• ホーム
  • 男女
  • 子供がいて離婚した人は再婚しないでほしい

子供がいて離婚した人は再婚しないでほしい

レス84
(トピ主0
お気に入り216

恋愛・結婚・離婚

なかむーちょ

私は父と母が離婚しています。
母に育てられましたが、
父親の悪口を書いたことがありません。

父親とは月に2回会っていましたが、
父親からは、母親の言うことをよく聞くんだぞ、と
よく言われました。
高校生くらいからは、母親が困っていたら助けてあげてな、とも。
父は職人で稼ぎが少ない人だったそうです。
父と会うときにいつも、お母さんに渡してね、と封筒を渡されていました。
私は中身をみたことはありませんが、養育費だったと思います。

私はどちらも恨むことなく育ちました。父と母にはとても感謝しています。

昨年、父が亡くなりましたが、月命日には母とお墓参りに行っています。

ネットでもよく、シングルマザーの恋愛や再婚の話や、養育費を渡さないお父さんの話をよく目にします。

母は恋愛はしていたかもしれませんが、私には見せませんでした。とにかく私を大切に、大学まで奨学金なしで出してくれました。
心から感謝しています。
絶対親孝行したいです。親孝行する前に父が他界してしまったことが無念でなりません。

どうかシングルマザーの方々、恋愛とか再婚とか軽々しく考えないでください。
お父さんは養育費は義務です、どうか義務を果たしてください。
大人の都合で不幸な子供ができないように、祈るばかりです。

再婚しようとする人に子供も懐いてるとか、子供のためにと言いますけど、看護して養ってくれている親に迎合しているだけではないか、と考えてあげてください。
本心は嫌です。お母さんとお父さんは1人です。

色んな事情があるかもしれませんが、
女である前に子供がいる人は母親です。
どうか忘れないでください。

ユーザーID:2860446740

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数84

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました
  • 親が幸せなら子供も幸せってよく聞く

    親が幸せじゃないと子供が幸せじゃないから恋愛、再婚するっていう人いるよね。

    なんで自分と違う人間なのに、都合よく自分の幸せが子供にとっても幸せだなんて思えるんだろうね。

    懐いてるから一緒に暮らすって簡単に考えている人さ、じゃああなたは義両親と同居できんの?

    っていう感じですね。

    ユーザーID:9796108017

  • そうかな?

    私の母親は再婚しました。
    新しい父も尊敬できる素晴らしい人です。
    この人の愛情は無尽蔵なのか?と不思議に思うくらいでした。

    再婚前。
    母は貧困に喘いでいました。
    優しかった母はいなくなり、般若の形相で朝からキーキーと私を叱りました。
    それで自己肯定感が殆どない小学生になったようです。

    再婚後。
    母は優しかった母に戻りました。
    新しいお父さんは優しく私と接してくれました。
    それは今でも変わりません。
    そして新しい父から自分のやりたい事はやりたいって言っていいんだと教えられました。
    そして徐々に自分を肯定できるようになり事なきを得た感じです。

    大学生になってから実父と称する男とも会いました。
    事情は割愛しますがとにかく二度とコイツとは会わないと思いました。
    私が父と呼ぶのは、例え血が繋がっていなくても今の父だけです。

    そして独立し、家を出た今。
    母は他愛もない愚痴程度は言うけど、総じて幸せそうです。
    愚痴の内容も父の健康をこんなに心配しているのに、父があまり健康に気を使わないといったもの。
    愛してるが故の愚痴。ごちそうさまって感じ。

    私は母が再婚してくれたおかげで自由に人生を選べる選択肢を与えられたと思っています。
    もし再婚しないままだったら高校にまともに行っていたか怪しいものです。

    確かに再婚には慎重であるべきだとは思います。
    全ての人が父のように器が大きく優しい人だとは限りません。
    でも、母が再婚してくれたおかげで幸せに暮らせた私としては、再婚しないで下さいなんてことは口が裂けても言えません。
    そして母は私を大事にしてくれた上に自分の人生もちゃんと生きている。
    それが何よりうれしい。
    子供のためだけに生きるのもいいけど、子供にしてみればそれはそれで重い。

    自分の事例をもって全てを語ろうとすることは止めた方がいいですよ。
    どうか忘れないでください。

    ユーザーID:3208019995

  • そう思って恋愛も再婚も

    してこなかったけど。

    と言うよりとにかく働かないと、と恋愛する暇も
    なかったのが実情ですが、同じく奨学金なしで
    現在は大学生です。

    私50代。娘20代。今はまだいいのですが、
    この先は1人でいることが今度は心配をかけるのではないかと。

    トピ主さんはおいくつの方でしょうか。
    お母さまが60、70代で1人暮らしだと不安ではないですか?

