義親からの援助でマイホーム

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家族・友人・人間関係

ピッピ

男児の双子を育児中のピッピといいます。
そろそろマイホームをと考え、夫が義親に話したところ、近くに住むのなら8桁の援助をしてくれるそうです。
私も夫もその話は大変ありがたく思いました。
なのに実母が大反対。
実家の近くに買えと言うのです。
でも援助の話はありません。
なので義実家の近くにしようと思います。
これから子供達にお金もかかってきますし、援助の話はありがたいです。
毎日電話やラインでなんだかんだ言ってくる母がうっとうしくてたまりません。
娘は実家近くに家を建てるものだとか、意味不明なことを言いだしましたが夫は婿養子ではありません。
夫の会社もどちらかと言えば義実家に近いです。
娘の母は、そんなに娘が義親の近くに住むのが嫌なものなのでしょうか?

ユーザーID:7514109733

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  • うわぁ

    実母さんは随分感情的な人ですね。
    よく分からないけど、トピ主夫婦が近所に越してきたらアレもしようこれもしよう
    と自分が思っていたことを義実家がすると思い込んでるんじゃないですか?

    娘の母親は一般的には娘をよろしくということで婚家に気を使う方が多いと思いますので、
    そこまで駄々をこねるのは娘親だからではなくお母さんがそういう人だから
    というのが答えでしょう。

    ユーザーID:6988513808

  • お母さんには

    援助してくれるなら、
    実家の近くに家を建てるよ、
    と言えば黙るのでは?

    ユーザーID:5038351615

  • 介護の問題

    そりゃあ嫌でしょうよ。自分の介護をやってもらえないのだもの。それにね、紐付きのお金は何かと揉めるもの。主様もまさかこの先何もなくてただただ8ケタのお金を貰えるとは思っておられないでしょう?お母様も向こうの思惑が見得るので正論の如く言えるのですよ。

    ユーザーID:4404299920

  • 金にものを言わせる。

    そもそもあまりお母さんの事が好きではないのでしょうか?
    まぁこのトピに書かれている様子からしても互いに愛情が感じられませんものね。

    他の方も言われていますが、お母さんにはハッキリと「義実家は8桁の援助をしてくれる、お母さんも援助してくれるの?」と言えばいいのでは?
    それでも情に訴えてきたら「この話はもうしない」でいいと思います、同じ話しを繰り返しても意味は無いですから。

    でも義実家にそこまでしてもらうのも後々が怖いですね、まさに金にものを言わせる感じになりそうですけどね。

    ユーザーID:3119302025

  • 実母は気兼ねするから反対している

    我が家はご近所さんやママ友や親しい友人でさえも言ってませんが
    義実家が買ってくれた家です。
    もちろん新築一戸建て。
    結婚する時、普通は「嫁入り道具」とか買うっていうけど
    全部買って貰いました。
    結婚式の費用も全部義実家。

    しかも我が家の夫は次男。将来の介護は老後施設の予約済みです。
    使いきれないくらいの資産家らしいです。
    詳しくは息子である夫でさえ知らないそうです。

    私の実家は正直、貧しいです。大学も奨学金でした。
    「娘は玉の輿に乗った」とあちこちに触れ周り迷惑してます。

    自分の実家は常識外れなんだな、と結婚してわかる事が多いです。

    実家の親は「自分は苦労してきたのだから娘が苦労しないのはおかしい」と言います。
    普通は「自分は苦労したけど子供には苦労させたくない」じゃないかなと。

    義実家に建てて貰った家には実母はしょっちゅう泊まりに行ったり、孫を見に行ったりが出来にくくなるから反対しているんですよ。
    私の母親がそうです。

    お金の援助は本当にありがたいですよね。
    友人も「お金を出さない実家が新築のケチをあれこれつけて困る」と言ってるし。
    実家の近くに建てたら実母の友達が押し掛けてきますよ。
    別邸と勘違いして。

    私は実家とは縁切り状態です。
    そういう「娘」はたくさんいると思いますね。

    ユーザーID:5850185737

  • 甘いな〜

    義実家からの援助は
    見返りは必要です。
    お礼は老後介護です。
    この小町で義実家の近くに住み
    お金を援助してもらった体験談を
    聞くと良いですよ。
    実母は老後介護を期待しているのではなく
    主さんを手伝う為と
    苦労するからと心配を
    しているのかと思います。
    お金、お金と言っている
    主さん
    経験すると色々わかることも
    多いですよ。

