彼氏の実家のノリについていけません

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(トピ主0
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恋愛・結婚・離婚

まあ

一回り年上の彼氏と付き合っています。彼は一人暮らしをしている35歳で37歳のお姉さんと40歳のお兄さんがいます。
お姉さんは結婚されててお兄さんは実家にいます。

まず気になるのは家族のグループLINE。
お父さんはご存命なのにもかかわらずお父さん抜きのグループLINEで、いろんなことをいちいち報告しています。
例えばお姉さんは「◯◯(旦那)が買ってきてくれたー!」とケーキの写真。このご時世ならではですがお母様は近くのスーパーでトイレットペーパーがないとかなんとか。
彼もそれに対して「こっちは〜」など返してるみたいです。基本的に家族LINEは毎日動いてるみたいです。
そして家族の誰かがお誕生日のときは(当日には拘らないみたいですが)毎回実家に集まってお誕生日会を開いてるみたいです。それにお父様が参加されてるかはわかりませんが…。私がドライすぎるのかもしれませんが正直驚いてしまいました。それでも1月にあったお姉さんのお誕生日会の日は仕事の後私と食事に行ってくれました。(そのときは誕生日会があるとは知らず、実家に帰る用事があるとだけ言っていました)用事あるんだから無理しなくていいよと何度も言ったのですが、私が彼と同じくらいの時間に仕事が終わる日というのは滅多にないから、と食事に行ってくれました。でも私は大きいケーキなどを買ってみんなでお誕生日を祝うなんていうのはせいぜい小学校高学年くらいまでだったと思います。もう一つ気になったのは彼が実家の冷蔵庫を買ってあげたり結構高いものを買い与えていることです。私とのご飯は基本ほぼ割り勘(彼が少し多め)なので私より実家にお金を使ってる気がして…。私の同級生でも彼の家族みたいなのは聞いたことなくて正直戸惑っています。彼は私を家族に紹介してくれましたが、正直馴染める自信があまりなく、理解に苦しんでしまいそうです。
やはり私がドライすぎですか?

ユーザーID:9839958418

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  • まぁまぁ・・

    家族のグループラインなんてこんなもんでは?
    安否の確認と情報交換でしょ。
    私は母としかラインしませんけどね。
    驚くとか理解できないとか、そのように思わなくても、ね。
    主さんは、まだお若いから理解できないだけですよ、たぶん。
    結婚して、元の家族と離れて暮らすようになれば分かるようになるはず。
    でも、男兄弟はまだ結婚してないのに家族のラインに付き合うこともあるのね〜とは思いますけどね。

    お父さんだって参加してますよ。
    お母さんが夫婦代表ってだけで。
    ラインの内容もすべてでなくても分かってるんじゃない?

    私も、グループラインはしなくても、誕生日会という名のお食事会はやりますよ。
    私の両親と私たち夫婦は、夫婦同士で誕生日が近いので年に2回。
    奢り、奢られって感じで。
    結婚前、実家暮らししていた時は、干渉がひどくて両親のこと好きじゃありませんでしたけど、離れて暮らすようになって理解できることもあるし、適度な距離感でうまくいくようになってきたので親孝行したいという気持ちも出てきましたし。


    まぁ、みんながみんな自分と同じ考えじゃないってことですよ。

    ユーザーID:3108659220

  • いい家族だなぁと思います

    彼氏さんのご家族、私は全然おかしいと思いませんよ。むしろ、仲良しで羨ましいくらいです。
    でも、それをおかしく思うトピ主がおかしいというのも違うと思います。
    育ってきた環境が違うわけですから。
    もし結婚となったら、家庭を大事にしてくれるんじゃないかな。義実家との付き合いは濃いかもしれませんが。

    ユーザーID:0011948252

  • 別に馴染まなくていいのでは?

    家族のLINEにあなたが入ってるわけでもないし構わないでしょ。
    災害が続いて家族関係が密になった人、多いですよ。

    >もう一つ気になったのは彼が実家の冷蔵庫を買ってあげたり結構高いものを買い与えていることです。
    買い与えてるって、、、
    まあ言い方はどうかと思いますが、子が親に何か買って問題ありますかね?
    あなたが口出しすることじゃありません。

    >なので私より実家にお金を使ってる気がして…。
    あなたはお金がないのですか?
    身の丈にあったものを食べたらいいんじゃないですか?
    家族より彼女にお金を使うものでしたっけ?

