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赤ちゃんを見たいと義理家族が押し掛けてきた

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

メスゴリラ

3月初旬に娘を出産し、コロナが終息するまでは面会は娘の祖父母まで!と夫と約束をしました。
まだ新生児ですし、もちろん1ヶ月検診もまだです。
夫には甥っ子がたくさんおり、赤ちゃんを見たがっていたそうですが、しばらくは遠慮してほしいとお願いしていました。
義母はそれに納得がいかない様子でしたが、仕方ないといった感じで了承していました。
にも関わらず、義母と義兄家族(2家族)が近くに来ているから車の中からでいいので見せてあげてほしいと夫に頼まれ、「どうせ抱っこさせてと頼まれるのが目に見えているから、また終息してから落ち着いて会おう」と渋ったのですが、夫がどうしても!と言うので、結局窓越しに見せることになりました。
着いたと連絡があり外に出ると、全員車の中から出てきていました。
車の中からと約束をしていたのに…とイライラしていたところ、義兄が抱っこさせて!と娘を抱っこしていました…ほらやっぱり言わんこっちゃない…ここでイライラがMAXになりました。
後から夫は、そんなつもりじゃなかった。みんな悪気はない。と謝ってくれましたが、怒りはおさまりません。
義母からも「義兄家族に外に出ないように言ったのにごめんなさい」と夫に電話があったそうですが、制止ぐらいできただろ!とイライラ。
私の実兄は医療関係の仕事だからと面会を遠慮してくれているのに。(しかも義母は都市部でバスガイドをやっています)
産後のイライラも相まって夫に冷たく当たってしまいます。
別に会わせたくないわけじゃないです。でもこの時期に押し掛けるのはどうなんだろうと思います。約束と違うのも腹が立ちます。
ムカつくので義母に「制止ぐらいできただろ。娘がかかったらごめんで済む話じゃない。」等の内容ラインしてやろうかとも思ってしまいます。
でも送ったところで何もいいことは無いのは目に見えているので、みなさん私の暴走を止めてください…

ユーザーID:4257762967

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  • 完全スルーで

    もう、義母と口きかない方がらくでは?

    今後は
    遊びにきたいといっても
    職業柄とても危険だと思いますのでご遠慮願いましょう

    最後の仕事から、最低2週間の確認が必要だと思います

    家に来ても鍵を開けない
    居留守も使う
    ラインは既読スルー

    これ事態はよくあるトラブルで
    おおむね産後のイライラかなと思いますが


    昨今のコロナウイルスは
    通常時ではありませんよ

    ユーザーID:4375206544

  • お疲れ様です。

    ご出産おめでとうございます!
    自分は妊婦です。不安なお気持ち、よくわかります。
    しかも義母さんは都市部でバスガイドですか。お仕事柄マスクも出来ないでしょうし心配ですよね。
    次に義家族に会う機会がありそうな時は、
    「これからは感染症予防の為、収束するまでは会わない方向で」
    とさらにキッパリとお断りしていいんじゃないですかね。
    甥っ子がたくさんとのことで、小さい男の子なんてちゃんと手洗わないですよ。
    それで何か言われたら「この前のお約束した事もありますし、何かあってからでは遅いので・・」と。
    神経過敏と思われるでしょうけど、不用心に濃厚接触して母子感染するよりマシです。

    ユーザーID:7441465070

  • 冷静に

    怒っている内容を伝えるよりも、「命の重みを考えてください」とだけ伝えてみては?

    あの時あれだけ言ったのに守ってくれなかった、ひどいとか言うのよりもよっぽど突き刺さると思います。

    挨拶とか前置き、前後に何も入れないでそれだけ一文で送られてきたら、私だったら怒られるよりも辛いなと思います。

    ユーザーID:7725623594

  • 夫が体当たりでも止める事案

    それは夫が体当たりでも止める事案だったと思いますよ。結局夫も含めて義実家が全員『コロナなんて大したことない』と思っているからでは?

