夫が不倫相手の所に行きたいと…

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恋愛・結婚・離婚

りな

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  • どなたか…

    レスいただけないでしょうか…。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 自分の人生なんだし自分で切り開いていくしかない

    不倫され不倫相手のところへ行くという蔑ろなことをされても
    なお、夫(元夫というべきか)が好きなんですよね。

    たぶん、、、子供もいるのに不倫相手のところへ行くっていうのは、
    ものすごくひどいんだけど、見方を変えれば不倫相手にしろ、
    トピ主にしろ、夫に(何だか分からないけど)魅力があるとも言えます。

    トピ主にとってみてもそれだけ魅力ある人なんだから、
    他の女のところへ行くのが許せない・・そういうことですよね?
    本心としては、慰謝料や養育費なんて要らないから
    「戻ってきてほしい」のですよね?

    でも、まあ、、見限られたわけだから忘れるしかないと思いますよ。
    前向きに考えるしかありません。新しい出会いもない、趣味もない、、
    って言い訳じみたこと言ってないで、今から出来ることをやれば
    いいんです。出会いがあるところへ行く、趣味を始める・・ですよ。

    夫のことが忘れられないから、出会いの場へ行きたくない、
    趣味も始められない、、、そう聞こえます。

    ユーザーID:6273941767

  • 離婚経験者です

    とても辛い状況ですね。
    お子さまはまだ小さいのですか?大丈夫ですか?

    今はまだ辛い感情から抜け出せなくて当然ですよ。
    でもゆっくりゆっくりと時間が解決してくれます。
    いつか別れてよかったとさえ思える日が来ます。
    だから大丈夫ですよ。

    でもね、今1番大切な事はこれからのあなた自身の生活とお子さまの事です。

    ご主人からの慰謝料と養育費は多めに提示してください。しっかりもらってください。
    相手の方からもしっかりと慰謝料を頂いてください。
    裁判でもなんでもして。お子さまがいて離婚となるとある程度の金額は貰えるはずです。

    母子家庭の生活はとても大変です。
    立ち止まってる暇がないほどに。

    これからの人生出会いはたくさんありますよ。
    りなさんはまだお若いのですか?

    男女の出会いだけではなく、シングルマザーで一生懸命働いていると、人間関係の素敵な出会いたくさんです。
    あなたの状況を理解し支えてくれる人がこの先たくさん現れます。

    ゆっくりゆっくり、前向きになれるよう頑張ってくださいね。
    ちなみに私は今とても幸せな生活を送れていますよ!

    ユーザーID:8421716265

  • 怒ろう

    トピを読ませていただいた感想ですが。
    他人からしたら、小さな子供と妻を捨てて
    出て行こうとする男は、問題有です。

    ではなぜトピ主さんはそんな男を忘れられないのか。
    それはトピ主さんが自分を愛していないからです。
    自尊心とも言いますね。

    自尊心の高い女ならば、ばかやろ〜ふんだくってやる!
    と激怒することができるんです。
    そして前を向くんです。
    というか、真面目に子供を押し付けてやれば?
    男と不倫女が幸せにならないように。
    もっと腹の底から怒りましょうよ。

    ユーザーID:4133496155

  • まだ早い

     まだ愛しているという気持ちがあって、精神的にボロボロなら、今は離婚に応じないほうがいいですよ。

     役所に行って、「離婚届不受理の申出」を出しましょう。これで、夫が離婚届を偽造して提出しようとしても離婚は阻止できます。

     離婚は、気持ちの整理が出来て、仕事もして、きちんと前向きに考えられる普通の精神状態になってからです。

     そうでないと、ずっと引きずりますよ。夫と相手の女性への恨みが消えず、復讐したい気持ちでドロドロになります。
     やっぱり、離婚なんてしなければ良かったと、毎日後悔する事になります。
     お子さん居るんですから、とりあえず離婚はまだ先延ばし。したければ、いつでもできますから。
     
     弁護士さんに、「気が変わった。離婚はしない。」と伝えましょう。

     精神状態がおかしい時に、大きな決断をしてはいけません。先延ばしでいいから、このまま一応夫婦でいましょう。

    ユーザーID:4552407471

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  • ミヨちゃんさん。

    レスありがとうございます。
    本当にミヨちゃんさんの言う通りです。
    なんだろう
    認めたくなかった自分をミヨちゃんさんが
    代弁してくれたようです。
    レスありがとうございました。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 離婚しないという方法

    お子様は何歳ですか?

