結婚に向いていない人間

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恋愛・結婚・離婚

向いてない男

30歳独身男性です。
こんな自分が結婚できるのか不安です。
これまで何人かお付き合いした女性がいましたが付き合う前〜付き合って1年程度が1番楽しいと思ってしまいます。
飽き性ということもありますが2,3年経っても変わらずに接することができません。
ドキドキしたりすぐ会いたいという気持ちがなくなってしまいます。
そんな性格なので取っ替え引っ替え彼女が変わっています。
今はいいですが10年後、20年後も同じようなことができているかというと難しいことも分かっています。
それ以外にも時間や交友関係、お金を自由に使えなくなることが我慢できないと思います。
今と真逆の生活が待っていると思うとやっていける自信がありません。
既婚者の友人から話を聞いても羨ましいとは思わず、むしろ大変だなと思うことばかりです。
子供は好きですが絶対欲しいとは思っていません。
こんな人間が結婚するのはうまくいかないですよね?
結婚の幸せってどんなことでしょうか?

ユーザーID:7442704034

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  • 結婚したいの?

    >こんな人間が結婚するのはうまくいかないですよね?
    >結婚の幸せってどんなことでしょうか?

    えーと、トピ主さんって結婚願望あるんですか?
    できるのか、って、
    別に、したくなければしなくていいんですよ?
    現時点で、結婚したらこんないいことがありそうだなあ…という憧れのようなものもなさそうだし。

    結婚の幸せについては書かないことにします。
    他人の言う結婚の幸せが、トピ主さんにも興味そそられるものとは思えないので…

    ユーザーID:9267505409

  • 無理に結婚しなくても。

    結婚はしなければならないものではないので、しなくていいのでは?
    私の元カレが少しトピ主さんに似てました。誰とお付き合いしても、3年経つと気持ちが冷めてしまうみたいです。彼と付き合って思ったことは、この人は愛を育てられない人だ、と言うことでした。

    2-3年付き合えば、誰でも相手に対する気持ちが変わると思います。そこで愛を育てられない人はそのままだと思うので(批判している訳ではありません)、無理に結婚しない方がいいと思います。

    ユーザーID:5963414914

  • 結婚して幸せになるとは限らない

    人生に結婚は必要ないという人もいます。
    結婚して、逆に不幸になった、という人もいますし。

    わたしは結婚に向いてない人間だと26歳まで本気で思ってました。が、なぜか結婚しました。
    現在、わたしは結婚して幸せです。ですが、具体的になぜ幸せなのか、と聞かれると正直わかりません。

    主さんが長く付き合いたい、という人が現れてから考えても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:0802312120

  • 恋愛で長く付き合い過ぎてるのでは?

    同じ人への気持ちのテンションを維持出来ない=相性の良い相手でない

    って事なのですから、そういう人と数年付き合う選択をしちゃダメなんですよ。
    相性が合わないな、と見極め早々に別れた方が良かったのだと思いますよ。

    私は再婚してる者です。
    が、2度も結婚したのに結婚願望はあまりなかったです。
    ただ、恋愛や人生のパートナーは欲しかったんですね。
    だから結婚につながった人以外は1年付き合った人は居ません。

    私にとって恋愛は楽しく自分にとってプラスに成長させてもらえる場で、それが叶わないと分かると『あ〜この人との恋愛の消費期限がきたのだな』と別れてきました。

    主さんの考えは半分は分かります。だからこそ私の望む人に出会う為に数うちゃ当たる理論方式を意識して相手と自分を見極めてきました。(付き合ってない相手も含め)

    今の夫は趣味・思考・交友関係に対する感覚が似てるので、まあ主さんの望む

    >お金を自由に使えなくなる

    って部分のお金の金額は、夫は独身時代よりお金を使わない生活に変わりましたが、変わっても納得出来る相手(私の事)と出会ったので不満は無いようです。
    その代わり2人で楽しめるモノをデートで見て悩んだり、ネットで探して悩んだりと楽しんで買い物してますよ。