    元夫は現在3度目の結婚、娘と20歳離れた
    子どもを授かっていますが、将来1人ではない、
    という観点からすると安心なのではないかと思っています。

    ユーザーID:3098927884

  • トピ主さんの考え

    子供の立場からは充分に理解できますよ。トピ主さんの主張当たり前だと思います。
     でも人間一人一人違いますからね。親には親の事情もあるのではないでしょうか。だから一概には言えない気がします。
     トピ主さん、今の日本での離婚率はご存知ですか?欧米の離婚率も。成熟した独身大人同士は必ずと言っていいくらいカップルになるそうですよ。既婚未婚を問わず。バツイチの人は独身者です。子供がいようが居まいが。カップルになると新たなお子さんも産まれます。トピ主さんに両親がいるようにバツイチ再婚者に産まれたお子さんにも法的両親が必要ですよね。
     トピ主さんの立場だと再婚してほしくないでしょうが人それぞれ事情は違いますので再婚は仕方ない気がしますよ。

    ユーザーID:6469750490

  • 他人は他人。主さんには関係ない。

    なぜ、他人にそんなことをわざわざ言わないといけないの?
    自分は幸せだった、よかったな−、と思って終わることが出来ない理由はなに?
    ここに載せるまでしなければならなかった理由はなんでしょうか?

    他人に自分の考えを押しつけることは出来ません。これが正解、これが幸せ、と自分のルールを押しつけることはしてはならない。

    それがまかり通るならば…、親が再婚して幸せだったという人の言うことを主さんは聞くんですか?主さんの親は再婚しなかったから不幸だって素直に思い込むんでしょうか?
    まあ、違いますよね。

    いろんな家庭があり、いろんな親があります。いろんな子供もいます。

    主さんは主さんの考え方で生きれば良いと思う。

    誰かに何か言われたのかな?主さんは、自分が幸せなんだと分かっているんだから、何も気にせず自信を持っていればそれで良いと思います。

    ただし、人間関係において、これが幸せだからこうするべき、という会話は絶対しないこと。トラブルメーカーになるだけです。まだ社会人じゃないよね?学生のうちに直しておかないと、そんな発言するとかなりマズい。

    ユーザーID:2748430372

  • 匿名きぼこさんに同意

    主さん、こんにちは。

    今はそのようなお考えであってもよいと思いますよ。

    今後、主さんが色々な経験を経て、成熟した大人になり、また、自分以外の他者の生き方を理解できるようになったのなら、その時はまた意見が変わっているかもしれません。

    十人十色千差万別。

    人の生き方は人それぞれ。

    色々な生き方、価値観、幸せの感じ方があるのだと知ってください。

    貴方の人生もまだまだこれからです。

    幸せになってね!

    ユーザーID:5778398671

  • レスします

    なぜこんなにも反感が湧くトピなのか考えてみました。
    仰っていることは正論かもしれない。

    血の繋がらない配偶者の子供を必死で育て笑って泣いて叱って愛情注ぎ育てた人を知っています。
    立派な母だと思いました。

    人それぞれ、わが子に対する思いもそれぞれ。
    親に対する思いもそれぞれ。

    主様がお幾つなのかわかりませんが早く親離れされるとよいですね。

    ユーザーID:4325888808

  • トピ主さんの感じ方はもっとも。でも、代表する権利はない。

    同意しながら突き放すレスですみません。

    でも、友達よりも辛い経験をしてしまうと、それを自分の経験と収める前に、うっかり説教臭くなることをやりがちです。
    だからレスします。

    自分もワケアリ家庭にいたので、トピ主さんに同意です。
    義理の親なんて、親の旦那さんや奥さんにしか思えない子供はいるだろうし、なんで再婚したんだという相性の悪さも多いと思います。

