じゃあ◯◯!って下品じゃないですか?

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生活・身近な話題

千晴

20代会社員です。実姉なんですが、不思議なほどに共感力ってものがなく、自分が損することは最初から着手もしません。少し意見が割れると即座に、

「じゃあ別行動ね」
「じゃあ無理」
「じゃあやめれば?」
「じゃあ◯◯!」

と言うのですが、この歩み寄りの姿勢ゼロの「じゃあ」が本当に嫌いです。即座に「じゃあ別々で」「じゃあやめる」って何も考えてない証拠だと思います。いい大人が単純に答えが出せることばかりなわけもなく、こんな姉に友達や恋人ってものが存在し、まして結婚できたのは奇跡だと思います。

昔から我儘で、誰に似たのか一人だけ都会志向で、学のない身内を蔑ろにした発言が多く、里帰りに「私は行かない」といちいち渋り、現地では「やることいくらでもあるのに」とブチブチ、成長につれて受験だの仕事だのと何かと理由をつけては別行動を貫き、文句を言われると「じゃあ別々に暮らすわ」と本当に都心に出て行き、冠婚葬祭すら日時が合わないと「◯日?じゃあ無理!」とサクッと断ります。職場でも「じゃあお断りします」「じゃあ手当を出して下さい」を連発しているようで、見たわけじゃないけど、いくら外資系でもさぞ孤立していると思います。

昔は、たまには優しいところもあったのですが、離れて暮らすようになって情の薄い物言いが前面に出てきて、まともに聞いてられません。年老いてきた親のことを「気にならない」自分の花嫁衣装すら「いらない」祖父母の遺産も「興味ない」正月くらいは実家に顔を出してと頼んでも「何のために?」…義兄は稼ぐので実家なんかに用はない、という意味です。

断るにしてもせめて、少しは努力してみた素振りでもできないものでしょうか。私はともかく、なんだかんだ優しい子だからといまだに姉を待っている親が、心を削られてくみたいでかわいそうです。

ユーザーID:0198259470

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  • 下品じゃない!

    考えているから、「じゃあやめる」なんですけど、
    貴女は国語力ないのですか?

    そもそもお姉さんは答えを出しているのですよ。
    だから、外資系で仕事してるし、結婚もしているんですよ。

    トピ自体言っていることがまったくわかりません。
    もう別世帯なんですから、ほっといてください。

    ユーザーID:3265596247

  • 下品じゃないと思うよー

    あのー特に下品とは思いませんよ
    てっきり下ネタかと思ってしまいましたが
    「じゃあ」という言葉があなたにとって辛いんですね

    お姉様、子供だと思います

    子供だから思い通りにいかないと「じゃあ無理」って拗ねる
    拗ねて見せて、自分に有利に動くだけです

    そこに大人の話し合いや配慮は全くありません

    確かに何にも考えてないですね
    で、それだけ妹であるあなたに甘えているんです

    そしてお姉様…幸せじゃないと思います

    人を振り回す癖が押さえきれない人は幸せじゃないんです

    あなたが心で一線を引いて
    「この人子供なんだな…幸せじゃないんだ」って思うだけでも
    あなたが楽になると思うし
    楽になると余裕が生まれると思います

    あんまり心に余裕がない時は接しない事です

    自分が損になるようなことは避けて通るようなタイプなんです
    それを分かって傍観者の立場で見つめ直してみると
    気持ちが楽になりますよ

    てっきり下ネタかと思っちゃった私が下品でした〜
     

    ユーザーID:0436139140

  • うーーーん

    むずかしいところだなぁ。
    トピ主さんは歩み寄る「フリ」をしておしゃべりして、ああでもやっぱり駄目だわって断る方が落ち着くんでしょうね。
    お姉さんは無駄なことが嫌いなんでしょうね。
    考えていないから即決の言葉が出るんじゃなくて、ぶれない自分があるからトピ主さんのおしゃべりに付き合う気がなくて即決の言葉を出せるのでしょう。
    トピ主さんはトイレもお友達と行ったタイプかな?
    お姉さんはお一人様も平気な人なんじゃない?

