既婚者 自意識過剰ですか?

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恋愛・結婚・離婚

てち

30代既婚女性です。

男性ばかりの職場で正社員をしています。
十数年目ですが、入社以来男性陣から異性として見られることはないタイプで、上司部下問わず同僚として良い関係を保ってきました。

ここにきて、距離感の妙な同僚が現れ困惑しています。
私は旅行や映画、美術館めぐりが趣味なのですが、その同僚が「声かけてもらえれば一緒に行けます」や、泊まりがけの一人旅に行った際も「学生の時住んでいたので案内できますよ」や、誘うわけでなく映画の上映スケジュールを送ってくるなど、よくわかりません。

何かに誘ってきたならキッパリ拒否しますが、「あなたが望むなら付き合えますけど」スタンスを崩さないので、私の自意識過剰かな?と思って夫を引き合いに出して適当に誤魔化して返事をしていますが、気持ち悪いです。
プライベートを一緒に過ごしたことはもちろんありません。

奥さんとの結婚を失敗したとよく言ってるので、ただ寂しいのかもしれませんが、他人を巻き込まないで欲しいです。
奥さんは女性を含む職場の歓送迎会も嫌がるくらいだそうで、逆恨みされたら本当に迷惑です。

この人は私が自分に気があると勘違いしているのでしょうか?
どう対応したら勘違いだと気付いてもらえますか?

現状では誘いもなく、仕事に障りがあるので着信受信拒否やセクハラで訴えるというアドバイス以外でお願いします。
それは次の段階で実行します。

また、全く楽しくも嬉しくもないので、この状況を自慢していると思われる方はスルーして下さい。
お読みいただきありがとうございました。

ユーザーID:5693669365

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  • 距離感が妙な人がいると調子が狂う

    30代既婚の女性です。
    同じような「距離感の妙な同僚」がいるのでお気持ちよくわかります。
    心からの社交辞令だから現実的には無理なことが言えるのか(それなら良いけど)、本気で言ってるのか不明なので、隙を見せたら踏み込まれそうだから居心地が悪いですよね。

    私の場合は社交辞令だと思っていたら「映画面白そうだよね。夜の回あるよ。来週なら火曜か木曜とか?」と具体的に予定を話し出されたので、それ以降は会話の端々に夫婦円満をチラつかせています。

    「声かけてもらえれば一緒に行けます」に対しては、その申し出は無視する形で「夫もこの映画見たいって楽しみにしてるのー。」と自分達夫婦の話にすり替えます。

    「学生の時住んでいたので案内できますよ」に対しては、「あらー、行く前に色々情報聞いておけば良かったわね」とあくまで事前の情報収集だけという体で話します。「夫が出張で行った時に良かったっていうお店に行った」「次は絶対家族で行こう〜」など加えます。

    私の方の距離感が妙な人は独身の上司なのですが、とにかく淋しいのが駄々洩れています。
    最近では「じゃあさ、ご主人も入れて3人で遊ぼう」と言われるようになってしまい、ずっこけました。子供はいませんが「家族で出かけます」とやたら家族と言うようにしています。
    独身・結婚に不満のある男性の淋しさって、友人と集まって発散できる女性の比ではないような気がします。
    トピ主さんの同僚の場合、結婚に失敗したなんて会社で言ってるのはかなりやばいサインですよ。
    「結婚に失敗した=奥さんに愛はない=新しい出会いがあればウェルカムだよ!」の意味だと思うのですが。

    今の時点では「うちは夫婦円満だから対象に入れないでよね」というシャットアウトオーラを出しておくのが良いと思います。

    ユーザーID:2018891759

  • 自意識過剰は関係ない。不快なものは不快なんだから。

    >私の自意識過剰かな?と思って夫を引き合いに出して適当に誤魔化して返事をしています

    こういう場合、「自分が自意識過剰かどうか?」なんて考える必要も無い。
    だって、大切なポイントは一つだけだから。
    『既婚者である以上、他の異性と個人的に会うことはしない(できない)』ということだけ。

    これは相手がその彼であろうと誰であろうと、違いはないでしょ?
    (既婚者である私はそう思ってますが、あなたもそうですよね?)

