夫の育児、家事協力

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妊娠・出産・育児

かれん

こんにちは。
ご覧いただきありがとうございます。
結婚4年目、生後2ヶ月の子供を育てる新米ママです。夫と同じ会社に勤めており現在は育休中です。金融業のため土日祝休みですが、夫は勤務地が遠い上に残業が多く、帰宅が23時になることもよくあります。

結婚当初より夫は家事に非協力的のため
あれをして欲しい、これをして欲しいと
家事を手伝うよう具体的な要求をしていましたが「指図されるとやる気がでない、俺の仕事と通勤がどれだけ大変か変わりにやってみろ」と度々喧嘩になっていました。もちろん家事は自分から進んでしません。そのためこちらが具体的な要求をしていました。
子供が産まれ、育休に入りましたが、初めての育児でなかなか慣れず、ましてや我が子は常に抱っこしていないとギャン泣きするため心身ともに疲労困憊です。

平日は仕事の帰りも遅いため、家事や育児への協力は求めていませんでした。
週末くらいは、、、と思い、家事を3つほどお願いしたところ夫のイライラが爆発。


仕事が大変なのに家でも指図をされると
もう家に帰りたくない、育休中なんだから
育児と家事は私がして当たり前。
そもそも週末お風呂にゆっくり一時間も浸かってることにも腹が立つ。
仕事中、育児がしんどいという連絡が来るのも鬱陶しい。
俺の方がもっとキツイ、そんなに家事育児がしんどいなら俺と変われ。
と言われ、協力してくれないどころか私の弱音の吐きどころもなくなってしまいました。
平日、ワンオペのため週末くらいはせめてお風呂にゆっくり浸かりたいと思い、入浴から髪の毛を乾かすまで1時間かかってしまうのも許せないようです。

仕事復帰した後のことを考えるとこの先が不安でたまらないですし、夫がいない方がよっぽど楽だと思ってしまいます。

同じような境遇の方いらっしゃったらどのように乗り越えてきたか教えていただきたいです。

ユーザーID:2835911291

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  • 旦那さんの気持ちがわかる

    「夫は勤務地が遠い上に残業が多く、帰宅が23時になることもよくあります。」
    →これじゃ心に余裕がなくなるのも仕方ないですね

    「仕事中、育児がしんどいという連絡が来るのも鬱陶しい。」
    →仕事中連絡するのはやめたほうがいいですよ
     旦那さん、何も対処できないです
     というか、トピ主さんは仕事中でてんてこ舞いの旦那さんに何を期待していますか?

    解決策は
    ・家事を外注する
    ・食洗器のような便利な家電を買う
    ・料理を作らず、スーパーの惣菜や出前にする

    旦那さんに期待できないなら、家事の負担を減らすしかないのでは・・・

    ユーザーID:2934096231

  • どちらも大変

    でもね、勤務中に連絡はアウトでしょう。トピ主さん、働いたことない人みたい。ご主人の立場も考えてください。家事の指示、これは腹立たしいです。家事なんて、最低限で良いでしょう。会社でも家庭でもこき使われるなんて、たまったものではありません。

    ユーザーID:4956244266

  • 変わったら?

    旦那さんが変わってくれというなら、旦那さんに育休取って貰って、
    メインで家事育児してもらったらどうでしょう?
    生後3か月くらいになったらある程度落ち着いてくるし、
    離乳食を始める生後6か月くらいまでは、家事(料理)が苦手な男性でも
    何とかなる時期ではないかと思います。

    収入面では旦那さんが3-4か月育休取って6割の手当金貰って、
    交代で主さんが育休に入って6割の手当金貰えば、
    主さんだけ育休なら半年過ぎれば手当が5割に下がることを考えれば、
    それほど大きな差にはならないと思うのだけど。

    共働きなら完母で最後まで育てるわけではないだろうし、
    お互いの大変さを知るために、一度やってみるのもいいかも。

    ちなみにうちの夫は育休を取って育児の大変さを身をもって知ってくれたので、復帰後もできるだけ早く帰ってきてくれたり、
    大変育児に協力的です。
    共働きワンオペ育児を避けるためにも、ぜひ旦那さんの育休を。