    それと主さんのいう”交友関係”は、果たして永遠と同じで続くと思いますか?
    友達って変化有りきだと思うんですね。
    友達にも友達の人生があり、伴侶の考えや両親等の考えによって交友関係が変化します。
    主さんが望んだとしてもその望む形の交友関係が無くなる可能性も視野に入れた方が良いと思いますよ。

    ダラダラ過ごすような恋愛はやめる
    自分の譲れない価値観と合う人を探す為に行動を起こす

    何を得たいのか何を失いたくないのか、そこを軸にそれでも結婚しても良いと思える人を探すしかないです。

    良縁は呼び込むものですよ。

    ユーザーID:3535499079

  • トキメキ重視なら結婚生活は退屈に感じるだけだから、しない方が

    トキメキ重視なら、結婚はしない方が良いんじゃない?

    当たり前ですが、結婚は基本毎日一緒、何年何十年一緒。

    トキメキって事なら、どんな美人と結婚しようが、いずれ無くなると思います。

    でも気楽で飾らずにいられて癒されで安らぐ、、、それが結婚の醍醐味だと思います。

    親はいずれ亡くなりますし、自分の絶対的な味方が居るってのも、大きな自信になります。

    そういう安らぎに意味を見出せるようにならないと、結婚は退屈でつまらないモノだとしか思えませんから、しない方がいいと思います。

    ユーザーID:1885719704

  • 別に無理に結婚する必要はないでしょう。

    ずっと一緒にいたいと思う人と出会えてないだけかもしれませんが、
    多分自分が一番好きで、誰かに何かしてあげることに喜びを感じないんですよね。

    いいんじゃないですか、無理に結婚しなくても

    >こんな自分が結婚できるのか不安です。

    えっと なぜ結婚できるのか不安なんですか?
    結婚せずに生きていくという事で人生設計を考えればいいのではありませんか。

    ユーザーID:6020990116

  • レスします

     結婚生活をやっていく自信もなければ羨ましいとも思わないのですよね?だったら結婚しなければよいだけの話なのになぜ悩むのですか?いつか年をとったらモテなくなって一人になるのが嫌ということですか?
     付き合って1年程度で男性に飽きられてしまうような女性としか付き合ってこなかったのですね。それで一人の女性と長く付き合う楽しみを味わえなかったのかもしれません。この人とは離れたくない、ずっと一緒にいたいと思えるような女性に出会えればきっと結婚できると思います。
     

    ユーザーID:6662828469

  • ありがとうございます

    今はそこまで結婚願望はないのですが皆さまが言われるように友達が家庭を持ったり将来1人になったときを考えるとできるうちにしたほうがいいのかなと思うことがあります。
    女性の方は結婚して数年経って男の態度が変わっても何も思わないのでしょうか?
    もちろん好きな気持ちは変わりませんが付き合う前にしていたこと(例えば手を繋ぐこと、腕枕して一緒に寝ること、キスの回数など)が減ったり無くなっても結婚はこういうものって割り切れるものなのでしょうか?
    ずっと求められても答えられる気はしません。
    相手次第なのかもしれませんが。

    ユーザーID:7442704034

  • 義務ではないので。

    友達が結婚しているから、とか、歳を取った時に一人になりたくなからという理由だけで結婚するのはよくないです。結婚は義務ではないし、お相手に失礼です。そして、お互い幸せになれません。

    それに、歳を取った時に一人になるのは独身者だけではないです。結婚していても二人に一人はいつか独りになります。子供がいたら違うかも知れませんが、ずっと子供が一緒に住んでいる人って少ないですから。