    なので私なら
    >「声かけてもらえれば一緒に行けます」
    と言われたら、

    「え? 私は夫以外の男性と個人的にどこかへ一緒に行くことはありませんけど。○○さん(相手)のところは、そういうことしても奥さんOKなんですね〜! すご〜い、理解ある奥さんなんだ〜!」

    と言いますね。
    暗に「そんなあなたを軽蔑してますよ」的なニュアンスを込めて。
    そこまで言えば、そういう男は二度と声かけてきませんよ。

    どこかで「押せば誘いに乗ってくるんじゃないか?」くらいに軽く見られているんです。
    だからむこうはそういう態度を取ってくるんですよ。
    あくまで自分から誘ったテイではなく、あなたから乗ってきたテイで、
    あわよくばいい仲になりたいんでしょう。

    こういうことを「自意識過剰か?」と思うこと自体が、もう自意識過剰です。
    仮にあなたが自意識過剰だったとして、だからって不快なことをされてもずっと我慢するのですか?

    向こうがこちらに好意をもっていようがそうでなかろうが、
    こちらには全く関係のないこと。
    そんなことより、自分にとって相手の態度が嫌な事・困る事である以上、
    なんとかして早いうちにやめさせることが、危機回避につながります。

    ユーザーID:6453570476

  • きっぱり断って適当にあしらう

    その気がないと言っても誘ってくる人っていますよね。
    私は誘われた時、
    「興味無いです」
    「彼氏と行きます」
    「奥さんと行ってください」
    とハッキリ言っても誘ってくる人がいました。

    何もやましいことをしているわけではないので、逆恨みも心配ないです。
    よくある話だと思って流すしかないです。

    何か遊びの提案や映画のスケジュールが送られて来たら、
    「教えて頂いてありがとうございます!主人と行きます!」
    で良いんじゃないですか?

    ユーザーID:9965908434

  • なぜあなたの趣味を彼が知ってるの?

    趣味や一人旅の話を彼が知っているのは、
    あなたが彼に話したからですか?

    職場でプライベートの話、必要ですか?
    世間話なら、最近のニュースや天気の話で充分です。

    もし彼が裏で調べまくってそう言うのなら、
    彼はストーカーですから、
    相談先は、上司ではなく警察かなぁ。

    社内では余計なことは話さない。

    >私は旅行や映画、美術館めぐりが趣味なのですが、その同僚が「声かけてもらえれば一緒に行けます」や、泊まりがけの一人旅に行った際も「学生の時住んでいたので案内できますよ」や、誘うわけでなく映画の上映スケジュールを送ってくるなど、よくわかりません。

    「奥様とどうぞ!」で済む話ですよね?
    不仲だと言われても
    「ご自分でなんとかしてください」と
    笑いながら言い放って、後は突き放せばよいです。

    でも何故あなたも彼が奥様と不仲だと知っているの?

    あなた方、二人でサシ飲みでもしたんでしょうか?

    もし仕事中にそんな話をするくらいなら、
    仕事に集中しませんか?

    職場で簡単に自己開示なんかしないことですよ。

    ユーザーID:3257683898

  • 普通に断ればいいだけでは?

    >声かけてもらえれば一緒に行けます
    夫と行くからいいですよ。

    >学生の時住んでいたので案内できますよ
    一人旅で、自分で調べていくのが楽しいので遠慮します。

    >誘うわけでなく映画の上映スケジュールを送ってくるなど
    夫と観に行きます。

    で、いいんじゃないの?
    あなたはお呼びでない、
    夫と何かする、
    で返信すればいいだけの話では?

    ユーザーID:5848209121

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  • 気があるかどうかを確かめたいのでは?

