入学祝いが百均へのお返し

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家族・友人・人間関係

トピ主

義姉から百均からの二千円分ほどの要らない物を大量に娘の小学校入学祝いでいただきました。ご丁寧に百均のタグ付き。
プレゼントの内訳は手拭い3枚に、これ何いれるために贈ったの?と聞きたくなるような小さい巾着袋4枚など百均ってだけでも驚きなのに、どれもこれも何の為に贈ったのと聞きたくなるものばかり。
義姉の旦那さんは高給取りですし、海外旅行は年に一回、国内旅行は二、三ヶ月に一回はどこかしらに行っています。
数ヶ月前には義母の皆勤賞祝いに十数万の贈り物。
義姉の子供も今年、入学をするので私は、義姉の子供へは入学祝いとして3万円を包み渡しました。毎回、毎回、祝いをあげても義姉からのありがとうというラインだけで、甥や姪から1度もお礼を言われたことがない、それをさせない義姉にもイライラ、もやもやします。
ムカつき過ぎてお返しもしたくないのですが、お前は大丈夫か?ということを遠回しに伝えたいです。
こういうお祝いをもらってのお返しはどうするのが良いでしょうか?

ユーザーID:0642903898

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  • 同じものを返す

    それは取っておいて何かの際にお返ししましょう。
    使い道がなかったのでお返ししますと言いましょう。
    こういう非常識な人とは距離を置き、貴方もお祝いなど包まないようにしましょう。

    ユーザーID:1064860606

  • 当然ながら

    百均のお祝いには百均で買ったものを半返しでしょ。
    そうね〜お薦めとしては全部違う種類の食器とか?
    植木鉢とか、絶対いらね〜と言わせる物をチョイス!

    ユーザーID:4853532369

  • お礼の手紙

    一般的に入学祝に対するお返しは要らないとされています。
    相手に3万円包んだのにそちらから100均の品が贈られて来たという事は「お互い様だからお祝い不要」の意思表示だと思いましょう。
    お返しはお子さんからのお礼の手紙で充分でしょう。
    いや、そもそも入学祝に3万という高額の方が非常識かも。

    ユーザーID:6882260896

  • お返しなし

    そんなものでお礼はいらない、お返しもなし。今後の付き合いもしなくてよし。そもそも、入学祝にはお返し不要ですし。

    あなたがたが3万円包み、お礼はラインのみ、本人からの連絡・お礼もないのに、なんでお人よしにお付き合いをされているのですか?

    義理のお姉さんはきっとあなたがたご夫婦が嫌いなんですよ、お付き合いしたくない、と思っていらっしゃるのです。今後一切、無視しましょう。何か言われたら、今回までのことをはっきり、言えばよろしい。どうしても文句の一つもいいたければ、その無駄な百均グッズ、すべて箱に詰めて送り返すのもよろしいかと。

    ユーザーID:5506747833

  • 何でそんなに極端なことするかな

    年に1回の海外旅行、もちろん国内旅行も行き、旦那さんも高級取り。
    自分の母親のお祝いには10万円ほどの物を贈る。
    そしてトピ主さんは、義姉さんの子供のお祝いに3万円渡した。

    それなのに、義姉さんからのトピ主さんの娘さんには、100均の品物?タグ付いたままの?

    どう考えても、おかし過ぎて、理解に苦しみます。
    100均の物をお祝いとして贈るかね…

    たぶん平気でこういうことができる人なら、ちょっとのことで、あーだこーだ言わなそうなので、贈られた100均の物の写メを値札と共に取って、義姉さんに送ってみたら?

    お義姉さん、これどういうこと?って。

    一つ気になるのは、実の弟であるトピ主さんの旦那さんは今回のこと、何と言っているのでしょうか。

    ユーザーID:6781316879

  • いびりだね

    苗字が違うから、お付き合いをしたくないのかもしれませんね。

    介護や相続の利害関係があるからかな?

    接点を持たなければ不快な思いをしないので、避ける事が1番ですね。

    お子さんも尊重されないかもしれませんし。

    ユーザーID:5343992491

  • 腹立つー

    100円均一の詰め合わせって凄くユーモアあって驚きです。

    ないわーいらんわー非常識な人なんでしょうね。
    というか、それは祝いとして頂いたのですか?
    ちょっと寄ったら可愛いものがあったからではなく?