    ユーザーID:4871261504

  • 別に

    「じゃあ〇〇!」
    別に問題無いと思います。
    あーでもない、こーでもないとぐだぐだ言って
    なかなか結論を出さないよりは、
    サクッと決めてくれた方がこちらも楽ですよ。

    また、完全に意見が割れたとき、
    歩み寄りなんてそうそうできるものではありませんよ。
    どちらかが我慢して折れるだけです。

    それからトピ主さん、お姉様と意見が食い違ったとき、
    お姉様が「じゃああなたに合わせる!」と結論を出したとしても、
    それが「即座に」「何も考えていない」と思えるタイミングだったら
    「じゃあ〇〇」なんて「下品じゃないですか」と思いますか。
    本当はそうしてほしいんじゃないですか?

    ユーザーID:8187202033

  • 少なくとも「下品」ではない

    お姉さまの性格を形容する言葉は色々と思い浮かびますが、
    「下品」とは思いません。

    そうですね、「はっきりしている」「割り切り・決断が早い」「有言実行」「個人主義」「クール」「利にさとい」あたりが浮かぶかな。
    頭が良くて、しかも実行力を伴うから、即断即決で物事を進めていけるんだろうなと思います。
    だから外資系で働くのも性に合うのでしょう。
    私も外資系で働いたことがありますが、個人主義で合理的な考え方の人が多かったですよ。

    歩み寄りがない、とおっしゃってますが、それでも友人や結婚相手もいらっしゃる。
    姉とはいえ、トピ主さんとは別人格の他人のことですから、トピ主さんがとやかく言うことではないと思います。

    私がこのトピを読んで感じたのは、トピ主さんは自分のことは共感力があって人に歩み寄って優しいと思っている。
    両親や祖父母のこともよく考えている。(それで我慢していることも多い。)
    なのに姉は冷たくて、自分のことしか考えていないし、さっさと都心に出て行った。
    それなのに、両親は姉をけして嫌いではない。
    それがイヤだ! 
    と、内心不満なのじゃないかなということでした。
    ここに書いたようなお姉さんの悪口にも、ご両親は乗ってきてくれないんじゃないですか?

    お姉さんの帰省を促すのは、ご両親だけに任せてみては?
    ご両親にいよいよ介護が必要な時期が来たら、さすがにトピ主さんから動く必要があると思いますが、
    それまでは、姉と妹はあっさりした関係でよいのではないでしょうか。

    ユーザーID:8298719532

  • 追加です

    こういう身内を持った痛みは、経験しないとわからないと思います。姉本人ですら、義兄の切って貼ったような受け答えが、自分が疲れているときは心に響く、家で気が休まらない、と言っています。私達は、姉と何十年もその状態だったんですが。

    姉のことは部分的に尊敬していますし、たまーに気持ちが通じ合えるとうれしくて、でも結局はハシゴを外されるのでなかなか穏やかな会合ができません。結婚して少し角が取れましたが、とにかく、昔から母にキツくて見ていられないんです。昔、姉が注文した海外の本が自宅に届いてわけわかんない母親がしまい込んでしまい、激怒したり。何語なのかすら見分けがつかない親に怒ったって、しょうがなくないですか…?

    兄が、姉や私のお小遣いを引出しからくすねていたときも姉が見つけて吊るし上げてくれたのですが、全額返金しろと怒る姉に、母が泣いてオロオロしながら兄でなく自分の財布からお金を渡そうとすると「あんた(母)馬鹿なんじゃないの?」と払いのけていました。この兄が留年したときも、姉が母に「あんたが甘やかしたからでしょ」と吐き捨て… もちろん兄は自業自得ですが、何も母親を泣かせなくても。

    兄の授かり婚にも、やっぱりね(冷笑)と嫌味を連発し、当然のごとく式は欠席、お祝いすら送ってきません。こんなときくらい「まあまあまあ」と笑顔でやり過ごすのが大人の対応じゃないでしょうか。自分の甥っ子なんですし。そりゃご立派な兄ではありませんが、ユルくてあったかく子煩悩な新米パパです。良いところも見てくれればいいのに。

    たしかに、色々と姉が正しいです。でも、もし自分よりも賢い娘が産まれたら、姉だって母のようにオロオロすると思います。「あんたじゃ話にならないわ」「お父さんのいない家じゃいても意味ない」とか吐き捨てるように言われてみればいいのに。

    ユーザーID:0198259470

  • そんなに気になります?