    『全員車の中から出てきていました』そこで『車内に戻って!』と言えない夫。『抱っこさせて』で『ダメ』と言えない夫。自分の親と兄なんだから言えるでしょう?

    『産後のイライラも相まって夫に冷たく当たってしまいます』当たられて当然かと。『車の中からでいいので見せてあげてほしい』と頼んだのだから遂行すべきでしょう?

    ただね、あなたもそこでさっさと家に入らなかったのだから、夫だけを責められません。子供が大切なら急遽面会は取りやめて家に入る方が良かったのでは?そしていつまでもグチグチ怒っているのも夫婦仲を悪くします。ガツンと怒ってサッサと水に流しましょう。そして二度とこんなとこが無いように対策を練りましょうね。…というか二度と会わせないように!

    ユーザーID:0800265306

  • ライン送っちゃえば

    ハッキリ言って、スッキリしましょ!
    私も義母にムカついたときメールしたことありますよ。
    それはもう長々と!


    後から良く聞いたら1番悪いのは夫だったのですが…。

    母親になったのですから、嫌われたとしても赤ちゃんを守りたいですよね!

    言いたい事思う存分言って、「この嫁はヤバイ」と思われてもいいのでは?

    ま、その場で義兄に直接言えたら1番良かったかもね。

    ユーザーID:6321518348

  • コロナがおさまるまで会わなくていい

    約束を破ったのは義母さんなんだから、祖父母までという約束ももう守らなくていいですよ。

    夫を通じて、コロナが収束したと報道されるまでは義母にも会わせません、と言ってもらいましょう。

    夫にまかせたら良いです。
    トピ主さんと義母さんが直接やりとりすると、一生こじれるかもしれない。
    夫には、父親としての腕の見せ所、娘を大事に思うならきちんと責任を果たす様に言い聞かせましょう。

    頼りにならないなら、実家に帰ります位のつもりでもいいですよ。

    悪気がなければ、なにしても良い訳ないでしょ。
    悪気がないって逆にすごく悪質な言葉だと私は思ってます。

    ユーザーID:4379984471

  • 人の責任にしない

    >義兄が抱っこさせて!と娘を抱っこしていました…

    黙って見てたのはトピ主さんと旦那さん。
    ちゃんと断れたのに、波風立てたく無いと何もせずに居たのはトピ主さんと旦那さん、ママとパパが無責任過ぎる。

    相手がこうしたから、相手がこう言ったから、相手が…
    相手は関係無いです。

    子供の母親と父親である二人の結果無責任な事なかれ主義が問題。
    それを棚に上げて、義理家族だけの責任にするのはお門違い。

    怒りや不満は誰かの責任にした方が楽だから。

    トピ主さんも止められなかった自分自身と旦那さんに怒りを持ってるのだと思います。
    やりきれない思いを義理家族の責任にすり替える事で自分自身を抑えてるのだと思います。

    相手が何であれ対峙するのは自分自身。

    問題はトピ主さんと旦那さん。
    都合よく問題すり替えて責任転嫁は辞めましょう。それでは相手を恨むだけで、今後何も進展しない何処か同じ事の繰り返し。
    自らの対処法を変更させて対応して行って下さい。

    ユーザーID:1191218947

  • 義理家族が悪いの?

    結局、トピ主さんが子供を連れて
    義理家族が待つ外に出て行ったわけでしょ?
    命の危険があるかもしれないのに
    連れて出て行ったトピ主さんの責任だと思いますよ
    >制止ぐらいできただろ
    自分だって従ったくせに・・・

    ユーザーID:8932197701

  • レスします

    子どもの調子が少し……、と仕事中の夫と義理家族に匂わせた連絡をします。
    で、聞かれたら、ミルクの飲みが少し悪くなったのでつい、とか、
    いつも起きる時間に起きてくれなかったので……
    とか、とにかく時節柄こっちも神経質になってんだよね、
    気にすることなかったのかもしれないけど、何かあったら心配で心配で……
    程度の話でごまかして、ちょっと肝を冷やしてやろうと思います。
    いや、ホント、何かあっても絶対に責任取れないことは辞めて欲しい。
    お気持ち、よくわかります。