    お子様が自立するまで、離婚しないという交渉は出来なかったのですか?

    トピ主様、弁護士さんに本当の気持ちを伝えています?

    弁護士さんは依頼人の利益を守るために働いてくれますが、それがゆえに時として事務的に坦々と最善と思われる結果に向けて進めます。

    今、離婚し養育費や慰謝料を求め、新たな道を選ばれることがトピ主様に取って最大の利益なんでしょう。
    確かにいくらゴネても、4〜5年経過し夫側から調停を起こされたら、離婚は避けられない。
    それなら、せめて慰謝料や養育費に色をつけて今離婚することが金銭面では有利かもしれません。

    でも、トピ主様の求めていることは違いますよね。

    金銭的な事を求めるのか、それとも自分の気持ちを納得させるために時間を取るのか、
    そのどちらかではないでしょうか。

    どちらが良いかは、誰にもわかりません。

    ただ、トピを読む限り、経済的に困らないなら、相手の言いなりにならないのもアリだと思うんです。

    私ならですが、
    旦那様が誰と住もうと自由、その代わり「子供が自立するまでは離婚しない」ことを交渉します。
    ついでに婚費も請求出来るならラッキー。

    子供のために親としての責任だけは果す、子供の行事にはその時だけでも「家族」として祝う。義親とも今まで通り接し、面倒見ることなども伝えてはどうですか?

    これだけの時間があれば、仕事を始め前向きに自分の人生を歩める準備が整うと思うんです。

    「自分が納得するまで離婚はしない」こともアリ(弁護士には相当嫌な顔されるけど)

    あとね、私の知り合いの知り合いの話ですが、
    トピ主様と同じような境遇になり、離婚届にサインしたその足で簡易な仏壇を購入し「旦那は死んだ」と旦那の写真(遺影)を自宅に飾ったそうです。
    そうまでして、自分に納得させたそうで。

    ユーザーID:7011562866

  • 片思い

    夫婦だと思うと複雑ですが、要は片思いの相手の忘れ方を応用すれば
    いいと思います。

    片思いって、相手がこちらを振り向いてくれなくても、なんでかなかなか
    諦められませんよね。
    恋の魔法とでもいうのでしょうか。

    こういう時は、メモ帳でもなんでもいいですから、相手の態度を思いつくまま
    書いてみてください。
    ・xx(夫)は○○さんと暮らしたいと言っている。
    ・xxは○○さんを愛していると言っている。
    ・自分とは暮らしたくないと言っている。
    ・自分とは一緒にいるのが嫌だと言っている。
    などとにかく客観的な事実を書きまくってください。

    だんだん冷静に、自分を見つめられるようになってきます。
    あとは、おいしものを食べたり、今はコロナで厳しいですが旅行に
    いったり。
    テレビを見たり。
    また思い出してはメモ帳に「客観的な事実」を書いてみる。

    その繰り返しと日にち薬で少しずつ楽になっていくと思います。
    どうか良い人生を歩んでくださいね。

    ユーザーID:2881632042

  • レスします

    自分が納得できるまで離婚しない、よい意見が出ていますね。

    その通り、離婚は双方の合意です、離婚を言ってきたのはご主人ではないですか?ご主人と不倫相手の主導で進んでるとか。

    離婚話の途中で気が変わることはあり得ます、弁護士さんに気持ちを言って話を進めるのを一旦保留にしてもらっては。

    ユーザーID:0173508106

  • レスをくださったみなさんへ

    本当にみなさん真面目にお答え頂きありがとうございます。

    しかし既にもう離婚というのは
    避けられない状態です。
    私が強ければ皆様の言う通り離婚はしない
    という状態にできていたかもしれない

    ただ最後に話し合ったときの相手の本気さ
    そこで私は離婚しないとはとても言えませんでした。

    勝ち負けではないですが負けたのです。

    自分を愛せてないからだという意見
    本当にその通りです。
    私は自分を愛せていません。
    だから負けをすんなり認められたのだと…
    こんな私だから不倫相手を選んだのだと
    すんなりそこは受け入れたのです。

