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コロナ流行中なのに旅行やデートをしたがる彼氏に困っています

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恋愛・結婚・離婚

木の実

いつもいろいろな体験談を興味深く拝見しています。
今回自分の状況に対して誰か他の方の意見を聞きたく、トピを立てさせていただきました。

私には付き合って二ヶ月になる恋人がいるのですが、彼が旅行やデートをしつこく誘ってくる事に悩んでいます。
10歳くらい年上なのですがマイペースを自称する人で、何度も「今は時期が悪いので(自粛要請も出てるので)遊びに行くのはやめましょう」と言っても「今は二人にとって大事な時期なので」(?)等と言ってデートの予定をごり押してくるんです。

お家デートは日帰りならいいんですが、彼の家が少し遠いので泊りになってしまいそうな気配があって、やはり家族にどう言ったらいいか……。この時期に泊まりなんて考えなしに思われてしまいそうです。“不要不急”なのは間違いないですし、「彼氏の家に泊まります」なんて言えません……。

新型コロナウイルスは致死性もありますし老若男女問わず誰が感染しても喜ばしい病気ではありませんが、私が感染するとそれぞれの仕事の関係で家族全員の立場が危うくなります。そんなリスクを家族に背負わせたくないです。
彼には家族の状況を話してはいるのですが、四月から職場の配属が変わり土日休みと連休がなくなるらしいこともあって何故か「今」デートや旅行に行きたがっていて本当に困っています…。


1中距離カップルの方、デートはどこでしていらっしゃいますか?

2外出デートやお泊りデートしなくていいように上手く言いくるめるにはどうしたらいいでしょうか?


愚痴交じりとなってしまい本当にすみません。
どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:8460656042

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  • それって

    つまり価値観が合わないということです。
    おつきあいそのものを、冷静に考えたほうがいいかもしれません。

    年齢がわかりませんが、トピ主が20歳だとしても彼は30歳くらい。
    いい年をして、この社会状況を理解できない人ですね。
    しかも実家暮らしのトピ主に対して、なんの配慮もない。

    若い女性と付き合えて、舞い上がっているにしても、
    自分の思いだけを押し付けて、相手の気持ちを思いやることができない人で
    いいんですか?

    このコロナ騒動で、価値観の相違が浮き彫りになっている夫婦やカップルも
    実はたくさんいるんですよ。
    相手を見極めるには、いいチャンスだと思います。

    ユーザーID:3417881435

  • その男、やめときな

    自分の気持ちや都合ばかり押し付けてくる自己中男は、お付き合いする価値無し。
    お付き合い2ヶ月で旅行ねえ、体目当て?
    自分だって、感染したらどれだけ周りに迷惑かけることになるのか、想像できないのかな?社会人としても、ダメ。

    ユーザーID:4024615659

  • 良い機会だから見直したら?

    >「今は二人にとって大事な時期なので」(?)
    この(?)を重要視した方がいいですよ
    何が大事な時期なのか、
    さっぱりわかってないじゃないですか

    ごめん、
    1と2の質問の答えじゃないんですけど、
    付き合い自体を見直した方がいいと思います
    意味不明なゴリ押しに乗せられないように!

    ユーザーID:0066710860

  • なんとなく・・

    その彼は身体の関係が持ちたい、それがメーンのような気がしますね。

    旅行やお泊りなどしたがるのは・・。

    若い彼女が出来てそこにフォーカスしてそうでちょっと気持ち悪いですね。

    この時期まさにその濃厚接触が怖い訳ですからね。

    だって、お互いにどこで感染してるのかは分かりませんから・・。

    あまりにも理解しないのなら、他の人を見つけて下さい!で良いような。

    ユーザーID:7718634135

  • レスありがとうございます。補足です

    早速のレスありがとうございます。
    「お付き合いそのものを考える必要がある」というご意見を頂いていて驚きました。
    「やだな、困るな」程度の感覚でそこまで深刻に考えていなかったのですが、価値観の違いだと言われてみれば確かに関係を続けるには大きな壁かもしれません……。