    ユーザーID:9977979377

  • 援助の条件が「近くに住むなら」

    二世帯住宅や敷地内同居よりは良いと思う。
    義父母の性格にもよるけれど素直に喜んで良いのかな?
    紐付き援助だと長期間に渡り非常に苦労するよ。
    合鍵の要求は当たり前。
    アポなし訪問、急な呼び出し。
    孫のことも義父母主導。
    将来的には介護も視野に。

    義実家と実家との距離、生活環境は大きく違う?
    自力で身の丈にあった家、両家の中間地点が良いと思うけど。
    実母は自分の将来を心配なのは理解してあげて欲しい。援助したくてもできない親も多いから。

    ユーザーID:1159412447

  • 金が出せる親は強いのモデルケーストピ

    8桁の後方支援なんてね。
    宝くじが当たったような棚ぼただもん。
    支援しない側は降参するしかないですよ。

    「私言う人、貴女やる人」は今どき、成立しません。
    金が出せないなら、家の場所なんて指定しないでって話。

    8桁分、義母の顔を立てよう。

    ユーザーID:8380887347

  • うちは私の親が買ってくれました。

    7桁の中古住宅です。
    うちも地元に帰ってくるならと最初は言ってたのですが、私地元でいじめられてたから無理だよ?とつれない対応をしていたら、住んでいる所の近くで買ってもらえる事になりました。先に離婚で1人親になってしまった兄弟に買ってしまっていたのでとにかく私にも買わないととなったのだと思います。ラッキーでした。
    しかしその後のお付き合いの主導権はしっかりとられました。遠方なので親が私達の住む家に来るのはせいぜい年に1度(私達の方から行くのも年に1度)ですが、悪阻中だろうと産後間もなかろうととにかくむこうが会いたいタイミングで応じるしかありません。家が近所ならきっともっと大変です。兄弟は同じ生活圏にいるので大災害が起きた時はこっちをあてにしていると言われました。
    お母さんはスルーでいいと思います。お母さんの近くに住んでもお母さんにしかメリットなさそうですし...。
    ただ、これは最近私が感じた事なのですが。
    私の母方祖母は父方祖父母をずっと嫌っていました。私は悪口を言う祖母の事を見苦しいと思っていました。でも最近になって認知症、車椅子、オムツ、食事や着替えも介助の90代祖父母より先に亡くなってしまうのではないかと思うぐらい疲れ切っている60代母を見て、もしそんな事になったら母方祖母は正気でいられないぐらい悲しむだろうと、ふと思ったのです。ただ嫌いな奴の悪口を言っているわけではなかった、祖母は娘の身を案じていたのだと20年越しに分かりました。
    何十年経って分かる事もありますが、そこまで考えていたらきりがないのも事実。トピ主さんのしたいようにしたらいいと思いますよ。月々家賃もローンもない生活はすごく楽です。

    ユーザーID:0292265514

  • レスします

    義実家に8桁の援助をしてもらい、しかも近くに住む事を
    もっと真剣に考えた方がいいと思います。

    8桁の援助をしてもらえると聞けば誰だって心がぐらつきます。
    主さんは今、援助をしてもらえば学費が助かる。
    住宅ローンに苦しむ事もない。
    そこそこ安定して贅沢ができる事しか頭にないのではありませんか。

    義父母の人間性にもよりますが、そんなに甘くないと思います。

    お母様は援助ができないので嫉妬していると主さんは思っているのかもしれませんが、
    そういった事を見越して反対しているのかもしれません。

    私が主さんの母親なら反対します。
    マイホームを買うのはまだ先でいい。
    二人で働いてまず貯蓄をしなさい。
    そしていつか身の丈にあった家を購入すればいい。
    そう言います。

    ユーザーID:6456573562

  • ありがたく頂戴すれば

    義実家の8桁の援助に色々言われてる方もいますがそういう親って自分の老後のお金はまた別に蓄えがあるかたがほとんどです。
    実母様はただで娘をこき使おうとしてるだけに見えます。
    しかし毎日ラインや電話はうっとうしいですよね。
    スルーしかないと思います。

    ユーザーID:7846140840

  • 関係が良ければ

    子供2人で子育ての支援もしてくれてお金も出す、それでいて適度な距離感を保っているのなら良いと思います。
    お母様は嫉妬しているのでしょうね。

    我が家はそうでした。
    多額の援助してくれるのも相続税対策として有効であり合理的な計算での付き合いができる関係です。

    ユーザーID:4656470361

  • 身の丈

    >実母は老後介護を期待しているのではなく
    主さんを手伝う為と
    苦労するからと心配を
    しているのかと思います。

    いや、それなら、義実家近くを否定するだけで

    >娘は実家近くに家を建てるものだとか、

    なんてことは言わないのでは?
    両実家から適度に距離を持ち
    自分たちの身の丈に合ったことをしなさいと言うのではないかな?