    前者だとしたら、非常識な人だからありがとうだけで終える。だって相手もそうなんだし。

    自分の普通は普通じゃないかもと最近思うのです。理由は主人や職場の人と話したり、行動を見ていて「それする?」「その言い方普通か?」と問いたくなる場面があったので…私も普通ではない。けど、普通だとも思っています。

    なので、義姉にお返しは「ありがとう。」で十分かと思います。

    ユーザーID:2135104031

  • 100均返しでいいのでは?

    普通に100均で買ったお菓子(1000円分)をセットにして送ってみては?
    もしくはこれで終わりにするために、デパ地下のちゃんとした
    菓子折を送って手紙をつける。
    『先日は娘のお祝いをいただき、ありがとうございました。
    お義姉さんもお忙しい中、都度都度きちんとしたお祝いを用意するのが
    大変な様ですし、お互いにお祝いの贈り合いはこれで最後にしましょう。
    今までありがとうございました』
    って言うのはどうでしょう?
    (もちろん、ご主人に相談してから送ってくださいね)

    ユーザーID:8524265889

  • 両極端ですね

    甥か姪の小学校の入学祝に3万円も包んだのですか?
    うちも親族もものすごく裕福は人はいないので
    ちょっと別次元です。
    百均のものを2千円分も笑っちゃいますけど。

    他の方が仰るように入学祝にお返しはいらないと思うので
    普通にお礼の電話かお手紙をお子さんに書かせるとかで良いのでは?

    ユーザーID:2199314148

  • 言ったところで

    小学生だから?と思いましたが、ちょっと無いですね。
    そんな方には何を言っても変わりませんし、言ってもお互いに嫌な思いをするだけだと思いますよ。

    これからは、双方お祝いは無しにすればいいです。
    ご主人にそう言ってもらえばいいかと。

    入学祝いのお返しは無くてもいいです。
    お子さんから電話でもいいので、お礼はさせましょう。
    でないと、義姉と一緒になってしまいます。

    そんな義姉の為に気を揉む方が、時間が勿体ないですよ。

    ユーザーID:1227133499

  • 提案

    百均でどう考えても要らなそうなものを1000円分購入し、『内祝い』の熨斗を付けて送る。

    >お前は大丈夫か?ということを遠回しに伝えたいです。

    少なくとも「お前のしたことはこういうことだ」と知らせることは出来るのでは?

    或いは、夫が姉にそっくりそのまま返品(受取拒否)して「今後、お祝いのやり取りはお互いにナシということにしよう」と伝える。

    義兄を“義姉の旦那さん”と表現されていますので、その義姉とやらはおそらく夫の実姉なのですよね?

    この件については弟嫁(トピ主)と小姑の間でやり取りをするのではなく、実の姉弟間でうまく解決してもらった方が良いと思うよ。

    『お祝い事のやりとりをお互いにやめる』という取り決めにしてしまうのが、トピ主さんが一番気が楽になれる方法だと思う。

    そんなバカにしたお祝いをして来るのだから、そもそも姉弟仲も良くないのではありませんか?
    不仲な姉弟が無理に親戚付き合いをする必要はないと思います。

    万が一、そのお祝いの品に悪意はなく義姉の心からのお祝いだとしたら、社会性に欠ける人だということになりますので、やはりお付き合いは控えた方が良いと思います。

    ユーザーID:2671129891

  • 二度としない

    入学祝いに百均は無いわー
    そんな物を送る人がいるんだ。それも身内でしょ。ビックリ。
    どんだけケチってんだか。
    せめて贈答用の箱入り文具セットなら、まだ分かるけど。

    それにトピ主さんは義姉の子供の入学祝いに3万円を包んだ。
    常識ある方なら子供のお祝いに送られた金額と、同じ金額をお祝いするけどなぁ。


    今後、一切入学祝い(小中高大)はしなくて良いと思います。
    私なら、二度としない。

    お返しは必要なし!