    でも、なにも男や女という性を全面に押し出したんじゃなく、家庭の形をもう一回再生させたいと再婚した方々もいると思いますよ。
    それに、結果を見てからしか判断できないことも世の中にはあるもんです。

    トピ主さんのお父さんとお母さんは、険悪な離婚をしなかっただけです。
    うちの父は物心つく前に母親が家を飛び出しており、全く母の愛を知りません。
    女の人の手で世話をされなかったので、いつも場違いな物を持たされ登校し、悲しい思いをしています。
    近所の優しいおばさんの話を大人になってもしていたので、父の場合は祖父が新しい母親を迎えてくれていた方が良かったかもしれないとも思うのです。

    人の数だけ、完成する家族像があります。
    トピ主さんがもう少し、人間関係を広げた時、血の繋がりにこだわらず良好な親子をやってる人と知り合えたら、肯定してあげてくださいね。

    ユーザーID:8564803606

  • 他人への押し付けはやめましょう

    私も小さい頃に父と母が離婚し、母に育てられました。2人の間で何かしら約束?があったのか養育費はもらわないで母は私と弟を奨学金なしで大学まで行かせてくれました。離婚後も父とはよく会っていました。
    離婚前は父と母が楽しそうに会話をしている姿はまったくなく、離婚後は久しぶりに笑っている母を見て嬉しかったです。まだ中学生でしたが自分がいることで人生を犠牲にしてほしくないと思ったのを覚えています。母は親であり1人の女性で、父も親であり1人の男性です。せっかく離婚したのだから楽しく過ごさなくてはもったいないと思っていました。あと親の将来を考えるとパートナーがいたほうが私自身も安心です。だから私は2人にまず恋人を作ることを勧めました。その後まもなくして2人とも恋人ができ、実の娘のように接してくれました。私にとって家族が増えたように感じ嬉しく、楽しかったです。今では父も母も再婚して20年近くパートナーと仲良く暮らしており、私も頻繁に実家に帰ったり父の家に遊びに行ったりしています。
    主さんのような考えもありそれは良いと思いますが、それを他人へ押し付けるのはどうなんでしょう?
    確かにパートナー選びは慎重になったほうがよいとは思いますが、主さんの考えが全て正解ではないと思います。それぞれの考え方があるのでもっと柔軟に考えてはどうでしょう?

    ユーザーID:8329402871

  • レスします

    おっしゃることには一理あります。
    子供が小さいほど再婚には慎重であるべきです。
    新たなパートナーを求めるにしても、まず子供最優先が前提です。

    それを踏まえた上で、親であると同時に人間で女であり男です。
    一個の人間として幸福を求めるのは自然なことではないでしょうか。
    異性からしか得られない安心感や幸福感もあります。
    それを子供がある程度大きくなってからも諦めろと?

    再婚してとても幸せに暮らしている親子を知っています。
    再婚相手との間にできた弟妹をとても可愛がっています。
    きょうだいができて良かった。今まで寂しかったから、とポツリと話しているのを聞いて胸が暖かくなりました。

    こんな家族もいます。
    一概に再婚が悪とは言えません。

    親のせいで不幸な子供が生まれないように。
    分かります。
    でも子供に全て捧げて結果寂しい老後を送る羽目になる親は?
    子育て以外の歓びを得られない親は?

    あなたの考えは一方的すぎる。
    世の中にはさまざまな幸せな形があるのです。
    それを知ってほしいです。

    ユーザーID:3215367852

  • 気持ちはわかります

    再婚するなとは言いませんが、離婚するなら一生一人で子供を守って
    育てるくらいの決意があってほしいとは思います。

    離婚→再婚→うまくいくとは限らないと言う事です。
    (うまくいかないとも限りませんけどね)

    離婚して経済的に困窮して、再婚→子供が辛い思いをするという
    ケースもたくさんあると言う事が言いたいのですよね。

    ユーザーID:9232675895

  • 問題はお母様が高齢者になってから

    子供の為に自分の人生は考えない。
    それはそれで立派だとは思う。

    でも、自分の人生を生きていない人は子離れが難しい。
    子供は子供で母親からの呪縛から逃れられない。
    そしてそのことに互いが気づいてもいなかったりする。
    ちょっと前に流行ったピーナッツ母娘。
    それが判明する頃にはお母様が人生やり直しのきかない高齢者になってからってこともある。

    一つの考えに固執して、間違いに気づいた頃には時すでに遅しってことがままある。

    人生に限らず、考え方は柔軟にしておくことをお勧めしておきます。
    どうか忘れないで下さいね。。。

    ユーザーID:3020711364

  • 再婚したから救われた人もいる

    離婚だけじゃなく、死別もありますよね?