    でもね〜

    >夫が義親に話したところ、近くに住むのなら8桁の援助

    この、【近くに住むなら】という条件は、要注意でしょうけれど。
    どちらの親にも当てにされている感じで、それなりの覚悟は必要かと思います。

    >夫は婿養子ではありません。

    ご主人側の姓を名乗っているだけで、貴女も養子縁組まではしていないのでしょ?
    お若い方なのに何だか古風なお考えをする方なのかしら?

    ユーザーID:3603019242

  • いい年の大人

    厳しくてすみません。
    結婚して独立した以上、両家、経済の格差に関わらず援助を受けるという考え方にびっくりしました。
    経済的援助を受けると、今後の家庭生活に何らかの形で返ってくると思います(良くも悪くも)
    そういったご家庭を何人か知っています。
    お母様は、経済的援助を受けることでの、娘の将来を心配されてるのではないでしょうか。


    色々な意味で独立を考えるチャンスではないですか。応援しています。

    ユーザーID:5498876942

  • 実母は

    将来的にも援助できる財力もなく、ただ、自分らの老後が心配でそう言ってきているふしがあるのですね。

    >娘の母は、そんなに娘が義親の近くに住むのが嫌なものなのでしょうか?

    私も娘だけど、母から心配はされたけど、それは私のことが心配だからというだけのこと。

    何にも出さないのに口だけ出す、というのは良くないですよね。

    義両親から援助してもらえて、近くに住むのが嫌じゃないなら、主の考え通り義両親の側でいいと思います。

    家は、義両親とは敷地内別居ですが、舅に強く希望されて了解したので、新築で二軒ともほぼ舅が払ってくれましたし、

    舅はもう亡くなりましたが、姑とはまあまあ上手くやっています。

    義両親は資産家なのですが、将来的な跡継ぎが私の息子しかいないので揉め事もないし、色々援助もあり、息子の大学進学資金とかほとんど出してくれたり大きい出費を出してくれる親だと、感謝しかないので、上手くいきやすいと思いますよ。

    実母も色々援助してくれるので、感謝しています。

    主のお母様との普段の関わりが分かりませんが、普段からそういう感じなら、主がお母様のことを良く思えなくても仕方ないかな。

    修復したいなら、主の本音を話してみるのもアリかも。

    ユーザーID:1886328444

  • 大丈夫かな?

    援助には条件付きだから。
    今は持ち家新築で舞い上がっているけど義実家からの援助を後悔する人も多い。
    義実家の金に物言わせるような事にも警戒した方がいいと思う。
    実母はお金が出せない以上、我慢して貰うしかない。

    ユーザーID:1095813423

  • 条件付きの援助だからね

    どこに建てようと援助する
    というわけではなくて「近くに住むなら」と条件を付けてますよね
    これトピ主さんはたった一つの条件だとおもうかもしれませんが

    近くにすめめばあれもできるこれもできる
    というのが見え隠れするからお母様は心配するのは当たり前だと思います

    トピ主さん夫婦が、義実家寄りということは
    お母様は自分の老後が不安というのもあるでしょう

    まぁ、実親も、義両親も、トピ主さん夫婦を使いたいんだから、どうせ使われるのなら、金を出してもらえるほうが納得できると思いますよ

    ユーザーID:9542119441

  • タダほど高いものはない

    近くに住むなら援助する=介護するなら援助する
    日々の生活にも口出されそう。
    実母さんはそれを恐れているのだた思います。

    ユーザーID:8090274597

  • トピ主です

    いろいろなご意見ありがとうございました。
    今迄は実家の近くに住んでましたが、双子が小学生になったので狭くなり引っ越しを考えました。
    実母の意見としては…