    ユーザーID:8365493016

  • 大変ですね

    慣れない育児お疲れ様です。

    子供も育てやすい子、育てにくい子など千差万別ですし、母親のキャパもまたそれぞれだと思います。
    ですが、生後2か月って立ち歩くわけでもないですし、離乳食が必要な月齢でもありませんし、寝がえりをうつという月齢でもありません。
    ワンオペと言いますが、今は専業主婦状態ですよね。

    >週末くらいは、、、と思い、家事を3つほどお願いしたところ夫のイライラが爆発。

    トピ主さんにとっては、週末「くらいは」でしょうが、ご主人にとっては週末「も」働かなきゃいけないのかという気持ちなんだと思います。
    実際、通勤が遠く帰宅も23時ともなれば、平日「くらいは」ゆっくりしたいと思うのではないでしょうか?
    同じ会社で仕事をしていたのであれば、そのいう気持ちも想像つきませんか?
    通勤時間のないトピ主さんですら、週末くらいゆっくりしたいと思うのであれば、それはご主人も同じだと思います。

    それから、仕事中に育児がしんどいという連絡をしてるのですか?
    それは辞めたほうがいいと思いますよ。
    それほどまでにしんどいのであれば、子供は泣かせていてもいいのでは?
    週末トピ主さんが1時間お風呂に入ってる間は、お子さんはどうしてるのですか?
    ご主人が抱っこ?それともベビーベッドで寝てるんですか?
    お風呂に1時間入れるのであれば、平日の昼間もうまくやればもう少し時間に余裕ができると思うのですがどうでしょうか。
    もし、お風呂の間ご主人がお子さんを見てるのであれば「おかげでゆっくりお風呂に入れた」と言ってみてはどうですか?

    ユーザーID:4087431836

  • いっちゃ悪いけど

    旦那さんの方がかわいそう…
    平日23時帰宅なんて、週末は寝て休んだら終わってしまうだろうに…

    ユーザーID:1346842199

  • ご主人の方が悪いと思います。

    私はご主人以上の激務なので大変な気持ちも分かります。
    トピ主さんも「夫がいない方がよっぽど楽だと思う」なんてあり得ない事を言っている時点でご主人の気持ちも大変さも理解出来ていないです。

    ただそれでもご主人の方が悪いと思います。

    理由は結婚当初よりご主人は家事に非協力的という点です。
    結局はご主人のいう「育休中なんだから」なんて主張は関係ないんですよ。

    また育児は2人でするものです。
    割合はともかくトピ主さんに任せきりにしていいものではないでしょう。

    何よりトピ主さん達の家庭は基本共働き家庭でしょう。
    トピ主さんが仕事復帰したらご主人は家事育児をするのかといったら間違いなくしませんよ。

    今少しも出来ない事が復帰して対等になったら出来るのか?
    ご主人に問いてみましょう。
    大事な事ですよ。

    ユーザーID:0751516915

  • 大変だなぁ

    ご主人帰宅が23時って、過労死ラインを超えてしまっているかギリギリなのでは?
    通勤時間がかかるのなら、当然朝も早いんですよね?
    それにご主人の勤務地が遠いということは、あなたの勤務地に合わせた住居なのでは?
    そんな働き方なのに、育休で日がな一日家にいる妻から体の心配をされるどころか、家事育児を要求されるんでしょ。
    地獄だね。
    ご主人いつ休むの?
    ご主人の方が楽に思えて、いない方がマシだと思えるくらいなら、ご主人の提案を飲めばいいだけなのに何で飲まないの?

    ユーザーID:5028502522

  • 家事しなければいい

    単純に。
    家事しなければいい
    私はしてません。

    隔週でハウスクリーニング頼んでます

    赤ちゃんを夫に預けて1時間お風呂に入れるなんて、超羨ましいです。

    家事の得意な男性もいっぱいいますが、
    不得意な夫、うちの夫みたいにセンスゼロの人いろいろいます。

    夫に指示を出すとか要求するって…
    夫婦なんだからお互い妥協して、思いやっていかないといけないと思います。

    基本、相手は変わりません。
    状況を打開したいならトピさんが考えを変える。
    それが手っ取り早いです

    ユーザーID:1651384784

  • 代わってみては

    売り言葉に買い言葉とかではなく真面目に。
    もし主さんの通勤場所がご主人より近く残業もご主人より少ないのであれば、代わったほうがお互いにとっていいかもしれません。
    子育ては男性がやってもいいと思います。

