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義母が嫌いすぎて旦那まで嫌いになりそうです

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恋愛・結婚・離婚

ありのままの自分

結婚8年目40代主婦です。タイトル通りです。 

今年に入り義父が亡くなり義実家に行く機会が増えました。とは言っても、通夜、葬式の時に2泊、四十九日で1回行っただけですが。同居している方々には怒られそうですが、去年3回しか会わなかった私には苦痛すぎたのです。

そしてさらに7月に1度、新盆にはまた泊まりかと思うと憂鬱になります。 

とにかく色々ありすぎて義母が大嫌いなのです。旦那はごくたまに義母の文句もきいてくれます。(どうしても許せないことがありぶちまけました)そして義母について初めは「そういうところあるよな。言っても無駄だから仕方ないと思って俺も接している」と。聞いてもらいスッキリはするのですが、私のおさまりがつかないと「じゃあ、俺にどうすればいいっていうの?」「仕方ねぇーじゃん、ああいう性格なんだから。キライだから会いたくないってそれで一生いくつもり?会わないわけにいかないでしょ?」てな感じな話になっていくのです。

私も現実的にはそうなれないことは分かってます。ただ、そうだね、ひどいね。とか共感してもらうだけでいいんですよね。旦那の意見なんて求めてません。自分の母親の悪口を聞くのは嫌なのはわかります。でも、それ以上私がイヤな思いをしています。これからずっと一緒に生活していく嫁の気持ちに表面上だけでも寄り添うことができないんですかね? 

今回も義母がらみのことでささいなケンカになりました。基本的には私が怒っているという感じです。旦那の顔が、いうことが、義母がちらついて過去のいやなことも全部思い出して、ホントに旦那もキライになってしまいそうなんです。そんな時ないですか? 結局はちょっとした原因よりも義母の文句が溜まってしまってはきだせないのがイライラする原因なんだと自分でも思います。義母がらみでスッキリする対処法ありますか?  

ユーザーID:1121415850

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  • しつこいんでしょうね

    グチって聞かされる方は本当にシンドイよね。
    特にオチもなく、延々と続けるグチには辟易しますね。
    共感してもらうだけで、って。
    限度が分からない人なんですかね。
    充分ご主人は頷いてくれてるじゃないですか。

    これからずっと生活していく嫁
    じゃなくなるかもしれないよ?

    もう少し相手を思いやる気持ちを持ちましょう。

    ユーザーID:8254736906

  • 感情の持っていくところ

    トピ主さんが、いかに義母を嫌いかはよくわかりました。
    ただ、何があったか何故嫌いかは全く書いていないので、解決したい訳でもないし、客観的にみてどうかという意見も要らないのでしょうね。
    ご主人は、義母との付き合いするしかない、と言ってるのですから、我慢できないなら、離婚したら良いと思います。
    ちょうど、義母どころかご主人まで嫌い、ということですから、その家の人とは合わないんですよ。

    ユーザーID:1158282209

  • 酷です

    あなたの旦那も母親を選べるわけじゃなく最低な母親であっても
    母親は1人しかいません。誰だって優秀で性格もよくいい母親が自分の母親であってほしいです。でも旦那の母親は違った。
    そのことは旦那もずっと分かっているけれども母親をチェンジというのは出来ません。それなのに旦那を責めるのは可愛そう。
    旦那のせいじゃないです。たまたまその母親のもとに生まれたのですから
    それを責めるのは酷です。それをわかれば少しスッキリするでしょう、

    ユーザーID:5427002267

  • 愚痴を言われる側になってよ

    自分の母親に対する(夫にとっては)身も細るような不快な愚痴。

    それをしょっちゅう聞かされる身になってください。

    他の人なら幾らでも平気だが、自分を育ててくれた母親ですよ。

    「こっちはそれ以上に辛い」と言われるが、それは義母さん側だけに責任があるの?