    ユーザーID:1292741386

  • 役立つ物ばかり

    手拭、巾着袋、どれも近いうちに「あったらイイな」と思うものばかりですね。

    値段ばかり高く、タンスのコヤシ以外の実用性に乏しい「御贈答専用品」より、よほど役に立ちます。

    それともトピ主さんは、
    あちらからも3万円包んでもらい、それぞれ、半額の1万5千円相当の御贈答用品を送りあうのが、マナーだと思うのですか。

    義姉さんにも、トピ主さんちと同年齢のお子さんがいるとのこと。
    入学祝い、卒業祝い、成人式と、毎回足並みそろえていくことになります。
    お祝いをどうするか、話会わなかったのですか。
    一言の断りもなく、いきなり3万円送られてきたら、あちらも面食らったと思います。

    今回は、「お返し」は不要です。
    で、これからは「お返し」を考えなくてよい、2千円くらいの小物の交換にとどめましょう。

    あちらへの経済的コンプレックスが、話し合いの足かせにになっているのは認めますが。

    ユーザーID:4265805625

  • じゃあ。

    『100均』の、ガーゼタオル・カラフルな保存袋は便利ですが…
    お祝いに(笑)
    お返し…

    「100均がお好きなようで~
    色々あるんですね~
    お義姉さんに喜ばれそうなの探しててコレ!見つけました~」と、

    100均の『サボテン』は?

    貴女の入学祝いの3万円は多いですね。
    1万円で充分では?

    ユーザーID:5739286155

  • 程度を合わせる

    故意か意図せずか分からないけれど、兎に角お祝いが100均程度のお付き合いを望まれているというメッセージ、意思表明だと捉えて、以降はその程度のやり取りに収めればモヤモヤしなくて済むようになると思います。

    ユーザーID:6342259565

  • すごい人がいるのですね…

    高給取りお祝いに百均のものをあげるのも勇気がいりますが、平気でできる人もいるんですね…ある意味すごい。

    てきとうに百均でお返ししていいんじゃないですかね。
    そんな人と深い仲になってもマイナスでしかなさそうだし。表面上でokです。

    ユーザーID:3612055422

  • 義実家に相談してみて

    要らないものとハッキリ聞いているなら、お返しの必要はないですよ。

    義姉の旦那=トピ主さんのご主人の兄弟、ということでしょうか。でしたら、まずは、ご主人に相談して反応を伺ってみては?

    義姉宅の方が年上で、トピ主さんたちが先にお祝いを差し上げる立場だったのでしょうが、先に義実家に相談してみても良かったと思います。お祝い額の相場は、地域によってバラバラだし、親族間で差があるとよくないので。
    ただ、小学校入学に3万は、賛否別れる額ではないかなと思います。かといって、3万もらっておいて2000円の要らないモノ、は非常識。ここはご主人に頑張ってもらって良いんじゃ?


    義姉宅の子へ次にお祝いを渡すのは、中学入学でしょうか。その時には、義家と相談なさった方が良いと思います。『中学生になると自分でお小遣いを管理しはじめると思うので、多額だとかえって迷惑でしょうか??これまでうちは〇円お渡ししてきたけど、うちの子が小学校入学のときのお祝いは、100均のもの2000円分でしたので…』と、言って減額もしくはお祝い無しを提案してみるとか。

    高級取りのご主人なら、家計はすべて妻任せで何も知らない可能性があります。トピ主さんからのお祝い額や、旅行も贈り物も、貯金無し状態でやっているかも。黙っておく方が危険かもしれませんね。

    ユーザーID:0664865748

  • 祝いあいをしたくないのでしょうね。

    お互いのお子さんの人数は何人ですか?

    祝いあいをすると、主さんの方が得をするとかないですか?

    ユーザーID:7830590646

  • 旦那さんにさせたら?

    旦那さん側の親戚なんでしょ?
    だったら、旦那さんに付き合いをさせたらいいじゃない

    ユーザーID:3338308899

  • 面白い義姉ですね

    考えられるのは、

    1 余程常識が無い人
    2 アナタ夫婦をかなり嫌っている
    3 お祝いやご祝儀の贈り合いが嫌なので遠回しに気づいて欲しい

    のどれかなのでは?いずれにせよアナタが納得出来ないなら今後はもうお互いにお祝いはしなくていいんじゃないですか?そうですねぇ、お互いの子供が結婚でもするまでほっときましょう。まさか義姉もそれまでに節目のお祝いを貰えない事に対して文句は言えないでしょうから。

    ユーザーID:9922144438

  • トピ主さんも不思議

    義姉の子供も入学なのに、なんですり合わせもせず、3万円包むかなぁ?