    2ヶ月だとまだ主さんの体調も万全ではないでしょうからすぐは無理でも一旦提案してみてはどうでしょうか。

    ご主人に協力する気持ちがあまり感じられないのはいただけないですが、今のままでご主人に協力を求めても無理がある気がします。
    家事育児に取り組む姿勢を変えてもらうためにも、代わることは意味があると思います。

    ユーザーID:9410598946

  • 比べても意味がない

    どちらが大変かなんて言っても
    何の意味もないんですよね。

    私から見たら、共働きなのに
    ご主人は家事育児の意識がない、
    でも主さんも、仕事中の連絡は
    止めるべきだと思います。

    選択肢としては。

    主さんがなるべく早く復職して、
    ご主人に育休を取ってもらう。
    ただし、かなり本気で仕事をする。
    私があなたを養うから!くらい。
    仕事も子供がいるから、なんて
    ぬるいことは一切言わず、
    ご主人くらいの激務は当然こなす。

    もう一つは、お金で解決。
    家事は外注。
    お子さんのことは、
    一時保育もありだけど、
    今は難しいですね。

    お互い責め合っててはいけません。
    具体的な解決策を模索しましょう。

    ユーザーID:5670374270

  • 旦那さん、大変だ

    23時に帰宅
    週末はゆっくりしたいだろうに
    育児休暇中の妻にギャーギャー言われてゆっくりできない。


    どういう意識で育児休業とったの?
    週末は夫に子供を預けてゆっくりするため?

    平日家にいるトピ主が家事を100%やるのは当然だと思います

    分担したいのなら、仕事に復帰してからですよ

    ユーザーID:3319190874

  • 分かります

    トピ主様、毎日毎日家事育児本当にお疲れ様です。
    うちの夫も同じでした。
    私は諦めました。
    多忙なご主人に家事育児の協力が得られなくても、せめて大変さを理解して貰いたい、優しい言葉を掛けて貰いたいですよね。
    夫が居ない方が楽と思われるお気持ちが良く分かります。
    でも子供には父親は必要かと思い今に至ります。

    ユーザーID:2160733657

  • うちもそうだった

    金融機関勤務で経済力もあるし、
    家事育児は妻の仕事、俺の仕事と
    代われるのか?みたいなプライドは
    高かった。

    それに生後二カ月じゃ、まだまだ
    男性は乳児の扱いに慣れていないし、
    寝顔は可愛いけど、ギャン泣き
    されたら、ママのおっぱい無いと
    俺は無理…と思ってますって。

    週末頼んだ家事って何だろう…
    うちは私が運転できないから車を
    出してくれて買い物に行き、
    赤ちゃんをスーパーに連れて入り
    たくなかったので、車内で子供を
    見てもらっていました。
    ギャン泣きしたかは覚えてないけど
    スーパーに一人で入れることが
    快適でした。
    とにかく○○する間、赤ちゃん
    見ておいて!が多かったかな。
    次第に慣れて可愛がってくれて、
    子供と公園とか行ってくれます。

    あと、お風呂は…気持ちはわかる
    けど生後二カ月でゆっくりは甘い
    かも。子どもが一人で入浴できる
    小学生くらいまでは、我が家では
    バスローブ必須で、裸で走ってるか
    バスローブ羽織って子ども優先!

    髪も短めでお手入れラクにして
    いましたし、美容室も手早く済む
    ところにしていました。
    たまーに夫に子どもをお願いして、
    美容室とかエステとか、ご褒美
    気分で行きました。それも授乳が
    頻繁な間はちょっと難しいですね。

    まだ二カ月、大変ですね。
    頑張ってください。

    ユーザーID:3379934275

  • 旦那さんは疲れている

    育休中の1歳の子持ちです。

    旦那さん、通勤が長い、ということは早朝に家を出て、23時に帰ってくる、という生活を平日毎日してるわけですよね?
    平日の睡眠は何時間ですか?
    その生活をしていて、お金もしっかり稼いで来てくれているところを、休日に家事を3つですか。何か知りませんが「具体的に」指図されて、主さんは1時間お風呂って...正直、旦那さんに同情します。

    わたしは独身時代は旦那さんのような生活だったのですが、これは無理ですよ。1秒、1分でも長く寝ないと、次の平日がもたないです。
    週末くらいは...ってこれ主さんの感覚ですよね。お金を稼いでいる旦那さんにとっては貴重な週末なんですよ。