    年齢ですが、私は現在23歳(社会人です、すみません…)、彼は来月33歳になります。

    簡単にですが家族の状況を紹介します。(フェイクが入ります)

    ・私の仕事……フリーランスですが非常に専門性の高い仕事をしておりまして、私の代わりにこれができる人は他にいないので、私が倒れると全ての取引先に非常に迷惑が掛かってしまいます。いろんな会社と契約している作家のようなものだとイメージして頂くと近いです。

    ・母の仕事……医療関係者で、病院にウイルスを持ち込ませたくないため警戒しています。医療関係者が感染していると、病院の名前などが報道されてしまうことすらあるようですね。

    ・父の仕事……経営者ですが不況のあおりを食って東奔西走しています。控えめに言って存続の危機です。今社長が倒れたら…。

    全員普通の会社勤めではなく、特に父と私は社会的な保証も何もないので「病気になったら安心して休める」という環境ではないのが特徴で、「病気になった」以上に大事になる可能性が高いので余計に警戒しています。

    ユーザーID:8460656042

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  • 付き合い自体を見直そう

    こんな時に旅行をしようという感性が理解できません。
    トピ主さんの感覚がごもっともです。
    出歩くような時期ではないですよ。
    本当に2人にとって大事な時期だと思うのなら「残念だけど今はじっとおとなしくしていよう」と言うと思うんですがね。
    ラインでやりとりでもいいし、電話でおしゃべりでもいいし。

    トピ主さんが社会人だとするなら、10歳年上の彼氏は、そこそこの年齢ですよね。
    それでこの時期にしつこく旅行に行こうなんていう人とは、付き合い自体考えたほうがいいと思いますよ。
    むしろ、そういう意識の人なんだというのが分かってよかったと思いますけどね。
    マイペースを自称してるようですが、単なる自分勝手。周りの迷惑を顧みない人というだけです。

    ユーザーID:3475057598

  • 彼はダメ

    彼は自分の欲望を満たしたいだけで、周りの状況を正確に判断できない人間です。
    トピ主の事なんて大して考えていません、勿論トピ主の親に感染させる可能性があるかもしれないことなんて全く考えていない。

    10歳位年上なんでしょう?
    それで相手を思いやる気持ちが無いなんて、今の世間の状況を考えればまずダメな男です。
    人間性に疑問があります、彼と長い間一緒にいても幸せにはなれないでしょう。

    ユーザーID:6083367809

  • うっとうしい彼

    彼がしつこくデートに誘う目的?
    それは、大人の関係を求めてるだけにも思えるのは、私だけ?

    そんな貴女の背負う都合が分からない、一緒にいて楽しいですか?

    貴女の方が大人です。出来ればご自分にあった方を選んだほうが良いのでは?

    ユーザーID:7810287549

  • 今我慢できない人なら別れる

    あなたとご両親の状況で別れない選択肢がないことにとても驚きます。
    彼の提案に迷うのもです。

    今我慢できないなら別れましょうよ。
    もしなにかあってもあなたも同意したから同罪と言うと思います。
    結局、自分の気持ち優先なんですよ。
    自分が気持ちよければそれでいい人と付き合っても振り回されるだけです。

    ユーザーID:9383428017

  • それはダメです

    ダメな男性です。

    補足読みましたが。
    主さんのご家族の状況みたら、絶対誘えないと思うんですけど。。。
    年齢のわりに幼稚としか言いようのない男性だと思います。

    自分の欲求しか考えられない、相手の気持ちを尊重できない、社会の情勢を把握できない。
    社会人としてどうかと思いますよ。

    こういう非常時にどういう行動をとるかに人間性がはっきり表れますし、
    お互いの相性もわかるのです。

    早くにわかってよかったと思います。
    その男性は、主さんには合いません。
    私とも全く合いません、私が主さんなら、言いくるめるなんて面倒なことしません。会わない一択です。