    ユーザーID:2572218357

  • 彼が家族を取るかあなたを取るか?

    彼が家族を大事にしている様子が「気になる」と言われるけど、つまり「気にいらない」わけですね?

    お分かりのように、血のつながりは特別なものがあります。

    あなたは彼を家族から切り離して、自分の方に引きつけたいでしょうが、そういう発想がそもそもムリです。

    彼の家族はあなたのライバルじゃない。あなたの仲間になる(かも知れない)方々です。

    彼家族の「のり」が気に入らなければ、彼を諦めるしかない。

    ワタシには、その「のり」にビビって嫌悪感を抱いているあなたが理解出来ません。

    ユーザーID:3828522817

  • 馴染まなくていい

    理解もしなくいい、彼氏の家族は仲良しだねと受け入れるだけでいいのです。

    はっきり言えばヨソの家族です、トピ主さんがどうこう言う権利も無いし。

    そんな仲良し家族のお誕生日会を断ってトピ主さんと食事をしてくれる優しい彼氏さんじゃないですか、何か不満がありますか?

    >私は大きいケーキなどを買ってみんなでお誕生日を祝うなんていうのはせいぜい小学校高学年くらいまでだったと思います。

    これはトピ主さんの個人的意見に過ぎません。

    >もう一つ気になったのは彼が実家の冷蔵庫を買ってあげたり結構高いものを買い与えていることです

    結婚してもいない現状でこれを言うのはどうかと思います。
    トピ主さんは彼氏さんにお金の使い方を言われたらどう感じますか?

    結婚を視野に入れてあれこれ彼氏さん家族の事が気になるのでしょうね、しかし彼氏さんの家族についてトピ主さんができる事は現状ではありません。
    全て傍観するしかないのです。
    傍観しつつこれは無理だわと思うこともあるかもしれない、結婚は彼氏家族とも縁を結ばなければならないものです。
    どこまでがリミットなのかは自分でしかわからないものです。

    ユーザーID:2843469411

  • ご自身を基準だと思わないように

    トピ主家のような家族もアリだし、彼氏家のような家族もアリ。
    「家族の在り方なんて、それぞれ千差万別」という理解があれば
    なんてことないことなんじゃないでしょうか?
    価値観を理解出来なければ、お付き合いは終わり。
    それだけのことだと思いますよ。
    誰かに迷惑を掛けているなら別ですけれど、LINEも大きなケーキも
    家族内だけで楽しんでいるだけのことですもの。
    彼、トピ主さんの考え方を、それとなく尊重してくれているようですしね。
    実家の誕生会もそれはそれで大事だけれど
    トピ主さんとの食事も、こっちも大事だから!と
    たぶん途中抜けしてきてくれたんじゃないのかな?
    実家ばかりを優先して実家依存という感じでも無いようですし
    「ついていけない」と思う程のことだろうか?と思えます。

    私は50代の超オバサンですけど、両親共にもう逝去していますが、
    きょうだい内でのLINEのやりとりは、結構頻繁な方かなと思います。
    離れて暮らしていますし、みんな仕事に自分の家庭にと多忙ですけど
    特別な用事が無くても、先方の居住地が気候の変化が激しかったりすれば
    「身体大事にしてね〜」と心配LINEするし
    例えば新製品が美味しければLINEするし
    今なら、新型コロナの情報交換もするし
    他愛も無い(クダラナイ笑)家族の会話をしています。
    近くに住んでいれば、誕生日のケーキも一緒に食べたいですよ。

    トピ主さんには、トピ主さんの価値観に合う人が
    いると思いますよ。
    トピ主さんに「ついていけねぇ〜」と思われているとしたら
    彼の方だって「余計なお世話」とカチンとくるかもしれないですよ?