    今迄だって、お祝いで嫌な気待ちにさせられて来たんでしょう?

    それでも自分はきちんとお祝いする常識人って、意地になって包みませんでしたか?
    そして、あちらからのお祝いが100均だったら、ここぞとばかりにトピを上げて大騒ぎするって。
    子供のお祝い事なのに、何してるんだかって感じですね。

    義姉は、わざとやってるんですよ。
    付き合いたくないんでしょう。

    何があったのか知りませんが、合わないんだから、刺激しないで最小限の付き合いに留めればいいだけ。
    お返しだってもちろん不用です。

    ユーザーID:2973435102

  • SNSに

    私だったら義姉様から入学祝いにと頂きました!!
    って写真撮ってSNSにあげちゃいます(笑)

    ユーザーID:6911653446

  • 還暦過ぎたおばさんです

    まあ確かにね。内訳何?という内容ですけど。
    手ぬぐい三枚。これに関しては。今は社会人の
    子の時は。新学期に、雑巾持参があったと記憶
    しています。自宅用だったら。使用済みの古い
    タオル等で作るわけですけど。学校に持参と
    いうわけで。新品タオルで作りました。雑巾。
    巾着袋もね。給食時に机の上に敷くように、
    ランチョンマットとお口ふきタオル持参で。
    そのセットを入れるために、さほど大きくない
    巾着袋を用意し、ランドセルにぶら下げて
    行きました。それに使えません?

     入学祝に関しては。主人&私双方の甥・姪。
    一律一万円で統一していました。お互いさま
    ですから。けち臭いことを言うと。年齢的に。
    わが家は、一番下。一番上の甥と、一回り
    違います。貨幣価値が違うんですよね。
    同じ一万でも。あと子の人数差。我が家は
    一人っ子。兄弟にはどちらも子供は二人。

     お祝いいただいて、内祝いはお互いなしに
    していました。ありがとうのお礼だけ。

     義姉とのことですので。恐らくご主人の
    お姉さまですよね?タグ付きの品物見せて。
    お返しはご主人に丸投げしたら? 

    ユーザーID:5457935091

  • ご主人はどう思われているのでしょう

    宣戦布告のような、びっくりする出来事ですね。お祝いの3万円は、ご主人に相談されたのですか?

    義理の関係ですから、直接のやり取りは止めて、これからはご主人を通してのお付き合いが安全ではないでしょうか。
    お礼も、ご主人から言ってもらえばいいですよ。

    ご主人とお義姉さんの仲が悪いようなら、もう無理にお付き合いしなくても、応戦せずそのままでいいと思います。放置が「だいじょうぶか?」の意思表示になるかと。

    ユーザーID:1407285616

  • 義姉の旦那にお礼をする

    義姉の旦那が事実を知らない可能性があります。
    義姉の旦那は、ちゃんと3万円を渡していると思い込んでいるかもしれません。
    甥や姪から1度もお礼を言われたことがないというのも、義姉が黙っているからでは? もしかしたら義姉の旦那すら知らないかも?

    義姉の旦那にお礼を言うのがいいと思いますよ。
    「百均のグッズ詰め合わせをお祝にいただいてありがとうございます。私たちは〇〇ちゃん(義姉夫婦の子)のお祝に3万円ほと包んできましたが場違いでしたね。ご迷惑ではなかったですか?」
    みたいに、百均のグッズへのお礼と、自分たちが場違いな額を渡していたことをお詫びしてみては?

    義姉の旦那が「え?」となったら、「義姉の旦那さんは高級取りだと思ってましたが、百均がお好きなんて以外と庶民的なんですね。親戚のへのお祝を2000円くらいにしないと何度も家族で海外旅行なんて無理ですよね。家計の勉強になりました」とたたみかけておきましょう。

    ユーザーID:9277536490

  • お返しは不要だけど敢えて・・・

    同じ100均でお返しする。3つくらい義姉さんから貰った物そのまま混ぜちゃえば?