    具体的な事が書いてないので判断がつきませんけど、人間関係というのは普通はヒフティヒフティ、どっちにもそれなりに責任があると思いますよ。

    自分の気持を少し変えるだけでラクになる事も少なくないです。

    ユーザーID:4503234095

  • 40年生きた人間としてどういう人でありたいか

    自身はそれほど人に色々いえるほどの人間なのか
    と、思えば多少気もおさまるのでは。

    義が付く人に必要以上にいや、義にまつわると周りもみず嫌悪する人が多いことも知っています。
    自身も義理の家族に「…」という思いをさせられたことはあるので気持ち理解します。

    旦那さんには聞いてもらえれば良いと書かれていますが、どうも文面からはそう感じません。
    結局旦那さんに解決を期待するから諍いになるのでしょう。

    自分も他人からコントロールされたくないように人もコントロールされたくないのですよ。

    私もパートナー親に悪気はないがとても失礼(始末が悪い)な言葉を言われたことがあり、
    気が収まらなくてパートナーに言ってしまいましたが、
    軽く謝られ「ただ、どんなに失礼だとしても、俺の実親のことを悪く言われて腹が立つ。」といわれました。
    するとさらに私は黙らざるおえず、パートナーにもなんだか悪かったなという気持ち+でも失礼なことした人の言葉は残ったまま、でさらに自分で傷を深める。
    互いに悪循環。

    これは答えも何もない、人間関係のさばき方考え方捉え方ののスキルの問題なんだと思うのです。

    肉親の情と配偶者の情に挟まれれば
    ジレンマではじめ申し訳ない⇒次第になんで自分が言ったことでないことで責められるかと怒り⇒相手に攻撃を返す。

    自分を一番にしてあげられるのは自分です。
    旦那さんに君が一番だと言ってもらいたいのでしょうけれど
    もらいたいもらいたいと思っていると苦しいことのほうが多いです。

    ましてや解決を人にゆだねては、自分の思うような方向にならないこともあり
    …悲しいとか怒りの感情は更に奥に奥に潜り拗れる。

    なかなか難しいけど旦那さんにもできないことはあると「期待」を緩めて。
    聴いてくれたら旦那さんにはありがとう、そして自分にもがんばったねありがとうと言う。
    自分が自分でスッキリさせるのです。

    ユーザーID:6577553553

  • 逆は理解出来ますか?

    嫌いなのは仕方ないですが、何故ご主人をせめるの?
    あなたのしてることって、旦那さんからしたら、
    俺にどうしろと?といいたくなることだよ。

    私がご主人なら貴方とは別れたいと思うわ。
    例え母に問題があろうと、母である事実はどうもならない。
    嫁は選べるけどね。

    ユーザーID:3143155551

  • 愚痴は、夫に言ってはいけない。

    余程酷い嫁いじめとか、これは疎遠でないと
    ダメだとかいう凄い義母でない限りは、
    夫にグチグチ言ってはいけない。

    ただ聞いて欲しい愚痴は、他で発散させないと、
    大ゲンカで離婚なんて、とんでもない方向へ進みます。

    トピ主さんのような女性から愚痴を聞きますが、
    毎回同じような話、似たような話で
    (聞いて欲しいということで、聞き役。絶対に今後どうするかは
    言いませんが)飽き飽きしています。
    その奥さんも疎遠までは考えてない。
    そこまでの酷い嫁いびりではないので。

    第3者からは、義母さんと相性が悪いとしか言えません。

    自分の母親の愚痴を毎回聞いていれば、どうなるか。

    例えばの話ですが、トピ主さんに兄か弟がいて、
    そのお嫁さん達が、貴女の母親(お嫁さんからは義母)には、
    年3回しか会わないし、たまに会うだけなのに、
    母親の気に入らないこと、嫌なことを
    貴女に毎回聞かせたら、腹が立たない?