    ユーザーID:2911949133

  • 濃いですね

    私の家族もドライなタイプなので、トピ主彼氏の家族は戸惑いますね。
    最初から苦手意識を持ってしまうとなかなか馴染む気にもなれませんよね。しょっちゅう義家族の集まりに呼び出されますよ。大人だからニコニコ愛想良くするけど、家に帰ったらぐったりです。
    義家族はどんな良い人でも苦手で拒否反応が出るって人が多いと思います。所詮他人ですから。彼が好きなら受け入れて我慢して乗り切るしかありません。同居よりましだと思って頑張ってください。

    ユーザーID:3359486184

  • 同じです!

    わたしも実家はイベントや連絡についてはドライです。お誕生日祝いも中学生以降は特にしてませんし、家族のグループラインは愚か、母とも普段からラインしません。

    しかし、旦那の実家、というか義母がイベントにこだわるタイプでして。こまめに旦那とラインをしているのは知ってました。

    一度、トラブルになったのが、わたしたちが母の日の次の週くらいに結婚式で、母の日に義母に何かメッセージを送った方がいいのか旦那に聞いたところ、「もうすぐ結婚式だし、いいよ」と。

    わたしもそんなものか〜、と思い放置したのが大間違い。義母は大激怒して、怒りのラインが旦那に届き、わたしにも怒っている内容でした。

    もともと義母大好きな旦那は大ショックで、なんと号泣。大慌てでわたしが両家の母用にプレゼントを購入し、「結婚式にサプライズプレゼント用意してましたー」、的な感じで新婦から両親への感謝の手紙を読んだあとの感動に浸ってる雰囲気の中で渡してごまかしました。

    自分語りが長くなってしまいましたが、他人事に思えず...。家族の価値観の違いでここまでゴタゴタすることもあるので、気をつけてください。
    幸いにも義母さんはわたしに優しく、わたしがすぐ妊娠して初孫ができたことも幸いして、とてもサポートしてくれる方なので、現時点では適度な距離をとりつつうまくやってるつもりです。

    嫁いびりしなくて、いろいろサポートしてくれそうな素敵な家族なら、ほーんの少しだけ歩み寄るだけでいいと思いますよ。無理して輪に入る必要はないですよ。

    ユーザーID:0383590448

  • 随分なかよし家族ですね

    家族のそういう付き合い方が理解できる女性ならいいですが、トピ主さんは??だらけですよね。

    家族でのグループLINEは聞いたことありますが、わが家ではあり得ません。そもそも私は誰ともグループはしませんけど。

    結婚したら彼家族のグループに入らないと「どうして?」と言われると思います。それが無理なら今のうちに良く考えた方がいいですね。

    「うちの常識は世間の非常識」ってよくありますよ。
    ただ、家族仲がいいことは悪いことではないので非難はできないし、よく考えてください。

    私の祖母は明治生まれで子どもが6人、孫が13人、ひ孫が10人いました。
    全員が自分にとっては家族で、結婚して独立したら家族の単位が変わるということが最後まで理解できませんでした。
    その中の誰かが困っていることがあるとみんなで助け合おうって感じで皆に伝達してしまう。伯母(嫁)が困っていました。秘密にしたいことだってあります。伯父は自分の母親だからつい話してしまうんですね。
    で、だんだんと祖母の耳にはなにも入らないようになって、すねていましたよ。

    ユーザーID:6551543398

  • 「トピ主の立ち位置が下」なだけ。

    誕生日は、それにかこつけてたまには会いましょう、です。
    さらに、40歳でも50歳でもホテルで父親の誕生日会を開いても良しですよ。
    トピ主は結婚したら夫と、子供たちとラインをしませんか?、
    トピ主は自分を一番大切に、お金も使えって話ですよね。傲慢ではないですか。
    もちろん、もし結婚してもトピ主の立ち位置は今のままでは変わらないかもしれませんが。
    結婚していないのですから、受け入れるか、次に行くか、変えて行くのか、選択および決定権はトピ主にもありますよ。

    ユーザーID:4493561546

  • 先入観がすごい

    嫌悪感丸出しですね…。23歳との事でお若いから仕方ないのかな。
    彼と家族の距離感とトピ主さん家族の距離感が同じじゃないから受け入れられないとの事、受け入れなくていいですよ。
    彼がトピ主家族もグループLINE作って誕生日はお祝いし合いなよとか口出してくるなら困りものですけどね。