    昔そういう人がいました。他部署の上の立場にいた方で、仕事上の関わりはなかったのですが、机の並びが近かったので、他の方を交えて雑談をする機会が多くありました。その内、近くなのに社内の郵便を使い、出張のお土産やお気に入りのCDや本も何度となく送ってくるようになりました。世間で話題になっているものに対する考察を延々と書き連ねてメールで送ってきたりも。仕事の忙しい時も、上の立場の人なので無下にもできず(知恵もなく)、本当に迷惑でした。

    その同僚は推察の通り、寂しくて友人がほしいスタンスでジャブを入れ、一歩踏み込めたら踏み込む気満々な気がします。気持ち悪いですね。自分に気が向いてくれる可能性を感じているのでやめないのではないでしょうか。
    「あなたが望むなら…」という姿勢には「望みません」という姿勢をはっきり見せ聞かせ、メールに返事をするなら、奥さんに見られる前提で勘違いされないように書き、お誘いらしきものにはスルーを貫くしかない感じがします。他にターゲットを見つけたら、暖簾に腕押しのトピ主さんから離れてくれるでしょう。

    上司が信頼できる人でしたら、耳に入れておくといいかもしれません。

    ユーザーID:2085000163

  • 気持ち悪い〜

    それは気持ち悪くなるのも無理ないですね。

    私も似たようなことがありました。

    でも幸いにも、私はたいてい、そういう軽い男の人には、第二印象で嫌われる典型なんですよ笑 誰にも頼らん!わたしは人にお節介されるのは嫌いだ!とか日頃からぶちまけていたら、来なくなります。そーいう男って、ちょっかいかけて、自分がいろいろ教えてやろうみたいなところがあるから、生意気で理屈っぽい女は嫌うんですよ。

    私なら、ご案内する、と言われたら、
    一人がいいから一人でいってんじゃん!
    なんでわざわざ主人以外の人といかなきゃいけないの?いらん、いらん。

    映画のスケジュールなんか送ってきたとしても、完璧知らんぷりで、聞かれたら、
    あれ?ウイルスメールと思って破棄した〜。自分で調べられるからいいよ。

    とにかく、主人以外の男には興味がない!奥さんの愚痴を他の女に言う男は嫌い。っていう、あてつけを、みーんながいるところででも言えばいい。

    奥さんの悪口言う時はまたあるなら、それは絶対に聞いてあげてはいけない。いくら不仲になると仕事に差し障っても、そこはだめ。わたしは言いましたよ。自分の主人が他所で自分の愚痴を言われることほど腹立つことはない。あなたが選んだ人でしょう?巻き込まないでくださいって。

    このトピに書いたこと、そのまま言えばいいのでは?

    逆恨みされたら上司へGO

    ユーザーID:2910375543

  • ラブラブアピール

    夫とラブラブ、尚且つ「うちの夫もヤキモチ焼きなんですよー。困っちゃうけど嬉しいですよね!」と言う。
    外出も全て「夫が一緒に行きたいって言うから」や、「最近私にベッタリ」など。
    とにかく全ての会話に夫を混ぜます。私なら。
    なんせその人が気持ち悪すぎて。
    高橋一生なら考えますが、勘違いも甚だしいです笑

    ユーザーID:2103544445

  • その男性は不倫願望がある

    その男性はトピ主さんに気があるというより、不倫願望があって誰でもいい
    ので粉をかけている状態だと思います。しかも自分から誘ったと明らかな
    証拠を残さないように姑息な工作までして、いざとなったら相手(トピ主)
    が誘ってきたんだと、相手のせいにして、自分の責任回避ができるように
    しているのだと思います。

    少々の出費と、わずかな労力で不倫相手を得て、自分は「まだまだ男性とし
    ての魅力があるんだ」と思いたいのでしょう。

    私だったら下記のようにします。

    1・証拠(日時・何を言われたかメモ・メール・ライン等)を全て保全する

    2・また誘導されるようなことを言ったら「私既婚なんで〜(笑)」とか
    「そういう遠回しなお誘いいらないです〜人事(Or奥さん)に言いますよ〜
    (笑)」とお茶目に言って軽くジャブ・録音できるなら録音