    姉のことがそんなに気になりますか?
    姉が帰省するとかしないとか、私にとってはどうだっていいことですけどね。
    親が会いたがってるなら、親が姉に言えばいいし、
    妹が姉を説得する必要がどこに?って思いますね。

    私はドライなのかもしれませんが、
    姉がそういう人なんだったら、楽な気がします。
    特に姉に何かを頼むこともありませんし。

    トピ主さんはお姉さんと距離が近すぎるのでは?
    姉妹だから何か言わなきゃとか、一緒にやらなきゃとか
    家に帰れって言わなきゃとか思っているのかもしれませんが
    別人格だし、親と姉の関係はトピ主さんには関係のない話ですよ。

    もっとほったらかしにしててもいいと思います。
    何も親に共感して悲しまなくても。

    私は正直トピ主さんのように「思い」を強要する人が苦手です。
    同じように思って欲しいという気持ちを押しつけてませんか。
    親のこと、気にならない人間だっているんですよ。
    ましてやまだ20代、親を忘れて自由に生きていてもOKな時期です。

    姉のことは忘れて、自分がやりたいことだけやっててください。
    それでうまくいくと思いますよ。

    ユーザーID:6602034639

  • よくわからない

    下品ではないですよね。
    とにかくお姉さんが嫌いなんですね。
    ネットで長々とお姉さんの悪口を書き込むトピ主さんの方が下品というか怖いです。

    ユーザーID:1690146386

  • 追加レスを読みましたが

    トピ主さんが、お母さんとお兄さんを好き過ぎて、でもその「好き」が正直しんどくて、
    お姉さんを悪く思うことで心のバランスを保っているのかなあと感じました。

    >昔、姉が注文した海外の本が自宅に届いてわけわかんない母親がしまい込んでしまい、激怒したり。何語なのかすら見分けがつかない親に怒ったって、しょうがなくないですか…?

    普通は、自分の心当たりのない荷物が家に届いても、勝手に開封したり、勝手にしまい込んだりはしないんです。
    何語なのかすら見分けがつかないのならば、なおさらです。宛名はお姉さんのでしょ?なんで勝手に開封?しかもしまい込む?
    これはお母さんがおかしいです。

    >兄が、姉や私のお小遣いを引出しからくすねていたときも姉が見つけて吊るし上げてくれたのですが、全額返金しろと怒る姉に、母が泣いてオロオロしながら兄でなく自分の財布からお金を渡そうとすると「あんた(母)馬鹿なんじゃないの?」と払いのけていました。この兄が留年したときも、姉が母に「あんたが甘やかしたからでしょ」と吐き捨て… もちろん兄は自業自得ですが、何も母親を泣かせなくても。

    お兄さんが悪いのに、そこに向き合おうとせずに、自分の財布からお金を出してその場を凌ごうとする母親って、ひどくないですか?
    なんの解決にもなってないですよね。
    そういう事が続いて、お兄さん自身が「自業自得」な結果しか得られないのならば、
    母親の愛情、というより甘やかしは却って毒にしかなってないですよ。

    トピ主さんの言っていることって、
    「本質的に正しいこと、将来的に役に立つ苦言」よりも
    「母親や兄の機嫌を損ねるな、悲しませるな、空気読んで愛想よくするのが家族の中の正解」だと主張しているだけですよ。

    トピ主さん自身が、一度その狭い世界から離れてみたらいいのに。
    トピ主さんが母親や兄を庇うのをやめたら、姉と仲良くなれるかも。

    ユーザーID:8298719532

  • 全く気になりません

    下品な感じは受けませんけれど。
    菜の花さん?が、お姉さんは幸せじゃない・・
    と仰るのも、どこを読めばそんな診断が出来るのか不思議でしたけど。

    じゃあ〇〇とは、話を纏める時や提案する言葉ですよね。皆さんの言いたいことは分かりました。その上で私はこうします。
    という流れでは?
    お姉さんは、自分で決めた通りに行動する。
    だから、あれこれ案を出し合うのは不毛な時間だと捉えてしまう。
    あなたは、自分の意見も聞いて欲しい。
    そして自分の意見を通したいきもちがあるので
    イライラするのかしら。自分を曲げない人同士では話し合いは難しいですよ。
    どちらもそれぞれの思うように行動するのが
    穏便だと思います。だから、お姉さんはそうしている。それとも、何かの行動をあなたに強制するのですか?
    親のことは、あなたが考えるのではなく親自身が
    会いたければ言うべきことですよ。