    再婚は死別だけに限定しろということでしょうか?

    再婚後、子供が虐待されるリスクは同じでは?

    早くに片方の親を亡くした方は、亡くした片方の親側の愛情がどんななのかも分かりません、父親の愛情、母親の愛情を知るチャンスはあげれませんか?

    私は両親が離婚してませんから、ひとり親の方の気持ちは分かりません、しかし、ひとり親でも両方ともに会えていたトピ主には、片方の親側と会えてない方の気持ちが分からないんではないでしょうか?

    私の父は父親を亡くしてます。
    大変な生活の中で母親の再婚で高校に行けたそうです。
    再婚した父親の愛情に感謝しているとのことでした。

    おいくつか分かりませんが、自分の物差しだけでは測れないものがあることを知ることが大人になるということだと思いますよ。

    ユーザーID:4151867893

  • 価値観の押付けレベルだよね。

    子連れ再婚を『軽々しく』なのか『慎重に』なのかの見極めは難しい。

    別に完全に間違っているとは思いませんが、
    それ以前に『だったら個人ではなく制度を見直す点はないのか』を考えてほしい。

    あなたのケースでご両親が離婚したけど恵まれていたのは何故かをね、
    もう少し深く考えて、それを他人に個人の価値観として押し付けるのは間違い。
    同じような環境を作れる可能性を高めるための制度・法改正などを
    当事者であったトピ主さんの立場から見直してほしいと思う。

    例えばですが、どうして親権は共同親権にならないのかとか。
    養育費未払いとなるケースを解消する制度は作れないのかとか。

    現実にはさ、再婚して子供が幸せにならないケースは話題にもなるし、
    下手すればニュースにもなるけど、自然に新しい親が出来て幸せになって
    いる子供も沢山いるんだよ。

    でさ、個々の離婚した夫婦の件で何が慎重で何が軽々しいかなんてね、
    判断も出来ないんだから、共同親権などがベースで子供を2人の大人の目で
    見ていける形ができるほうがよほど理想に近づきそうとか思わない?
    (当然、離婚事由などで親権はく奪される人がいるのも認めるだろうが)

    まずはさ、ご両親にこのトピの話をして意見を聞いてみたらどうだろうか?

    もう少し客観的に物事を見られるようにしないとね、
    トピ主さんの将来を考えたときに偏った結婚観や家族観を抱いて、
    自分で自分を苦しめることにもなりかねない気がするんだ。

    ユーザーID:1769332278

  • 分からないわよ

    結婚で幸せになる人もいれば、そうではない人もいる

    離婚をすることで幸せになる人もいれば、そうではない人もいる

    再婚で幸せになる人もいれば、そうではない人もいる

    色々でしょう?
    トピ主さんのお母様は、結婚して幸せにはなれなかったけれど
    離婚して幸せになれましたか?

    私は結婚して幸せになりました
    友人は離婚して幸せになりました
    別な友人は離婚を選ばずに苦しそうです。
    友人のお母さんは再婚して、友人は幸せな子供時代だったと言っています。

    誰と結婚するか、誰と再婚するか
    子供の性格にもよるでしょう

    トピ主さん母子は、偶々再婚しなくて幸せだったというだけではないでしょうか・・・いや、お母様は如何だったのでしょうかね?
    他人の幸せになる権利を、奪う権利は貴方にはありません。
    あなたの考えが、すべてのシングルの子に当てはまるわけでもありませんよ?

    ユーザーID:8309675639

  • 幸せを追求する権利は親でもある

    子供が一番なのは当たり前です。
    しかしあなたもやがて親とは別の人生を歩むでしょう。そのとき、お母さんは1人になりますよね。子供の犠牲とは言いませんがお母さんにも自分の幸せを追求する権利がある事を覚えておいて下さい。
    それともいま、お母さんに恋人が出来たのでこんな事を書いているのでしょうか。

    ユーザーID:1844476973

  • 子供が社会人になったら再婚してもいいと思います

    あなたは婿をもらって生涯お母様と一緒に暮らすつもりなのでしょうか?
    それを受け入れられない人とは結婚しないのでしょうか?