    3・それでもエスカレートしてくるようなら、証拠を持って人事へ

    4・人事が動かないなら、弁護士とおして内容証明を自宅へ送付

    5・内容証明がダメなら、訴訟

    この男性の奥さんが嫉妬深いのも、この男性が浮気癖があって信用できない
    からでしょう。

    トピ主さんの気持ち悪いのわかります。上記の2も既に実行されてますもん
    ね。同じ職場で、トピ主さんだって簡単にブロックしたり、着拒できないの
    はつらいですね。気持ち悪いですが、嫉妬深い奥さんなどから、自分の身を
    守るため・潔白を証明するためにも、とりあえず証拠保全から準備するしか
    ないと思います。

    ユーザーID:5478254315

  • いますね、そういう人

    いますよね、そういう人。
    断るというのもなんか変だし・・・・と思うような気持ち悪い言い方をしてくる人。
    「声かけてもらえれば一緒に行けます」というようなことを言われたときは「はあ?何言ってんの?」的な苦笑いを込めて「は?いえ、結構です」と言うのはどうですか?
    何を言われても「はあ?(あんた何言ってんの?)」の意味を込め、寒々しい半笑いで返しつつ「いえ、結構です」と言い続けましょう。
    もしくは「は?いえいえ、奥さんとどうぞ」と言ってみましょう。
    それだと、何かしら返してくると思うので、何を言ってくるのか聞けますね。

    あと、一人旅に行くとか美術館に行くなどは、どこから漏れるんですか?
    みんなで雑談してるときに?
    一切言わないようにしてみるのもいいかもしれないですね。

    ユーザーID:2399314000

  • あわよくばだろうから

    既婚と知っていてそういった話題を投げかけてくるって不快ですよね。
    お気持ちお察しします。

    おそらくあなたが押せば陥ちそうだと勘違いしてるんだと思います。
    あなたもおっしゃるとおり自分が寂しいので相手してくれないかなって。
    入社以来異性として見られることはないタイプとありますが、離婚して寂しい男にとって何か魅力があるのかもしれないですよね。

    トピ主さん、すごく仕事ができるんじゃないですか。
    そういうしっかりしたカッコいい女性に癒されたいとか。

    今度またそんな話題になったら「あの。夫のいる女性にそういうこと言うのって問題あると思いませんかー?」とかってサクッと言い返してしまったら?
    具体的な誘いがなくてもあわよくば臭は非常に感じますし。
    内心は「気持ち悪いんだよ、おっさん!」って思ってもそれは職場じゃ出せませんもんね。

    ご主人を引き合いに出して誤魔化す程度じゃ「そうは言ってもまんざらでもないでしょ?」とか「だったらご主人には内緒でいいじゃないですか」とかエスカレートされても面倒だし。
    雰囲気を悪くしたくないのなら「またまたー。駄目ですよそういうの。人妻にそういう事言うのやめてくださーい」とか明るく言ってもいいし。

    ユーザーID:0640245990

  • めんどうなひと

    ですねその人

    基本、美術館映画なんかは一人で回るのが好きなの
    ほら誰かと一緒だと自分のペースで回れないし、相手の趣味に気をつかわないといけないでしょ
    それがいやなのよ

    旅行は主人がそういうの調べるのが好きで私のためにっていつも観光場所から食べ物やさんまで色々調べてくれるの。だからいつもまかせているんだ〜

    くらいですかね
    ぱっと考えつくのは

    ユーザーID:0885217189

  • レスします

     夫を引き合いに出して、とおっしゃっているのは、夫が嫌がるので、という理由をつけて断っているということでしょうか?仮にそうならば夫がいなければオッケーだった、つまり多少は好意があると思われてしまうのではないでしょうか。
     映画でも美術館でも、一人で観るのが好きなのでお供は要りませんと言って断れば良いと思います。奥さんとの結婚に失敗したなどと周囲に言う人はろくな人ではないですね。そういう話を変に気を使って聞いてあげるとますます調子に乗るので気をつけた方が良いと思います。

    ユーザーID:5438056833

  • 単にちょっかい出したいだけでは?