    仕事で疲れて家事をやりたくない人に無理にやらせるのが間違っていると思います。
    「具体的」の内容がどんなものかわかりませんが、それを指示されて全てこなすのは、疲れている身としては本当にしんどいです。

    せめて、家事は頼まず、お風呂や料理の間だけ子どもをみてもらう、ということではダメでしょうか。

    一時保育を利用したり、ベビーシッター、家事代行、お手伝いを外注したほうがスムーズに解決すると思います。
    あとは食洗機、乾燥機、ルンバ、電気圧力鍋といった便利家電を揃える。
    旦那さんの職場の近くに引っ越す。

    ワークライフバランス、これが夫婦ともに崩れると、家庭崩壊になりかねません。
    もう少し、旦那さんの言い分も聞いて話し合いをしてみては?

    ユーザーID:8666125196

  • 母業2ヶ月、慣れてないでしょうね

    オムツと授乳で昼間も夜も寝られないですよね。子供の泣き声も聴き慣れてない、不安なことばかりでしょう。
    私は夫と同業の別法人で共働き、現在息子が2歳4ヶ月です。私たちは24時間シフトの業種で、かれんさんの旦那さんと同様激務というやつです。夫の通勤は電車で1時間くらい。家を5時に出る日も帰りは夜中、夜勤が朝10時に終わっても帰りは早くて夕方です。私は管理職で子育て中なので日中メイン、車通勤で30分くらいですが欠勤や急変でお迎えが21時過ぎることもあります。私は結婚する時から子供を産んでも仕事を続けるつもりだったので妊娠後、協力してもらう実家の近くに引っ越しました。産休明けて即復帰したので参考にならないかもですが、このトピであの頃死ぬほど夫にイライラしてたなあ!と思い出しました笑 私は職業柄感情を分析するのが好きで(笑)自分のイラつきはどういう構造だろうと考えた結果、実際の育児の大変さよりも「2人で作った子供を産んだことで大きく変わった(増えた)負担や責任がここにあるのに、なぜ貴様は子供が生まれる前と同じ暮らしをしている!」と自分が感じているという結論に至りました。ただ、男の人って多くはこういう他人の機微を察するの苦手な生物です。うちは同棲開始、妊娠中、かれんさんくらいの頃…と冷戦状態でしたがいつも思い出す努力をしたのは「理解されるより理解することを、慰められるより慰めることを、大切にされることよりも大切に扱うことを自分に求める」です。死ぬまで共に生きると自分で決めた相手なんだから。
    あと、振り返る度に今より楽だったなあの頃!と思いますよ、育児。今の辛さは永遠じゃないし、感動は増え続けます。
    <まとめ>
    1育休終了を前提に引越しなど含めお互いの負担軽減策を考える
    2家事育児の方法を見直す(1人目だとちゃんとしないと!となりがちなので質を落としてでも自分の余裕を確保する)

    ユーザーID:1422727689

  • 仕事も育児もどっちもきついんですけどね、

    読んでてご主人にイライラ…笑
    平日は働いてんだから休日くらい休みたい、ってのは子供のいない人ならいいですよ。
    でも、親になったらそれは無理。外では勤め人としての仕事、家に帰ったら親としての仕事。自分の時間がない?当たり前です、子供は親の時間を食い潰して成長するんですから。ご主人がまだまだ子供みたいですね。

    〉仕事が大変なのに家でも指図をされる
    →なら指図される前に自ら動け。

    〉育休中なんだから育児と家事は私がして当たり前。
    →平日はまだしも休日は育児家事共に分担して然るべき。あなた土日祝仕事してないよね?何でこっちだけ月月火水木金金で24時間勤務?男の方が体力あるよね?

    〉そもそも週末お風呂にゆっくり一時間も浸かってることにも腹が立つ。
    →平日は仕事で疲れてるから週末くらい休みたいって言ったの自分だよね?こっちも平日は家事育児で疲れてるんです、週末のお風呂くらい人並みに入りたいんですよ。

    〉育児がしんどいという連絡が来るのも鬱陶しい。
    →ならば家事育児を少しはやれ。やれないなら愚痴くらい聞け。「仕事」は親の務めの最低ラインだ、それさえしてりゃいいと思うなよ。