    ユーザーID:0449731916

  • 自分で守れるでしょ

    子どもは自分で守るんだよ
    抱っこして手放さない
    手を伸ばしてきたら「触らないでくださいね」と逃げる
    夫や姑を当てにして我が子は守れないよ

    ユーザーID:5182701104

  • 外に出るより何より

    来たことの方が、まず何を考えてるんだろうと思いました。
    出産してまだ日も浅い、赤ちゃんとお母さん。
    普通でも会うのを控える時期ですよ。
    ましてや、今、コロナでこれだけ騒がれていると言うのに…

    もっと言えば、外に連れ出すのだって嫌だと思うママもいるんじゃないかしら。

    ラインで何か一言、言ってやりたい気持ちもわかります。
    が、後に残るのはまずいかと。
    怒りに任せて行動を取ってしまうと、だいたい、後悔しますよ。

    義母さんから、トピ主さんにライン来ませんか?
    しばらくは、かなり腹を立ててると言うことをわからせるために、既読無視ぐらいにしておきませんか。
    旦那さんからも、今連絡を取りたくないぐらい、あの時のことを怒ってる、とでも言っといてもらいましょう。

    ユーザーID:8851568382

  • 出産おめでとうございます!

    >みなさん私の暴走を止めてください…

    怒りで我を忘れているのかと思いきや、すごく冷静な主さんの〆の言葉に笑ってしまいました。

    おそらく義兄が娘さんを抱っこした瞬間、主さんはまさに鬼の形相だったのではないでしょうか。

    なので旦那さん、義母から謝罪があったのでしょう。

    私なら今後のネタとするかなー。
    義兄さんが何か問題をおこすたびに

    「まぁ義兄さんは、コロナが蔓延している時に、新生児の娘を無理やり抱っこする暴挙をしましたからねー」と、笑って言う。

    旦那さんには「一生、言うからね」と、伝えます。

    まぁ実際に言うか、言わないかは、主さん次第です。

    ユーザーID:4186311546

  • 力ずくで奪われたわけでなし

    言いたいこと、腹立つ気持ちも、わかるよ。

    でもね、子供を守れるのは親しかいない。
    夫も妻もお互いに判断誤る時もある。
    だからね、人任せはダメなんだよ。

    人に任せて怒るくらいなら、
    任せたのが判断ミスだと、自分に怒ろう。

    義母に制止できたと思うなら、
    夫にも、あなたにも制止する機会はあったんじゃない?
    赤ちゃん連れて逃げたり、その場で大声をあげるなりできたはず。
    力ずくで奪われたわけでなく、優しく抱っこされたんでしょう。

    義母が悪い、
    人のせいにしたり、そう思うのは楽だけどね、
    義母や夫に判断を任せたのは、あなた。
    義母や義兄とどんなに関係悪くなっても、
    赤ちゃん守りたかったから、と後日修復すればいい。

    赤ちゃんの感染リスクと、その場の空気を天秤にかけたのは、あなただよ。
    あなたを責めたいわけじゃなくて、
    応援してるよ。赤ちゃん守りたい気持ち、大事にして。

    ユーザーID:3902485472

  • 不思議です

    お子さんを守るのは親です。
    いかなる理由があろうと、守れないなら親の責任。

    こういう状況ならば、母親が赤ちゃんを終始抱っこして近寄ってきたら離れる。

    何かあってからじゃ遅いじゃない。
    命の重さを一番に考えないといけないのは、やはり親です。

    誰に嫌われても喧嘩になっても守るものは守る!
    旦那さんが弱腰ならあなたが強くならないと。

    ユーザーID:3052368565

  • トピ主は立派なお母さんですね!

    トピ主、まだ若いのにエライ!!

    我が子を守る姿勢。
    怒りを抑え、(義家族と)無益な諍いを避ける行動。
    私には「メスゴリラ」ではなく「賢母」に見えますよ!