    夫に話をする時は、本当に酷いことをされ
    一緒にいられないほどの時のみ。

    愚痴は、聞いて欲しいだけでも言い過ぎると、逆の反応を示してきますよ。

    トピ主さんだって、夫の立場で、夫がグチグチ、
    貴女の母親の嫌なことを毎回言い返さず、
    共感してただ聞けるかということも考えて。

    聞いて欲しい愚痴というのは、ネットで
    書き込みして発散した方がいいよ。

    ユーザーID:7035277230

  • そんなこといっても

    そんなこと言っても・・・。義母とトピ主さま。環境が違う所で育ったんだから 考え方は違います。実母でも違いませんか?まるっきり同じは無いと思います。実母には 言いたいことは 言うんでしょう?義母が嫌いが 前提だから 顔も見たくないでしょうから 最低限の付き合いで良いのでは?新盆も 日帰りにしたら良いのではないですか?

    ユーザーID:4238822082

  • あなただけ

    夫の親戚関係の全てを拒否すれば良いじゃありませんか。そんな事はムリと思われるかもしれませんが、絶対行かなければ良いだけで簡単な事です。本当に嫌ならそうしましょう。死にゃしませんから。

    ユーザーID:1988157320

  • うーん

    同じ様に姑に不満がある友人と愚痴り合って怒りを解消するのは
    どうですか?

    私は夫に対しては半分位言いますが残りは友人と愚痴り合って
    共感しあってスッキリします。

    ユーザーID:8529221433

  • あなたにとってどんなにひどい人でも、夫にとっては大切な母親。

    40代既婚。(結婚歴20年以上)
    あなたの気持ちは分かります。
    でもまだまだ甘いというか、文句を言うのは逆効果だと思います。

    私も姑に年に何回も会う機会があり、会うたびに熱を出すなど体調不良になり、1〜2か月たってやっと快復した頃にはまた会う日が来て・・・。
    そんな感じで義母のせいで年中、体も心もむしばまれてました。
    でも結婚して15年目くらまでは、歯を食いしばって頑張ってました。

    その間、夫に文句を言ったことも数回あります。
    でも気づいたのは、私にとってどんなにひどい人でも
    夫にとっては産んで育ててくれた人なんだということ。
    彼もある程度、母親の事を「非常識な人、困った人」と認識しているのだけど、それでも親に対する思いは深いのです。

    それに気づいてからは義母に対する直接的な批判はやめました。
    「義母が悪い」ではなく「私が辛い・困る」へ方向転換しました。
    例えば体調不良になり病院へかかることになれば、「お母さんに会うとどうしてもこんな感じになるから、今回会うのは私は遠慮させてもらうわ。」と。

    夫に文句を言う事でスッキリできる程度の辛さなら(病気にもならないんでしょ?)、あなたはまだ恵まれてるんです。
    私は自分の精神と肉体をギリギリ追い込むまで15年以上頑張りました。
    そこまでやったら、そばで実際見てる夫も納得したみたいですよ。

    その後、義母のある無神経な態度を機に、完全に疎遠にしました。
    それから私の体調は一気に回復、夫への不満も無くなり、夫も心配がなくなり、夫婦仲は以前にもまして良くなりました。

    それから10年近くなるけど、会う事はおろか電話もしてません。
    80代の独居義母がコロナでどうなってるかも、夫婦で話題にも上りません。
    最初の15年を頑張ったから、今の幸せがあるのだと思います。

    文句をいうのは一番楽な方法ですが、根本的な解決にはならないと思います。

    ユーザーID:2402442307

  • いまから愚痴を言います

    と宣言してから、愚痴ります

    この間、何分間かは共感のみすること
    にしないと

    旦那の愚痴が止まらないのです
    私の方が聞き役なので、面倒臭い

    私も義母の愚痴を言いますよ
    夫は6割位は同感してくれます

    そんな母親に困っているのはお互い様ですから
    ただ、2割はさすがに怒られます
    残りは、旦那とそっくりなので、まとめて嫌になります

    親子だから、似てるんですよ

    あんまり長いと辟易するのは一緒だと思います

    余った憤りは、友人に愚痴ったり
    ここで発散させたりします

    あとは諦めるのも必要です
    所詮、よそのうちで他人です

    自分の価値観が正しい訳じゃないと思うこと
    聞き流すのが一番かなと

    ユーザーID:7094829324

  • わかります

    主様のお気持ちが痛いほどわかります。
    されたことがある人はきっと気持ちをわかってくれますよ!
    私も同じような感じでまだまだ気持ちの持って行きどころがわからないのですが、どうにかして今後気持ちなり行動なりで対処していくしかないかなぁと思っています。
    頑張りましょうね!