    まず、お父様とお母様は別居しているんですか?ご一緒に住んでいるならお母さまのLINEをお父様にも共有していると考えるのが”普通”だと思います。
    別にのけ者になんてしてないですよ。

    我が家も全員携帯を持ち、LINEも個別に知っていますし、家族のグループLINEありますが家族LINEグループは
    母(父)
    義姉1(兄1+子供)
    姉2+子供1(義兄+子供2)
    兄2+義姉2(子供)
    私+子供
    という感じで1家族に付き1名とあとは自由。
    内容は家族間の会話で共有しますので。

    お誕生日にはおめでとうのLINEもしますし、家族で出かけたり、面白い事あればLINEもしますし来ます。
    誕生日会(食事会ですが)しますね。あとは各々の子供の節目なんかの時も。

    そして、兄弟全員いい年齢なので実家の家電なんかもプレゼントしたり旅行プレゼントしたりします。
    食事代も兄弟で割り勘で親には出してもらいません。(今まで育ててくれたのでもう隠居生活じゃないけど今度はこっちが親孝行する番だと兄弟全員の認識なので)

    彼の家族に似ていると思われる我が家の場合は
    彼のスタンスはわかりませんが、別にうちの家族になじめ仲良くしてという気持ちはありませんね、門扉は広げておきますが入るも入らないも自由、入って出るのも自由のスタンスで誰も何も思いません。(義姉・義兄・子誰が来ても来なくても全然気なし無いので)家族の仲はいいですがかなりドライですよ。

    自分は参加しなくてもいいのに彼が参加している事すら嫌なら彼とはうまくいかないでしょうね。

    ユーザーID:4342390849

  • 「ついていけない」なら、それまでのことでは?

    まあさんと彼氏さんと、どっちの家庭が普通かなんて、誰にもわかりません。

    ただ、まあさんが「ついていけない」「馴染める自信がない」とはっきり自覚しているのですから、そこで終了だと思います。お付き合いしても、結婚はなしでしょう。

    まあさんと同じ状況でも、「私の家のノリとはちがうけど、楽しそうだ」「一緒に楽しもう」と思える人も世の中にはたくさんいらっしゃるので、
    まあさんが無理することないですよ。

    ちなみに未婚の男性が、彼女より家族にお金使ったら悪いとは思いません。

    ユーザーID:6799939050

  • 他人の家に首突っ込まない

    当人しか分からない事情があるんだから、余計なことに口出ししないのが賢明。  

    >もう一つ気になったのは彼が実家の冷蔵庫を買ってあげたり結構高いものを買い与えていることです。

    実家で必要な物を買うのは家族だからでしょ。学校に行かせてくれたお礼も兼ねてるんじゃないの?だから給料出たら家族のために恩返ししてるんだよ。

    逆に、トピ主は家族に何にも買ってあげないんだ?


    >私とのご飯は基本ほぼ割り勘(彼が少し多め)なので私より実家にお金を使ってる気がして…。

    これも、別に構わないでしょう。自分が食べた物は自分で払う。こんなの当たり前でしょう?何で自分より家族にお金使ってるのが気に入らないの?彼氏は親じゃないんだから、トピ主を養う義務はないんだよ。