    今迄面倒みてやったのにこの恩知らず。
    (一生実家近くに住むなんで約束してませんし、近くに住んでほしいと強く言って来たのは母です。)

    向こうの親は双子が大変な時だけ押し付けて、楽になったら近くに住めなんて勝手すぎる。
    (いやいや援助してくださるのだから、ありがたいです。
    じゃあ、お母さんが同じだけ出してくれるの?
    と聞いたら、いい大人なんだから援助なんか辞退しろ。)

    向こうの親は近くに住まわせてあんたを思い通りにするつもりだ。
    (義母は私より夫を頼ってます。困ったことがあれば私でなくて夫に相談しますし、夫は私に押し付けるようなことはしません。)
    私とは、友達みたいな関係でいたいそうです。
    私も息子達が将来結婚してお嫁さんが来たら、できるだけ援助してあげたいし、困ったことがあったら息子達に頼んで、お嫁さんとは、私と義母みたいな友達みたいな関係が理想です。

    午前中義母とランチしてきましたが、義母の話す夫の子供の頃の話が楽しいです。
    義母とはずっと仲良くしてきたいです。

    ユーザーID:7514109733

  • 勇気ありますね…

    そんな多額の援助を受けるなんて、勇気ありますね。
    今は距離もあるので、トピ主さんより旦那様という感じかもしれませんが、お仕事で不在がちでしょうから、近くに住めばどうなるかわかりませんね。
    もちろん、それだけお金を出してもらうのならば、口を出されることは覚悟、そして将来の介護も覚悟ですかね。
    介護は実子とは言え、旦那様が仕事で動けなければ、トピ主さんになるわけで。

    私は一切(結婚式も家を買う時も)、どちらの両親にも援助はしてもらっていませんので、何も口出ししてきませんし、最終決定も自分たちでできます。

    ユーザーID:3769440053

  • 物理的距離があるからうまく付き合える

    義実家とはスープが冷えきる距離が良いと思います。
    近いと嫌でも生活が見えてしまい、義母としては若い人に一言アドバイスしたくなるものです。
    若いトピ主さんさんにはレスが耳に入らないようですね。

    はっきり言いますよ、下心がなければ援助に条件をつけません。

    ユーザーID:6627397590

  • 実母さんが可愛そうになってきた

    >双子が小学生になった

    >今迄面倒みてやったのにこの恩知らず。

    双子ちゃんの子育てを助けてもらったの?貰わなかったの?

    私にも孫がいて(息子の子供です)たまに孫守を頼まれるけれど
    そりゃもう大変ですよ。
    可愛い息子の子供だと思うから
    お嫁さんも素敵な人で、息子の事も私たちの事も大切にしてくれるから、
    出来る事は応援しようと思えますが

    トピ主さんは、実母さんの事はいいように使って、
    子供も大きくなり必要なくなったから
    お金をくれる方に、靡くというのでしょうか?
    それとも、実母そばには住んであげたけれど
    世話になって成ってなんか居ないというのでしょうか?

    でも、まぁ
    お母さんは未だ介護が必要ではないのだから
    介護など手助けが必要になったときに恩返しするからとでも
    言ってあげられたらいいのかもしれませんね

    ユーザーID:3603019242

  • 追加レス読んで印象かわりました。

    トピ主さんちょっとしたたかですよね。
    うちも新年長とそれより小さい子供がいるんですが1番手のかかるこの6年お世話になっておいてそれはないわ。
    お母さんの事好きじゃなくて、むこうがいてほしい時にはいてあげないつもりだったなら子育ても手伝ってもらうべきではなかったのでは?
    高齢者に双子の世話させておいて、そばにいてあげて親孝行したとか思っていませんか?乳幼児なんて1人でもあんなに大変なのに...。
    義母にも「ありがたいですがこれまで世話になった母をむげにはできません」ぐらい言えませんか?
    自分の好き嫌いで片方の祖父母だけいい人にして、片方を悪者にするのは、孫には悪影響な事です。お母さんと一緒になって悪者にされた方を「そうだそうだ」と攻撃する子と、「おばあちゃん悪口言われてかわいそう」と逆にむこうの味方になる子とに分かれます。私達兄弟がそう。
    あと双子のお子さんはもう今月から1年生なんですよね?転校させる気ですか?