    ユーザーID:2494235566

  • トピ主さんは賢そうだし

    同じ10歳上なら、考えも10歳上らしい男性が良いと気付けるはずです。

    もはやコロナは、自分が重症化しない自信があろうとも、他人、特に高齢者や疾患のある方にウイルスを感染させない自覚をと報じられています。

    若い貴女が恋愛に夢中で、会いたいと迫るのを諭しこそすれ、10歳上の男性が貴女に自粛を促され引き下がれないとはどうなんでしょう?
    貴女はお父様とお母様に、そんな彼に引きずられる自分を見せられますか?

    ユーザーID:4699628197

  • イタスギル33歳

    33歳にもなって現状の切実さが理解できなんですね。
    そんな男性とのお付き合いは、百害あって一利なしですよ。
    あなたのご両親にも害にしかなりません。
    感染した場合、あなたの行動は全て洗われます。
    他人の命を左右しかねないのですから、仕方ありません。

    自分の欲>他人の命な男性とお付き合いを続けたいなら、あなたも同じレベルの人間だということです。
    貴方だけでなく、ご両親の命・健康・その他を天秤にかけても、その男性と付き合いたいですか?

    ユーザーID:5781213869

  • 家族のこともあるので

    同居している、ご両親がいるのですよね。

    私も私自身は感染しても重症化しないかもしれませんが、親のことを考えると心配なので外出自粛しています。同居家族は明らかに濃厚接触者なので、お互いに気をつけないといけないです。

    10歳も年上で身勝手な男性を言いくるめたいトピ様が、理解できません。「家族をリスクにさらしたくないです」と言ってもゴリ押しする身勝手な男性なら、私ならお別れです。言いくるめるより誠実に話し合って分かり合えないなら、お別れの方が、潔いです。こんな幼稚なおじさんと、そこまでして別れたくないのか不思議です。次の連休まで待ってもらう価値のない女性と、自己評価が低いのでしょうか?がつんと厳しく言って良いいと思いますよ。おじさんを甘やかして良いことなどないです。図にのって、ますます図々しくなるだけでしょう。

    ユーザーID:5592177409

  • 質問の答えになってません・・

    何故、今なのか。
    付き合って2ヶ月じゃ、彼の主さんへの愛がピークだからですね。
    女性は徐々に愛が増しますが、男性は瞬間湯沸かし器ですから。
    彼は本能に忠実なんですね。

    主さんの立場が理解できないんじゃ先が思いやられますね。
    「自称マイペース」もよく分かります。
    自己中です!宣言しているようなもの。
    今は好きだから会いたいけど、ほとぼりが冷めたら・・なんか彼の姿が想像できてしまう・・

    彼との未来に光はあるのかな?
    付き合いを考えた方がよさそうです。

    ユーザーID:0485293021

  • 今の状況を理解できない人

    躊躇なくお付き合いは終了。
    20代30代の身勝手な行動が社会問題になっているのを知らないのですか?
    トピ主さんのお母さんの立場を考えると感染を避ける行動をとるべきです。

    ユーザーID:1735642432

  • レスありがとうございます。お礼まで

    このようなトピにたくさんレスして頂きありがとうございます。
    別れろという意見がほんとに多いというか、ほぼそれですね…(笑)

    彼を擁護するわけではないのですが、「体目当て」とか「自分勝手」というよりもどこか暢気というか、あまり状況がわかっていないのかなと思っていて、どのように話したらわかってもらえるかご意見を伺いたくこのようなトピを立てました。

    私が忙しいと言っても「じゃあ近所まで行くよ!」
    締め切り前でヤバいと言っても「お願いだから一時間だけ!」という、いつもそんな感じなんです。
    それで「忙しいって言ってるでしょ!」と喧嘩になったこともあります。
    たぶん好かれているのかな、と思っていますが…。