    もう大人ですよ。どちらかが正しくて、どちらかが間違っているという視点ではなく、それぞれの
    やり方が有ると受け入れても良いのではと
    感じました。

    ユーザーID:7540541401

  • 即決

     決断の早い人、好きですよ。というより、人生ゴチャゴチャ考えずに、即決で生きた方が上手くいきます。

     私は、「〇〇なんだ〜、え〜どうしよ〜。」のような、自分が出すべき答えを、相手に丸投げする人が嫌いです。
     それも、こっちが答えを出してあげないと、延々と「どうしよ〜。」と連呼…。
     例えば、「どうしよ〜、どうやって帰ろうかな〜。」→ 私の車を狙っているとかね。
     
     あなたがこれをやるから、「じゃあ…。」とお姉さんが解決策を考えてくれているんです。
     大人なんですから、自分で考えましょうね。

     ちなみに、「心に響く」の使い方、間違っていますよね?
     「夫の言い方に、傷つく」という事を言いたいんですよね?

    ユーザーID:0884154851

  • 効率で

    人生を長く見た場合の全体効率で考えたら姉が正しい。

    盗みを働いた兄をかばって、無かったことにする母の話の場合、印象悪くなることも辞さず、問題を明るみに出したのが姉。
    例えるなら、学校のいじめ自殺、会社のパワハラスキャンダルを隠蔽して無かったことにしようとしたのが母です。

    一見すると、会社の利益減少を避けるという言い訳で、愛社精神にも思えますが、こういう話は結局後進に問題を先伸ばしするだけ。

    親が修整しなかった兄の行動規準の不利益は、後々貴女方兄妹に降りかかってくる自覚ありますか?
    大人になって窃盗で捕まったら、逃げる際に傷つけたら、貴女は加害者家族です。

    それに前述の話では、姉には動機と目的がありました、その兄を何とかしなければという提起を母親はぼんやりとした理由で否定した形になります。
    はっきりノーと言うことだけが人格否定ではありませんよ。
    はっきり言わなくても結果的に面子を潰してやれば、それは否定でしょ。

    姉からすれば、建設的な対策も無しに、何となく無かったことにする仮面家族に思えてるのでは?
    貴女が姉にしてほしい事がまさにそうですもんね。

    姉が自発的に参加するように、ユーザーである姉にとって魅力的なプランニングで帰省を促すとかでもなく、ただ何となくそういうものだからって主張でしょ?

    会社でもありますね、昔からそうだから、そういうやり方でずっとやって来てるから。
    姉はそういう考え方にノーを突きつけてる事を理解してやらないと解決しない。

    姉も歩み寄らないが、親や貴女も全く歩み寄らないですもんね。
    そりゃ永遠の平行線になるでしょ。

    ユーザーID:3587158088

  • やはり頭がいい人なんでしょう

    >こういう身内を持った痛みは、経験しないとわからないと思います。

    あれ?そうなんですか?そしたらここで意見を言っても無意味ですかね。

    >昔、姉が注文した海外の本が自宅に届いてわけわかんない母親がしまい込んでしまい
    >母が泣いてオロオロしながら兄でなく自分の財布からお金を渡そうとすると

    これはお母さんの方が悪いよね。

    >姉本人ですら、義兄の切って貼ったような受け答えが、自分が疲れているときは心に響く、家で気が休まらない、と言っています。私達は、姉と何十年もその状態だったんですが。

    心に響いているなら、家で気が休まらないと言うのはトピ主さんの思い違いではないでしょうか?
    気が休まらないって事が確実なら、心に響くって言うのは聞き違いなのでは?

    あと「切って貼ったような受け答え」ってどんな会話なんでしょう?
    攻撃的な感じ?理屈ばかりを押し付けてくるような感じ?

    トピ主さんは言葉の使い方がちょっと違うかもしれません。感じ方が違うと言うか・・・。
    「下品」というのもなんかピンとこないし。

    こう言うと申し訳ないんだけど、
    お姉さんはとても頭の回転が速いんでしょう。それに対してトピ主さんとお母さんは浪花節で他人の感情を思いやって、理屈よりも感情を優先する。
    お姉さんはそんなトピ主さんとお母さんにイライラしていたんだと思いますよ。
    なんで、こんな当たり前のことがわからないの?って。

    >お父さんのいない家じゃいても意味ない

    と言うことはお父さんはお姉さんの理解者だった?頭のいい人だったのでは?