    ユーザーID:3777741898

  • 馴染めないと思います

    2人でいる時は年齢差を気にせず楽しくお付き合いしてたものの、いざ相手のご家族に会うと、色々現実を見る事になったのかな


    彼のお兄さんが40才なら、お父様は60代後半位でしょうか お兄さんもいらっしゃるのに、色々手助けされるご事情もあるのかもしれませんね


    貴女から見たら、お兄さんやお姉さんとの年齢差もあるし、やはり現実に同年齢と比べた時に違和感持つのは当たり前の事だと思います

    その現実に気付いたのでは

    年齢差が悪いわけではありませんが、文面読んでて馴染めそうな感じもない気がしますし、やはり同年齢の方がよいのでは

    彼も年齢からみたら将来的な事も視野に入れてると思いますし

    そういった意味でも、あやふやな態度は失礼かなと


    馴染む気持ちになれないなら無理かもしれませんね

    ユーザーID:5324460586

  • まだ独身なら、実家=家族ですから。

    彼はちっとも変ではないと思います。トピ主さんと彼は結婚しているわけではないので、大切な恋人ですが、家族ではなく他人です。だから、家族と自分を比べて、私によりお金を使っていると思うトピ主さんの感覚の方が、ちょっと変ではないかな?と思います。
    また、大人になっても家族の誕生日を皆で祝うのはよくあることだと思います。誕生日って、子どもだけのものですか?じゃあ、恋人同士で誕生日を祝うのも、辞めたらいかがですか。 
    我が家は、子どもが高校生ですが、子どもの誕生日はもちろん、私たち夫婦の誕生日にもケーキやご馳走で祝います。私たち夫婦のそれぞれの親の誕生日も、同じ市内に住んでいるので出来る限り会いに行ったり、プレゼントしたりしています。
    ごく普通にしてました。確かに、それぞれ予定はあるので当日には拘りませんが。
    ラインも、我が家も家族=夫婦と息子(高校生)でグループ作って日常のたあいないやりとりをしています。私の実家の父と私と息子(父からは孫)という3世代ライングループもあります。孫とのラインは認知症予防にも良いかと思っています。母が入っていないのは、ラインをやっていないから。世代的にSNSが苦手でも不思議はなく、仲が悪いわけではありません。
    彼の親も60代以上でしょうから、お父さんだけラインしていないだけかもしれませんよ。

    ユーザーID:5589478889

  • え?うちも家族LINEやるよ

    うちも父抜きです。そんなに驚くこと?
    母のLINEもその日のうちには父も見るし、父のタブレット鳴るのが煩わしいからって、本人の意思でやらないから。
    連絡事項から他愛ないことまで。兄弟も同じ感じです。
    別に、夫や子供は大事だし、ないがしろにしてるわけでなく、
    育った家族も大事ですよ。

    実家も仕事帰りに行ける距離なら誕生日も祝ってあげたいし、自分の誕生日も顔見せて、ありがとう、って伝えたいですよ。

    何か買ってあげるって、育ててくれた家族だもん、過度じゃなければあるでしょう。もらうことだって、あるし。

    割り勘なのは付き合ってる彼女だから。
    結婚しても家計としてある程度出費しても、彼のものだよ?
    結婚しても別財布かもよ?

    合わないなら奢ってくれて、財布任せてくれる人探したら?

    ユーザーID:1815562527

  • 彼氏さん宅といっしょです

    我が家は彼氏さん宅といっしょです。
    ウチは親戚一同でイベント・お祝いごと大好きな家庭で、皆の誕生日はもちろんサンタさんや豆まきまで成人を過ぎてもありました。
    独身時代は普通に楽しく付き合ってやっていましたが、結婚した今は自分の実家ですがとても煩わしくなってきています。
    結婚して別家庭になっているのでそれぞれでお祝いをしたいのに、姉一家はお祝いごとをいちいち実家に行ってやるので、私たち一家は来ないのか?しないのか?と言われます。
    プレゼント用意するくらいで終わらせてほしいです。
    旦那の家族は誕生日すら全く祝わないので妻としてはとても助かってます。
    家族LINEも、我が家もやってます。ちなみに父抜きです。父はスマホを持っていないので。子供たちが母に内緒で贈ったiPadで個別にLINEはしています。
    母は今日虹が出たよ、とかどうでもいいことを送ってますし、姉も一々写真付きで娘の報告とかしています。
    正直私は、それがどうした。と思うので既読スルーしています。

    これでウチと旦那の実家が逆な感じだったら私はやっていけなかったと思います。

    あ、けど旦那は年の離れた妹に車を買ってあげていたのて、その辺はどうなの?とはなりました。

    全く違う家庭で育った者同士が結婚するなら、お互いどこまで付き合えるかは大事だと思います。
    ご自分がドライだと言うのなら結婚しても続くのか、自分も参加なのか、気になるところですよね。

