人の子の進学先を聞かれて困る

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家族・友人・人間関係

りんご

中学受験をした友人のお子さん。
が、どこへ行くのか仕切りに聞いてくる人にうんざりです。
受験前は「どうなんでしょう?こちらからはその話はしないようにしているので…」と逃げていました。
先日また聞かれ、「今コロナでみんな入学式どうなるかって大変ですよね〜」で逃げました。
今後、4月5月となるにつれさすがに「聞いてない」「知らない」「もう連絡とってない」は不自然すぎて困ってます。
友人はこの人がしつこく聞いてくることを知っています。私がのらりくらりかわしていることも。
受験の結果報告をしてくれたときに「○○さんには言わないで欲しい」と言われました。
近所でバッタリ会ってしまうと必ず友人の受験の話をされます。
「受かりましたが学校名は言わないで欲しいと言われています」とは言えず…。
なにか角の立たない言い方があれば教えていただきたいと思います。

ユーザーID:1227084468

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  • 私なら

    なんでそんなに知りたいんですか?
    人のお子さんのことを私に聞かれても困ります!

    ですね。

    ユーザーID:6846918009

  • 真剣にこたえれば

    そんな人にはハッキリ正論で返せばいいと思いますよ。
    だってそんな人と疎遠になってもいいと思うからです。

    「どうしてそんな他所のお子さんの事を知りたいのですか?

    あなたはどこの大学出身なんでしょうか?
    旦那さんの出身大学は?
    お仕事は?役職は?年収は?
    なんて、根掘り歯掘り聞かれて嬉しいですか?

    私なら嫌ですね。

    だからお答えしたくありません。」

    ユーザーID:8450045650

  • 友人に直接聞いて

    「受かりましたが」というのも変なので
    「さぁー、友人に直接聞いてください」で通すのがいいかなと思います。

    ユーザーID:0532423386

  • どうして?

    わたしはいう資格ないわ、こういう事って、第三者が軽々しく言えないからさ!
    とか、
    そんなに知りたいなら本人に直接聞いてよ?
    とか。
    いくらでも浮かびます。
    本人から口止めされてるならそれをいえば良いでしょうし。
    むしろ、あなたにだけはいわないで、と言われたのよ、とか笑いながら冗談の体で言いたいところです。

    その人もなぜよその子の進学先をそんなに知りたいのかよくわからないし、
    また一方トピ主さんも本人ではないのにそんなに悩むことではないのではないでしょうか?

    ユーザーID:6407315931

  • 個人情報ですからねー

    笑いで誤魔化して逃げるかな。

    「コロナ騒動でずっと会えてないし連絡も出来てなくてねぇ」で良いんじゃないですか?

    向こうは押せば口を割る人を見つける能力に長けてます。実際トピ主さんは揺れてるでしょ?ハッキリしてる人は「何でそんな事、あなたに教えなきゃなんないの?」って言いますから。

    キッパリ断わるのが苦手なら、のらりくらりでも良いんです。「コイツは絶対喋らないな」と諦めさせるのが大切なんですよ。頑張って!

    ユーザーID:2372043312

  • そんな悩む事?

    今度聞かれたら
    「ご本人に聞いてちょうだいね。私も他所のお子さんの事を勝手にあれこれ喋るのは気が進まないし、友人にも失礼なので困るわ」
    とキッパリ断ればいいだけです。

    他所の子の事をあれこれ聞いて回る人いますけど、私は「知らないわ、本人に聞いて」で全部スルーです。
    しつこく聞いてくる人にいちいち理由を挙げても意味ないですよ。「さぁ?本人に聞いて」で毎回通せば聞いてこなくなりますよ。

    ユーザーID:6600793985

  • 真面目に相手しすぎ

    そういう話題ふられた時に
    「どうなんでしょう?こちらからはその話はしないようにしているので…」だなどと真面目に長い文章で答えてはいけません。
    そういう貴女の態度が、あ、この人なら聞き出せる、と相手を諦めさせないのですよ。

    そういう時は、すごく面倒くさそうな顔をして
    「さぁ〜」だけで、あ、急いでるから!とすぐ切り上げないとダメ。
    しつこく聞かれたら「自分で聞きなよ」と突き放す。

    そして次聞かれたら、
    「うん、分かった。もし会ったら貴女がどこ受かったかすごく知りたがってたって○○さんに言っておくね〜」ぐらい言ってやってもいいですよ。言えるならね。

    角の立たない言い方とか言ってるからいつまでもからまれるのです。
    からまれない人はからまれない対処法を身に着けて実行しているんですよ。
    角が立たないように、と気にして行動している人は結局いつも自分でこの手のトラブルを招き入れているのです。