    ユーザーID:4871261504

  • 2回目です

    おーいトピ主さん
    言い過ぎだよ、ネットだから忌憚なくアップしたんでしょうけど

    お姉様はそういう性格なんですよ
    一時的に気持ちが通じたらいいな…って分かるけど
    そういうトピ主さんもおかしいでしょ

    長年見てきた痛みがあるのなら
    もう無理だと一線引いて付き合うぐらいしましょうよ

    というか、尊敬できるけど下品だとか
    おまけに兄のことまでださなくてもー

    ストレス溜まっているんでしょう
    心も傷だらけだから、余計に許せないんでしょう
    姉を下品って言いたいのは分かったよ

    姉とは付き合わない!それでいいのでは?
    あんまりぐちゃぐちゃ言っていると幸せが逃げるよ

    姉に振り回されるより、自分が幸せにならないと
    お母様も癒してあげられないじゃん

    愚痴言ってスッキリしたのならいいけど
    愚痴を言うのは愚かな事だとそのうち気が付くのかな

    姉と付き合わない疎遠にする
    実際の生活も、心の中でも
    それを探すほうが建設的だよ

    愚痴を言う方がどっちかっていうと下品かなあ…
    もっと前向いていこう
    人生を姉に乗っ取られないように
     

    ユーザーID:0436139140

  • じゃあお答えします

    全然大丈夫です。

    下品でもないです。
    代替案ですよね?

    通りすがりさんが仰っているようにただただお姉様が嫌いなんですね。

    ユーザーID:9325970119

  • 追加レスを読んで

    感想ですがお母様はきちんとお子さんと向き合ってこなかったんだと思います。
    そしてお姉さんはもうお母様を見限ったんだと思います。

    お兄さんが貴方達のお金を盗んだ時、留年したとき、デキ婚した時
    「そんなんじゃダメだ」「だから言ったでしょ」を繰り返してきたんじゃないですか?
    それはお母様が学がないからではなくて、きちんと向き合って叱ってこなきゃいけなかったんです。
    息子が盗みを働いて泣いてオロオロして自分がお金を出すからという母親。
    ちょっと理解できないです。そこは何年かかっても自分で払わせなきゃダメでしょ。
    でもあなたの目には「可哀想な母親」「優しい母親」に映るんですよね。
    自立して外資系で働いて、友達もいて、稼ぎのいい旦那もいる。
    遺産なんてあてにしてない。お兄さんはきっとあてにしているんでしょう。
    こんな姉が奇跡、、、と書いてますが、お姉さんが努力して自分で選んだ結果です。
    お姉さん頭がいいようですがそれはそれだけ努力したって事ですよ。

    ただ、だからと言って母親を見下していいとは思いません。
    お姉さんのきつい性格は今は変わらないと思うので、距離が必要と思います。
    あなたは家族のことに囚われすぎです。
    「お母さん可哀想」「お姉ちゃんひどい」優しい娘さんだと思いますが
    姉とご家族のことは口を出さず仕事なり、恋人なり、目標をもって自立してご家族と付き合って行って下さい。

    ユーザーID:3729953642

  • 妬んでるだけ?

    自分の意見を貫き他人に忖度せず生きているお姉さまに嫉妬してるだけ?
    確かに身内にそう言うタイプがいると冷や冷やする気持ちは理解できます。でもお姉さまの態度を「下品」と評するのはちょっと違う気がします。

    昔からずーっとその性格なら、もうそろそろ対処法もわかってきてるんじゃ無いですか?いや、もしかしたらトピ主さんはお母様に似てるのかな?だとするといつまで経ってもお姉さまの性格には慣れないかもしれませんね。

    少なくてもお姉様自身の得にならないことはしない、無駄な付き合いはしないってわかってるんですから、親戚の義理事に呼ぶ時も「お姉ちゃんは来ないよね」って気持ちでいれば、来たら儲けものですし来なければ通常運行って思えるでしょ。

    >断るにしてもせめて、少しは努力してみた素振りでもできないものでしょうか。
    何でそんな無駄なことをしなければいけないのですか?
    別にお姉さまは誰からどう思われようと構わないんですよ。「あいつは情が薄い」って言われたところで痛くも痒くも無いんです。
    お姉さまからすれば、トピ主さんのように周囲に気を使いまくって疲弊してる姿は「何でそんなに無駄なことをしてるの?」と哀れに思ってるでしょうね。

    私はトピ主さんのように不合理な気遣いや無駄な心配をするタイプより、お姉さまのような真っ直ぐで合理的なタイプの方が好感が持てますが。

    「じゃぁ〇〇!」って、ちゃんと相手の言い分を聞いてるんですよ。
    その上で相手の意見を尊重し「あなたがそう考えるなら仕方ない、あえて私の意見は押し付けません。でも私は私の好きなようにします」って事でしょ。
    相手を尊重した優しさだと思いますよ。

    ユーザーID:5552250643

  • 姉の発言より

    母親と兄のほうがひどいと思いましたが?