    話は変わるけど、入学祝いに3万は多くないですか?
    それに入学祝いのお返しって基本不要なのでは?

    それにしてもおかしな義姉さんですね。
    どういう関係の義姉さんですかね?ご主人のお姉さんならご主人から一言言ってもらうとか、実兄さんのお嫁さんなら実兄さんに一言物申したらどうですかね?

    ユーザーID:7617249951

  • あーそれねー、典型かもよ

    今までこういう話、散々読みました。
    こういう目にあっているのは、トピ主さんだけじゃない。
    こういう非常識なことをするのは、義姉だけじゃないってことです。

    書いてないからわかんないけど、「義姉」って、トピ主さんのお兄さんの奥さんじゃないよね。トピ主夫のお兄さんの奥さんだよね。

    これねー、今まで散々聞いてきた同じ話の顛末を言うとね。

    義兄は何も知らない。義兄は、奥さんは自分の弟一家に、常識的なお礼をしていると信じている。トピ主一家は3万円渡したんでしょ? それなら最低3万円のお返しはしたと、義兄は信じているわけ。

    つまりね、100均プレゼントの差額を、義姉が懐に入れているわけ。自分のおこづかいにしているのよ。今までのお祝いも全部そうじゃないの? 義姉は夫に「お祝い出すから、お金ちょうだい」って言って、実は横領しているわけよ。

    これさ、始終連絡を取り合っている仲良し兄弟だと、できないんだよね。でも男の兄弟って、姉妹と違って、そこまでべったりしていないケースが多いでしょ。特に両方が結婚して世帯をもつとね。
    それと、「家のことは嫁に任せる」という、割と古い考えであることが条件になる。嫁から嫁だから、できる技。夫婦二人で共働きとか、夫婦二人で家計管理とかの家だと、こういう問題は起きにくい。

    まあこれはあくまで今まで聞いた話だから、トピ主さんのところが実際にどうかはわからないよ。

    上手につついてみたら?

    ユーザーID:6719217707

  • 私なら

    私も言葉だけ、向こうがしてきたようにして返します。LINEだけ、充分です。

    だいたい、そんな相手に3万円は多すぎです。そういう人には、貰ってから、中身を確認して、お返しをするというのはダメですか?

    お祝いする気持ちのものではないと思います。

    夫さんや義姉さんの旦那さんはこのことをご存知なんでしょうか。
    毎回ちゃんと夫さんに報告した方がいいです。

    お前は大丈夫か、というのをわざわざ言って、悪役になることはないです。
    黙って付き合いを減らせばいいです。または、夫さんを窓口にして義母さんを通して貰うのもいいかもしれません。

    私ならお返ししないです。この場合。それと、この先は言葉だけにします。

    ユーザーID:2769192694

  • お返しなんて不要です

    義姉ってトピ主さんのご主人の実姉ってことですかね?

    (義姉の旦那さんは高給取りと書かれてあるから、
    義姉夫がもしご主人と兄弟なら”義兄”と書きますけど、
    そうじゃないから、義姉は夫の実姉なんですね?)

    こんな義姉だってことはご主人はご存知なんですかね?
    まずはご主人にこういう状況をちゃんと伝えて、
    ご主人から自分の姉に言ってもらいましょう。

    こんな義姉の実態を義姉の旦那も知らないんでしょうね。

    まあ、二千円分の百均商品に対してのお返しなんて不要ですよ。
    「お返し不要の金額(価値)のお祝い」だと解釈すればいいんですよ。

    そして義姉家族とは関わらない。
    もし義姉旦那が口出ししてくることがあれば、
    皆が揃った場所で、真相をブチ撒けたらいいだけです。

    ユーザーID:2528021607

  • 昔からあるみたい・・・

    今は亡き母から聞いた縁者の話とそっくりで、似たような人は古今東西
    いるものだと驚きました。その縁者家族、地域でも有名で、子孫も同様。

    もはや伝説ですよ、真面目な話。トピ主家は、先ず夫に相談して夫から
    夫兄に話付けての順番で根回し必須かな?と…健闘を祈ります!

    ユーザーID:5703939969

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