    面倒臭い男ですね。貴女の意識過剰ではなく、彼が妻からのストレス解消のためやっているだけではないですか。だから自分から積極的には動かない。トピ主様は誰とでも上手く付き合っていらっしゃるとの事。逆から見れば、誠に失礼ですが声を掛けやすい八方美人ということになりますね。

    適当に流しておくのがいいでしょうが、どうしても我慢できないならご主人を引き合いに出すのではなく、貴女自身が彼と一緒に行動する気はないときっぱり言うべきです。ご主人は嫌だろうけど貴女はいいよねと思われてます。
    ご自分の行動についても余り言わないほうがいいのではないですか。言うから(彼に直接言わなくても耳に入りますよね)反応されるのです。私ならどこに行ったとか言わないようにします。

    ユーザーID:3375939147

  • 危機管理が足りない。

    自意識過剰かどうかはわからないけど、
    嫉妬深い奥さんがいるのを知っているなら、
    それを理由にお断りですよ。

    奥さんは嫉妬深いのよね。
    ご一緒できますよって言ってるの知られたら、
    ヤバくない?
    と言うか、私に非があるように思われるかも。
    迷惑。それ迷惑。
    映画や旅行、美術館巡りは奥さんと行ってね。
    私は、あなたとは、行きたくないの。

    こんな感じ。
    なんなら最後に、くわばらくわばら、
    って言ってしまいそうな、
    アラフィフの私からの提案です。

    ユーザーID:6542537075

  • きっぱりと

    事務的にかつ、公私の区別をきっぱりと引くしかないのでは?
    勤務時間内は仕事のついでの軽口も聞くし、話もするが
    時間外は一切相手をしない、軽口もたたかない、
    メールもしない、見ない、返さない。
    返すなら「業務時間外なのでお答えできません」
    もしくは「プライベートな質問にはお答えしかねます」程度
    貴女が本当に困っているのなら、相手には興味が無いので
    業務外は返答しませんという姿勢を見せなくては駄目なのでは?

    でも、男性に対しての配慮や警戒心が貴女には全く無いですよね。
    実際、男性ばかりの職場で、女性が女性として見られていない
    場合などひとつもありません、女性として見ていても男性側が
    気を使って、貴方に異性を感じさせないようにしてくれているのです。
    それに胡坐をかかず、女性側の貴女も一線を引いて配慮をしないと
    いけません。

    そこまで詳しい趣味の話を業務中にしますか?
    既婚者なのに、夫を置いていく一人旅の話を男性にしますかね?
    その相手は「寂しい貴方に誘われてる」と思ってタガが外れたのかも
    しれません。
    貴方も無自覚で付け入るスキが沢山ありそうです。

    男性は異性です。性的に無害な女性とは違い、既婚者でも
    貴方に性的な関心がある人もいるのです、隠せない人も。
    相手だけが悪いと言いそうですが、貴方も配慮を持って男性に
    対応できないのなら、もう誰にでもプライベートは公開しない、
    話さないほうがいいと思います。
    またお若いのですから、きちんと正しく配慮しましょう。

    ユーザーID:1810778994

  • 反応しなければいい

    誘ってくるわけじゃなく誘われ待ち?なら
    何を言われても「あぁ、そうですか」で終わらせれば良いのでは。
    特別あれこれ理由を付けて断るまでもないと思うんですけど。
    トピ主さんがその方に気があると、あちらが勘違いしてるのかしてないのかわかりませんが
    どちらにしても「無反応」以外に思いつきません。

    ユーザーID:8533994717

  • 災難ですね〜


    仕事上の関係性や距離感により、対策は2パターン。

    ビジネスライクに、主人と予定しています、を連発。内容は読まず感情的にならず、仕事と思えばよし。楽ですね。

    もうひとつはキャラ作り、旦那とラブラブなんです、的なやつ。
    仕事上適当にあしらうのが難しい場合は効果的。
    ただこのとき相手の奥さんやプライベートには一切触れない方がいいです。
    相談でも持ちかけられたら面倒が増します。