    お母さんは姉に関わらず、もっとしっかりしないといけないのでは?

    ユーザーID:6778434508

  • トピ主です

    姉31歳、兄30歳、私27歳です。父は8年前に癌で亡くなりました。単身赴任でほとんど家にいませんでしたが、姉は何もかも父親似でした。一般的には優秀でまっすぐな姉ですが、姉がまだ地元にいて英語学校で働いていた頃は、能力も人間性も評判もひどいものでした。家での愚痴も凄まじく、

    教室の飾り付け?は?ヤダ。しつこい親子うざい、休日に電話してくるな!よその子の忘れものや遅刻まで知ったこっちゃない、自分が悪いんでしょ、親子でバカなの!?泣くなら帰れ!合わないなら辞めろ!親のお迎えが1分でも遅れたら追加料金払え!

    …私も保育士ですが、子供相手なんだからある程度は仕方ないことばかりじゃないですか?姉は授業以外のケアを無償でするのが心底嫌だったみたいで、結局そこは数年で辞めましたが、家で毒吐くだけならともかく習いに来てる子供相手に、バカだの、帰れだのって。それを言ったらおしまいです。

    私だって、母や兄が常にいいとは思いませんが、母や兄ならこんな事態だけはありえませんし、私だって園の子供達のことには責任を持っています。
    大体、誰かの足りない部分ばかりを見ていたら、共存なんてできません。姉の元彼がストーカー化したときは兄が追い払ったし、母だって料理は一生懸命教えていました。勉強のことでは姉に何もしてあげられないからと。そういった事実を無視して「じゃあ」で面倒事をぶった切るのが、人に対していかにも雑で、見ていて悲しくなるんです。相手によって使い分けてるつもりでしょうけど、人間、そんなに簡単じゃないと思います。実際、子供達にだってバレてたし。

    長文すみません、なんか色々思い出してしまいました。

    ユーザーID:0198259470

  • 視野が狭すぎる

    可愛そうだけど、多分、お姉さん擁護派が多いのでは?

    だって・・・御免なさいね、主さんのトピ文やレス文を読んで、まず語彙力が無いなと思いました。

    兄と母のエピソードを読むと、思考力も将来を見通す力も無い事が分かります。だから、姉のような決断力も無い訳ですね。

    姉の性格を知っているのに、上手に対処する方法も見いだせない。珍しいタイプだなと思いました。

    トピを立てるほどの事ではないですよ、主さん自身が国語を勉強し、社会性を身に付けたり人の心理を勉強し、将来を見据えて総合的に判断出来るようになれば、全て解決すると思います。

    全体的に、世間知らずのお母様に毒されている感じがするので、独立すると少しは改善するかも。

    ユーザーID:0103749405

  • 姉にとっては、あなた方家族が理不尽でストレス

    初めにトピを読み、もしかしたらお姉さんは実家でずっと理不尽なことに傷ついたり、理解がない家族に我慢していたのだろうと思いましたが、トピ主さんのレスをやっぱりそうかと思いました。
    お母さんが本を仕舞い込んだ件も、私だって激怒すると思います。何語の本かわからない事は問題じゃない。わからないものを相談もなく、勝手にしまう事が酷い。わからなかったら、なぜ聞かない?
    届いた事を知らなかった事で、姉がどんな不利益を受けたか。届いたら入金するシステムなのに入金できず、滞納になりブラックリスクに乗ったか。発送元に届かないと問い合わせ、話が食い違ってトラブルになったか。仕事なり学業なりで必要だったが間に合わずに大変な事になったか。…想像した事、ありますか?
    それに対して、何が悪かったかも理解しないで、わからないから仕方ない等と言ってる人達と一緒に暮らすのは、どれほど辛かったか。兄が金を盗んだ時のことも、お母さんの対応には呆れます。きっと、お姉さんの受験の時なども誰一人としてお姉さんを理解せず、家族の都合を押し付けようとしたのでしょうね。
    お姉さんはそんな家族に対して、若い頃はそれでも怒ったりしながら、わかってもらいたいと努力したのでしょうが、何をしても理解し合えない家族だと見切りをつけたのでしょう。話し合っても結局、自分たちの都合や価値観を押し付ける家族ですから。
    だからお姉さんは、自分を守るために「じゅあ○○」と言って、切り抜けるしかないのです。あなた達が誰もお姉さんを守ったり理解しようとしないから。
    お姉さんはもう、あなた方に何も期待しないのだから、あなた方もお姉さんに何かを期待するのは辞めたらいかがですか。子は育てたように育ちます。お姉さんのいう事を理解しようとせず、冷たいなどと否定して、受験などで頑張っていても協力もしなかった。母親のそうした育て方が、今のお姉さんを作ったのです。