    〉俺の方がもっとキツイ、そんなに家事育児がしんどいなら俺と変われ。
    →ぜひ代われ。但し家事育児共に私と同じ頻度とレベルでやれよ。愚痴も文句も言うなよ。
    ※トピ主さん達の勤務先では男性育休も女性と同じように取れるんですよね?違うなら「あんたがやれないから私がやってんだろうが!」。

    育児って外の仕事とは大変さのベクトルが違うから、舐めてる人多いです。
    ご主人、自分の思うように休めなくて不機嫌になってますよね?育児は思うようにならないことしかないです。トイレもコーヒーも何もかも思い通りにならないけどそれでもあなたは楽だと思うのね、じゃあやれ、って言ってみたら?
    ちなみに私は子持ちのフルタイム共働きです。

    ユーザーID:5174798075

  • 夫が可哀想な訳が無い


    こういうトピで夫擁護があるといつも思うんだけど
    じゃあ何で夫は結婚したの?家政婦でも欲しかったの?って思いますね。

    トピ主さんは旦那さんと同じ会社に勤めてて、育休中。
    同じ金融業という事はトピ主さんも今まで努力し今の職についたのでしょう。
    で、旦那さんと結婚して旦那さんとの子供を産んだから育児休暇。

    なのに、夫は疲れてるですか?
    疲れてる、育児に参加出来ないなら子供作るなですよ。
    もしくはトピ主さんを専業主婦にするか。

    ただし、専業主婦にするって言ったって
    女性も自分の仕事に誇りや責任を持ってる人は沢山いるので
    旦那側からの要求ではい分かりましたな話では無いです。

    正直旦那さんの覚悟が甘いな。

    そもそも出産からまだ2ヶ月、体も完全復活してなくて
    なれない育児で疲れてる妻を休ませる事はそんなに非難されること?
    よくわかんないね、ほんと。

    ユーザーID:2019962537

  • 感覚は人によって違いますよね

    わたしは前職より育児の方が数百倍は楽でしたよ。
    だって予測できないことしても可愛いんだもの。小さいし、軽いし、寝転がってるだけのときは転ばないし、面倒なクレーム言わないし。大変は大変ですが、あの時に比べたら(笑)
    こんな感じで、人によってどっちが大変かなんて、感覚違いますよ。
    まあ、わたしの場合は前職がハードすぎたのもありますけどね。

    旦那さんが疲れていないときに、家事育児をトピ主さんが全く指図せずにやらせてみたら、意外と向いているのかもしれませんよ。個人的にトピ主さんからの「具体的な要求」の内容が気になってます。

    わたしの夫は激務の中、言わなくても家事をやってくれます。ですがわたしから何かしらの要求はしたことないです。洗濯物の干し方も畳み方も、お風呂掃除も食器洗いも、全て本人のやり方に任せてます。
    なぜなら、わたし自身が自分のやり方にケチをつけられるのが嫌いだからです。昔から親や教師や周囲に○○しなさい、と言われるのが大っっっ嫌いでした。もちろん、納得できる理由があるなら素直に聞くんですけどね。
    夫は洗濯や掃除の仕方にいろいろとこだわり多いので、わたしがこれに従うのは無理、と判断したものは全部夫に任せてわたしは手出ししません。モメる原因になるので。

    もともと家事はしない人なんでしょうか。義両親はどのような家事分担ですか?旦那さんは一人暮らしの経験はありますか?あるなら家事はどうしてたんですか?

    環境の違いって大きいです。旦那さんはどうして家事をしないのか、どうすれば家事をしてくれるようになるのか、よくよく話し合ってみては?

    ユーザーID:8521744878

  • 大変だよね

    わたしも、馴れない土地で帰りの遅い夫と平日は苦労しました…

    でも、旦那はよく手伝ってくれる人でしたので、たすかりました。


    私は正直、育児の方が大変だと感じています。産まれてから1年くらいは…

    そのあとはだんだん余裕もでてきます。

    はじめての育児の一年目はほんとつらかったですねぇ。

    一度旦那さんに預けてみるべきです。
    仕事も大変だけど育児ってまた違う大変さがあります。
    お互い大変だけど協力しあおうという気持ちが持てるように歩み寄って見るべきだと思いますよ。

    いつもお仕事ありがとう。でも、少し子供と離れる時間が欲しい。とそうだんしてみてはいかがですか?

    メリハリをつけて労って、たまにはお願いしてみましょう。

    ユーザーID:3070656847

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