    貴女のタイトルいいですよ。
    そのまま伝えるのが一番いい。

    ユーザーID:4035240038

  • 本人に聞いてください

    他人のお宅の事を私の口から言うのは気が引けるし、詳しくは知らないので、ご本人に直接きいてみてください。
    で良いと思います。
    知りたがりで面倒な人っていますよね。
    どのみち知ることになるでしょうが、聞かれても言わないでほしいと言うくらいですから何かライバル心を燃やされていたり迷惑な存在なのでしょう。

    ユーザーID:6256234821

  • やはりいるんですね。。

    分かります!自分の子供ならまだしも、他人様のお子さんの合否を聞かれたときの答えにくさ‥

    私は「プライバシーがあるから、私の口からは言えないけど、希望する学校に入られたみたいよ。良かったよね」で、話をまとめます。話題をかえます。もう一度聞かれたら、同じセリフ。

    もう、こればかりです(笑)

    私の子供も中学受験したので、そちらの話を盛って誤魔化したり‥。大変ですよね、本当に。

    ユーザーID:9307162501

  • 面倒な人ね

    そんな人にはプライベートな事なので、私の口からは言えませんで良いです。
    そんなに知りたいのでしたら、直接訊いて下さいって言っていいです。
    そういう他人に興味ある人、大嫌い。

    ユーザーID:5647716578

  • 知らないでいい

    知らない、聞いてない、でいいんですよ。
    不自然と思うのは、トピ主が知っているから。

    だって、その人はしつこく聞いているのに教えてもらってないわけでしょ。
    しつこく聞いてないトピ主が教えてもらってなくても、不自然じゃないです。

    私にも教えてくれないの、なんでだろうね〜でいい。

    ユーザーID:8165761994

  • その状況、おかしいです

    トピ主さんが板挟みになってるのがおかしいと思います。
    詮索する人の防波堤になる必要ありますか?

    次に聞かれたら、
    「個人情報なので答えられません。どうしても知りたいなら直接本人に聞いてください」
    と答えてはどうでしょう?

    しつこい人には当事者が対峙すればいいと思います。

    ユーザーID:2877975033

  • そのままで良いのでは?

    >今後、4月5月となるにつれさすがに「聞いてない」「知らない」「もう連絡とってない」は不自然すぎて困ってます。

    なんで困るの?不自然なの?
    そのまま同じように、私からは聞いてなから分からないで良いのでは?

    向こうにも、言わないけど聞かれたら
    上記の様に言うから宜しくね

    で、済む話では?

    何が不自然なのか全然分からないけど
    ママ同士仲良くても最低限の礼儀で
    聞かない事も当然あるし、言わない事も当然あるわけで

    別におかしく無いと思いますけどね

    ユーザーID:7874300514

  • こんな感じ

    ニッコリと「よそ様の家のことなんで私からは言えないわ」
    これでよくないですか?
    ごめんなさーいって。この一点張りでいいと思うけど。

    ユーザーID:4966744773

  • 忘れたことにする

    「忘れちゃいました。歳ですね。あはは」で、終わらせる。

    きいて、教えてとまで言う人なら
    「直接聞いたらいいじゃないですか」
    で、終わらせる。

    他の人からも同じような感じで思われてる人なら、あなたのことをどういう風に言いふらしても、みんな適当に聞き流すだけでしょ。

    似たような人を知ってます。

    ユーザーID:4958919845

  • 質問返し

    「どうしてそんなに知りたいの?」
    「どうしてそんなにご執心なの?」

    この質問返しでかわし続ければ良いのではないでしょうか。
    相手がいかに返答しても、それに対しては「へぇ…」で終わらせる。
    それにもかかわらず、まだしつこく聞き出そうとしてくれば、まったく同じ質問返しを繰り返して、こちらが相当イライラ来ていることを知らしめましょう。

    「それを知ってどうするの?」
    「それが何かあなたに影響があるの?」
    ならば、もう少し強い態度を示すことができます。

    私なら「○○さんに借金でもしてるの?」と冷たく言い放つかもしれません。

    ユーザーID:4124913959

  • 不自然すぎても、それでも言わない

    「知らない」「聞いてない」で通すしかないです。トピ主さんが友人の個人
    情報を漏えいして良いわけがありません。

    あまりにしつこかったら、「いい加減にしてください。しつこいです。本人に
    直接聞いて下さい。」と言って、そのことを友人にも報告しておきます。

    ユーザーID:5649549839

  • 我が子の事ではないので・・・

    直接お聞きになったら?