    ユーザーID:6394705260

  • 私がお姉さん状態です

    私自身が、

    > 「じゃあ」で面倒事をぶった切る
    > 年老いてきた親のことを「気にならない」自分の花嫁衣装すら「いらない」祖父母の遺産も「興味ない」正月くらいは実家に顔を出してと頼んでも「何のために?」…

    ような点はすべてお姉さんと同様です。似た者夫婦の夫がいますが、どちらも実家と何年も連絡を取っていません。2人とも、外面はよいので、職場やご近所での評判は悪くないです。ある意味、お姉さん以上に酷いかもしれませんね。

    弟は、トピ主さんと違って、私がこういう状態なことに理解があります。
    お姉さんも、私や夫のように、長子として厳しくされ、過剰に親やのサポートをさせられ、弟妹のことで面倒をかけられ、子供らしい子供時代を送れなかったのかもしれませんね。

    ユーザーID:9859392344

  • わかるわかる

    じゃあなんとか!という人、本当に嫌いです。
    そのじゃあはどの文章にかかっているの?
    なにがじゃあなの?と思います。
    じゃあ関係ないじゃないのって。
    気に入らないことがあると「じゃあなんとか!」というんですよね
    なるべく話したくないですね、わかります。

    ユーザーID:8825230925

  • どちらかと言うと

    トピックや主レスを読み進めれば進めるほど、お姉様よりもトピ主さんの下品さが滲み出てきてますよ。

    トピ主さんの何が下品に感じるかというと、周囲に姉を下品と言わせたいがためだけに身内の恥を無思慮に発信していて、結果的に家族全員を貶していることに気付いていない事です。目的のために手段を選ばず、手段のために自滅してる感じです。
    このトピックを亡くなったお父様が読んだらどう思うでしょうね?

    トピ主さんとお姉さまは価値観の根底から異なってるんですよ。
    姉妹兄弟だから分かり合えるだろうっての幻想です。
    私も三人兄弟の末っ子ですが、兄が何を考えてるのか?どんな価値観なのか?なんてわかりませんよ。最近では正月にチラッと顔を合わせる程度です。別に分かり合えなくたって血は繋がっちゃってるんです。兄弟の絆なんてその程度のものですよ。
    例え親子兄弟とはいえみんな別人格の集まりです。それを尊重しないと例え血縁関係でもギクシャクするんです。

    しかし大概末っ子ってもっとクールだと思うんですけどね。上の二人と親の関係を観察しながら成長できるんですから、もうちょっと冷静で客観的な家族観になりそうなものですが。

    トピ主さんのものすごく主観的で独善的な価値観だけで世の中見てると嫌な事だらけじゃないですか?
    お姉さまの価値観や、そのほかのトピ主さんが苦手な価値観も認めて存在を許せばもっと気楽に人付き合いできると思いますよ。

    ユーザーID:5552250643

  • ???

    「じゃあ」なんて誰でも使ってる言葉ですよ。
    どこが下品なんですか。
    トピ主の視野の狭さが垣間見えますね。

    ユーザーID:6559383180

  • レスします

    「じゃあ無理」が下品でイヤなら「では無理ですね」なら満足ですか?