    本当に立派です。
    私も見習わなくちゃ。

    ユーザーID:6161867993

  • それは酷い!

    今の時代、スマホの動画などで、リアルにやり取り出来るのに。

    トピ主さんの気持ちを、逆撫でされましたね。
    貴女の怒りはごもっともです。

    誰がかかってもおかしくない世の中です。気をつけていても、とごでかかるか分かりません。買い物だって、健診たって、仕事先だって。

    この先も身内に怒りの矢を向けて、これから長い付き合いに亀裂を生じさせるか否か。それはトピ主さん次第です。

    間違いなく、娘さんは皆さんに歓迎されて誕生されてます。

    深呼吸。深呼吸。

    ユーザーID:2113137433

  • 主導権を握ったのはあなた

    この時期に本当に腹が立ちますよね、ゴメンで済まないし御主人様にも「しっかりして!」と言いたいです。

    けれどこれで「2度と勝手な真似はさせないぞ」との主導権があなたに渡ったのです。甥っ子さんの良いおもちゃにされるのも避けられますね。

    安心して会えるようになるまでゆっくりできるじゃ無いですか。産後の大切な時期です。あまりイライラしちゃいけませんよ。

    ユーザーID:2576029775

  • 嫁いびりね

    小舅さんによる嫁いびりですね。

    お気の毒ですが、わざとでしょうね。

    お姑さんに言うと、お姑さんが落ち込みそうなので、トピ主さんが今後どの程度のお付き合いをされるかお考えになって、実行なさればよいのではないでしょうか。

    兄弟姉妹は大人になったら、ズルをしないようにしないといけませんよね。

    ユーザーID:2513725496

  • 子供を守るのは親!

    予見できたことです。
    何も考えていない人はいます。それは最初からわかっていたでしょう。
    そんな人は何言ったってダメ。今後もコロナだけでなくインフルエンザとか感染症はいっぱいあるから。

    人を責めるよりこれからどう行動するかです。

    ただ子供を守るのは親、特に母親!これから気を強く持ってね。
    こうやって母親は強くなってくのよ!

    けんかしないで、上手にしかし自分の意見は押し通しましょう。

    ユーザーID:8171945823

  • 自分で何故言わなかったの?

    外に出た時点で、目視出来たのですから。
    直ぐに家に入らなかったのはどうして?
    夫に「車に乗って頂くように言ってくれない?」と言えなかったのは何故?

    義兄が抱っこしようとした時に、阻止しなかったのは何故?
    母親でしたら、背を向けて遮ることは出来たのでは?

    夫が赤ちゃんを抱っこしてました?

    義家族が悪いとは思いますが、自分の子なのに、
    体を張って守ろうとしないトピ主さんに腹が立ちました。

    思うことはいくらでもできます。
    自分で行動はしないのはおかしいです。

    本当に嫌なら、直ぐに家に引き返します。

    「窓越しという約束です」と、大声で言わなかったことも。

    自分で出来ることもしないで、後からブツブツはダメでしょ。

    イライラMAXって、自分では何も行動しないのに。
    読んでいるこちらの方が
    「イライラしているくらいなら、行動に移してよ」と
    イライラしてしまいますよ。

    きちんと義母さんに、怒ってではなく、
    今はこういう時期で、皆さんいろいろな人と接触しているし、
    乳児はまだ免疫力もなく、移ると大変なので、
    もしものことがあれば後悔する。
    今後は、夫が動画とか写メをLINEで送るとか
    言葉で言いましょう。