    完璧な人間がいないのは知っていますし、いたとしてもそれは私に相応しい方ではないと思っているので、話して通じる方法を模索したかったんです。


    まあ真実体の関係を作りたいという下心もありそうですが、男性ってそういうものだと思っています……。

    ユーザーID:8460656042

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 大事なのは何か。

    このコロナの流行っている時期が2人にとって大事な時期とは、どういうことか分かりかねますね。
    もし彼氏の運んできたウイルスであなたがコロナに罹って、更にあなたのご両親に移ったらどうなることか、想像できますよね。

    本当に好きなら彼女の大切にしているものも大切に思ってくれるはずです。
    彼もいい大人なのだからカップルにとって(というか人として)時期と健康どちらが大事なのかの判断がつかないような人ならば別れることも視野に入れた方が良いです。

    ユーザーID:2614150508

  • 別れる一択かと。

    このご時世で、自分の事しか考えられない、感染者になれば他者を死に追いやるかもしれない、そんな事も考えられない、付き合う価値無しです。

    ユーザーID:6201991365

  • 私も別れるに一票!

    このご時世&主さんの社会的責任&家族の事情を知っているのにもかかわらずその反応?信じられません。
    欲求が抑えられない我が儘男なら、間違いなく別れるのが正解!の人だと思います。

    脳内がお花畑なのかしら?舞い上がっているのかも知れませんが、ここは大人として冷静に行動すべき局面だと思います。こういう軽率な人が、ウイルスをまき散らすのでしょうね。

    若い子を戒めるならまだしも、10歳も年上なのに、それが出来ないなんて、残念な人です。マイペースを自称するというのも、それが改善できないというのも、幼稚園児みたいだなと思いました。

    それに引き替え、主さんは聡明です。彼には勿体ない。はっきり言って、時間の無駄だと思いますよ。もっとまともな人とお付き合いしましょう。

    ユーザーID:7248094188

  • 「私は無理なので他の方を誘ってください」

    でいいのです。
    いい年の方ですし、主さんを好条件と見込んで手をつけておきたいのでしょう。
    でも今の時期は本当にやめとく方が良い。
    万が一感染したら、彼とは比較にならないくらい、主さんと家族が大打撃だからです。
    「理解してもらえなくて残念です」「X Xさんのことは好印象だったのですけど」など書いたら言ってこなくなるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2465998213

  • 確かに大事な時期ですね

    以前からの知り合いだとしても、親しくなって二か月としても。
    これから恋人として付き合っていくのに、性格や倫理観が寄り添えあえるかどうか、感情と理性の両方で観察して確認していく時期ではないですか。

    観察して確認と表現すると恋のあはれがありませんが、コロナは世界的に命がけの大問題ですから。
    あなたとご両親の健康や、一家(および関係者)が路頭に迷うかもしれない危険性。
    それよりも「恋愛スタートした瞬発力による欲望の方が、大事な時期だから」な訳でしょう。
    それか単純に真面目な事を考えず、根拠もなしに「自分は大丈夫」の浅慮な人か。

    あなたが危険を背負って恋愛するほど、その男性は素晴らしい人ですか?
    30代前半にもなって「デートの予定をごり押してくるんです」とは、価値観が違うにも程がある!と思います。
    料理の好みや趣味の話ではなくて、命の話ですから。

    ユーザーID:3524045620

  • ん〜、コロナの件もそうだけど、

    主様が忙しいってわかってても我を通すっていういのは”大人”としてどうかと思いますね。

    コロナ感染の予防について、彼や主様が感染者じゃない前提ならば、
    車で移動、部屋デートならば有りかと思います。
    要は不特定多数と近距離での接触、密室や密集がダメなのであって上記状態ならば防げると思います。

    ただ、それでもどちらかが”自粛しよう”と言っていたり”今忙しいから”と相手を思いやることができない場合は少々考えたほうが良いですね。

    主様へはまぁこれだけ”別れろ!”が並んじゃって少々彼のフォローに回ってますが(苦笑
    主様の事が好きならばもう少し主様の状況を考えるべきだと思います。

    あとね、マイペースとは聞こえが良いですが、それって裏を返せば”自分中心でひとのことは二の次”ってものすごい我儘なことなんですよ。
    それを自らの口で発しているのはものすごく”傲慢”なことです。

    要は”俺と付き合いたければ俺の我儘を受け入れろ”と言っているのと同じです。

    まぁ、主様自身が”それで良ければ”良いのですよ。

    ユーザーID:4711952462

  • ビシッというしかないのでは?