    ユーザーID:9046042023

  • ありのままの自分で。

    沢山のご意見ありがとうございました!
    今のままの気持ちをそのまま載せてしまいました。初投稿の為お礼の入れ方もここでいいのかわかりませんが。。。

    ご意見で旦那がかわいそうな感じのレスが多くてビックリしました(笑)私ってひどいんだっ!って読むまで気付きませんでした。 世の中のお嫁さんはみんな私と同じ気持ちぐらいにいました(失礼しました) 好きで結婚した人のお母様ですもん。そりゃあ、息子からしたら愚痴を聞くのは嫌でうんざりですよね。嫌な気持ちも分かります。もし私の母親が義母のようなことを旦那にしたとしたら。 私なら絶対に旦那の味方につきます。 愚痴もききます。 私だって毎回愚痴ってるわけじゃないんです。ホントに許せない時だけです。 しかも隣で一緒にいて聞こえてるはずなのに何も言わないんです。 なんですか?アレ。私の頭と耳がおかしいだけなんでしょうか。 

    話はそれましたが、やはり母より嫁をとってもらいたいです。私の味方について欲しいです。 一緒に文句言って欲しいです。旦那だって義母と仲は悪い方です。ケンカばかりして帰ってきます。 だけど、それでも俺の母親!そんなの百も承知です。 結婚したのに嫁の味方してくれないなら一体誰が私の味方をしてくれるんだろうと思います。義母には義父がいるじゃないですか!(今はいませんが) 

    ただ、大嫌いな義母のせいでケンカして離婚までしたらバカらしいので今後きをつけようと思います。 ここでのご意見ありがとうございました。自分のわがまま、性格がゆがんでいることを再確認できました(笑) 

    ユーザーID:1121415850

  • 私も

    昔は嫌味な姑が嫌いで、夫に愚痴るだけでは気が済まず、姑に直接文句言ってました。

    姑は、ごめんねと謝ってきて、これからも仲良くしたい許して、という感じでしたけど、今ではもう歳だし、姑が病気したときに世話したりしたので、嫌味も全く言わなくなりましたね。

    あと、舅が亡くなってからは、姑は私達や孫に余計に色々援助してくれるようになったんですけど、それからは更に不思議なことに、姑に全くムカつかなくなりました。

    私もゲンキンな性格ですが、今までムカついたことも、感謝が多くなると許せてしまうし、スッキリしました。

    ユーザーID:0385166072

  • 夫よ、しっかりしなさい

    アラフォー臨床心理士です。

    主さんの気持ちよく解りますよ。きっとここには書けないくらいの嫌な思いをされてきたんでしょう。だいたい、嫁と姑が仲良くなれないというのは、夫が嫁の味方をしないからです。嫁の味方ををして、自分の母の事を悪く言ったり、姑にキツく言えば、嫁も、まぁまぁ、そこまで言わなくても〜と、姑の肩を持つようになるのです。

    だから、世の中の夫はそれを解ってないどころか、マザコン夫ばかりじゃないですか。結婚したのだから自分の家族を守らなければならない、親はもう別世帯、他人になった、くらいの覚悟を持つべきなんです。

    姑も姑で、子離れできてない人が多すぎる。息子は結婚して、自分の家庭を持ったのだから、息子には息子の生活がある、と尊重すべきなんです。いつまでも息子息子〜と気持ち悪い、連絡するのさえ遠慮すべきです。
    息子が立派な家庭を築くことが1番の親孝行というものではないですか?なのに姑は自分だけのけものなされただの、息子がかまってくれないだの、期限を損ねて見苦しいこと、最近だと孫フィーバーという言葉があるほど、嫁の迷惑もお構いなしに自分が孫に会いたいとの欲求しか満たさない姑が増えています。

    だから、世の中嫁姑の関係が悪化する、更に夫婦間の仲も悪くなり終いには離婚するか、精神科にかかるか、ということになるのです。全ては夫次第。結婚の時にマザコンか、姑の性格や、色々リサーチ出来てたらよかったなぁー、と思ってる人が多いのではありませんか?
    私は自分の姪に姑がなくなっている人と結婚しなさいと教えています。笑

    ユーザーID:9297364192

  • 具体的に何を言われたのですか?