    ユーザーID:6709567805

  • 好きにすればいいけど

    結婚すれば責任が生まれるし自由が無くなる。
    それが嫌なんですよね。

    まあ好きにすればいいけど、苦手だからと避けていればますます苦手になって老人になったころはどうしようもない人間ができあがる覚悟は必要ですね。

    結婚して子供が生まれれば独身時代みたいに気ままな生活はできなくなる。
    そんな不自由さが人間を磨くのも事実。

    なんでこんなことを言うかというと、身近に気ままな人生を選択して前期高齢者になった人が複数いるからです。
    全員イタイわけじゃないけど、「人としてどうなの?」と言いたくなる人が本当に多い。

    そして共通してるのは自覚がないこと。
    自分にとって一人の老後がどうなのか考えることはあっても、まわりにとってどうなのか全く考えない。
    多分考えてもわからないだろうし。

    でもこんなトピ挙げるところを見ると自分でも迷いがあるわけですね。
    そこが救いでもあるんですけど。

    ユーザーID:2847249000

  • その価値観が合う人と結婚するんでしょ

    既婚者の愚痴を真に受けて結婚にネガティブな印象を持つ人は昔からいますね
    では、その既婚者は何故?離婚しないのか

    お金について
    例えば独身者が2人、共同生活するだけの結婚なら、家賃が折半な分、経費は安くなるはず
    結婚したからには、毎朝毎晩、手作りの食事一人暮らしなら気まぐれで良かった家事を押し付け合うなら、揉めてお金もかかる。
    どんな結婚を望むのか結婚観の問題が大きい

    まずは、結婚するなら、こんな結婚が良いという具体的な自問自答をしないと、合う人も見つかりません
    男性もさすがに40過ぎると一気に結婚しずらくなるので
    結婚に動き出さないなら
    結婚できるかな〜ではなく
    結婚は諦める覚悟が要ると思います

    ユーザーID:0951117542

  • 追記レス読みました

    男の態度が変わっても...これはね、お互い様ですよ。

    女性だって子供が生まれたら、子ども第一になって今までのように、旦那さんを1番に考えられなくなります。お化粧もしなくなることも多いですし、服だって適当になる。
    もちろん、子育てで忙しい中でもきちんとお洒落されてる方もいらっしゃるので、一概には言えませんが。

    容姿だって努力してキープされる方もいますが、みんなが芸能人のようにはできません。どうしたって衰えには勝てません。乳は垂れるし、お腹は出てくるし、お尻も垂れてきます。これは男女共に一緒。

    それでもお互いのことを思いやって、尊重し合って、ときにはぶつかりながら、また仲直りして、自分達の家庭を作っていくものだと思います。

    いろんな家庭の形がありますから。焦る必要はないと思います。

    それに結婚しても、配偶者が先に亡くなって結局一人になることも珍しくないですよ。

    ユーザーID:0802312120

  • 主さんの追加コメント読みました

    そもそも人生は変化の連続なんですよね。
    あと変化を心地よく思える相手、と結婚できると幸せになれると思います。

    そういう相手に出会ってないからこそ分からない感覚ってのがあります。

    私なりに悩む部分があったのですが、今の夫と出会った事で『あれ?あの悩みはなんだったの?』と後で気付くくらい自然と解消出来てた事があります。

    私は子供は要らない・人生のパートナーが欲しい、という願望と、もし結婚するならラブラブが少しでも続く相手が良い、というのが結婚に求めたモノでした。
    それが叶わないなら結婚せず恋に生きようと思ってました。

    今結婚して約10年のアラフォーです。
    今の所まだラブラブさが続いてますよ。
    結婚して一緒に住んでるのに『会いたい』って遠距離恋愛時代と似た感情を今でも抱えています。
    その感情もこの先続くかは分かりません。が、結婚して10年でもそう思える相手に出会えて良かったと思っています。

    主さんが私の文章を読んで少しでも羨ましいともし思うなら、そういう相手と出会う為に色んな人と出会うしかありません。
    でも子供が要らないなら今焦る必要はありません。

    今結婚してても死ぬまで結婚生活が続く保証は無い。
    どちらかが病死・事故死なんてものが有るかもしれないからです。

    世の中70代80代死別後に恋して結婚してる人が居る。
    私はそういう人のように死ぬまで恋が出来る環境で生きていきたいと思っています。
    とりあえず今の夫と出会えたので結婚したに過ぎません。