    なんで迷惑をこうむってるこっちが、相手に合わせていちいち対策を考えねばならぬのか、ほんと理不尽ですよね。
    仕事の一環と思い、淡々とこなすしかないですね。

    ユーザーID:7022602379

  • 一人が好きなんです

    >映画でも美術館でも、一人で観るのが好きなのでお供は要りませんと言って断れば良いと思います

    同意です。

    その男性の本音はわかりませんが、「夫がいるから」だとちょっと勘違いさせる事もありますよね。


    映画のスケジュールはお節介なだけなのかな?と思いますが、
    「声かけてもらえれば一緒に行けます」
    「学生の時住んでいたので案内できますよ」
    この言い方は、ハッキリ誘われてますよ?

    スケジュールには
    「わざわざありがとうございます。でも自分で調べられるのでお気遣い大丈夫ですよー」

    それ以外のお誘いには
    「実は一人で行くのが好きなんですよね。」
    もしくは
    「夫と行く約束してるんですよ。」
    で良いと思います。

    後は、その同僚がいる時はプライベートな話をしないようにするのが一番面倒くさくないと思いますよ。

    ユーザーID:1166259292

  • なぜ映画や美術館が好きと知られてるの?

    なぜその同僚さんが、トピ主さんが映画や美術館が好きなことや、一人旅に行ったことまで知っているのですか?
    趣味なんてこちらから言わなきゃわからないことですよね。
    職場でプライベートなことを詳しく話してませんか?

    そういう話を聞けば勘違いする人もいるし、一人で行動したことを話すということは寂しいとか、もしかして誘ってほしかったのかな?とか思われたんじゃないですか。

    自意識過剰というより、気安く異性の同僚にプライベートのことを知らせるのが余計なことだったのだから、ご自身で同僚さんと行く気は全くないことを伝え(いつも夫と行ってると話に交えるとか)、今後個人的な話は慎むしかないのでは?

    ユーザーID:6108534461

  • スルーでいいのでは?

    コミュニケーションの取り方がやけになれなれしい人いますね。
    立ち話の際も距離が近かったり。
    かといってアプローチするわけではなく、誘ってくるのなら応じてやってもいいよ、みたいなスタンス。
    ああいう人って誰にでもやってるように思います。
    ライフワークなんですよね。

    「声かけてもらえばいっしょに行けます」には「必要ありません」と、普通に返事されればいいのではないでしょうか。
    変にご自分のご主人や相手の奥様を引き合いに出すのも生々しいし、そういうのとは関係なく「必要ない」とだけ。
    冷たくしすぎると逆に勘繰られたり、より絡まれたりする可能性があるので(俺勘違いされてる!誤解を解かなければ!という思考)、普通の態度でよいと思いますよ。

    私はモテるタイプではありませんが、上記のような思い上がった人にたまに絡まれます。
    若いころは過剰に反応して事態を悪化させていましたが、今は口角をうっすらあげて、ひたすらスルーです。

    ユーザーID:3709276357

  • トピ主です。

    みなさんありがとうございます。
    とても勉強になります。

    私に好意があるのではなく、手近な丁度良い対象になっているのだろうと分析しています。
    なにかの刺激を得ようとしているのか…

    なぜ同僚が趣味を知っているかですが、うちは大企業ですが古い体質があり、自分のことを知ってもらう??ために朝のスピーチが頻繁に回ってきます。最悪なのですが…お題は「趣味」や「家族」など決まっています。

    同じように夫と仲が良く趣味も共有している話もしているのですが。

    地味に不快なのが、景色やら食べ物の写真が送られてきたりすることです。スルーしたりしていますが、なくなりません。
    奥さんの話もバンバン振っていますが、不仲アピールばかりの反応です。

    とても参考になりますので引き続き宜しくお願いいたします。

    ユーザーID:5693669365

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 貴女の距離感がハッキリしていればOK

    いくらその人の距離感が変でも、貴女がそれに振り回されず「自分の距離感」をしっかり保っていれば問題無いと思います。

    「一緒に行けます」
    「いや、別に一緒に行かなくても」(苦笑)