    具体的な事、何も書いていない。
    大抵、こういう人は自分に原因があるのです。
    具体的に書いたら、自分が非難受けると分かっているから。
    ご主人が隣で聞いているのに、何も言わないって、それは主さんが勝手に怒っているからではないですか?

    書いて下さいよ。
    具体的に何を言われたのか。
    誰が聞いても義母が酷いと判断出来るなら、ご主人に義母に注意する事、主さんが義実家に行かなくて済む方法等々を進言出来ますが。

    1年で3回しか会っていないのに、会う度に自分の母親の文句。
    聞きたくありません。
    嫁の味方をしろ。
    だから、主さんの言い分が正しかったら、主さんの味方をしますよ。
    違うからではないですか?

    何にしろ、何を言われたのか、何が腹が立ったのか、具体的に書いてください。

    ユーザーID:0059406743

  • 確かに

    理由がわかりませんが、たまにしか合わないのに、不快にさせる義母って
    なんなんだろうと思います。
    今年過ぎれば,頻繁に会わなくていいんじゃないですか?無理に会うことないと思います
    私もいよいよとなったら,一年に一度しか行かないと思います.
    毎回は付いて行って,ニコニコしていたら,最悪,同居したいと言われる可能性があるので,
    そうならないようにしたいです.
    主さんも気をつけてください

    ユーザーID:5033787164

  • 親の悪口を言われること

    そんなに旦那さんの母親が嫌いなら
    離婚したら関係がなくなります

    自分の親の悪口を目の前で言われることが
    どれくらいいやなことか想像もできないのでしょう。

    わかっているけれど私のほうが嫌な思いをしている?

    だったら離婚すればいいじゃないですか

    旦那さんがかわいそうです

    ユーザーID:1415732959

  • ものすごくわかる。。。

    私はもう50代ですが、20代の新婚で主人の父がなくなりそこから怒濤の法事。

    主人を亡くした義母は気の毒なんだけど特に主人の目に入らないところで嫌がらせを受けました。どんだけ自分の息子が偉いんじゃ!私だって自分の親が大事に育ててきた娘なんだ!と思っていました。でも夫を亡くして間もないしとりあえず流そうと。でも自分の親姉妹をバカにする言い分には我慢できなくなり。

    そしてとうとう主人に「悪いけどお母さんとはうまく行かない」と言いました。どんどん感情がエスカレートして「あの女から生まれた息子だと思うとあなたすら腹が立つ!」って言ってしまったんですよ。

    ただね、トピ主さんには悪いけどやはりご主人の対応が一番ダメ。お義母さんも悪くないしトピ主さんも悪くない。

    うちの主人は、絶対的に私を守ります。母親の性格をよくわかっているから、独身の時から嫁になる人は絶対に苦労すると確信していたらしく、私の暴言にも理解を示してくれました。私も暴言を取り消して謝りました。

    そしてある時、姑が主人が聞いているところでボロを出してしまった。主人は静かではあるけど大きな雷を落としましたよ。ちょっとかわいそうだと思うぐらい。でもあれでピタッと嫌なことは終わり、今では気の良いおばあさんで、私はもし介護となっても喜んでお手伝いするつもりです。今思えば、50代で病気の夫を長く支えてその夫が亡くなったから夫とそっくりな息子の横にいる「他所からきた女」が忌々しく思えたのでしょう

    私は子供はいないけどこの年だから想像はできます。

    女の子の親って送り出すから寂しいけど自分たちの世界は守られる。でも、男の子の親だと、息子は自分が選んだからいいけど、いきなり何の関係もない、自分が選んでない人が家族になるわけですよね。それもそれでキツそうですね。