    ユーザーID:6663065773

  • そうですね

    LINEに関しては、ああ仲いいんだな程度のことで驚くほどのことではありませんね。

    誕生日会も、聞いたときは「えっ」と思うかもですが、すぐにまあそういう家庭なんだなと思うだけで、トピ主さんほど違和感持ったり、いつまでも驚き続けたりしませんね。

    彼が実家の物を買っていることについては、一番上のお兄さんが40歳だったら、ご両親はもうかなりのお歳でしょう。
    それだったら働き盛りの35歳の息子が、高齢の親に何かしてあげたり買ってあげたりなんてごく普通のことでしょうし、親孝行ないい息子さんだと思いますけどね。
    トピ主さんの、家族よりも彼女の方にたくさんお金を使うべきという思考のほうが、どちらかというと不思議です。

    むしろ逆に、トピ主さんももう20代半ばなんだったら、いつまでも10代の子のように親にしてもらってばかり、買ってもらってばかりではなく、そろそろ親孝行や恩返しを考えてもいい年齢ではないですか?(余計なお世話で申し訳ありませんが)

    トピ主さんと同世代の人でも、自分の給料で親を食事や旅行に連れて行ったり、何かプレゼントしたりしてる人もいっぱいいるでしょう。
    そのような人達に対してはどう思われるのでしょうか?

    これはドライとかどうとかとは違う話だと思いますよ。

    まあ馴染めない、理解できないと思うのであれば、もう離れればいいと思いますよ。
    彼氏の方も、彼女が家族よりも自分の方にお金を使えと思っているなんて思ってもみないでしょうし。

    ユーザーID:1619695288

  • 別に普通だと思いますよ。トピ主さんも彼家族も。

    どちらも普通にありそうな家族と思いますが。
    そういうことは家庭でそれぞれですから
    自分のところと違うやり方に共感できないこともあるでしょうし
    でもだからといって「理解できない」と
    あり得ないことのように言うのはどうかと思います。

    彼の家はそうなんだな、というだけでいいのでは?

    たとえ結婚したとしてもトピ主さんがそのラインに加わらなきゃならないわけでもないし
    彼家族は彼家族、トピ主さんと彼もまた別の世帯として
    自分たちのやり方を作っていくのだと思います。

    今でも彼は、家族のイベントよりトピ主さんとの時間を大切にしてくれているのですし
    特に害はないようにみえますけど。

    もし彼が「ちょっと実家に対して冷たいんじゃない?
    もっと頻繁に連絡をとって気遣ってあげなよ」などと言ってきたら
    嫌ではありませんか?
    別にそれぞれの実家との付き合いを同じようにそろえる必要もないっていうか無理ですし
    お互いのやり方を尊重し合えたらいいですね。

    ユーザーID:0737748657

  • 当たり前では?

    結婚していない彼女より実家にお金を使うのってダメなんですか??
    とても驚きました。
    将来あなたに息子が産まれたとして、彼女にはどんどんお金を使いながら親には何もしてくれないとなったら寂しくならないんでしょうか?
    そして今のあなたは親より彼氏にかけるお金の方が多いんですか?
    今まで育ててくれたのに?
    その感性、ちょっとびっくりしました・・・。

    ユーザーID:7924016926

  • 彼氏にはお金使ってないと思う。

    nyan子さん

    >私とのご飯は基本ほぼ割り勘(彼が少し多め)なので

    こう書かれているので、トピ主が彼氏にお金は掛けていないと思いますよ。トピ主は自分の分だけを少なめに払っているだけで、到底彼氏にお金を使ってはいないでしょうね。

    ユーザーID:3777741898

  • 私なら、トピ主実家の「薄さ」についていけません

    私から見れば、彼氏の家はごく普通です。
    特別なことは何もありませんよ。

    お誕生日のことも、
    ライングループのことも、
    高い買い物のことも。
    我が家となんら変わりありませんから。

    逆に、トピ主実家のほうが薄いですよ。

    はっきり言って悪いけど、
    「寂しくて殺伐とした家庭の育ちなんだなぁ」
    という感想です。

    彼氏も内心は思ってるんじゃないですか?


    生育環境が真逆で違いすぎると、お互いが不幸になるので、私なら清く「サヨウナラ」するでしょうね。

    ユーザーID:7263944779

  • 別れる一択

    彼のどこが好きなのですか?
    わざわざ同年代ではなく一回り年上の人と付き合っていますよね?
    たとえ彼に言い寄られても主様にその気がなかったら付き合わないと思います。

    さて、何処が好きですか?