    「案内出来ますよ」
    「そうですか」(気が無さそうに)

    「映画のスケジュールを送って来る」
    放置か、会社のメールで関係無いことは送らないように、なぜ送って来るのか?と言うか。

    奥さんの話も「はあ、そうですか?(なぜそれを私に言うのか)」と興味無さそうに。

    自分の夫の話も別に持ち出さなくていい、持ち出さない方がいいのでは?
    変にプライベートをアピールしたら、貴女が妙に意識していることになる。
    そうじゃなく、「なぜそんなことをいちいち言って来るの?関係無いのに」と内心「はあ、それで?関係無いのに」と思っている雰囲気を出していればいいと思います。

    貴女が距離を保つ限り、彼は距離を詰められない。
    互いの配偶者のことを持ち出すのは、貴女が意識していると相手にアピールするようなもので期待させるだけではと。

    ユーザーID:8216797909

  • ご主人の話をする

    何か誘われたら、そういうの主人がうるさいからね〜で私はすませてます。

    何かあらぬ方向に話がいきそうな時も、うちの主人だったらどうかな、気をつけないとって言ってます。

    他なら、ファン程度の好意はありがとうって感じでスルーでいいですが、仕事は本当に芽を潰していかないと、支障がありますから。

    せめてスルーするにしても好みなら、私ってイケズぐらいな気持ちにもなりますが、何でもない時は憤りすら感じますよね笑

    ユーザーID:2759529188

  • ズバリ言う

    レス1を見ました。
    では、ズバリ言う!
    それって、私を誘ってるんですか?だとしたら、周りにも疑られるので、そう言う会話やメールはやめてほしい。あらぬ疑いをかけられて仕事が出来なくなるのは、望んでいません。今後、そう言う私的な会話やメールはお断りします。それでもやめないならば、そして上司に相談します。
    と、ズバリ言いましょうよ。
    鬱陶しい男性ですね。

    ユーザーID:8119003623

  • 独身ならスルーでいいですが、

    嫉妬深い奥様が怖いです。
    スマホチェックして「これは何(怒)!!女と話させろー!」
    なんて事になったら超面倒。

    どんな手があるかはわからないけど、
    トピ主さんにその気は全くない事を、
    文章で伝えておくに越した事ないですよ。

    旦那さんをだしに使うと、どなたかが書かれているように、
    旦那がいなければ受け入れてくれる?
    旦那が壁?
    なら壊しちゃえ〜!ってなる人、男女問わずおりますから、
    トピ主さんが迷惑なのだと言う事を伝えた方がいいです。

    トピ主さんが好みなんでしょうね。
    大変ですね。
    絶対に奥様とうまく行っていないの相談に乗ったらダメですよ。

    ユーザーID:1839646521

  • トピ主です。

    全ての方のご意見がなるほど…と参考になります。
    一人じゃない感じがして心強いです。

    もう誘われている、というご意見には眼から鱗でした。
    私の夫や相手の奥さんの話題を出す出さないはかなり難しい問題ですね。
    どちらのご意見も納得させられますので悩みます。

    私としては、異性を何かに誘うようなシチュエーションで相手方からパートナーの話題が出た時点で即拒否の合図だと誰もが思うものだと思っていたので、話の通じなさにびっくりしています。

    異性間トラブルは一生関係ないと思ってそちら方面ボーっと生きてたツケかもしれません。

    ユーザーID:5693669365

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • NO!以外は全てYESだと受け止める勘違い男かも

    最初のレスで「何故あなたの趣味や彼の夫婦仲等を互いに知っているのか?」と質問した者です。なるほど、状況がよく分かりました。

    こういう人って、何が腹立つか?って、まず、遠慮がないことだと思います。やたら押しばかり強くて、図々しいから自分側の気持ちだけで行動してしまう。

    トピ主さんが不快に感じているのに職場だからと、彼に失礼のないよう、大ごとにならぬよう、内心気を遣いながら気を揉んでいらっしゃることを彼は全く分かっていないと思います。なんなら「結構、いい感じかも?」くらいの馬鹿げた妄想をこしらえていそうなくらいです。