    結局お互いの相手の立場を想像するゆとりがないからだめなんでしょうね。

    ユーザーID:8205904120

  • 夫が一番悪いとは思うけど

    ここで夫を悪者にして盛り上がったところで根本的解決にはならない。

    よく女性は「意見を聞きたいんじゃない。共感してほしいだけ」と言いますが
    私も女性だけど、違和感があります。
    というのも私の両親が不仲で、私は長年母の愚痴の聞き役なわけです。
    少女時代からおばさんになった今まで、父が亡くなってからも
    ずーーっと堂々巡りの愚痴を全て暗記するくらい聞いてます。

    母から「こんなこと娘にしか言えない」と感謝されたことがありますが
    実父への憎しみを浴び続ける私の人権はどうでもいいんかいと思いました。
    感謝はいいから愚痴を止めて欲しい。
    娘と妻、配偶者と義母、立場も話題も違いますが、
    トピ主夫の胸のうちもこんな感じじゃないかと思います。
    だから愚痴吐きまくって「共感して欲しいだけ」って、
    甘えんなよとどうしても思うんですよね。
    私は冷たいんでしょうかねえ。

    トピ主さんのやり場のない怒りはわかります。
    どうしたらスッキリできるかと言えば、私は「夫に頼らない」のが一つの道ではないかと思います。
    私の考えが正しいかどうかはわかりません。
    事態はさらに悪化するかもしれない。
    でも、少なくとも現状のモヤモヤはなくなるでしょう。
    夫がとても立派な人格者でうまくさばいてくれるのでもない限り、
    義母と直に渡り合うしかないですよね。
    ケンカしろってことじゃなく、
    どうしてそう思うんですか? 今のはどういう意味ですか?と
    友達に聞くように聞き返せばいいと思う。

    「義母と対峙するのは避けたい、夫が人格者でないから腹立たしい。どうにかして!」
    というのはムシがよすぎませんか。
    私も含め皆そんなに立派じゃないですよ。

    あなたに今一番必要なのは勇気だと思います。
    義母にひとり立ち向かう勇気。
    愚痴を言わない勇気。
    発揮してみては。

    ユーザーID:9566538360

  • 愚痴を聞かないのは、思いやりがあるから。

    愚痴を言って、共感したら、あなたは本当にすっきり
    しますか?
    たぶん、嫌な気持ちが増幅するだけだと思います。
    だから、愚痴って、延々と話せるんですね。

    もし、すっきりしたように感じたとしたら、それは声に
    出しているからであり、本を音読したり、歌を歌ったと
    しても、すっきりできますよ。
    (実際、愚痴を聞いてもらったのに、おさまりがつかなかった
    んですよね?)

    一方、愚痴を言ったのに、のれんに腕押しのような反応
    だったり、何も返ってこなかったとき、愚痴を話せなく
    なりますね。
    シラけると言いますか。
    あなたの愚痴のエネルギーが、それ以上は増幅されずに
    すんだのです。

    まずあなたは、そこが分かっていないです。

    人に話すと、共振が起きて、良いエネルギーでも良くない
    エネルギーでも、増幅するように出来ています。
    こういうネットへの書き込み、ブログなどに書くのも、
    まったく同じです。

    増幅させずに、減少させるには、ひとりでエネルギーを
    発散させる必要があります。

    私がおすすめなのは、イメージをつかう方法です。
    カウンセリングに通ってみるのもいいですし、実践的な
    本を読んでみるのもおすすめです。(エネルギーや波動の
    ことが分かっているカウンセラーを選ぶ必要がありますが)

    嫌いは、興味があるからです。
    嫌いは、好きに転じる可能性があります。
    好きにならなくとも、ほぼ反応しなくなる、、、ところ
    までには、必ずなれます。

    義母の嫌いなところを手放せば、ね。

    ご自分の人生です。
    豊かに過ごすのもよし、義母もだんなさんも嫌いになる
    のもよし。
    どちらを選択されますか?

