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新婚半年で離婚子なし20代、夫は虚言壁持ち?

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恋愛・結婚・離婚

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私は20代前半女です、昨年の10月に同い年の彼と
入籍しました。
学生の頃からの付き合いで何度も別れを繰り返しましたが
最終お互い社会人になり、落ち着いたので
籍を入れようとなりました。
彼は昔から、時間お金仕事などにルーズな面があり
心配はしていたのですが、結婚する前には
貯金は私と同じくらいある(100万ほど)と言っていたのもあり
安心していたのですが、ところが
蓋を開けてみると貯金なんて全くなし。
正社員の営業で働いてると聞いていましたが
実は事務のアルバイト、そして正社員の話を断ったとの事。
その事実を隠して今まで過ごし、私の両親に挨拶するときも
平気な顔して正社員ですって嘘をつき(虚言癖?)

昨年10月中旬に事務アルバイトをやめ、1か月ほどニートをし
12月から派遣で働き始めたんですが
私も今派遣でコールセンター勤務なのですが
明らかに給料に差があり、おかしいと思い
その際生活費も貰ってないので何回か聞いたり
したのですが、言い訳がうまく丸め込まれていました。 
結果、シフトが削られた?らしく自分の支払い(奨学金、携帯代)
払ってしまうと家には入れれないとのことでした

全てが積み重なって結果今立て替えている(生活費、引っ越し費用etc..)
金額は70万を越えます。
そんな大金を貸し、今まで騙されてきたんだなと思うと
一気に夢から覚めたような気がします
彼のことは大好きでたまらなかったのですが
結婚してとなるとやはり生活費がかかってくるので
愛だけでは生きていけないということを痛感しました

離婚を申し込むと、「もう一回チャンスをくれ」と
いわれましたが、この半年間の間に私自身は何度も
与えてきたつもりです
私の我慢が足りないのでしょうか?
どこまで我慢すれば報われるのでしょうか?
書いてること支離滅裂かもしれないですが
皆さん意見をくださればと思います。

ユーザーID:1788770619

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  • 我慢が足りないというよりも・・

    学生から付き合ったり別れたりしてる関係なのに、彼の正体、状況を知らなさ過ぎでしょう。

    色んな話をしませんか?
    実家の経済状況や奨学金の有る無しや・・。
    付き合いが長いのなら知っていて当然だと思いますけどね。

    嘘をつかれたら分からない!と思うのかもしれませんが、福利厚生やボーナスの話などお互いにしません?
    私の会社は・・と。

    20代前半という若さが原因なのでしょうか?
    若しくはどうでも良い会話のみしかしてなかったのか?

    なんか全てが不思議です。

    ユーザーID:8478441278

  • 我慢以前の問題だから

    同じ会社じゃなくても正社員とアルバイトなら会話で気づくでしょ。
    年末調整とか諸手続きの話しなかったの?

    >払ってしまうと家には入れれないとのことでした
    いやいや、それなら結婚すんなよって話。

    入籍の際に彼のご両親は何も言わなかったの?
    奨学金なんて本当にあるの?

    チャンスをあげるにしても、
    いつまでに何をどうするの?
    正社員就職?
    生活入れてくれるの?
    借金返済?
    どれのこと?

    ユーザーID:5481632466

  • 子なしなら別れる

    もう何度もチャンスを与えてるのに改善しないのでしょ?
    だったらサッサと別れた方が良いです。
    大好きだったけど離婚を考えたという事はもう末期です。
    この先お金に苦労しますよ。
    お金に苦労するって涙が出ますよ。大変です。
    ミスミス分かっていて苦労する必要ないと思います。

    ユーザーID:8300840543

  • 愛だけでは‥

    『離婚』しましょう!
    この先この彼といてあなたは幸せになれますか?
    正社員じゃなく不安定なバイトで、これから子供が産まれたらもっともっとお金がかかります(夫婦2人だけの生活もありますが‥)。それに、この先また嘘をらつく可能性も大にありますよね〜
    あなたの両親にまで嘘をついてたんですから‥
    こんな人とはさっさと離婚して、もっと素敵な人を見つけて下さい。幸いにもあなたはまだ若い!
    いくらでもやり直しがきくと思いますから。。。

    ユーザーID:9844077499

  • きっと治らないので

    入籍されているので、彼ではなくご主人ですね。
    彼と書かれているのは、まだ夫婦になった感覚が薄いのでしょうか?