    ユーザーID:2474822598

  • それって、「近くにきた」ではなくて確信犯ですよね

    まだトピ主様の旦那様は「父親」の自覚より、「息子」の自覚の方が強いようですね。

    私なら、赤ちゃんは家から出しません。
    義実家親族には玄関先で事情を話、お引き取り、ご遠慮願います。

    それでも夫がグダグタ言うなら、その場で大喧嘩しますよ。
    締め上げますね。
    義実家と喧嘩上等です。

    万が一感染して、病院に隔離されたら誰も面会できないんだよ。
    赤ちゃんが感染したら、ママが感染したら、数週間親子が分離されちゃう。

    こういう事って、母親にしたら一生遺恨残すんですよ。
    我が子を危険にさらすなんて、父親としてどうなのかと思う。

    もう怒り心頭で、当分義実家とは疎遠にさせてもらいますよ、私なら。

    ユーザーID:2932616051

  • つらかったですね

    非常に嫌な思いをしましたね。
    車の中から出てきた、ということはアルコール消毒もしてないですよね。
    事前に示し合わせたはずなのに、旦那さんと義母さんの対応は確かに悪いです。

    でも、これからこういうことは、これに限らずあると思います。
    ベビーカーで散歩してたら、知らないおばさんに赤ちゃんの足やら手やらほっぺを触られたり。そのときに主さんしかいなかったら、赤ちゃんを守れるのは主さんしかいません。

    旦那さんや義母さんに何と思われても赤ちゃんを守る。嫌われる勇気、これが必要なときもあると思います。

    切り替えるのは難しいと思いますが、この際、旦那さんと赤ちゃんを守ることについて、徹底的に話し合ってはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1997498510

  • やっちまえ!

    主さんに悪いところは何一つ無い!

    子供を危険から守るため夫が協力しないなら義理家族(夫も含む)に思い知らせる事が必要です。やっちまって下さい!

    ユーザーID:0023701033

  • 軽いノリ

    旦那さん立場弱いな〜。
    親や兄にダメと言えないんだろうか…。

    >義母と義兄家族(2家族)が近くに来ているから

    きっと行楽地に遊びに行った帰りに寄ったんでしょうね。
    ついでに赤ちゃん見て行こうか、という軽いノリですよ。

    義家族はなんでもそんな軽いノリで深く考えない人達なんでしょうね。
    赤ちゃんが感染したとしても旦那さんも義家族も「まさかそんなことになるなんて思ってもいなかった。悪気はなかった。ごめんね」で終わると思います。

    コロナもそうだけど生後1か月なんて抵抗力も弱いし、ワクチンだってまだ1つも打ってないんだから、気を付けなくちゃ。
    大切な命、守るのはトピ主さんしかいない。

    ユーザーID:4553131217

  • まさに私にとってタイムリーなトピです

    もうすぐ待ちに待った初孫が生まれそうです。

    トピ主さんのお嬢さんと同級生ですね。

    私たちが話しているのは「このご時世 安心できるようになるまでは会いに行かない」です。

    赤ちゃんを見たい 抱っこしたい お嫁さんをねぎらいたい…

    でも我慢します。

    赤ちゃんの為なら たかが半年くらい(?)自分たちの希望なんかどうでも良いです。

    トピ主さん 本当に赤ちゃんの事を愛おしんでいる親族は こういう風に考えます。

    遠慮して抱っこしないでと言えなかった新米ママのトピ主さん いい勉強になりましたね。

    今度からは我が子の為に どんな怖い(笑)大人にも はっきり「ノー」と言えますよね。

    こうやってみんな母になっていくのよ。

    さて返信の件ですが そういう考えの浅い親族には ちゃんと言った方が良いと思います(トピ主さんの留飲も下げられるし)

    ただし 相手を責めずに自分が驚いて体調が悪くなりお乳が出にくくなった とか 約束と違う事をされて自分が辛かった 等 自分の気持ちを切々と訴える返信にしましょう。

    で 同じ立場の私から言わせると「何考えてんの!このボケ!」と言ってやりたいわ(笑)

    ユーザーID:7580188080

  • うーん

    困った義理の家族たちですね。
    たとえば娘さんが感染したとしても、その時にうつされたとは言えませんしね。
    結局、いろいろされても困るのは自分たち。かわいそうなのは娘さんです。誰も助けてくれません。
    だいたい生まれたばかりの子供がいる家に遊びにくるなんて迷惑以外の何者でもない。こっちは寝不足だったり、赤ん坊だってやっと寝たのにとかありますし。
    コロナ云々ではなく、あなたの体の調子が悪いのでこないで欲しいと強くいうしかないと思います。

    ユーザーID:6464300060

  • 収束まで無視でいいんじゃない?