    ユーザーID:2591026941

  • 男女の違い

    そうだね、ひどいね。とか共感してもらうだけでいいんですよね。旦那の意見なんて求めてません。

    典型的ですね。
    女性はただただ共感してほしくて、とりとめのない、何のオチも無いような話を延々とする。
    対して男性は、そういう会話は苦手なんです。
    女性が愚痴る→男性が、ではこうすれば?と意見する→話を聞いてほしかっただけであなたの意見は求めてないと文句。よくある話です。
    そういう、男性の特性も考慮した上で会話した方がいい気がします。
    ご主人がイライラするのは、義母の話だから、という理由だけではないのでは。
    解決方法になっていなくてごめんなさい。

    ユーザーID:6221645539

  • 普通の事です

    義両親原因の離婚が多いの知っていますか?
    確かに夫の親だから大事には
    わかります。
    黄門様の印籠みたいに
    これが目に入らぬか!
    俺様の母であるぞ
    黙らぬか!で離婚まで行った夫婦
    心がすれ違い仮面夫婦
    ずっと昔されたこと
    夫が力になってくれなかったこと
    義両親原因の不仲は
    どれだけあるかわかりますか。
    私も昔昔嫁時代にそして家庭内別居。
    主さんの未来が離婚か不仲の家庭内別居、
    夫婦仲良くに
    なるかは夫次第なのです。
    妻の辛い気持ちに
    夫のまた言っているわの日和気分に
    釘をさすのは主さんの本気の
    離婚覚悟の夫婦の話し合いです。
    不思議に日本の夫は
    自分の親にはとても寛容です。
    妻には厳しいけど親にはとても
    優しいのです。
    諦めた妻が離婚を言い出すまで
    気が付かないのでしょう。
    離婚を勧めているいるのではなく
    夫に妻の気持ちを気づかせる
    これが大事かと思いますよ。

    ユーザーID:8242729997

  • 義母の悪口は基本夫には言わない

    トピ主さん自身も書いておられますが、同居嫁からすれば1年に3回会っただけでここまで拒否反応する方が信じられませんが。
    一体何が色々あったんですか。

    まあそんなこと言っても仕方ないので。
    同居嫁の義母への不満はもう天文学的数量ですが、私は基本夫に愚痴は言いません。
    具体的に解決してほしいことがある時だけ話します。
    (例:義母のお金を立て替えたのに返してくれない。私は自分で義母に請求します。それでも返してくれないときだけ夫を頼ります。)

    気持ちに共感してほしい時は同じ同居嫁の知り合いに話します。
    夫は「同居嫁の共感者」として適任ではないから。
    ちなみに実家の母も不適任者です。
    母には嫁姑の経験がないから。

    もちろん嫁姑以外の共感者としてなら夫でもいいですよ。
    仕事に関しては夫の方が先輩なのでそういう話ならします。

    共感してほしい話の内容を区別した方が良いってことです。

    ユーザーID:8169039396

  • そんなに新しい愚痴がある?

    その程度しか会っていないのに
    本当に許せないことがそんなに起こるとは思えません。
    いつも、過去の同じ愚痴ばかり言ってるのではないですか?
    それでしたら、ご主人に激しく同情します。

    ユーザーID:0061240646

  • 我が家の苦笑物の話

    私が十数年もの間、姑の件でどれだけ真剣に訴えても、耳を貸さないどころか逆切れし私を罵っていた夫。

    しかし十数年後、私の実弟が結婚して私が小姑になった途端、私がなーんにも行動しないうちから、私が夫に訴えていたのと全く同じ内容で、私に説教しだしたのです。

    「弟君達の事は、弟君達の好きにさせてやれよ。特に弟嫁さんの事は弟嫁さんが決めるのだからお前は絶対口を出すな。鬱陶しい存在である小姑である事を自覚しろ。お前が余計な口を出して弟君夫婦の仲が悪くなればお前の責任だぞ」

    …いやいや、それ全部、貴方のお母様が私にした事じゃないですか。

    親戚や義弟が「お前が余計な口を出すと揉めるのでいい加減おとなしく黙っておれ」とか「義姉さんの事は義姉さんが好きに決めればいいだろ。お袋は関係ないのだから口出すなよ」と姑を窘めてくれてるのに、夫はひたすら姑の味方。