    私も夫とは中距離でしたが、夫がバイクに乗っていたので自宅近辺まで
    きてくれることもありましたし、都心部で買い物がしたくて私が彼の
    家の方まで行くこともありました。
    あまり中間地点で会うということはなかったですね。
    土地勘のないところでわざわざ会うのも、微妙だったので。

    それと、この時期のデートのお誘いですか(笑)

    忙しい
    感染症が流行しているから

    こういっただけでは理解できないんですよね?
    だったらもっときつくはっきりいうしかないでしょう(笑)

    自分は大丈夫って思っている人が、緊急じゃない外出をしてウイルス感染を
    広げる可能性がある。
    子どもたちだってお友達と遊びたいのを我慢して、自宅学習など
    しているのに大人が我慢できないとは情けない。
    トピ主さんは状況を考えて、外出はしたくない(自粛とか曖昧にしない)。
    トピ主さんの自宅で感染者が出ると、経済的な危機に陥る。
    その責任を彼がとってくれるわけではない。
    それでも、会うことに執着するなら、価値観が合わないんじゃないかとさえ
    思える。

    このくらい言えばわかるのでは(笑)
    若い彼女ができてなんとか続けていきたいという気持ちがあるんでしょうね。
    付き合って半年くらいまでは何をしていても楽しいでしょうし。
    付き合い始めで会えない時間が長いと、自然消滅すると思っているのでは?

    ユーザーID:1540222888

  • はっきり断る

    気付いて下さい。
    マイペースや暢気ではなく、自分の欲求を突きつけているだけです。
    ただの自己中です。

    33歳にもなるいい大人が、社会情勢も理解出来ないなんて。

    どこで感染するか分からないし、
    家族の立場が危うくなると危機感を持っているのだから
    上手く言いくるめるのではなく、毅然とした態度を。
    それで拗ねてしまうような男であれば
    他人を思いやれないそんな価値しか無い人だったと思いませんか?

    ユーザーID:8709904440

  • 私も別れた方がいいと思います

    トピ主さんしっかりしていますね。ちゃんとした大人です。
    彼氏さんはお子ちゃまですね。コロナ以外でも苦労するし疲れると思いますよ。こんな男ならトピ主さんのご両親にも良く思われないだろうし、お付き合い反対するでしょうね。
    今は会わない方がいいと思います。非常識な彼氏1人のせいで大人数に迷惑がかかりますよ。
    これで離れていくような男ならそれまで。サヨナラです。
    もっと精神的に大人な男性がトピ主さんには合っていると思いますけど。今の彼氏がめちゃくちゃイケメンとかそういう感じなのでしょうかね?

    ユーザーID:7128351820

  • 有事の時に人となりがわかる

    今は世界全体の危機です。日本は国の対応も危機感が緩すぎて実感が湧いていない人も大勢いらっしゃいますが。
    何にもない時なら少し強引だけど引っ張って行ってくれて、自分に会いたがってくれるし愛されてるわ
    なんて勘違いで恋愛に発展して関係性を作れる可能性もあります。
    しかし今は有事です。
    有事の際の行動でその人の人となりが分かると思います。

    トピ主さんは彼に好かれていると思っていますが少し違います

    ”彼は自分の欲求を満たしたいだけ”