    とか

    個人情報だもの私の口からは言えないわ〜

    などなど

    なんとでも返せると思います。
    逃げるから追ってくる
    ちゃんとお断りしなきゃね。

    ユーザーID:6636255429

  • 私なら

    「さあー?プライベートなことあんまり聞いたり言いふらすのって失礼ですしねー」
    と知らないテイでにっこり言いますね。

    ユーザーID:1481471118

  • いいじゃない、バレバレの嘘で

    「さあ、知らないわぁ」で良いんじゃないですか?
    4月5月だろうと、来年になろうと、
    「知らないの」で通せば、それで良いと思うけど?
    トピ主さんから聞きだそうとする人は、ずっと聞いて来るでしょう。
    そして、トピ主さんが「知らない」と言ったとしても
    「嘘だろうな」と気が付いているだろうとも思うのですが
    それでも言いたくないんだから
    「知らない」で良いのです。
    「知らない」ことは言えません。
    いくらしつこくても、「知らない」で通しましょう。
    「またその話?フッフッフ〜私、知らないの」を繰り返すのみ。

    しかし・・・その聞いてくる人が迷惑なのはその通りなんですけれど
    トピ主さんに対応を丸投げしている中受の親御さんも
    かなりな迷惑人物ですね。
    トピ主さんの疲弊が分かっているのだろうか?
    「言わないで」と頼むのなら、それ相応に本人の方からも
    聞いてくる人へ何かアクションしたっていいんじゃないかと思うし
    迷惑掛けられるだけのトピ主さんを、その人からブロックする方法も
    その親御さんが気遣ってもいいんじゃないのかなと思います。
    安易に他人(トピ主さん)を頼るのなら、た自分の口ではっきり言ってくれればいいのにね。

    ユーザーID:2306819292

  • 失礼な方ですね

    世間話やゴシップ好きな失礼な人いますね。

    その様な人達は、所詮自分の人生がヒマなんですよ。

    自分が充実してないから他人事が気になるのです。

    その様な人達にどう思われようがどうでも良いではないですか。

    断り文句など簡単な問題を人に聞くあたり主さんも依存的ですから
    失礼な人間は、弱く押せそうな人を目掛けて寄ってくるんですよ。

    嫌われるのが怖いと思っている自分の弱点に気が付けば、
    そういう人が話しかけてきても
    自ずと撃退する言葉も分かるようになると思います。

    女性は他人からの一言、特に男性からの苛々とかモヤモヤさせられた失礼な事など、見過ごさない事は大事です。
    近所付き合いやママ友なども割り切って良いと思います。

    ユーザーID:7425075744

  • わからせなければならない

    私なら
    ・本人に尋ねてください。
    ・他の人の個人的な事をペラペラ喋るのが嫌いなんです。

    ……こんなふうに言うかな。


    あなたが「知らない」を通す限りいつまでも聞いてくると思いますよ。
    その人には、
    「知っていても言わない」
    「何回尋ねられても教えない」
    という事をわからせなければなりません。

    あなたが絶対に言わないと知ったらもう二度と聞いてこなくなると思います。
    そしたら、他の人に聞くと思いますけど、他の人にも口止めされてるでしょうから心配ないのでは?

    ユーザーID:4012296102

  • あら?どこだったかしら?

    で、良いと思う
    「さすがに私からは…自分で聞いてくださいね〜」で終われますよ
    教えてもらえないからと言われても
    「教えてもらえないなんて、何ででしょうね?」で良いし
    むしろ、バレバレの方が、貴方に聞いてもムダと分かって良いと思うけど

    ユーザーID:6265679392

  • 噂好きの人で、あちこちに吹聴する人ですね。

    近所にもいますよ。

    同級生の親どころか、祖父母の世代でも。

    祖父母同士で、孫自慢。

    難関なところへ行くほど、祖父母は孫自慢、そして周囲から嫉妬も凄い。
    特に気に入らない人の子が有名なところへ進学すると
    「評判の良くないことを聞く」と、学校の悪い話を聞いては
    吹聴する人達。

    噂好きの人達には、わざわざ知らせたくないし、あれこれ変な噂として
    吹聴されたくない人達は、あまり当人の口からは言いませんね。
    どこに言っているかは言いませんので、どこの駅で降りているとか、
    同じ学校の親族とかその友人のツテとかで、知るような変な人もいます。

    トピ主さんは、友人から信頼されて教えてくれたのですから、
    絶対に貴女の口からは言ってはダメです。
    なので「さあ、どうなんでしょう?」で、笑顔で言っておけばいい。