    今本当にぼろぼろですがこんな見知らぬ私に
    レスくださった皆様に本当に感謝します。
    皆様が客観的に私をみてくれたご意見すごく参考になります

    やはり時間がかかりますよね。
    分かってるんです。
    ただただ辛くて。

    でも子供がいるから今生きていられます。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 離婚は迷っている内は止めた方がいいです。

    チーズさんのコメントに激しく同意します。

    離婚経験者ですが、辛かった日々も別居で冷静になれて、子供との未来を考えた時、ある時彼に対して気持ちが無になり彼は必要ないなと気づきました、
    まだ気持ちが残っている内に大きな決断するのは危険であり、絶対後悔します。

    既に別居しているなら「離婚届不受理申出」を提出し、気持ちが固まるまでは「婚姻費用分担金調停」を受け取りながら又住民票が別なら、今離婚協議している書類を提出すれば子供手当?児童手当?がりなさんの口座に振り込まれます。
    弁護士には気持ちが変わって直ぐには決めれないと一時協議を待ってもらえばいいと思います。
    自分のこれからの事を勢いで急いで結論をださないで。お子さんの未来が掛かっているんです。
    りなさんが心から笑顔でお子さんと過ごす事が出来るまで「待って」もらいましょう。

    浮気や不倫は安定した家庭生活があっての非日常で楽しいんです。
    結婚すると言う事は義理親や親戚関係、お子様がいるなら学校関係の付き合い、様々な事の中に成り立っています。
    好きな人が出来ました、はい、妻子と別れます。だから慰謝料や養育費払うからいいでしょう?では無いんです。
    離婚協議も離婚調停も片方が「離婚しません」と言えば不成立になります。
    取り敢えず離婚は今ではありません。
    別居中に必ず気持ちの分岐点が来ます。
    その時までに仕事を見つけて自立して、給料、養育費、児童手当、母子手当などで目処がたって尚且つ気持ちが決まって時に動いて下さいね。

    この先出会いは必ずあります。
    あの時の苦しみはこの出会いの為だったのかと言うような事があり、今お付き合いをする人がいて幸せです。
    負けないで、明るい未来になりますように応援しています。

    ユーザーID:1873243772

  • 弁護士って、誰が依頼した弁護士?

    2度もレスしてすみません。

    直近のトピレス読んで、少し気になったのですが、『弁護士』ってひょっとして旦那様が依頼した弁護士の事ではないですよね?

    旦那様が依頼した弁護士の言うことは、絶対聞いてはダメですよ。相手は依頼者(旦那様)の利益しか守りませんから。
    自分の依頼した弁護士にも、しっかり気持ちを伝えてください。長引いても良いのよ。

    それとね、自信がなくたって、弱くたって、なんだって良いの、今のままのトピ主様で。
    ただ、子供がいる以上、子供のために戦う事はした方が後々後悔が少ないと思うよ。

    トピ主様が動けないなら、ご実家や兄弟姉妹を頼ればいい。義親も巻き込み、問題を大きくすればいいと思うよ。

    私なら、相手の女性の親まで巻き込みますけどね。

    後悔したくないなら、今が頑張りどころ。
    泣いたり喚いたりは、後でも出来ますから、戦うのは今しかできないんだよね。

    ユーザーID:7011562866

  • グレーな気持ち

    りなさん。大変お辛い思いをされていらっしゃる事でしょう。

    私は15年前に、りなさんとおんなじ経験をしました。
    夫は自分の夢を理解してくれる女性と共に住みたいと、出て行きました。
    私は男性としての夫にはまだ愛情があったのですが、家族として経済を共にするパートナーとしては、別れた方が良いと考え、トットと可能な限りのお金をとって離婚しました。