    嘘をついてその場を取り繕ったりするのはなかなかなおらないと思います。
    仕事が長続きしない感じも心配ですね。
    お若いからとは思いますが、彼に関しては年齢は関係と思います。

    ご主人の両親や自分の両親に相談はできそうですか?
    まだ自分だけで問題を抱えてしまっているようなので、1度相談するといいと思います。

    子供ができる前に離婚されたほうが賢明だと思いますよ。

    ユーザーID:9450969465

  • その男から逃げるのが幸せへの道

    相性が悪いと分かっているのに執着するのは愚か


    70万は捨て金にしなさい。

    子供をつくる行為は厳禁です。
    その行為は地獄への道です。

    ユーザーID:6893991658

  • 虚言癖以前の問題

    まだ若いのに、学生時代の付き合いでもその兆候はあったはずなのに結婚を早まりましたね。
    彼のどこが良くて一緒になったのですか。
    少なくとも彼の行状は一時の気の迷いでも何でもありませんから今後も続きます。

    ユーザーID:6448105279

  • いくら我慢しても

    報われないときは報われないのです。

    ですので、限界を感じたら、それ以上は我慢すべきではありません。

    以上は一般論ですが、このトピに関しては、我慢する必要も悩む必要もないと思いますね。

    このトピ本文の内容をご両親に見せてみましょう。マトモな親なら、まず間違いなく「さっさと離婚せい!」と言うと思いますけど。

    1000歩譲って夫にチャンスを与えるにしても、「チャンスを与えたら具体的にどうするのか?」は問い正して、夫の答えを聞いてからですよ。その答えが納得できるものであった場合のみ、チャンスを与えるべきです。

    幸い、まだ子供はいないとのこと、子供がいないうちに決着をつけましょう

    ユーザーID:8019006789

  • そういうのは昔から「逃げるが勝ち」

    >そして正社員の話を断ったとの事。

    これも嘘で、ホントはその男の方が断られただけでしょ。
    そんな虚言癖のデタラメ男の性格は治りません。
    トピ主さんの人生を無駄にしないうちに逃げましょう。

    ユーザーID:0114411427

  • あなたもおかしい

    出会って2〜3カ月で相手の事わからないまま結婚したならまだわかる。しかし、学生の時からの付き合いとなると、どんな人かや、性格など見抜けなかったのでしょうか?もちろん、結婚するにあたり相手の親御さんにもお会いしてるでしょうけど彼の仕事について、義両親も何もおっしゃってなかったのか、色々疑問が湧いてきます。
    ちょっとあなたもおかしいと思いましたね。だって結婚ですよ?お互いの貯蓄額、年収、仕事、将来設計など話し合うのはあたりまえだし、それを偽ってたとなると、私なら速攻離婚します。

    ユーザーID:3105166342

  • トピ主さん

    トピ主さんが大黒柱で働きその彼は扶養家族にすれば何の問題もない気がしますよ。その彼をパート主夫と考えてこのまま夫婦関係を維持されたらどうでしょう。

    ユーザーID:7822256738

  • 離婚しなさい

    冷たいようですが、こんな男といたってあなたは幸せになれない気がします。両親にまで嘘をつく人はこの先も嘘をつきます。これから先長い人生、この人と一緒に苦労してもいいなら何も言いませんが、あなただけまだ若い。いくらでもやり直しがきくと思うので、素敵な人と巡り会えると思います。今直ぐに離婚した方があなた自身の為だと思います。