    こういう生き方もありますから、子供が要らないなら人生のパートナーと出会えたらいいな〜っと思いつつ、かつ同時にそういう相手が目の前に居ないかな?どこかに居るかな?という視点を持つ事です。

    同じ温度を保てる相手がどこかに居ます。
    それを見つけられたら悩みは消えますよ。

    ユーザーID:3535499079

  • まだその時ではない

    結婚している友達を見ても「大変だなぁ」と思う。
    その気持ちが大きい時には結婚するのはまだ早いのでは?

    結婚は生活です。
    「ドキドキ」や濃密なスキンシップというのは、結婚生活が長くなるにつれ、たいていの人の間では優先順位がどんどん下がります。

    そんなことご両親を見ていてわかりませんか?

    恋愛の恋の部分なくなっても、愛の部分が続くのが結婚です。
    大切な人を邪険にするなんてことは起こりえません。

    「一番大事な人」「この先変わらぬ優しさや思いやりを持つことができる」「この先の生涯をずっと一緒に送りたい」
    この気持ちがわかるようになったときがあなたの結婚適齢期なのではないですか?

    人に合わせる必要はありません。
    ただ、自分が選択した人生は自分で責任を負いましょう。

    ユーザーID:8644071120

  • 結婚には不向き

    なようなので、仮に好きな人ができたとしても
    その性格からすると結婚生活破綻しそうです
    結婚すると、金と時間だけではなく様々なものを失います
    例えば、今まで無縁だった親戚が増えます
    そして、それらの行事(冠婚葬祭等)に参加することも多くなってきます
    こういったことは、離婚した人が警告してますね
    それらに絶えうる人は、どうぞ結婚してくださいと

    もっと言うと、金は半端なくたくさん出ていきます
    ただ一気に出るわけではなく、ジワジワと出ていきます

    ユーザーID:7101891495

  • 何だか表面的

    30歳の男性ならそんな感じなんでしょうか。
    すごく表面的ですね。

    トピ主さんは実は繊細な人なのかもしれませんね。
    飽きっぽいというのは言い訳で、相手に嫌われたり束縛されたりするのが怖いからその前に逃げ出してしまうのでは?

    結婚て、ほとんどが責任でできていると思います。
    毎日の生活もそうですし、子育てもそう、ローンを組んで家を購入するのも全部、責任がのしかかってきますよね。
    手を繋いだりキスをしたりうんたらかんたらなんて結婚のごくごく一部分ですよ。料理で言えば隠し味程度の事です。

    仕事でも恋愛でも責任から逃げる癖のある人は結婚は止めたほうがいいと思います。

    ユーザーID:7795076863

  • いずれ孤独になるからじゃないかな

    30歳くらいだと、まだ親が亡くなる、友達の付き合いも少なくなる
    兄弟姉妹の付き合いも少なくなる・・・
    そういう感覚がピンとこないかもしれません。
    でも、あと10年すると一気に既婚者が増えて、男性同士の集まりの話の
    内容も変わってきます。
    早ければ、同級生の親もなくなる人が出てきます。
    その時に、自分には家族がいない、このまま一人でとおもうと急に
    寂しくなったというのはよく聞く話です。
    その時になって、あわてて相手を探しても・・・正直素敵な人を
    周りが放っておくわけはないので、難しいかもしれませんね。
    そういうところがわかっている人は、一緒に頑張っていけそうな人を
    探すのでは?