    子供が子供のうちなら再婚しないでというのは分かります。
    でも子育てを終えたら自分の人生を生きても良いのでは?
    母親も一人の人間ですよ。
    幸せになってはいけないのでしょうか?

    ユーザーID:4617030194

  • 全文に同意します。

    うちは15歳以上年の離れた夫婦で、自分が死んだらいつ再婚してくれてもいいと夫は言いますが、私は絶対にしたくないです。むしろ私に何かあれば(特に子育て中)夫の方は再婚しそうな感じです。そこまで止める権利は私にないとは思うけど...。
    夫の場合は1歳の時に親が離婚再婚し、母親が継母、兄弟が異母だった事を20代になるまで知らなかったそうで、子供は両親いないとかわいそう(昭和40年代なので一人親は珍しかった)再婚するならできるだけ小さいうち(4つ上の兄弟は継母と分かっていた)と思っているようです。

    でもねぇ〜夫も子供の頃は幸せだったかもしれないけど、お父さん亡くなってから継母さんの態度かわっちゃいましたしねぇ...。大人になってからは介護でも金銭面でも実子に負担行かないように連れ子をあてにされましたし。
    そんな人が後妻に来ると分かって置いていった実母も自分勝手そうでしたが、やはり「息子」がどこでどう生きようが死のうがどうでもいいのは継母が更に上にいくかと。

    だから私はしません。
    子供達が孫でも連れて気軽に来れるような場を最後まで作ろうと思っています。

    ユーザーID:2518562011

  • 賛成!

    シングルマザー生活スタートさせたばかりのアラフォーです。

    離婚する時、上の子供が「ママはもう結婚しないよね?他の人がパパにならないよね?」と言いました。「あなたたちのパパは一人だけだよ」と私は返しました。子供のこの気持ちを踏みにじるようなことなんかできません。

    まぁ、彼氏はご縁があればって思わないこともないですが、女である前に母ですから。子供には女の部分見せられないです。それに子供の一人は女の子なので、万が一のことがあったりしたらと思うと、やりきれません。

    ユーザーID:3673708383

  • 思ってもいいけれど

    きっとまだお若いのでしょうね。
    主様の体験から、そういう考えもありますよね。
    ですが強制するものでもありませんし公に言うのは間違いだと思います。

    そして結婚は日本という国の、1つの夫婦の形でしかありません。
    今でいう事実婚だって、国が変わればそれが当たり前だったりもしますから。

    主様のご両親は離婚はしてしまいましたが、お二人とも親としてはきちんとしていたのですね。

    私もシングルマザーの家庭で育ちました。
    今のように離婚が当たり前ではない時代にです。
    残念ですが、父は主様のお父様のような人ではなく、今でも生きているようですが、人として最低だと思います。25年近く行方はわかりません。

    母は、私と弟が社会に出るまで本当に必死になって育ててくれました。
    離婚した後も、父方の祖母の面倒を見たり。
    若くして亡くなりましたが今でも尊敬できる人です。

    再婚まではしませんでしたが、お付き合いしている人はいましたし、子供に隠し事はしませんでした。
    私も弟も再婚や恋愛に反対をしたわけではありません。

    なんだかんだで、恋愛をして幸せそうにしている母を見て嬉しかったですよ?
    私も弟も迷惑をかけられた訳でもありませんし、それなりに大人になれば親にべったりでもありませんから。
    再婚して悲しい事件になればニュースなどで目にしますね。
    ただ、幸せになった事はニュースになりません。

    再婚で幸せになっているご家庭にとても失礼なトピだと思いますよ?

    主様がもし、どれだけ幸せだったとしても「結局両親離婚してるんだから最悪の親じゃん。絶対子供が生まれたなら離婚なんてしないで下さいね。」と言われたらどんなお気持ちですか?