    4月5月でも
    「私は自分から友人でも他人でも、どこへ行っているのかは、
    聞くことはしないので分からない。」と、ハッキリ言ってもいいかも。

    オープンが当然とか、そんなこと隠さなくてもという人もいるのですが、
    言いたくないと考えている人と価値観が違うのです。

    価値観が違うから、言わないのであって、隠すとかそういう問題ではなく、
    「言いたくない人には言わない」だけ。

    ユーザーID:7353997885

  • うーん

    絶対知っているでしょ?と勘繰られても、私なら
    「学校(名)までは聞いていない」や「詳しくは聞いていない」と答えます。

    むしろ、どこに行くことになったのか?という質問ですから、
    内容に触れず、「入学式どうなるかって大変ですよね」と
    答えるほうが不自然な気がしますが。

    ユーザーID:4942122114

  • 角が

    皆さん立ってて素敵です!
    すみませんヘタレの私は皆さんの返答を部分的にまとめさせていただきました。
    「こちらからは聞かないことにしてるので、言ってこないと言う事は言いたくないのだと思ってその話はしてません」
    これかと思いました。
    「お子さんの制服?見てません。
    友だちとランチはしますが、お子さんには会ってないので。」
    これにしようと思います。

    皆さんのズバッとさが爽快でした!

    ユーザーID:1227084468

  • その友人に聞く

    そのお受験ママに対処法を聞いては?
    「聞いてない、知らないと誤魔化してきたが、もう限界!どう答えたらいいか教えて!」と。
    「貴方に直接聞くように言うからね!」と。

    聞いてくる人は○○さん1人ですか?
    心底、興味ないわ~というフリをして…
    「知らん!人の事は興味ないわ!」とピリャリと言う。
    「デリケートな話だから、向こうから何も言ってこないと、こちらからも聞けないでしょ?」

    「さぁ?入学式が終わったら解るんじゃない?」
    「どうして私に聞くの?本当は、貴方の方が詳しいんじゃないの?」
    と…
    いつものように、のらりくらり。

    お受験ママと相談の上。
    「聞いたけど教えてくれなかった!」
    「○○さん、貴方の情報網でちょっと探りを入れてみて!」

    お受験ママとは最近は仲良くないと匂わせば良い。

    ユーザーID:3925225507

  • 笑いながら、

    「私からは言えないですよー。だって信用問題ですし。
    知りたいなら、本人から聞いてくださいよー(笑)」

    それでも聞いてくるなら、
    上記のまま、何度でも同じことを言いますよ。

    又聞いて来ても、
    「また聞くんですか?いい加減諦めてくださいよー。
    絶対に言いませんから(笑)」

    この辺りまで来ると、私も意地で言わないですね。
    ボロも出しません。

    結局、口が堅いのが、金なんでね。

    ユーザーID:2443436994

  • そりゃヘタだわ

    だらだら言わずに「知らない」で良いの。トピ主のぐだぐだした言い方だと「知ってるけど言えない」感があって余計聞きたくなる。

    ばしっと「知りませんって」と言い切った方が良いよ。

    ユーザーID:4639244825

  • 口が軽いと思われていませんか?

    「○○さんには言わないで欲しい」と言われました・・

     あなたは、口止めされないと他人に喋ってしまうのでしょうか?
     自分が持ってる情報の管理は、プライベートでも仕事でも自分の責任です。他人様の個人情報はむやみに第三者には話しません。話して良いかは、口止めされなくても自分で考えますよ。

     ◎あなたが、口止めをされたことを話せない理由としていること・・
     ◎友人が、わざわざあなたに口止めをしたこと・・
     ◎その人が、あなたなら話してくれると思っていること・・

     その三点から、あなたは普段から口が軽い人の様に思ってしまいました。少なくとも、口止めをした友人もあなたから聞きだそうとする人もあなたの口が軽いと思っています。

     現実に口が軽いかは分かりませんが、そう思われる考え方や言動があると思いますよ。例えばこのトピの内容も「口止めされていなければ、誰かに喋りたい〜」というのが本音の様に読めてしまいます。

    「口止めをされているから、言えない!」

     これは
    「口止めされていなければ、言いたい!」
     という気持ちの裏返しです。

     他人の秘密を聞きたい人には、もう一押しして欲しいと聞こえます。
     話してしまっても仕方ないと思う口実を期待している様に聞こえます。
     本当は話したい様に聞こえます。

     本当は口が堅いのなら、誤解を受ける表現は止めましょう。
     口止めされないと喋ってしまう性格なら、口の軽さを治しましょう。

    「私からお話することではないので・・」
    と、普段から言葉に出せる様になりましょう。
    でも口先だけでは説得力がありません。
    本心から口に出せる様になりましょう。

     そんな人は、普段から口が軽い人を情報源のターゲットにします。
     口が堅いと思う人には何度も聞いてはきませんよ。
     他の人から聞き出す方が楽です。

     口が堅いと思われれば、問題は自然消滅します。

    ユーザーID:4378233583

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