    というか、何年つきあっても相手にドキドキするとかみんなないのでは?
    そんなにいつまでもドキドキしていたら、逆に疲れちゃうと思うんですが。
    人との縁や関係って、自分で作っていくものだと思っています。
    人に何かしてもらうこと、与えてもらうことばかり考えているから
    すぐに飽きちゃうんですよ。
    これからの時代、対等な関係を望む方が多いでしょうから、トピ主さんが
    時間やお金の自由を求めるのなら、お相手もそれを主張する権利が
    ありますからね。
    自分は自由でいたい、お金も自分のために使いたい。
    だけど相手には仕事もして家事も育児もしっかりやって欲しいなんていう
    我儘男は女性の方から願い下げですから。
    そこはよく考えないといけませんよ。
    可愛いし優しいからで付き合って、ドキドキがなくなったらおしまいなんて
    中学生みたいですね。
    既婚者から羨ましいと思う話を聞かないと言いますが、日本人て配偶者の
    ことをあまり褒めませんからね(笑)
    不満を言いつつも、なんだかんだで幸せだという人多いですよ。

    この人とだったら少しくらい大変でも一緒にいたいな・・・・
    そう思える人に会えていないというのは気の毒だなとは思いますが。

    ユーザーID:6980164469

  • そういう人が現れたら

    他の男に渡したくない、
    一生かけても大事にしたい、
    そう思える人がいたとき
    結婚すればいいのでは?

    出会えなければ結婚しなければ
    いいのでは?

    シンプルな問題と思います。

    ユーザーID:7069213170

  • 今は自由な時代

    昔は”結婚して一人前”と言われて、実際、結婚して奥さん(家事炊事・人付き合い)をしてくれる人がいないと生活が成り立たない時代でしたが、今は全て解消されたと言ってもいいぐらい、働きながら一人で生活できる時代になりました。
    昔も結婚に向いていない人は沢山いたと思います。世間体というだけで結婚した人も多いでしょう。
    今は独身でも問題ありませんよ。自分の生きたいように生きるのが一番です。
    類は友を呼ぶと言われるように、主さんの周りは比較的、結婚に興味・関心が無い人が多く、独身同士で楽しめているから結婚や女性との付き合いに消極的なのかもしれないです。
    この先、仲間内でちらほら結婚組が出てくると雰囲気は変わって、主さんも興味・関心が出てくるかもしれません。
    ただ、主さんみたいな人ほど、あっさり付き合った女性と結婚するものです。
    今はまだ結婚したいと思う女性に出会ってないだけで、相性の良い女性と出会ったらトントン拍子になるんじゃないでしょうか?
    それまでは自由に楽しんで良いと思います。
    今まで恋愛経験が無い人が言うと説得力がないですが、主さんみたいな経験をしている人は説得力があるのでいいと思います。
    結婚は全ての能力を求められますからね、しんどいっちゃしんどいです。
    それこそ未知なるウィルスの猛威が迫る左近、後悔が無いように生きることが大事です。

    ユーザーID:7549418212

  • 恋愛について

    ウキウキドキドキしているのがお好きってことでしょうか?
    周りの恋愛好き(恋多きタイプ)を見てると ときめき?せつなさ?みたいなものを求めるタイプが多かったです

    恋愛は楽しいですけど めんどくさいもの
    恋愛の始まりの万能感に似た高揚感
    嬉しい楽しい時間だけど 私はそういう嵐みたいな時期(なんか飽きるんですよねー)の後のゆっくりつきあえるようになってからの方が 大事です

    まあ その大事って感覚がずれて お別れになるんですけどね

    お互い飽きて(嫌いじゃない)友人になる
    どちらかが飽きて、嫌いにもなって別れる
    どちらかが飽きて、嫌いじゃないけど飽きたなあって空気が 相手のスイッチを押してしまって揉めるとか
    飽きないし 嫌いにもならない人(でも結婚したら絶対うまくいかないって分かる場合)は…やっぱり辛くって別れたくなります

    結婚は制度で守られてるんで 飽きても 大事だなあ 大事にしていくんだという気持ちがあれば わざわざ 別れるのも大変な手間なんでやっていけます
    お見合い結婚の方が長続きする統計がでてるのは そんなところじゃないかしら