    既に大学に行っている娘と、受験を控えた息子がおり、何よりも現在持っているお金をその費用として確保したかったからです。

    その時は、敢えてそちらに気持ちを集中させて、淡々と法的にことを進めて、自分の生活も自立に向けて整えました。

    親としては失格ですが、苦しくて子供の前で泣いてしまったり、怒ったりしましたが、そこを通り抜けたから、心が凪いだんだなぁと思います。だから泣きたい時は泣いた方がいいです。
    その時の私の様子に、特に何も言わなかった子供達ですが、みっともない姿晒してても、頑張ってるんだなぁと思ってくれていたみたいです。
    その時の体験は悲しかったけれど、無駄じゃなかったと言ってくれました。

    子供が自立して、自分のこと考えるようになった時、自分の中にまだ夫への愛着が残っているのを感じます。
    でも、また一緒に暮らしたいのか?と聞かれたらそうでなく、なんとも表現し難いのですが、若い時を一緒に過ごした人で、まるっきりの他人よりは近しい人と言う感じ?を持っています。
    あんなにひどいことされたのに、なんで憎めないのかしら?と思います。どちらかというと白黒ハッキリしたいタイプなのに。
    でもこの頃は、「そういうグレーな自分もいいじゃない。」と、認められるようになりました。

    りなさんの矛盾した気持ち、とてもよくわかりますよ。
    カウンセリングなど利用して、気持ちを吐き出し、心の健康を保ってくださいね。

    ユーザーID:2116741295

  • あなたが正式な妻です

    >どうしたら旦那を忘れられるのでしょうか?
    本来であれば、一度結婚して子供まで設けた以上、
    子供が成人するまでは、父親を全うするのが
    人の道だと思うのですよ。
    結婚式で神に誓ったであろうに、
    簡単に反故にしてもらっては困ります。

    それなのに自分の欲を優先して妻子を捨てるとは、
    それが夫の幸せに繋がるとは思えませんね。
    またその先にも離婚が待っているかもしれません(夫が×2に)。
    トピ主さんは、気のすむまで夫が戻るのを
    待っている手もあるかもしれませんね。

    普通、人を恨んではいけないとは言いますが、
    このような場合は、とことん恨んで、
    夫が帰ってくるのを念じるのも
    一つの方法だとは思います。
    なぜなら、トピ主さんが正式な妻だから。
    やっぱり離婚は断った方が良いのでは?
    確か別居5年しないと離婚できないのでは。

    ユーザーID:4133496155

  • 頑張って下さい

    決心する時ですね。

    お金が重要なカギになるでしょう。
    お子さんもいらっしゃるので多額の慰謝料養育費を貰う事しか相手に制裁を与えることはできません。
    過分と思う程の慰謝料を貰いましょう。
    二人から貰いましょう。

    そしてやりたいことをやる。
    まだ気力は湧かないでしょうが、少なくともお子さんと二人休日に笑顔で過ごせる程は頂きましょう。

    それしかなく、それでケリをつけましょう。

    ユーザーID:6788357948

  • トピ主さん

    行きたいという者は行かしたらいいと思いますよ。多分ご主人「隣の芝生は青い」症候群に罹っていますのでどうにもならないと思いますよ。トピ主さんと離婚して不倫相手のところに行って不倫相手との生活が日常になったときはじめて失っとものの価値に気付くと思います。

     トピ主さんの悩みはそこまでされながらまだご主人を愛していることですよね。でもその愛はお互い初めて知り合った頃の愛ではないと思いますよ。「この人と一緒に住みこの人の子供を産みたい」というあの純粋な愛とは。

     冬の朝ベッドから起きるのに勇気がいりますよね?布団の中のあの暖かい温もりから起きだす勇気辛いですすよね?トピ主さんの気持ち痛いくらい理解できますが今のトピ主さんの愛は冬の朝と同じです。起きて見れば案外直ぐに慣れると思いますよ。今のままではお子さんが可哀想です。将来横道に逸れる可能性もあります。

     可哀想なことを言いますがご主人もう戻りません。不倫相手とも将来も別れるかもしれませんがそれでももうトピ主さんの元には戻ることは無いと思います。辛いこととは思いますが自立の道を力強く歩くことだと思いますよ。

    ユーザーID:8350303919

  • みなさま

    本当にレスありがとうございます。

    離婚を今はやめなさいと言うご意見が
    ほとんどでしたがそれはもう決まってしまっています。
    そして私もそれでいいと思っています。
    ただ皆様の言うとおりその手もあったかもしれません。