    もちろん今は彼がトピ主さんを好きな事には変わりありませんが自分が好きだからと相手の立場や状況の判断ができない残念な人です

    熱を上げている今でも自分最優先な彼なので、今後、関係性が落ち着いてきたらデートなんてしない家でヤルだけなんてなりそうです…

    マイペースなんて言っていますが彼は自分勝手なだけです。

    トピ主さんが彼を好きで好きで仕方がないと言うなら別ですがそんな感じも受けないですけど。(なのに彼の押しに弱い)

    そんな彼でもデートしたいというなら
    お弁当をもってドライブデートしたらいかがですか?
    人の居ない海かなんか行って砂浜でお弁当食べて。

    まぁ万が一どちらかが無症状なだけで感染していたら彼⇔トピ主さんに移る事は防げませんけどね。

    彼とデートしていてトピ主さんが実は無自覚で感染していて自分や家族にかかった場合、彼の事を少しも疑わないならいいんじゃないですか?
    (逆もしかり)
    その彼はトピ主さんとのデート以外も緩い行動していそうでデートするの怖くないですか?
    私は恋人の家族・関係者にも移したくないし移されたくないので会いたいですが会いません。TV電話で十分です。

    ユーザーID:8078017199

  • 別れなくていいけど

    彼と話し合うしか無いでしょ。
    それでも分かってくれないなら彼を取るのか家族を守る事を取るのか・・・
    トピ主さんが決めたらいいのだと思います。
    でも、今の状況を理解できずに呑気でいる33歳の男性って・・・
    幼稚すぎて私ならガッカリしちゃいますけどね。

    ユーザーID:7482556746

  • ありがとうございます(愚痴です)

    レスの期間を開けずに何度も出てきてしまい恐縮です。

    皆さんが代わりに怒ってくれるのでなんだかほっとしている自分がいます。ありがとうございます。

    実は母に彼のことを相談しているのですが、どう話しても私が泊まりを渋っているんだと思われて「貴方の気持ちが大切じゃない?」なんて微笑ましい目で見られてしまっておかしくなりそうです。
    違うの!泊まり以前に出かけたくないの!仕事(とついでに人生が)がパァになったらどうするの!

    コロナにかかれば我が家がどうなるのか一番切実に訴えてたはずの母が強く引き留めてくれないので、彼への言い訳にも使いづらくて…
    (「絶対ダメ!やめなさい!」って一言くれれば「母がそう言っているから!」でおしまいにできるのに…)
    ちなみに父は私に彼氏がいる事自体知りません。気づいてはいるかもしれませんが…

    私自身も彼と会いたい気持ちがないわけではないので、なんだか心中すごく複雑です……

    ユーザーID:8460656042

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • こういう人は

    微熱が有っても「大丈夫、気にしすぎ」と、人に迷惑かけても無自覚な場合が有ります。こういう「説明しても理解できない人」って、話し合いにもなりません。そもそも宇宙人のようで、会話が噛み合わないのです。

    「別れたくない。会いたい。改めて会って話し合いがしたい」と押し掛けられるかも知れません。もしかしたら第三者に間に入って貰った方が良いかも。その辺りも含めて、ご注意を。

    ユーザーID:7248094188

  • 主さんが分かっていないのは・・

    まだたった2カ月でしょう?
    彼はおそらく熱しやすく冷めやすいタイプだろうと思います。

    で、どうやって説明したら分かってもらえるのか?を聞きたかっただけで、別れる事は考えてない・・という事ですが、この手のタイプは今ノリノリの時しか情熱が無いのです。
    だから待てないのですよ。

    この先も長く交際しようと思ってる人なら急がない訳で。

    要は、彼が気づいてるかどうかは別にして、目新しい若い女性にふっわーとなってる「今」が彼の感情のピークなんですよ。

    なので、受け入れて会ったとしても半年続くかどうか?
    どんどん彼のテンションが下がるのを目の当たりにすると思いますよ。

    その匂いがするから一過性の関係にそこまで向き合わなくても良いと思いますけどね。

    ユーザーID:7718634135

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