    あなたは好きという気持ちで結婚を支えていくものと思っているのかな?
    結婚は契約なので 配偶者以外との恋愛はできません(やっちゃうと 色々 あなたに損失が生じるようになってますj
    結婚は生活なので あなた自身が配偶者と作り上げていくものです

    あなたが恋愛大好きで ずっと恋していたいなら結婚はやめときましょう
    恋愛は飽きた 穏やかに作りあえるものが欲しいと思ったら どんな暮らし方をしたいのか胸に手を当ててよーく考えて誰かを探しましょう

    ユーザーID:2420135734

  • 勉強になります

    貴重なご意見ありがとうございます。
    きっとまだそういった人に出会えてないのかもしれませんね。
    そして、結婚は生活の一部で良きパートナーとずっと一緒に過ごしていくものだということですね。
    頭では分かっていてもいざそういう相手に出会ったときに一生一緒に暮らしていく覚悟ができるか不安ですがまずはこの人しかいない!って人を探そうと思います。

    ユーザーID:7442704034

  • 当方女性ですが・・

    結婚・・おすすめしません。
    もしくはまだまだ先でもいいんじゃないかな?
    結婚って男性にとってあまり居心地の良いものではないと思います。
    私の周りでも、ご主人を尊敬・大切に思っている奥様は少ないもの。
    ≪亭主元気で留守が良い≫という言葉が昔ありましたが、
    今でも十分その言葉は生きていますよ。
    その覚悟があるなら、その覚悟ができたなら結婚したらいいんじゃないかな?

    ユーザーID:8275534692

  • 出来るよあなたなら

    一生とか考えていたら出来ないかも
    知れないけどね。

    その都度お互いに話し合いをする。
    後回しにしない。

    そういう相手が見つかれば夢中になりますよ。

    ユーザーID:3957705247

  • この人となら一緒に死ねる

    と言うのは恋愛。

    この人は信用できるというのが結婚だと思います。

    結婚してから、この人は世界で一人しか居ない貴重な存在と感じたら幸せなんだと思いますよ。

    マニュアルなんて無いし、相手が良くなるも悪くなるも自分次第です。合わせ鏡。

    結婚は一生努力です。

    ユーザーID:0161257977

  • もっと前の段階にいるね

    結婚したい人にはまだ出会えてないんですよ。

    なぜなら、
    自分のレベルと釣り合う人とカップルになるのだから、あなたがまだ未熟なので相手も大したことないというわけです。

    これからもう少し大人になり、気遣いができる人間になれば、
    素晴らしい女性が現れますよ。

    ユーザーID:9372740473

  • 「婚姻」しなければいい

    知り合いでマンションの隣同士に住んでいるカップルがいます。
    付き合って10年以上経つと思いますが、最近そういう形態になりました。
    お互いに仕事を持っている(経済的にも潤沢)ので、依存関係にはなりません。
    束縛しないで会いたいときに会う、一緒に食事したいときにはどちらかの家に行ったり、基本生活は別です。

    私はこういう形は理想ですが、残念ながら私の相手はそういう形態には理解できず結婚しました。

    きっと、あと何十年かして60代、70代になったら入籍することもあるんじゃないかなと思います。入院したときなど法律上の「家族」が必要になることもありますから。
    こういうことができるのは「子どもはいらない」と断言できるカップルだけです。子どもがいてこういう形態の暮らしは日本では難しいです。

    トピ主さん、こういう考えの女性を探したらどうですか?