    今はもう時間がたつのを待つしかないのだなと。
    恨めたり憎んだりできた方が楽なのに
    でもそんなとき相手になにかしたところで
    自分が傷つくのだと分かっています。

    1日が終わりベッドに入ると今日も終わった
    とホッとします。
    朝目が覚めた瞬間から悲しさに襲われます。
    いつかまた前のようにすっきり目覚めれる日が
    くるといいのになと思っています。

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • いつもは読む専門なんですけど…

    私も同じ状況だったんで、初めてレスさせて頂きます。

    もう離婚して7年です。
    一人息子が1歳の時に不倫が始まり、始めは遊びのつもりがお互いに本気になったみたいで一緒になりたいから離婚してくれと言われました。

    私は120%夫を信じてたので浮気も知らず、もう崖から突き落とされた感じでした。それでも最初は夫を愛してたから、夫の離れた心をつなぎ止めようと必死でした。でも夫の心はもう私にも子供にもなく、相手にいってるので何を言っても夫の心には響きませんでした。

    話し合いを重ねても、こちらは悪くないのに夫は浮気してるくせに向こうの方が立場が上でした。で、ある日私はあるものを見てしまい(詳細は言えません)、何かがプツンと切れたのを感じて、こんなパパは子供には不必要、私にとっても不必要だとハッキリ覚悟がてきました。
    夫を愛してると思ってたのは、単なる執着心だった。
    子供がパパ好きだから離婚できないと言ってたのも、それは離婚したくない私の気持ちを子供のせいにしてた事に気づきました。

    例え夫婦やり直しても、毎日〃夫を疑い、夫や自分を責め子供にも辛くあたり、心安らぐ日々を過ごせなかったと思います。

    りなさんはまずは自分の覚悟を決められた方がいいと思います。
    離婚を避けられないならば、子供と二人で生きていく人生を。
    誰のせいにもしないで、自分自身で考えて覚悟を決めて下さい。

    パパはいなくても、子供はママの事が本当に大好きだから、毎日二人で笑いあって生きて欲しい。私は離婚してから今もお金には困ってるけど、それ以外は子供と二人で質素な毎日だけど楽しく笑いあって過ごしてます。

    母は強し!ですよ!
    子供も母の背中をちゃんと見てます。

    心を強くもって、子供を捨てるそんな夫はこちらから捨ててやりましょう!
    でも養育費だけはしっかりもらってね(笑)

    応援してます!

    必ず未来は開けます!

    ユーザーID:4258933401

  • 花疲れさん

    レスありがとうございます。
    例えがすごく分かりやすく本当に心に染みました。
    そしてキツく旦那はもう戻らないと言っていただき
    さらに悲しみは増しましたがすごく実感しました。

    もう戻らないんですよね
    涙が止まらないです

    時間を早回ししたいです

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 離婚するしかないでしょ

    相手の心が離れてるのに追いかけても意味がないと思います。

    あなたも自分の人生の仕切り直しをした方がいいですね。

    養育費慰謝料取るのも結構ですが自力で頑張る事で
    人生開ける事もあると思いますよ。

    とてもノーマルな方と感じましたのでいい人生になる感じがします。

    ユーザーID:8220254178

  • 別居でいいのに

     離婚は避けられないとは、どうしてですか?

     今なら、かなり条件がいいのでしょうか?お子さんもいるから、こんな好条件を逃すわけにはいかないから?

     それとも、女性が妊娠しましたか?子供が誕生した?これだったら、放置でいいんですよ。あなたに責任ないんだから。

     話し合いの時だって、あなたが遠慮するのはなぜ?あなただって、本気で気持ちをぶつければ良かったのに。従順な大人しい妻なんですか?

     遠慮して気持ちを押し殺すから、心が壊れちゃったんだと思います。これで離婚したら、もっとメンタル崩壊しそう…。そんなお母さんだったら、お子さんが心配です。(お子さん、おいくつですか?)

     「離婚するけど、気持ちの整理が出来てからね。」と、一旦保留にしませんか?それがいつなのか、今は考えなくていいです。

     ゆっくり気持ちを整理して、2人の生活と気持ちが落ち着くまで、離婚せずに別居がいいと思います。
     でも、どうしても離婚なんですか?