    ユーザーID:8745184540

  • 再婚しました

    子連れ再婚しました。
    小学生になった連れ子は今のお父さん大好き!と言っているし、今の夫はわたしの連れ子も、わたしと今の夫の間にできた子も先入観でみることなく大切にしてくれています。
    夫にも思うところはあるはずですが、それをわたしに伝えることなくしっかり父親をしてくれています。

    そういうわたしにとって、主様の投稿はとても傷つきました。

    ユーザーID:1386129112

  • 息子しか眼中にない母です

    私は死別でシングルマザーになった者です。

    離婚、再婚が上手くいくケースもあるとは思うけれど、まだ子供が小さいのに再婚とか、逆に思春期の子供がいるのに再婚って勇気あるな〜、大胆だなぁ
    と思ってきました。

    自分はと言うと、恋愛にほぼ興味もなく、まして今更誰かと新しい暮らしをする気力もありません。

    息子はもう19になり、他県に進学したのですが、仮に私にお付き合いする男性などできたら心中複雑だろうと思います。もしかしたら、私の考えすぎかもしれないけれど、息子は私のことをいつだって息子第一、いつだって100%お母ちゃんでいてくれと思っているのではないかな、と思います。

    まぁ、子離れのためには茶飲み友達くらいいた方がいいのでしょうが。

    ユーザーID:8128691726

  • 相手次第

    私の場合は、母が一人で私を育てるのが辛くなって再婚しました。

    再婚相手は、私にとってはいい人でした。

    そういう例もあります。

    再婚はダメなんて法則はありません。

    ユーザーID:0806928511

  • 親だって幸せになる権利はある。子供にもある。

    親にだって幸せになる権利がある!という人、多いですよね。結婚続けている親はあまりそういうこと言わないけど、離婚している親に限って言いますよね。

    子供にだって幸せになる権利がある。では親が再婚しない方が子供にとって幸せな場合、どちらが我慢するかという問題ですね。

    子供を作った時点でその人はもう人生の主役じゃなくなるというのが私の考え。子供を第一に考えろ。

    獣の親は捕ってきたえさを子供に与えて自分はその残りしか食べないのに、人間の親ときたら。

    ユーザーID:8726265495

  • 人による

    大学生の男ですが、母が18年前に離婚、15年前に再婚しました。
    新しい父との間には、妹も出来ました。
    新しい父は厳しいところもありますが、ずっと部活も応援してくれていて、塾、私立高校、大学、全て快くお金を出してくれました。
    裕福な自営業である事も大きいと思いますが、本当の父で非常に苦労した母を思うと、本当に今の父に感謝しています。
    子供がいて、再婚するしないは、人それぞれだと思います。

    ユーザーID:6161846475

  • エールですが

    あなたの場合は結果的にそれで良かったんだろうなと思います。基本的なところは共感できます。でも、再婚して上手くいっている家庭があるのも事実。シングルファザーについてはどう思いますか?父親であり、母親である気持ちは大切ですね。
    正解はありません。

    ユーザーID:0661412542

  • 匿名きぼ子さんのお話は良いお話ですが、、、

    見る方の立場が変わるとまた色々と変わってくる所もありますね。
    あなたとあなたのお母さんは文句なく幸せであると思います。ただ、その新しいお父さんの父母の胸中は察するものがあります。私の息子だったら複雑です。血の繋がりのある子のお父さんになって欲しかった。子孫を残して欲しかった。これは本音です。
    もしかしたら匿名様の所には新しいお父さんとの間に妹か弟がいるかもしれませんが、同じ様なケースでいらっしゃらないご家庭もあるでしょう。
    父母としてはこれは正直悲しい事です。言い方は悪いけど、自分の子はよその子を育てる為に生まれてきたんじゃないのに、と。
    やっぱり子連れの再婚にはオールハッピーというのは難しい気がします。

    ユーザーID:7536044011

  • レスします

    声を大にしては言えない事ですよね。
    家族の形態は多様化してるし、むしろ再婚によってハッピーに生活をしてるお子さんだっていますからね。
    家も子連れ再婚で、他所様並の家族トラブルはありましたが、夫は子供達から絶大なる信用を得ていますよ。
    パパは何があっても絶対に私達を守ってくれると。
    子供達は父親が違っても一様に、この家族で良かったと言っています。
    色々な問題も、家族みんなで一生懸命解決しようと頑張って来た自負もあり、醍醐味も味わって来ました。
    結局は実の親であろうとなかろうと、親になる資質の問題ではないでしょうか?
    お宅はお母様がお独りで頑張った、それはあなたにとって良かったじゃないですか。
    私は、子供も一緒に幸せにしてくれる人を得られただけの事です。
    そして子供達の、家のパパがパパで良かった!と言う気持ちを裏切らないでいけるようにしたい。
    あなたのトピックを読んで、より強く決意しました。
    このような家族もいますので、自分基準での見方をもう少し熟考してはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9109801870