    こういう人は、NO!と強く断られなきゃ、あとは全てYESだと勘違いします。

    関わりたくないと思って放置すると、本人に罪の意識なくストーカーにもなりかねない厄介男なのではないかと。

    というのは、実は私も似たような経験があって…。その男性は、兎に角、自分に都合よくしか受け止めない人でした。こちらが無視しても「聞こえないのかな?」と勘違いして益々近づいてくるし、睨みつけても「あッ!今、目が合った!」なんて喜んでるバカモノでしたので。関わりたくないので放置していたら、駐車場で待ち伏せするようなストーカー男になってしまいました。

    彼には、その時の男性と同じ匂いを感じます。私のように放置してエスカレートさせないよう、どうかお気をつけ下さい。

    というわけで、これはもう、現段階でハッキリとお断りするしかないのでは?と思います。

    >「声かけてもらえれば一緒に行けます」

    に対しては、
    「あなたに声は掛けません。誰かと行くなら主人と行きます。」

    >泊まりがけの一人旅に行った際も「学生の時住んでいたので案内できますよ」

    に対しては、
    「案内は不要です。今度は主人と行く約束をしています。」

    しつこい押し売りを断るイメージで一線を引かないと、向こうは理解出来ないです。

    ユーザーID:3257683898

  • 配偶者を出すか出さないか…

    三度目のレスですがあと1つだけ。

    色々ご意見が出ていますが
    配偶者を出すか出さないか?は
    私は出し方次第ではないか?と思います。

    「夫が嫌がるので…」だと、
    「旦那さんにバレなきゃOKなのか?」と
    思わせるかもしれませんが…

    「今度は夫と二人で行きたいから、あなたの案内は要らないです。」ならば、
    「うちは夫婦仲が良いから、あなたに出る幕なんてありませんよ」という牽制の意味合いになる。

    トピ主さんは自意識過剰か?と気にしていますが、むしろ「私は、異性として誘われてる可能性があることも認識した上で、お断りしています。」というスタンスをハッキリ見せないと、せっかく色々理由をつけて断っても、彼はまた誘ってくると思います。

    トピ主さんが言うように彼が遊び相手を求めているだけならば、この段階で、彼はもっと簡単に堕ちそうな女性にターゲットを変える可能性大かと。

    もし居直った彼が下心を隠し惚けて「自意識過剰なんじゃないですか?僕はただ友達(あるいは同僚)として誘っているだけなのに」と言ってきても、

    「あなたの誘う理由が友達(あるいは同僚)でも私の答えは変わりません。」と毅然と答えれば良いと思います。

    だってどう考えても非常識な誘い方をしているのは、彼ですから。彼が他者に言いふらしたとしても、皆さん「なんで休みの日まで二人で遊ぶんだよ?そりゃ、普通は断るだろ!」と思うはずです。

    トピ主さんは、ハッキリ断ると角が立つと思うかもしれません。 でもお互いに嫌な思いをするのは一瞬で、あとは大人としてビジネスライクに接すれば良いと思います。

    むしろ角が立つのを恐れて曖昧な態度になってしまうと、後から「思わせぶりな態度でズルズル引っ張りやがって!」と、想定外の方向で逆恨みされるリスクもあるので、そちらも気をつけた方が良いと思います。(これはストーカー気質な人間にありがちな思考です)

    ユーザーID:3257683898

  • あるいは奴の幻想を打ち砕く

    不倫願望の人って、会社での礼節のある知的な立ち居振る舞いなどに惹かれたりしていることが多いですね。

    変なロマンチック願望を粉々にする。

    あー、でも超勘違いストーカーなら自分だけに見せる素の姿とかいいそうかなー。

    やはり、男の人を一人で相手するのって怖いから、ご主人の耳にも入れてね。

    わたし、もし自分の主人がストーカー女にちょっかいかけられてたら、大事に至るまでに言って欲しいし。

    ユーザーID:2910375543

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