    ユーザーID:5741347349

  • 若い頃はときめきが大事

    私も若い頃はときめく相手じゃないと無理!収入とか性格だけで死ぬまで一緒にいるなんてあり得ない!ましてやそんな人の子供を産むなんてゾッとする…とまで思ってました。

    でも幾つかの恋愛を経て、やはり生涯を共にできるかどうかの最も重要な選択をする時、一時のときめきなどなんの価値もないという結論に至りました。

    誰だって恋愛の初期はときめきくらいあります。でも長く続くものではないんです。
    ずっと一緒にいるというのは生活ですからね。冷静になれば色んなアラが見えてきますし。

    自分が幸せな生活を送る上でどんな人がいいか、どんなことが嫌か。取捨選択して人生で最も信頼できる人と結婚しました。
    ときめきがなくても毎日が穏やかで安心できて、とても幸せだと感じます。

    トピ主様も誰かとそういう関係性が築けたらきっととても幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:1727083660

  • したくないならしなくてもいいんじゃない

    今の時代は、結婚するもしないも自由でいいと思いますよ。
    昔だったら、周りから、しろしろと言われていたと思うけど。

    私は女性の立場ですが、結婚して一番良かった事は、
    夫と毎日会える事、別々の家に帰らなくていい事です。

    トピ主さんが書いている、ドキドキは減っていきましたが
    スキンシップは減っていません。
    そしてずっと一緒にいること、生活することによって
    信頼は深まっています。

    「この人と一生一緒にいたい」という人と出会ったら
    結婚を考えるんじゃないでしょうか。
    しかし、ある程度年齢が
    いってからの婚活は、なかなか大変そうですね。
    理想とプライドは高いけど、自分の市場価値は落ちている、
    という現実を認識できない人もいるようです。
    こればっかりは、ご縁ですけどね…。

    ユーザーID:4069474870

  • 結婚には向き不向きがある

    今の時代、無理して結婚することはないと思います。
    周囲には勢いで結婚したはいいけど、数年で揉めて別居や離婚している人も
    多いので、そうなるのなら、独身の方がいいかな、と私は思います。

    自身で結婚は向いていないと感じるのならば、独身が良いと思います。
    夫の友人でも家庭を持つ願望がない、自由に生きたい、お金が勿体ないという
    価値観を持っていて独身の人がいますがとくに不自由はないようです。

    一人暮らしだと老後が寂しいと言う方もいますけど
    今の時代はもう違うんじゃないですか。

    今は核家族の時代ですから子供が近くに住まう保証もなく
    若い人でも親がいても全然実家には帰っていないという人もいるくらい。
    昔からの家族観から離れて家族関係が薄れてきている印象があります。
    世相もあり自分の家族(夫妻子)以外の親の事までは考えられるような
    生活に余裕がない人も増えてきているのかなと、感じます。

    家族がいても伴侶に先立たれ一人暮らしなんていう老人もかなり増えてきて
    いますし、老後は現在、家族がいようが安心は出来ないと感じます。
    実際、うちの実家の近所は独居の老人も割と多いようです。
    なので老人同士のコミュニティが盛んとも聞きます。

    そういう意味では独身だろうが家族がいようが
    老後はどの家庭でも何かしらの老後の対策が必要だと思います。

    自分は既婚者ではありますが、結婚はいいかと問われれば人によるとしか
    言えないです。

    ただ、お金や自由を求める人であれば結婚は辛いものと思います。

    結婚したら、他の方が言うように責任が生じますし、お金もかかるし
    自分の自由より家族につかう時間のが明らかに増えていきます。
    でもそれに代わる大事な家族を守りたいと思える気持ちがあれば
    結婚してもうまくいきます、でもそうでない場合は厳しいと思います。

    ユーザーID:4793888154

  • 結婚は忍耐です

    タイトル通り結婚は忍耐です
    我慢できなくて、自由が好きな人は絶対むいてない
    忍耐の中で楽しみを見つけられる人が結婚にむいてます
    子どもができれば自由やわがままは通用しませんよ
    貴方は独身というさびしさに耐える方が向いてます
    絶対結婚したら不倫するタイプです
    彼女をかえて楽しむ人生をおすすめします
    死ぬときはみんな一人にはかわりないので
    周りの価値観は気にせずに、自分が幸せでいられる環境でいてください

    結婚したからさびしくないとか、幸せじゃないです
    幸せな人は一人でも幸せ感じてますから

    ユーザーID:7862524407

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