    ユーザーID:4552407471

  • 鍼灸好きさん

    経験者のあなたのご意見本当に説得力があります。
    言われてみれば確かに私は旦那に執着しています。
    当たり前ですが旦那しかみてなかった。
    旦那以外は無理
    そんな気持ちが今もずっとあるんでしょう。
    客観的にみたら私は思慮が足りない女です。
    今でも期待してるんでしょうね…
    素直に認めます。
    本当に私はばかですね

    レス本当にありがとうございました

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 考え方が「仕方ない」

    初めまして。
    離婚が「仕方ない」ことなんてないです。
    自分さえ我慢すれば〜みたいな思考してませんか?
    勝ち負けも関係なく、旦那の心も関係なく、離婚しない方が良いと思いますけど。
    なぜなら「本気」なんて、何年も続きませんから。
    どうせ離婚したら他人です。恨まれようと、嫌われようと、婚姻費用だけはもらって、別居でも構わないです。
    有責配偶者ですから、そうも勝手に離婚できません。何年も離婚できなければ、その「本気」どうなるでしょうね?
    ケンカが続いて、大概別れます。
    その時に受け入れるか拒否するか決めてもいいと思うんです。
    なんでそんなに勝手を許すのか、なんで仕方ないと思うのか。
    愛だとおっしゃるなら、相手の幸せを喜べるくらいでないと。
    辛口で失礼しました。細かいご事情はわかりませんが、率直な感想です。

    ユーザーID:9066444002

  • 今は哀しんでいる自分でも大丈夫。

    りなさん、はじめまして。
    レスも含めて、全部拝見させていただきました。

    たぶん、あなたは怒の感情ではなく、哀の感情が
    たくさん出てくるかたなのだと思いました。

    怒りの感情がたくさん出てくるかたは、憎しみや
    復讐に走って、とてもパワフルに行動されたり
    しますが、哀の感情は、生きる気力が失われたり、
    うつなどになりやすい傾向にあるように思います。

    りなさんは、だんなさんを本当に愛しているのだと
    思います。
    裏切られても愛しているとは、そういうことだと
    思います。

    勝ち負けではないけど、私は負けた、、、とレスに
    ありましたが、そのあたりが、キーポイントに
    なっているような気がしました。

    今回の出来事は時間がたくさんたってから、その意味が
    分かると思うんです。

    少なくとも私には、りなさんは負けたのではなくて、本当の
    愛の意味を知るために起きたのかなと感じました。
    そして、りなさんの本当のお相手は、別にいらっしゃる
    ように思いました。

    さて、哀しみから、少しでも早く抜けられるには、ふたつ
    の方法があるかなと思います。
    ひとつめは、たくさん泣いて、どっぷり浸る方法。

    もうひとつは、客観的に今の自分をながめる方法です。
    具体的には、もうひとりの自分が大気圏を出て、宇宙から
    今の自分を客観的に見下ろしいるとイメージする
    方法です。

    ふたつめの方法が、おすすめのような気がします。
    一日に何回かそれをしていると、どっぷり哀しみに
    浸っている自分が、すごくすごく客観的にとらえられる
    ようになると思います。

    時間は、そんなにかからないかもしれません。
    今は、自分がそうしようと決めれば(心が平安になることを
    決めれば)、すぐに物事が動いていく時代になってきて
    いると感じます。

    今は哀しんでる自分でも大丈夫です。
    心から応援しています。

    ユーザーID:4105884411

  • 離婚しない方がいい

    離婚しない方がいいというご意見
    みなさま本当にありがとうございます。
    それが私の為であること重々承知しております。

    しかし私はそこではもう私のつけた弁護士の方と
    納得のいくお話ができております。

    ただ私はこんなことまでされた旦那を
    まだ愛してしまい悲しみから少しでも
    前向きになれるようなお言葉が欲しく
    トピをたてました。
    しかしやはり時間がかかることだということも
    分かりました。

    みなさまのご意見本当にありがとうございます。
    失恋したと思えばいいというご意見
    確かに本当にそうですよね。
    私は片思いをしていて振られたんだと…