  • シングルどうこうは関係ない

    ごめんなさい、先に謝ります。
    少しキツい意見になるかもしれません。

    まず、私は再婚家庭で育ちました。
    血縁の父よりも父として尊敬、そして愛してます。
    私は父のおかげで幸せになれたと思ってます。

    まず、トピ主さんの主張はある程度正しいと思います。
    でもね、世の中にはシングルじゃなくても
    再婚じゃなくても母親より女を優先する人がいるんです。

    友人は血縁の両親揃ってましたが
    お母さんがお父さんに金銭面、精神面で依存していて
    お父さんは虐待をする人だったのに
    助けてくれず、むしろお父さんに謝ってと
    友人を酷く責め立てて育てられたようです。

    結局は子供<自分の人間は世の中に沢山いるってだけの話なんですよ。

    正直、このトピは一生懸命母親としても女としても頑張っているお母さん達に失礼だと思ってしまうし
    私自身も、結果は良かったけど
    あなたのお母さんの行動は軽々しいよ、女を取ったんだよと言われてる気分になり不快な気持ちになりました。

    そんなつもりで言ってるんじゃないって分かってます。
    分かってても、それでも嫌な気持ちになりました。

    更にいえば私の父がもしこのトピを目にして
    何だ、家族になれてると思ってるのは自分だけだったのかなとか
    子供(私)はそう思ってるんだなとか決めつけられたくないです。

    離婚した人の再婚をマイナスだけに見る、そういう認識を広めるのは
    本当にやめて欲しいです。

    離婚しようがしなかろうが再婚しようがしなかろうが
    子供が辛い思いする所はするししない所はしないんです。

    私の父の努力、そして私への愛情
    私から父への愛情を否定された気持ちになりました。

    ちなみに私も母になりましたが
    子育てしてて本当に思うのが
    自分に余裕が無い(気持ちもお金も)時って
    やっぱり子供にも100%優しくって出来ないものです。
    女である前に母親、でも、母親である前に人間ですからね。

    ユーザーID:7541505035

  • あと少し横気味になるけど

    私は父の両親(祖父母)ともとっても仲良しです。
    さっきから仲良し仲良しって
    どんなもんなの?って思われるかもですけど
    父、父の両親、私だけで(母が仕事だったりで)
    旅行に行ったり
    父とは成人してからは月1でサシで飲みに行ったり

    ちなみに幼い時は夏休みは私は必ず父方の祖父母の家に3週間お泊まりに行ってました。
    血縁にこだわる人間ばかりではありません。
    再婚にオールハッピーはありえないと言いますが
    "ありえない"ってのがありえないです。

    確率的には少ないだけ。

    我が家は文句無しのオールハッピーですよ。

    父は長男、下に弟(私から見た叔父)がいる。
    でも、祖父母は叔父の子供達より私を可愛がってくれてて(叔父が遠方に住んでたことも理由の一つ)

    祖父母はいつもいつも母に対して
    こんなに可愛い孫をありがとう
    感謝してもしきれないと言ってました。

    今でも祖父母の家に私の子供を連れて遊びに行くし
    父も孫である私の子にメロメロ。

    母は可愛がりすぎじゃない?!と言いますけど
    よくよく思い出せば私達にもあんな感じだったじゃんと笑いながら話してます。

    祖父母も曾孫である私の子供にメロメロで
    毎月元気か?育児に疲れたりしてないか?
    子供も健康かとラインが入ります。

    悲しい事件も確かに多い。
    でもそれってシングル、再婚だけの話じゃない。
    本当にお願いです。
    再婚家庭を代表しないで。
    私もしない。
    私は恵まれてたって理解してるから。
    各家庭それぞれだって分かってるから。

    感情的でごめんなさいね。

    ユーザーID:7541505035

レス求!トピ一覧