    ユーザーID:0292265514

  • 度々すみません。

    あと、相続の権利があるのは旦那さんだからあなたが旦那以上に盛り上がったら絶対に駄目です。
    うちも話が来て旦那がかわっちゃったんですよね。私は最初「いじめられてた地元に帰る気もないし、物の言えない関係になるからそういう物はもらいたくない」と言っていたんですが、旦那は「マイホーム、マイホーム」とすっかり浮かれ、話が通じなくなりました。ちなみにうちはこんな話がなければ市営住宅にずっといたと思います。
    旦那さんはどういう考えでいますか?もし旦那さんが渋っているようなら論外だと思います。義親じゃなく実親でも嫌がる人は結構います。

    ユーザーID:0292265514

  • お母さんの気持ちも分かる

    双子の育児、6年間も手伝ってもらってたのですよね?
    ちゃんとお礼してますか?

    お母さんの気持ち、私は分かりますよ。

    登場人物みんな自分のことしか考えてない感じでしょうか。
    義理の両親も介護を見込んでのことでしょうし。

    ユーザーID:3940672807

  • 大事な質問に答えていない

    実際に子育ては手伝ってもらったのでしょうか?
    今までは実母に子育て頼るだけ頼って
    今度からはお金の貰える義両親に頼るから
    実家はバイバイなんていうのは都合がいい考えと思います。

    ユーザーID:4501422669

  • 私は援助に乗ります

    他の方のレスを見て、皆さん義理堅いと思いました。
    私なら援助して貰います。迷いもしません。お金に困ってる訳じゃないけど。貰います。
    対価を求めてるとか、条件付きとか、そんなの義実家も実家も、してもらったことに感謝していけばいいだけでは?

    妻実家側で6年。
    次は夫実家の番。
    その後は、年に一回妻実家と旅行に行ったり、長期休暇に泊まりに行ったり、バランスを考えていけばいいでしょ。

    海外に行くってわけじゃない。
    ご主人の仕事にも近い。
    今までの恩とかちょっとヘン。先はまだまだ長いですよ。

    ただ、私の想像した支援額は千〜二千迄の支援です。六千マンとか言われたら、ちょっと何?と思います。

    トピ主さん、新居考えるの楽しみですね。

    ユーザーID:5998830964

  • 主さん甘い

    義親の援助を受けると言う事は

    ・お金を出すから口も出す
    ・付き合いが近くなる
    ・合鍵を要求されるかもしれない
    ・勝手に入ってくるかもしれない
    ・お金を出したから自分達の家も同じ
    ・将来は同居か介護よろしく
    ・親戚の集まりを要求されるかも知れない
    ・勝手に義親の友達や親戚を連れ来て、展示会するかもよ

    など。。私は怖くて受け取れません。

    両家から援助させず中間の距離か自分の好きな土地に住みたいです。

    今はいい義親かもしれないけど、今後はどうか分からない。

    ユーザーID:6125942847

  • ウインウインであることを伝える

    おそらく義実家さんは遺産相続まで見据えて賢く援助してくれるのでしょう。
    老後もご本人たちが居心地の良いホームに移る算段もされてると思いますよ。

    ご実家には「住居費用が浮いたからお母さんの面倒をみる時間も資金にも余裕が出る。自分たちで建てたら私パートに出てローン返すからお母さんのとこに顔出せないわー」と話せば?

    ユーザーID:2551720903

  • 条件付きだから・・・

    条件付きで金を出してもらい負担なく家は作れるんだと思うけど、近くに住む部分を貴女は深く考えてもいないと思う。
    悪い言い方すれば金に目がくらんだと思うわ。

    目先の事だけ考えればそりゃラッキーで、実母の言葉なんて耳にも入らない状況だと思う。
    自分たちの都合のいい方へだけに解釈をしていると思う。

    近くに住むなら・・・この言葉はかなり重いです。金を出すんだから義親の老後介護は全面的にしてくれというのも含むんです。その覚悟があれば全然軽い話ですが。
    そして今は離れて暮らすから良い嫁が出来て良い関係性だと錯覚もあるかも。

    これまで育児で世話になった母親に金も出さないのなら口出しするなという態度も如何なものですかね。
    実母にでさえこんな感情を持つ貴女に嫁姑関係がこれから先何十年も上手くいくとも思えない。

    家作りに親の金を期待すること自体甘くないですか。
    その結果実母をうっとおしく思うのだから可笑しな思考だと思うわ。人様のことだから勝手にすればいいと思うけど。

    ユーザーID:9992614559

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