    ユーザーID:9844077499

  • 次の行動を。

    まずは自分を責めないでください。嘘が続いて、悲しくやり切れない思いだったことでしょう。我慢が足りないだなんて、そんなことはありません。よくカバーしてやってきたと思います。

    ほぼ断言できますが、このままの生活では、何を言っても彼は変わりません。悪気はなく、彼なりの正当な理由があるからです。

    見栄っ張りの虚言癖は、彼自身の理想と、現実の境界線を明確に認識できていないところから来ていると思います。嘘をついているというより、理想の状態を前借りした感覚を話してしまうというか。言い訳がうまくトピ主さんが言いくるめられてしまうのはきっと、彼にとってそれが現実だからです。「実現前の現実亅というか…。だから信憑性があり、信じてしまうのでしょう。

    入籍した位だから良い所もあるはずです。そんな彼の欠点(ですよね)をあるがまま受け入面倒見て、何十年と同じ船に乗っていく覚悟がありますか?トピ主さんの希望通りに動いてもらおうとしても、たぶん徒労に終わるのでお勧めしません。

    仕切り直しを試みるのでしたら、「彼に亅仕事や収入の見通しなど、実現性のある具体的なプランを示してもらうといいと思います。そしてトピ主さん自身の理想の形と突き合わせて。それらがどう譲っても相容れないようだったら、自ずとお互いが納得できる結論が出るのではないですか。彼自らがどう行動するかが注目すべき点です。猶予をもたせるのでしたら、チェックする期日と内容を決めて。ダメだった際のダメージと時間を最小限にするために。


    これは「絶対に子どもを授かる前に」行動を起こした方がいいと思います。理由はお分かりですよね。仮に70万が立替えっぱなしでお別れになったとしても、この先何十年の人生を思えば諦めもつくと思います。もっと膨れる可能性もあるのですから。まだ十分若いので、安かったと断言できます。

    ユーザーID:2693920545

  • 嘘つきはなおらない

    ウチの父親が嘘つきでしたが歳をとったら余計にひどくなりましたよ。

    嘘つきはなおらないどころか悪化します。

    我慢しても報われることはないと思います。

    離婚して、誠実な人とやり直したほうが良いですよ。

    ユーザーID:0232850111

  • トピ主です(補足)

    皆さまご回答ありがとうございました。
    何点か疑問点をいただいてたので
    付け加えさせていただきます

    私が彼と呼んでいるのは
    もう旦那と思いたくなく、書いてしまいました
    そして、彼の両親は彼と絶縁状態にあるため
    私が希望しても挨拶には行かないの
    一点張りだったので行けてないです
    ↑私自身もかなり非常識だと思っています
    ただ、向こうの家族関係なので
    何も言えませんでした。

    学生時代にはわからなかったことが
    沢山あり、見極めれなかった私の
    責任でもあります。
    給料、年収の話をしたこともありましたが
    これも全て言い訳で私はハイハイと
    聞いてるだけでした。情けないです

    ユーザーID:6676399887

  • どうしたいの?

    旦那さんも悪いし、とぴ主も悪い
    社会人経験が浅く結婚するとこうなるのか
    と典型的な例を見た感じです

    とぴ主へは
    自分は派遣社員なのに、夫には正社員を求めるはおかしい
    引っ越し費用も出せないのなら引越しをするべきではなかった
    夫婦での金の貸し借りはないものなので、
    貸した、借りたが結婚後であれば、チャラです
    夫婦の生活費をとぴ主が出したというだけのこと

    旦那さんへは
    奨学金と携帯料金で消えてしまう程度のバイトって
    学生じゃあるまいし、掛け持ちしででも働けよと思います
    それがむずかしいなら、
    家事はすべてお前がやれ

    以上

    ユーザーID:3347192439

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