    うちにも4歳の子供がいますが、4歳ですらたくさんの人と接触させるのは嫌です。
    新生児を抱っこさせるなんてとんでもない。
    子供は無症状か軽症が多いとは言いますが、万が一ということがありますし。産後で弱っているトピ主さんに移ったら一大事ですよ。

    ただ、トピ主さんもその場にいたんですよね?じゃあ、抱っこさせて、と言われた時に、約束が違います、やめてください、と言わなかったのですか?
    もちろん、悪いのは義家族です。旦那さんにも、なぜ止めないの?って思います。
    でも、義家族が非常識、旦那が弱い、となったら、赤ちゃんを守れるのは自分だけです。
    義家族や旦那さんのご機嫌より、赤ちゃんの方がずっとずっと大事なはずです。

    偉そうなこと言ってる私も、子供が2歳くらいまで義家族に諾々と従ってしまったんですがね…。幸い、子供は無事でしたが、命が危ない出来事があり、そこから子供の安全に関しては強く出るようになりました。
    義家族や旦那さんが察してくれるのなんて待っても無駄です、自分で子供を守りましょう。

    ユーザーID:3166233135

  • 神経質かな?と思いましたが

    最初、ちょっと神経質かな?と思いましたが、この一文で、考えが全く変わりました。

    〉しかも義母は都市部でバスガイドをやっています

    赤ちゃんだけでなく、家族全員で警戒するレベルだと思います。

    こういった方々は、曖昧な50がないんです。
    どうせ抱っこさせてとなる、その通り。
    だから、外からだろうと見せてあげるのなら、もう接触するのを見越して、それが了承できないのなら、もう合わせない。
    0か100かしかないんです。

    しかし、義兄の抱っこを何故阻止しなかったの?
    赤ちゃんの命がかかっているののだから、ただ見ていた母親のあなたの行動も理解できません。
    やんわりと、すみません、コロナが心配で、本日は車の中からと伺っています、くらい言えばいいのに。
    赤ちゃんを抱いていたのは誰?
    旦那なら、何で旦那に抱かせてた?
    あなたなら、何故渡してしまった?

    ユーザーID:7127730599

  • レスします

    良いと思いますよ、強さを持たないと、子供は守れませんから。
    もちろん、自分の身も守ってください。

    旦那様は…テキトーに自分でどうにかするんじゃないかな(笑)

    この怒りの対処法として、赤ちゃんの画像を毎日これでもか、ってぐらいたくさん義実家に送りつけたら?旦那様のアドレスで。
    義実家から「もういいわ〜写真はいらないわ〜」と言うまで、うんざりするほど送りつける。
    もうね、良い嫁じゃなくて、子供を守る母に徹して良いからね。
    頑張ってね。

    産後、トピ主様もまだ体調も完全ではないと思うので、チマチマ休みながら、回復に勤めてください。

    ユーザーID:2932616051

  • トピ主も言うべき

    義母や義兄のせいにしてるけど、子供が大事なら鬼になっても制するべきでしたね。

    コロナがあるから車からも見せないつもりだったというのは、やりすぎです。
    やりすぎるから、ご主人の譲歩が裾広がりになったのでは?

    みんなが見たいというのは嬉しい、車からでない、窓越しは守ってほしい、というのが、弟ではなく他人である嫁の意見としてあれば、義兄の行動も変わった可能性があります。

    終わったことなので、今後は嫁が言っているという状況を作った方がいいです。

    その方が分からずやの嫁と思われるのを避けられますし、義母に対しても譲歩の姿勢が評価されるかと思います。

    もっと上手に嫁を演じて下さい。

    ユーザーID:1863922540

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