    その彼を作ったのは彼の家庭環境です。
    グループLINEや誕生祝の数々。
    彼が実家の事を思ってい冷蔵庫をプレゼントしても何の不思議もありません。
    何より今の時点でそのことと自分たちのデートの支払いを天秤にかけるのがおかしいと思います。

    彼の環境全てが今の彼です。
    理解できないなら別れたらいいじゃない。
    これからだってそれは変わらないでしょ?

    仲が良くて素敵な育ち方してると思いますよ、彼。

    ユーザーID:2043164352

  • トピ主はドライではなく『寂しい人』に見えます

    彼氏とトピ主の家庭環境って、ものすごく違いますよね。

    彼氏実家は、家族どうしが明るくて、お互いを認めあって大切にしている。そして家族で人生を楽しんでる。

    一方トピ主実家は、家族を大切にしてなくてなんとなく薄ら寒い感じがします。
    人生も楽しくなさそう。
    あまり愛情深く育ってないのかな?

    そもそもですが、結婚もしてない彼氏が、なぜあなたにお金をかけなきゃいけないんですか?
    家族のほうにお金をかけるのなんて普通でしょ。

    彼氏の懐具合をいちいちチェックしているトピ主さん。
    こう言ってはなんですが、とーっても浅ましくて寂しい女性に見えてしまうんですけど?

    仮にトピ主さんと結婚しても、彼氏は幸せになれないですよ。
    今までの人生で育まれた人生の価値観が、真逆だもの。

    あなたも『ついていけない』と思ってるんだったら、もう離れてあげてください。

    ユーザーID:1527368301

  • 気持ちはわかる

    一回り年上
    ごめんなさい
    その時点で,結婚はしない方がいいと思うよ
    同世代と結婚した方がいいと思う
    私は,今50で,旦那も同じ
    後10年は正社員で働いてくれる
    ボーナスもある,
    でもあなたが48の時から,
    家族を養うことになるよ?
    その人がかなりな高収入なら,まだいいけど

    一回り年上と結婚するなら,経済力が
    結構ないとダメ

    後LINEで父親だけ外してるって
    すごい嫌です

    ユーザーID:7762756549

  • 基本的タイプが違うのでやめた方がいい

    タイプの名前は忘れましたけど、群れを成す鳥でも文鳥などのように体を密着するタイプとスズメのように距離を空けて電線などに止まるタイプがあります。
    彼側は文鳥タイプ、トピ主さんはスズメタイプ。
    トピ主さんだって集団やグループの1員であることはいくらでもあるでしょうけれど、いつでも一緒みたいな密着型は苦手なんですよね?
    どちらも一長一短あるので単なる違いなだけなんですよ。密着型は同調圧力もあるだろうし、大体は声が大きいキーマンを中心に群れることが多い。
    距離空けタイプは協調性が低いと誤解もされるけれど周囲にいちいち自分の言行を左右されないので自由があるがワーっと盛り上がって騒ぐ、などの時には空気読めないとか敬遠されたりもする。
    ま、基本的タイプが違うので同様タイプを見つけた方がいいと思いますよ。
    ちなみに私は完全にトピ主さんタイプ。旦那親族の密着型には全く関わりませんでした。陰では色々言われていたんでしょうけど誰も私に真っ向挑んでこなかったのでそのままになりました(笑)

    ユーザーID:8611774988

  • 別れることをお勧めします。

    まだ交際中の「彼女」なら引き返せます。

    一回り年上の彼、40歳の彼の兄となると彼が実家に援助しているのなら将来的に彼と結婚すると彼の実家の維持やご両親の介護問題、義兄の介護問題にまで話は発展します。

    彼がお見合いしても条件的にはかなり悪いと思います。
    高齢の親と独身40代の義兄が同居となると、末っ子次男である彼とその妻が背負う事も多いと思います。

    彼が家族と仲良くても支払いをしても仲が良いと思えないくらいなら、彼が結婚を考える前にお別れを。

    ユーザーID:3586994519

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