    時間があれば、自分の中では決定していても、相手の意見を一応聞いて、検討する素振りを見せて、「でもやはりそれは無理」とできるでしょうが。
    トピ主さんはそれが好きなんですね。

    私は少なくとも下品だとは思いませんよ。
    合理的な人だな、と思うことはあるかも知れません。
    それは性格です。
    家族の中だって性格は同じにはなりません。

    ユーザーID:1807619731

  • お姉さんはいないと思おう

    私もそのお姉さんは嫌ですね。
    はっきりしているだけ、とか、お姉さんも考えてるというレスもありますが、妹や周りに考えさせたり用意させてそれに乗ってるだけじゃないですか。
    しかも自分の意に沿わなければ「じゃあ◯◯」と断ってるだけ。
    同じ「じゃあ」でも「じゃあこうしよう」とか「じゃあこの日はどう?」という提案がないんだから、なーーーんにも考えてなんかないし、こんな人と一緒に仕事してたら周りも面倒ですよ。
    与えられた自分の仕事だけして自分からの発信はない人なんて使えないもいいところですから。
    でもまぁお姉さんはこの先も変わることはないです。
    なのでトピ主さんもお姉さんはいないと思って気に病むのはやめましょう。
    お母さんは可哀想ですが、多分お母さんに介護が必要になってもお姉さんは何もしません。
    連絡しても皆んなで不愉快な気持ちになるだけです。
    お姉さんは確かに下品です。
    なのでそんな人とは付き合わず、疎遠にしましょうよ。

    ユーザーID:5793199139

  • 母と兄も相当変ですよ。

    トピ主さんにとっては悪いのはお姉さんだけなんですか?
    確かにキツイ性格なんだろうとは思いますが、
    その前に、そんな家族じゃそりゃそうなるよねーって
    思いました。賢くてしっかりしてる人だと思いますよ。

    ユーザーID:9340397853

  • 家族だからって一緒にいなくてもいい

    お姉さんの良くないとことは、合理的で情に薄いところ。
    トピ主の良くないところは、お姉さんの人格を全否定しているのに血のつながりに依存しているところ。
    私と家族もそうですけど、血がつながってたって真逆の生き方をする人がいます。生き方の違いに相手を嫌悪し、私も否定され続けたけど、私はつながりをもつことを諦めて離れましたよ。相手が変わることはありません。
    冠婚葬祭でまた会うこともあるかもしれないけど、普段はつきあいがないので、今はとても心おだやかです。
    お姉さんがご実家に寄り付かないのは、そういうことを諸々理解して、無駄にバトルをしたくないからなのかも。
    お母さんが寂しがる、というのはお母さんとお姉さんの問題で、あなたの問題ではありません。
    お姉さんとのやりとりを減らすことをお勧めします。

    ユーザーID:9279790991

  • 生まれ持った脳の性質の差

    大変申し訳ないのですが、私はお姉さんの気持ちが少しわかります…
    (ただ、トピ主さんの姉のようにキツい発言はしません。私の母と妹からは「冷たい、冷酷」と責められ続けられています。でもいざという時には頼ってくるから「勝手だし都合いいな」と疎ましく思うことがあります)

    論理的・合理的な思考と感情的な思考って、とても相性が悪いのです。
    感情的な人は、問題解決よりも今自分の感情に共感したり寄り添ってもらうのが最優先です。
    論理的な人は、二度とそのような酷い事が起こらないように根本の解決をしようとします。

    前者は何度も同じ過ちを繰り返しては「辛い〜悲しい〜」と訴えがちです。

    そして、論理的・合理的な人であっても感情はあるので「悲しい思いをさせたくない」と強く思うはずです。
    そして根幹から原因を断つ行動をとることが、その人たちを心の底から笑顔にする方法だと思うのですね。
    全体の枠組みをみて、本当の解決法を見出すのです。
    気を悪くされたら申し訳ないのですが、家族の中ではちょっと賢いのだと思います。

    ただ、それにしても言動が極端な気もします。
    追記を読んで気になるのは、理解者や味方が居なく孤独だったのかなと思いました。

    お兄さんのお金の件も、ハッキリ言ってお母さんがダメですよ…お姉さんの言う通りです。お金を盗むなんて犯罪ですよ?
    本人のためを本当に思うなら「ダメなものはダメ!」としっかり喝を入れるのが親でしょうに。
    親の役割を姉にさせていることに気付いてないのでしょうか。可哀想に。
    あなた方は、自分の気持ちは理解して欲しいのに、姉の気持ちを理解しようとはしてないです。

    そんなルーズで甘い人々だけだと家庭がダメになるから、お姉さんは自己犠牲して喝を入れる存在になったんじゃないですかね。

    たとえ家族であろうとも「距離を置いた方がお互いのため」ということもありますよ。

    ユーザーID:2438634435

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