    でも大好きな可愛い子供がいる
    それだけでいいと思える母になります

    ユーザーID:9812017976

  • トピ主のコメント(15件)全て見る
  • 夫を取り戻すべき

    >離婚することになりました。
    とありますが、まだ離婚届を出していませんよね?
    ならば話し合ったとしても、取り消せると思います。
    なんならこちらも弁護士を立てましょう。

    私自身も親兄弟も、離婚とは無縁なので、
    子供さんがいながら、あっさり離婚する
    姿勢に疑問を感じます。
    (もちろんDVとかは論外ですが、
    相手が浮気したとかなら絶対離婚しません)

    トピ主夫は今回離婚しても、
    浮気相手とは長続きはしませんよ、
    続いてもくされ縁になるだけです。
    だって子供から父親を奪うような女ですよ?

    他人からは、そうとしか思えませんね。
    トピ主さんに愛情が残っている以上、
    お子様のためにも断固離婚を回避すべきです。

    ユーザーID:4133496155

  • 2度目ですが

    離婚は決まってしまってるとは離婚届を提出済みってこと?そうでないならちょっと考えてほしい。

    あなたにとって問題はご主人の愛だけですか?それがあなたの人生の全てですか?

    あなたはお子さんと自分の暮らしを立てていくお仕事や経済の当てはありますか?
    まさか慰謝料と養育費だけで生きられると?

    人間は霞を食らって生きてはいけません、ましてお子さんがいるなら責任を持たなければならないですよ。

    離婚を仮定して、住居探しや職探し、お子さんの学童?の空き状況確認など実際に動いてみたら一気に冷静になるはず。

    ユーザーID:0173508106

  • 諦めちゃダメです。

    離婚は、早いです。
    まだ貴女が苦しんでいるうちは、相手の言い分など関係ないよ。

    相手の思いの強さに負けた?
    相手は夫を奪う為に必死なんです。
    正式に妻になる為なら、なんだってする。
    貴女とお子さんのことなど、言葉で申し訳ないと言っても、結局は奪う人。

    ここで多くの人が言うように、あなた自身が
    夫を振り切れる日が来るのです。
    お子さんと前を向いて日々を過ごす時が来るまで
    籍を抜かないこと。

    もう、了承してしまったとしても、非があるのは
    夫と不倫相手ですよ。

    あなたが辛いなら、撤回していいのです。
    しつこいようなら裁判にすると言ってください。
    長い裁判になっていいんです。あなたが辛ければ弁護士さんに任せましょう。

    もっと自分を大切にしてください。
    誰かの為に我慢する人生を、勇気を出して降りて下さい。

    相手は、ずっと不倫した男と女であれば良い。
    それが真実なのだから。
    応援しています。貴女の気が済むまで、涙が乾くまで籍はそのままで。
    二人のしたことは、本当に酷いこと。
    あなたひとりが泣いちゃいけません。

    ユーザーID:3811938062

  • 私も同じ経験しましたよ

    全く同じ経験しました。
    私は妊娠中でした。
    産まれた子は今年大学生になります。
    一人で18年育ててきました。

    凄く辛くて苦しかったので、
    気持ちは良くわかります。
    間違いなくいえるのは、
    その二人、幸せになりません。
    子供を捨てて女に走る、
    女も子供から父親を奪うことをする。
    そんな自己中人間、うまくいくわけない。
    不倫していた女は、
    今度はされる側の妻の立場になるんです。
    疑心暗鬼の日々が待っています。
    今は辛いと思いますが、
    どうせ続かないからほうっておきましょう。
    慰謝料と養育費だけはしっかりとって。
    住宅ローンも背負わせましょう。

    お子さんと幸せに暮らすことだけ考えてください

    ユーザーID:0161450658

  • 気持ちのない人にしがみつくのが勇気のある事なのか

    勇気を持って新たな人生を生きる事の方が建設的。

    不倫をして心が離れた人にしがみついて困らせて意味がありますか。

    自力で働いて苦労してみる方があなたの為と思いますよ。

    楽な道は行かない方がいい、頑張れば必ず力が付きます。

    力が付いたあなたと相応しい方がいるでしょう。

    夫の様な残念な方と時間を過ごす方が無駄です。

    ユーザーID:8220254178

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