感覚なのでしょう

    アプリのプロフィール設定時に自分を少しでも理想に近づけたかったのでしょうね。
    詐称をする人ですから想像力に乏しく、後で面倒なことになることもわからず学歴を偽り、バレそうになると転学と言い訳し、挙げ句の果てには疑った人を馬鹿にして誤魔化す性分なのでしょう。
    本当に救いようがない。

    嘘をつく人とは付き合ってはいけません。
    即刻別れましょう。

    アプリで婚活はやるなとは言いませんが、詐称している人は多いでしょうから、人を観る目を培うつもりで気を許さないようにするのが良いでしょう。

    ユーザーID:1500789009

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