    「うまくやってくれ」「優しくしてやってくれ」「お袋も悪気はないのだから」「お前がお袋を毛嫌いしてるからそう思うだけだ」

    で、私が小姑の立場に立って、夫は部外者になって、自分の母親が妻にしてきたこと(意地悪ではないものの、干渉と執着がとにかく酷い)がどれだけ異様な事だったかやっとわかったんですね。

    私にしてみれば「今更」ですが、つくづく「妻が母親を悪く言うから」ってだけで離婚しなくて良かったですね。

    ちなみに、夫に

    「言われなくてもそんな事はしないが、では私に対するお義母さんの態度は何なのか」

    と聞くとしばらく黙り込み

    「…お袋ももう施設なので、今後は常識の範囲でお前の好きに暮らせばよい。家に居たければそうすればいいし、パートに出るなら稼ぎは全部小遣いにすればよい。俺の退職金も、俺の小遣いと必要経費以外は全部お前が好きに使い、何でも欲しいものを買えばよい」

    そうです。

    ユーザーID:2105844099

  • 不満は義母に直接言うこと!

    夫にその母親のグチ(悪口)を言うのはやめたほうがいいです。

    どんなに夫自身がお母さんのグチを言っていたとしても、他人に身内の悪口を言われるのは気分がいいものではないからです。

    夫にグチを言うぐらいであれば、お母さんに直接不満をぶつけましょう。

    自分の気持ちをごまかして接するのも、それはそれで精神衛生的に良くないと思います。

    どうせ嫌いな姑なんだし、嫌われたっていいではありませんか!?

    そうすると今度は義母が夫に嫁のグチを言うようになって、夫はあなたの味方をするようになるかもしれませんよ(笑)

    ユーザーID:1154415257

  • 家族に愚痴を言うと自分が嫌われる

    愚痴ってなぜ言うんですか。
    共感して欲しいからですよね。
    相手は自分の気持ちをわかってくれると期待するから言うんですよね。

    でも愚痴の対象となる人も愚痴を聞かされる人も家族なら、言いたい放題してると結局自分にツケが来る。
    まあ一度も言うなとまでは言わないけど。

    娘に愚痴を言い続ける母親は娘から嫌われるそうです。
    愚痴の対象が父親だと最悪。
    義母の悪口でも似たようなもの。

    夫だって同じじゃないのかな。
    娘と違うのは夫は男性だから本音を言わない人が多いこと。
    「夫は私が義母を嫌いなことを理解してくれる」とぬか喜びする妻を見ると「本当かな」と疑問がわく。

    ユーザーID:8169039396

  • もう会わなくていい

    義父の法事だけで、今年はたくさん会っているとの事。という事は、何もない時はほとんど接触がないのですね?

    まあ、それなら、スルーする術を身につけた方が賢くないですか?

    もしかしたら、何を言われたのかわかりませんが、義母さんもめったに接触しない息子家族にモヤモヤした結果の発言かもしれません。

    私の知り合いは、息子さんのお嫁さんが難しすぎて、見覚えのないことに腹を立てたれ、孫にも会わせてもらえず、ジッと我慢を強いられ、とても恨みに思っていました。病気になった時には、家族に、あの女(息子さんのお嫁さん)を病室に入れないでくれ、葬式にも呼ばないでくれ、骨を拾われたくない!と頼んだそうで。

    今まで散々無下にしてきたのに、丁度ご病気になられた時に息子さんが浮気してしまい、気性の激しい彼女の事だからてっきり離婚するのかと思いきや、掌を返した様に旦那さんに優しくなり、彼女のお見舞いにも一緒に行くと言い張り、嫌だと言っているのに病室に入ってきてあれこれ面倒をみようとしたそうです。

    あなたがそのお嫁さんの様だとは申しませんが、人は鏡ですから、あなたの気持ちと義母さんの気持ちは同じ様だという事ですよ。

    嫌なら法事も行かなくていいと思いますよ。義母さんも会いたくないと思います。

    ユーザーID:9616446158

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